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走近女死囚-第2部分
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她倾己所有，为赖波奉上一个女人的全部。
从赖波上下西装、皮鞋、衬衫、领带的颜色搭配以及冬天进补的〃牛鞭子〃（补品）、夏天驱暑的绿豆汤等等，无一不是黎吻雪的操劳。
赖波回报她的是笼在夜色下的灵魂与肉体。
自1993年至1994年年底，他差不多全在黎吻雪的家里与之共度良宵的。小灵灵跟爸爸，她是赖波的心尖肉，黎吻雪爱屋及乌，将小灵灵上上下下收拾得干干净净。
在这一年中，黎吻雪和赖波过着夫妻般的生活。
用黎吻雪的话就是：〃曾经有着始终不渝的承诺，千载不变的誓言，如两团精神实体彼此依偎，相拥着走过人生的全部季节。〃
有了这样的承诺，黎吻雪俨然是世界上的大富翁了。
甚至她不无骄傲地向姐妹和要好的同事，透露了自己的幸福。只可惜赖波那头的事迟迟〃不明朗〃。她当机立断，与丈夫离婚已三年多了，而赖波那里却还是老样子。
记者，说到他俩离婚的事，我其实心里也很矛盾的。我既希望他真下决心摆脱出来，但真要这样了，似乎觉得对马月又不公平。赖波再三劝慰我说，他与马月的缘分尽了，再合下去是失去意义了。我听了也就满心欢喜、一片痴情地相信他了，
有一天，赖波来与我商量，说现在局里正在落实处长级的房子，他的钥匙快要到手了，是某处的三房一厅。但是马月离婚提出条件要房子，并看中一处别人的房子。他想让别人家搬出来，让给马月；别人家呢，就不客气了，搬进我们现在合住的一室户中来。我们呢，先克服一下，搬到外面过渡几个月，等钥匙到手之后，再欢欢喜喜一起搬进处长的新房子里结婚。
我都巴不得快点呢，马上就满口应承了。
我为了让人家快点让出来给马月，当夜出去托了人找房子。朋友帮忙很快…了过渡房子。我迫不及待地搬了进去。尽管三万元惯进去才没有多少日子，但想到不久可以与赖波搬进新房子里结婚过日子，心里就不知道有多少甜蜜……何况过渡房里有赖波和我一起住，你说搬到哪里还不是一个家吗！
我说黎吻雪你说得对，家的内容不是房子而是两个人。然而，黎吻雪，你们俩至今还没有去办结婚证，还没有法律的认可呀！
她说我当时认为，这是小事一桩。只要等房子的过渡一结束，我们就可以名正言顺地住一起了。
那么后来的事呢，我问黎吻雪。
她说大约过了三个月的光景，一点好事的兆头都没有。
但我知道男人们都有外面的事业。他在外面整天地忙，到夜里回家来，我看他累得不成样子，所以，我也就不多话了，心想只要耐心地等，不就是了吗！难道他会骗我？这是绝对不可能的……
这样一直等，等到有一天的上午，赖波轻描淡写地对我说，你那儿让出的房子，马月现在不要了。
我一听，简直七窍冒烟！我想你赖波不要在揭什么鬼哟，要知道别人家已早早搬了出来，并且已经住进了我的房子了呀。而且，当初为了能快一点，我又与别人私下里谈定，我再倒贴二万元给对方……
现在她……她马月又不要了，她轻轻吐出三个字——不要了！
她不要了！我又到哪里去住呢？
当初我连夜要搬出去过渡时，家里妈妈姐姐等都要我三思而行，不要轻易让房子，我哪里听得进，死活要听赖波的；现在成了这副尴尬的局面，我不是要打落牙齿往肚里咽吗！
我只有去找赖波了。可是，赖波从这个时候起，就不大来我们的过渡房了。而且，我还找不到他，连个人影都找不见。
我问自己怎么办？！真正是苍天在上，天理何在呀！
当时，他们还未正式办过离婚手续，他们总是受法律保护的夫妻关系，我又能算什么呢！我当时觉得受到了愚弄和欺骗，满腹苦楚只得往肚里倒灌。
我一个人呆过、傻过之后，为了不让旁边的人有闲话，为了无声无息不吵不闹，在1994年10月，我强忍着心头的血泪，一个人悄悄地将家搬到别人原先让给马月的那房间……
那房子简直不能与我原先的房子比的。我原来的房子是朝南的，而这间却是朝西，而且面积又小，地段又差。
我当时有个直觉——我是搬到自掘的坟墓里来了！
赖波后来也算来过。我是个不会吵的女人，见了他一声也不吭。他进来看看，也觉得对不起我，捧着我的脸说委屈你了，马月她出尔瓦尔。但是为了我们的好事，我也就只能迁就她，吻雪吻雪，你是识大体顾大局的。
吻雪啊，这些年头，你是知道我赖波的为人的。现在我手头的事，要多烦就有多烦，这么多年来，还不是全仗你平日里体贴关照，不时还给我提个醒什么的；如果没有你，我赖波能有今天吗……
吻雪啊，马月不懂温柔和体谅，我的身边如果只剩马月的话，我再有能耐又有何用？反正啊，你将就着住吧，我知道你离了婚都等我三年了，等我钥匙拿到了手，我马上就来接你这个新娘子……
记者，在他说着这些话时，其实，我当时就有一种不祥的预感。
我对赖波说，马月不要房子了，你们会否真的离婚？
他说，离婚本来就是马月提出来的，何况我们已分居了一年了，我是铁了心要与她分手的。
吻雪啊，这样吧，我今天把我的户口本交给你，劳驾你去为我跑一趟，替我与马月办分户手续。这下你可放心了吧，事情你去办，成败全在你的掌握之中。
我第二天就去办了。还托了人送了礼，又跑了几次腿就成功了。
我想他对我是真心的，凭他的地位、素质、为人，相信他是一个有责任感的男人。但我心里却总不是那么踏实。有几次，我知道他要来家的时候，就特意烧了几只好菜上了好酒。
我想等他酒足饭饱之后，正儿八经地谈谈我俩的事。我珍视世界上的这份感情，我委曲求全地换房，我百般照应小灵灵，甚至，遇上我也有事的时候，我还将小灵灵送到我的妈妈家，要求老人帮帮他的忙，都到了这个份上的事了……
反正我与赖波的事，凡认识我的人都知道了，我已经没有退路了。
但是，赖波在酒足饭饱之后就呼呼睡了。
或者，他想做〃那个事〃……
〃那个事〃，自然是一个辉煌的生命的高峰，需要彻底投入、需要专注、需要激情、需要纯洁，一切附在高峰之后的琐碎具体干巴巴的证明啦，签字手续啦等等，都沦为区区不足挂齿的小事了。
是的，体验生命高峰时不能牵牵挂挂、拖泥带水，一向崇尚〃男人要事业有成〃的黎吻雪，能在紧要关头变得那么俗气吗？
黎吻雪本就自恃清高，当然更不俗气。
她的小姐妹舒某某在接受我采访时说，她心里装的只有赖波一个人！赖波与她又不是正式夫妻，但她天天盼他来，真是望穿秋水呀！
有时我们见她满面春风的样子，就知道她的满足她的心思。我们对她说〃你的波〃一定夜里又来过了，是吗？
有时，吻雪就会掩饰不住内心的骄傲与幸福，喜气洋洋地告诉我们说，是的是的呀，他来过了。
她这人，好强，凡事都想求完美。不敢面对自己的失意和遭遇的冷落。我们真是既为她担心又为她祝福。
常言道，当局者述旁观者清。我们看出赖波有时也冷落她，但她好像一点也没有感觉，在我们面上似乎还是很幸福的样子。当然，这只是我们旁边人的感觉。＇小说下载网 。。＇
黎吻雪一直想趁赖波〃事业不忙时〃好好与他长谈一次。
可是赖波的〃事业一直忙不完〃，他没有给她机会。
性爱有时可以是灵魂的赤裸坦陈；有时也可以成为遮盖灵魂的一块破布。被性爱升华了的情感高峰，往往会让一个女人，完全彻底地放弃了自己。而在经历这种高贵与深刻的同时，正埋伏着悲剧与危险。它不但可以毁灭当事人，也有可能毁灭其他人。
黎吻雪自然只有倾尽心血，守着赖波在当时及现时对她立下的铁的承诺。
到了1995年年底的前后，黎吻雪终以〃黑三角〃境遇中女人特有的敏感，察觉到一种极其可怕的信息——她赖以依仗的事业有成的男人赖波，有意无意地在疏远她！
这话缘起何处？
缘起床头。不是常说——爱之舟的倾覆，最先总是在床上〃触礁〃的吗？
是的，近些日子来，她和他在一起时，感觉中的那〃生命高峰〃不再是那么辉煌、那么灿烂、那么令她陶醉了……
蜷缩着坐在铁栅后低凳上的黎吻雪，仰脸看着我，说着她心头最隐秘的话。
她那纹得极精致的下眼线和那两条细黑的峨眉，使这一刻浮现在眼里的绝望，显得格外凄哀可怕。
她说记者，我是将我的身家性命，我一切的一切，都交付出去了呀！
是呀，被性爱升华了的情感高峰，往往会让一个女人，完全彻底地放弃了自己。而在经历这种高贵与深刻的同时，｛奇书手机电子书网｝正埋伏着悲剧与危险。它不但可以毁灭当事人，也有可能毁灭其他人。
我在黎吻雪显露的那种绝望背后，仿佛已读到某种血腥……
她对我说，在后来的日子里，我的感觉渐渐得到证实，但是赖波却一口否定。他说我瞎猜多疑，说他这辈子唯一的选择就是我，他怎么能再回到那个叫马月的女人身边？他说他一如既往地热烈地爱着我。
记者，我当时听了，我情愿因我的多疑，而被他打得头破血流、皮开肉绽。我为他做牛做马誓不言悔。但是他没有打我，他从来就不会粗鲁动手。他还是那么好声好气。
他还藏有我的钥匙，他可以随时随地进入我的世界。
我为他敞开了自己，却同时又拒绝父母好友为我张罗的许多许多次机会……
我认为天平的一端放上了爱情，另一端唯有放上——生命！
哦，听黎吻雪这一说，我的心，在一瞬间有种惊惧。
要知道她，对爱的这份血性刚烈，并不仅仅是口头上的一句空话而已。
我想对黎吻雪说，生命并不是爱情的全部，生命应该是人生的载体，世界上原本还有很多很多出色的男人，生活中还有许多许多你没有去领略的美好的风景；
我想对黎吻雪说，你生活着的那个世界太狭小太阴暗了；我甚至想说，你应该设法留一点点给你自己，哪怕是一条窄窄的缝，只要够你转过身来就行。
但我终究没有说。
面对着她案卷中已变成历史的记录，我想说的话，只能写给亲爱的读者们了。尤其是女性读者，记住：在任何时候，千万别忘了留一份给自己；在任何不幸到来时，千万别忘了生活中还有其他更美好的站台，在等着你。
现在让我们转过身来，再一次面对我的采访对象。
黎吻雪说，我的不安惊恐与日俱增，赖波来我这里过夜的日子越来越少了。而且，即使是来，也只匆匆一刻就离去了。他一味说工作忙工作烦心，有时我知道他和我的〃事〃，纯粹是在〃履行〃某种形式。
性爱有时可以是灵魂的赤裸坦陈；有时也可以成为遮盖灵魂的一块破布。
我说黎吻雪，你明白之后是随时可以悬崖勒马的呀！
她说已经来不及了。我已经陷在深深的感情泥沼里无法自拔了。
我看着黎吻雪说，你就守在自己这个阴暗的小世界里，拼命倾斜着自己去迎合他？
她说是的。他不常来我这里了，这是无法否认的事实。但我还是说服自己，一定要理解一个男人对事业的追求，整天窝在家里、精通针头线脑的男人绝对不是好男人。所以，我对他并无责难，我只是默默地静静地死死地守着他对我的承诺。
直至过年前的一个深夜，我在寒冷的冬夜终于等来了赖波。虽然我曾仿惶曾动摇过信心，但是当他熟悉的身影出现在我的面前时，我还是欣喜不已……我像小孩过节一样快乐……正当我们准备熄灯休息时，跟他〃好久没有了关系〃的马月突然骂上门来。
我惊愕。马月她言词之粗俗令我瞠目结舌。
从他俩气冲冲的对话中，我听出了一点名堂，话中的蛛丝马迹告诉我，可能，他俩想重修旧好……
记者，当时，我一下子意识到了自己所处的险恶境地，真是又惊又气又急又恼又羞。
我被眼前的事，逼到了人生的悬崖峭壁之上，真是进亦难退亦难。我当然希望赖波对此事，有一个解释，也对我们的将来说个打算出来。
事后我捉住了一个机会，与赖波推心置腹地谈了一次。我说我不为难你，你真不想离婚，就明确给我一个答复。
但是他斩钉截铁地向我表示，一定要与马月离婚，与我结婚。我天真地认为好事多磨，有情人终成眷属。
没过几天就到了年关。一天，他对我说，他必须在大年夜飞北京某地催讨债务，春节不休息了。我的心里酸酸的，但是又无法不同意他去。他知道我很看重男人的事业，他是瞅准了我的心眼才这么说的。
久久期待的节日欢聚落空，我一个人茫然不知所措。在鞭炮声声的新春佳节里，我被痛苦的思念苦苦煎熬着……
终于，我再也无法克制自己，找了电话，向北京某地打出了长途电话，欲向他倾诉我的思念之苦。
然而对方明确无误地告诉我，春节全部关门，无讨债一说……这怎么可能呢？这怎么可能呢？我几乎瘫坐在地上，真正是欲哭无泪。
接着，我疯了一般，用电话打了他在北京的全部关系点，回答是令我绝望的。
记者，你们不知道……我可怜的一颗心在滴血，我跪在严冬的长夜里，凄绝地向苍天祈祷着……就这样，我一个人哀哀怨怨地度过了新春佳节的不眠之夜。
那么过了春节，他来找过你吗？
找过的。我问了他，他说在一个你不知道的新开发的乡郊工作。无法与你联系。
我说你又相信了？她点着头说是的。
是的，她不相信就没有路走了，世界上的女人，就怕陷入男人的这种温柔井。一失足成千古恨这句醒世格言，难道不也是指失足在这个温柔井吗？
世界上的女人啊，为什么不可以找根树枝攀上山去；寻条小船下得海去，或者随随便便转个向，都可以在大街细巷踏出条路来的呀！
黎吻雪继续对我说，所发生的一切的一切，我都平平静静地放进我的身子里面。没有声张，我也无权声张。法律保护的是马月而不是我。
可是随之四起的〃舆论〃，包括侮辱与谩骂，都沸沸扬扬地落到我头上。没有一个人相信我的话。我名正言顺地成了插足他家的第三者，但是，我的家庭是被谁拆散的呢……
我说这个时候，你倒想起你的家庭了？
她说我是对不起我的丈夫的，我欺骗了他。今天的下场就是我的报应。
她低头看着自己手上的一副锃亮的手铐，声音哀哀的。又说，当时事到这番田地，我面前就剩＿条路了，就是早点与赖波把结婚一事办了，第三者之说就会烟消云散了。我只有嫁给他，才能将我〃洗干净〃。
那么后来事情怎么说激化就激化了呢？
她说那一天是1995年3月4日，也就是出事情的前四天，夜里我躺下不久，赖波就用钥匙自己开门进来了。他已有好长日子没来我这小屋了。
我满心欢喜又满怀委屈地向他诉说……
他好像有点不耐烦，但还是向我信誓旦旦。我说这么多天来，我在舆论的包围之中，连个说话的人都没有，你难道就忙成这样？
他说好了好了，我晓得了。他和往常一样用手捋捋我的头，就与我睡下了……
我万万没有料到，我这夜和他一起体验〃生命高峰〃之后，我这辈子就算过完了……她沉下头，黑亮的头发溜溜地滑下来，声音里充满了无限伤感。
或许，这就是女人天性中的悲剧——
总想将自己的头，依靠在一个男人坚实的胸前；总想小鸟依依般，跟在一个伟岸的身影后走；总想将自己的全部，消融在男人的臂弯里。
似乎唯有如此，女人才感到活得实在、活得踏实、活得真切，也活得无悔无怨了。
你黎吻雪，纵有天大的委屈天大的苦楚天大的怨尤，一旦你躺进他充满甜言蜜语的燃烧着欲望的气息中，你就再一次放弃了天大的自己。
黎吻雪说，你说的是。我就是这样的女人，只不过事情过后，我又开始惶惶不安，没有他我好像已无法活下去了。
我怕面对周围的姐妹们和为我忧心忡忡的亲人们。
（四）
那含摄着悲剧与渴望的内在冲突，已经造成了一种强大的压抑，一种远远比性关系更强烈更深入更广泛的心灵的需求，使她在某种困境中左冲右突，狠命寻找着一条可以自圆其说的通道……
可怜的小女孩哪里知道，这一天，她的世界末日到了！
我为了大着胆子往前走，我拼命捕捉着有关赖波分分毫毫的信息，生怕一个小小的懈怠，赖波就被什么人，一口叼去。
接下去的三天，赖波又不见了踪影。
孤寂的春夜里，我无法成眠。我想赖波那儿的事，如果有个万一，我这里的一副残局又该如何收拾？
她说到这里，一双白嫩细巧的手，从大四棉袄的胸襟边沿伸了出来，朝我无奈地摊了摊。
我知道，黎吻雪那含摄着悲剧与渴望的内在冲突，已经造成了一种强大的压抑，一种远远比性关系更强烈更深入更广泛的心灵的需求，使她在某种困境中左冲右突，狠命寻找着一条可以自圆其说的通道。
我问从3月4日那一夜之后，赖波就一直没来过？
她说是的。虽然只是短短的四天，但我真有度日如年的感觉。
我尽量克制着自己，表面上嘻嘻哈哈不露半分。
3月8日早晨，是一个太平常的日子。一早起来，我就收到了他打来的电话，赖波说今天是三八妇女节，我向你致以节日的祝贺，你快乐点。
我当时真可谓心花怒放，在茫茫人海能遇上这样的男人，真是福分。我想问他今天晚上是否来，可我的话还未出口，那头就说我太忙，可能又要出差……他话未说完，我就感到一种悲凉。从头顶心一直到脚后跟。
我反复在想，他是在出差吗？他是这么忙吗？
他以前忙的每件事情我都了如指掌，现在他……如与我隔着一片雾，他会否有了另外的女人？左思右想不可能；那么他会否与妻子重归于好？想想也不会。赖波是个守信用的好男人，要不，他也不会从一个普普通通的基层工作人员，一步一个脚印走到掌有全局劳资调配权的处长的位置上。
这样昏昏沉沉过了一天。临到下班时，我想又要回那个令人窒息、孤寂难耐的房间了，心里不愿意，突然就窜出个念头来：
孩子不会说谎，何不去灵灵那儿问问情况。
这个想法一上来，我心里就一松……
我问你心里有什么好松的？
她说让灵灵来证明她爸爸是出差了，工作确实很忙。我也好放下心来了。
我就守在灵灵的学校门口。小灵灵放学出门看见我，就飞快地向我奔来。
她小小年纪，哪里知道人世间的恩恩怨怨呢？
她说大妈妈我真想你。小灵灵一直唤我大妈妈的。
小灵灵还快乐地告诉我说，我们已经搬新房子了，你怎么现在不来了？现在爸爸妈妈也不吵架了，你知道吗，我真是开心呀！过年的时候，我们一家还出去玩了，住在温州的度假村……爸爸还分到了新的房子，真大真漂亮……爸爸现在天天回家来吃晚饭，给我讲故事，我还在新房子里拍了好多的照片，全都夹在一本大的相册里了，你快来我们家看呀……
这个天真快乐幸福的女孩，哪里知道今天将是她生命的尽头了呢？
马上将变成魔鬼的黎吻雪，她自己当时也不知道。
黎吻雪接着对我说，我听小灵灵这么一说，犹如五雷轰顶、晴天一个霹雳，心中的悲哀与愤怒，几乎将我置于死地，我脑海中浮现的是往昔的一幕幕……
我心中明白了——我受骗了！
我只觉得我的世界末日到了，我的心如绞、如割、如碎……
连我现在告诉你这些话时，我的心仿佛还在滴血。
我要找到他，我要揭穿他伪君子的面目，我要他给我一个说法，我要与他同归于尽！复仇的火焰在我胸中升腾……
但是到哪里去找赖波呢？他不来我又怎么说，小灵灵这时已放下书包，坐在我房间里的沙发上。
我忽然跃身一起，一个罪恶的念头如毒蛇般窜了出来——我从我的床头小瓶里，倒出了全部的安眠药，大约有三四十粒。这是我每夜用来对付失眠的药，我将它统统倒进一瓶雪碧饮料里。
我对小灵灵说，大妈妈给你喝饮料好吗？
小灵灵说好的，就〃咕咙咕咙〃一口气喝下去了。
这个时候是下午六时半。我心里想孩子不回家，你赖波总要找吧，找到我这里来，我就可以寻你算账了。
想想真是气人，你们一家人在青云里逍遥自在，我黎吻雪为你们倾家荡产在地狱里煎熬，还说去北京郊外讨债呢，说得有鼻子有眼。
我分分秒秒如热锅上的蚂蚁在等，等你拿了新房子的钥匙与我过好日子……现在你倒好，跟老婆和好如初，日子过得有滋有味……
过了一会儿，灵灵说，大妈妈我头晕。
我说头晕你就在沙发上躺一会儿吧。
这些年来，我不知给小灵灵做过多少次饭，酸的、甜的、辣的、成的……你赖波从心底里爱孩子，我也就为你而爱她……
事至如今，我可没有心思了。我要夺你所爱，并且押在我这里，逼着你来……
我问黎吻雪，赖波后来来了没有呢？你这是把小人当人质，不可以的呀！
她说我那时顾不了那么多了。
记者你知道我心里有多难受，从六点半起，我就期待着有人破门而入，那样，我就可以像发疯一样，揪住他的胸口问个究竟，再狠狠地骂个痛快！……
但是，我的门口什么动静也没有。
按例六点半再找不到小人，就要当一回事来对待了，这是最迟的时刻了，该找的地方都应该去找过，我想我对赖波来说是这么重要的一个人，他首先应该找到我这里的。
但是，他没有来；等天色彻底黑下来，钟在〃嘀嘀答答〃地走，四周响起的锅碗瓢盆声，也渐次消失了，我的门外还是没有一点动静。
就这样，九点……九点半……十点……
我想起了他第一次向我示爱的情境……
我想起了我们第一次偷尝人间禁果……
第一次随他出差到外地去寻欢，还有他说的生生死死共白头……
我想他肯定会来的，或许他今天正好出去开会吃晚饭，可能这会儿正心急火燎地朝我这里赶呢！想到这里，我起身走过去，替小灵灵盖了一条被子，又回到了桌子边等……
但是，我总有一种可怕的预感，这死气沉沉的屋子，阴森森叫人心寒；叫人想起被人无端地调走的我的老房子……
我等——等——等——
我想我等到深夜十二点钟，你这个爱女如命的赖波总要出现了吧……再迟就不可能了！你没有把我当成你心目中重要一员，且先不去说它；你碰到生活中这等奇事、大事、难事，不把我黎吻雪当成你贴心的人，不来与我商量，也不去说它；我是知道你从心里爱这个你领养大的小灵灵的，灵灵是你生命中的生命，那么现在小灵灵不见了，失踪了，你赖波真有难言之隐，也该到我这个与你休戚与共的人的屋里来找一找呀！
我回头看着黑暗中的床……
我没有开房间中的大日光灯。小桌上如豆的烛光灯凄凄切切悲悲戚戚。我想你赖波在四十几个小时前还在这张床上睡过，现在怎么就忽然翻脸绝情到不认人了呢？
我想我大概是最后一天看着天亮了吧，我不能活了。我会被手枪在我的后脑勺上打个洞……血流出来我就死了……死就死吧，我活着也已经没有意思了。
我浑身冰凉冰凉。人索索发抖……我想我再给你半小时。
半小时你驾车可以赶许多许多路到这里来的……你来得及的……
我不知自己要做什么，我只觉半小时后，他再不来，我就要死了，就要大祸临头了……
我等、等、等——忽然，我浑身上下像有无数火苗窜出来，我受不了，我要崩溃了……结果十二点钟一到，我就拿起一只沙发垫子，隔着被子朝被子下的小灵灵脸上狠命盖去。
我双手按住不动。
这时，我满腔仇恨和悲愤，完完全全从我的这双罪恶的手中发泄出去了……
一分钟过去了……两分钟过去了……大约过了五分钟，我看见她的脚一动。我突然吓了一跳，立即退后一步看，接着，她不动了。
这个时候，就看见有水从沙发上流下来。流在地上湿湿的一摊……
当时我还不知是怎么一回事，就伸进去一摸，结果热热的，我发现是尿！这时我毛骨悚然，一颗心在狂烈抖动。
过了一会儿，我又紧上一步，想将她抱起来。可是她的身子怎么也坚不起来，整个人东倒西歪的。我唤她的名字，小灵灵，小灵灵……可是她紧闭着眼睛，没有任何反应。而身体就是朝下沉、沉、沉……四肢朝下也软软地垂着，一点也没有知觉了……
难道小灵灵死了？不！不不！我怕极了，我的手脚抖得哆哆嗦嗦不知如何是好。我不相信刚才还好好的人，怎么就一下子这样了？这时，她沉沉的身子从我的手中滑落下去了，蜷缩着朝前瘫在地上……
我又慌又乱，我想，她难道就这样死了？赶快送医院吧……可是怎么送？谁送？只有我去送。我，我……又怎么去送呢？我不是凶手吗？不，我怎么能是凶手呀？我平时是多么爱她的呀……
这时我的脑子忽然清醒了，一个声音清晰无比地对我自己说——你无办法了！你无办法了……我知道我一个人是无法送她上医院的，我想哭，但当时眼泪竟一滴也没有了。
我就在前面房里坐了整整一夜……
外面又是凄风又是苦雨，有落叶枯枝折断的声音，有玻璃窗摇动的声音……夜漫漫漫漫夜，这一夜长得竟如一个世纪。
我觉得世界的末日到了。世界的末日真的凄凄惶惶地到了……自搬进这里住后，我就觉得自己像住进了坟墓一样。现在这里，终究成了我的坟墓……
黎吻雪几近自语地在诉说，眼睛凝视着监房的一角。头上有光泽的黑发滑下了长长的一络，遮住了她的右眼。
她说我就这样一动也不动地一直坐着。没有吃也没有喝。好不容易熬到早上，眼巴巴地看着天一点点亮了。我想我大概是最后一天看着天亮了吧，我不能活了。我会被手枪在我的后脑勺上打个洞……血流出来我就死了……死就死吧，我活着也已经没有意思了，真的一点意思也没有了，看呀，到现在他还根本连影子也没有……可是现在……我，我该怎么办呢？我就这样一直坐着吗？不！那我……我〃吓丝丝〃地走过去，才轻轻一碰，小灵灵她整个人就像一块石头一样，整个地一动！哇，我吓得倒退了三步！这……这是否就是人�
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