生活是最好的修行:办公室里的修行课-第4部分

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子咬他，他不想杀生，于是想找个没虫子的地方打坐。又过了一会儿，又站起一个和尚离开河边，原因是河水湍急，声音太吵，他想找个更偏僻的地方修行。这时就剩最后一个和尚，一动不动地坐在河边，蚊虫来叮他，他不动；河水“哗哗”地从他面前流过，他也不动。

　　　　到了中午，三个和尚在一起吃午饭。提前离开的那两个和尚互相说：“那个地方不适合修行，到处是虫子，咬得我没法入定。”“是啊，河水声也很吵。我们应该找个更适合修行的地方。”只有一直没离开的那个和尚一言不发，这两个和尚就问他：“你觉得呢？”

　　　　和尚放下碗筷说：“蚊虫叮我咬我，是我前世欠下的。也说不定，它们在某一世当过我的父母，父母对我有养育之恩，我牺牲点血又有什么呢？河水流淌是自然之声，我们既然生在自然之中，那我们的每一句经文也都是自然之声。既然都是自然之声，流水声和念经声又有什么区别？区别的是修行的心，只要足够坚定，在哪里修行都一样。”

　　　　两三天后，我收到了大鹏的回信，他说已经在那几家办公地址在居民区的小公司里挑了一家去上班。我想他明白了我的意思，只要心存目标，不管什么样的环境都能有所发展。其实像大鹏这样的毕业生看不上小公司，归根结底是因为面子问题。不是找不到工作，是找不到有面子的工作；也不是觉得在小公司里没前途，而是觉得说出去很没面子。

　　　　在心理学上有个理论叫“马斯洛需求层次理论（Maslowshierarchyofneeds）”，由美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛（AbrahamMaslow）提出，他将人类需求分成了五个层次，由低到高呈金字塔形，分别是：生理需求、安全需求、情感和归属需求、尊重需求、自我实现需求。而人们对面子的追求属于尊重需求。

　　　　尊重需求包括自我尊重、自信、成就、对他人尊重、被他人尊重等内容，又可分为内部尊重和外部尊重。内部尊重是指人们希望在不同的环境中表现得有能力、有信心、有自主权，简单来说就是人的自尊。外部尊重是指人们希望获得外界的尊重、认可、赞扬，并以此获得地位、建立威信。只有尊重需求得到满足，人们才能找到自我价值，对人生充满信心，对社会充满热情。所谓的面子，就是渴望得到外界的称赞、认可，由此加强自尊，是一种理想化的内部尊重和外部尊重的统一。

　　　　如何放下面子，不是单纯的学术问题，可能需要一段比较漫长的过程，只有在这段过程里经历过挫折、体会过不容易，才知道面子跟尊严是两回事。对于职场新人来说，最重要的是知道自己的目标是什么，现在能为目标做些什么，而不是把重点放在如何在实现目标的过程中显得高贵、优雅。

　　　　这让我想起了一个故事。清朝有位禅师批卦算命很准，有很多信徒、追随者，备受尊重。有一天，禅师为自己算了一卦，卦象显示自己后天早上启明星消失后就会死。禅师很担心，不知道到时候会发生什么事情。

　　　　这个卦象传到了信众耳朵里，大家担心禅师会有不测，于是自发组织在寺庙门口为禅师日夜祈祷。到了应卦的那天凌晨，信众们更加紧张，他们遥望启明星，嘴里不断念诵经文，希望能改变命运。而禅师此时在藏经阁里也同样战战兢兢，但他担心的不是性命将休，而是一直到当下，他身体没有任何不适，周围也没有什么危险环境会让他送命，他担心自己的卦象不准，失去在信众间的名誉。

　　　　时间一点点消失，启明星也慢慢隐去了光辉，禅师还是没有一点将死的迹象。他推开窗户，看着下面密密麻麻的信众，心想：“不能丢面子。”于是，就在信众认为禅师会躲过一劫的时候，禅师从藏经阁纵身跃下，死在了信众面前。

　　　　禅师为了面子而丢了性命。他却从没想过，自己不死，信众会更相信佛法具有无边力量可以改变命运。他只想到，自己如果不死，信众再也不会相信自己。

　　　　大鹏也一样，他只想到在居民区工作不如同学在写字楼工作有面子，却没想过抓住眼前的机会，将来可能会一飞冲天。为了面子丢了机会，才是最大的愚蠢。

　　　　兴趣和工作，不是矛盾体

　　　　生活：找到的工作不是兴趣所在，越做越没意思，可丢了又太可惜。

　　　　修行：放下一个，才能拿起一个。

　　　　我有个朋友，多年前刚入职场的时候满腹牢骚，主要是由于工作和兴趣相冲突的问题。他喜欢摄影，但专业是财务。上大学的时候，他用在摄影上的时间比用在学习上的还多。毕业后，他一心想找个摄影方面的工作，可相关单位看他不是科班出身，而且没什么作品，就

　　　　一一拒绝了他。倒是有几家公司想聘他当出纳。他起初不想去，执着要找一份摄影类的工作，可眼看要从应届生变成往届生，再加上经济上也的确拮据，就挑了一家公司当出纳。

　　　　我认识他的时候，他刚入职一年，每次跟我碰面都抱怨这工作不是兴趣所在，干着一点劲都没有，越做越乏味，越做越烦躁。“上班跟坐牢一样，憋屈死了。”这是他让我记忆深刻的一句话。

　　　　但几年后的现在，他开了自己的摄影工作室，生意还不错。工作室开业的时候，我们几个朋友聚在一起为他庆祝。我问他：“你干财务快十年了，都做到资产管理了，怎么就舍得辞职呢？”

　　　　他回答我说：“我还是想干我真正喜欢干的事情，而且现在我喜欢的事情也可以成为事业了。”

　　　　我又说：“我记得那时候你刚入职，成天抱怨工作不是兴趣所在，提不起精神。可后来一干就干了快十年，而且成绩不错。你怎么调整这种别扭心态的？”

　　　　他跟我说了一个事情。他刚入职的时候的确很焦躁，上班的时候没办法专心，总是在翻阅一些摄影类的网页以及相关招聘信息。后来被领导发现了，领导狠狠批评了他一通。他很恼火，就趁假期出去玩了几天。假期结束后，他又开始焦虑。为了缓解这种情绪，他把自己在假期拍的照片复制到了单位电脑上，午休的时候翻出来看看。周围的同事看到了，也都围过来看，还不断称赞他摄影技术好，他很高兴。

　　　　有个前辈问他：“你是不是特喜欢摄影？”

　　　　他说：“当然，摄影比财务有趣多了，我一直想当个摄影师。”

　　　　前辈问：“那你怎么当财务了？”

　　　　他就趁机把自己的烦心事跟前辈聊了聊。

　　　　前辈说：“这份工作不能丢，不然你拿什么养活自己？拿什么养活相机？摄影是个烧钱的玩意儿，你得有资金来支持。你不如这样想，把在这儿的工作当成你在为摄影攒钱，你工作越卖力，钱赚得越多，镜头就买得越好，就能去更多的地方，拍更多的风景。这叫曲线救国。”

　　　　朋友说自从听了前辈这番话，他忽然想明白了。他把摄影当成了一个目标，把干财务当成了实现目标的手段，反而很有工作动力。而且为了下班能多锻炼摄影技术，他想方设法提高工作效率，避免加班，竟然因此成了优秀员工。公司给了奖励，他更有热情，工作更努力，公司也更看重他，由此形成了一个良性循环。而现在，他带着这么多年积累的资金和人脉开了摄影工作室，总算得偿所愿。

　　　　兴趣和工作不统一，是很多毕业生面临的问题。其实问题本身不是二者的不可调和，而是思想的不可变通。当工作不是兴趣的时候，要懂得放下其中之一，就像我这位朋友一样，暂时放下对摄影的执着，专心投入工作，然后用工作多年的积累来完成梦想。

　　　　佛教一直以来都在教人如何放下，其实对众生来说就是要放下执着的念头。

　　　　有位国王一心求法，想获得解脱。他听说邻城里有一位得道高僧在传法，就决定去拜师。为了表示诚意和决心，他放弃了王位，带着一大包金银珠宝去求法。到了邻城，他听说高僧住在山上，于是扛着珠宝去爬山。

　　　　走了一段路后，国王碰到一个樵夫，他问樵夫：“到山上的寺庙还要多久？”

　　　　樵夫看了看国王身后的大包袱说：“如果轻身上山，一两个时辰就到了；如果背着这么大的包袱上山，恐怕天黑也到不了。”

　　　　国王一听有点害怕，深山之中，如果天黑都到不了寺庙恐怕会有危险。他又问樵夫：“这里有驿站或人家可以借宿吗？”

　　　　樵夫摇了摇头，说：“这里晚上猛兽出没，没有驿站和人家。你为何不扔掉包袱呢？这样很快就到了！”

　　　　国王瞪大双眼说：“包袱是我给庙里的供奉，扔掉哪儿还有诚意可表？扔不得。”

　　　　樵夫又说：“那你就下山去吧，天黑就能到山脚，下面有很多人家可以借宿。可如果明天你还是背着这么多东西上山，一样是天黑前到不了。要么回去不要再来，要么就扔掉包袱。”

　　　　国王看了眼樵夫，心想：“他会不会是想骗我扔了包袱，他好捡个便宜？我不能上当。”于是他没有理会樵夫，背着包袱自行上山。

　　　　走了很久，国王的鞋也磨穿了，脚也磨破了，腰都直不起来了，不得不靠在树边休息。他抬头看看天色，已慢慢变黑，如果不加快脚程，恐怕就真的要在深山过夜。可掂掂身后的包袱，如此沉重，带着它肯定走不远，但又舍不得扔掉，于是背着继续走。越走天越黑，周围漆黑一片，连路都看不清，还时不时从树林里发出一些可怕的嚎叫声。就在国王觉得性命要丢在这里的时候，有个声音传来：“你还舍不得放下吗？”

　　　　他抬头一看，正是白天碰到的樵夫。樵夫一脸慈悲、庄严之相，让国王顿生欢喜：“包袱里是供奉，是我的诚意，不能丢。”

　　　　樵夫说道：“我问的不是包袱，是你的诚意。”
第9节。
　　　　国王不解地说：“诚意都丢了，还求什么法？”

　　　　樵夫说：“命都要丢了，还讲什么诚意？”

　　　　这一句话让国王茅塞顿开，他毅然决然地扔了包袱，轻松上山。说也奇怪，扔了包袱后脚步变轻快了，身体的疲劳也消失了，没多久就上了山。他到了寺庙后，把樵夫的事情告诉了高僧，高僧笑道：“这是你的福报，不知道是哪位菩萨化成樵夫帮你开悟了。你悟到了什么？”

　　　　国王说：“放下。命和诚意我都要，可面临危险，我只能先放下一个。放下一个，才能得到另一个。”

　　　　高僧点点头说：“都放下就得到了法。法不是求得多少，而是看你放下多少。有朝一日你连生与死的念头都放下，没有分别心，就可解脱了。”

　　　　面对兴趣和工作也同样如此，如果一直纠结如何将它们统一，可能最终一个都得不到；如果能先放下一个，拿起另一个，未必最终不能走向统一。比如你想做服装设计师，也不要只盯着设计师的职位，你可以先进入服装公司从基础做起，慢慢接近自己的理想。

　　　　其实让兴趣变成工作，或者说让工作更接近兴趣，也有方法可为。

　　　　（1）先找出能让自己一直坚持下去的事情，也就是爱好或兴趣。像我这位朋友的兴趣是摄影，并且能一直坚持下去，有不断为之奋斗的热情。

　　　　（2）让兴趣变成技能。按照行为规律，长时间坚持做一件事就会成习惯，习惯很容易转化成技能。我这位朋友就是长时间坚持摄影，慢慢将其变成技能的。

　　　　（3）让技能为别人带来价值，服务于别人。当你拥有一项技能，并能给别人带来价值时，那么技能就变成了你可提供的服务项目。比如我这位朋友的摄影技能已经可以为别人拍片，为别人定格美好回忆，这就变成了他可出售的服务项目。

　　　　（4）出售服务，将服务变成收入。做到这一步，基本上就可以把兴趣当成事业经营，不需要再为兴趣和工作的取舍而烦恼了。

　　　　兴趣和工作，一直都不是矛盾体，真正令人矛盾的是心态——想两者兼顾却不愿去想如何兼顾。如果足够热爱，一定会找出方法。

　　　　面对过分无理要求，要学会拒绝

　　　　生活：同事请我帮忙，结果帮成了习惯，大事小情都推给我做。

　　　　修行：凡事尽力而为，也要量力而行。

　　　　李彤是一家电信公司的文员，负责许多杂事，像登记客户资料、整理新的套餐销售资料、汇总客服提交的客户问题和反馈，甚至有时会负责跟保洁公司谈办公区的清洁问题。每天从早忙到晚，时常忙得连午饭都顾不上吃。工作一年多，薪资没有加，职位没有升，反而得了胃病。繁忙让她备感压力，精神总是处于高度集中的状态。

　　　　其实李彤的职位要求并没有这么多，这就是让她不平衡的地方。为什么她要处理的工作越来越多？刚入职的时候，由于是新人，所以会主动帮老同事分担一些工作，也有人主动让她帮忙，她从来没拒绝过。结果时间一长，同事让她帮忙好像成了理所当然的事情，似乎那些事情就应该她来做。一年之后，这些原本不是她的工作都因她的“帮忙”而变成了她的本分，就连领导也以为这些都是她该做的，所以没有奖励、没有加薪。

　　　　做了许多额外的工作，却得不到正面激励，再加上高负荷运转对身体的伤害，让李彤想到了辞职。

　　　　“其实你没必要辞职。”我跟她说。的确如此，这是个并不难解决的问题——只要为自己划一条底线，对于超过底线的事情都要学会拒绝。

　　　　我给她讲了一个佛门故事。

　　　　有位法师年高德劭，虽然常年在深山中隐修，却名遍九州，每天都有慕名而来的信徒，希望跟随他。

　　　　有一天，来了一个做供养的信徒。他满面愁容，对法师说：“我最近很烦恼，想请大师开示。”

　　　　法师问：“什么烦恼？”

　　　　信徒说：“别人总来找我帮忙办事，能帮的我都帮，这是积累功德的好事。可大家听说我好帮忙，就都来找我。我现在应付不过来，很多事我做不到，可我又不想损失功德、福报。”

　　　　法师没有直接回答他，而是指着外面的水缸说：“我缸里没水了，你去挑满吧。桶在缸的旁边，打水的地方在半山腰。”

　　　　信徒没有多说，拿着桶就下山打水去了。到了半山腰，信徒看到了清澈的泉水，心里特别高兴，想多打一些，于是将水桶打满。结果挑水上山的途中，水桶左摇右晃，水都洒了出来，等回到法师住处的时候，一桶水成了半桶水。他第二次打水的时候，还是舀了满满一桶水，结果上台阶的时候因为太重摔了一跤，水也洒了，膝盖也摔破了。

　　　　法师看到他一瘸一拐地回来，于是让他放下水桶，给他的膝盖上了点止血消炎药。法师问：“为何会摔倒？”

　　　　信徒说：“水太重了。”

　　　　法师又问：“为什么不少取点水？”

　　　　信徒说：“我想快点把水缸打满，这样可以少跑几趟，节省时间。”

　　　　法师把水桶拿过来，指着水桶里一条短短的刻线说：“你说这是什么？”

　　　　信徒说：“一道划痕。”

　　　　法师说：“是法界，是贪心与否的界线。打的水超过这条刻线，就一定会洒出来，也让打水的人不堪重负。你贪恋功德，希望通过帮助别人来积累功德福报，结果自招烦恼。其实贪恋功德也是执着，破除执着，量力而行，才能轻松自在。”

　　　　信徒豁然开朗，不断点头，开心地下山去了。

　　　　李彤听了这个故事后点头说：“我刚进公司的时候，希望通过帮助同事来融入新环境，让同事们喜欢我。而且，我听到同事跟我说谢谢、你真厉害的时候，很有满足感，觉得获得了尊重。可后来他们连谢谢都不说了，我就觉得很不平衡，凭什么要我做这么多事？我因为贪恋满足感而没了底线，所以有了这么多麻烦。可我该怎么拒绝别人？”

　　　　“怎么拒绝”，这的确需要一些方法。在认识这些方法之前，先要从心理上纠正一个错误，即“拒绝是漠不关心、是自私、是伤害”。拒绝其实是人类的自我保护机制，当我们还是小孩的时候，面对一些陌生的人、物体、动物、环境等，第一反应是拒绝接触，立即寻求家长的怀抱，寻求安全感。因此，不能将拒绝和漠不关心、自私等负面价值画等号。

　　　　还有一点值得注意，自信心越弱的人，拒绝能力也越弱。小孩虽然在面对陌生环境的时候有拒绝心理，但只要陌生环境不断施压，就会让小孩变得顺从。比如小孩拒绝上幼儿园，家长的强势只能让小孩选择接受，这是因为小孩能力弱，尚未建立自信，尽管有拒绝心理，却没有拒绝能力。表现在成年人身上，害怕拒绝，其实是害怕拒绝别人后遭到排挤、忽视、厌恶、批评，从而变成了取悦心态，认为只要顺从就可以获得别人的认可和称赞。

　　　　反过来考虑，一个有修养、有学识、有经验的成年人，懂得别人有拒绝的权利，也分得清是拒绝他提出的要求而不是排斥他本人。因此在面对这样的成年人时，不需要因为拒绝而感到紧张。现在我们需要一些拒绝的方法，来间接告诉别人我们做事的底线。

　　　　（1）简单有力。如果你认为对方的要求超出你的能力，或者不合理，可以简单回复对方：“对不起，我很想帮忙，但能力实在有限。”

　　　　（2）给自己留余地。如果你当下不想接受，却有些犹豫，觉得不好意思拒绝，就不要立即拒绝，留些时间给自己。你可以说：“不好意思，给我点时间考虑考虑。”在这个过程里，增加拒绝的信心。

　　　　（3）不要冷言冷语、恶言恶语地拒绝。同事请求帮助，你觉得超过了底线，不要用刻薄的言语去拒绝，这样会让人产生误会——“是不是对我有意见？”也会让人对你产生厌恶情绪。

　　　　（4）有另一个方案。如果拒绝还是会让你产生愧疚感，那不妨从另一个方面帮助对方。“这件事我真的帮不上忙，不过我可以从另一件事上帮你。”
第10节。
　　　　（5）不要使用强烈的身体语言。拒绝别人虽然是你的权利，但也不能因为拒绝而伤害别人。这个时候就需要克制过分的身体语言，比如生气的表情、傲慢的态度。

　　　　其实，星云大师曾在开示里总结过拒绝的艺术，非常到位，即：

　　　　一、不要立刻就拒绝。

　　　　二、不要轻易地拒绝。

　　　　三、不要盛怒下拒绝。

　　　　四、不要随便地拒绝。

　　　　五、不要无情地拒绝。

　　　　六、不要傲慢地拒绝。

　　　　七、要能婉转地拒绝。

　　　　八、要有笑容地拒绝。

　　　　九、要有代替地拒绝。

　　　　十、要有出路地拒绝。

　　　　十一、要有帮助地拒绝。

　　　　反对声是对你的另一种帮助

　　　　生活：总有同事提反对意见，感觉做什么都得不到认可，自信心受挫。__

　　　　修行：倾听反对声，能帮助破除自己的执迷不悟。

　　　　Jim在一家外企工作，同事有中国人，也有外国人。他经常会面临一种状况，就是提方案的时候，不是有中国人反对，就是有外国人反对，好像做什么都不能让大家满意，自信心也随之遭受挫伤。

　　　　对于反对意见，特别是同一阶层人的反对意见，人们的情绪反应通常都是负面的，只是有人压制负面情绪的能力较强，有人这方面能力较弱。较强的人可以先压制情绪，听完对方的反对意见后，进行消化和整理，然后“取其精华，剔其糟粕”；较弱的人则任由情绪爆发，对所有反对声产生排斥心理。必须强调的是，压制负面情绪能力的强弱跟对错没有关系，不能简单将压制能力弱的行为归类为错误范畴。但不得不承认，这种能力直接影响着人际关系。

　　　　还有一点非常重要，同事提出反对意见的出发点是否是针对某一项工作，这关系着处理反对意见的方式。如果针对的不仅是工作，而是提意见者本人，那反对就不单纯是反对，而是挑衅和攻击。每个在职场的人都要区分这点，特别是像Jim这样身处文化背景复杂的工作环境的人，更应引起注意。

　　　　那该如何面对别人的反对或攻击？曾有人问过索达吉堪布同样的问题，他回答说：“如果是反对我的观点，我的观点也确实错了，那我不会执迷不悟，一定会恭恭敬敬地接受对方的正确思想，这是佛教训练中的基本素质。但是，如果对方举不出什么真实依据，我还是会很自信地坚持自己的观点。假如不是观点的问题，而是在公开场合说我的过失——也就是所谓的攻击，那我不会有什么烦恼，也不会生气。为什么呢？因为在我看来，佛教徒也好，非佛教徒也好，老师也好，学生也好，大家在开放自由的心态中交流，是一种彼此的认可，是一种享受，谈不上什么攻击。而且，即使是攻击，真理也不怕攻击。”

　　　　其实就是这么简单，如果别人提出的反对意见有效且有可行性，就等于帮助自己破除了执迷不悟，是学习的一部分；如果别人提出的反对意见是攻击或无理取闹，我们可以坚持己见，等待更有威信的人来进行评判。而且，我们并不能做到让人人都满意，每个人都有自己的观点，不可能达成真正意义上的统一，只能取决于最高阶层的人如何抉择。

　　　　还有一点十分重要，就是倾听。倾听是一切良性人际关系的基础。如果你希望工作上的分歧能早日达成统一，就要学会倾听同事的反对意见。为什么倾听如此重要？

　　　　（1）倾听代表重视。不管同事提出的反对意见是正确的，还是无理的，他的期望只有一个，就是得到重视。就像Jim所在的公司，之所以每次都有人对他的方案提出反对，是因为人人都想在激烈的竞争中处于优势，价值得到重视。在这种核心期望的驱动下，人会不自觉地提出许多代表个人素质的观点，好展现强过他人的一面。如果Jim选择一味抵触，或不屑，反对者会觉得被忽视、不被欣赏、被阻碍，反而会刺激其负面情绪，让反对声变得更大。因此，在面对同事的反对意见时，耐心倾听完对方的意见是最理智的回应，这样不容易出现由事导致的人个性的误判。

　　　　（2）倾听代表被理解。被倾听是一种自我的展示，渴望别人能看清我的“自我”，认识并理解。同事之间表达反对意见，有时会说：“你没理解我的意思，我是这个意思。”这代表他的“自我”渴望得到理解和共鸣，希望倾听者能跟他产生同样的情绪反应，并站在自己一边，形成同盟，建立亲善关系。因此，在面对同事的反对意见时，要学会筛选信息，判断对方是否在通过这种“反对”方式来获取你的理解和信任。

　　　　（3）倾听营造安全感。显然Jim没有意识到倾听同事的反对意见对自己是一种帮助。除了一些纠错功能外，倾听还可以为同事营造安全感，拉近彼此间的距离。很多人都忽视了一点，能对着你大声说出反对意见（注意，不是蓄意攻击）的人，情感上对你有着充分的相信，这点可能连反对者本人都没有察觉。反对者坚信，不管反对意见多么激烈，都不会因此和对方成为敌人，这是心理上的安全感。因而倾听者的反应就变得尤为重要，如果你始终保持耐心和足够的反应，对方会在你给予的安全网络中对你“掏心挖肺”，说出一些真正让你受益匪浅的意见，不只有“我不同意”那么简单；如果你一开始采取了抵触、厌烦、不屑的态度，对方就会失去安全感，从而选择保留一些珍贵建议。

　　　　那我们到底要如何倾听反对意见呢？

　　　　首先要做的是放下成见。成见衍生出的情绪是排斥，会阻碍倾听。成见有两种：一种是对反对者本人的成见，一种是对所有反对声音的成见，前者是对他人人格的否定，后者是对自我的过度肯定。这时需要不断提醒自己，要吸收一切有利于自己的意见，不管是谁提出的，提出方式是什么。

　　　　其次要做的是筛选信息。这里的信息包括对方直接提出的论点、论据、论证，还有对方隐含的意思。很多时候，真正的意图都隐含在对方的谈话中，这需要足够认真和专注，不放过任何一个谈话细节。

　　　　然后要做到情绪的共鸣。必须让提出反对意见的同事感觉到一点：“我理解你，你不是针对我，大家都是想把工作做好。”对方得到了你情绪上的共鸣，知道了你的理解和体谅，会真诚地发出互相帮助的邀请，而不是互相挑刺。

　　　　最后要做的是整理信息。把这些反对意见都一一列出来，找出有用、可行的意见，让自己的工作能力得到提高。