月亮潮汐(gl)-第5部分

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　　　　这一周我的生活异常有规律。早上起来做两人份的早餐，吃过早餐后，柯独自前往工作室，我留在家里打扫洗衣，有时出门购买一些食物和生活必需品，然后是闲暇的短暂时间，我赖在沙发上读书或者听着音乐发呆。差不多到午饭时间，我做简单的午饭，炒饭或者三明治，吃完自己那份后，我带上柯的午饭送去工作室。下午我们一起在工作室，做各自的事情，并不彼此交谈。她对着瓷器沉思或工作，我画些散稿。我一直没有开始正式为那些画稿着色，因为总觉得现在的自己还没有心力来完成这些画。
　　　　太阳偏西时，我们一起收工回家。沿着浑浊的苏州河边散步的时候，我和柯聊一些以前的事情。大部分的时候都是我说她听。柯是一个很好的聆听者，专心的侧脸不时随我的讲述而有微妙的情绪变化。我喜欢看她浓黑睫毛下眼底透出的细微情绪。讲述自己的过去对我而言，其实并非易事，总的来说我是个不喜欢沉湎于往事的人，况且讲述的时候有太多事情必须被略过。尽管如此，我还是尽我所能地述说了我的曾经。我想让柯了解我，了解我是这样一个存在。虽然我也知道，这样的了解永远只是浮面的，无法触及我的纵深之处。
　　　　相对地，我也试图了解柯。她的话很少。但对我来说，我想要知道的并非她的历史数据。我所希望明白的，是更深入的东西，是她一颦一笑背后最隐秘的性格和心理活动。我想我有所收获。忘了是谁说的了，一个人了解另一个人，至多只能在某种程度上。但只要付出努力，就能在某种程度上了解对方，而这种想要了解一个人的心情，聪明人称之为爱。
　　　　就这样，我们过着仿佛与世隔绝的日子。时间的感触变得模糊。我知道过了一日又一日，却不清楚这样的日子究竟能延续到什么时候。每天夜里，我看着她在沙发上躺下来睡着，才放心地回到自己房间入睡。柯现在已经能躺着入睡了，这不能不说是一种进步。我期待有一天，围绕她的心的看不见的屏障，能够随着时间而融化消逝。
　　　　可是静止的生活终于还是被打破。接到安怀的电话，我只好在第二天早上不情愿地出门去。做早餐时我顺便做了一份三明治给柯作为午饭，对她说别忘了吃。柯的脸上照例是没有多余的表情，垂下长长的黑睫毛安静地喝她面前的粥。我发现自己竟然相当不舍，虽然只不过要和她分开半天到一天。

　　☆、十二、　黛瑶

月亮潮汐　　十二、　黛瑶　　

　　　　和安怀一同前往黛瑶家的路上，我买了一大把浅蓝色的鸢尾花。
　　　　黛瑶素来喜欢花。安怀似乎是并无深意地说。
　　　　到了黛瑶家，按了许久的门铃，来开门的是气色欠佳的黛瑶本人。我想起她说过，她和华新都不喜欢生人在家，故此没有请保姆。
　　　　华新不在家？我把花递给她，一边问。
　　　　她笑一下，唇色有些苍白，说，他在忙一些事情。
　　　　我们进屋去在沙发上落座，黛瑶插好花，也走了过来，在我第一次来这里时柯占据的位子上坐下。我们聊了一些琐事，无非关于华新的工作，还有安怀新拍的一个广告片。黛瑶笑着说，怀，你的肩和背现在上镜率颇高了，几乎每个台都能看到。
　　　　可惜看不到脸。我说。
　　　　安怀淡然说，这是我当初签约的条件，不出现脸部镜头是我提出来的。
　　　　我顿时有些意外，一直以为他是张扬的男人，那样坚持着浑身的白，却没想到他还有这么韬光隐晦的一面。
　　　　聊了大约一壶茶的功夫，安怀说，我还有事，先走了。瑶你也累了，回房间去休息吧，让小敏陪你。
　　　　他叫我小敏，这让我的手臂有种凉飕飕的感觉。但我只是不动声色地微笑，说，你忙完了给我个电话。一边说一边在心里想，我们真是一对虚伪到家的临时情侣。
　　　　安怀走后，黛瑶起身回房间休息。其实我并不想被撂在这里陪着黛瑶，如果可以选择，我宁愿去陪柯。但她毕竟是个生病的女人。我在心里叹一口气，随她进到卧室里，坐在床边陪她有一句没一句地说话。
　　　　卧室是紫灰色调，看起来很舒服，不过未免有些女性化了。我把这个看法对黛瑶说的时候，她轻微地笑了一下，说，这是我的房间，华的房间是对面那间。
　　　　我顿时有些尴尬，于是不再多言。他们无论何时都是一对完美的夫妇，原来却是分居的状态。这让我想起我和安怀。如果说黛瑶夫妇为了维持一个家而这样做，那我们又是为什么要扮演情侣的角色呢？我隐约看到答案，并不想去深究。每个人都有不为人知的另一面。如果可以的话，就让我隐藏着对柯的情感，一如安怀长久以来对他所爱的人所做的那样。
　　　　惟其如此，才能不让更多的东西趋于毁灭。
　　　　和黛瑶絮絮低语的时间里，天色在窗外一点点暗淡下来。而华新依然没有回来。我问黛瑶晚上打算吃什么，她摇摇头说不想吃东西。躺在浅米色枕头里的她，长发散乱如云，脸上带一点小孩子般无助的神气。我心里忽然生出一丝怜惜来。这个女人，从我初次见她，便能感觉到她高雅笑容背后深深的寂寞。她显然是不快乐的。
　　　　我给你做点吃的。身体不好，更应该吃些东西才是。说着，我离开房间到厨房里去，查看有什么材料可以利用。
　　　　看得出这个厨房常有人利用，且被爱惜得很好。瓷砖墙面锃明瓦亮，四个眼煤气炉，烤箱，切削刀具一应俱全。冰箱里还有一些蔬菜和肉类，我取了一盒排骨出来，加了五个西红柿用高压锅煲汤。西红柿先在沸水里烫一下去皮，加姜片，与排骨同烹。煮饭的焖烧锅有熬粥的档，我煮了一个白粥，拌了一个黄瓜，又炒了一碟菜心佐粥。
　　　　没过多久我就把厨房收拾干净，把汤，菜和粥放在餐厅桌上。去叫黛瑶吃饭时，她做出一个虚弱的表情，说，我不想起身呢。你拿过来好不好。
　　　　我说好。于是将碟子拿进屋，用小碗分别盛了汤和粥，放在床边的矮几上。
　　　　我们悄无声息地喝粥和汤。黛瑶似乎很中意明红色略微清甜的排骨汤，吃完一小碗说还要。我笑道，有食欲是好事，说着去厨房给她加了汤。回来时，见她捧着粥碗，愣愣出神。我在她对面坐下，把汤碗轻轻放在矮几上。她听到声音，这才回过神来，抬眼看我。她的神色柔和迷茫，这是我在黛瑶身上从未看到过的，这一刻，这个总是优雅的女人尽失从容，显露出她总是掩饰得很好的脆弱来。
　　　　你没事吧？我忍不住轻声问她。
　　　　我没事。黛瑶缓缓答道，只是这样吃饭，让我想起来很久以前，我刚和华在一起的时候。
　　　　他现在不也常常下厨吗？我敷衍地说。
　　　　黛瑶没有回答，轻轻叹息一声，看向对面墙上的画。那是一幅油画风景，苍郁的阴天的海边，和这房间里的色调倒是十分调和。画的右下角署名看不太清晰，是一个英文字。
　　　　那是日本海。她说。是华新画的。
　　　　哦。我应了一声，又转过脸去看画。坦白地说，就技法而言，这幅画算是很不错的，但那其中似乎缺少了类似于灵魂的什么东西。所以只能流于二流的范畴。华新没有天分，我刻薄地想着，当然没有说出口来。
　　　　华新没有天分。黛瑶却与我心思同步地说。我略微吃惊地看向她。她仍是憔悴的神气，低头轻轻啜一口勺里的粥，接着说，所以他没能继承家业，只能当一个画商。
　　　　我略微思忖片刻，问黛瑶，华新是不是华致远的儿子？
　　　　黛瑶点点头。我想起老华的画作，现在在海外也炒得不菲了。当然那都是属于各个画廊的作品，其家人倒未必能靠此得多少利益。大多数画家的作品，在最初从国内卖出时都还是低廉的价格。我却从未听华新提起过他父亲的名字，大约是因为他未能成为一个画家而深以为耻的缘故。
　　　　我回忆了一下华致远去世的年头，那大约是在十多年以前。华新那时还只刚刚成人。没有父辈的荫护，年轻的画家是很难出头的。我听安怀说起过，华新大学毕业就和黛瑶结了婚，那之后一起去了日本，在日本住了十余年，去年才回到上海，开了这家画廊。这中间两个人想必经历了许多波折，年轻的画家夫妇在异国生存，到今天能开这样大手笔的画廊，必然要付出许多的努力，也需要极大的运气。我本来以为华新是二世祖或三世祖之流，如果他现有的一切都是白手起家造就的，那真可以算是又一个都市成功神话了。
　　　　我就这些现实问题浮想联翩的同时，黛瑶却低低问我，柯还好吗？
　　　　我转头看她，正对上她温柔的长眼睛，我读不懂那背后细密的心思，只好闷闷答道，还好。
　　　　你想不想听关于柯的事？黛瑶又说。
　　　　那天我离开黛瑶家时已是夜深。我在小区附近的转角下了出租车，到24小时营业的便利店买了冰凉的罐装奶茶。柯喜欢甜食，却又挑剔地不喜欢太甜的东西。白色的罐装奶茶是她的小小嗜好之一，其余还有巧克力泡芙，我做的花式咖啡，以及某家餐厅的芒果布丁。
　　　　每次她品尝自己喜欢的食物，神情都极其专注动人。我喜欢看这时的柯，甜食似乎能溶解掉她脸上素来的寂寥和防备，让柯显出一些脆弱的孩子气。当她细口啜饮我做的咖啡，满脸满足快乐神气，我的心也为之轻盈舞动。
　　　　想到柯多半还没有吃晚饭，我加快脚步往家的方向走去。
　　　　转动钥匙打开门，一进到房间里，我顿时因为眼前的一片黑暗而茫然失措。伸手到墙壁上打开灯，灯光流泻出来，我这才得以看清客厅里空无一人。沙发前的杂志还是像我离开之前一样散放着，没有动过的痕迹。柯不在房里。意识到这一点，我的心忽然抽紧如针。我转头看向鞋架，发现柯平日里穿的希腊凉鞋静静搁在那里，方才松了口气。
　　　　我走到卧室门前转动门把手。门被反锁着。我略微怔了一下，掏出钥匙开门。门打开的瞬间，星星点点的光芒在我的眼前铺陈开来。那是一地的烛光，因我开门的气流而摇曳不定，如同梦幻一般。
　　　　在至少也有一百支蜡烛造成的明亮光晕里，我清晰地看到柯。她在我的床上，缩在一条我见所未见的肥大绒布睡裙里，双手抱膝呆呆坐着，似乎完全没有意识到我的存在。
　　　　我小心地穿行过地板上的蜡烛，在床边坐下。我没有叫柯，也没有伸手拍她，她也没有转过脸看我一眼，尽管我们近在咫尺。空气里充满了蜡烛燃烧的味道，还有些微的热意传来。清理地板会是个大工程，我心不在焉地想着，一边注视柯如雕像般挺秀的侧脸。
　　　　大约五分钟之后，我终于忍不住开口打扰眼前梦游者一般的柯。
　　　　抱歉，回来晚了。我说，你吃了晚饭没有？
　　　　柯维持着双手抱膝两眼神游的姿势，过了数秒，她轻轻叹了口气。
　　　　我怎么也睡不着。柯答非所问地说。
　　　　嗯……因为睡不着所以点蜡烛？
　　　　蜡烛很漂亮。柯喃喃说。
　　　　是很漂亮。我漫声应道。
　　　　这蜡烛让我想起瑶。柯继续说。
　　　　我嗯了一声，一时间无从接口。
　　　　瑶的身体还好吧？柯问我。
　　　　有些虚弱。不过没有大碍。我说，你要不要去看看她？
　　　　柯叹一口气，说，算了，我就算去了，也没什么话和她说。
　　　　我本想说，怎么会，你们不是好朋友吗？但转念觉得这样说未免过于虚伪，于是缄口不言。我害怕柯追问我关于探望瑶的细节，因为我不想对她撒谎，好在她没有再说什么。我们安静地看了一会儿蜡烛，柯终于转过脸来，对我露出一个笑容说，我肚子好饿。
　　　　我买了你喜欢的奶茶，我温和地说，你先喝，我去做点宵夜。柯点头说好。
　　　　这些蜡烛要吹灭吗？我探询地问柯。正如我所想的一样，她摇了摇头，说，让蜡烛燃尽好了。我在心里为自己明天清理地板的繁重工作哀悼一声，走出去给柯拿奶茶和做饭。
　　　　那天夜里，我煮了一碗米粉给柯，在上面卧了一个荷包蛋，看她悉悉簌簌地吃着热腾腾的米粉，一边听着黄耀明的CD。我近来开始听中文歌，仿佛想要借此回到现实的空气中，虽然我的生活依然和大多数人脱节，只有走在街上时才意识到自己生活在这个城市。不知何时起，我的生活被割裂成两块，一块属于曼因和过往，一块属于此刻面前的柯。至于那些更为久远的日子，已然淹没在回忆里，不再浮起。耳畔是黄清澈的声音，反复叠唱：卖掉旧梦跟旧愁，卖掉伴着我的忧，代换了新爱，才来渡以后，卖掉痛苦买美酒。
　　　　我又何尝不希望，能有一日，所有往事都不留痕迹，只剩新的日子继续。然而我耳边回响起瑶的话。她叹息着说，我们每个人，都只不过是努力站在自己的废墟上拼凑起新的生活。没有人是干净的。
　　　　我还记得我当时的回答。我安静地说，瑶，你是干净的。至少我这么觉得。
　　　　柯吃完米粉我照例去收拾碗筷，回来时她却不像往日一样盘踞在沙发上入睡。柯在我的卧室里，枕着我的枕头蜷缩在大床一角。满地烛光摇曳，在光晕里的她的身影，不知为何显得分外纤小。我在门口站了片刻，决定到外面沙发上去睡。正当我悄然往外退的时候，传来柯低低的语声。
　　　　我睡不着。柯说。
　　　　嗯。
　　　　能陪我说会儿话吗？她又说。
　　　　我轻轻带上门，走过去，在柯身旁靠着床头坐下。她维持着蜷曲的姿势，背对着我。我很想伸出手轻轻抚摸她的发脚，但终于还是忍住。
　　　　我不擅长给小朋友讲睡前故事。我说。
　　　　谈谈你自己，你以前的事情。柯说着，忽然转过身来，仰面躺着。我这才发现她闭着双眼。她的长睫毛在脸上投射出绵长的阴影，使得整张脸都显出一种脆弱的神气。我尽量使自己不盯着她看，因为这样的柯不知为何充满危险的气息，她随意地躺着，如同一个甜美的陷阱。
　　　　柯你是在诱惑我吗？我几乎忍不住要在心里这样叹息。可我知道，这诱惑于她只是无心。我不该也不能涉险打破她对我的信任。
　　　　何况还有瑶横亘其间。我想起瑶的唇，那样温柔狂乱。她从床头支起身吻我的时候，我并没有拒绝。但也没有应和。瑶轻叹一声放开我的肩，说，你走吧。
　　　　我踌躇片刻，离开瑶的家。走之前不忘对她低声说好好保重。连自己都觉得自己虚伪可笑。其实瑶的吻几乎打破我内心的某种东西，也许是因为我太久没有接触到如此柔软的唇。然而我的意识深处倏然浮现出柯的脸。在我的脑海里，柯微皱着眉，眼神冷然，我不知道她注视的是我还是瑶。我忽然感到异样的悲哀，为什么我们几个人要这样兜兜转转地去爱一个不属于自己的人。两情相悦，是多么简单又复杂的一道命题，我不知道自己有生之年能否得到解答。
　　　　眼前柯对我说，谈谈你自己。我把思绪从那个混乱的瞬间挣扎出来，勉强作答。
　　　　我自己有什么好说的。我淡然说。
　　　　当然有很多东西可以说。例如，你和谁学的画？
　　　　我的养母。我说着，把手枕在脑后，也放松身体躺下来，现在我和柯是并排躺在床上，中间隔着不近不远的二十余厘米。
　　　　你呢？你在哪里学的手艺？我没话找话地问柯。
　　　　我师傅。柯简短地回答。我暗自惊觉自己问错了问题，在听过瑶所说的那些事情之后，我知道柯的师傅显然属于应该避免被触及的敏感话题。我在心里骂自己一声，好在柯似乎并不在意。接着她又问了几个问题，大都是无关痛痒的一些事情，我一一作答。柯对我在敦煌的经历很感兴趣，于是我拣了一些在敦煌的趣事说给她听。那其实都是些苦中作乐的琐事，但现在回过头来看倒也别有趣味。如此说着说着，我意识到一件事，柯终于睡着了。

　　☆、十三、　萦绕于心

月亮潮汐　　十三、　萦绕于心　　

　　　　那一夜我们在烛光的包围里入睡。我睡得并不很沉，身边是柯均匀的鼻息，偶尔睁眼一两次的瞬间里，隐约感觉到地板上的烛光渐次熄灭。最后，天亮了。阳光透过明黄色窗帘轻移进来，使房间里充斥着虚幻的温暖。我发现自己无法继续入眠，于是索性转过脸，注视躺在我身旁的柯。她睡得很香。柯闭着双眼，脸容恬静，让我想起她以前只能坐着入睡的时期，即便睡着也依旧紧皱着眉头。这显然是个不小的改善，我不是不欣慰的。
　　　　可是我不知道，柯能否在趋向于温和的道路上顺利前行。任何一个活着的人，都无法说自己绝对正常。太过直接和纯粹，反而会成为最容易折断的枝条。柯曾经陷入疯狂，现在的状况，也不能说是完全治愈。瑶对我这样说。
　　　　凡事皆有因果。我听瑶说完柯的故事时曾不动声色地想。柯那双仿佛总在燃烧的黑眼睛，无法躺下入睡的怪癖，以及对瑶的死心塌地，全都在过去的日子里埋下了伏笔。瑶说我们都是站在过去的废墟上，这话其实何其正确。
　　　　骄傲的敏感的柯，在她的身上，已经几乎看不到曾经被损毁的痕迹。尽管一年以前，她是被瑶从精神病院带回来的。
　　　　瑶说，当时他们需要一个人来做一件清朝瓷器的修补。这一行几乎已经失传，几经周折之后，华得知擅长做这件工作的某个人已经去世，留下一个疯癫的女弟子，住在青浦的疗养院里。
　　　　华带着瑶去了青浦的疗养院。所谓疗养院，其实就是一个福利性质的精神病院。那里的设施和医护人员都不完备，一个从当地居民中征募的护工带着他们去到花草贫瘠的后院。柯坐在落光了叶子的树下晒太阳。瑶和华看到柯以后，做出了截然不同的反应。华说，我们回去吧，这人废了。瑶没有回答，只是仔细端详柯苍白脸上漆黑空洞的双眼。然后她说，我要带她回家，她在这里不会好起来。
　　　　我不知道瑶最终用了什么手段将患有中度精神分裂症的柯带回家，瑶也并没有就此说明。接下去的事情她说得很简略，柯在她的家里住了三个月，终于逐渐恢复了正常，并开始为华工作。那以后柯依然继续住在他们的家中，直到今年初春，瑶给柯另外租了房子，让她搬出去住。
　　　　我没有问瑶为什么让柯搬出去住。有些事无需追根究底，何况我并不关心这个。我只是问瑶，是否知道柯住进疗养院的原因。
　　　　瑶极其平淡地说，你见过柯躺下来睡觉吗？
　　　　我考虑了半秒，撒谎说，没有。你也知道她总是坐着睡觉。
　　　　那是因为恐惧，瑶继续用没有表情的声音说，柯的老师，是个禽兽不如的东西。
　　　　我哦了一声，决定不就其中的细节做任何推断。
　　　　瑶轻笑一下，说，你还想知道什么？你倒是真的很关心她。
　　　　我装作没有听见瑶后面的半句话，在脑子里飞快地消化着她告诉我的一切。其实我很想问问她柯是怎么恢复正常的，却又隐约觉得那不会是我所喜欢的答案，所以没有立即就此发问。瑶却似乎看穿我心思般说道，我还可以告诉你她怎么好起来的，这件事情很奇妙。
　　　　接着，我猝不及防地听见瑶用忽然变得柔媚的声音说，我用我的身体治好她。一个男人毁掉的东西，我用女人的身体帮她拼凑起来。就这么简单。
　　　　我竭力沉住气，可惜我的涵养还不够到家。我听见自己冷冰冰地说，你这么做，只是为了华的生意吗？那你还真是费心。
　　　　说完我就后悔自己只顾一逞口舌之利。因为我立即注意到，瑶的眼底闪过复杂的神色，那里面掺杂了痛楚和恍惚，还有某些我不愿正视的无助。
　　　　那之后的对话我忘了大半。记忆中清晰的，是瑶叹息着说出关于废墟的那句精辟的话。而我对瑶说，你是干净的。至少我这么觉得。说的时候我是诚恳的，直视她的双眼。她微弱地颤抖一下，盯了我半晌，眼神让我想起濒临死亡的马。随即，她突如其来地支起身吻我。我一时间失去重心，和她一起倒在床上。那个吻让我有片刻的迷乱，然而更多的，是无力的悲哀，从我的心底涌上来，涌上来，几乎淹没我所有的自持。
　　　　我不知道我为什么会有这样深重的悲哀。究竟是为柯，为瑶，还是为我自己？
　　　　隔一日，我又去看瑶。这一次并没有人强邀我去。我仍是给柯做好午饭，嘱她记得吃。柯和我一起走到路口，然后分往两个不同的方向。我们在夏末的僻静街角说再见，阳光透过梧桐树叶在柯的脸上投下斑驳的影子。她看着我说，bye，然后转身。我站在原地看她转身走了几步，正准备也转身离开，柯却在这时转过身来。见我还站在原地，她略微惊讶和不自然地笑了一下。
　　　　Bye。记得吃午饭。我重复说。
　　　　嗯。柯抿一下唇，说，早点回家。
　　　　我没有表情地点点头。直到看着柯转身走远，我才回过神来——
　　　　她用了家这个字眼。
　　　　此番探望瑶的过程很平静。我给她做了饭菜，看她吃完，两人聊了会儿天。她回房休息的午后，我独自坐在客厅里翻看她家中的大量画集。接近五点时，我起身告辞。瑶也没有挽留。
　　　　在离家还有一段距离时，我下了出租车，在街上下班的人流中徒步走回去。一如既往，我再次通过置身于人群中这一形式得以确认自己的存在，尽管每个从我身旁走过的人都面无表情，只是匆匆走自己的路。我活在这个城市里，这里有我所爱的人。一想到此，我的心底泛起一丝温熙之意。我还记得遇到柯以前的日子，那些大段的空白，既非幸福，又非不幸，只是孑然一身继续着生活，没有人值得我牵挂和留恋。仔细想来，那样的日子，其实与行尸走肉无异。
　　　　从这个意义上说，我何其感谢上天，让我遇到柯。即便，她心底牵绊至深的那个人不是我。
　　　　回家的途中照例要经过十字路口。可以等红灯或者走天桥。我不喜欢等待，所以宁可爬楼梯。走到天桥顶端的时候，我忽然看见了曼因。
　　　　穿着白色衣服和灰色长裤的女孩的纤细背影，趴在天桥的栏杆旁凝神眺望着什么。我的心倏然紧缩，理智告诉我，那绝不可能是曼因，她此刻正在英国过着她想要的安定生活。而另一种莫名的渴望驱使我走近去，辨认那女孩的侧脸。
　　　　曼因曾经对我说，她想我的时候，无助的时候，寂寞的时候，就会一个人去天桥上吹风，看桥下的行人和车流。她说，这样有种活着的感觉，而且所有的烦忧似乎都会消散在风里，不可思议。
　　　　那时我听了十分心疼，我说，以后我一定不会让你一个人去走天桥。不管你到哪里，有我陪着。
　　　　相爱的时候，总是有诸多承诺，尽管未必能兑现。但那份疼惜是真切的。即便如今，也不会因新出现的人改变或者消失。我看着那个女孩寂寥的背影，心底又生出那时感受过的怜惜的疼痛，微弱而清晰的。
　　　　我走近去，终于发现那女孩并不是曼因。她的脸一点儿也不相似。女孩听到我的脚步声，回过脸来，漠然看我一眼，又继续看着桥下远处。我不知道她是否也有一个恋人在远方，所以才要到天桥顶上来驱散思念或是孤单。这个陌生的女孩，她是否也从这一行为中获得“活着的感觉”呢？我永远也不会得到答案。
　　　　而在异国他乡的曼因，是否还会在某个寂寥的时候去某处吹着风看路过的行人？这个念头一旦浮现，我就感觉到汹涌欲来的惆怅。于是我停止思考，走过女孩，继续走我的路。
　　　　家就在眼前。我想起柯清涩的笑容。她说，早点回家。
　　　　打开家门的时候，并未如预期般看到柯蜷缩在沙发上的身影。我做了简单的晚饭，歪在沙发里边听歌边等她回来，然而等了许久也不见人影。看一下钟，时针已然靠近八点。柯从来不曾这么晚回来，平日里她总是在六点以前就到家。这实在有点反常。
　　　　终于还是等得有些不耐。我决定出去找柯，拿上钥匙和钱包准备出门，转念又停下身来写了张便条，放在茶几上，告诉柯我出门去找她，饭菜在厨房里。随即，我离开家，走入到夏末略带晚凉的空气之中。我回家途中街道上所充斥的匆忙气氛这时已荡然无存，仅余一份恬然的宁静。淮海路这一端本来就比较安静，在水银灯下走过的行人寥寥无几。我独自站在路口，等了数分钟才等到一辆出租车，坐上车前往柯的工作室。
　　　　柯并不在工作室里。我打开工作室沉重的铁门，开了灯，发现里面空无一人。在这之前，我从未在夜间于此地停留过。荧光灯明亮得接近刺眼的光线，使得空旷的房间显得愈加空荡荡，且漾出一种类似被遗弃的气息来。我脱了鞋走到柯的工作台前打量那上面的彩绘双耳大肚瓶，看了足足有五六分钟，再次确定自己完全看不出门道来。反正似乎还没有完工的样子。我大概知道，这样一个胚土之物在市场上的售价是四十到五十万，对此我完全无法理解，如此脆弱又缺乏美感的东西，居然比很多优秀的画作还要昂贵。但，说到底，事物的价值，其实并不是由标价来决定的。而作为伪画制造者的我，发任何感慨牢骚都显得毫无立场可言——我做的那些惟妙惟肖的垃圾不也贵得惊人吗。
　　　　总之，柯不在这里，也没有直接回家。那么想象得到的只有一个可能。
　　　　她一定是在瑶那里。
　　　　前往瑶的家的路上，我不断问自己，有什么理由一天之内第二次出现在她的家中。如果说这是为了柯，未免有些小题大作。柯和瑶本就关系非比寻常，偶尔去探视也无可厚非。而如果说是去看瑶，任何人都可以看出不过是一个幌子。
　　　　我把心一横，决定不想这么多，当务之急是找到柯再说。我只是想看到她，确定她平安无事。不知为何，柯没有回家使得我心神不宁。尽管，也许这一切思虑都是多余。
　　　　抵达瑶的家时已过了十点。按响门铃后不久，我看到瑶将门打开。看见我，她似乎并无半点惊讶。
　　　　柯在里面。她睡着了。瑶平静地说。
　　　　我不由得凝视一眼她因生病而略显苍白的面容。瑶的眼神平和依旧，带有经历过许多事物的女性才有的深彻的微光。这种自若在我第一次看到她的时候曾经深深打动过我，现今也依旧让我心折。我冲她点一下头，走进屋去。
　　　　我并没有立即看到柯。很快我反应过来，和我第一次来这里时相同，柯坐在背对玄关的沙发里睡着。我走过去，如预料般看到她小小的身体靠在沙发里，双眼紧闭，双眉微蹙，这让我的心底涌起骤然的疼惜，我已经许久不曾见柯这般入睡了。
　　　　她今天工作太累了，说很困，支持不下去，才来我这里休息。瑶的声音从我背后传来，依旧是安然而听不出情绪的。我没有