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接纳孩子(升级版)-第2部分
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从你女儿身上，我们能明显地看出寄宿对她造成的伤害。首先，她积蓄了很多愤怒，无论哪里有一个出口，就爆发出来。和同学产生矛盾是一个很好的宣泄口，她内心的一腔怨愤一泻千里，她自己根本控制不住。这些愤怒的来源就是她潜意识里感到自己被父母抛弃了，她不敢对父母公开表示怨愤，她可能都无法意识到这些怒气的对象其实是父母，因为在每一个孩子的心目中，父母的一切作为都是无比正确的。但是她的确很气愤，一有机会这些怒火就会熊熊燃烧，连她自己可能都莫名其妙。
其次，她容忍不了别人和她产生矛盾，因为缺乏父母的爱和接纳，她不能爱自己、接纳自己，也就无法接纳他人。她像一只浑身长满刺的小刺猬一样，无论谁来，都剑拔弩张，狠狠地刺过去，以保护自己。她觉得自己不可爱，感到很自卑，所以更受不了其他同学的不同意见。“爸爸妈妈都不容我，不爱我，还有谁会容我爱我呢？同学们肯定都不喜欢我！那好吧，我也不喜欢他们！看他们谁敢来惹我！”甚至有时候别人无意间的话语、没有恶意的评论，在她听来都是针对自己的，让她无地自容，只能操起武器，杀将过去。
安全感好的人，不会太在意别人的负面评价，他们能够将人和事分开，就事论事。别人提个意见，他们会理性地对待，看到是不是的确由于自己的行为引起了矛盾，而不会将其视为对自己整个人生价值的否认。缺乏安全感的人则恰恰相反，他们会感到所有的不同意见都是在攻击他个人、在否认他的价值，他们也会因此质疑自己，生活的意义受到威胁。这令他们痛苦万分，所以他们会表现得不能容忍他人的意见，这也是他们保护自己的手段。
孩子和父母拥有良好的亲子互动模式，父母无条件地接纳孩子，孩子才会接纳自己，转而接纳他人。亲子关系是一切关系的基础，孩子会将与父母的互动模式带入与他人的互动模式当中。孩子与父母关系亲密而温馨，孩子与他人也会和平相处。如果父母拒绝与孩子结成亲密的关系，孩子则会以冷漠、拒绝和攻击性来对待他人。跟父母不亲密的人，会害怕与他人产生亲密关系，因为他们在父母那里承受了伤害，就变得害怕亲密关系再次伤害自己，并且在内心和行动上都披戴上坚硬的盔甲，令人难以接近。
建议你将孩子接回家来，重新开始正常的家庭生活，并且修复女儿和父母的关系。孩子还小，一切都还来得及。
面对事业和分离（1）
因公司人事调动，3月份我将被调职去离我现在所居住的城市很远的北方城市工作（至少3年）。对我来说，这是我期盼很久的机会，所以，虽然对正处在创业初期的丈夫和刚满两岁的女儿感到非常的抱歉和愧疚，但我还是决定接受公司的调令。让我感到最不放心和不安的还是女儿，虽然原来她也一直是爷爷奶奶带的，但起码每星期我会去看她两三次（每次待3个小时左右），而且，基本上每星期带回家自己带一两天。可以后，我每个月只能回来一次（三四天）。而且，明年3月份（女儿26个月）孩子就要上幼儿园了，在孩子生活环境和模式发生这么大变化的时候我却不能在她身边。书上说3岁前是性格形成的重要过程，也就是说这个过程对孩子以后的人生影响很大，可我和她爸爸都不能陪在她身边（她爸爸也因为工作的关系，和孩子一起的时间很少）。
不过庆幸的是女儿虽然在缺少父爱母爱的环境中成长，但性格很不错，也很活泼，也还算懂事。也许是遗传，是天性，也许是环境逼的，现在的她表现得比同龄的孩子更独立和照顾人。还有两个月我就要走了，小巫老师，现在和今后，我们应该为女儿做些什么，也许该说是能为女儿做些什么，来尽量减少我们给孩子带去的负面影响，或者是伤害。
我还很年轻，我不想停下我事业上前进的脚步，可我知道对孩子来说父母是不可替代的。所以我很害怕，怕我这次的决定会给她今后心理和性格的成长造成阴影。我很迷茫，我很害怕。
关于你的问题我想了很久，说实在的，我不知道你想从我这里得到什么样的回复。我能体会你现在的焦虑心情，我也感到很痛心，因为我无法向你提供安慰，更无法帮助你减轻你目前所感到的愧疚。如果你已经下定决心在事业和女儿之间选择前者，或者说，你已经决定让女儿成长为一个父母健在的孤儿，那么没有任何你可以做的事情能够减少给孩子带来的伤害。
每个人的行为都有一定的后果，一个心理健全的人会自动承担自己行为的后果，比如，选择做父母，后果就是制造了一个尚不能自立存活的生命，我们必须担负起养育儿女的责任。每个人的行为都会付出一定的代价，比如，放弃养育儿女的责任，其代价就是孩子要付出他一生的幸福和安宁来支持父母的这个决定。
你认为女儿活泼懂事，那是因为你仅仅是一个在她生命中偶然出现的陌生人。儿童在陌生人面前总是会表现得比较乖巧，因为她不能放松做自己，因为她不知道这个陌生人是否会有耐心来包容、接纳她的本性。你和女儿之间的这种陌生关系还有更复杂的一层，那就是她知道你是那个本应跟她关系最密切的妈妈。她不明白：“妈妈为什么不要我了？是不是因为我不够好、不够乖呢？那我表现好一些吧，没准儿妈妈会喜欢我，再把我领回家。”
你说得对，对孩子来说，父母是不可替代的。我毫不怀疑孩子的爷爷奶奶一定非常爱她，但是隔代抚养出来的孩子，大多数都会产生各种各样的心理问题。无论爷爷奶奶怎样尽心尽力，孩子仍然不会摆脱被父母抛弃的感觉，并且会由此对父母埋下很深的怨恨，也无法确定自己生存的价值。
面对事业和分离（2）
很多被父母抛弃的孩子不会在童年马上表现出来伤害的症状，但是这种伤害却深深植根于他们的内心，将来会找到宣泄的出口。如果你还计划将来有一天和女儿同住一个屋檐下，在她青春期的时候，你会为今天的省心省事付出代价的。当然代价最惨重的，还是你的女儿。她一辈子都会生活在自卑自贱的阴影里——连最亲密的妈妈（还有爸爸）都不要我，我还值得谁来爱呢？她和男人的关系会比较糟糕，她会追求那些不爱她乃至伤害她、抛弃她的人，因为对于她来说，得不到的爱才是爱，爱意味着距离、冷漠和痛苦。她也会变得忌妒心和占有欲都比较强，因为她害怕（再次）被抛弃，但是她似乎无法逃脱这个命运。（我祈祷她能幸运地遇见一个真心爱她的男人，包容她的一切，允许她修复自己的伤痕，真正成长起来。遗憾的是，这样的男人比较罕见。）
如果你真想减少对孩子的伤害，可以做这样两件事之一：要么留下来，把孩子接回家，自己抚养；要么把孩子带在身边，跟你北上。
如果你仍然决定将女儿扔在身后，那么将来你把她接回家的时候，请像一个陌生人那样尊重她的个性，而不要以一个长辈的姿态去参与她的生活，无论她的选择和决定如何令你难以接受。不要期待她会听你的，因为你早已经放弃了这个权利和资格。
借此机会，呼吁天下人：假如你没有准备好亲手抚养孩子，请不要轻易将一个无辜的生命带到世界上来。养育孩子不是一个纯粹的个人行为，我们的养育手段及其后果直接影响着社会的安定和发展。
在成人身上找原因
我的女儿再有两个月就两周岁了，以前都是和奶奶睡，可最近一段时间总是爱缠着我，想要和妈妈睡。我知道对于孩子来说，母亲是任何人都不能替代的，可是我要上班，不能休息不好，孩子的奶奶也离不开她，更主要的原因是孩子对我表现得过分亲昵，奶奶心里有点接受不了的感觉，所以现在还是让她跟奶奶一起睡。但每天晚上她都哭闹，我只好先陪着她玩，直到她睡着了以后再悄悄离开。我总是觉得愧对孩子，孩子醒来的时候不见妈妈，这样的时间长了，会不会对她的心理造成阴影？
还有一个问题，就是孩子的奶奶是一个脾气比较暴躁的人；事事要求完美，总是因为一点点小事突然对家里人甚至是对孩子发火，家里的气氛总是很压抑。这时明知道孩子无法理解大人的情感，但我也不能说什么，幸好我女儿性格比较开朗，比较活泼。我们现在是和婆婆住在一起，在这种条件下，作为孩子的妈妈应该怎么做才能更有助于孩子的健康成长，尽量避免给孩子造成负面的影响？。米。花。书。库。 ；http：//www。7mihua。com
来信中给我印象最深刻的是这样几句话：“孩子的奶奶也离不开她，更主要的原因是孩子对我表现得过分亲昵，孩子的奶奶心里有点接受不了的感觉，所以现在还是让她跟奶奶一起睡。”也就是说，为了满足孩子奶奶的心理需求，你们宁可忽视女儿的心理需求，牺牲她的健康成长。这样说话，有些过于直率，但事实的确如此简单明了。
作为母亲，你是女儿的首要抚养人，很幸运，虽然你的女儿跟奶奶朝夕相处，却依然坚定地将你认作首要抚养者，并且急切地要求和你建立牢靠的依恋关系。你为什么不能满足她的这个最基本的需要呢？
上班和休息不好，恐怕只是借口，真正的原因在于你觉得婆婆是一个非常难处的人，你害怕因为女儿和谁睡的问题而跟婆婆发生冲突。你的女儿恐怕也不那么喜欢她奶奶，两岁的孩子，不会因为有这样的奶奶而表现得心事重重，在表面上，好像开朗活泼。然而，如果奶奶真是她最亲的亲人，她为什么要闹着和你一起睡呢？从这一点上，她非常明确地表示出来：她不喜欢奶奶！我想，你也应该已经觉察到了女儿的这点心思了吧？
按照你的描述，你的婆婆实在不适合与孩子接触，她对孩子的伤害，目前一时不那么明显，却埋下久远的负面影响。我建议你首先让孩子跟你一起睡，下班和周末的时间，尽量多陪伴孩子。平时可以请一个比较温和的保姆来帮助带孩子，孩子大一些之后送到一个环境比较宽松自由的幼儿园。
至于你婆婆那边如何处理，还是需要你先生一起参与。让他跟母亲多沟通，说些软话，比如不好意思劳累她老人家之类的，不要正面发生争执，而是迂回地、巧妙地把她对孩子的影响减到最小。
婚内单亲母亲的困惑（1）
我是一个3岁孩子的母亲，从小孩子都跟我一起睡一个房间，偶尔也让孩子跟保姆睡在他奶奶家，但这时我几乎每天半夜都会突然起床疯狂地找孩子，持续几秒后意识才恢复清醒。孩子7个月以后，我带他回家依然晚上自己带，虽然晚上不睡一张床，但一直睡一个房间。
现在有个很痛苦的事，就是我似乎撑不到他再大点独睡一室那一天。自从有了孩子以后我就没有睡过一个好觉，我发现我迅速地衰老，黑眼圈挥之不去，再加上与公婆关系的恶劣，我的心脏开始出现问题，而且有着越来越严重的趋势。我开始考虑把孩子送到全托的幼儿园，因为那样公公婆婆也就少有机会跟我在孩子的教育问题上闹矛盾了，在他们眼里孩子是他们的私有财产。
可是，另一方面，我又十分舍不得；他现在可以说是我唯一快乐的源泉，我怕身体素质并不强壮的他经不起全托的折腾，因为现在他到半天的托儿所都会经常生病。他跟我一样也是个很敏感而容易紧张的人，他现在跟我很贴心，非常地黏我，我一方面希望他有男子汉的气质，能更加独立一点，一方面又担心他会因此伤心欲绝，对他以后的心理成长带来负面影响。可我自己又已经很明显地心有余而力不足了，家里的老人也无法负担起晚上带他的重任。
我现在很矛盾，如此一直劳累过度睡眠不好，会导致健康越来越差。我很害怕，但要真的放他去全托，我也很害怕，他的爸爸又是一直在海外出差。
请您给我个建议好么；我知道您是反对让很小的孩子离开父母身边的，我想从您那里得到更详细的分析，让我更有信心和毅力度过这起码的一年多，好吗？
我想，你目前最需要解决的问题，不是应不应该送儿子全托，因为导致你目前状况的根源，并不在于你带儿子睡觉，儿子是无辜的，他不应该为成年人的困境担负责任。
你需要面对和解决的，是两个更加棘手的问题：你与公婆的矛盾，以及你和丈夫的婚姻。你的失眠来源于内心的焦虑，这些焦虑则恐怕来源于跟家人的关系。
你丈夫长期驻外，你自己带着孩子，属于“婚内单亲母亲”，非常容易出现各种各样的问题。你、丈夫、孩子之间的家庭动力结构，已经严重失衡。丈夫于你来说，几乎是不存在的，婚姻基本上是名存实亡。作为妻子，你迫切需要从丈夫那里得到爱情、温暖、保护和支持以及规律的性生活，丈夫却无法提供，这导致你身心一系列问题，并通过孩子体现出来。
婚内单亲母亲的困惑（2）
由于缺乏实质性的配偶，你跟孩子的感情纠结过于紧密，你的脆弱、敏感、紧张和焦虑，都通过他表现出来，甚至体现在他的健康方面，即所谓的“身体素质不强壮”。他黏你，是因为你需要他黏着你，你对他的感情依恋，远远超出了正常母亲对孩子的依恋，可以说是一种非常态的依赖，而孩子则在牺牲自己身心两方面的健康，来满足你的心理需求。他经常生病，也是在满足你的心理需求，因为你舍不得他离开你。希望自己的孩子更有男子汉气质、更加独立，是每一个母亲正常而普遍的心愿，但是这个理性的愿望在你那里产生了巨大的心理矛盾，其根本原因在于如果孩子一旦独立了，不依赖你了，真正“伤心欲绝”的，恐怕不是他，而是你。
当看到你说，他是你“唯一的快乐源泉”，我感到非常难过和担忧。对一个3岁的孩子来说，这样的角色是极端沉重的负担。他只是一个孩子，不是你的替补配偶。
其实，在你身上体现的，是大部分单亲母亲或多或少都会经历的问题。在家庭关系失衡的情况下，孩子担负起双重角色：既是母亲的孩子，又是母亲的替补配偶。母亲对孩子过度依恋，将对缺席配偶的感情（无论正面与否）都宣泄在孩子身上，导致孩子成为母亲的精神支柱，必须满足母亲的所有愿望，言听计从、亦步亦趋，而自己则无法健全地成长。我们都知道寡母与孝子之间的关系，所谓孝子，充当的就是母亲的心理拐棍，他自己永远不能成为一个独立的人，因为他不能也不敢与母亲划清疆界，心理断奶，从而担负“不孝”的罪名。这种孝子的婚姻很难美满，因为他无法与母亲之外的女性产生健康的亲密关系。真正亲密的关系，需要一个人拥有坚实的自我意识以及良好的安全感，明了自己与他人的边界。但是寡母与孝子处于一种共生状态，不分你我，谁离开谁都会导致巨大的恐慌，这样的关系，对于孩子来说，实在是很糟糕的。
来信没有详细描述跟公婆的矛盾，但是我能体会到你绝望的心境。你不是因为带孩子过度劳累而搞坏了身体，而是相反，你的心情过于沉重，影响了你的身体。所以，别让孩子背这个黑锅，更不要把他推走。他是无辜的，他的处境已经很恶劣了，不要再雪上加霜吧。
你需要首先面对自己的心理问题，积极寻求一些解决方案，好好处理你和丈夫、和公婆之间的关系。你的家庭动力得到改善之后，你的身体也会好转，带起孩子来就不那么吃力了。
降低行为标准，一切云开雾散（1）
我的孩子3岁8个月了，非常内向，不善于表达，说话声音非常小。在幼儿园里总是规规矩矩地听老师讲，从不乱动乱讲话。早上去幼儿园的时候，很多小朋友都叫他的名字，他不理会，拉着我的手，让我快走。晚上接他，他就规矩地坐等老师叫，别的小朋友都站起来，他却老老实实地坐着，直到听到老师叫他的名字。可是回到家里，却不然，总爱表演，在幼儿园学的武术操啊或者三句半之类，声音也不小。
最近发现他不愿早上去做操，因为早上做操除了他们班之外还有别的小朋友和老师及部分家长，他就不想去了。他好像不愿让别人看着，有他不熟悉的人，他好像害怕似的。
他是一个非常慢热的孩子，比如出去玩，一开始总是兴奋不起来，需要一段时间才能进入状态。他喜欢安静，幼儿园的开放日我参加过，有的孩子非常活泼，声音非常大，他说吵死了，老师听不见我说话。；米；花；书；库； ；http：//www。7mihua。com
和老师沟通，说他缺少安全感。比如老师午睡的时候说，不要出声，他就发出一个怪声音，于是老师走过去，他用眼睛看老师一下。有时候，他表现得非常拧，你说吃糖，牙会坏的，他说：我就要牙坏。你说这件衣服脏了，他说：我就要穿脏衣服。你说不洗手吃东西，会生病的，他说：我就要生病。可我清楚地记得，有一次他生病，半夜，我说喝水吧，妈妈给你果珍，他却说：晚上怎么能喝，牙该坏了。那时我的本意是只要他喝水。
我从儿童心理学的书中读到过“违拗性严重”（不听指令，与家长或老师对着干），他算不算呢？和反抗期怎么区分啊？请问专家，这样的孩子家庭教育应该注意什么？和幼儿园的教育如何配合？
看了你对孩子的描述，感觉他还算正常，也并非你所定义的“内向、不会表达”。他只是没有达到你心目中的某些标准而已，你把不是问题的行为当作问题了。我猜测，你平时对他要求恐怕比较严格，要求他按照你制定的道路和标准去成长，而你的某些要求和标准是他这个年龄达不到的。同时你们在家里也比较溺爱他，习惯包办他的生活，替他做一切决定、解决一切问题，尤其在社会交往方面。一般来说，在家里热闹、在外边怯懦，也就是俗话说的“耗子扛枪窝里横”的孩子，都是生活方面被家人包办代替、行为方面被父母严格要求，导致他们缺乏安全感和自信心，也缺乏与他人打交道的技巧。
降低行为标准，一切云开雾散（2）
孩子不喜欢在别人面前做操、遇到陌生环境比较慢热，一方面说明孩子的自我保护意识良好，另一方面也说明孩子害怕别人的评判，很可能因为他从父母那里得到的评判大部分是负面的。我猜测你大概比较爱面子，你在陌生人面前可能也不是很自在，孩子在这一点上比较像你，但你不喜欢自己的这个特点，因此希望在孩子身上纠正它。
午睡时孩子故意出怪声，说明孩子需要成年人的关注。孩子执拗、顶撞你，也是这个年龄段正常的表现，需要我们成年人开动脑筋，用巧妙的方式跟他讲道理，而不是命令他顺从我们。同时，不要以利诱的方式摆弄孩子，那个用果珍骗他喝水的方式就不可取，孩子也会糊涂的。其实他是一个很听话的孩子，“超我”过早过高地发展了，也导致他一些行为方面的偶然偏差。
我想，你也许应该换一种眼光看待孩子，接纳他的个性，不要过于焦虑，要求他跟其他孩子一样，比如要求他一定在外人面前开朗大方活泼。你可以放松一些对孩子的要求（也是放松对你自己作为母亲的要求，不要做超级妈妈），多亲吻拥抱孩子，多向他表达你无条件的爱。当你不斤斤计较孩子的行为时，那些问题会在你眼前烟消云散的。
高标准严要求泯灭安全感
我的女儿4周岁了，也已经上了两年的幼儿园了。今天从学校拿回了去年在学校的评价表，我就有一些担心了。她在做一些老师交代的任务时，总是不能集中精神、按照老师说的完成。对于她这个年龄的孩子是正常的么？
还有就是在穿衣吃饭时都爱依赖家长。请问，怎么才能让她自己独立地完成这些简单的事情？每次让她自己做，她都说不会，要不就做得很慢，很不愿意自己动手。
不知道老师都交给孩子什么任务了？有什么样的要求和标准？是不是对孩子来说太难了？这个年龄段的孩子，如果某样事情对他们来说太难，他们又没有得到成年人的辅助和鼓励，就会对自己灰心丧气，放弃努力。
从孩子不喜欢独立完成吃饭穿衣这些事情来看，可能是家里人对她的要求过于严格，没有考虑到她的实际能力是否达到了成年人的标准。她唯一的借口就是干脆说自己不会。这也是事实：她的确不会按照你们的标准去做。尤其当她看到你们比她能干许多、做得又完美又迅速时，她对自己简直绝望透顶。
当一个孩子在家里就感到自己很笨、什么都做不好时，在幼儿园不能按照老师的要求完成一些任务，就不是令人吃惊的事情了。
作为一个刚刚4岁的幼儿来说，不能集中精神、不能按照成年人的标准完成任务，实在是太正常不过的事情了。绝大多数4岁孩子的注意力的确很短暂，如果他们能够聚精会神地坐上好长时间，全世界孩子上学的年龄都会提前。恰恰因为他们还没有发育到能够长时间集中精力的那个阶段，全世界4岁的小朋友都没有开始小学课业。那些偶然提前的孩子属于例外，也不值得提倡和效仿。
孩子在成长的过程中，即便是穿衣吃饭这样基本的生活细节，也是需要很多机会反复练习才能掌握的。在练习的过程中，他们会出错、动作比我们慢很多、做得也不够完美，这都需要我们宽容、接纳，容许他们用比较长的时间来学会一项技能，而不是要求他们一步到位。不要因为他们慢就催促，这只能令他们感到沮丧，而不会提高他们的速度。催促得多了，孩子就会放弃：“你来替我做吧，反正我怎么努力都做不好。”这个时候如果我们不由分说替他们完成，甚至告诉孩子，“瞧着点儿，学着我怎么做，我来教你”云云，对他们的自信心来说更是进一步的打击。
成年人往往忽略体验过程对于儿童成长的重要性，往往难以克制“教”孩子的冲动，难以约束在孩子面前展示自己的习惯。我们往往误将自己变成真理的化身，居高临下地命令孩子接受我们的想法。我们没有看到，当我们以成年人的成熟与完美在孩子面前“孔雀开屏”的时候，孩子仰望着我们，内心既对我们充满敬畏之情，也对自己感到自卑无能。我们每开一次屏，孩子的自信心就会一落千丈。（小巫，《给孩子自由——中西理念冲撞中的早教》）
我想，你们也许应该考虑改变一下对待她的态度，从比较简单的事情做起，多给她练习的机会。不要催促她、批评她，不要说她做得不够好、不够快，而是看到一点点进步就及时地赞赏她、鼓励她。接纳她目前的速度，只要她能独立穿上一件衣服，就大大地夸赞她，赋予她信心。儿童只有对自己的能力拥有足够的自信时，才会主动完成任务。
吃手为减压（1）
我女儿今年已经4岁半了，但是她吃手的毛病已经有两年左右了，就是睡觉后吃得很厉害，尤其是她自己醒了或者做了什么不高兴的梦后，小手就不自觉地放到嘴里了，然后再继续睡。她的左手大拇指已经被吃成一个大鼓包了（她的姿势是手要摸着自己的背心或者揪着我的背心，鼻子闻着背心的味道，手在嘴里吃着），我和爱人也很困惑，老感觉是不是孩子有什么心理问题，但是我的女儿是个非常快乐的孩子，她在幼儿园里是从老师到家长都夸的快乐小天使啊！
我们怎么能帮助孩子把这个坏毛病改掉呢？
来信最抓我眼球的是你对孩子的这句描述：“她在幼儿园里是从老师到家长都夸的快乐小天使啊！”不知道你有没有觉察出来，4岁半就要当人见人夸的小天使，是不是一个很沉重的负担？不要说4岁的孩子了，即便拥有相当自控能力的成年人，做个人见人爱的快乐天使也是非常困难的一件事。孩子为了讨好成年人、得到夸奖和肯定，就必须压抑自己的个性，不敢做成年人不批准的事情。而这种压抑必定会找到一个出口宣泄出来，在你女儿身上，就表现为吃手，并且是在睡意蒙眬的时候，因为清醒的时候，她知道你们不喜欢她吃手，所以拼命克制住了不吃。
我猜测你们对孩子要求比较严格，限制比较多，不一定是那种严厉的态度，即便温和的限制，也是束缚。你们是不是对孩子期待比较高，希望她乖巧、懂事、听话？她听话了，你们就夸奖她、接纳她，而在她不那么顺从的时候，就拒绝她、排斥她？是不是说过“这么做，是坏孩子”或者“你再这么着，爸爸妈妈就不喜欢你了！就生气了”？孩子在这种威胁之下，的确会变得比较可人，但是也遗留了比较严重的问题，最根本的问题就是缺乏安全感。
很多孩子从父母那里得到的，往往是有条件的爱，也就是说，他必须懂事听话、做个人见人夸的小天使，爸爸妈妈才爱他，不然就会遭遇被父母抛弃的危险，我不是说你们会把他踢出家门，精神上的要挟——我们耳熟能详的那句“你不听话我就不喜欢你了”即是一个最典型的例子——给孩子的伤害不亚于身体方面的虐待。这种有条件的爱对孩子的安全感最具杀伤力，因为孩子的基本生存完全依赖父母，离开父母，孩子不能独立存活，面临的是死亡。为了活命，孩子必须抑制自己的成长需求，全力以赴讨好父母，他们生命的正常轨迹也就被严重扭曲了。生活在这种没有基本生存保障的家庭氛围中，孩子无法拥有足够的安全感，对自己的价值也缺乏坚定不移的信念。
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吃手为减压（2）
关于父母如何给孩子真爱，我在《和孩子划清界限》里做了详细的阐
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