友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
古今中外善辩、奇辩、诡辩实战大观-第22部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
现的第二次会晤还感到非常遗憾。
肖伯纳常在他写的戏中揭露资本家的丑恶面目。一次，有个资本家想在庭广众之中羞辱肖伯纳，他挥着手大声他说：”人们都说，伟大的戏剧家都是白痴。”
肖伯纳笑了笑，随即回敬道：”先生，我看你就是最伟大的戏剧家。”
爱迪生谈上帝
著名的美国发明家爱迪生，时常被一些记者围住，回答他们提出的各种刁钻古怪问题。
有一次，有人问他是否需要给某个修建中的教堂安装避雷针时，爱迪生回答说：”一定要装。因为上帝往往是很大意的。”当有的记者问他是如何想象上帝的，爱迪生回答说：”没有重量、没有质量、没有形状的东西是不可想象的。”爱迪生致力制造白炽灯泡的时候，有人取笑他，说：”先生，你已经失败了1200次了。”
爱迪生笑着反驳说：”不，我的成就是发现了1200种材料不适合做灯丝”
惠司勒画像
美国19世纪油画家和版画家惠司勒未成名的时候靠替人画肖像为生。他画肖像时，从不把画故意画得美一些来取悦人，往往把别人的缺点不加修饰地画出来。
一次，他替人画完一幅肖像画后，那人把自己的像看了好久，然后问惠司勒：”你说这张画能被称作艺术品吗”
惠司勒冷笑了一声说：”你说你能把自己称作一个人吗”
于谦对偶反击
明代民族英雄于谦，年幼时即聪明好学。有一次，他母亲把他的头发梳成双髻，一个叫兰古春的和尚看到后戏谑道：”牛头喜得生龙角”，于谦反戈一击：”狗嘴何曾生象牙”后来于谦的母亲又把他的头发梳成三岔，兰古春再次”挑衅”：”三角如
………………………………
第31节
鼓架”，于谦断然回敬：”一秃似擂槌”，兰古春大为惊奇，感叹于谦敏捷过人，并对于谦的老师说：”这孩子长大后必是国家栋梁之材”
距离
富翁瞧了瞧坐在身边的农夫，有意想侮辱他一下，便对农夫说：”喂
你看看自己，跟一头驴能差多远”
农夫上下打量了一下富翁，看了看两人之间的距离，坦然地答道：”近得很，最多只有30公分”
披了人皮
大雪后天寒地冻，小长工只披着一张破羊皮，在地主家的院里扫雪。
地主少爷寻开心：”穷小子，你身上怎么长了一张兽皮”
小长工毫不示弱说：”大少爷，你身上怎么会披了一张人皮呢”
这等嘴脸
一个太尉想画一幅肖像，画师告诉他，光颜料就要花几两银子，太尉很不高兴。另一位画师知道了，便去见他说：”只需白纸一张，笔一枝，墨一条够了。”他很高兴，便问怎样画法画师说：”黑色的纱帽，黑色的罗袍，黑色的犀角带，黑色的鞭。另画一黑色的书桌，你俯伏在桌上”太尉说：”画人像最要紧的是脸目，若伏在桌上，人家怎见得着我”
画师从容他说：”相公这等嘴脸，还要见人么”
打酒
从前有个财主，是个刻薄鬼。有一次，刻薄鬼叫仆人去买酒，只给仆人一只酒瓶，却不给钱。仆人感到莫名其妙，便问：”老爷，没有钱怎能买到酒呢”
刻薄鬼生气地说：”花钱买酒谁不会不花钱买到酒，才算有能耐呢。”
仆人听了，便拿着酒瓶走出去。过了一会儿，仆人又拿着空瓶回来说：”酒买来了，请喝吧。”
财主一见是空瓶，大发雷霆地骂道：”真是岂有此理酒里没有酒，叫我喝什么”
仆人答道：”酒瓶里有酒谁不会喝要是能够从空瓶里喝出酒来，才算真有能耐呢”
都尝一遍
药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿下一本书，问道：”这本书有趣吗”
”不知道，没读过。”
”你怎么能卖你自己没读过的书呢”
”难道你能把你房子里的药都尝一遍吗”
乞丐和富人
富人：”我把这条裤子送给你。你看它几乎是新的。”
乞丐：”愿上帝赐福于您现在请您再满足我的第二个愿望：你买下这条裤子吧它几乎是新的”
反遭捉弄
汤姆心灵手巧、嘴尖舌薄，常因愚弄他人而沾沾自喜。
一天早晨，汤姆站在门口，啃着面包。这时年过六十的杰克逊大爷骑着毛驴哼哼呀吁地从他面前经过。汤姆灵机一动，朝他喊道：”喂，吃块面包吧”杰克逊大爷连忙从驴背上跳下来，说：”谢谢你的好意，我已经吃过早饭了。”
汤姆一本正经他说：”我没问你呀，我问的是毛驴。”说完，他得意地一笑。杰克逊大爷听了非常气愤。他猛然转过身，照准毛驴脸上”啪、啪”
就是两巴掌，说道：”出门时我问你城里有没有朋友，你斩钉截铁他说没有，没有朋友为什么人家请你吃面包呢””啪、啪”，杰克逊大爷又在驴屁股上抽了两鞭，说：”看你今后还敢不敢说谎”说完，便翻身上驴扬长而去。
打错了
在电影院里，一个小偷把手伸到老张的兜里去掏钱包，立即被老张发现了。小偷说：”我想掏手绢，掏错了，请原谅”
”没关系。”老张说。
过了一会几，”啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
”对不起，打错了。我脸上落了一只蚊子。”老张说。
出谋划策者
鲁道夫新开一家超级市场，需要雇用一些财会人员，于是便在报上登了广告。第二天，刚开门便跳进来个中年人。他自称会算帐，但考核却证明他根本就一窍不通。鲁道夫大怒：”先生，您这不是耍弄我们吗”
中年人笑笑：”噢，我是个很有头脑的人。我觉得像这样的超级市场一定会需要个出谋划策的人，所以我就自动来了。”
”那么好吧，”鲁道夫想了想：”既然如此，那您就给我们出个点子大家该怎么把你打发走”
找零钱
某商店收贷款不愿找零钱，常以糖块代替，有位大娘买了4角8分钱的东西，付出了5角钱，售货员扔出两块糖。大娘说：”我不买糖，找我2分钱吧””这就顶2分钱”售货员说着，扭身走了。
过了一会，大娘买了一盒火柴，从怀里摸出两块糖放在柜台上，拿起火柴要走。售货员急了：”喂，喂，给钱”
大娘指着糖块说：”你仔细瞧瞧，这不是你找我的2分钱么”
既开眼界又省钱
一位妻子对丈夫说：”我假期要旅游一次。”丈夫说：”干嘛花那个冤枉钱，买本旅游杂志看看，又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”妻子愤愤他说：”买菜干嘛花那冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼界又省钱吗”
都是你写的吗
某厂一位青年工人将申请住房的报告交给某领导，该领导看完后就对他说：”这报告是你自己写的吗”
青年工人顺口回答：”你所有的发言稿都是你写的吗”
顿时，这位领导的脸红了。很清楚这位领导的话里包含着这样一个判断”你的报告是别人写的。”这无疑是对青年工人的一种蔑视。青年工人毫不示弱，他的话里隐含着”你的发言稿也是别人写的”的判断，使这位自以为高明的领导无地自容。
叫”车夫”
女郎：”车夫，请送我到火车站”
出租车司机：”你怎么叫我车夫”
女郎：”那些赶马的叫马夫，你是开车的不叫车夫叫什么”
司机：”照你这么说，如果我是记帐的或是打仗的，你不就叫我丈夫了吗”
女郎一时语塞。
普希全反讥小姐
俄国大诗人普希金年轻时，有一次在彼得堡参加一个公爵的家庭舞会。
他邀请一位小姐跳舞，这位小姐傲慢他说：”我不能和小孩子一起跳舞”
普希金灵机一动，微笑着说：”说不起，我亲爱的小姐，我不知道你正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一个躬后离开了，而这位漂亮的小姐却无言以对，面色绯红。
反正何必
一个懒汉在朋友家作客。早晨，朋友替他叠被，懒汉说：”反正晚上还要睡，何必去叠”饭后，朋友忙着洗碗，懒汉又说：”反正下顿要吃，何必去洗”晚上，朋友劝他洗脚，懒汉又说：”反正还是要脏，何必去洗”
第二天，吃饭的时候，朋友只顾自己，不理懒汉，懒汉问：”我的饭呢”
朋友说：”反正吃了要饿，你又何必去吃”睡觉的时候，朋友同样只管自己，不理懒汉，懒汉问：”我睡哪儿”朋友说：”反正迟早要醒，你又何必要睡”懒汉急了，叫道：”不吃、不睡，不是我要死吗”朋友答道：”反正终归要死，你又何必活着呢”
以毒攻毒
柯云路的长篇小说新星中描写了这样一个场面。
小周和林虹正好碰上冯耀祖的老婆傅红花。傅红花佯装不认识林虹，问小周：”你这是接你的谁啊”她似乎没听见小周的解释，然后又笑着转向林虹，亲亲热热地大嗓门问道：”你是从哪儿来呀”
”这是陈材中学的林老师，林虹。”小周连忙又介绍、解释道。
”噢，你就是林虹啊早就听说你的大名了你就是林虹啊反潮流的英雄啊”
林虹气得嘴辱一阵哆嗦。她冷静地克制住自己。
”小周，这位是谁你不给介绍介绍”
”噢，这是老傅，傅红花，县剧团副团长，是咱们的县常委老冯、冯耀祖的爱人。”小周连忙介绍道。
林虹淡淡地似笑非笑地看了胖胖的傅红花一眼。
”你叫傅红花”她平和地打量着对方，”你的儿子是因为走私银元被抓过吧”
傅红花一下气得张口结舌。
林虹静静地看了对方一眼。
”你做家长的以后要好好教育孩子，是不是”她平静地，像是老师耐心劝诫学生家长似地严肃而温和他说。
傅红花紫红的胖脸变得更紫了，被堵得好几秒钟说不上话来。
”我不用你来教训我”她突然气急败坏地嚷道。
”你要记住，身教重于言教。上梁不正下梁歪，是吧”林虹像没听见对方嚷似的，依然耐心地、平和地看着对方说道。然后转过了身，”小周，咱们走吧。”两人又往前走了。
吐痰
某城汽车站候车室里，有一个男青年把痰吐在洁白的墙上，车站管理员对他说：”同志，不准随地吐痰的标语你看到了吗”
”看到了，我吐在墙上，不是吐在地上。”
”如果依你这种说法，那么我有痰就可以吐到你的衣服上了，因为衣服上也不是地上。”
牧师与黑人领袖
一位牧师向一位黑人领袖提出诘难：”先生既有志于黑人解放，非洲黑人多，何不去非洲”
黑人领袖反驳道：”阁下既有志于灵魂解放，地狱灵魂多，问不下地狱”
小和尚智讥独眼和尚
印度一个老和尚请客，来者尽是僧人。在座有一个独眼和尚，煞有介事地大声说：”我看到万里以外的高山那边的小河里有一个小猴子在洗澡，你们看”
众僧甚异之。有的人认为可能是他修行有了道才有这样的本事。但大多数人不信，不过也没有办法否定他的眼力。其中一个小和尚决意设法侦察、测试。
入席后，每人面前一碗饭，一盘菜，唯有独眼和尚面前只有饭，没有菜。
小和尚从旁窥视，发现他的面色阴沉，并伴有狐疑不定的神色，于是小和尚说：”师父怎么不用膳呢”独眼和尚仍”按兵不动”，而且渐怒形于色。
小和尚上前顺手操箸一搅，将碗里面埋着的菜翻上来了，问道：”师父眼力不凡，为我不及。然而令人深以为怪的是，师父既然能看见万里之外那边的东西，那么一定能看见鼻子底下碗里的菜啦；而你连鼻子底下的东西都视而不见，你能看到万里之外的山那边吗”
猪年与狗年
上班乘车高峰，车上人很挤，一个小伙子不小心碰到了站在他前面的长发青年。留长发的青年说：”拱什么谁不知道今年是猪年”小伙子听了，也寸步不让，回敬说：”狗年都过去了，你叫什么”
庄子反讥曹商
宋国有个叫曹商的人，出使秦国。出使前，宋王给了他几辆马车，在秦国丧权辱国，回来时得到了秦王的欢心，秦王给了他上百辆马车。返回宋国后，向庄子炫耀：”我从前和你相同，住在穷间窄巷，生活穷困。脖子枯瘦，脸色蜡黄，这是我曹商的短处；一旦我说服了万乘之国君，就有上百辆马车跟着我，这是我的长处。”庄子回敬说：”秦王有病，召集众臣宣布：能够割破毒疮的，可以得一辆马车；愿意给他舔痔疮的，得马车五辆，所以说话得愈下践，得车便愈多。你岂但舔了他的痔疮，为什么你得了那么多的马车呢你还是走开吧”
巧答蒙哥马利
1960年5月，退出现役的英国陆军元帅蒙哥马利访华，在洛阳看了正在演出的豫剧穆桂英挂帅。中间休息时，他离开了剧场，回到宾馆，和陪同人员谈起自己的观后感。他说：”这出戏不好，怎么让女人当元帅”
陪同人员熊向晖解释说：”这是中国的民间传奇，群众很爱看。”
蒙哥马利说：”爱看女人当元帅的男人不是真正的男人；爱着女人当元帅的女人不是真正的女人。”
熊向晖说：”中国红军就有女战士。现在解放军中就有女少将。”
蒙哥马利说：”我对红军、解放军一向很敬佩，不知道还有女将，这有损解放军的声誉。”
熊向晖立即反驳说：”英国的女王也是女的。按照你们的体制，女王是英国国家元首和全国武器部队总司令。”
东坡赋诗巧骂贪官
苏东坡在杭州做官时，有一次他脱下官服穿上便装，到浙江一带察访。
一天，他来到处州今浙江丽水县东南府，在一位好友家作客，正好知府杨贵和县令王笔也在座，席间，忽然有人提议：”诸位，今日在座的都是些达官贵人，为了助助兴，何不即兴赋诗，谁作得妙谁就坐首席。”
县令王笔抢先赋诗一首：一个朋字两个月，一样颜色霜和雪；不知哪个月下霜，不知哪个月下雪。
接着又有一位宾客也赋诗一首：一个出字两重山，一样颜色煤和炭；不知哪座山出煤，不知哪座山出炭。
知府杨贵一看这两位仁兄用得妙，于是也来献上一首：一个吕字两个口，一样颜色茶和酒；不知哪张口喝茶，不知哪张口喝酒。
这时，苏东坡漫不经心地也赋诗一首：一个二字两个一，一样颜色龟和鳖；不知哪一个是龟，不知哪一个是鳖。
只听得众人一片叫绝声，县令王笔突然一想，不对呀这分明是骂知府大人杨贵和我嘛这”龟”与”贵”同音，”鳖”与”笔”同音。便气极败坏地指着苏东坡质问道：”大胆狂徒竟敢当面辱骂知府大人和本县令”
苏东坡回答道：”王县令何出此言，要说骂么我看你们刚才的诗才是骂
因为霜雪怕见阳光，煤炭可烧成灰，茶酒进肚拉出来的是尿，至于我的诗嘛，这龟和鳖乃是象征长寿之物，我是为祝寿而作的，懂呜”县令王笔他被这么一说，弄得膛目结舌。知府杨贵仔细看，觉得这位宾客来头不小，急忙问主人：”这位是何人”主人回答说：”他就是大名鼎鼎的文豪苏拭大人。”杨贵、王笔一听，吓出了一身冷汗，慌忙上前施礼道：”小人有眼不识泰山，还望苏大人海涵。”苏东坡拂袖而去。
苏东坡借题发挥，巧妙赋诗骂贪官杨贵和王笔，当二人识破诗中之意，苏东坡又机智地把话头一转，把骂说成是祝寿，弄得二位贪官无言以对。
巧问妙答的艺术
王维七考卖药女
相传，王维在居士山隐读时，一日偶患小病，前来一药店买药，见柜台内是一位衣着素雅的美貌少女，于是想趁买药之际，试试这女子的才气。王维开口说：”要买宴罢客何为”姑娘微微一笑，”宴罢酒酣客当归，请问当归要几饯””且慢，二买黑夜不迷途。””熟地不怕天黑夜，此药本店有的是。””三买艳阳特丹妹。””特丹花妹芍药红，芍药今天方到”王维暗暗佩服这女子才思敏捷，对答如流，便继续问：”四买出征万里。””万里戌疆是远志””五买百年美貂裘。””百年貂裘是陈皮””六买八月花吐蕊。””秋花朵朵点桂枝””七买蝴蝶穿花飞。””香附蝴蝶双双归。””妙答的妙”王维连声喝彩。
妙语对出媳妇来
有位尚书大人闻知解缙出语不凡，想试探一下他的本领，便命邀他到府上相见。但却中门紧闭，让他从偏门而入。解缙坚不从命，声言：”正门未开，非迎客之礼”尚书闻报，便出门对曰：”小大无知嫌路窄”
解缙应声道：”大鹏展翅恨天低”
尚书见解缙身着绿衣，便挖苦说：”出水蛤蟆穿绿袄”
解缙见尚书老态尤钟，身穿红袍，立即反唇相讥：”落汤螃蟹着红袍”
尚书见解缙对答如流，便大开正门以上宾相待。当他们在官府花园漫步时，尚书又就园中的奇花异草口出一联：”蒲叶桃叶葡萄叶，草本木本”
解缙环望花园，随口对道：”梅花桂花玫瑰花，春香秋香”
尚书又抬头望天说：”天做棋盘星做子，谁人敢下”
解缙则低头吟道：”地作琵琶路做弦，哪个能弹”
尚书见解缙果有奇才，名不虚传，便把爱女许配给他。
谁第一，谁第二
南齐时有个王僧虔，琅琊临沂人。官至侍中，是晋代王羲之的四世族孙。
他的行书、楷书继承祖法，造诣很深，是当时著名的书法家。当时，南齐太祖萧道成也擅长书法，而且不乐意自己的书法低于臣下。王僧虔因此很受拘柬，不敢显露才能。一夭，齐太祖提出，一定要与王僧虔比试书法的高低。
君臣二人都认真地写了一幅楷书。写毕，齐丈祖傲然地问王僧虔：”你说说，谁第一，谁第二”王僧虔既不愿抑低自己，又不敢得罪皇帝，他眉头一皱，从容答道：”臣的书法，人臣中第一；陛下的书法，皇帝中第一。”齐太祖听了，只好一笑了之。
幼童巧对解兄围
纪晓岚从小就聪明颖悟，博闻强记，能言善辩。有一天，已到晌午，纪晓岚正拿着用牛皮拧的小鞭子在院子里玩耍，父亲走过来叫他到学堂去叫哥哥回家吃饭。纪晓岚答应一声，抡着小鞭子跑到学堂。他不管三七二十一推门闯进了课堂，只见哥哥正低头垂着手直直地立在老师跟前。他大叫一声：”哥哥快回家吃饭”哥哥稍微抬了抬头，没有说什么，就又低下了头。
纪晓岚见哥哥不动，跑上前去想拉着哥哥走。老师说：”慢着，你哥哥正在挨罚”纪晓岚睁大眼睛问：”为什么”老师说：”我出了个上联，叫他对下联，他对不上，所以挨罚。”纪晓岚眨了眨眼说：”啊，原来为这么点儿事儿”他眼珠一转，对老师说：”先生，我替哥哥对上行不行”
老师见纪晓岚是个四五岁的小毛孩子，笑了笑，顺口说：”行。对不上，可就连你也罚。”纪晓岚说：”好，你出上联吧”老师见他真的要对了，也就认真地想了想，说：”上联是：苇子织席席盖苇。”纪晓岚脑袋一歪，眼球一转，斜了斜手里的小牛皮鞭子，脑瓜一抬，朗声答道：”下联是：牛皮拧鞭鞭打牛”老师听后，大吃一惊，连连点头，嘴里连着说：”好好
好”并挥手示意叫他们哥俩回家吃饭。纪晓岚给老师鞠了一个九十度的躬，拉着哥哥的手，晃着小牛皮鞭子欢蹦乱跳地回家吃饭去了。
圆智巧答乾隆
圆智是清代乾隆年间宁彼天童寺的当家和尚。他虽无点化之术，却颇有应变之才。
那年，乾隆皇帝只身微服南下，来到宁波后，便浊往天童寺前来。圆智闻知此事，马上到山脚下等候。不一会儿，乾隆便来到眼前。圆智在他身前
………………………………
第32节
合十躬身轻声说：”小僧天童寺主持圆智接驾来迟，万望恕罪。”
乾隆听说这个人就是圆智，想先给他个”下马威”，于是，马上把面孔一板，厉声问道：”你既知朕躬到此，为何不率领众僧，大开山门，跪接圣驾你这轻轻一揖，莫非有意亵读圣躬该当何罪”
圆智不慌不忙地说：”小僧岂敢亵读圣躬，只因这次圣上南巡，乃是微服私访。小僧要劳师动众，恐引起游人瞩目，有碍圣上安康，故小僧才一个人悄悄在此相迎。”
乾隆听他说得入情入理，只好说：”恕你无罪，前边带路便是。”一路上，乾隆又道：”大和尚，今日朕躬上山，你能不能把我比上一比”
圆智闻言，暗自思忖：”这可不好比。比不好，人寺都得遭殃。”但他忽然脑子一转，笑着说：”万岁爷上山，可有一比：好比佛爷带你登天，一步还比一步高。”乾隆一听，心里很不舒服，圆智自比佛爷，上风被他占了。
可又无可指责，只好暂时作罢。
他们一进天王殿，正见弥勒佛喜眉笑脸地朝外而坐。乾隆的点子又出来了，他指着弥勒佛问圆智：”请问大和尚，他为何而笑”
圆智答道：”启享圣上：他是笑贫僧命乖运蹇，身入空门，终日青灯木鱼，碌碌无为。”
乾隆一听，心暗喜：”这下子可有空子可钻了”马上诘问圆智：”他也在对我笑，照你说的，他也在笑我碌碌无为了”圆智见乾隆咄咄逼人，连忙回答说：”哪里哪里，佛爷对不同人的笑有不同的意义。他对万岁爷迎面而笑，是笑您为万民操心，以国事为重，不像凡夫俗子，气量狭窄，笑里藏刀”这一席话弄得乾隆哭笑不得，圆智明明是在骂自己可又不好发作，只好又忍了下乾隆离寺时，圆智送他下山。当走到山腰时，乾隆想起了上山之事，就又想难一难圆智，便说：”你可怎样说我呢”乾隆说完，得意地瞅着圆智，心里想：上山是爬高，好比；下山是落低，看你怎么比
谁知圆智稍思片刻，即从容答道：”如今又好比如来佛带万岁下山，后头更比前头高啊”
”啊”乾隆一听，目瞪口呆。
梁晓声巧答记者
梁晓声是知青出身的青年作家。他创作的这是一片神奇的土地、今夜有暴风雪、京华见闻录等作品，深受广大读者的喜爱。
一次，英国一家电视台采访梁晓声，现场拍摄电视采访节目。采访记者四十多岁，记者让摄像师停了下来。走到梁晓声跟前说：”下一个问题，希望您做到毫不迟疑地用最简短的一两个字，如是与否来回答。”梁晓声点头认可。遮镜板”啪”的一声响，记者的录音筒立刻就伸到梁晓声嘴边，问：”没有文化大革命，可能也不会产生你们这一代青年作家，那么文化大革命在你看来究竟是好是坏”梁晓声略为一怔，未料到对方的提问竟如此之”刁、分明有诓人上当之意。他灵机一动，立即反问：”没有第二次世界大战，就没有以反映第二次世界大战而著名的作家，那么您认为第二次世界大战是好是坏”回答如此巧妙，记者不由一怔，摄像机立即停止拍摄。
只要喜欢我，我就喜欢她
顾维钧是我国一位享有国际盛誉的外交家，他在担任驻美公使时期，有一次参加各国使者团的国际舞会，与他共舞的一位美国小姐突然问他：”请问您喜欢中国小姐还是美国小姐”
这个问题很不好答。若说喜欢中国小姐，就会得罪美国小姐；若说喜欢美国小姐，实属违心之论。但见顾维钧不慌不忙的地答道：”不论是中国小姐还是美国小姐，只要是喜欢我的人，我就喜欢她。”
既得体又贴切，不卑不亢。
在一次招待会上，有记者问他：”您是中华民国初年三大美男子之一，对此您有什么感想”顾维钧幽默地回答道：”我不知道啊在年轻的时候，没人告诉我；现在我年老了，不能算是美男子了吧”
此语一出，满堂都笑了。
与
悲惨世界的作者雨果在写完原稿后就把它交给了出版商，几天以后原稿印成铅字出版了。
即使像雨果这样的大文豪，对自己作品的销售情形也十分注意，他很想了解刚出版的这部作品在市场上的反应如何。然而，如果直接去询问，或是在信上明写出来，或许会遭人嘲贬，于是雨果就对着摊开的信纸苦思起来。
不久雨果拍了一下自己的腿，就在信纸上写下了一个符号，并签署了自己的名字。
”威克多。雨果”整张信纸只有这几个字，雨果把信封好，怀着一颗忐忑不安的心，把信寄了出去。
没想到出版商竞也妙绝，在回信上画了一个符号，然后签署了自己的名字。
”查斯曼”
据说大文豪雨果接到信后，知道自己的书畅销大为高兴，也对出版商的幽默大为欣赏。
阿凡提巧答国王
有一天，国王指着一条河问阿凡提：”阿凡提，这条河的水有多少桶”
阿凡提答：”如果桶有河这么大，那只有一桶水，如果这个桶有河的一半大，那就有两桶水”
抽烟与祷告
曾有一个神父问两个牧师：”你们做祷告时抽烟吗”其中一个答道：”我做祷告时抽烟。”
结果遭到一顿斥责。
另一个答道：”不，我抽烟时做祷告。”
结果得到了神父的赞赏。
科学的力量
古希腊第一个哲学家泰勒斯约公元前624公元前547，他是米利斯学派朴素唯物主义学派的创始人。他出生的伊奥尼亚位于小亚细亚西岸的米利都一个贵族家庭。
泰勒斯青年时代，求知**非常强烈，他曾到东方的埃及去游学。从埃及回到希腊后，他仍然刻苦地钻研学问，如天文学、数学、气象学等，如痴如迷。
有一天晚上，泰勒斯抬头观察夜空的星云，边走边考虑他前些日子得出的结论：”万物皆由水而生成，又复归于水。”因为他全神贯注地思考和观字，突然一下子悼进了一个土坑里。正巧遇到一位商人打从这里经过，一见土坑里掉下去了一个人，急忙上前仔细一看，啊原来是大名鼎鼎的科学家、哲学家泰勒斯。商人心想我今天倒要数落一下这个臭文人，于是对泰勒斯说道：”尊敬的泰勒斯先生，怎么您会掉到坑里我听说先生上知天文，哪有不知道脚下是什么的呢想必这是学问给您带来�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！