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走近女死囚-第3部分
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倒退了三步！这……这是否就是人……人已发硬了？！肯定没有可能再救活了？不好了不好了！出了人命大事了，人命关天呀，老天哪，叫我怎么办呀？
等到天一点点大亮，耀眼的光线已经透过窗玻璃，将柜子的角角落落照亮时，我才真正知道天下什么叫真正的无助，忽然想起一句不搭界的话——生老病死谁替得？
我晓得现在已经没有人可来帮我了，赖波你现在来了也没有用了，你会接死我的……这时，我又想到，再过几个小时，台湾八十多岁的姑妈又将在她的老家动身去飞机场了，飞机很快的，两个多小时就到上海，到了上海还要来我的家里住。娘家的人全都商量好了，我是离婚的，我能干，我会将老人侍候得舒舒服服的……所以，这件事可万万不能让家里的人晓得。不让人晓得的唯一办法就是将眼前的这事〃撸〃掉，天大的事，等姑妈走了再说吧。
反正当时只有一个念头，将〃小人〃先弄出去……
我想说黎吻雪你的胆子竟然这样大，你的心肠居然这样狠；我想说你好好一个聪明人，居然会做出这样灭绝人性的愚蠢又罪恶的事来……但是话到嘴边，却变成了另外一句话——
我说黎吻雪，这一夜你自己的女儿在哪里呢？
她抬起苍白的脸告诉我说，女儿在读书。她是在学校住读的，这一天不回家……出事的第二天，女儿要回到家里来。我无法想象这样的一件事能让她知道，我想我不能、绝对不能让女儿知道这件事，吓坏了她可怎么是好……因为我不想连累、不想祸殃任何人，所以我一定要想办法……度过眼下的一关。
一个人在屋里伯一阵、惊一阵，失魂落魄地想来想去，就是想不出办法。
突然我头一抬，看见大橱顶上的箱子……我的心一动，有办法了！我想就这么办吧。
于是我便下了楼。在大约下午三点的时候，我叫了一辆小车，直开静安寺的一家百货公司。到了那儿，车门一开，我就快快进去，在柜台前抬头看，相中了一只有轮子的箱子。我只要大就可以了，别的一概无所谓。
我哪像我平时那样挑剔呀，用手指着一只最大的买了下来。
营业员讲！24元。我付了钱立即就走人。
我不想在外多露一分钟的面。叫了辆出租车直奔家里。
拖着箱子，进门时，我不觉心中又害怕得要命。脑子里只响着一个声音：
黎吻雪，你阁下大祸了！你杀了人！——现在你既然做了这种事体，就只有再做下去了……
于是，我只得走进去，在〃她〃头上将盖在她身上的那条棉被中的棉胎，一点一点给退出来；再将被套留下包好〃她〃，再用尽身上全部力气，将她放进箱子里……心里一边吓，一边又感到太对不起她了……好不容易将她〃安〃好，见箱里还有一只角是空的，我就将她的书包放了进去。
放进去后我又将书包取了出来，当时我的心情是很复杂的。
我说出来，世界上的人或许要笑我了，笑什么？笑我猫哭老鼠……记者，其实，我真的想留一个纪念。我曾经将小灵灵一点点一点点带大，对她还是很有感情的。连书包里的铅笔盒橡皮等都是我给她买的，发下的新书还是我在单位找了纸给她包的呢！她身上的好多东西也都是我买的。可是，我现在做了什么事呢……
她在〃什么事〃上用了很特别的悔恨不及的语调，听了真叫人毛骨悚然。停了一下她又说，我……我……我不配……将书包留作纪念……说到这里，她的身子一阵颤抖，声音哽咽着，眼里满是泪水，她用一块白得刺眼的手绢，擦着眼睛。
采访至此，我注意到，这是黎吻雪在我面前的第一次流泪。在整个采访过程中，她的情绪一直处在相当平静的状态。这种情境尽管让人感到意外，但是却是真实的。
当时，我在心里想，你黎吻雪竟然还想留一个〃纪念〃，什么叫纪念，你知道不知道？纪念的本身——是需要一个生命的载体的，难道……你犯了人命大案，还想安享自己的生命？将阴世的一个可怜的冤魂，置放于你行走在阳间的生命的案头？
我注视着她，听她继续向我喃喃道：
……后来我不敢马上弄出去。我飞散的魂魄，无法聚拢来，面对这一已经发生的事实……但是我终究得面对。我魂不守舍地一直等、等、等，等到晚上九点半……黎吻雪擦着眼泪，继续告诉我那一天里发生的事情。
也许，她平常做事很讲究持续性和完整性。尽管〃这事〃可谓惊心动魄罪恶滔天，但是她断断续续，总是顺着次序围绕主题向我回忆追叙。我几次甚至不忍再听下去，可终究也没去打断她。
因为，死亡与性一样，在生物层面上具有巨大的神秘性。这种神秘性对人类经验具有最高的意义。这意义于我，自然也有一种诱惑。它们两者都跟创造与毁灭具有最大的关联性，无怪乎，在社会生活诸如性爱与死亡之间，竟以如此复杂的方式纠缠着。
我的思路又走远了，让我们再回到原题上。
窗外风雨如晦，声声是黎吻雪的丧钟；门外夜色如墨，处处是黎吻雪的末路。
她说她胆颤心惊地下楼，出得门外站在路边拦了一辆黑色的小车，并与司机讲好要请他搬一重物。司机一口承应，｛奇书手机电子书网｝跟着她上楼来。
待司机随她进房门后，将那〃重物〃一拎说，〃介重（这么重），啥东西？〃黎吻雪一听，吓得两腿直打哆嗦。但是司机说归说，搬归搬，还是不由她解释就将那箱子拖出去了。
……黎吻雪说，当时我的心紧张得差点跳出来，手中攥紧的一张百元大钞，都被冷汗湿透了。事情总算这样过去，我就随即同司机一起下了楼。
司机将那箱子朝后车肚一放，〃啪〃地下了盖子。
我的心稍稍停下来。
司机又钻进了车子，两手握着方向盘，声音轻轻地问我，去哪里？
我一时语塞，答不上话来。但是我很快就镇静下来，我说你开到……开到……我讲了半奇％^书*（网！&*收集整理天也说不出个地方来。
司机说你先说个方向，我先开起来再讲。
我说谢谢你谢谢你。我从他的表情揣摸，他一定是以为我发生了什么不幸。他的内心有点同情我。我的心再度沉静下来，放心多了。
我说你就朝东郊的方向开好了……
后来开着开着，开到一个什么地方时，我看看路边有很多树木，路人很少，光线又特别阴暗，我就讲，差不多在这里了，你在这里停下来好了，谢谢你。
司机放缓速度，开了车厢内的灯，好心地对我说：
你不要急，你将地址拿出来看一下，我送你到门口好了，不要紧的。
我一见灯光大亮，心里不知为什么特别怕。
我慌慌地说，就是这里就是这个地方。我真怕他要送我到什么地方，事情就麻烦了。我说给你100元，不要发票了，也不要找了，谢谢你了……
司机真是个好司机，他笑着对我说，谢谢你，真希望你下次再乘我的车。
我在黑暗的花坛边，守着那〃东西'〃……看着司机倒好车，再开走。等他开得很远很远时，我看看前前后后没有人，就扔下那〃东西〃，马上离开那地方，伸手又叫了一辆小车，慌慌忙忙朝回家的路上去了。
我心里一块大石头落地了！
我想等天亮肯定有人会发现，再讲吧……这一日一夜发生的事，也许是让我太累了，回到家里后，竟然睡着了几个小时。
但是一觉醒来，想到这个事时，就不觉浑身冒冷汗。我惶惶不安，心惊肉跳。
我想我今天是无论如何也无法去上班了。于是我挂了一个电话给小姐妹，请她代我请假。反正我有每月一次的例假可请，事实上我也正是来例假。
这个时候，姑妈的飞机差不多快到了。我想，一切还得像个样子做下去。按预先的约定是住在我家的，于是我赶紧整理房间……
最让我触目惊心的是地上的那摊尿液。
我不敢看那个地方。
这时电话铃突然响了。空荡荡房间里这巨大的声音，真是把我吓得屁滚尿流。
但是我还是让自己静下心来。我伸手去接电话。
一听，竟是他的声音，是赖波的电话来了……我不知是该欢喜还是该悲哀，我想哭，但是却没有眼泪。
黎吻雪的诉说不紧不慢，口齿清楚思路不乱。'
她说赖波总算来电话了。他说原本讲好由他驾车去机场接姑妈的，现在因为忙，手里有点事，告诉我今天他不去机场接了。
我忙问赖波对你讲起他女儿失踪的事吗？
她把头一摇，眼光朝下一瞥以一种极其失望的神态告诉我说，赖波他竟然〃一字未提〃。不由我对他说什么，就把电话挂断了……
（五）
当妈妈不在意的时候，我就定定地看着妈妈、借机会依着妈妈的身子……这时，我就觉得自己飘浮不定的灵魂，好像有种回归感和安全感。我想我的身子就是从妈妈的身体里出来，到了这个世界上……我真想重新回到我出世的地方！我不要到这个世界上来。
黎吻雪沉着头双手抱胸，神情颓唐地坐在那儿。过了一会，又想着什么似地抬起头来遗憾地对我说：
记者我告诉你，为小人的事，最早寻到我的不是赖波，而是刑警803。
在出事的第三天，当地的派出所就叫我去了。
一路上，我硬叫自己平静下来，问啥答啥。不要怕得让人给看出了破绽。我是一定要回家来的。这几天，家中没有我可不行！如问到那天我的去向，我就说我在家里来例假休息，反正我家那个坟墓一样的地方，与任何人都是不搭界的。
警方当然也很客气，大约是还没有拿到证据，后来就被我混过去了。
我们的这个姑妈，每次来上海，都是我们家的特号大事。全家人天天要上我这儿来看望她老人家的，我怎么可以不在呢。（我想说黎吻雪，世界上还有什么事，比得上你自己犯下的这事大呢？）
等我离开那个派出所时，警察走近我，对我说，我们有可能随时找你了解情况，你如果有线索，也请随时向我们提供。
我连连点着头说，好，好，我一定配合一定配合。
当时我心里只想离开这里早一秒好一秒……我也为我自己的行为深深吃惊。要问我当时心里的想法，便只是一片空白。
……记者，你问我为什么要将姑妈来的事看得如此之重？要晓得我的姑妈今年已九十多岁了。她每年飞这里两次，她说这是最后一次了。老人家的事情，全家人全托付在我身上，我当然要服侍好，因为在小辈中，我算最能干的人了。
说到〃能干〃，她又朝我凄然一笑，算是自嘲。
我知道这案子历经艰难的两个月，才告侦破。在这两个月中，她在哪里呢？她又做了些什么？于是我又问，黎吻雪，我知道你逍遥法外两个月，这两个月你又是怎么过来的呢？
她闭了闭眼睛复又睁开，摇摇头对我说，这真不是人过的日子……整日提心吊胆、惊恐不安，活得人不像人、鬼不像鬼的，我也算受够了……有时内心里实在伯，我就到妈妈家去。
在妈妈家里，当妈妈不在意的时候，我就定定地看着妈妈、借机会依着妈妈的身子……这时，我就觉得好像有种回归感和安全感。我想着我这个人的身子就是从妈妈的身体里出来，到了这个世界上……如果有可能，我真是想重新回到妈妈的身体里呵！我不要到这个世界上来……这种念头真怪，活了四十年，我还是第一次有这种感觉，我也不知是为了什么。
有次大约被妈妈发现，觉得我有点走神，她叫了我两声：雪雪，雪雪！
我吓了一跳。神思马上从那个迷迷沌沌的世界中回来。
可是，面对妈妈慈祥的脸，我又不知说什么好；于是，我就又回去，回到那个叫做家的坟墓一样的地方。
有时与姑妈说话，自知前言不对后语。反正姑妈年龄也大了，糊得过去。有时又莫名其妙打电话叫妈妈来，马上来。但拨通了电话，妈妈说，雪雪雪雪你叫我做啥时，我话到嘴边又缩了回去……
上班时我克制自己，一点也不能流露出慌慌张张的情绪，我尽量杀灭那一夜的恶梦，只想我是化费了多少心血将她养大的，多少次帮她看作业本、签字；给她烧好的吃、给她做裙子、领她出去吃点心，现在她不知怎样没有了，我也会流泪伤心……可是过了一会儿，我又知道是——自己把她弄死了，灵灵真是太无辜太〃作孽〃了，想想自己真是不要活在世界上了！想不出自己居然会这样伤天害理去〃坏〃孩子，为什么不去〃坏〃赖波呢！小人是无辜的，甚至我可以老实讲，除去我失去理智发疯的那一刻，我真是从心里对她好的……不，记者，我再讲这些屁话还有什么意思呢？！
她大概看出了我心里的不屑和疑惑，停了一会儿说，我知道世界上不会有人相信我的话了，我落到这样的地步，也只想说说而已。我不想减轻我的罪孽。她用手向后撸撸头发，垂下头不再言语。
稍过一刻，她抬眼看看我又说，姑妈在我家时，常常与我叨到深夜。谈她家里的事、她小时候的事、她从前的事、还有伯伯父亲的事……这时，我会感到暖暖的亲情，平平常常快快乐乐；我想人活在世界上为什么要自找这么多的气恼呢？我又为什么一定要找个男人过日子呢？
……可是，我忽然又会莫名其妙地恐惧起来……我体会到什么叫作——魂不附体了。姑妈自然不知我的内心。她哪里知道沙发上忽然会变出许多双小灵灵一样的黑洞洞的眼睛，盯着我；忽然又会伸出多少只小手臂朝我要东西……我镇定自己，喝一口滚烫的浓茶，摇摇头对自己说，没事没事，等老姑妈走了以后再说吧。
我看着姑妈慈祥和蔼满是皱纹的脸，我怎么可以告诉她，就在这间房间的沙发上，我活活地杀死了一个十二岁的小姑娘呢！老姑妈一辈子吃素念佛，如果被她知道了，她真会吓得死去的！这真是我的罪过了呀！我不能说！无论如何，我要等到她老人家离去的一天再作打算。
就这样，时间一天天过去，我的心理负担一天重似一天，真是惶惶不可终日。
我在痛苦中彷徨，我在自首与保密之间徘徊，我到底该怎么办！
自首，我肯定会去自首的，但是什么时候去自首呢？眼下，我要服侍老人家，肯定不是时候……记者，你说得对，或许这也是我的一种托词而已，也可以说是想回避。毕竟，这是需要一种异乎寻常的勇气的。
最后我决定，还是等姑妈回去之后再去自首吧。
于是就等姑妈动身的这一天。但是，在姑妈临走前的一天，姑妈在街上忽然碰到一个美国来的老朋友。她们从年轻姑娘时就分手了，从此谁也不知道谁的下落。在她们的一生快要走到终点时，老天让她们碰一下头。于是，一切都已准备就绪的老姑妈，作出了一个令她自己也吃惊的决定，要我立即帮她改变归程日期，去签转延期的飞机票。
她决定在二十天之后再走。当时我不知道该庆幸还是该诅咒，一时乐得要命，一时又恨得要死。我惶惶，惶惶。反正我不知怎样才好……想到这个事，我简直不相信是自己干的，好像是一场恶梦一样，可是梦怎么会是真的呢……
我见黎吻雪在往日的回忆里重重复复、自言自语，就没有去打断她。一个人大凡到了这个份上，都会回忆自己一生中印象最强烈的事的。
她说有时看到警车，就以为是来抓我的，走路的脚步也会〃抖忽〃起来；有时警车开过了，我就想我该否马上追去，自己主动去找他们呢？
记者，我对你说实话……我还抱着侥幸、抱着幻想呢。而且不知为什么，我的心中老是还想着赖波，一厢情愿地算计着，往后我和赖波及女儿，重新组成一个三人之家后，我们还是可以好好过日子的……因为赖波还是很爱我的女儿的，我和他的感情还是相当有基础的……可是这些想法闪过，心里又是一片墨黑。眼前又是一片悲凉。我不敢再想下去了。
在出事的两个星期后，赖波来找过我一次。在这之前我约过他，他说忙没来。
我说黎吻雪，他约你出来谈了些啥？
她说那一天傍晚，我与他兜了一大圈，晚饭都没有吃。后来到了他的家坐了下来。不是他的新分配后装修的三房一厅，而是他的娘家。不知为什么，到这个地方，我的心里很舒坦。往日的感觉又回到我身上。我当时心里在想，就是在这个地方后面的厨房间里，我们开始了整整十年的生死恋情。
那天，我一见到他，就发觉他人瘦了好多，面色很憔悴，嘴唇还有点发紫。可能心脏又犯过病了……我真心地说你自己的身体当心点，事情也已经是这样了，你再伤心也没有用了，今后你还要过日子的。
我说话的口气异常平静。我自己也听不出破绽来。
他从随身带的包里取出一只不锈钢的杯子，喝了口茶。我估计自出事后，这个家里，已经很久不住人了。我晓得平时他这里是常来的，这里离市中心近。
在黎吻雪说着这些话时，我心里再次为女人悲哀，前一阵她对赖波的怨恨，这时已荡然无存了。她的话语中透露着对赖波的殷殷关切和某种满足，或许因为——赖波终于又约了她，某种痴心的期待及妄想瞬间又斑斓起来。（另外一个层面是，作为一个残害孩子的凶手，在见到被害人家属时的这种镇静，我这里不另化篇幅了，自有法律会追究。）
黎吻雪说我们坐定之后，赖波就很温和地看着我。
这一瞬更使我想起以往的岁月，当时我的心情变得很好，想听听他自己对今后的打算。（还幻想着沉浸在痴情中的她，当时根本就不知道赖波约她，原来是警方的意思呢。）
这个时候我很想对黎吻雪大喝一声：你知道你犯下的罪孽吗！一个冤死的灵魂还悬在那里呢，你竟还奢望有什么〃打算〃？但我动了动坐久了的身子，终于还是没有作如此指责。对于已经囚在深墙尺方之地的她，我还是作些如实的记录，这样会显得更有价值些。
黎吻雪喝了一口早已冰凉的水看着我说，赖波讲：
我知心知肺的人吻雪啊，这个事我认为真正是一个大谜呀，我赖波这辈子没有这样的仇人，今朝，你倒帮我来分析分析看……
黎吻雪说完这句话停了下来。
我就讲你们先前在外面兜了一大圈，还没有涉及正题？
她说是的，我晓得他心里是难过透了。前一阵，每当我想到他会难过得活不下去时，我就会感到痛快感到心里平衡了许多。可是一旦我们俩又面对面时，我就又觉得对不起他了。而且想如果是灵灵还在的话，我们不是又很幸福又很快乐了吗？所以我没有问，他也没有说。大家涵养很好的样子。
黎吻雪的两只手缩在披在身上的那件大国袄里。说话时，那大袄跟着一动一动的。
她说这时，赖波很诚意地看着我等我说话。
我避开他的目光，不知可否地叹一声……
接着，他的声音变得更加温柔起来，他说吻雪啊，我这一辈子中最最对不起的人是你；我欠的是你，亏的是你。这个世界上的任何人，我都不欠，莫非——这件事……会是你？
我说黎吻雪，你听赖波这一说，心中怕不怕？
她说我心里一点也不怕，当时当刻浮在我心头最大的一件事——还是我与他的事。他好声好气待我，我就满足得什么都好说了。
我问你当时就承认了？
黎吻雪抬脸望着我。好一阵后，朝我摇摇头。
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我想，她到底还是没有说穿。求生毕竟是一个人的本能吧，这自然包括黎吻雪在内。
我问，黎吻雪那后来的事怎样了，赖波怎么说？
她讲，他好像很体谅我的样子说，如果这事是你干的，反正小人也没有了，再讲你也不是存心的……如果你今朝承认了，我也绝不会对任何人说……，这是老天对我的报应、对我的惩罚，你马上去拿把刀来，把我也杀死算了……
静默了几分钟。
我对赖波说，照你这么推测下来，小人肯定是我杀的……我问你，你小人失踪的当天，你为什么不寻到我的家里来？！你为什么不打只电话来与我分析分析，你为什么不把我作为你最亲近的人来问问我？如果你当天就来问了，寻了，那么事情也就好交待了……现在你再来问我，我〃那能〃（怎么）晓得呢……记者，这时我心里在想，如果你赖波当夜寻不到人，寻到我这里来问，那么小人送医院去救还是来得及的。但是那日，我对他还是矢口不说，更没道出事情的真相。
……后来到了五月八日，也就是出事体整整两个月的那一天早上六点半，我送女儿上学。刚刚到房门口，突然门外站着两男一女的陌生人。
我的心狂跳着，耳边只响起一个声音——辰光（时间）到了！辰光终于到了！
我要求上一趟厕所并换一套衣服，他们很和气地同意了。但是那女的要我把厕所的门打开……
我一到公安局里，几乎没有一丝犹豫，就马上一古脑儿将事情过程，和盘托了出来。我一边哭、一边讲，真是奇怪，我犹如遇着亲人般地，把我在这些年中受的委屈苦难、受的无处可说的压抑，统统竹筒子倒豆一颗都不剩！
几个小时下来，我说完了，就像立时三刻吐出了一口闷气，卸下了肩头压着的千斤重担，精神负担没了，我感到从未有过的轻松……那个时候随便他们送我到哪儿去，我都情愿，哪怕马上上刑场，我也感到一身轻松。只是我无法再承受这精神压力了。我住在顶楼，搬来才半年，相互之间都不认识的，女儿住读，父母也不大往来，而警察要我讲三月八日的这一日的去向，我如果不说，破案也许再会要一些日子的，可是我顶不住了，心理承受已到了极限，我宁可不活，也不想再〃屏〃下去了。
我说黎吻雪，任何再可怕的结局到了结局时，也就不再可怕了，是不是？
她闭着眼睛沉着气，点了点头。
这时窗外有一阵风吹过。几根枯枝在监窗外摇了摇，西下的夕照渐次淡了下去。灰灰的监房里更是暗了下来。
陪我采访的女警官要去忙收工开饭的事了。我收起笔记本站了起来。
黎吻雪也站了起来，带铐的一双手无力地垂在身前。
我说黎吻雪，我还会再来的。我相信你还是有希望的，女儿等着你，你家里的亲人也等着你。
这时女警官问她，你揭发检举的材料写好了吗，她点点头说在写，他（赖波）有好多好多的经济问题，我知道的。
女警官说，那好，你定定心心写，根据法律，如果检举有功，可以给你带来希望。
我在黎吻雪忐忑不安的神态中，还真希望她能揭发出什么重要的线索来，但愿这能给她带来生的希望。
（六）
我妹妹要面子，马月也要面子，这就成全了这个男人。他先拆散了我妹妹的家庭不算，这十年来又要情人又要妻子，为了他随时随地可以寻欢作乐……
1996年1月门日，夜七点五十分。
接电话的是黎吻雪的姐姐黎亲雪。
知道我是《法制报》的记者时，忙不迭地说，是否为黎吻雪的事？电视台播出以后，知道检察院法院都非常重视这个案子。我们全家都相信法律的公正判决。
在黎亲雪说及〃公正判决〃的声音中，我还是听出了在希望渴望后面的那份悲凉与无奈。
我问现在黎吻雪的女儿情况好吗？
她说正由妈妈陪着、带着，还可以。
我说赖波这人你一定很熟悉吧……
她讲当然。近十年来，我家所有人每年在妈妈家团聚时，他每次都到场的。最后一次就是出事前的那个小年夜。我晚上七点到妈妈家时，他已到了。他还举杯和我碰酒，说干了马上要赶飞机去北京催债，我妹妹在一旁郁郁寡欢。
事实上赖波他是欺骗了我妹妹。我妹妹平时做事沉着有条理，话不多工作能力强。这十多年来，由原来的车间工人，靠着自己的努力，一步步上来做打字员，又做了资料文书。十年前赖波看中了我妹妹，或者说是我妹妹懂得了爱情后，就全身心地投入了他的怀抱……从此事情就没有好过。
我妹妹要面子，马月也要面子，这就成全了这个赖波：他先拆散了我妹妹的家庭不算，这十年来又要情人又要妻子，为了他随时随地可以寻欢作乐，另外，又可以有个不化钱的保姆，他又想着法子谋着计策，让妹妹住到他的家里去。
妹妹在电视台记者采访时说，她在这家庭里是特殊的成员。其实呢，我可怜的妹妹哪里晓得，她是赖波家里〃倒贴的老保姆一只〃（倒贴：意为自己掏钱；一只：意为一个）！他的小灵灵领养回来后，马月并不是十分喜欢的，我认为这也正常，不去说它了；可我妹妹就忙了，洗澡、剪头发、买鞋子、穿衣服等等，全是我妹妹的事了。
如果他们两夫妻不在家，加上我妹妹有事，这小人就被妹妹送过来由我娘带，小人成了我妹妹的责任了！赖波的娘过世，也是由我妹妹去操办，从给老人揩身穿寿衣到办豆腐饭，都是我妹妹的份。这公平吗？
由我妹妹帮他在家撑着，赖波在外面就可以无后顾之忧，步步高升，钱包也鼓了起来。有次我就不客气地与他开玩笑说，你不要衣服名牌皮鞋名牌，以前穿的中山装保暖鞋放放好，万一〃跌〃下来，旧衣服还好穿穿。
我说黎亲雪，你为什么会对他说这些话呢？难道你晓得后来的事？
她说，不，我怎么知道后来发生的事？我只是看妹妹离婚这么多年等他，而他又迟迟不与马月离婚，与我妹妹不清不白地混在一起，外面都风言风语很长日子了，妹妹又这么死心塌地跟他，我是忧呀，给他一点点意思听听。
我说黎亲雪，他现在倒真从高处跌下来了。
她说记者，你真该将这件婚外恋的悲剧好好写上一篇，现在社会上情人呀，第三者呀，搞得多少个好好的家庭，家破人亡！这种男人表面上道貌岸然，骨子里男盗女娼，真叫人恨透了！
记者，话是这么说，可我妹妹已经惨了……
电话那头的声音明显沮丧起来。说妹妹去犯这种事，也实在让我们吃惊，她与赖波之间这么深的恩恩怨怨，我们只是在法庭上才知道的。妹妹从来没有向我们透露过一丝丝真相，否则我们全家怎么也要劝妹妹回头走，再讲她做了这种伤天害理的事，如果我们知道，说什么也要劝她去自首呀。
小人出事的第二天，我到过妹妹家，听妹妹说赖波的小灵灵给人家〃弄〃掉了，我当时脱口而出：
是你弄的？
她矢口否认说，我怎么会去做这种事呢。说大约赖波在经济上与人结怨，别人报复他的吧。记者你看，万万没有想到结果真会是她！唉……
我说黎亲雪，你父母亲现在的情况如何？这个打击对老人来说真是太大了。
她说还有啥好说的哟，父母亲过去是干过公安的，晓得案情的�
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