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接纳孩子(升级版)-第3部分
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吃手为减压（2）
关于父母如何给孩子真爱，我在《和孩子划清界限》里做了详细的阐述，建议大家参照那本书里的相关章节。这里摘抄与本案例有关的一段话：
履行诺言是所有真爱关系的内在基础。父母对孩子做出爱的承诺，并且保证履行这个承诺：无论如何，我们永远无条件地爱你、认可你、接纳你、支持你。父母对孩子的爱必须贯穿如一、始终一致，而不是“你合我的意我就爱你，你不合我的意我就不爱你、不要你”。儿童在变幻莫测、经常遭受抛弃威胁的气氛中无法达到心理成熟。现实中，很多父母对待自己的孩子像是一个专制的老板对待自己的员工：达到我的期望你就留下继续干，达不到我的期望你就卷起铺盖走人。孩子胆战心惊、如履薄冰地在这种随时随地都可能被父母“解雇”的气氛中长大，无法建立安全感和自信心，无法建立对人对世界的信任，将来也无法对他人、对工作、对生活做出任何承诺和保证。。19zs。
一般来说，儿童习惯性吃手，都是因为生活中有令他们焦虑不安的因素。这些因素有可能显而易见，比如搬家、更换保姆、开始上幼儿园、弟弟妹妹的降生、爸爸妈妈闹离婚，等等；有些因素则不那么一目了然。那些生活表面一片莺歌燕舞的孩子吃手，往往是内在的安全感出现问题，内心压力过大。你的孩子算是比较典型，她睡觉的时候一定要揪着妈妈的背心、闻着背心的味道（妈妈的气味），就是在寻找让她感到安全的象征啊！
建议你们审视一下自己对孩子的态度，找出问题的根源。当你们做到无条件地爱和接纳孩子，给孩子足够的安全感，孩子就不会因为焦虑而吃手了。
不要强迫孩子迎合成人（1）
我有一个4岁的小外甥女萱萱，她的性格有些让人捉摸不透，很怪，时而外向时而内向，但是固执、任性是时刻体现的。从小到大不喜欢和人打招呼，不喜欢叫人，没有礼貌。起初以为是认生，但后来发现叫与不叫完全看她的心情，唯有和她5岁的小表哥腾腾在一起的时候，情况完全不同，因为她的小表哥很懂事很有礼貌。腾腾叫人的时候她也会叫人了，腾腾让我们抱的时候，她也会让我们抱，腾腾玩什么的时候她也会争着要玩，例如腾腾拿着相机给大家拍照，我们很高兴地摆姿势，拍好后腾腾会给我们看效果，这个时候萱萱就会去争着抢相机，若是不给就会非常委屈地哭，跟她讲“等哥哥拍好后给你好不好”就是不可以，她若是要的东西必须马上拿到，若没有就会又哭又闹。给了她之后她会去拍，但是完全不给被拍的人看效果，好像怕被抢走相机的感觉，只会她拿着给你看一眼，然后自顾自地拍。她平时不叫人，也不喜欢打招呼。大人提醒叫人打招呼她也是一副没听见的样子，说不好还会皱着小眉头瞪你一下。e米e花e书e库e ；http：//www。7mihua。com
我不知道萱萱这样的孩子长大会不会任性，得不到东西就要哭闹，别人玩什么就要玩什么、别人干什么就要干什么。总之感觉她是一种自顾自的心理，并没有与你交流的意思。并且对你本身并不感兴趣，感觉她自己没有思想，只是一味地任性。我不知道应该怎样教育这样的孩子。还有一次我们坐在车上，她爸爸在开车，她说她喜欢坐公交车，因为不会头晕，说公交车开得快，她爸爸说：“瞎说！公交车开得慢。”她就非常委屈地哭了，说：“妈妈，爸爸说我瞎说！”她妈妈就说：“你小嘴巴平时不是挺厉害的么，爸爸说你瞎说你就哭了，你不会说你没瞎说，哭什么啊，哭能管什么用啊？你告诉爸爸你没瞎说，爸爸错了。”其实当时她爸爸开着车不过随嘴一说，但是我觉得妈妈不应该教孩子和爸爸去争执，而应替爸爸适当解释一下：“爸爸没有针对你，不用哭，和爸爸开车的速度比起来爸爸会感觉公交车更慢，你坐在公交车上因为不会头晕会感到很快（可能这样解释她听不懂）。”但是我觉得不应该从小教会她去斗嘴，而是应该教会她忍让宽容。
我觉得这小外甥女很让我头疼，看到她的时候不知道应该怎样让她明白。她像个小男孩的性格，喜欢玩土，喜欢往脏的地方摸，不让她摸她就越会去摸，直到摸到脏兮兮的时候会特别地开心，令她开心的不是手脏而是你不让她摸，而她看到你的反应就很开心，好像总是逆反的状态。
我想听专家帮我分析一下，这样的孩子应该怎样去引导和教育，这样的性格怎样才能改变呢？
我经常对家长说的一句话就是：孩子的任何行为都是正常的。无论他们的行为在我们看来多么荒谬，都是孩子对周围环境的一种正常反应。如果想改变孩子的某些异常行为，必须改变他们所处的环境，只要成年人改变了，孩子也会改变的。这条原则应用在萱萱身上真是太适合不过了。
不要强迫孩子迎合成人（2）
首先，一个4岁的孩子不愿意跟人打招呼是很正常的。成年人要求她“有礼貌”，但这是成年人的一厢情愿，这种“礼貌”在孩子看来是难以理解的。你越强求她，她越反感。培养孩子有礼貌，有效的手段不在于督促孩子“叫人”，给家长挣面子；而在于平日里家长待人（包括对待孩子）的态度是否做到尊重、平等、有礼，通过这种点滴的以身作则来影响孩子。
其次，萱萱模仿表哥腾腾，让你们感到莫名其妙。其实这也是她对你们态度的一种正常反应。看得出来，你们都觉得腾腾懂事、听话、可爱，可能将萱萱跟腾腾相比，对她表现出诸多不满，甚至号召她向表哥学习、看齐。可怜的小姑娘，并不能理解她做错了什么，但是却能感受到你们偏向腾腾。于是，在她有限的思维里，能够讨得你们欢心的最直接手段就是
模仿表哥的一切行为！表哥叫人，我也叫；表哥要抱，我也要；表哥拍照，我也拍；等等。
但是即便这样做，仍然不能让你们满意，因为她的行为没有完全符合你们的期待，你们还是要批评她。比如她并不能理解拍照后给你们看的重要性，在她看来，已经给你们看一眼了，还不够吗？为什么腾腾能够痛快地拿到相机、你们高兴地摆姿势，而她想拿到相机就这么艰难困苦呢？即便拿到了，你们还是不让她尽兴地玩儿。无论她怎样努力，都不能让你们对她的态度像对腾腾那样好。小姑娘真的糊涂了，她好绝望哦！怎样才能让你们对她高兴呢？怎样才能获取你们的关注呢？既然“好”的行为（模仿表哥）不能达到目的，那干脆标新立异吧，你们让我干吗，我偏不干吗，你们不让我干吗，我偏去做！把你们气坏了，你们知道我的厉害了吧。不管你骂我也好，打我也好，反正我得到关注啦！
一个不能得到足够关注的孩子，的确会花费很多精力去获取成年人的关注，不管这关注是正面的还是负面的。这种额外的精力则掠夺了孩子发展自我的空间。
恕我直言，看到你说“我觉得不应该从小教会她去斗嘴，而是应该教会她忍让宽容”，我觉得非常难过。你要求一个4岁的孩子忍让宽容，想想看，她能做到吗？你们对她又有多忍让宽容呢？你们对她的要求那么苛刻，她的父母对她的态度那么霸道——爸爸用不文明的语言驳斥她，妈妈否认她的感受、不容分说地讥笑斥责她（反而要求她有礼貌），你给我写了这么长的信，通篇都是在告这个孩子的状，给她贴了好多负面标签：“很怪、固执、任性、没有礼貌、自己没有思想、一味地任性、让我头疼、逆反……”让我感觉你好像很讨厌她。而孩子整天处于不理解她、不接纳她、不容忍她的环境里，被压抑得只有通过哭闹来发泄自己，这哭闹难道不是正常的吗？
当然，我相信你们大家都很爱她，不然你不会写信来问我的意见，只是你们似乎不太明白该怎样去爱一个“固执、任性、逆反”的孩子。的确，爱一个像腾腾那样“懂事、听话、有礼貌”的孩子非常容易，谁都喜欢驯服的小宠物，然而，孩子不是宠物，而是独立的人，如果我们仅仅在他们听话的时候爱他们，在他们“逆反”的时候感到头疼、厌烦，一门心思想去“引导、教育、改变”他们，那么我们给予他们的就不是真爱，他们也无法建立起坚实的安全感。腾腾和萱萱都没有得到成年人的真爱，他们的安全感都不够牢固，只是表现形式不同而已：腾腾察言观色、迎合讨好，萱萱则哭闹执拗、故意作对；在家庭星座中，腾腾占了“乖”孩子的位置，萱萱只有去占“坏”孩子的那个位置。
不要强迫孩子迎合成人（3）
我认为，需要引导和教育的，不是萱萱，而是她身边的成年人。如果你们能够平心静气地接纳她，让她做她自己，而不要强迫她去迎合成人；如果成人能够无条件地爱她，多拥抱爱抚她，尊重她，关注她，倾听她，孩子会快活起来的。
就拿倾听来说，当她说她认为公交车更快时，爸爸粗鲁的驳斥当然不可取，你想说的那一番话也不是很恰当，因为都是在否认她的感受，给她的回馈是：“你自己的判断是错误的，不可信的。”久之孩子就会变得不再相信自己的感受，不敢有自己的思想。也许在你们看来，公交慢、轿车快，本身是事实，应该让孩子知道，她说的本来就是错的！但是对于一个4岁的孩子来说，得知事物真相并不重要，重要的是成年人乐于认可并接纳她的想法和表达：“哦，这是你的感觉啊，在公交车上不会头晕，所以你更喜欢公交车是吧？晕车的确很难受呢。”至于孰快孰慢，没有必要争个高低。孩子被倾听和接纳，会感到很愉快和自信，她就不会继续用闹的手段来争取你们的关注。。tenluo
也许你和萱萱父母之间就孩子教育问题也存在一些差异，建议你们成年人好好沟通一下，多了解一些儿童发展的特点，不要以成年人的标准去要求孩子。
好胜心强的孩子缺乏安全感
我的女儿5岁以前一直由奶奶带着，家里人多，有爷爷奶奶、女儿的姨婆，偶尔还有姨公、姨公的女儿等住在家里。
女儿好胜心非常强，什么都喜欢争赢，一旦输了就发脾气。在家里，大家都宠着她，她也由此养成对谁稍不如意，没有满足她的要求她就不要谁，去要另一个人的习惯，他们也都将就着她。
女儿有什么事情如果是她自己做错了她也不说出来，就是乱发脾气。现在上幼儿园大班，在学校如果被老师批评了，回家也不说，就对家长乱发脾气，或自己生闷气。她也不喜欢同比她小的孩子玩，只喜欢同比她年龄大的孩子一起玩，若小孩子叫她姐姐，她也是从来不答应别人的，还说只喜欢做妹妹。
现在我刚回家一段时间，也在这个家里带着女儿，她的情况也差不多，总是不满意就找其他人，我带她出门去玩，她表现也是挺乖的，但要是走到哪里不好玩的地方，她总会提出要求，如不能满足就大哭大闹的，找爷爷奶奶。但如果爷爷奶奶也不能满足她的要求，就马上又不要他们了，又去找另外一个人。γ米γ花γ书γ库γ ；www。7mihua。com
我现在决定做全职妈妈，可是我该怎样来引导她呢？
可能从表面来看，你的女儿似乎属于好胜心强、被大家宠坏了，但是深层的原因在于孩子严重缺乏安全感。造成她没有安全感的主要因素有两方面：一方面，她没有在父母的亲自抚养下成长，缺乏母爱和父爱，造成她心理的严重缺失；另外一方面，代理抚养人，即孩子的爷爷奶奶，虽然十分疼爱孩子，却没有做到尊重孩子，而是图省事儿，怎么能哄着她不找麻烦怎么来。你用词十分准确，即他们都“将就”她，而不是理解她、教导她。没有原则的宠让，其实是一种软暴力，给孩子造成极大的恐慌，只有一遍遍不断地试探成年人的疆界，以期得到真正的保护，也就是树立并遵守规则。
如果你决定做全职妈妈，那么需要给孩子一段时间来修复缺乏母爱的伤痕。但是这并非意味着出于负疚心理，你需要事事迁就她。你需要掌握的几个原则在于：
利用一切机会向孩子表达你对她无条件的爱和接纳，多多拥抱、抚爱、亲吻孩子，和孩子共处时光，一起玩儿，睡前给孩子讲故事，等等。
无论孩子做什么，都不要批评指责她，更不要给她的性格贴标签；看到孩子做了可喜的事情，及时地肯定她、鼓励她，给她自信。不要仅仅在孩子闹的时候才给她关注，否则她会延续用闹这种手段来获取关注。
当你必须拒绝孩子的某样要求时，采取温和而坚定的态度；孩子肯定会跟你大哭大闹，建议你陪伴她，倾听她，允许她发泄，但是坚持立场和原则，不要她一哭你就妥协。开始几次，她可能会哭很久，你要忍住内心的痛，不要流露难过和烦恼的情绪。
孩子的修复过程会比较艰难，只要你坚持住，孩子会最终恢复过来，健康地成长。
孩子被迫去偷妈妈的爱（1）
我的孩子快8岁了，活泼好动，但有个坏毛病：爱拿别人的东西。现在回想起来，不知道是不是下面这些事情对他的这个坏毛病产生过影响。
两岁前孩子没有和我们生活在一起，那个时候常常去邻居家串门，玩了别人家的玩具，人家见他喜欢就送给他了，特别是在一些亲戚家更是如此，奶奶没有制止这个行为。
两岁半上幼儿园，经常把自己喜欢的玩具放到床边睡觉，被老师批评以后没有做了，但到现在在家里还是如此，晚上睡觉前一定要放个自己喜欢的东西在枕头边。我发现他常常拿幼儿园的东西回家，被我发现后无论多晚我都要他送回去，有一次我几乎是晚上拖着他去还的，奶奶心疼他，总是建议第二天还。有一次是早上奶奶拿去还的，老师见了还特地善意地说是不是借去玩了，但是我感觉孩子已经“拿惯”了。
5岁的时候老师已经发现他这个坏毛病了，老师并没有告诉我们，反而是我主动和老师说的，老师才提起是有这回事。问孩子，孩子撒谎说是在路上捡到的，这样类似说捡到的情况无数次，他不到真相戳穿总是坚持不承认错误。
我们一直没有因为这个打过他，主要还是以教育讲道理为主，比如说告诉他这是坏习惯，和小偷一样，同学不会和他玩等等。他上小学后这个坏毛病仍然没有改变，我开始体罚他了，打手，罚站，但都没有用。
不知道是不是从小和爷爷奶奶老逛超市的缘故，他对物质的欲望总是很强烈，爱买东西，总是羡慕别人的东西。有段时间他去哪里就拿哪里的东西，甚至包括商场摆放的饰品。
因为他比较小气，所以我想出了一个法子，如果他拿别人的一个东西，我就给这个人买个新的，而且是用他的压岁钱。自从用了这个法子以后，他有十天没有拿人的东西，但是在第十一天又拿了人的玩具，我说到做到，第二天去买了十个同样的玩具交给老师。因为掉玩具的同学把我孩子拉到老师那里去了。孩子那天送十个玩具给老师的时候心情非常郁闷，没有往日的活泼，我暂时觉得这个办法能管住他。但不知道以后怎么办。
现在的情况是，爷爷奶奶的观念和原来不同了，原来以为孩子从小拿东西长大会改的，5岁以后他们改变了观点，全家4个大人都认为这是个很严重的问题，意见是一致的。但是我觉得孩子目前没有意识到自己的错误，因为他心疼自己的钱，所以不敢拿别人的东西了。而且他并不觉得拿人的东西不好，即使被同学拉到老师那里告状，还说是同学送他去老师那里。我有时候真的觉得他糊涂得像个虫子，我们家长该怎么做才好？
孩子被迫去偷妈妈的爱（2）
一般来说，习惯秘而不宣拿别人东西的孩子，不是真的对拿来的东西感兴趣，而是在通过这个行为，索要他平常得不到的、对他来说又是至关重要的那样宝贝：父母的爱和关注。
来信说孩子两岁前没有跟父母在一起，这对孩子来说是一个情感成长经历方面十分严重的缺失。在孩子回到父母身边之后，你们有没有采取行动弥补这方面的缺失？从来信中看，孩子的表现属于典型的缺少亲情关爱，因此把对感情的需求转化为对物质的贪得无厌。
两三岁的孩子，“拿”了别人的东西，我们不能称之为“偷”，因为他们没有这个严重的道德概念。他们还处于自我中心的时期，对于“别人”以及“别人的感受”都缺乏清晰的认识，看到喜欢的东西就想据为己有。“凡是我看见的就是我的，凡是我拿到的就是我的，凡是我喜欢的就是我的，我的是我的，你的也是我的。”曾经有人这样风趣地诠释3岁小儿的心态。批评他们没有用，只能让他们感觉自己坏，却不知道坏在哪里。我们成年人需要耐心地、反复地向他们解说，“我的”和“别人的”之间的差别，带动孩子用交换、轮流的方式学会分享，并且以身作则向孩子展示怎样尊重他人的物权、怎样征求他人意见：“我想玩这个，可以吗？”（成年人在动孩子东西的时候，首先征求孩子意见。）
5岁的孩子大概已经知道“拿”别人的东西是不对的，但是他忍不住，成年人批评他，他只有用撒谎来逃脱。这仍然无关乎道德，而是他们保护自己的本能在起作用。你们只是简单地告诉他这是“坏、偷”，他也就将自己归为“坏、偷”那一类了，并没有获得更正这个行为的动力和技巧。
我不太清楚你们平时跟孩子的交流如何。除了学习成绩之外，你们是否关心孩子的内心世界？是否花时间跟他在一起玩、交谈？是否每天都向他表达你们对他无条件的爱，让他感觉自己是一个有价值的人？当他做一个“乖”宝宝的时候，你们有没有给他足够的关注和赞赏？抑或是只有当他犯错误的时候，你们才给他特别的关注？如果是后者，那么孩子的确感到必须保持他的这个“坏习惯”，因为这是得到你们关注的唯一途径。无论好关注（拥抱、亲吻、温情、关爱、玩耍、共度时光）还是坏关注（批评、斥责、打骂、体罚），只要是关注，孩子就会不择手段地去获取。哪种行为能够引起父母激烈的反应，哪种行为就会被延续下来，屡教不改。
你说孩子对物质的欲望很强烈，同时又很小气，这都是没有得到父母充足关爱的表现。一个孩子（或者成人）如果从亲人那里索求不到足够的爱，会转而从物质（商品、食物、金钱、酒精、毒品）那里寻求安慰，因为这些东西永远不会拒绝他，不会斥骂、指责、刁难他。然而它们却也永远不会爱他，不能给他作为人来说最需要、最不可或缺的精神食粮，因此给他的满足感也是短暂的、转瞬即逝的，他需要不断地“拿”（吃、喝、吸、挣）来填补心灵的空白，只是没有任何东西能够填充人类精神上的黑洞。
我建议你先淡化对孩子拿别人东西这个行为的反应和关注，不要把目光紧紧盯在他做错了什么，更不要绞尽脑汁跟他对着干。如果发现他拿了别人东西，就淡淡地跟他说：“你知道这不是你的，应该还回去。你是一个懂道理的孩子，妈妈相信你有能力做正确的事情。”
还建议你多关注孩子其他方面，尤其是感情方面。多跟孩子在一起，陪伴他、倾听他、理解他、接纳他、支持他。一旦孩子在感情方面获得了充分的满足，他就不会对物质方面表现过分强烈的欲望。
不要当着孩子表扬其他孩子
孩子今年12岁，女孩。她似乎很反感我们在她面前表扬其他的孩子。
今天我谈起她的好朋友妞妞，说听妞妞妈妈说妞妞在家一直坚持帮妈妈刷碗，而且干得非常仔细，碗刷完后不仅放得整整齐齐，还把水盆擦拭得干干净净。她听完后很是不屑，对我们说：“哼，妞妞的妈妈就爱炫耀自己的孩子。”转而对她的爸爸说：“我妈妈经常表扬过去我喜欢的朋友，弄得我现在都不喜欢他们了。”我和老公听了她的话，给她讲了很多道理，但她好像并没有听进去。想请教一下专家，针对这种情况如何做好孩子的工作，抑或是我们这样做的确不妥？
来信中，缺乏两条很重要的信息，一条是你们在女儿面前表扬其他孩子的动机，另外一条是你和丈夫“给她讲了很多道理”，都讲了些什么。孩子的话透露了一个重要的信息，那就是你“经常表扬”她的朋友，令她十分反感。反感到什么地步呢？她以惩罚她自己来抗拒你们的这种良苦用心：不惜丢掉自己的朋友。
我想，你给她讲的道理，跟你表扬其他孩子的动机是相关联的。也许你的想法很简单，就是想以他人做榜样，激励你女儿向别人学习乃至看齐，也做一个值得其他妈妈拿去教育她们孩子的模范。当妞妞妈貌似“顺便”地提了提妞妞的先进事迹时，你并没有顺便地听听，而是十分在意，甚至可能觉得有些懊恼，你自己的孩子怎么就没有这么光辉的举动给你们脸上增光？于是你讲给女儿听，本希望她能因此而“求上进”，没想到适得其反。
也许，你可以设身处地地从你女儿的角度出发，来看一看这件事：妈妈总在自己面前说别人家的孩子好，是不是她觉得我这个女儿不够好？既然她不喜欢我，那她干吗不去给别人当妈呢？或者干脆找个她看得上的孩子给她当女儿？在妈妈眼里，别人的孩子都是完美的，自己的孩子却一无是处。妈妈夸赞的那几个孩子，那么优秀，衬托着我的缺陷，我感到无地自容，没法继续跟她们平等相处。那我不跟这些人做朋友了，我去找比我更差劲的人做朋友吧，免得我总是抬不起头来。
在我看来，剥夺一个孩子自信心和自尊心最迅捷有效的办法之一，就是当着她的面夸奖别的孩子如何如何优秀。你大概还记得，孩子小的时候，最不愿意看到的事情之一，就是妈妈抱别的孩子。当看到妈妈对别的孩子亲热时，绝大多数孩子都会感到嫉妒和愤怒，大哭大叫，一定要妈妈来抱自己，我们俗称这叫做“气怀”。对于大一些的孩子，道理是一样的，妈妈不赏识自己，却赏识其他孩子，这让孩子感到非常绝望。孩子最害怕的事情，就是妈妈不爱自己，而孩子最努力做的事情，就是争取父母的认可和接纳。当正面的努力不起作用时，他们只能通过负面的努力来排除让父母不接纳自己的因素，比如疏远那些你们认为优秀的孩子。
我劝你们把目光从别人家孩子身上收回来，多放在自己孩子身上，多看到她的优点并给予慷慨的赞赏和鼓励。只有当孩子觉得努力能够收到成效时，他们才能产生足够的动力去继续努力。如果你们希望孩子帮助你们做家事，与其拿别人说事儿，不如直接跟孩子商量，让她选择和决定她愿意怎样帮助你们。另外，与其让别人做你孩子的榜样，不如你们自己直接做她的榜样，更有益于她的健康发展。
捍卫孩子的安全感（1）
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那天和一群比我大的成年人一起讨论问题，他们中有很多人的孩子肯定都已经上了小学了。说到信任，有人举了一个例子：在国外有一个父亲将自己的孩子放在树上，告诉他“跳下来，有爸爸接着呢”，孩子想也没想就跳下来了。事实上，爸爸并没有接孩子。孩子小摔了一下。第二次，同样爸爸许诺会接孩子，孩子犹豫了一会儿才跳下来，爸爸仍没有接。孩子又小摔了一下。第三次，爸爸费了好半天劲才说服孩子跳下来，这次爸爸接住了孩子。爸爸就是想告诉孩子这个社会上的人并不都是可以信任的，当然第三次是想让孩子知道世界上还是有好人。
那个人一边说我就一边在心里琢磨，怎么才能让他了解建立孩子的安全感是多么重要的一件事。等他一讲完，我立马就把自己想好的东西说给大家听。无奈功底太不深厚，理不服人，立马遭到所有人的攻击。“让孩子意识到社会的险恶性是对的呀。”唉，无奈。
成年人惯做的事情就是把自己内心的恐惧投射到孩子身上，还堂而皇之地打着幌子。
我发现一些父母抱有一个很奇怪的逻辑：社会是复杂的，人心是险恶的，我不能总让孩子过阳光灿烂的日子，而是必须表现得像社会上的人一样，给他点苦头吃，让他提前做好准备。
但是，不要忘记了，爸爸妈妈绝对不等同于社会上的陌生人。孩子从我们这里需要的是无条件的接纳和关爱，我们是孩子的底线和靠山。无论孩子受到怎样的挫折和磨难，只要我们的怀抱是温暖的，他就能够积攒足够的勇气同命运抗争。相反，如果从我们这里得到的是冷漠、拒绝和斥责，他就会丧失生活的信念。的确，孩子也许会受到别人的欺负，但是陌生人对孩子的打击，不会造成深重的伤害，甚至都比不上父母的一个恶眼色。这是一个非常浅显的道理：最能伤害我们的，往往是我们最爱的人。孩子爱我们，我们不能对他凶，因为他会受伤。孩子不爱陌生人，陌生人怎样凶也不会给孩子带来很大的伤害。
关于这个话题，我在《跟上孩子成长的脚步》一书的后记里，做了详细的论述，这里不妨摘抄一部分：
的确，我也经常听到一些家长说，既然社会就是这个样子，我给孩子爱和自由，让他发展个性，将来他怎么能够适应社会？社会上哪有那么多的爱和自由？谁会尊重他的个性？与其让他将来受打击，不如让他现在就习惯！
我想，这些家长可能把自己作为父母这个具体角色，和“社会”这个笼统的概念，混为一谈了。父母和社会，不是一个概念。父母不是社会，社会也不是父母。父母给孩子的，和社会给孩子的，不是同样的东西。反之，孩子对父母的需求，和对社会的需求，也不是同样的东西。
儿童从父母那里最需要的，是无条�
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