伪文艺女青年穿越记-第14部分

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　　不过兔子显然没有注意到我内心的感情变化，他没有说话。
　　我看着他：“那时候，到底发生了什么事？”
　　那个屋顶之夜过后的事。
　　兔子没有说话。
　　果然，他还是不愿意将他的事和盘托出吧。
　　我当然是知道的，我们之间始终存在的隔膜，我当然也是知道的，这种隔膜是怎样造成的，是以理所当然形态造成的。
　　我不了解他的过去。他不了解我的过去。
　　那种说着“啊，我们要抛下过去，忘却过去，积极面向未来的挑战”，那毕竟是少年漫画或者台湾本土偶像剧台词。
　　除却狗血剧里失忆情节，除却隐居山林的白胡子多得可以打个蝴蝶结的世外高人，平凡人是不大可能做得到的。
　　“过去”或者“记忆”，难道可以是一种包裹，随便打个结，就可以从自己身体里扔出去的么。
　　我是一直这样认为着的：人，是由无数个零散的“记忆”和“过去”，拼凑而成的。
　　我和兔子的隔膜是相互的，不管他愿不愿意告诉我他的过去，至少我要做出我的努力。我叹一口气。
　　再笑嘻嘻地看着兔子：“你不愿意说，那你要小心你的梦话哦。”
　　“我是很有素养的刺客。”兔子昂起脑袋很不以为然，然后骄傲地瞥了我一眼，“你才是那个爱流口水，爱发怪音的人。”
　　嗯？我注意到了这句话的重点。
　　我很严肃地看着他：“你怎么知道，我睡觉会流口水这种事。”
　　兔子心虚地转过头。
　　我更加严肃了：“你偷窥过我吧。”
　　兔子心虚转过的头更偏了。
　　我放开兔子的手，双手越过围栏到了兔子那边去，我艰难地摸到他的头，把他的头拧过来正面朝向我，我咄咄逼人：“你偷窥过我吧。”
　　兔子努力做出理所当然的样子，摊了摊手：“丈夫看看妻子应该没什么大不了的吧。”
　　我挑眉毛：“你是羞涩男青年。”
　　兔子试图用理所当然的样子来狡辩：“我是风情万种青年。”
　　“事实上我更希望你用那词汇来形容我。”我重新把兔子的头扭过来，“你偷窥过我吧。”
　　“这种事情我应该更生气吧。”兔子突兀地真正的理所当然起来了，他直视我，用匕首一样锐利的目光，“阿银是谁。”
　　“你不要转移话题。我是良家少女。”我很正经——我又没有和阿银做过什么见不得人的事。
　　“那身为良家少女的你，会说‘别跑阿银，我要嫁给你’这种梦话么。”兔子的放射出倚天剑一样锐利的目光。
　　不过。哈。我果然还是说过这样的梦话啊。我松开摸兔子的手，故作羞涩地要转过身。感觉，肺部的不舒服在加重？
　　兔子一副不罢休的样子了，他一把抓住我缩回去的手，眼睛放射出倚天屠龙剑一样锐利的目光：“我以前就很在意了，阿银是谁。”
　　“哈哈。”我羞涩一笑，“阿银是自然卷。”
　　“自然卷是什么？”
　　“自然卷都是好人。”我再羞涩一笑。
　　兔子一阵沉默。
　　“那我们还是就地成婚吧。”兔子很在意。
　　总觉得肺的不舒服越来越明显？是因为这里过于潮湿发霉空气的原因？
　　“我也是一个怀揣粉红色梦想长大的少女。”我一本正经，“我不要在这里结婚。”总觉得肺里有什么东西甜甜的东西在往上涌？凉凉的，感觉食管稍微的疼痛？
　　甜甜的液体涌到了我的喉头。是我胃的原因？不会吧。感觉明明是从肺里涌出来的？
　　我狐疑地捂住嘴巴。
　　甜甜的液体侵占了我的嘴巴，我背过身子将液体吐到了我的手心里，心想着是什么恶心的东西啊，我是吃了什么怪东西么。
　　好像越来越多的，我没有手绢没有纸巾，只得抬起手用袖子抹了抹，可是越抹越多，凉凉的甜甜的东西不停地从我的肺里涌出来。
　　不想让兔子看到我丑陋的样子。我将身子转得更侧了。
　　地牢里的光线很昏暗。
　　在这个时候我才把我吐的那恶心的凉凉的液体看得一清二楚。
　　我还是不敢回头去看兔子，我不停用袖子擦着那些越来越多的血液，我现在大概已经是满脸的血迹了。
　　“兔子。”我背对着兔子，我说着话，“我啊，好像吐血了。”

　　第四十九节：千万不要死在爱人的怀里（上节遗留）

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　　血还在往上涌，怪异的是它们并没有带来任何疼痛，就像是毫不相干的东西在争相涌出我的体内。我俯下身子，我不想让兔子看见我这副狼狈又恐怖兮兮的样子，我拼命想松开了兔子的手，另外一只手用袖子捂住嘴巴，背对着兔子。
　　在看到血的那一刻，我当然会心底发慌，我当然会觉得手脚冰凉，可是我首先会觉得很不真实，虽然我会吐血这种事才是最让我无法理解的。但是据我所知我并不是得了x肿瘤x癌x穿孔——毕竟我还没有痛得死去活来。
　　兔子握住了我的手。
　　我不想让兔子看到我这副样子。我想要挣脱他。
　　他还是握住了我的手。他如此笃定地抓住我。
　　我不敢看那些属于我的斑斑的血迹，只好把袖子都塞进我的嘴巴里。可是慢慢的我感觉我的头有些发晕了，即便我是坐着的我还是重心不稳，我摇摇脑袋，不知道是不是错觉，总觉得眼前有些发黑了——明明地牢里本来就很暗的不是么——兔子并没有问我“怎么了你还好么”诸如此类的废话。
　　我吐血了我好个屁。
　　只是他如此笃定地握住我的手，我挣脱不了。
　　所以，我吐了那么多血，我要死了么？
　　小说里荼毒的思想是：即使是死在心爱之人的怀里，那也是非常幸福的一件事——那对我来说是完全错误的，虽然有着栏杆阻碍着，虽然我离死在心爱之人的怀里还有段距离，不过我讨厌让兔子看见我这样子。
　　我感觉我身体的力气在一毫一厘地游走，可是渐渐的，我连兔子握住我的手的触感也渐渐感觉不到了。我明明很局促，可是我又做不出任何回应，我开不了口，喉咙里满是血液甜腻的味道，我连发出声音都是困难的。
　　呼吸都钝重不堪了。
　　眼看着我即将不明不白地死去了，我觉得我必须说一点遗言，以供多年之后兔子对我的悼念。
　　可是我觉得好累，我极力平定紊乱的呼吸。我尝试着发出声音，声音好沙哑，一点都不好听——遗言之类的还是算了吧。电视剧里果然都是骗人的，为什么我不可以在说遗言的时候，向兔子喋喋不休——我甚至还毫无美感地趴着身子。
　　我闭着眼睛，等待着意识消失的那一刻。
　　即使那声音如此遥远，我还是听到了。
　　是兔子愠怒的声音：“你不准死。”

　　番外：狐狸妹妹自白（必看哟。剧情推动用）

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　　从那个女人出现在翩然峰的那个刹那开始。我啊。非常不愉快呢。
　　比想着要如何杀掉那个土匪头子还要惆怅呢。
　　就算是沈和一天到晚游山玩水，就算是沈和杀掉了我的父亲，就算是沈和有众多侍妾，就算是沈和在我说我要嫁给别人时面无表情，我从来没有如此不愉快过。
　　我有一张面善的脸。即便是我的父亲在我幼时便教导者我，要我有一颗纯洁善良的心灵，我的心还是不可避免地被染得漆黑了。
　　即便是我没有像沈和一样出神入化的易容术，我的表情便是一张活生生的面具，遮掩住我漆黑得粘稠的内心。
　　我一直是爱着沈和的。在我的内心里爱得死去活来呢。我的爱那么深沉。
　　深沉得可以在暗处帮沈和杀掉我的父亲。
　　深沉得可以容忍那些花枝招展侍妾的存在。
　　深沉得可以随时戴着一张用表情堆砌成为的面具，成天将我的脸笑成一朵盛开的花。
　　深沉得，我根本就不会去介意，我们是不是有亲兄妹的血缘。
　　深沉得，可以我自愿以嫁给另外一个男人作为条件，来试探他对我的关切。
　　那些，无所谓吧。根本就是无所谓的吧。
　　可是当那个女人存在于这座山头，我便感觉到了微妙的不同。我身为女人的直觉告诉我——她，是一个威胁。
　　她让我耿耿于怀。让我非常的不舒服。
　　如何名正言顺地推掉成亲，只要杀了那个土匪头子便好。
　　如何名正言顺地让我心里舒畅，只要杀了那个女人便好。
　　我自然知道沈和是在意那个女人的，即便他每天一副笑眯眯的模样，深爱他的我，却也明白他脸上某些不安，某些忧虑，即便只是一闪而过，我却也能够捕捉得一干二净。
　　比如说将那个女人扔在地牢之后，便面无表情地撑着脸伏在椅子上——他的面无表情是极其不自然的表现，那是他思考的开始。我猜想他是在考虑什么时候该以怎样的理由去见那个女人。
　　比如说在得知那个女人与送饭小厮的对话交流过后，脸上一闪而过的狡黠的笑容。
　　比如说他在易容成为小厮的某一天过后，笑得风情万种地模样来看望我——我自然是爱死了他那风情万种的笑容——我那么爱他。
　　只是那似乎，也是因为那个女人。
　　比如说在听闻那个女人割腕的时候，他半眯的眼睛，他那些苦心于如何让那个女人恢复的药物，比如说将人参加到粥里，甚至吩咐厨娘尽量掩盖住人参的味道——那个女人总有花招来引得沈和的关注，这一点让我不舒服，让我非常不舒服。
　　让我难受得开始认为说：啊，我不得不杀她了。不得不在杀土匪头子之前杀掉她了。
　　只是她在地牢里在沈和的监视之下我没有办法下手，我没有办法用剑或者暗器将她杀死——那样会造成沈和对我的坏印象，我必须时刻保持深闺小姐的模样，我必须时刻维持着笑眯眯的脸，我必须时刻用一张写满了伪善的脸活下去，活到我沈和爱我的那一天为止。
　　想着要如何杀掉那个女人让我很头疼。
　　要不知不觉地杀死那个女人，却也只得用毒，无奈沈和才更是那个用毒的高手，我没有办法用显而易见的毒来杀害那个女人——那样会毁掉我那张精心伪装的脸。
　　我不能破坏我伪装的艺术。
　　无论是一个怎样的女人，都喜欢着打扮，都嗜好着要让自己漂漂亮亮，何况是这个并不绝色的女人身上。
　　我每天抹在她脸上的东西，有着细微的毒性，它们会体贴地顺着皮肤渗透，而后随着每天的清洗而消失得一干二净。
　　那些温柔地毒性在她的体内愈发积郁，总有爆发的一天。而我，只需要喝着茶，做着女红，绣着鸳鸯，笑盈盈地等在闺房里，等待着这样的喜讯。
　　可是现实与估测，总是有着那么一小段差别。即便是那些莫名其妙符号的字条，即便是那个莫名其妙抱着洋娃娃出现的少女，即便是那个蓝色眼睛却居然与那个女人长得一模一样的女人。
　　那些，统统都不会妨碍我毒性的积郁。
　　从下毒的那一天开始，我脸上的面具终于有了些许的动摇——我脸上的笑容不是伪装，是我真真切切的感情呢。
　　到底是多久之后了呢。
　　然后我便没有再用心于那个女人的动静，只要知道她总有一天，她会在一种毫不知情地情况之下死掉，我的心里就有一种说不出的狂喜。那种兴奋，像是要透过我的皮肤，蒸腾得我的整个人都是愉快的。
　　现在夕阳西下，我坐在窗边笑盈盈地挑起我的针线，想绣出那作为点缀却也最为漂亮的一针，突然之间——一个人掐住了我的脖颈。她的手掌冰凉。
　　我知道我现在贸然地转过头，脖子便会被突兀地掐断。能够在我不知不觉的情况之下出现在我背后的，必定也不是普通人，挣扎抵抗并没有用，我淡然地看着我手里的女红。
　　“地牢在哪。”掐住我脖子的女人开口——这声音，分明与那个讨厌的女人一模一样，这让我很不舒服。我笑盈盈地说：“你是谁。”
　　女人的脸探到了我的眼前，她之前不是两只眼睛都是蓝色眼睛的么。现在一只眼睛变成了黑色。
　　她不苟言笑。
　　在这种时刻我没有挣扎我没有抵抗，我拿着我的女红我试图去战战兢兢，我没有作为谁的觉悟，我轻易说出了地点——我时刻谨记我的角色，我是一个大家闺秀，我不能做出任何有辱大家闺秀的动作。我最好用我悲悲戚戚地哭腔，我最好用我颤抖的手指，指出粗略的位置。
　　她不紧不慢地看了我一眼：“真恶心。”
　　我抬起头看着她——与她的距离，她的武功实力，我很难向她下毒，我毕竟是一个大家闺秀。
　　她半眯着眼睛：“真可惜我不是个男人，不能欣赏你的梨花带雨。”
　　她走出我的房门，我面无表情地透过我的窗户，看着那女人远远在指示着谁。
　　“你为什么可以闯入这里。”我看着她的背影。那些血色一样的夕阳光辉在层峦叠嶂，她全身都是一种血色——我相信她有高超的武功，却不相信她有多么高超的武功去一个人避过层叠的机关。
　　她半侧着身子，不清不楚地看了我一眼。
　　她说：“很明显，某些人希望我闯入。”
　　我看着她。
　　“更加明显的是。”她侧回了身子，“每个人，不是都应该爱自己多一点么。”
　　“那你该去达到你的目的了。”为什么还在这里跟我喋喋不休？
　　她扬起了头，“我的目的达到了。”
　　我在执着于我那最后一针的完美：“你的目的在于捏住我的脖子？”
　　“我的目的，是给予一个梦想。”她跳上我的房檐，“比如说，把王子送到他的爱人面前。然后在若干年后提及，也会说出‘啊，我得到过’这种话。”
　　她的声音里听不出任何表情，然后她消失得无影无踪。
　　又是一个莫名其妙的人。
　　然后事实证明，今天是我的幸运日——
　　即便是此时此刻，沈和笑盈盈地看着我，我也笑眯眯地看着他，我用我可爱的嗓音说着“哥哥，你怎么来了”。
　　他给了我一个我见过最最温和的笑容，温和得让我觉得这是一场异常美好的梦境——我从未揣摩过他对于温和表情的定义，不过这已然让我有了足够的受宠若惊。
　　然后让我有着深沉的爱的男人温和地靠近我，用一种温柔得不可附加的声音说着话：
　　“我是来杀你的啊。我的妹妹。”您下载的文件由。2　7　txt。c　o　m　（爱去）免费提供！更多好看小说哦！

　　第五十节：炮灰是不会絮絮叨叨地死掉的

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　　我做了很多个梦。
　　它们明明毫无关联，却又纷纷地重叠到了一起，我分明是一个不爱做梦的人，我有着良好的睡眠，一闭眼便可以轻易进入深度睡眠，一觉到天明。
　　我记不清我做过些什么梦，它们全部都乱七八糟地拼凑在一起。
　　我的意识绝对是清晰的，我知道我想醒过来，可是我的身体没有感觉，我不能移动自己的身体，我甚至不能睁开眼睛。我醒不过来了，我以前是听说过的，这种意识清晰却完全不能移动的状态，是传说中的鬼压床吧。
　　只是鉴于我对晕倒之前的唯一记忆是我在不停地吐血，所以我悲哀地断定。我怕是快死了。
　　现在这样的状态应该是传说中的弥留之际，可是我还没有回光返照啊？
　　我现在思考活跃，我现在在盘算着所有会发生的可能性。或许是我现在的状况是已经死掉了，即将灵魂出体，然后过一会儿黑白无常就会拿一把大锁将我捆起来，把我抓进阴曹地府？
　　于是，最大可能性：我死了。
　　第二大可能性，我是在穿越的前夕。在我挣扎着终于睁开了眼睛之后，我的眼前会是我的爸爸我的妈妈，再不济也是好友A，他们会说“哎呀喜喜你终于醒过来了，你已经晕倒x天x夜了”。
　　第三大可能性，我做了一个很长很长很长的梦。在我挣扎着终于睁开了眼睛之后，我的眼前回事我的爸爸我的妈妈，再不济也是我的好友A，他们会说“哎呀喜喜你终于睡醒了，快点去大学报名啦”。
　　第四最最不可能性，我还活着。
　　因为我处于这样尴尬的境地，我绝对清醒再也睡不着，却也醒不来，于是我决定在这种来之不易的情况之下，好好理清下我的思绪。
　　首先我觉得我不能就这样不明不白地死掉了。我会吐血，从始至终都像是一个喜剧，当然，对你来说这是一个喜剧，不过对我而言是一场绝对的悲喜剧。
　　我已经说过了，我不可能不明不白地得个什么肺结核——我根本还没有咳得死去活来过。
　　既然没有病痛，那根据我武侠思考模式，我啊，大概是中毒了吧。
　　中了什么鹤顶红之类的吧。不过我还没有拿到过那种有红色盖子的瓶子咧。那我到底是什么时候中毒的？我吐血的环境是潮湿的地牢，我觉得我还不至于柔弱到，林黛玉似的一不小心就吐血了。
　　那么照理说来。我确实是中毒了吧。
　　谁可以下毒？我想象不出个所以然。兔子？第一不可能，第二还是不可能。狐狸？他要杀我的话何必用这种迂回的办法，在我亵渎蓝眼睛的时候明明一掌就可以把我拍死的吧。左右护法大叔？虽然我跟他们无冤无仇，或许是因为我对他们的教主大人不敬，他们决定暗自给我点颜色瞧瞧，于是在我某一天睡着的时候，掀开瓦片，或者在窗纸上戳了个洞，每天给我来一点毒气，然后我在地牢里因为环境恶劣，我娇弱的身子承受不住积郁的毒气。
　　终于。“砰”爆发了。
　　不过可真是悲伤啊。电视剧里死掉的女主角往往是知晓了一切的阴谋，抱着宽容的心态，抱着圣母的慈祥，安然离开了。
　　死得不明不白的人都是炮灰。我啊，果然只是在一场，以蓝眼睛为主角，或者是以狐狸为主角，取名为“我的花心罗曼史”的狗血剧的一名炮灰。
　　我还是一个不称职的炮灰——炮灰是不会絮絮叨叨地死掉的。
　　然后我听到了声音。
　　是兔子的声音，他好像很着急，他是紧紧抓着我的手的——虽然我挪不动身体，可是我的触感还在——我做不出回应。
　　好像兔子推攘着我，探着我的鼻息，我知道他想让我醒过来的。
　　啊。不知道我还在流血没有，我都不想让他看见我那副七窍流血而死的样子的。丑死了。
　　然后他的手越握越紧了，我知道他试图想要搂住我，可是那些讨厌的栏杆阻碍着他，让他挪动不得。我想象得到他心中所累积的怒气，我知道的。
　　他很久很久，一直握住我的手。
　　半晌，他又沉默地松开了。
　　他似乎是站了起来，我好像能依稀听到他紊乱的呼吸声——那是气愤——他站起来——
　　“砰”
　　“砰”！
　　“砰”！！
　　他好像在踢着那些讨厌的栏杆。踢得很用力，用力得那样的回声在这个潮湿的地牢里，显得格外的震耳欲聋。然而那些长期受潮的栏杆似乎并不如想象中不堪一击，却也禁不住兔子大力地破坏。
　　我知道，我知道他想要做出来的努力。
　　即使兔子没有咆哮出“不要死你不可以死你不可以留下我”。可是我好像啊，是知道的。
　　说起来很贱的我，我这样感知着兔子的一举一动，让我异常虚荣。让我异常高兴。我甚至是第一次感觉到这样浓郁的幸福。我觉得我是这样深刻地被人爱着的。这样幸福的感觉深深刻入了我的骨髓。
　　于是我脑残地想着，或许我这么死掉的话还可以留下一个美好的回忆呢。可惜我还没有说出我的遗言，我还没有一脸圣母地说“忘记我”。
　　黑白无常为什么还不来勾走我的魂魄呢。
　　耳边还是“砰”“砰”的声音，只是能够明显感知声音的变化——听起来栏杆是瘪了，兔子重新抓起了我的手。
　　他到了我这边，他一直握住我的手。他好像把我放在了他的怀里，我的头能够感知到他的怀抱，真是讽刺，这是我第一次和兔子这样亲密，却更像是阴阳两隔的亲密——我的血会把你搞脏的啊。兔子。我身上好脏的。你是毛茸茸漂漂亮亮的兔子，我不想把你搞脏的。
　　兔子还是搂抱着我。他一直沉默着——他明明是一个那么爱吐槽，　脑子里是满满肥皂剧情节的兔子。在这个时候兔子你啊，应该要轻松地戳我的脑袋，然后一副不满的样子说“啊～按照常理来说，你应该醒来了不是么。你因为受到了爱人的召唤，而醒来了不是么”。
　　那样才是你啊。兔子。
　　我的死不应该带走这样的你。那样我会成为一个罪人的。
　　我现在那么想探起脑袋，来笑嘻嘻地回应他的“按照常理来说”，可是动不了，我想挪一挪我的我的手指。我想回应他。
　　可是这个时候，我的额头感受到凉凉的什么东西。是一滴液体。
　　它从我的额头上往下流，掉到了我的眼角——我能感觉到呢。
　　啊。兔子。这样看起来的话。更像是我的眼泪呢。

　　（可无视）作者自画角色囧图

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　　被大家遗忘的穿越第二人。…　…。卷头发烫头发的音乐学院学生＋萝莉（萝莉进行自我衣服改造——呃。好好。其实是我不知道该怎么画萝莉。矛盾ing）正太时期兔子＋囧大叔。哈哈。哈哈。（因为我实力有限。就不挑战成年版兔子了。…　…。表砸烂鸡蛋）画的狐狸。　…　…。呃。虽然是因为画xx同人失败改造而成的。哈哈。哈哈……反正都是涂鸦嘛。娱乐大众。
　　至于女主和兔子呃。我还是不要挑战了。…　…。表砸鸡蛋来。

　　第五十一节：你耕地来我织布

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　　一个月后——
　　大概是一个月后，哎哎，谁记得这么清楚啊。反正，这是风和日丽阳光普照的一个冬日。
　　这已然是一月份，我还没有把自己裹成一头熊，毕竟美丽是冻人的。我想要造就我白衣胜雪的意境状况，衣服飘逸一点，表情楚楚可怜一点——地上也满布着白雪，□裸地陪衬嘛——虽然意境被我连连的喷嚏打破了。
　　兔子对我很不满——他显然不明白，这是我在对我吐血吐得七荤八素的补救，我不能让兔子对我的最深印象停留在：吐血吐得嘿嘿直笑就差露出獠牙的样子。这是我的人生在继，上课睡觉流了一桌口水被人尽知之后，最最尴尬最最让我不满的一件事。
　　他更愿意我每天窝在床上——我的内心虽然长久地纠结地思念过电热毯——显然他现在的欢乐在于观看，他时不时给我买来的人参，鹿茸，以及一系列稀奇古怪的东西，被他稀里糊涂地熬在一起，最终造就了一锅神奇局面之后，我的表情。
　　当然，在某些时候我也乐于向他展示一下我的厨艺——即使我只有蛋炒饭水平的厨艺，也好过几乎可以将厨房烧掉的兔子。
　　满足感，是对比出来的。
　　然后某一天兔子突然想起来什么，他居然拿出了一根炭笔和三张4开的素描纸。虽然兔子没有跟我说明缘由，我的脑子还没有蠢到说“啊，原来你也是穿越过来的”，很明显是蓝眼睛给他的——原来蓝眼睛是一手提着一袋素描纸，一手抓着炭笔穿越过来的，我的脑内自动补给为“啊，不愧是学美术的”。
　　那么照理说来，兔子能够从那个变态王爷的手里跑出来，应该也是蓝眼睛的帮忙——对这一切兔子显然是不想提及的。
　　目前来说我的脑子里还不想考虑那么多。看着这些工具我的内心一阵兴奋，我冲上去一把扯住兔子的袖子，严肃地看着他：“现在是时候，用你的剑‘沾的都是木头了’。”
　　我心急火燎地想要画画了，可是现在可没有画板之类的东西，只好叫兔子去砍树来现做现用。
　　兔子不愧是杀手，用剑劈树都可以一个劈一个准，我比比划划向兔子阐明了我想要的东西。他起先很不能理解我的名词“画板”。他先是很严肃地听从我的阐述，我说“大大的，四四方方的，木头做的”。然后他严肃地提出了他的看法：“菜板？”
　　我大肚地不去理会他的蠢话。我继续微笑满面地向他阐述了我所需要的东西。
　　他依旧很严肃地提出了他的看法：“很大的菜板？”
　　我还是微笑满面地向他具体阐述了我所需要的尺寸，以及画板的轻便型实用性可用性，是的，他一直很严肃。而且他的脑袋里果然只是充斥着浆糊以及狗血电视剧情节。
　　他严肃地装模作样的摸着下巴：“果然。是很大很大的菜板啊。”
　　如果我会降龙十八掌我一定会气急败坏地把兔子拍死，可惜我不会，于是我只能够进行口头批评：“你果然只是一个每天围绕着菜板而生的家庭主男吧。”
　　很明显兔子不明白什么叫做“家庭主男”。
　　他很不满：“那也需要对树一个劈一个准的手艺。”
　　总之在我不厌其烦地纠正以及指示之下，终于，画板完成了——但它很实心，比我以前用过的假冒伪劣重多了，那也意味着它重了不少，即使过程是难以言喻的，不过我心情依旧愉悦。
　　在一切准备工作就绪之后。
　　我又是一把拽住兔子的袖子，我认真地看着他：“既然你是武林高手，那一动不动地坐一个半时辰，不是难事吧。”
　　他很不安：“你要干什么。”
　　显然我不知道他在不安个什么劲。
　　“你担心我会推倒你吗？”我故作一脸嫌恶的样子看着他。
　　“我会反推倒的。”兔子笑得很不良。
　　我选择直接无视。我把他拉到椅子上坐下，我说：“好。就这样。请尽量一动不动。”
　　“算是打坐么？”
　　“算是不能闭眼睛的打坐。”
　　我手里拿着炭笔，又没有橡皮——当然有橡皮也没用，炭笔画的是擦不掉的——几个月没有画过画手有些生了，我可不能浪费掉难得的纸。
　　我把袖子捞得老高，啊，有些冷呢。以免我的袖子弄脏了我的画面，我开始面目严肃地准备动起手来。
　　却突然想到，兔子这么一直坐着，即使是武林高手应该也会手脚冰凉吧？
　　“允许你抱着热水袋打坐。”于是我开口了，我又想了想，“我友情增添替换热水袋业务。”
　　而这一个月来到底发生了什么呢。
　　首先。在一个月前我还呆在那个不知名山头上，然后我遇到了兔子，然后我们都在地牢里，然后我突然吐血了我以为我死了，然后在兔子抱着我据说是气势汹汹地要杀了狐狸（在这一段情节中兔子含糊其辞，我也不清楚具体状况，我那时候还在死亡状态）最终兔子一路悲痛地把我背下山，准备找一个风水师给我相一