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走近女死囚-第11部分
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我当时听了很吃惊。杀人偿命么，谁不知道！我还有什么权利？
刘警官说，一审判决不服就可以上诉，这份判决书上明明白白地写着，难道你没有看？
我说是的，我根本就没有看。但是，刘警官，我是服罪的，我不该这样害人家性命。今天在法庭上，我听到法官判我〃这个刑〃时，脑子里就〃轰〃的一下，后来法官说的什么，我都没有听，也听不进去了。只知道我的大限到了！我完了！我又哭起来，眼泪鼻涕全是。
刘警官又说，你不要哭了，再哭也没有用了。这伤天害理的事你自己做的，怪啥人？想活的话就赶快写上诉状。
我说刘警官上诉有用吗？
她说怎么没有用？只要你的上诉理由能够成立，法庭对你就有从宽的可能，你就有希望。你要有充分的信心，是不是？好了，你现在别管有用没用，别管那么多了，赶快写上诉才是重要的事。把心里想说的全部讲出来，最好还有证据。你刚才一边哭一边说的事，有证据吗？比如他打你的事，虐待你的事？
我说当然有的，这太多了。在我医院的更衣箱后面的一个大木箱中，就有被他剪坏的棉毛衫裤，还有被他打人打坏的东西。拉下的头发，有很大的一团，我做夜班时一边哭一边绕，都绕成了一只皮球大呢！
她说那好，你就写下来，我们给你转交上去。
我看着刘警官转身欲走，心里又害怕起来，就讲刘警官我的女儿还只有四岁多，我不能死，我想活，想活下去，我现在还有什么办法呢？你救救我，救救我……
刘警官声音静静地对我说，事到如今，你只有自己救自己了，你写上诉，就是救，你现在的心要静下来……我也希望你能够活下来，好，时间不多，你要好好想想再写。
过了一会儿，刘警官又回过身来对我说，你应该把他如何虐待你的事都写出来。不要怕难为情。只要是实事求是就行了。
我的心中又燃起了希望的火星。能够活下去有多好呀！
我向警官要来了纸笔，把以前在离婚诉状中写过的无数无数〃烦不清爽〃的事情又写了上去。比如说吉龙光气量狭小，我帮助邻居时他会一把头发把我拖回家来朝死里打；比如说他前一天的夜里……没有过足瘾，第二天起床后会把家里砸得一塌糊涂，甚至连大橱镜子都给敲碎了……
写着写着，我不是越写越有希望，而是越写越绝望。
因为这些琐事，连离婚都离不成功，难道写在上诉纸上还会有什么希望吗！不！在死囚监房那阴森森的黑夜里，在天色将明未明之际，我的精神又一次崩溃了。我终于发着狠，将一夜写好的东西，全部撕得粉碎粉碎！
第二天早晨，当女警官巡视到我监房前时，我披头散发，形同团兽般用双手抓住铁杆子，如疯了一样，对着女警官哭喊着吼叫道：
你们骗我！我不写上诉了！你们骗我！我死定了！我没有希望了！你们来枪毙我！现在就来，快！我受不了啦！你们现在就来枪毙我吧！天哪……
说完，我就双手抱头，神情颓然地蹲在监房的角落里，等待着后面即将射来的子弹……
〃火吻燕你站起来！这里是监房，有监规，不能大声吼叫，你听明白了吗？〃
刘警官的一声断喝，把沉陷在绝望境地里的我，惊醒了过来。
我立刻站起来，停止了哭声，老老实实地低下了头。
刘警官又对我说，你给我听着，留给你的时间不多了……你要有信心，你一定要有信心，不能放过哪怕一丝丝生的希望，何况，你的上诉理由还是充分的，你写，定下心来好好地写。现在还不是最绝望的时候。
我一听，眼前又觉一亮。对，现在还不是最绝望的时候，生的希望又在我的心中熊熊燃烧起来了！
这一夜，我伏在死囚监房中的那张小木桌上，不吃不喝，奋笔疾书，通宵达旦。在我这短短的一生中，从来还没有这种强烈的激情产生过，求生的欲望如茫茫黑夜里的一支火把，诱惑着我，照亮着我。
这一夜，刘警官也没有睡。
她在我厚厚一叠子的上诉状上，仔仔细细地读着、划着，还不时问着我，推敲着研究着一些事关重大的细节。
当刘警官拿着我的这份诉状离去时，我相信我眼睛中期盼的火焰，可以将铁板熔出一个大洞。
如果上诉成功，那就是生、那就是活；如果上诉失败——那就是脑后
枪响，是地狱、是耻辱、是灾祸、是万劫不复……
接下去的时日，是漫长又漫长的等待。
（八）
如果上诉成功，那就是生、那就是活；那就意味着我重新拥有了女儿，而女儿又重新拥有了她的妈妈；如果上诉失败，失败……就是脑后枪响，是地狱、是耻辱、是灾祸、是万劫不复……
上诉已经有七天了。
我到今天才体会到什么是度日如年。
我真不知前世欠了这个吉龙光多少债？关进这里后，我无意看见一本杂志上有篇文章中提到一句话叫：性虐待。我竟会浑身一颤，以前总认为是他下流，在暗地里我一直骂他是流氓的。他对我这个样子，是不是性虐待呢？据说还是一种病。这个世界太复杂了。我这辈子中是否还搞得清呢，还来得及搞清吗……
上诉已经快四周了。
今天我发现刘警官走过我监房前时笑眯眯的，会否有什么好消息？我的呼吸都急促起来了，心咚咚直跳，会有好事降临到我的头上吗？如果有的话，我将会以我的毕生精力来报答政府的……
上诉已经有三十八天了。
时值夏末初秋，正是天高气爽的好季节，我那阴重坚实的小监房里，还是透进了些微人间的生气灵息。
如果我是自由身的话，那该是将家中大橱里的过冬衣物取出来晒霉的季节。可是到现在我仍然国在人人都望而生畏的死囚小监房里。重重的铁门外还是那两名同监女犯〃侍候〃着我。她们帮我打饭打水，凡我戴铐的双手不能料理的个人事务，都由她们毫无怨育地给我办了，我从心底里感谢她们……
上诉已经有四十一天了。
我只盼望有朝一日，有人打开我的这副镣铐，我能与铁栅门外的那两名女犯一样，我可以自己打饭打水，和监狱所有罪犯一样，参加学习参加生产劳动，到那个时候，我该有多么幸福呀……
已经是一个半月过去了。
高级法院的裁定，到今天也没有下来。我是怕下来，又怕不下来。真正是心惊肉跳的。没有下来倒不要紧，要紧的是——我会有好的结果吗？生死两茫茫……
已经七七四十九天过去了。
这几天来，我什么都不敢去想。铁窗外的小鸟是多么自由呀。
我想如果我不做那件蠢事的话，我还不是在过那种日子吗？我害人性命是犯了大罪的，可是我如果不想过那种人过的日子，我又有什么办法呢？做人真难，为什么造物主要把我造成一个女人呢？为什么让我这个女人就摊上了这个男人呢……
上诉已经有五十二天了。
这样的日子实在难熬，说是热锅上的蚂蚁，真是毫不为过的。这些天来，天气不冷也不热。我只看得见铁窗外的一角很蓝很蓝的天空。
时间越长我的心就越烦。
如果是当时刚判好就一枪毙了我，我的痛苦就不会这样深这样重。这里的警官很温和也很关心我的身体，常来问问我。
其实这对我已没有了意思，命都不知能否保下来，身体好坏又怎样呢？有一句话叫做：皮之不存，毛将焉附。我真是心乱如麻，从来也没有过的魂魄四散的感觉。
我有一种很不好的预感……
又是二天过去了。
如果我的上诉被驳回，我的前面就没有路了。早知这样又何必当初呢！刘警官是好心，我谢谢她，她的恩情我只有到来世再报答她了……
在恐慌不安的心情下又过去了一天。
失去自由的痛苦，比我想象中更甚；而这里的饭菜却比我想象中要好得多。我尽量叫自己去回忆以前一些开心的事，也尽量逼迫自己朝好的方面去想我的结果……
上诉第五十六天了。
女儿女儿妈妈真想你。我真不敢去想你的今后日子。孤苦伶仃一个人，妈妈我实在是对不起你。
女儿呀！就让我来世替你当牛当马吧，女儿呀！还有父母大人，不孝的我，也只有到下辈子来报答你们的大恩大德了……
上诉第五十七天了。
今天一早，走廊里突然响起陌生的脚步声，我的心一阵狂颤，心想该不是法警来〃拉人〃了吧……我顿时两腿发软，手都发麻了。
结果是新来的警官巡视监区。
心中虚惊了一场。天哪，要来的事，就早点来吧，我真的实在受不了了呀……
昨夜，我做了个梦，梦见我的妈妈爸爸和女儿了，我奔过去，当中全是火与蛇混在一起，所以蛇又叫〃火赤练〃，这是爸爸的声音。我一边听一边还是跳过去了，我抱紧我的女儿说，我们永远不分开了不分开了。我狠命地抖缠在我腿上的一条蛇，可是怎么也抖不开，抖得浑身大汗，后来就醒了，方知是一场梦。
我的一颗充满求生欲望的心，越来越变得脆弱变得衰竭了。我等得到结果下达的那一天吗……
自一审死刑判下来已有两个月零一天了。
还是什么动静都没有。刘警官告诉我，材料早就送上去了，没有消息下来。叫我自己要有信心，好好吃好好睡。等有了好消息后，就有精神投入改造了。
如果事实真是这样，我就是这世界上最幸福的人了。
但是我忽然又会吓一大跳，我凭什么会得到好消息呢！？假如高级法院的裁定是坏的结果呢……我实在不敢想不敢想呀……
（九）
我改判死缓了？！我可以活下来了！这太突然了！盼了那么久那么长……巨大的喜悦托拥着我，挤压看我；我涕泗横流，感恩戴德；我跪倒在地，用我生命顶峰积聚的诚意朝天磕头……
一九八三年十月二十一日。我30岁。
这一天我迷迷糊糊地醒来，天还没有亮透。
这儿的生活虽然极有规律，但是我从心里并不想适应它。醒了，我就眼睁睁地看着那黑洞洞的天花板。
直到同犯帮我用了早餐，我的心里忽然想是否该写遗书什么的，想到遗书，我的心〃嘣〃地一跳。就在这当口，刘警官来了，她到我的小监房前，用一把硕大的钥匙打开了铁门的大锁。
我望着她的脸，一连串念头在脑海里飞快地掠过：
结果下来了？是坏的？要〃拉〃走了？几分钟之后，我马上要与这个世界告别了；结果下来了，是好的？不可能吧，我……我的结果……几乎不容我多想，刘警官对我说，今天高级人民法院来开庭。
于是，我手忙脚乱神魂颠倒忐忑不安地走了出来。
两只脚机械地交替着，不听使唤。化了不短的时间，到了外面的一个大间里，那里已有十来个人。气氛似乎有点热热的样子。一种好兆头在我心尖掠过！我突然感到一阵狂喜，直觉得喉咙口发甜。
只听得一名着藏青蓝制服的女法官威严而慈祥地对我说，我们是高级人民法院刑事审判庭，收到了你的上诉书，本院依法组成合议庭，现经审核裁定，特来这里开庭向你宣布：［小说下载网·电子书下载乐园—Ｗww。Ｑisuu。Ｃom］
〃……以故意杀人罪改判火吻燕死刑，缓期两年执行……〃
我改判死缓了？！我可以活下来了！这太突然了！盼了那么久长那么久长，突然来临时却又感到太快了。
我该不是做梦吧？这是真的吗？天哪，巨大的喜悦托拥着我，挤压着我；我涕泅横流，感恩戴德；我跪倒在地，用我生命顶峰积聚的诚意朝天磕头；我怀着狂欢的心情想对法官说句什么，但终于什么也没有说出来。
我的爸爸，妈妈，我的女儿，我可以活下来了。我活着，真的。我上诉成功了……
那一刻我也不知自己在哭还是在笑。我只知道自这一瞬起，我就可以在生的路上奔了。
我在心里发誓，我火吻燕要以我生命的全部来赎我的罪孽，要用我的一辈子来报答政府的恩情。
记者，我说句心里话，我真没想到监所的女警官和政府，对待我们这样的人，竟还是如此地富有人情和人道。就在宣判我由〃死刑〃改判成〃死缓〃的第二天，这天是一九八三年十月二十二日，女警官告诉我，她们已通知了我的家人，我的妈妈和女儿来监所接见我了。
乍听这话，我还有点懵。刘警官又说了一遍之后，我才如梦初醒。
刚刚过了生死界，刚刚经历了生死大劫难，我最想见的亲人就是妈妈和女儿！
妈妈生了我，我再生了我的女儿，我们两代母女三个人是一段长长的生命藤，紧紧地连成一体的生命，我是当中的一段，如果我没有了，叫剩下的这前后两段怎么活呢！
在和妈妈女儿相见的一刹那，我只感到心口呼地热辣起来，泪珠儿像潮水自心底向上涌向上涌……
自从出事后已经整整一年了。我慈爱的妈妈已是满头白发了。我可怜的女儿也长高了，她黄黄的脸色，胳膊腿都瘦成细细的〃黄瓜〃条了。
我颤抖着嘴唇，唤了声〃妈妈〃，我女儿也颤着声音叫了我一声〃妈妈〃，顿时，我们两代母女就泣不成声抱头痛哭……
过了好一阵。我用手抬起女儿的脸对她说，小囡囡，妈妈对不起你对不起你……
接见的时间很快到了。
妈妈抱着小囡囡说，燕子燕子，你在里面赎罪，我在外面赎罪。我发现妈妈眼里的痛苦和悔恨，深得像两口深井。
我认为我的刑期仅次于极刑，是罪大恶极的。本来是要被逐出这个世界的，现在我还活着，我要以对这世界感恩式的报答，来支配我剩余的生命。
在最初的日子里，我一直会突然怀疑我是不是真的活下来了。
我曾不止一次地眼睁睁地看着在我身边的同犯，以确认我是否与她们在一起，而不在那个死寂的〃小间〃里；我还会使劲伸展我的双臂，看有没有铁铐在限制我双手间的距离，当我确信我真的可以活在这个世界上时，有一种真的可以唤作喜悦的心情，就在我全身心中荡漾开来。
当求生的欲望，一天比一天成为可靠的事实时，从灵魂和肉体深处涌现的巨大的喜悦，也一天比一天消淡下去了。
我慢慢回忆起过去的生活，但常常是跳过婚姻生活的那一段，想起在学校在农场的峥嵘岁月。想起亲人想起同学想起小时在一起的邻居。
在放风的时候，我注意到了在我们监房的大门口，栽有两棵广玉兰树。比我人高一点，枝上墨绿的树叶，在风中飘飘摇摇，我料定它们是自由的。
我发现失去自由的日子是痛苦的。我真正体会到〃强制〃这两个字意味着什么了。
我认为我的刑期仅次于极刑，是罪大恶极的。本来是要被逐出这个世界的，现在我还活着，我要以对这世界感恩式的报答，来支配我剩余的生命。
记者，我知道我不能以那种残忍的手段去剥夺别人的生命，这是犯罪行为；但是我与那个人在一起的生活，比我在这里的日子要痛苦得多。
有一句话叫做——一失足成千古恨，但是这句话在我身上，似乎已失去了作用。这话怎么说呢？我当时在〃作恶〃前，对他实在是恨透恨透了，又苦无他法；走这一步棋，在潜意识中总觉得我要把什么都豁出去了，包括我的生命；我宁肯将这〃千古恨〃饮下肚去，也不愿意和他再过下去了。
我总宿命地认为，是我自己——劫数难逃。
游离本次采访的题外话。与心理医生的交谈纪录。
现在回过头来看看，事情确实也棘手。试想，如果法院判决离婚吧，男人要杀人；如果法院不判决离婚吧，却没料到女人要害命……
案发前的第九次调解成功，是以女方委屈接受男方为前提的；如果女方坚持要离，男方看来也不会屈就。他袋里的保证书，如果起不了作用，他是不会善罢甘休的；再则，和蔼可亲、孜孜不倦的调解干部们，以〃和为贵〃的国情精髓，也会千方百计地做女方工作的；再说那刻女方的一时〃放弃〃，正好迎合了调解干部理想中的局面，女方不是接受下来了吗？这个家庭不还是〃好好的一家子〃吗？谁也不会知道个中的内情。不知内情——在外人眼里，包括在调解干部的眼里，就等于没那么回事。
当这内情爆发成重大的凶案时，我在采访时曾不断设想着事前可否以什么样的法子来避免？但是前思后想，也是不得而解。
我拨通了本市著名心理医生张炳全的电话。
张医生说，被害者吉龙光在生前患有很典型的心理疾患——虐待狂。何以见得？
他在与妻子姐夫的交谈中不是说过，因为妻子说话很风趣，他喜欢她所以就打她。当时在场的人都觉得他不对劲，喜欢妻子应该爱她护她才对呀，怎么能打？
张医生说，这个问题是病人本身所无法回答的，即使是回答正确也没有用，他将会是继续我行我素。
因为他面对讲道理的岳父岳母或者威严的法官时，他确实在心里感到是自己错了，这属于一种道德上的认知；但是他病理上的虐待情绪上来时，又会把写过的保证，说过的承诺忘个精光！也就是说，生理层面上的病理情绪，并不因为你有社会道德上的认识而自行消退。
本案被害者不是一次次认错，一次次承认自己的不是，事实上他是屡教不改，周而复始。这就是病症的临床表现。
虐待狂患者，是在向对方施行性的虐待中，才能得到性的满足。
国内外的患者大都一样：虐待狂是不会向外界公开自己的这种〃隐私〃，而被虐待者也当作是自己的隐私不肯向外袒露。
当今社会上很多很多人对这种心理疾病还没有认识，有些根本就没有想到这是一种病。本案吉龙光毒打母亲的事，很可能开始是一种轻微的人格障碍，越到后来就越发严重，直至发展到一种难以治愈的心理疾病。
心理医生都恪守着对患者绝对保密的职业道德。
患者自己认识到了自己有病，是应该为自己和家人的健康与安宁去求助心理医生。
虐待狂病人是有自制力的，是行为能力健全者，如若触犯法律，法律可以追究其刑事责任，这在国内外都是一样的。
张医生还说，吉龙光除了心理上有病，他的生理上也不正常，他精力过旺，也是内分泌失调的一种疾病，其实可以到瑞金医院的内分泌科去看看，药一吃马上就可以削弱〃喝茶〃的欲望的。
与张医生一席谈，记者已感无需再说什么了。
有关这个案子，我曾写过文章在杂志上发表过。不想竟然收到不少天南地北的读者来信。这些读者，都是一个个如火吻燕般的人物。
有个来自云南省的〃向你求助的人：鱼某某〃，在1997年10月13日的来信中如是说：
〃陆萍姐姐，你文章中的女主人就好像如我，唯一不同的是悲剧还没有发生。看了你的文章后，才知道这是一种病，由于我这里地处偏僻，没有心理医生，更不知道如何求医。恳求你能为我的求医助一臂之力，救救我那即将破碎的家庭……〃
一个在南方大城市某局，专事〃女工委员〃工作的女士，避开他的丈夫，在单位里偷偷给我来信。她的来信中这样告诉我说：
〃……即使在晚上看电视，只要镜头中有三角恋爱，他就会莫名其妙地把我当成影视中的坏女人，骂我、打我；而只要我一开口，棍棒就朝我来了……我太苦了，家中父母都已年高，且姐妹又住得很远，远水救不了近火。我日夜在煎熬之中，心中的苦楚无法对人诉说，我该怎么办？请告诉我心理医生该怎样才能联系上……〃
我每收到这类信，就给张医生打电话，我非常同情这些倒霉的姐妹们。并且回信安慰她们，做一点我力所能及的事。我知道，因为〃奇〃书〃网…Q'i's'u'u'。'C'o'm〃我们的国家和国情，根本不可能有〃试婚〃这一说，待木已成舟，真相大白之日，早已悔之晚矣。
当我的这本《走近女死囚》，欲出版之际，特地又补上来信的这几笔，也算作是一种信息的传递和对社会的呼吁。
命运是什么？是指降临于我们身上的某种特殊或偶发性的不幸。
那么生活的人群中像吉龙光这样的虐待狂，又有多少呢？或许所占比例并不是很高或者说是很低，但是如果千分之一或万分之一的可能，只要降临到了你身上，你就是千分之千、万分之万了，这某种特殊及偶发性的不幸，就是属于你了。
本文主人公火吻燕，还包括我接到的这些来信的女士们，都算在其中。
（十）
是的，既然靠着后悔和痛苦并不能改变现状，那么我自己为什么不接受自己的命运，选择深刻性的价值，并让自身相信且欢喜自己以及所属的客观存在呢？
我没有什么好怨的，往昔已不堪回首，我就朝前看。我想我还年轻，既然命运没有给我安排绝路，（我对法律于我的宽恕感恩不尽）我总要好好活下去才好，不管我已落到了何种田地。
门外那两棵广玉兰，似乎又高了许多。它的树荫，已经可以把窗外的阳光挡住半尺左右了，为避免光线直射耀眼，有时我总爱把手中的劳役活儿，凑在它的荫影下编结。
我总感到我那被压抑了四五年的青春活力，在这块地方重新焕发了出来。我不再沉默寡言，不再无精打采，不再萎靡不振。我人精神了，结实了，内心中充满了希望。
1986年1月30日，市高级人民法院刑事审判庭审核认为：
〃罪犯火吻燕在死刑缓期两年执行期间，能认罪服法，遵守监规，积极劳动，确有悔改表现，依照《中华人民共和国刑法》第四十六条、第五十三条第一款之规定，裁定如下：
对罪犯火吻燕减为无期徒刑。〃
无期徒刑，想想还是非常可怕的，但是总比死缓要好得多。
这将意味着我33岁以后的日子将全部在监狱里度过。岁月漫漫虽然遥遥无期；但是遥遥无期的岁月，终究已经是生路了，我要好好活下去，争取政府的宽大。
希望有朝一日，我的刑期与其他有期犯一样，有个期限，有个可以盼望的具体日子，回去与我白发苍苍的父母团聚，与我那可怜的女儿团聚。
人总在希望中过日子的。不管这个〃希望〃在有些人的眼里，是如何地轻而易举，是如何地不费吹灰之力就可以得到，是如何地不能算作是希望的希望呀。
记者，我这样说是否显得有点拗口？但是在我，却是真实的巴望。
世界上有多少人在大墙外欢蹦乱跳，但是又能有多少人会时刻把这些最起码的生存状态，当作是人的自由呢？
只有失去自由的人才能揪心揪肺地体会得到。
这也算是我独到的一份人生的体验吧！既然命运把这种体验派给我来品尝，我就要点点滴滴地铭刻在心头。
不管我算是多么地不幸，动用这种方式去犯罪，总是人间的罪孽，我不希望有人步我后尘，让我算作尘世中的最后一个吧。
时间到了1989年3月16日那一天的上午。
命运女神朝我莞尔一笑，一纸刑事裁定书，从市高级人民法院刑事审判庭飞到了我的手中。
第30号裁定书上如是写道：
〃……市司法局根据火吻燕在服刑期间的表现，再次提请本院予以减刑。本院依法组成合议庭，经审核认为：罪犯火吻燕在服刑期间能认罪服法，遵守监规，劳动改造表现突出，确有悔改并有立功表现。依照《中华人民共和国刑法》第七十一条和第五十三条第二款之规定，裁定如下：
对罪犯火吻燕减为有期徒刑十四年……〃
我当时是多么激动呀，我的回家是有日子了。我现在终于可以像其他的罪犯一样，有个正确无误的可以回家的日子了。
如果说得浪漫一点，可以说是——指日可待。身陷囹圄的人只能这么想，否则怎么活下去呢。
尽管这个日子要等到下一个世纪，也就是2003年的3月15日。
有时在报上看到〃跨世纪的人材、跨世纪的构想〃什么的，我总会自嘲自己是〃跨世纪的罪犯〃，人在世界上什么不好去做，却偏偏去做个跨世纪的罪犯！？
可悲呀，火吻燕，真是八辈子也不曾想过会在监狱里度过自己的大好青春光阴呀！
想到这一切的一切，感慨都属徒然，于是我便不再感慨了。
是的，古人说得好——方定之日慧在定，有生何处不安生。
我要自己好好振作起来做人！在这里，当该也有一番天地可以作为的，我应该这样相信我自己。
监房外的那两棵广玉兰这三年来长得特别快，浓浓密密的树荫，在四周扩展了好大的一个圈儿。它撒下的浓荫，已经将我们那儿的整个窗户遮掉了一大半。
在服刑的场所，警官们常给我们上各种各样的课。在这个特殊的地方，我所学到的东西，并不比在外面学的东西少。
心理医生也来接受我们的咨询，为我们解难分析女犯心理上的死结。
如果，我以前的这种事情，能早日遇上这里的警官，也许就不至于造成这种悲惨的结局了。
我恨我自己以前懂的真是太少了。
说出来，你记者不要笑话，我来到了这里，方发现世界原来这样大。
回想在以前的日子，只是在医院、家庭中兜圈子，也没时间看书看报，再讲碰到了这样的男人，我从此就像陷入了一团乱麻之中，再也解不开这个死结了。
我整个儿身心完全被纠缠在死胡同里，出不来了。
我倒不是说这里怎样好，这里倒真是打开了我的眼界，使我知道人有各种各样的人，世界上有各种各样的事。
比方说，到了这里，我看了琼瑶的书，我真是如痴如醉。那些美好的情感，我以前从来都没有享受过，我是多么地向望呀。
在以往的生活中所欠缺的情感，我都竭力在书本中去发现去获得去拥有。人的思想就这样渐渐丰厚起来了。
记者你说得对，女人尤需情感的滋润，我以前得不到，现在我通过各种各样的学习，都直接或间接地得到了。
我真的很愉快，这里的女警官又都十分信任我，在女犯中让我担任一定的工作，比如说生产组长呀，学习组长呀，虽说服刑的生活，并不全是我与你记者谈的，都是些好事；不好的不顺当的也有，而且还不少。我就把它看作是对自己的惩罚，吃官司么，哪有这么〃理想〃的事，也就是现实与想象中的落差，失去自由与不失去自由之间的区别。
这一切我就不去谈它了。
既然我的性命都是〃失而复得〃地捡来的，其他的事还会有什么想不通的么！
付出多少就得到多少。
这是女警官告诫我的，也是我自己在劳动改造中的切身体验。我终于被政府奖励可以回家三天！
这是我生命中盛大的节日，我无法用语言描述我喜悦的心情。
门外那两棵广玉兰树，经过又一度的春夏秋冬，又长高长大了许多。
世界上有许多事情本来都是相通的。有多少喜悦就会有多少痛苦，这在我重新返回监狱的途中，我深�
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