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自尊女孩手册-第2部分
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●告知女孩子为重要的测验或课题研究（指在教师的指导下，学生对某一专题展开讨论，进行一系列的查阅、分析、判断等活动，然后将研究结果带回到课堂进行演示的一种教学模式。——译者注）评定分数的时间。每当出现迟延完成评分的情况，向她们作出说明。
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不断强化她的自我价值感
女孩子就像沙堡一样，前一分钟，她们还完好无损，傲然挺立着，看起来似乎坚不可摧，足以抵御一切敌人。下一分钟，自我怀疑就会像潮水一般拍击她们的地基，引发一点一点的垮塌。就像英格兰国王克努特大帝一样，我们也不能阻止潮水上涨，但我们可以在现场拼命掘土，强化我们女儿自我价值感的根基。这样，当潮水退却之后，她仍能保持一定水平的自我价值感。如果我们事先知悉足够的信息，便可以帮助她将自己安顿在潮水线以上的地方。但是，我们很少能提前知道哪里才是安全的。在我们的女儿生活的这个时代里，如磐石一般的确定性几乎是不存在的。
侵蚀女孩子自我价值感基础的因素包括：时兴和时狂、外在形象和流行时尚、学业或社交成功的压力、性行为等。在她需要比以往任何时候都更加自信时，如果对她提出各种高要求，再加上生活中充满了种种不确定因素，这些压力会迫使她事事都与他人保持一致而缺乏自己的个性。她愈失去真实的自我，就愈是不得不依赖外在形象和同伴的认可，让自己感到舒服自在。
家长：
●尽量不要让你的女儿过度沉迷于收藏和流行时尚，帮助她保持自我。
●无论对她有利还是不利，都不要谈论她的体重或体形，除非是为了消除她对自己的负面评价。
●总是用“重要的是人的内在品质”的说法，来抵消有关她长相或外表的评价。
●当她说“我要是不……（跟上流行趋势或其他），大家就不会喜欢我”，这表明她缺乏自信。如果你屈从于她，可能使得她更加希望和他人保持一致。教她一些理由，让她讲给她的朋友们听，使她可以更加自信地拒绝他们。
教师：
●注意发现任何表明学生自我价值低下的迹象。当听见有人自我贬低时，用正面的评价和赞赏来鼓励她。
●当出现某种时狂行为时，鼓励学生在课堂上就此展开讨论；不断强调她们自己决定喜欢什么、需要什么的重要性。
●如果某个女孩子说自己一无是处、愚笨或一无所知，请挑战这种说法——不要断然予以否定，而可以通过你对她作业的评价。比如，你可以说：“我发现你的作业中净是不错的好点子。”也可以说：“如果你真的一无所知，我是不可能给你写的那篇文章评B的。”
做她最后的庇护者
当你的女儿处境艰难，当她再也无法忍受、没有力量继续佯装坚强之时，她需要一个藏身之所，某个地方或某个人为她提供最后的庇护。在这里，她可以做真实的自己；在这里，至少在一段很短的时间里，没有人要她承担责任；在这里，她无条件地被人接受。在这里，她可以真正放松下来，因为她知道，有人在她身边，愿意随时为她提供帮助，分担她一时的负担，给她以宽慰。
很显然，家庭是孩子最后的庇护所，父母是孩子最后的庇护者，因为他们对孩子非常重要。不过，在某些时候或情况下，家长会觉得自己缺乏足够的情感储备，不能为孩子们提供其所需要的慰藉。这个时候，你应该仔细考虑一下：除了与你在一起，什么也不用说什么也不用做之外，她是否真的还有什么别的需求。帮助她恢复对自己的信心，并不需要你付出太多。
家长：
●如果你的女儿请求原谅，请接受她抛来的橄榄枝，并努力将那些不愉快的事情抛到脑后。
●为她提供庇护，并不意味着你永远都不理睬她那些你业已发现有问题的行为。
●积极主动，而不要消极等待——预见她的情绪感受，如果你认为她需要，主动给她以安慰。
●在没有压力的寻常时间里，找个机会开诚布公地告诉她：如果她需要，家永远是她最后的庇护所。
教师：
●有些女孩子觉得很难承认自己的错误，并且可能会给错误寻找各种各样越来越站不住脚的借口，而让自己陷入更大的麻烦之中。尽力对犯错误的学生进行干预并宽恕她的过错，以防她越陷越深。
●如果有女孩子指望从学校获得慰藉，要确保学校有地方可以满足她的需求。
●在课堂上讨论可以向谁、在什么时候、在什么地方寻求庇护以及寻求庇护何以如此重要，帮助女孩子意识到自己的此种需求。
●尽管女孩子更愿意交朋友，可有些女孩子就是没有朋友。同伴辅导有助于女孩子更加愿意在学校内寻求庇护。
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让她产生归属感
每一个人都有觉得自己归属于某个地方或某个人的强烈需求。你女儿最初的需求是感受到来自生育了她或负责照料她的两个人的爱。但是，随着她一天天长大，她觉得自己密切联系的朋友、群体和机构越多，她的自我意识就越深入。她与他们和睦相处，让她知道自己是一个什么样的人，告诉她自己并不孤单，也不另类。归属于某个家庭，某一社会群体或族群，某个俱乐部，某一所学校，某个宗教场所，也意味着人们需要她，接受她，她是可以被接受的，这会为她判断自己是一个什么样的人以及该如何行动提供指引。
如果女孩子在长大成人的过程中没有任何归属感（归属于家庭或者学校，等等），如果她觉得自己被人嫌弃（比如，因为遭到他人不留情面的批评），她就可能到别的什么地方去寻求接纳并获得归属感。她可能去向那些压根儿不想讨她欢心的人寻求庇护，并通过危险的非法方式获得乐趣和地位。
家长：
●给你的女儿讲你们家族的故事，让她了解自己及你们的渊源。
●让她尽可能多地参加家庭活动。
●弄明白时尚和服装何以会成为人们，特别是年龄较小的女孩子归属感的标志。在经济上给她以帮助，让她“融入其中”——如果她尚还独立，并且家庭预算可以满足她的需要。
●留意她出现“孤独”的征兆。如果你的女儿有太多的时间独处，建议她参加某个体育或社交俱乐部，抑或是某个青年团体。
教师：
●圆圈教学时间（指教师让学生围成一圈，并进行大量合作性活动和讨论，使得每一个学生都有机会参与，并感觉受到重视。——译者注）里的相似安排，可以强化群体认同，让每一个孩子觉得自己是班里与他人平等的一员。
●稳定的分组有助于形成明确的群体认同。对于那些特别脆弱的女孩子，应该尽量减少与其有关的教师和学生的变动和重组。在中学阶段早期，由同一个教师负责学生个人问题咨询指导工作非常重要。
●那些全年时间里学生进出频繁的班级小组（有人称之为“动荡不安的班组”），需要持续不懈地重建小组凝聚力。
●在好几所学校就读过的女孩子尤其缺乏归属感。
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给她的隐私留点空间
我妈妈想知道我的一切，特别是我对事物的看法，这真让我发疯，我感到有种被侵犯的感觉。有一天，我冲她大叫道：“别再试图搞清楚我的想法。”
随着女孩子不断长大，她们喜欢通过获得专属于自己的空间和时间，以标志其不断增长的独立和分离感。当我们的女儿试图标划出专属于她个人的领地，并拒绝父母进入之时，做父母的不应该感到不悦。这个专属的“领地”可能是她的卧室，与她的朋友结成的“秘密会社”，也可能是她的日记。当她再大一些，可能是她的社交生活或者性生活。在她成长的过程中，我们越是逐渐允许她拥有正当的个人隐私领地，她试图控制那些你必须时常接近的领地并将你拒之门外的可能性就越小。
如果女孩子的隐私和自立需求得不到满足，进而演变成异常强烈的愿望，这时，她可能会不由自主地开始可能危及生命、日后令她欲罢不能的秘密节食过程。
家长：
●尊重你女儿希望其生活的某些方面专属于她个人的需求。从很小的时候起，你就可以给她一个抽屉、一个架子或花园的一部分供她使用。
●有些觉得受到父母“侵犯”或控制的孩子，会在个人世界里胡思乱想、保守秘密，极端的甚至会发展到习惯性的小偷小摸或撒谎。
●绝不要试图在她的个人日记里找寻点什么。如果你怀疑她有什么行为需要你来干预，径直问她好了。
●如果食物或者学校成为她的隐私空间，请尽量让她在其他方面拥有更多隐私——在她的个人想法上，在她的房间里，或放学后的时间安排上。
教师：
●学校是一个非常拥挤的公共场所，在这里，学生的行动和参与行为都会受到高度重视。有些女孩子在家里的私人空间较小，与学校同样拥挤，可能需要在学校内寻求一片个人小天地。
●为尊重和满足来自这些家庭的女孩子在学校内寻求个人小天地的需要，请为她们提供安静的教室，或者让年龄更小一点的孩子在教室里拥有一个安静的角落。
●女孩子缺课，可能是想拥有一些属于自己的私隐时间。
●警惕不要让那些真正需要安静时间独处的女孩子随着时间的流逝渐渐变得沉默寡言。
鼓励自尊的女性形象
虽然现今女孩子拥有前几代人梦寐以求的机会，但是，对女性的抑制、贬低及女性自我贬低的历史传统仍然存在，不会轻易消失。男人和女人，男孩子和女孩子，在生理上、心理上以及激素水平方面可能确实存在差异，但这不能、也不应该变成角色僵化或者有关男女两性地位和价值一成不变的假定。
当今女孩子应该充满自豪地成长，而不应该因为自己的性别而感到羞愧。她们应该有信心照镜子。她们不仅应该喜欢自己在镜中的模样，因为她们知道，自己对于他人来说是重要的，而且还应该因为有望开发自己所拥有的各项才能而感到激动。女性气质是由遗传决定的，与外表或者体形无关。
我们必须鼓励每一个女孩子尊重自己，包括她的性别。同时，每一个女孩子也必须尊重自己的自立能力，及其所具有的影响自己生活的潜力。
家长：
●强化你女儿的诚实正直感。给她以帮助，让她诚实待你及她自己；相信自己的判断力；拥有理想，按照自己的理想生活。
●强化她的个性，而不是“随大流”的倾向。
●鼓励她关爱他人，但不要因此否定自己的需求，也不要将自己界定为一个单纯的“给予者”。
●尽量不要贬低“女性”，也不要贬低任何一个做母亲的，不管这个母亲是家庭主妇还是有全职工作。让你的女儿自己做出选择。
●不要仅仅因为你认为“女孩子总归是女孩子”，而容忍她说出尖酸刻薄、伤人感情的话或者做出拉帮结派的事情。
教师：
●鼓励针对不友好或者辱骂人的言语，制定全校统一的零容忍政策，不管这些话是女人味的牢骚，还是激烈或挑衅性的大男子主义语言。
●不要在课程安排时以社区服务或环保活动取代军体活动。无论男生还是女生，都不必在表现得“大男子气”与为社区做贡献之间做出选择。
●确保进行充分的课堂讨论，以唤起学生对关爱他人及性别问题的关注。
给面临压力的孩子以支持
和多数人的认识相反，压力不仅仅困扰成年人。孩子们实际上面临着双重的压力。一方面，他们要承受来自自身生活中的事件，比如被人欺负、学业压力和交友问题的压力。另一方面，当父母因为自己的问题而无暇他顾、缺乏耐心时，孩子们还要承受父母所受压力的连锁反应。考虑到孩子们对生活和自身还没有足够的经验，并藉以相信事情会回复到“正常状态”，因而，和成年人比起来，孩子们在面对压力时可能比成年人更加迷茫而不知所措，而不是相反。
会造成孩子不稳定的事件包括：与亲近的人或物（包括朋友和宠物）分离，任何改变她看待自我的方式或她认为人们看待她的方式的事物，以及生活常规或人际关系发生变化，致使熟悉的生活模式被打破。
如果你的女儿长时间悲伤或者不快，超出了你的预期，变得好斗、寡言或不爱与人交往，睡眠质量不佳，出现胃部及其他部位疼痛，极其口渴，体重减轻，注意力不集中，变得过分依赖他人，这时她可能正痛苦难过，需要你出手进行干预。
家长：
●如果你的女儿看起来痛苦难过，请多花点时间陪伴她，并确保她睡眠充足。
●认真对待她的担忧，即使那些担忧在你看来无关紧要。
●及时告知她事情的变化及做出的决定，好让她觉得事情尚没有完全失控。保持固定的生活常规不变，以强化她的安全感。
●给她以情感支持是一件很累人的事情。多休息，好让自己有足够的精力持续为她提供情感支持。
●记住：压力可以削弱一个人的自尊。
教师：
●留意表明学生面临压力的征兆。比如，功课越来越糟、行为出现变化；去医护室；变得更加孤独，动不动就哭，对批评敏感；上课时离开教室去还书或者如厕；还有人会毁掉自己的课业作品。
●如果你对她感到担忧，就找时间与她聊聊。
●和相关的同事说说你的担忧。如果担忧总是不能消除，请联系女孩子的家长。
●要意识到：当你自身面临压力时，你可能在面对来自学生或者同事的质疑时更加脆弱和缺乏宽容。
引言
你的女儿要能坚守自己，必须拥有清晰的“自我”概念。自我概念，也就是她是谁？她自我感觉如何？在相当长的时间里，相当多的文化认为，理想的女性必须自我克制。有时候，她否定自己在消费或满足层面的需要，为的是满足他人的需求；或者以更加极端的方式，她被剥夺了各种自我表现的机会或者个性，这时，她的自我概念是模糊不清的。如果女孩子的一生，先是遵从父母及兄长的意志，婚后遵从丈夫的意志，那么她将只能拥有投射的自我概念，就像海市蜃楼一样虚幻。你的女儿长大以后要拥有牢固的自尊——具有自生的、具体的、可靠的和有弹性的自我价值感——不仅她必须拥有足够的为自我定位并发现自身潜能的机会，人们也必须将她作为一个值得尊重的个体来承认和对待。
在婴幼儿学会说话和思考之前，只能通过自己的情绪来认识自身，而且在人的一生中，感知和激情，对于自我认识都具有持续重要的意义。有些事情让我们灰心，有些事情令我们高兴，有些事情激发我们的兴趣，有些事情让我们激动，有些事情使我们不快，有些事情让我们伤心。正是如上的事实造就了我们的个性。许多家长觉得，让自己的女儿持续坦诚地表达自己的情绪并不难，但并非所有家长都持如此的看法。那些被迫与自我本能和直觉隔绝的孩子，必然会摒弃一部分真实的内在自我，从而导致出现空白地带。如果女孩子的情绪总是被否定和歪曲，她可能会更加轻易地忽略自己的情绪和激情。如果成年女性的情绪和激情总是被否定和歪曲，她可能会更加难以理解他人。
自我觉察和自我认识也是非常实用的品质，有助于增强主动性和促进学习。女孩子要取得进步，必须了解自己有能力做些什么，为了掌握某项技能或者达到某个目标，自己还需要知晓点什么。自我认识和反思是自主的重要前提条件。从灵感和直觉的角度看，你女儿拥有的审视自身、了解自我的能力，会使她产生敬畏感和惊奇感，懂得欣赏美的事物，善于了解他人的内心世界。牢固的亲密关系正有赖于此。
美国的游戏疗法专家弗吉尼亚？亚瑟兰（Virginia Axline）曾经写到：“儿童必须首先懂得自尊以及从日益成长的自我认识中发展起来的尊严感，尔后才能学会尊重他人的人格、权利和差异。”要敏锐体察他人的细腻感受，我们必须首先了解自己。鉴于此，那些和女孩子一起生活和学习的人们，有义务提升她们的自我认识和自我觉察，以培养她们的自我意识。
给她选择的机会
作为成年人，我们幸运地拥有大量选择机会，使得我们可以更好地控制自己的生活。常识告诉我们，孩子们也应该拥有选择的机会。但是，他们应该有多少选择、在什么时候选择呢？而且同样重要的是，为什么孩子也应该有选择机会呢？
生活在一个存在多样化并不习见的选择的时代里，女孩子必须能够作出有根据、负责任的决定。如果你的女儿了解自己的偏好，对自己的偏好充满信心，足以顶住外部的压力，并且能够全面考虑她做出的选择可能给自己及他人带来的后果，她就会作出更加正确的决定。与她一起生活和学习的成年人应该尽可能帮助她培养这些思考和反思的技能。
拥有选择的机会之所以重要，是因为它给孩子们自己处理自己的事情留有更多的余地，并避免他们产生无能为力和被人利用之感。拥有选择的机会有助于孩子们明了自己的好恶和需求，这对强化他们的自我意识也是有助益的。
家长：
●关于穿什么，玩什么、和谁玩，以及睡前听什么样的故事，可以给年龄较小的孩子有适当的不同选择。
●如果你询问孩子“和某某玩怎么样”，不要在她们表达自己的意愿之前给出你的答案。
●关于什么时候、在什么地方做家庭作业，看什么样的电视节目（但不是看多长时间），零花钱的用途等等，可以给年龄大一些的女孩子一些不同的选择。
教师：
●尊重学生的决定——不要询问学生有什么需求，之后又不理会她的回答。
●给学生以选择的机会，有助于管理学生课堂上的行为。比如，你可以说：“你可以继续聊天和胡闹，这也就是说，你课后可能要留堂（指在放学后，或者午餐和休息时间，将做了错事的学生留在教室里一段时间，有时会要求他们完成额外的作业，以示惩罚。——译者注），你自己决定吧。”
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管理选择
成员较多的家庭往往不可能满足每一个人的愿望和要求。再说，这样做对孩子或你，也不会有什么好处。太多的选择机会，可能会削弱女孩子的自我意识（这可能有点不合常理）：因为如果从来不必做出真正的选择，她就认识不到自己真正最喜欢什么。在许多事情上选择太多，会让她感到迷惑和不满，并认为父母没有全面地负起责任。
太多的选择机会还会产生其他副作用：可能会纵容你的女儿操控局面；无助于她接受失望的现实；促使她变得自私，对他人的需求麻木不仁；使她免于承担责任，因为如果她不喜欢自己所做出决定的后果，她总会说：“很遗憾，我选择错了——我会做出一个新的选择。”没完没了的选择还会引发争吵：如果她的每一个需求很快都得到了满足，她可能会不断提出新的要求，直至你再也忍不住要爆发为止。
为帮助女孩子提升自我认识和自尊，我们对给予她们的选择必须进行限制和管理。
家长：
●有管理的选择意味着“不是这样，就是那样”的决定。你对选择进行限制，已经表明你乐见她有什么样的选择。
●有限制的选择意味着一天之中只能有几次选择的机会。
●避免没有任何限制的开放式选择。天冷时，你最好对你的女儿说：“你愿意穿牛仔裤，还是田径服？”以免她选择不合适的衣服。早餐的菜单应该只提供两至三样东西供她选择。
●要确保你提供的所有选择都是可以实现的。
●通常情况下，女孩子不应该负责安排家人团聚的时间如何度过。
教师：
●选择能给人以激励。如果学生可以选择做什么以及如何做，他们往往会更加投入。
●在进行学生课题研究时引入选择机会——选择不要太多，否则学生无从选择；但也不能太少，否则学生根本无法作出自己的选择。
●在完成没有太多选择余地的课堂任务时，可以尝试进行集中选择的活动。比如，“如果我能选择成为一种食物/一棵树/一种色彩/一件乐器/一辆小汽车/一个国家/一件家具/一种动物，我愿意是……，因为……”
不要把自己的观点强加于人
我爸爸很专横。他不和别人讨论任何问题。他只是表明他的观点，并宣称其他观点都是缺乏依据和愚蠢的。他总是试图告诉我该思考些什么，如何做每一件事。到最后，不管他说什么，我都充耳不闻。
做父母的很容易因为自己的身份和智慧而变得过于自信，并在毫无察觉的情况下宣告这个、决定那个、断言什么什么，从而压制你女儿日益增长的探索自身对事物独立看法的需求。对她进行过多的批评或赞赏，或者过度使用奖赏手段，也会产生相同的后果。你这样做，即是在要求她遵从你的看法和价值观。
人们认为，青少年期以前的女孩子比较“顺从听话”，她们喜欢取悦他人，行事循规蹈矩。你不应该利用女孩子的这一特点，相反，应该着力强化她的个性和自我觉察。当女孩子进入青少年期以后，在她们探求自己的身份——自己是谁——之前，会从否定的角度——自己不是谁——来界定自己。这时，她们大多会拒绝接受父母的价值观。她们应该自由地探求自己的身份，做父母的不应把自己的观点强加于她们身上。
家长：
●征询你女儿对事物的看法。比如，你可以这样说：“我喜欢这个，但重要的是你的看法如何。”而不是说：“太棒了，你不这样认为吗？”或者可以说：“你觉得那个电视节目如何？”而不是说：“那个电视节目简直就是胡说八道。”
●认真考虑你真正在意什么，并要意识到：当你的女儿坚持其独立性之时，很可能将目标指向你所在意的那些事物。如果果真如此，不要因此而感到不快。
●你越是将自己的看法和价值观强加于她，并自以为她会赞同你的这些看法和价值观，她拒绝接受的可能性就越大，即便年龄较小的孩子也是如此。
教师：
●鼓励学生预见下一步将会发生什么（比如，在进行科学实验的时候），而不要直接告诉她们将会看到什么。
●顶住诱惑，不要在课堂上为节省时间而直接告诉学生赞成或反对什么的标准论点。总是征询学生的看法，以提升她们的信心和思维技巧。
●如果你参与解决两个女孩子之间的冲突，不要把你的解决办法强加于她们，而要鼓励她们自己提出解决办法。
●在一般性争论中，将你的观点深藏于心，好让学生们形成自己的看法。但这并不意味着你不可以温和地质疑和挑战她们的观点。
在你的世界里为她的情绪留下一席之地
当还是一个小女孩的时候，我被迫生活在同一个情绪平台之上，而不能自由地表达自己无尽的欢乐或者深切的忧伤。凡事都得适度，这种羁束让我窒息，我差一点就迷失了自己。现在，当我的女儿高兴的时候，她可以快活地蹦来跳去，我很高兴看到她这个样子。
如果有人对你说：“你无权有那样的情绪感受”，你或许会大发雷霆。当孩子们的情绪遭到否定时，他们也会感到非常伤心。现在我们认识到，在我们的孩子成长为独一无二、具有奉献精神的人的过程中，情绪与思维同样重要。当我们的女儿在感受自我的时候，我们拒绝她的情绪，就是在拒绝她本身。
不知何故，过去人们认为，情绪比思维低级，与动物本能关联更加密切。在人类还很原始，尚未文明开化之时，情绪主宰着我们。而现在我们知道，情绪和有意识的思维一样，都发挥着非常重要的作用。情绪的作用，部分体现在：当生命受到威胁之时，助人生存。部分体现在：情绪是理解各种情境——我们经由这些情境发现自我——的途径。
家长：
●如果你能接受你女儿的情绪，她就会试着接受、管控、欣赏或者顺利挺过自己的情绪。
●帮助她提出自己的要求。比如对她说：“我想你现在很伤心，拥抱你一下，你会觉着好点吗”，这样的话能让她放松地表达自己的想法：“我现在心情不好，我来就是想得到一些安慰。”
●接受她的道歉，即表明你承认了她的情绪。这时，你可以依如下的示范对她说点什么。比如：“今天我一天都不痛快，所以冲你大声嚷嚷，真对不起！”
●嫉妒、愤怒、沮丧和怨恨等情绪，是可以接受的，而不应该受惩罚或遭否定。虽然可以有这样的情绪，但不可因为你的情绪而伤害他人。
教师：
●给出一些不完整的句子，让女孩子去补充完成。比如：“当……的时候，我最高兴”；“当生气的时候，我……”；“当……的时候，我觉得自己最重要”；“当……的时候，我感到沮丧”；“当……的时候，我往往选择放弃”；“当受到斥责时，我想……”
●就情绪进行自由讨论：让全班同学讨论他们对某件事情的感受/看法；尝试用不同的词汇（比如，沮丧/无能为力/愤怒/暴跳如雷等），来表达情绪。学生们可以就一些引发其他事件的触发器事件进行讨论，并就每一个人所描述的情绪是否符合被讨论的事件做出判断。
●给年龄较小的孩子配备一本“情绪”日志，让她们在固定（或者自由）的时间里，写下自己对课业、学校、各种事件或人物的反应。
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给她讲她的故事
小时候，有一次你非常生气，便拿着剪刀躲到沙发后面，并在沙发上剪了一个洞，这时，该轮到我生气了。
小孩子都喜欢听别人讲有关她们的故事——比如，当她们还是婴儿的时候，在她们出生时，哥哥姐姐们有什么样的反应，等等。这些轶闻趣事让你的女儿拥有自己的历史。它们就像一块块生命拼图，虽然永远无法企及，但她却需要它们，以使其生命图景完整无缺。
年龄大一些的孩子喜欢听自己以外的其他故事——他们父母的童年和学校生活，或者姨父姨母、叔叔婶婶们古怪而可笑的滑稽行为。这些故事有助于女孩子更多地了解有关她所属家族的情况，可以强化她的归属感。每一个故事都是一段连接线，�
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