妈妈是最好的老师-第4部分

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　　　　戏弄孩子则是一种捉弄，成人居高临下地利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误、哭泣和害怕。它的目的只能是逗大人高兴，而给孩子带来的却是羞辱、担忧和失落。
　　　　例如，我经常看到有的大人，到朋友家里时手里拿一个准备给孩子的礼物，却不痛快地给孩子，而是提出一些条件，比如让孩子唱一首儿歌或者流行歌，要么就是让孩子说一些好听的话，诸如“阿姨真漂亮”、“叔叔你真帅”等等，如果孩子不想唱、不愿意说，就做出要把礼物拿走不给的样子，直到孩子按自己的要求做了，这才满意地把礼物递给孩子。还有一些大人以吓唬孩子取乐，看到小男孩，总是以孩子的小鸡鸡做要挟，故意做出要找把刀子割小鸡鸡的之类的动作；看小女孩，就把小女孩极喜欢的洋娃娃或者喜爱的发卡藏起来，说丢了或被别人拿走了，急得小女孩大哭，大人才拿出来算完。成人有时会觉得这很好玩，以为不过是逗得孩子着急一下，哭一个鼻子，一笑就没事了。其实，这些行为都会给孩子心理上造成无形的伤害。它对孩子来说毫无趣味，只会让孩子有不安和不被尊重的感觉，不仅会损伤孩子的自尊心，更会增加孩子的社交恐惧和对他人的不信任感。

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　　　　只要遇到这类事情，作为家长就要礼貌而坚决地制止。因为，这绝不是小事。事关孩子的事情也没有小事，在大人眼里是小事，在孩子来看却是大事。
　　　　我国现代著名教育家陈鹤琴先生就坚决反对戏弄孩子。他认为和孩子玩也是德行教育，经常被戏弄的孩子会出现品德方面的严重缺陷。例如大人经常用欺骗孩子的方法，戏弄孩子着急，博得成人哈哈一笑，孩子就会慢慢养成不信任他人和说谎的毛病。
　第20节：“哥哥应该让着弟弟”
　　　　“哥哥应该让着弟弟”
　　　　有次周末，在家里无意看到这样一个节目，某电视台邀请来一家的三胞胎小兄弟。这三个小孩子年龄只有三四岁的样子，各个健康可爱，齐齐地站在演播室舞台中间，一点也不怯场，可能是看到很多观众都喜欢他们，孩子们脸上都是兴奋的样子，我一下子就被可爱的孩子们吸引住了，放下手里的事情，就来看节目。也许是自己职业的缘故，我更是关注这几个孩子。
　　　　漂亮的女主持问道，“你们谁在家里最不听话呢”。孩子们可能有些意识到，最不听话的孩子就不是好孩子，就犹犹豫豫的互相看看，接着互相乱指，到最后统一在一个孩子身上，被指到的孩子立即变得不知如何是好，脸上开始的高兴和喜悦顿时变成说不出的尴尬。
　　　　主持人接着问：“在幼儿园里，谁是小霸王呢，也就是平时最爱和别的小朋友打架啊。”孩子们又是几分钟的乱指，中间还有互相揭发，台下的观众开始小声说话，最后又是两个同时指向第三个孩子身上，那个“最爱打架”的孩子一下子低着头，不敢看观众，觉得大家肯定都在指责他，显得很难为情。
　　　　又是一个让人难受的问题，“你们中谁最爱向幼儿园阿姨告状呢”。孩子们听了这个问题一脸迷惑，也许都不想做那个爱告状的孩子，可是又不知道是哪一个，最后就统一到刚才没有被指过的孩子身上，那个被确定为最爱告状的孩子一下显得无所适从，台下的观众一阵鼓掌和笑声，这个孩子肯定感觉到了自己不是个好角色，样子有些委屈，甚至害怕。
　　　　主持人和观众都被孩子们的样子逗乐了，没笑的只有这几个孩子。他们的关系已被挑拨，大庭广众之下被贴上某个坏标签，他们都不像刚上场那样轻松，变得紧张起来，有些不知所措了。这时，主持人拿来一个很好看的飞机模型，还说道就这一个小飞机，问孩子们给谁。三个孩子明明都被这个漂亮的小飞机吸引着，他们的眼神充满了渴望，小小的心一定都很想得到这个礼物。但是，孩子们可能觉得刚才已有被贴上坏标签的经历，他们都想表现得好，就开始了互相推让，都说给别人，没有一个人敢说给自己。指来指去，最后决定给站在左边的第一个孩子，孩子拿到玩具后很高兴，其他两个孩子的失望是显而易见的；拿着玩具的孩子在一瞬间感到不妥，咬咬牙让给了站在最后的弟弟，这倒有些出人意料。正当主持人夸奖他时，这个小男孩一下哭了，万分失落和委屈。女主持人故做惊讶地问他为什么要哭，而孩子已哭得说不出话来。
　　　　这时，中间的小孩子打圆场说：“哥哥应该让着弟弟。”观众又一次被孩子的“解释”逗笑了。台下一阵掌声。
　　　　节目就这样一直弄到孩子们各个沮丧着脸，也不如刚站在舞台上的高兴了，也许他们都还惦记着那些可怕的问题，孩子们虚假的话也说了，哭的也哭了，观众笑也笑了，也许看到孩子表情都不自然了，主持人才拿上另外的礼物，三个孩子也终于破涕为笑。
　　　　看到这里，我不禁要问，这个节目的目的是什么，他们设计这些问题和环节的用意何在？只是为了让观众开心吗？可给这几个孩子带来的又是什么呢？这些所谓“文明”的节目，无情地伤害着幼小孩子的心。
　　　　·看孩子“像牛顿一样”，他就真的会越来越像牛顿
　　　　孩子成长中的“犯错”是一门必修课，赞赏他的优点时，家长也要善待孩子的缺点。家长看孩子“像牛顿一样”，孩子就会真的越来越像牛顿。
　　　　妞妞的“牛顿行为”
　　　　妞妞小时候看过一个关于科学家牛顿的故事。说牛顿醉心于实验，有一次一位朋友中午来看牛顿，等了很久但就是等不到牛顿，朋友决定和牛顿开玩笑，把佣人给牛顿准备的午饭都吃了，然后走了。待牛顿终于从实验室出来，走到餐桌旁，看看桌上的残局，自言自语说“原来我已经吃过饭了”。然后就离开饭桌，又钻进实验室。
　　　　科学家因为太痴心于某件事情，在生活中常常犯傻，做些令人发笑或令人生气的事，流传下来成为经典故事。可现实生活中出现这类人和事时，却多半会被看做“不用心”、“不聪明”，引起人们的不屑或生气。这一点尤其体现在儿童身上。
　　　　大多数儿童都会醉心于某件事，或者是用全部心思想“小狗是从哪里来”、“奶奶家的小猫咪怎么是黑色的”等等类似这些问题，以至于听不到妈妈三番五次叫吃饭的声音；或是玩得过分投入，忘了上厕所后洗手，吃完饭匆忙跑开……
　　　　有个朋友说到她儿时的一件事情：小时候经常一边帮忙妈妈拉风箱一边专心看自己喜爱的小人书，结果有几次看得太投入，忘记往火堆里添加苞米秆了，把火弄灭了，她的妈妈一发现就打骂她一顿。二十多年过去了，她说起这件事还是很难过，觉得这件事对她的心理健康和事业成长有长久的消极影响。用她的遭遇对比爱迪生的母亲对儿子种种“过错”的理解和支持，真的可以感到，孩子最后成不成“才”，父母在这些细节上的态度和处理方式是很关键的。
　　　　妈妈们用什么态度对待孩子的这些小“毛病”呢！
　　　　家里人经常说妞妞“像牛顿一样”，这不是一句表扬，而是批评，批评她在日常生活中由于不用心，犯各种低级错误。看来，妞妞的故事很不少啊。丽文说，妞妞的“牛顿行为”一大筐子呢。比如，花好几百元买个电子辞典，用了没几天就丢了，都不知道丢哪儿了；在家帮妈妈拖地，拖个半截，伙伴们有事招呼一声就走了；说好下午回来和妈妈一起理发，可是回来就自己玩去了，早就忘了；爸爸让她把钳子放到工具箱，自己走到客厅返回来奇怪地问爸爸给她钳子干吗。每当这个时候，家里人只能无可奈何地说她“像牛顿一样”。
　第21节：别阻止孩子“犯错”
　　　　别阻止孩子“犯错”
　　　　妞妞刚住校的前几个月，周末返校时总是有必要的东西落在家里，妞妞到学校后总是给丽文打电话，让妈妈给她送一下。妞妞的学校离家远，丽文有时候在单位里，跑回家又要把东西给妞妞送到学校。丽文一天的班也上不成了。每次妞妞给丽文打电话，丽文开玩笑地说：“妞妞博士，什么落在家里呢？”丽文明白孩子在往家打电话时，已经知道由于自己的疏忽给父母带来了麻烦，这种情况下父母就用不着再责备她，如果父母责备，倒是给了她辩解并不肯反省的机会。
　　　　丽文说自己从不会帮妞妞去收拾东西，只叮嘱她一句好好想想，把东西都带全了。这样坚持一段时间下来，妞妞就很少丢三落四的了，自己能把该带的东西都收拾妥当。丽文看到妞妞为此专门弄了个小本，把要做的事一样样记下来，临走前再翻一次，看看有没有什么事情没做。
　　　　“金无足赤，人无完人”，每个人都有自己不足的地方。丽文想一方面可能和家庭的一些教育有关，或者是家长们无意中包办了不少本该由她自己干的事；也可能和妞妞的天性有关，每个人的能力和弱点不一定表现在哪里。在这方面丽文意识到了，一方面是尽量接受，另一方面是尽量帮助妞妞克服弱项。但这帮助不是热心地帮妞妞干这干那。
　　　　妈妈们都知道自己不可能帮孩子一辈子，你的“帮助”就是尽量让孩子自己去做；妈妈要做的，主要是“有耐心”，允许孩子把事情做得一团糟。如果生怕孩子有什么考虑不周，家长就全部替他考虑了，然后又在旁边专门盯着他做了，这从长远来看，是帮孩子的倒忙。凡事应该让孩子自己去考虑、去做，多犯一些错误，才能慢慢学会做得不错。
　　　　妞妞班主任让每个人值日时拿着班里的钥匙，可是妞妞有一次回家把钥匙放在自己桌子边，后来拿书的时候，钥匙掉在地上，她返校时就忘得一干二净。周一的时候，妞妞到教室门前，自己都忘了自己拿着钥匙，同学们都在那等着，都说是谁拿着，妞妞自己也不知道，这时前一天值日的学生说是把钥匙给妞妞了。妞妞才知道自己忘拿了。看着同学们都在等那把钥匙，妞妞心里难受极了。妞妞赶紧找班主任老师拿来备用的钥匙。因为学校早晨要上早操，妞妞耽误了班级早操，学校扣了妞妞班级的分数。妞妞在班会上，给同学们道歉，还写了份“保证书”。
　　　　丽文知道后，觉得妞妞自己已经反思了自己，还做了“保证”，也就没有说一句责备的话。从那以后，妞妞再也没有在家落过东西。
　　　　我并不是说家长不要批评孩子，但批评一定要用常规的、孩子可以心平气和接受的“批评”方式表达。有些妈妈在平时也知道孩子有了过失要好好和孩子谈。但一遇到突如其来的事情时，经常条件反射地冲孩子发火，“妈妈说过几千遍几万遍了，你怎么就是记不住啊……”，“你怎么这么笨，那么不小

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　　　　心……”，带火的教训话说过了，事后又后悔；可下次遇到同样的事，还是忍不住先发一通火。一些妈妈总是事后说，“妈妈今天心情不好”、“妈妈脾气不好”等等来给孩子道歉，也为自己开脱，来平衡自己。“心情不好”或者“脾气不好”在家长身上可能只是个小毛病，可它给孩子带来的却会是个大恶果。会让孩子的“小毛病”变成一个痼疾，或变得脾气暴躁，自卑固执等。
　　　　孩子偶尔的“过错”可能会给自己及家长带来时间、经济等方面的损失，完全可以作为培养他成长必交的“学费”，可以换回他的成长、成才、直至成功。孩子拆坏了一辆新买的玩具坦克，可能就此激发了他以后要做一名军人的志向，也可能激发他制造一艘轮船的兴趣和潜能；今天熨坏了一条裙子，明天孩子也许就可能是个服装设计师……
　　　　我要告诉妈妈们的是，一定要从内心认识到儿童成长需要自己“试误”，需要孩子亲身经历。孩子从生活中直接获取的经验与教训，比家长口头讲千万遍的道理都印象深刻。家长要理解孩子“过失”的价值，因为在任何一个孩子成长中，他的“过失”与“成就”具有同样的正面教育作用。
　　　　在妈妈们的心里只要建立了正确的儿童观，用期许的眼光看孩子那些“犯错”行为，用赞美的话语鼓励孩子无恶意的“犯错”，就会感到它们是良机而不是坏事。这样的心态下，哪里还有什么“火”呢！
　第22节：“像牛顿一样”的批评方式
　　　　“像牛顿一样”的批评方式
　　　　有的妈妈说，自己的孩子永远改不掉的“毛病”，在生活上永远那样。在我看来，只要不是什么大事，请允许他有这些“毛病”。
　　　　丽文对妞妞的批评很简单，一句“像牛顿一样”既是家长如何理解孩子的一个问题，也是以什么方式批评教育孩子的问题。家长可以批评孩子，但一定要选择合适的方式批评，目的是保护孩子自尊心，要树立孩子的自信心，培养他们潜在的某种能力。家长们要意识到对孩子的自尊心、自信心和能力有损害的批评方式都是不好的，都是要彻底戒除掉的。
　　　　我们换个角度来说问题。想想自己，是不是也有一些“毛病”呢，是不是也有很多弱点，会不时地犯些小错？也许你不止一次地犯可笑的错误。上班时发现自己穿着打扮并不适宜今天的重要会议，有时候甚至穿着西装，脚上却穿着运动鞋；要去商场大购物，逛了几圈，回家才发现要买的香油给忘得一干二净——这些毛病像肤色一样，长在我们身上，不好去掉。孩子也各自有他们的“毛病”，发生了，轻轻松松一笑了之。
　　　　有的孩子细致认真，有的孩子粗心马虎；手工制作中，有的孩子心灵手巧，有的却显得有些笨拙；有的孩子打小就善于关注生活小节，表现得聪明伶俐、灵活乖巧；也有的孩子喜欢安静，喜欢自己默默思考，思想整天不知在哪里飞舞，样子宛若梦游。孩子的状态是很不一样的，我们应该允许这种差异存在。正是这种差异性才构成了人的丰富性。
　　　　丽文采取的“像牛顿一样”的批评方式，把一件孩子做得不好的事，父母本该生气的事化解为一句玩笑，既让妞妞知道她哪里错了，又不损害孩子的自尊心，还暗含了对孩子的理解，甚至隐藏着对她某种才能的褒奖。这类批评话，孩子比较爱听，也从内心里比较接受批评。
　　　　有的妈妈太追求完美，孩子的每一个小节都不放过。当孩子犯了一些小错误，或在某方面表现出能力不济时，她们就忧心忡忡，就想立即按照自己设想的样子帮助孩子改变——而她们选用的方法就是告诉孩子你应该如何如何，一旦孩子在后来又犯了同样的错误时，她们可能就会拉下脸来，训斥孩
　　　　子……
　　　　牛顿如果整天因为不注意生活小节而成天挨训，他还能是牛顿吗？华罗庚如果整天被苛责，他还能是华罗庚吗？孩子的小错，只要不涉及什么道德问题，妈妈们都不必指责或发火，甚至不需要提出来，孩子自己会在这种过程中感受不便和损失，知道以后该如何做。妈妈们当然可以把自己的生活经验告诉孩子，但同时一定要有耐心等待他经历并成长。在生活中，妈妈们可以故意给孩子制造一些机会让他尝点不用心的苦头。孩子也有自尊自爱的心态，只要有足够多的经历，该学会的他都能学会，该注意的他也都会注意到。
　　　　妈妈们一定要记住，欣赏孩子不是只赞赏他的优点，而是如何看待他的缺点。妈妈看孩子的眼光“像牛顿一样”，孩子就会真的越来越像牛顿。
　　　　·让孩子的困难在游戏中解决
　　　　孩子面对一些痛苦的事情时，父母如果能给孩子一个合适的心理预期，不仅能使孩子坦然面对眼前的痛苦，也会使孩子有勇气面对更大的痛苦。父母要知道，儿童也是有忍耐力的，而且是非同一般地惊人！
　第23节：打针为什么会疼
　　　　打针为什么会疼
　　　　孩子在成长中会遇到很多让他们感到困难和惧怕的事情。家长要做的是帮助孩子克服恐惧心理，让孩子以积极平和的心态面对这些事情，把痛苦降到最低。妈妈们在孩子两三岁时，可能最犯愁孩子打针的事了。妈妈们千万不要以自己的感受度量孩子，认为打针很简单，只要把孩子摁住了，或哄骗着打了就没事了。家长应教育孩子尽可能平静地接受，并培养他们忍耐痛苦的勇气。
　　　　一个妈妈对我说，她的孩子上医院打针输液的时候，她不敢一个人带着孩子去，要和孩子爸爸两个人一起去。有一次，小男孩（四五岁）拒绝打针，护士在一旁等半天了，妈妈哄了一遍又一遍，可孩子就是不同意，哭喊着。这时候孩子的爸爸着急了，使劲按住孩子，几次想抓住小男孩子，最后都被挣脱。妈妈在一旁看到孩子如此的反抗，心疼孩子，又觉得束手无策，小小身躯爆发出来的惊人力量，凄厉的哭喊声都让人感到震惊和心痛，整条走廊都被惊动了。我在想这给孩子带来的是多么大的心理折磨呀。真的就没有办法吗？
　　　　丽文说，妞妞小时候很勇敢呢。有一年元宵节，丽文和先生带着两岁的妞妞，看了一晚上的灯展。结果第二天，妞妞直咳嗽。丽文带妞妞到一家儿童医院看病，大夫给开了药，还有针剂。取上药后，丽文告诉妞妞要带她去打针。妞妞可能对上次丽文带着她去医院打预防感冒免疫针还有印象，流露出害怕的表情。妞妞当时打预防感冒免疫针时才一岁还不太会说话，懵懵懂懂中屁股被扎了一下，有些痛，哭了几声，针头一拔出去，护士赶快说，“咦，宝宝衣服上还有个漂亮的小白兔啊”，妞妞的注意力被衣服上印的小白兔吸引了，就忘记屁股被扎这回事了。
　　　　丽文一说要打针，可能唤起妞妞“打针”的印象了，妞妞坚决地说：“我不打针。”丽文说：“妞妞现在生病了，你觉得咳嗽舒服吗？”妞妞摇摇头说不舒服。丽文问：“妞妞是不是想赶快不咳嗽啊？”妞妞回答：“想”。接着又咳嗽，小脸蛋烧得红红的。丽文亲亲妞妞的脸蛋说：“大夫开了药了，能让妞妞的咳嗽好起来，妞妞病好了，就可以去幼儿园和小朋友一起玩了，对不对啊。要是不打针，妞妞只能每天一个人在家里呆着了。”
　　　　小孩子其实最懂事，大人只要正确地把理由陈述给孩子，她是会听懂的。她生病不舒服，肯定也想让病赶快好了。于是，妞妞从道理上接受了打针，但她小小的心还是害怕，满眼忧虑地问丽文：“妈妈，打针很疼吗？”丽文微笑着平淡地说：“哦，有点疼，不过疼得不厉害，就疼一小会儿。你看就像妈妈这样掐一下。”说完就轻轻掐了一下妞妞的手背。
　　　　妞妞自己尝试了一下，可能觉得是有点疼，不过表情不那么害怕了。丽文问妞妞：“你觉得妈妈掐你的手背疼吗？”妞妞可爱地答道：“有一点点疼。”“哦，打针的疼和这个疼差不多，也是有一点点。”丽文很坦率地告诉妞妞，然后又说，“妈妈掐一下你，不疼也不哭，打针也不疼，也用不着哭，是不是？”妞妞点点头。丽文看出妞妞心里还是有一些顾虑和紧张的。于是又给妞妞打气说：“妈妈觉得妞妞是个勇敢的孩子，你试试看自己勇敢不，妞妞要是能忍住疼呢，就不要哭；要是忍不住，哭了也没事。”妞妞听了妈妈的话，觉得自己想做个勇敢的孩子；同时，也知道，自己哭了，妈妈也不会批评自己的。
　　　　丽文表现出打针确实是很简单的一回事，而且说话的语气很轻松，一点也不让妞妞觉得很痛苦。这样让妞妞也坦然了许多，孩子的愿望肯定是不想让别人笑话她，同时对妈妈的话深信不疑，“打针和掐一下手背是一样的，一点点疼。”
　　　　毕竟是小孩，妞妞打针时还是很紧张，浑身绷得紧紧的，可是能忍住疼没哭。丽文在一旁看着妞妞，什么也不说，这时护士看着妞妞一点也没哭，表扬了妞妞。这样，妞妞通过“试验”，觉得打针的痛，确实是能忍住的，心态由此变得很镇静。妞妞打了三天的针剂，咳嗽还是没有好转，再检查时，大夫说妞妞呼吸道感染有些严重，要住院输液了。
　　　　妞妞住在儿童病房，一个病房有六七个小孩，大部分三四岁。不管是护士还是医生，只要看到穿白大褂的人进来，病房里顿时就哭成一片，孩子们的惊恐宛如羊圈里进了狼。只有妞妞一个人不哭不闹，但她会停止玩耍，要丽文抱着她，一脸忧愁地等着。虽然妞妞也不喜欢扎针，但她已能理性地接受了。扎针过程中她从不乱动，总是很配合，每天能受到护士的表扬。
　　　　周末，值班的护士就两个人，有经验的护士正忙着，就让一个实习生小护士给妞妞扎针，小护士可能没有给小孩扎过针，也有些紧张，一连扎了五下都没扎住。丽文看到妞妞有些哼哼唧唧地哭，但没有大声哭出来，丽文也什么都不说，她害怕自己一说，妞妞会大哭起来，孩子这时候最经不起妈妈的安慰了。等有经验的护士过来一下就扎住了，妞妞马上就不哭了。旁边的家长们都给自己的孩子说，看小朋友，多勇敢啊！
　　　　经常看到一些妈妈们，总是采用哄骗、威吓、强制的手段让孩子打针，而针扎到自己孩子的身上，也好像比别的孩子要痛多少倍似的。家长的做法不但放大了孩子的痛苦，也没有教会孩子在遇到困难时要勇敢面对。


　第24节：“哭也一样疼！”
　　　　“哭也一样疼！”
　　　　妞妞三岁多，丽文晚上回来买了几个橘子，妞妞吃完饭，自己就拿着橘子要吃。突然妞妞的脸憋得通红，想说却说不说来的样子。丽文吓坏了，猜想可能是橘子里的小核卡到喉咙了。丽文着急得很，忙把孩子扶起来，让妞妞嘴张大往外吐，可是孩子太小，情急之下不知道怎么往外吐。丽文也经常看些育儿的书，她知道小孩子喉咙卡了东西越难受越要哭，越哭可能就会引起喉咙肿得越厉害，可能会发生喉管堵塞，引起窒息。丽文稍微冷静下来，尽量把语气放平对妞妞说：“妞妞不要哭，可能橘子的核卡在喉咙那了。”丽文指指妞妞的喉咙，又告诉她：“要是哭的话喉咙就会肿，那更不好受了，你忍耐一下，妈妈这就带你去医院。”妞妞听懂了，立即就不哭了，配合妈妈穿好衣服。尽管妞妞看起来那样难过，却一声不吭。
　　　　而妞妞爸爸去外地出差，丽文只好自己骑着车子，以前的车子前面有儿童座，丽文让妞妞坐好，赶忙去医院。快到医院时，有一段路没有路灯，丽文一着急，就没有下车子，自行车可能撞到一旁的井盖，两个人都摔倒了。这一折腾妞妞呼吸更费力了，但没哭，表情还是很平静。丽文觉得妞妞真是懂事。到了医院急诊，很快得到治疗，几个小时后情况就变好了。医生说这个孩子真乖，整个治疗过程中没有一点要哭的意思，小孩子喉咙卡了东西最怕的就是哭闹。
　　　　懂事和勇敢的妞妞确实惹人疼爱。妞妞还勇敢地抽过一次血，一点也不哭。妞妞上幼儿园中班时，班里有个学生检查出患有乙肝，幼儿园建议家长们让孩子都去进行体检。去医院的路上，丽文还在想体检要抽血，妞妞会不会接受。丽文觉得还是提前和妞妞说好，就告诉妞妞可能要抽血化验。一听到抽血，这下妞妞有些紧张，问妈妈疼不疼。丽文告诉妞妞有些疼，然后告诉妞妞抽血和一般的打针差不多，就是扎的时候有点疼，抽的时候就不疼了。妞妞听妈妈说和打针差不多，也就很坦然接受了。
　　　　丽文和妞妞到了医院时，那里已经被哭声包围着。有十多个孩子，已抽过的、正在抽的、还没抽的，看着其他小朋友在哭，也都在哇哇大哭，有的孩子一两针还是扎不住，不光孩子哭，有些大人着急了还和护士在理论。抽血的护士也被弄烦了，态度很不好。
　　　　妞妞牵着丽文的手在等着，用有些好奇也有点同情的目光看着那些小朋友。妞妞突然对丽文说一句“哭也一样疼”。丽文说：“你看抽血时哭和不哭是一样疼的，哭了还是疼，不如不哭呢，是不是？”妞妞说是。
　　　　等轮到妞妞了，她主动伸出小胳膊，等着护士抽血。护士发现这个孩子不哭，很诧异地看看妞妞。妞妞对护士说：“阿姨，我不哭！”护士舒展开紧紧的眉头，对丽文说：“你的女儿真是太懂事了！哎呀，阿姨从来没遇到过这么懂事的孩子！”护士手里拿着针管，去妞妞胳膊上找血管时，犹豫了一下，放下手里的针管，拉开抽屉找出一个新的针管说：“小朋友这么懂事，阿姨更不舍得扎痛你了，这个针头稍细一些，没有那么痛，就剩这一个了，给最听话的孩子用。”
　　　　妞妞好几次都表现得如此勇敢，宛若个大人。我觉得丽文做到了以下几点：一是她表现得平静自若，没有让孩子觉得妈妈很焦虑。如果妈妈满脸的焦虑，孩子就会觉得问题严重，无意识中扩大了痛苦。二是如实相告孩子，尽量不夸大也不要过分缩小。而有的妈妈带孩子打针时，为了消解孩子的紧张，就说“一点也不疼”，孩子上一次当后，第二次就难以听取妈妈的话，孩子挑战困难的理性和勇气失去一次萌发机会，并且以后会不信任大人。三是很好地激发了妞妞的勇气。儿童的忍耐力其实是惊人的，只要不吓着他们，给出一个合适的心理预期，他们多半能够接受一些似乎很困难的事情。四是丽文从不通过哄骗或收买的方式达到目的。有的妈妈总是说“不打针坏人就要来抓你”或“吃了这药就买个喜欢的玩具”等方式达到目的，其实这种做法很糟糕。哄骗和收买只解决一时的问题，并不能真正缓解孩子的紧张，还有碍他们的道德发育。
　第25节：给孩子需要的“纵容”
　　　　·“听话”决不仅仅是孩子的事
　　　　如果家长经常以命令的口气让孩子服从，提出“
　　　　听话”的要求，这样的家长其实就是个权威主义者，他的潜意识里比孩子高一等，他几乎从不怀疑自己对孩子
　　　　提出要求的正确性和不容否定性。但在孩子眼中，他们只不过是些“不听话”的家长。
　　　　给孩子需要的“纵容”
　　　　“听不听话”、“乖不乖”，已成为人们评价孩子的一个简易标准。但在丽文的家中，也许是丽文一直有一种意识，所以她和先生很少对妞妞使用“听话”这个词。
　　　　丽文和小姑子带着三岁的妞妞到儿童乐园玩。在乐园里，有个小桥，台阶比较多，小姑子嫌妞妞走得慢，就要抱妞妞快点走，可是妞妞偏要自己一个人从一个台阶蹦到第二个台阶上，也不让姑姑和妈妈扶她。小姑子怕妞妞磕着，就是不让妞妞一个人蹦。丽文说让她玩吧。小姑子说，要是磕着怎么办啊，妞妞咱好好走吧。丽文对小姑子说，不用管她，她