月亮潮汐(gl)-第9部分

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　　　　教育局不管这个事情吗？
　　　　他们说经费不够。而且这样荒掉的学校也很多。
　　　　那现在这里没人上学？
　　　　当然有。有一两个家境好的就送到城里住校读书，可不是每个人家都有钱的。你晓得的，我们这里穷人多。
　　　　柯在一旁安静地听杜文用带浓重云南口音的普通话和我交谈，然后突然开口说，我可以捐钱给你们。
　　　　杜文苦笑道，小姑娘，办个学校要好多钱的，而且就算发工资老师也不肯来我们这里。
　　　　之前的老师呢？我问杜文，你说过三个月之前还有老师的。
　　　　那个是附近清泉寺的比丘尼，他说，也只是教了半年。她人很好，也不要报酬，可她只能讲语文和一年级的算术。现在她年纪大了，身体也不好。其实除了你阿妈，没有一个老师在我们这里超过一年的，我也是靠你阿妈才考上城里的中学。
　　　　我哦了一声。再看柯时，她仿佛若有所思。我觉得自己约略猜到她在想什么，却并不急于证实。她毕竟还是个孩子，办学这样的事情，仅凭热情或者金钱都是不够的。而且也不能单靠一己之力。我母亲就是最好的例子。她曾为这里耗尽了自己的财产和生命，最后也不过培养出一个略微像样的杜文罢了。说真的，我并不觉得这是值得的。但值与不值，并不能由我来做评。
　　　　我妈的坟在哪里？我闲闲问杜文说。我昨天找了一下，好像不认识路了。
　　　　我明天带你去。杜文答，明天会下雨，不碍事吗？
　　　　我知道他的经验就等于是天气预报，笑一下说，下雨没关系的。明天见。
　　　　第二天一早，我在小屋门口看到杜文。他蹲在地上认真地看着一本书，身影和任何一个当地人没有差别。我和柯走近，对他说了声嗨。他吓一跳般站起身来，说，我敲过门，还以为你们在睡。
　　　　城里人都爱睡懒觉，你一定这样想，对吧？柯俏皮地冲他笑。她到这里的第二天就开始和杜文相熟了，老实的杜文总是被她噎得无话可说，让我在旁边只有微笑的份儿。
　　　　我们去山顶看日出了。我简短地对杜文说。
　　　　山顶？爬到山顶要好半天呢。
　　　　昨晚上的山。在山上过的夜。我淡然道。
　　　　山上寒气重，你们没着凉吧。这个男人诚恳地说。
　　　　没事。柯也轻笑，说，我们身体好。
　　　　总不能告诉他我们可以用身体取暖吧，这个无聊念头在我脑中一闪而过。
　　　　母亲葬在太极顶。出于当地人的迷信，那里是圣地。一般人家都没有把坟地葬在那里，说怕撞了神灵。但他们坚持要把母亲葬在那里，仿佛唯有如此才能表达他们的心意。
　　　　但我觉得，人死以后，葬在哪里还不是一样。重要的是活着的时候对其的态度。以前母亲每年都要上门劝父母把适龄生送到学校里来，其间遭受的冷遇，也只有我才一一看在眼里。乡人有时候是极为愚昧的，他们不会忘记送男孩子来念书，对女生的态度却截然不同。母亲的固执在那个时候展露无余，不管是讪讪的推托还是直接的冷面孔，最后都溃败在她的一次次登门求告之下。
　　　　所以那个时候教室里最多时有四十三个学生。一年级到五年级。我还记得那种盛况。上课时的母亲总是很愉快的，因为只有那个时候才能看到她的笑容。
　　　　直到很久以后我离开自己的爱人前往敦煌，我才得以明白母亲对自己所做的一切的热爱。我发现自己继承了母亲性格里的某些东西。该死的固执和理想。最后我们都付出了代价，而无人能评说是否值得。
　　　　太极顶很远。我们走了两个小时的时候，天空开始飘洒细密的雨滴。远山一片白茫茫，是低聚的雨云。想到昨晚已经爬了很久的山，我问柯累不累。
　　　　她摇摇头，在我身旁继续迈步。我和她之间仍是没有太多言语的，大多数时候。但我能知道她心中所想，就像她也总能准确地捕捉到我的思绪。间或想起和曼因在香港或其后两地分离的日子，我们之间似乎总有说不完的话。感情的模式永远不尽相同，只有某些瞬间的感受如出一辙，手的温度，还有她的笑容，唤起的是我心里同样的起伏波澜。若时间能停留在此刻当然最好，但时间总要分分秒秒向前走，而我所能做的只有珍惜每一个正在经过的瞬间，仔细疼惜和关爱她的心。
　　　　中间我们在一道水流湍急的溪涧边停下来歇息了一会儿，分吃杜文带的自家做的凉拌米线，然后继续上路。自从这几天吃当地食物以来，柯连最轻微的高原反应也没有出现过。只是因为紫外线的缘故，她的面颊上生出了细小的浅褐色雀斑，好在我和她对此都不太在意。细节缺失无损于柯的美。我不会清高到以为爱一个人便只是爱对方的灵魂，事实上身体容貌才是最初吸引我们的因素，但两人在一起久了，气质性格会掩盖过外表带来的感受，柯就是柯，对于现在的我来说，她是她的外表也是她的内心，两者都同样闪亮剔透，让我无法停止对她的追渴和凝视，即便她时时刻刻在我跟前。
　　　　抵达太极顶的时候，雨停了。
　　　　那是你阿妈睡的地方。杜文以曲折的方式说。
　　　　我顺着他手指的地方看过去，只见到一片朦胧的光晕，下过雨的缘故，一道彩虹在母亲墓地的方向挂起，半隐半现于雨后湿润的空气之中。
　　　　你要不要一个人过去？柯转头问我。
　　　　我点点头，于是她和杜文停下来不再往前走，我一个人走上前去。看上去很近的那个坡地，走起来还是花了一定的时间。走近时看不到彩虹了，只觉得周围水汽氤氲。我站在母亲的石碑前，一时间有些双腿发软，但终于还是没有跪下。
　　　　这块石头并不能代表什么，我对自己说，母亲并不是在这里。这不过是一个形式。
　　　　但还是莫名地伤感起来。我想起她以前最爱的一件衬衫，是浅浅的粉红色，襟前有简单的绣花。她的气息仿佛犹在鼻端，那种淡淡的如同草木的味道。她疾笔板书的样子，还有她呵斥我时的眼神。她在月光里全身赤裸，双手交握默默祈祷。她很少露出的笑容。她一把抓过蛇踩死，利落得让人心悸。她在无数个夏天的夜晚为我打扇赶蚊子，一只手轻轻抚摸我腿上的纹身。
　　　　她死得太早了，以至于她在我的记忆里永远年轻下去，而我，也渐渐接近了她当时的年纪。终有一天，我会老过记忆里的母亲，这想法不由让我感觉怪诞。但事实必将如此。
　　　　按照习俗，扫墓应该除去坟头的草，再烧纸钱，供祭品。但我没有准备这些，我只是用一方白布拭净她的石碑。碑文上，“女芮敏泣立”的字样依然清晰可见。我把石碑擦到纤尘不染，这才略觉安心，她素来是爱干净的人，这样她大抵也会感到愉快了吧。明知母亲早已不在这里，我却仍然有这种无稽的想法浮现于心头。
　　　　我在母亲的坟前站了许久。我觉得自己有很多话想要问她，例如，为什么给我纹上这个月亮纹身，你爱的人，是不是老师，你为什么要离开那个小城独自来到这样的穷乡僻壤……？
　　　　还有，我最终也爱上了女人，你，会为此难过或者生气吗？
　　　　我想这些问题，永远都不会有答案。从母亲年轻的生命终结的那一刻起，我就带着缺失的生命独自行走在这个世界上。缺失的那个部分，不是这些问题的解答，而是母亲的存在。
　　　　从墓地回转来的时候，我看见柯盘腿坐在地上，和她对面蹲着的杜文在聊天。
　　　　在聊什么呢？我笑着问柯。
　　　　她没有回答，而是仔细端详我的脸。我想她应当看得出我哭过的痕迹，但这已经无所谓了。
　　　　我的娃娃明年出生。杜文说，我正在和她说取名字的事。
　　　　哦？我怎么没听你说起过？我高兴起来，说，打算叫什么名字？
　　　　叫杜怀安。男娃女娃都可以叫这个名字。
　　　　简直是安怀的反义词。我脑中闪过的这样的念头，随即反应过来，安是指母亲。母亲的名字是芮安。
　　　　为什么要叫这个名字？我忍不住问。
　　　　你可能不记得了，杜文慢条斯理地说，我家婆娘也是你阿妈的学生，就是被她救的那个人。
　　　　我转头看一眼母亲的坟，彩虹已经散去了，太极顶上是正午的阳光，一派灿烂夺目。
　　　　生命，总会以某种形式延续下来，我在这一刻如此确信。
　　　　你希望是男娃还是女娃？我转头笑着问杜文，一边携住柯的手往来路走，不再回头。

　　☆、二十二、　月亮

月亮潮汐　　二十二、　月亮　　

　　　　乡间的日子漫漫悠长。我做得最多的事情就是和柯一起闲逛，我背着画夹，她带着相机。由于柯非职业的快门激情，带来的六卷胶卷已经剩下不多，我告诉她一些拍摄要领，嘱她省点用，因为从这里进城实在太过不便。
　　　　这里是高原盆地，日照时间很长，空气稀薄而清澈，天空是无尽透明的蓝。往往在我觉得还没有做什么的时候，大半天就悠悠流过了。柯和村里的孩子们很快熟悉起来，那些孩子无一例外有着棕色的皮肤和雪白的牙齿，笑容灿烂羞涩。他们常将家里的腌菜带来小屋送给我和柯。黄昏时分，我坐在小屋门前的土坎地上，看着孩子们和柯一起跳房子的身影，嘴角带着化不开的微笑，太阳在我身后的山峦背后慢慢沉下去，然后，夜的凉意一点点浸润开来，孩子们三五结伴回家，柯和我并肩而坐，头顶天际，是银河澄澈的微光。我还记得柯第一次看到银河的情景，她半躺在我怀里仰头看天，喃喃地说，没想到银河真的是可以用眼睛看到的。我轻抚她的脸颊，也看向横跨黑蓝色天空的细碎微芒构筑的光之洪流，那是距离我们数千万年的来自过去的星光，想到这里，我忽然有种辽远空寂的感觉。我和我爱的人在大地之上，星空之下，这个瞬间，也终将淹没于时间和尘世，除了我们自己，不会有人记得。
　　　　心里浮起瞬间的莫名惆怅的同时，我感觉到满满的幸福，几欲溢出心怀。
　　　　若干下午，我一个人在小屋门口的空地上，支起杜文找人帮我做的木头画架，一笔笔描摹渐渐清晰的形象。我画的是柯。我不知道这幅画什么时候能够完成，也许永远无法完成也说不定。人试图通过绘画表达的心情，总比自己的实际能力要高出许多，偶尔有人能超越这种限制，我们就称之为天才。画得渐渐焦躁起来时，我就停下笔，到屋里去从水缸舀一勺水来喝，水是我和柯从山间打来的泉水，冰凉而甜。胃部清凉的感受让我略为平复些后，我走到门口去，继续画画，或者观望着四周发呆。
　　　　柯这个时候几乎总在村里，摄影，或者和她的小朋友们玩耍。阳光下，空气里浮动着植物的气味，我闭上眼睛，眼前是一片安静的红色。世界仿佛就此凝固静止了一般，尽管我知道，在遥远的城市里，人们依旧过着快速流动的生活。
　　　　不知道黛瑶他们究竟怎样了，那几个人的纠缠，是否已经走到尽头？闲暇时，这个念头偶尔浮上心际，旋即如浮云般消散无踪。我不想再被扯入他人生活的漩涡之中，不管是为了我自己，还是为了柯。
　　　　某一天，我如常在屋前画画，冷不防被人从身后一把抱住。熟悉的感触传来，我知道那是柯。她把头贴在我的颈间，我伸出手抚摸她的耳廓，她惧痒，却又忍不住享受这样的轻触，动一下没有避开。我可以感觉到她轻微地屏住呼吸，如一只慵懒的猫轻贴着我的身体。
　　　　有空吗？柯轻声问我。
　　　　你说有没有？我笑一下，说，一直有空，时刻应召。
　　　　她轻啐我一声，说，跟我来，我领你去见一个人。
　　　　谁？
　　　　你去了便知。说着，柯放开我，我却不等她走开，一把将她拥住，笑道，亲一下再走。
　　　　柯轻笑起来，笑声里带着一串颤音，散开在空气里，消失于碧蓝如洗的天空。
　　　　柯说要让我见的人，是一位老人。我看到他的时候，此人正蹲在村口的土路边，似乎很惬意地把半个腮埋在水烟筒里，咕嘟咕嘟地抽着水烟。他身旁是一匹瘦骡，驮着鼓囊囊的两个麻袋。从老者的装扮，可以看出他是山里的苗人，大约是带了山货去城里贩卖，路过这里。
　　　　见我们走近，老人抬起褶皱下垂的眼皮，笑呵呵地开口。
　　　　女娃娃，怎么去了这么久？
　　　　他的当地话带着浓重的异样口音。每隔若干里，方言就会有异样的不同，更不要说出自苗胞之口了。但大致还能听懂，柯来了这些时日，也早已经听得懂弥渡话，还喜欢学着当地人的口音管杜文叫“阿锅（哥）”，惹得杜文尴尬而愉快地微笑。
　　　　柯对老人满面笑容地大声说，路有点远，让您久等了。说着，她将我一把拉到老人跟前，二话不说就半蹲下身掳起我的裤腿。我闪避不及，右腿顿时暴露在空气之中。纹身的艳蓝色经历岁月却依旧清晰，也许是阳光的缘故，那些图案不显诡异只觉瑰丽，我恍惚地想起，自己几乎不曾在阳光下看过这个纹身，尽管它是我肉身的一部分，二十余年来不曾分离。
　　　　你又在玩什么？我问柯。老人却已经仔细地凑过来看我的纹身，我顿时觉得自己成了待估价的牲口。转头看柯，她抛给我一个灿烂的假笑。我只好叹一口气，摆出一幅认命的架势站在原地，并暗自庆幸这时周围无人经过。
　　　　这个不是我做的。老人看了大约有三分钟，悠然抬起脸对柯说。
　　　　当然不是你做的。我在心里说。
　　　　关于纹身的过程，也许是因为年代久远，在我记忆里已经相当模糊了。但还记得那是在山里，寂静非常，空气里充满湿润的草木味道。给我纹身的是个白发苍苍的苗人老妪，似乎永远颤颤巍巍，拿纹身针的手却异样地稳。母亲一直站在我身旁目睹全过程。血珠从皮肤上渗出的时候，我紧紧咬住了下唇，却不吭一声。山间悠长的白日，不知从哪里传来乌鸦的叫声，那叫声总让人觉得莫名孤寂。印象中最深刻的是当满月和新月在我的小腿上蚕食出蓝色的时候，母亲素来淡漠的脸上一闪而过的表情。
　　　　那个表情，我在很久以后方才明白，应该是在注视某个遥不可及的人。
　　　　正当我恍惚地回忆母亲脸上表情的同时，柯急不可耐地问老人，那你知不知道这个是什么意思呢？
　　　　老人重新拿起他的水烟筒，面无表情地猛吸一大口。随即，抬起眼轮番注视我和柯。
　　　　我当然晓得。老人慢吞吞地说，却不再开口，只是埋着脸吸烟。
　　　　可以告诉我吗？我放下裤管，蹲下身来，凝视着老人说。
　　　　你自己不晓得什么意思？那是谁给你纹的？
　　　　我阿妈。她早就死了。
　　　　水烟袋的咕噜声停了半拍，又继续作响。
　　　　我很有耐心地盯着他看。柯也在我身旁席地而坐。她不善于蹲，一会儿就会双腿麻木，所以在这里常随地一坐，仔裤早已灰扑扑看不出原来的颜色。
　　　　此刻若有人远远看到我们，大约是一幅多少有些奇异的画面。老人和女孩，还有驴，或坐或蹲或啃草皮，谁都不做声。
　　　　仿佛过了许久，老人把脸从他的水烟筒上移开。
　　　　女娃娃，你阿妈看来很苦命咧。他开口说。
　　　　从老人的口中，我大致明白了这个纹身，或者说，“月亮咒”，究竟是怎样一个东西。
　　　　月亮咒是苗族的一道符咒，自古以来，苗人女子若因种种外力，无法与所爱的人在一起厮守，就行此月亮咒。将其涂画或刻于无人能见的地方，经常用水清洗。因为苗人相信月亮和水有密不可分的联系。
　　　　但是刻在人身上，老人说，这还是头一次看见。你阿妈真够厉害的。
　　　　月亮咒真的很灵验吗。我淡然问他。
　　　　这个不是用来求今生的。老人回答，求的是来世。
　　　　可是被人看见的话，就算是失灵了，对吗？柯插话说。
　　　　老人点头，我和柯对望一眼。我想起老师那一记耳光，狠狠的绝望的。我本来以为，那是因为我在他人面前裸露了身体，还曾愤怒老师作为一个画者居然古板至此。原来我错了。老师所爆发的情绪，是因为我莽撞地破坏了母亲苦心留下的祈愿——
　　　　若今生无法在一起，留待来世相随。
　　　　我所背负的这么多年的困惑，终于昭然若揭。我曾因这个纹身而郁郁不合群，也曾因此赢得爱人的凝视，而今，我对此已有平常之心，却在这里得到意外的答案。
　　　　虽然，这个答案，多少有些让我感觉沉重。
　　　　谢过老人，我和柯顺着村前的土路，像往常一样去杜文家噌饭。我们都没再提起纹身的事。
　　　　直到夜里，在小屋，我给柯讲了那些我不曾提起的往事。学画，画我的女孩，老师，以及母亲。讲述这一切的时候，我才真切地感觉到，这一切固然已经久远，却依然以某种形式在我的生命里延续，是现在的这个我的一部分。
　　　　彼时月光如水，我单膝跪在小屋的木板床上，一下一下给柯梳理长发。月影朦胧间，她的身影笼罩着暗蓝色的微光。我梳得很小心，每一下都从头顶到发梢，细细密密绵延不断。
　　　　我听见柯的声音，安静得如同此刻暗蓝色的空气。
　　　　如果我们分开了，你会为我做一个月亮咒吗？
　　　　你相信这个？我说，那只是苗人的迷信。而且，只管来世。
　　　　那你会这样做吗？她固执地问。
　　　　我沉默片刻，说，我不会。
　　　　柯没有说话。
　　　　因为我一定会尽所有可能，重新和你在一起。我在心里无声地说，却终于没有把这句话说出口。

　　☆、二十三、　回城

月亮潮汐　　二十三、　回城　　

　　　　我们现在很少有吃早饭的习惯，因为农人们若下地干活，往往很早起床吃第一顿饭，午餐回家吃，午后由家里人送一顿“晌午”，到晚上天黑折返家里再吃晚饭。所以我和柯到当地人家里吃饭时，往往不是午饭就是晚饭。偶尔想吃早餐时，我和柯通常都是去乡人的田里取些时鲜蔬菜，生吃或者烤来吃。当地民风淳朴，吃点田里的东西无人会在意。眼下又是秋天，蚕豆玉米红薯番茄，都带着新鲜的胀鼓鼓的生命力，味道和城市里买得到的蔬果有着微妙而致命的差别。柯有时会孩子气地说，这里什么都好吃，我们在这里一直住下去，好不好？我微笑不答，因为知道此时的快乐正是因为度假毕竟只是些许时日，若长居此地，物质条件的贫瘠倒还是小事，在这种接近与世隔绝的环境里，精神的荒芜才是最根本的问题。我们都还太年轻了，并不适合作隐居山林的打算。
　　　　到弥渡的第二十二天的早上，我和柯在某块田边烤玉米作为早餐。用粗铁丝穿着的玉米棒子在火堆里渐渐发出香味来的同时，太阳从山后升起，阳光铺满开始泛黄的秋日山野。
　　　　注意到时，杜文走到我们的身旁。
　　　　这么有心情，烤玉米吃啊。他笑着和我们打招呼说。
　　　　柯把一支玉米连铁丝一起向他递过去，说，很香的，来，吃一个。
　　　　我现在饱着呢，吃不下，杜文说着，向我转过脸来，问我，想不想进城啊？
　　　　我略微怔了一下，反问他，进城？
　　　　去弥城。他答，我要去东门办点事情，跑一趟银行，还有政府。有公家的车过来接我，你如果想去的话可以一道过去。你们还没有去城里好好耍耍吧？
　　　　柯立即如孩子一样雀跃，叫道，好啊，正好可以买胶卷。
　　　　胶卷用完了？我问她。
　　　　她冲我吐吐舌头，说，早用完了，没和你说。不然你特地去买太麻烦了。
　　　　好啊，我对杜文说，我也想顺道带她去弥城看看。
　　　　于是不多久之后，我们三个人坐在一辆马车上离开村子。这里的马都很瘦，一副随时可能过劳死的样子，以至于柯同情心大泛，最初死活不肯上车，我和杜文劝了很久她才上来。从这里到可以开车的公路，还有一段距离要走，好在那匹马虽然消瘦，精神还算矍铄，的的答答走了一个小时，终于来到约定的路边。一辆吉普车停在那里，司机在路边蹲着抽烟，看到我们的马车走近，站起身来冲杜文摆摆手。
　　　　下车的时候柯跑过去抱住马脖子，把脸贴在马的长脸上，如此过了半支烟的功夫。等她上了吉普车，我问她刚才是不是和马说话。
　　　　你真聪明。柯笑一下说，我对它说谢谢啦，还有对不起。
　　　　我和杜文都失笑。我忍不住告诫柯说，以后别这么冒失，还好这匹马比较温顺，要是它性格不好，可是会踢你的。
　　　　不会的。柯安静从容地回答，你看它的眼睛，那么善良。
　　　　弥城是一个小镇，弥渡县的县政府所在地。在我的记忆里，横三竖四七条街构成的这个镇子，用半个小时就可以走完。结果，当车驶近弥城的时候，我结结实实吓了一跳。
　　　　不知何时，这个小镇已经变得和我见过的一些小型城市没有差别了。道路被拓宽，新的住宅区延伸到以前是近郊的地方，街道上有超市和网吧，路人的衣着也和城市无异。只除了一小段残余的石板铺就的西街——那儿以前每到赶集的日子就聚满卖牲口的人们，空气里充斥着讨价还价的声音和动物的气味——以及偶尔走过视野的用头顶的皮带拉着背篓的黑彝女子，这里已经几乎不存在我记忆中衰落而亲切的影像。
　　　　杜文去办事了，和我们约好三个小时后会和。我和柯买好胶卷后，在街上闲走了一会儿之后，都感觉有些无聊。正好看到邮局门口有一个卖冰粉凉虾的摊子，我便带她过去吃。
　　　　冰粉凉虾是我儿时最爱的小食，印象中和母亲不多的几次进城，她都会买一碗给我吃。凉虾是用米粉做的，白色月牙形，细细软软，漂浮在半透明的茶色冰粉里，混合着碎冰块和玫瑰花瓣酿造的糖，吃起来异常清甜。冰粉据说是用一种植物的种子做的，和果冻有点像，清淡得接近没有味道，只有细细品尝，才辨认得出那其中的一丝丝源自植物的凉意。
　　　　柯果然很喜欢这种小吃，吃完一碗后，像个孩子一样笑着说，我还要。
　　　　我说，只许再吃一碗哦，不然太凉了对肚子不好。嘱摆摊的妇人多放些玫瑰糖之后，我信步走到邮局里，去看有些什么杂志在卖。
　　　　邮局里面不是很明亮，有人在取包裹，有人在给信封刷浆糊封口。这里依然充斥着闲散的空气，和当年我溜进来玩时感觉到的并无二致。我在陈列书报的柜台旁看了一会儿，总觉得附近的角落里，有什么东西无声地扯动我的神经。我转头看去，过了片刻才反应过来，那是可以打国内或者国际长途的电话亭。
　　　　顺便打个电话吧，我的心里不由自主地浮起这样一个念头来。
　　　　于是我和邮局工作人员领了计时牌，走过去拨通电话。我打的是黛瑶家里的电话，然而响了许久也没有人接。我接着又拨通画廊的号码。这两个号码，因为有时需要用到的缘故，我都记在了脑中。我通常不依赖通讯录，必要的事项都会硬生生记下，这大约是我始终不适合城市生活的又一例证。
　　　　电话响了两声，有一个女声接起。你好，风华画廊。女声说。没有印象的圆润的程式化声音，与黛瑶低微亲切的嗓音不同。
　　　　你好，请问黛瑶在吗？我问。
　　　　抱歉，您是不是打错了？女声说，我们这里没有这个人。
　　　　我一怔，说，我应该没有打错。你这里是风华绝黛画廊吗？
　　　　对不起，您打错了，女声依旧圆润动听，却透露出略微的焦躁。
　　　　我们这里是风花画廊。风华绝黛已经倒闭了。她熟练地告诉我，似乎这句话她曾经重复说过许多遍。
　　　　哦，不好意思。我说，那么请问您知不知道原来的业主的联系方式？
　　　　对不起，我这里没有。对方说。
　　　　谢谢。
　　　　不用谢。说完这句话，电话里传来挂断的声音。只余我独自一人面对急促的滴滴声。
　　　　华新和黛瑶，究竟出了什么事？我想起黛瑶送我回家的在那个雨夜，在车里对我说，这段时间里，你能不能哪也别去，只是陪在我身边。我曾答应了她，却终于没能履约。我开始忍不住担心她和华新，而这担心并非毫无来由。
　　　　从邮局里出来后，我在柯身旁的长凳上坐下，她啜一口冰粉凉虾，转头冲我好看地一笑。我也还之以笑容。秋日凉爽的风从街的一侧吹来，我们对面，是典型当地人长相的中年女摊主，和她身后绿色的邮局招牌。世界在这里很小。我忽然明白，若我希望日子就此悠悠度过，不僭越这个狭小安定的世界，也并非没有可能。
　　　　然而有某种东西驱使我打破了眼下的宁静。
　　　　我们回上海，好吗？我开口对柯说。
　　　　她仔细地吞下一口食物，嗯了一声，脸上没有表情。
　　　　黛瑶可能出事了，我陈述道，我刚给她家里和画廊打了电话。
　　　　柯这才朝我转过眼睛，也许是因为背光的缘故，她的黑眼睛看上去深不可测。
　　　　好啊。柯说。
　　　　就这样，我们结束了本无归期的旅程，返回上海。
　　　　从机场出来，上海的天空飘飞着毛毛细雨。这有点像我刚到这个城市那天的场景，不同的是，彼时是暮春，现在是秋天，第一次来时我是独自一人，而此刻柯在我身旁。
　　　　坐在出租车里，我和柯交握着双手。她看了会儿窗外掠过的熟悉或陌生的街景，把头靠在我的肩上。
　　　　累了？我低声问她。
　　　　嗯。
　　　　快到家了。我说。说这句话时，我眼前浮现出的，居然是那座山间的小屋。位于这个城市某处的我的租屋，在概念和感情上都已变得模糊不清。我苦笑了一下，而柯没有察觉。她此刻正闭着双眼，脸容有些微的倦意。
　　　　回到家后我简单打扫了一下屋子，又打开窗户透气。近一个月没人居住的房子，漾出一股类似于被遗弃般的气味。柯和我轮流洗了澡，她套了一件我的T恤窝在沙发上，我换了一身出门的衣服，匆匆吻一下柯的面颊。
　　　　我去画廊看看，一会儿就回来。你先休息。我对柯说。
　　　　这么赶？她轻声说，要不要我陪你？
　　　　不用了。你已经累了，好好在家休息。我说着转身离开。关门之前我转头看一眼柯，她倚在洒满蔷薇花朵的白色沙发上的身影，不知为何显得异样地纤弱。柯对我摆摆手，又说了声bye。我关上门。
　　　　我先去了黛瑶的家。和我预想的差不多，楼下的保安告诉我，三十四楼的那处房产已经换了主人。我谢过保安，又拦了一辆出租车前往画廊。
　　　　从出租车上下来，离风华绝黛还有一段距离时，我就意识到画廊发生了某种变化。这种变化不仅是内在的，更体现在整个画廊的外观氛围上。风华绝黛原本的招牌并不引人注目，据华新说，为的是凸现画廊本身而不只是一个招牌，现在却有一个巨幅广告牌立于玻璃外墙的转角处。广告牌分为上下两截，白色和黑色