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渗血血葵:血腥报复-第2部分
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这也许不是一篇让人看上去就爽的文，就如一缕春愁，从开篇就浓郁到化解不开。但放开心胸去读吧，也许你会收集到文中的那缕春晖，品到文中的那份挚情。
泣血再次拜谢，拜谢收藏《血葵》点击评论和推荐《血葵》的朋友们，你们的每一个点击、每一个收藏、每一个评论泣血都万分珍惜，并支持和鼓励泣血走得更远。
这并不单单是一篇灵异文，它有更多的玄幻，更多的爱情角逐，待泣血慢慢给大家一一展开……
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其实泣血一直不是很自信，总是写的忐忐忑忑，每一节都要看至少三遍才敢发上来，但仍是不感到满意。
从第四节至第六节，写的几乎就如现实生活的琐事，就如家常笔记，少了情节起伏，少了玄幻的多彩魅力，但“我――续漫”就是现实生活中一个太普通普通的小女人，只能写现实的那点小人物的爱恨情仇，希望不会让大家太失望吧。
今天早晨朋友们给了泣血很多惊喜，谢谢，谢谢一直支持泣血的朋友们。泣血会努力码字努力提高自己，努力不让朋友们扫兴的。
泣血没有存稿，要努力码字存稿，一个是网站建议，一个是泣血真的需要存稿，只有有了存稿才会有更多修正的机会，再会把最好的情节呈现给大家，大家给泣血信心吧！泣血会努力的！
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另外，要告之朋友们，以后《血葵》的更新时间将改在晚18：00－21：00，这样才能更好的保证更新时间，在此泣血再次谢谢朋友们。
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第五节：窄院暗影
但即便我伤害了所有的人，让这个家不得安宁，我还是无法解脱，我的灵魂早已被审判，早已被带上了镣铐！我日渐消瘦，我不敢让自己停下来，每日疯狂的工作，不敢让我的灵魂和思维有所空闲，以逃避那份审判。
终于有一天，我的疯狂走向了极致，让猛然清醒的我差点完全崩溃！
那是父亲去世后的两个月，那夜应该是一个十五夜吧，可天却出奇的黑，整个天空我想应该是被乌云遮闭了，没有月亮，更没有星光，北风凄厉的呼号，发出尖锐的怪声。夜半所有人都已安睡，天地间再无一点光亮。在我们租住的小院内，一个黑影正在缓缓移动，她的动作有点僵硬但却一点都不迟疑，手里提着寒气森森的一件铁器，一步一步的向小院二楼而去。
这是上下各两间屋的小院，在县城内是最普通的那种老式小窄院，每一层两大间被分成一大两小三间房，大间为客厅，两小间为卧室。父亲去世后，我与母亲住在一层，哥嫂他们一家住在二层。而现在那黑影正毫不迟疑的向二楼走去，她的每一步都含着沉重的怨戾之气，在她的耳边一直都有一个女人尖锐的笑和凄厉的叫，“就是他，就是他，是他害得你失去了父亲！是他，是他害得你失去了爱人；是他，让公司破产让你失去所有；是他，是他让你不得不受现在的苦，是他，是他，是他……”女人的声音不停的在她耳边叫喧，慢慢的削夺了她所有的意识。
一步两步……
她缓缓攀登，站在了二楼的楼门口，一阵阴风在寒夜卷起了黑影的长发，使她看上去凄厉无比，一道残红的月光突然突破厚厚的云层，照在她苍白的脸上，那双眼漆黑一片，没有任何神采，手中，手中竟是一把寒光闪闪的菜刀！这一闪即逝的月光似乎给了她某种力量，那屋门并没有开，而她竟就那样穿透而入。
她的脚步怪异，轻轻飘飘软软绵绵，几乎看不到她移动，她已穿过客庭，站在第一间卧室的门口，站在门口她似乎迟疑了，身体开始发抖，久久不动，似在争执相抗着什么，她的耳边不住的响着一个女人的声音：“快啊，快去，杀死他，杀死他你才会解脱！你才会重新找到你的幸福。”但黑影却终是迟迟不动，她感到有一股力量一直在控制着她的思维乃至于她的身体。
但始终还有一丝若有若无的清醒，也许这丝清醒是灵魂的本能吧，一直对黑影说着：“不能，不能，你不能！”但这丝清醒的力量是那样的薄弱，黑影忽然低下了头，似是万分痛苦。是的，她的灵魂此时在两向力量的争执下似要被撕裂了，眉心处感到了火辣辣的灼烧感，她痛苦的仰起头，张大的嘴，她想向天长啸发泄自己的痛苦，但却发不出任何声音，而此时卧室的门竟悄无声息的打开了！
黑影的眼突然睁大，显得痛苦无比却也狠厉无比。
她的身影几乎是在门开的同时就已突然出现在了床前，似乎她原本就一直在那里而从来没有动过。
床上的两个人正在酣睡，其中一人呼吸有些急，显然睡得极不安稳。
黑影就那样站着，久不见动作，但细看会发现她全身抖得更是厉害，而手中寒光闪闪已是举过头顶……
“不！”我突然狂喊出声，“咣当”一声有重物坠地的声音，灯光大亮……
“续漫？……”
“续漫！”
两声惊叫先后响起……
黑影消失，我全身冷汗淋沥，几近癫狂，怎么可能？我怎么会在这里？我怎么会在哥哥的卧室！我正跌坐在地，身旁就是那把锋利的菜刀，我全身颤抖，头痛欲裂，自眉心处不断有灼烧之感传来，烧毁了我所有思绪，我的大脑里只有一片火红和一个女人刺耳尖厉的笑声。
我听到嫂子惊恐而尖利的惊叫和与哥哥的争吵声，但已听不清他们在吵些什么，但我知道哥哥与嫂子从结婚几乎从来没有发生过争执，尽管我知道我哥哥所爱的人可能并不是嫂子，但他对嫂子却从来是百依百顺惟命是从，就如父亲对待母亲的宽容，我曾一度认为这是续家男人最优良的传统。但这次他们明显发生了激烈的争吵，哥哥一直护着我，他紧紧的抱住我，安慰我，让我不要怕，似乎刚才差点受到伤害并受到严重惊吓的人是我，而不是他们……
而我再无法承受这些夺门而去……
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我独自一人倦缩在店内黑暗的角落里，不敢开灯，我仍在瑟瑟发抖，我仍在后怕，我到底怎么了？我疯了吗？店外寒风呼啸，天黑的没有一点光亮，我都不知道我是怎么跑去，又躲在那里的，我到底要干什么，要干什么啊？！我无法面对自己，面对刚才差点发生的祸事。
我倦缩在最深暗的角落里，我听到哥哥在店外的敲门声，泪水肆意横流，我从来没有这样害怕过，就算是夜夜噩梦，就算是面对自己的死亡我都不会如此害怕，我是怕我真的会伤害到哥哥啊！我到底怎么了？！谁又能告诉我呢？！
我的冷漠让父亲郁郁而终，而现在我又要亲手杀害我的哥哥吗？！
“续漫，续漫！续漫你开门！”门外传来焦急的拍击声，“我知道你在里面，你给我开门！”
“……”
“咣！”门锁损坏，哥哥高大欣长的身影扑入，随即灯光炽亮。
“求求你不要开灯。”我情绪激动，把头深埋在膝弯间。
随即灯灭，天已蒙蒙亮，但屋内仍是昏暗一片，哥哥同我一起蹲坐在黑暗中，却是久久的沉默。
他扶过我的肩，轻拉我入怀，我有些拒绝，但随即已是哭倒在他宽厚温暖的怀抱中，多久了，我与哥哥再也没有如此亲密过，陌生的如同路人，甚至言语上都鲜有交。我甚至都已不再习惯他的关怀。
太多太多的事让我无法理解，更无法开怀，以至于让我远了他与我的距离。
哥哥是那种高高大大很帅气很阳光的男生，曾经的哥哥举止文雅，谈吐有度，风趣幽默，是标准的暖男型，是从小到大女孩心目中的男神。更是我的保护神。
童年的我是他忠实的跟屁虫，但他从来没嫌我烦过，他大我八岁所以处处护着我，迁就我。所以他许多的小秘密我也知道。
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第六节：嫁衣女子
哥哥曾与一个叫小米的姑娘要好，那是一个瘦瘦小小很甜美的小姑娘，话不多，见人总是甜甜的笑，声音也是甜甜柔柔的，是那种很能激起男生保护欲的女孩，我感觉是很配哥哥这种暖型男的，但也许所有的初恋都如酸涩的青苹果，最后都会以凄美的悲剧结束，哥哥的初恋也一样。
高中后，哥哥不知为什么就病了，总是胸闷气短胸口疼，最后只能休学，那女孩来看过几次。
可是，当一次她又来到我们家时，我的哥哥却对她说不要让她来再来看他。我记得当时女孩哭红了眼，后来，哥哥撑着病体，坚持送她出去，两人一起在外面呆了好久好久，回来时哥哥也是两眼通红，话也不说一人倒头就睡，整整几天哥哥几乎是粒米未尽，人也消瘦得几乎脱了形，而从那以后我再也没有见过那个叫小米的女孩。
过了两三个月哥哥的身体似乎才好了一点儿，但他却提出要去学什么武术，说是要强身，父亲把他送走了，这一走就是几年，这中间他很少回来，我也就很少再见到我亲爱的哥哥了。
哥哥再回家已经是五年之后，那时的我已经要到省城去上高中了，我与哥哥的距离就这样越来越远，但我知道我们浓浓的亲情是永远也扯不断的，每次我回来，或他去看我，他总要给我一个大大的拥抱。
哥哥回家后，很快就与一个相识没有多久的女孩成了亲，那就是我现在的嫂子，过起了最平凡的生活，这一点也是我不能理解的。
我无法理解，两个只是见过几面并没有什么感情基础的人生活在一起能幸福吗？我认为爱情应该是至死不渝的，但我在哥哥身上看到，爱情原来只是生命的附属品。
而我在省城上学其间，我也遇到了我生命中自以为的真命天子――秦雨，我们其实在初中就已熟识，但我大大咧咧的性格，从来认为我们都非常好的哥们，至到我到省城上了高中，他仍总是坚持不断的每周去看我，我们的情感才潜移默化的发生了变质，我感觉我心中某处如是一池春泉开始出现涟漪……
但到高二时，我却突然开始犯头疼的毛病，我眉心处原有一颗淡淡的痣，在平时几乎不显眼，但在那段时候却突出了起来，变得显眼，并开始呈血红色。
每天自眉心处似有一簇火焰，灼烧着我的大脑，一日甚过一日。
继而我似乎产生了幻听，我时常听到一个女人凄厉的尖笑声，直到有一次我实在忍不住晕了过去，我被父亲接回了家。
从省城回来，我的头疼症状并没有得到缓解，病情也似乎加重了，总是感觉到全身发烫，是那种由内而外的灼烧感，五脏六腑似有火焰在燃烧，但奇怪的是体温并不高也不发烧。
再后来头疼到极致时我出现了幻觉，我看到一个女子，穿着大红的嫁衣，满头的珠翠，游走于一条黑漆漆的河边，那河里的水比漆黑的夜晚还要黑，似乎能吞噬所有的生命。黑河的边缘是无穷尽的高耸入云的群山，黑黢黢的，怪异而突兀，连天也是黑蒙蒙的，到处都是黑灰一片没有一点颜色，更没有任何生命的迹象，那里，是那样的荒凉、灰暗和死寂，只有那女子身上那抹红艳，红的刺眼，成为这片黑暗中的唯一亮色，却亮的诡异。
我想象不到，在那样一个死气沉沉的地方，那女子是怎样生存的。
女子身上发散着一股悲伤凄凉绝望的气息，总会无意中影响到我，让我感觉到，我的生活似乎也充满了绝望和忧伤。
女子似乎被困在那个世界里已很久很久，久到已忘了世时更替，她身上的戾气很重，重到我在那样昏暗的环境中都能看到她身上的戾气凝结成黑腾腾的雾气在她身边散逸。
我常会看到她被那条黑河吸食，那时的她显得那样的绝望而无助，她那样恐慌向我伸出求助的手，她好像就在我眼前，却又离我那样遥远，我想拉她，却总也够不着……
眼睁睁的看着她的**被那黑乌乌的河水浸透、腐烂、合着她那艳红的喜服一层层的剥落，直至森森血骨，我就眼睁睁的看着她在那乌黑的河水中痛苦的挣扎，嘶喊，我虽听不到她的声音，但我想那一定是凄厉之极恐怖之极的惨叫声……
然后我就会看到那带着血红的骨架又被黑河卷起的黑浪抛回到岸上，那骨架痛苦而恐怖的扭曲着，看着那点点血肉和经脉一点点的长出，如是那黑暗中唯一生长的血树再慢慢构建出人类的躯体，我想这个过程也一定极是痛苦而漫长的，从那骨架极尽的扭曲和挣扎中可以感到渗人而非人的折磨和痛苦！我常被这样的场面惊到不能呼吸，我无法想像那种极致的痛苦，那个“女人”是如何承受的。
当她恢复，她身上的戾气就似乎会加重，黑烟腾腾。
那时的她是极恐怖的，她的面容扭曲，她会含着凌厉而阴毒的目光凶狠的瞪着我，向着我发出冷森森，不知是嘲讽绝望，还是凄厉的诡笑，眼里是一片贪婪的血红。似乎她就是掌控这个世界的神，似乎她正在看一场有趣的游戏，又似在冷冷的把她的戾气漫卷进我的身体，看我到底能把心中的戾气压多久。然后就会有血泪从她血红的眼中，不断地流出，甚至连胸膛都会流出红鲜鲜的血……
这女子虚幻的如同空气，我一直认为她就是我极度压抑下的心理幻影。
我不知道，她心中到底有着怎样的恨，怎样的痛，才会让她有着那样重的戾气，又那样得痛苦和绝望……
那时的她是极其丑陋和恐怖的，可不知为什么，我就是没怕过，只是有一种深深的心痛刺破我的心腑……
那女子也有安静的时候，虽然这样的时候极少，她会安静的侧坐在黑河水畔，显得那样恬静、温柔而又无望，四周的灰黑清晰地勾勒出她一身喜袍婀娜的身姿，好美、好美，美得就像是坠落凡尘的仙子，似有无尽的心事就那样要独坐到天老地荒……
恨也恨得疯狂，美也美的凄凉，这是怎样的一个女子呢？为什么要受这样的苦？我想不明白，就常常问自己，而她为什么又总会入我的梦呢？
她就像是我生命中的一个魔咒，每当我看到她我就会昏迷过去，最长时，我晕迷了三天三夜……
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第七节：破碎的亲情，破碎的家
回到家后，我以为我会住院的，没想到父亲只是让我在家静养，我想不明白，当时的家中并不是没有住院的钱，但就如哥哥当初生病一样，被禁锢在家中，我差点以为自己得的是绝症，就算医院也看不了，但我在父亲的细心照料下终还是慢慢康复了，但父亲也打碎了我人生最美好的梦。
父亲会些推拿之术，每天给我推拿，给我按揉我的头，他每次在按摩到最后，总会把他的掌心按在我的眉心处，那时我就会感觉到有一股奇特的力量顺着他温暖宽厚的掌心从我的眉心穿透而入，那时我就会觉得舒服得多了，脑中也会清明很多。但每次推拿之后，我都看到父亲显得很疲惫。
从省城回来后有许多朋友听说我病了都来看我，在初中时，我的朋友是非常多的，男女朋友都有，甚至是异性朋友更多些，也许是由于我大大咧咧的性格吧。
而从这些朋友中父母很快就发现了端倪，父亲很严厉的命令我，不允许我再与秦雨联系，我很反感他们的这种做法，我愤怒，我抗拒，我拒绝父亲给我的治疗……
我说过，我是一个很偏执的人，如果爱，就要爱的轰轰烈烈、纯纯正正，我想这也许是我的致命弱点吧，我这样的人是很容易偏激的，我为此跟父亲水火不容，而我更无法理解的是：在这次的事中，哥哥竟也与父亲是同一个战线的！如果说我与父亲有代沟，做为新生青年，哥哥怎么也可如此？
也许所有的女人爱起来都是偏执的，至到把心伤到千疮万孔，痛不欲生，可能都不愿对一段情一份爱做到真正的放手吧。
但到最后我却亲眼见了自己所谓的爱人**裸的背叛！
就如哥哥当时负了小米！我身边的一个个男人都是这样吗？我恨！我恨他们每一个人。女人的爱情，在他们的眼里原来就这样的一文不值吗？
原来我的一切坚持和执着都是那样的可笑，我想今生我都不会再相信爱情，而我的心也死了，感觉对每个人都没了热情，平淡如水。
我不明白他们为什么宁愿接受一个自己不爱的人，而不愿为自己爱的人而努力一把，原来爱情竟是这样浅薄。
我想我是心死如灰，对于那段爱恋的细节竟是提都不愿再提起……
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独坐在深黑的夜晚，抚摸着胸前的赤玉，这是哥临走之前给我的最后念想，在那个充满恐惧的夜晚，面对他的包容，在泪水的冲刷下，心中的芥蒂似乎也在一点点的瓦解，多少年过去了，难道为了那一份不值得的爱，自己真的就还不能原谅自己的家人吗？
我不由问自己，如果是现在，自己还会为那段荒唐的爱离弃自己的家人吗？
黑夜无语，我无法得到心的回答。
只记得那天凌晨，哥哥就一直陪我坐在那冰凉的地上，我一直哭，他也不吭声，曾经的他是那样一个风趣幽默的人，但从他一病并与小米分手后，他竟变成了一个闷葫芦，若非需要轻易不言语。
他一直揽着我的肩，一语不发，直到我略为平静，我感到他似有无尽沉沉的心事，也许来自于生活，面对家中一件件的突变，作为现在家中唯一的男人，他的压力才是最大的吧？
一缕晨曦终于突破层层晨雾投射在了昏暗的小店中，屋内亮了起来，他用手轻轻拂过我因哭泣流泪而胀痛的脸，眼神那样的忧郁而温柔，他突然勾起唇微微一笑，那笑里全是宠溺和疼惜……
“乖，没事，一切都过去了！”还是如同对幼时的我那般关爱哄劝的语气，那暖暖的笑，总能给我安全感，多少年了，原来他对我的宠爱从来没有变过，只是我远了与他的距离……
我的眼睛又湿润了。
“哥！我……”我多久没有叫他哥了？！我想道歉，但我的话语却哽在了喉咙里。
“嘘！”他对我伸出了食指，他把我的头埋在他宽大的胸膛中，柔搓我如丝的乌发，“小漫，记住，永远爱自己，无论发生什么事，一定要坚强，要快乐，不要为难自己，不要伤害自己，没有人责怪你，因为你真的已经做的很好很好……”
哥哥的话我到现在都无法理解，我除过做了一些伤害他们的事，其它根本就什么都没做，他却说我做的已经很好很好……
他不知道他的这句话出来，才是更刺痛我的心，像是一种**裸的嘲讽，正是所有人都对我任性的包容，没人责怪我，才更让我痛苦到无法解脱……
他哄劝我一会儿，又用双手扶着我的肩仔细地端详着，似乎要将我的容颜刻到他的心中去，他明明含着笑，但他的眼神那样的幽深，如是望不见底的深潭，我突然感到有些莫名的心慌……
忽然，他抬起手一掌印在了我的额头，灵魂深处似乎传来一声绝望的嘶嚣，全身似乎有什么被抽离一样，全部随着他掌心绵绵之力冲向眉心，那一刻我头疼欲裂痛苦异常，却偏连痛苦的声音都发不出来，那一刻天地间一片灰白，痛苦中已失去时间观念，好久那份痛苦才减轻，全身感到了从未有过的轻松，甚至都有要飘然而起的错觉……
但哥哥的脸色却是一片苍白，但他仍是那样宠溺的对我笑。
他脸上的笑容忽然让我感到那样遥远，遥远的让我抓不到，一种绝望的情绪突然冲上心头，让我感到从未有过的害怕，我惊慌失措，抓紧了他的手，祈求的看着他，想祈求些什么，连自己都不知道，也许只有最简单的祈求，那就是不要让我失去他！
他消失的那几年到底学了些什么，我从来不知道，但那一刻我知道绝不是习武那样简单！
“这个，一定要收好！”他取下了一个挂坠戴在我的脖子上，我拼命的摇头不接受，泪水如决堤般再也不可抵制，因为我知道这个挂坠是他在高中病重时父亲给他祈福护身的。
但他的坚持却不容拒绝。
这是一个红色的挂坠，最普通的方形，没有任何花纹，但却赤红如火，如是琥珀般的透明，中间似乎有一个小光点，由于小，说不上什么色彩，握在手中竟感觉如是被太阳温暖一样，似有天籁之声传来，会让心中一片清明，但清明后的我却只有更深的悔恨和痛苦。
（未完待续）
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第八节：夜猫闹春
“你嫂子的话你不要在意，你真的已经做得很好，很好！你以后一定一定要待你嫂子好，这是咱们续家欠她的……”
他郑重的嘱咐我，他的语气让我不安，我更无法接受这赤玉，我感到我心慌慌，似乎又要失去什么最重要的东西了，但突然透过他的手掌有股温热传进我的身体，我竟昏睡了过去，再醒来，我已经再也见不到他了……
“我最爱的家人，我走了，不要找我，要永远快乐、平安！”一张轻薄的纸笺，是他最后的嘱咐……
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这颗吊坠意味着什么，我到现在都无法知道，因为没有一个人肯告诉我。
只记得当母亲看到我胸前的吊坠时，呆呆的看了很久，她的眼神甚至让我害怕，她的手颤抖得抚摸上它：“你哥哥给你了？！”
我几乎是费了我全身的力气才“嗯”了一声。
她的眼神忧虑，人一下像是苍老了十几岁，第二天她病倒了，在床上躺了整整有半个月才勉强下地，我要她看医生她也坚持不要，只是每天躺在床上落泪。
我甚至会猜想母亲一定怪我逼走了哥哥，但从始到终她都没有责怪过我一句，我心中忐忑难安，感觉像是被什么压着揪着，喘不过气来。
可一日，躺在床上的母亲却抓住我的手，久久注视着我，我看着她大滴大滴的泪滑落，心如刀绞：“漫，答应妈妈，不要去找你哥哥，不要自责，不要伤害自己，你一定要坚强，一定要快乐……”
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一个完美的家，在我的任性骄纵中分崩离析，
多少个午夜梦回，那安静的夜里都要痛苦的对自己吼，就是你！你这个自私自利的家伙害死了父亲，撵走了哥哥，毁了这个家！
那份痛苦如是凌迟时的千刀万剐，让自己鲜血淋淋，痛不欲生！
灵魂有罪的人，夜晚时是难得安宁的！所以晚上的时光，当静寂降临，当思维留下空档，灵魂需要休憩之时，我的灵魂却被自己翻出来一遍遍的扇打、翻洗，但却只能带来更深的痛苦。
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痛苦在静夜中总会被无限放大，在过度的沉溺中，忽然听到客厅似乎有动静，凝神细听，似乎又静了下来，刚一放松，那声音却又响了起来，似是脚步的轻移声。
我跳下床急步打开卧室的门，一个瘦小的身影印入眼帘，是晨晨，我的大侄女，今年七岁，穿了一身单薄的白底碎花睡衣，宽宽大大，更显她的瘦弱，她似乎有些无意识的游荡在客厅中。
“晨晨”我轻声的叫了一声，怕惊醒了前面卧室中的妈妈和翔翔。
小院本为上下两层，哥嫂一家原本住在二楼，我与母亲住在一楼。
哥嫂走后，虽然二楼的房子空闲着，但谁也不愿去触碰，那似乎是心灵中一块揭不掉的伤疮，我与母亲心照不宣的只是让两个孩子下来住。
小侄儿今年三岁与母亲住在大一些向阳的卧室中，我便把我的小卧室给晨晨住，在客厅后还有一窄间，本是放些杂物的，比较窄小，但却刚好可以放下一张单人床，并稍有空余，反正就是一个睡觉的地方，我干脆就把它当卧室了。
客厅内的灯没开，只有我屋内一盏并不明亮的床头灯投印在客厅中，使客厅有了一丝昏昏暗暗的明亮。
听到我叫她，晨晨似乎有些茫然的盯着我看，眼神空洞而无神，有些可怜巴巴胆怯的样子。昏暗的灯光映的她脸色有点怪异，在这样的夜里，她的穿着很显单薄，我怕她冻着，走上前心疼的拥她入怀，触到一分冰冷的气息，让我都不由打了个寒颤，哎，这孩子，怎么能只穿个薄睡衣就起来呢？
“是不是想上厕所？”她没有吭声，仍是有些呆呆的看着我，眼神迷蒙似乎还没睡醒。
我又为她披了一件外套，这可怜的孩子，从哥嫂走后，越来越沉默寡言了，我几乎很少看到她笑，尽管我总是想多给她一点爱和关怀，但我知道，有些情感，你永远也替代不了，而且，谁说小孩不懂事呢？我想家里巨变所给她带去的冲击，她一定全都埋在了心里。
我们所租住的是老式的小院，卫生间还在院内，虽已是晚春，但今年的天气冰冷异常，似是冬天迟迟不愿离去。
刚打开屋门，一阵冷风就吹了进来，院里还很黑，黑暗总会毫无来由的带给人恐惧感，不知为何总感到这个夜晚显得特别阴森，冷风似乎能吹进骨子里，而晨晨似乎有几乎惧怕竟要向屋里缩去，被我反手牵住。
刚要安慰她，却忽然看到院墙上，对面只有一层的厨房屋顶上竟飘着几束幽幽绿光，我一惊，本能的手已经向门口院灯的开关上按去，同时对面其中的两束绿光已经动了，并冲我“喵呜”的一声大叫，灯光亮起，并不是十分明亮，但我也足已看清，那竟是一只庞大的黑猫，它望向我的眼神凶狠无比，而在周围的院墙上与屋顶上竟还有十几只，全是清一色的黑猫，但却没有我对面的那只庞大，那只猫的大小简直赶得上一只半大狼狗了。
这些猫竟像是把我们这不大的小院都包围了，它们黑色光亮的毛皮，在灯光下闪出幽幽的乌光，显出几份阴森的威严，弓背蓄势的体态，更像是正在与什么对峙，它们似乎已经在这里潜伏好久了。
我被这突来的场面惊呆了，莫名的感到惊悚，我虽不怕猫，甚至是喜欢猫，但却独不喜黑猫，总感觉它们高冷阴森如是黑夜的幽灵。而且从来也没一下见过这么多猫啊，而且是清一色的黑猫。
这突来的状况让我感到渗的头皮发麻，况且这些猫咪，特别是那只体积庞大的黑猫，更是给我一股说不上来的森寒威压感。
那只大黑猫突来的喵叫声，低沉而浑厚，声音不大却偏击得心灵发颤，似是严重的威胁。他这一声猫叫我想一定是吓着晨晨了，似有一阵冷风吹�
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