星期三邮局作者:西宕-第4部分

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　　我嫌弃他数信后的脏手，躲开来说，那是什么？
　　
　　他站起来拍了拍裤子上的灰尘，伸出手掌把我拉起来，没回答我的问题，反问我，你的信呢，三年了，都够你写几百万字了。还没交过来。
　　
　　我不好意思地摸了摸脑袋，脑细胞早被水彩都淹没了，文字全闪边了。忘了，总忘了。
　　
　　倪向裴笑了笑说，你赶紧补来吧。已经989了。只差十封了。给你空个，再来九封，就功德圆满了。
　　
　　我瘪嘴说，不开了你打算做什么？
　　
　　他突然抿着嘴巴沉默起来，我说怎么？他说没什么，不开了到时候再说吧。说完就转身朝外走，我在后面亦步亦趋，心里嘀咕，为什么总把星期三邮局搞的神神叨叨的，有那么神秘吗？
　　
　　结果不知道为什么倪向裴在下个星期三开始莫名其妙地发起了高烧，并且持续不退。我很心急，每天早上起来去上班看着原本神清气爽的他病恹恹地躺在床上，就不忍出门。
　　
　　有几次抱着他的脑袋说，不如我今天不上班请假在家陪你吧。
　　
　　他说没事，多睡一会儿就好了。你赶紧上班去。
　　
　　医生说他只是普通的感冒发烧，吃几颗药很快就好。但是很显然在我看来那医生是绝对的庸医。倪向裴病了，邮局也不能再经营。听他说信已经够了，只差我这一封，也不必了。
　　
　　我说好在你是心愿也了了才病，这下得好好有段休息时间保养下自己了。
　　
　　他莫名地苦笑起来。这般苦笑让我心里匪夷所思地慌张，我总觉得像是什么事情要发生了，也许很可怕。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　得快些完结了。




☆、十一

　　我不明白为什么所有的事、物到最后总会结束。一些未知的，和一些预料的。就像我们的人生里好像随时都会出现一个裁判，嘟一声哨响我们的某一段就戛然而止。
　　
　　姥姥去世了。这对妈妈来说简直是晴天霹雳。我半夜起来接电话，妈妈那头早就泣不成声。这里和德国有时差，那边应该是白天。妈妈却突然问我，你那边下雨了吗？
　　
　　我从床上爬起来拉开窗帘看了看，一个圆月挂在夜空里。我说，没有。但是天是黑的。
　　
　　妈妈哽咽地说，这里在下雨。天就象是黑的。
　　
　　我前段时间还念叨起了姥姥。姥姥是纯中国人，不过算当时那年代的文化人。有天意外地在图书馆看书翻到了一本关于德国的书籍。内图有德国风景与语言，人物，便爱上了。后来在那个图书馆遇见了姥爷，一见钟情。
　　
　　嫁给姥爷后，姥爷满足了他心爱的人愿望，在知天命之际和姥姥搬去了德国久居。姥姥每见我去德国，总会被我亲切地说，Ich　liebe　Dich。那是我唯一懂的德语，也是唯一姥姥教会我的。后来我说给倪向裴听。
　　
　　倪向裴的高烧好了很多，只是依旧咳嗽，身体很弱。我挂掉我妈的电话躺回去惊醒了他。他的睡意现在总是很浅，有段时间我时常觉得他是彻夜未眠的失眠，但是他不辗转身体以为我就没法察觉。我装睡的时候，常常会听见他的低微的耳语，和抚摸。
　　
　　我小声地告诉他，我大概要去德国了。姥姥去世了。葬礼会在那里举行。
　　
　　倪向裴半睁着眼睛看着我说，要去几天？
　　
　　我摇头说我不知道。也没有确定。
　　
　　我就着床头的台灯看着他柔和的半张侧脸，认识这个人五年了。我没想到，我们居然在一起五年了。我以前看那些小女生总爱说一句特别矫情的话——我喜欢的男人有世上最完美的侧脸。
　　
　　我现在想想，其实这话矫情又如何，只有切身体会才懂，那是事实，没错。
　　
　　倪向裴不知道在想什么，很久没回我的话。我发现他的嘴巴动了动，蓊合着象要说什么，最后又合拢了。良久才说，天冷了，去的时候记得多带衣服。我点了点头，缩进了被窝，抱紧他，小声地说，我爱你。
　　
　　他回我了，胸口一起一伏，说，我也是。
　　
　　他送我去机场，这已经是深冬了。南方的天气潮湿，所以冷的可怕。出门前他替我带好了围巾，自己却忘记了。进候车室里，他的两颊被冷风吹的又红又白。
　　
　　刚才坐TAXI的时候，我就叫他不要打开窗户了。他说他想吹吹冷风，因为怕自己会忘记一些事。
　　
　　我握着他的手，恒温的，我说你在说什么傻话，我听不懂。我只知道你的感冒还没好全，我回来的时候一定要看到健健康康的你。
　　
　　他抿了抿嘴笑了。我在车的后视镜里看见我们两亲昵的面孔陷入了发呆。五年改变了不少，比如我变了，我长高了，也长得俊了。我记得刚上大一那会儿的单寸照还挺清秀，老被棒球社社长笑话象小姑娘。后来我再见她的时候，那位学姐把我上下打量了一番说，哟，赵时北。你长大了。成功地从女孩长成了男人。
　　
　　倪向裴却一点儿也没变。我会诧异，为什么五年过去了，这个年长我五六岁的人，都将而立了，却没有一丝皱纹。尽管言语老陈，行事稳健。样貌却与当年认识我时一毛一样。
　　
　　登机以前我把脖子上的围巾圈到了倪向裴的脖子说，他狐疑地说，你干吗？我眯了眯眼睛说，刚才我是替你暖热乎，现在热乎了，当然是还你了。
　　
　　转身时不知道为何眼角开始湿润。因为倪向裴突然说，时间为什么会这样快，你就该走了。我也要回去了。
　　
　　很多事都绝非偶然，就如同很多事总要结束一个道理。倪向裴费尽心思地走向我，而我不顾一切地喜欢上了他。走着走着，终于走到了岔路口。我们没有选择，这是两个通往不同世界的路。
　　
　　葬礼其实结束的比想象中的快，我只是想多陪陪伤心过度的妈妈所以没有很快回去。姥爷在多年前早就走了，而今姥姥不在，妈妈似乎变成了一个孤儿般的大人。我必须要尽自己的责任和爱去庇护她，爸是商人，情感或许不深，行动多于言表，葬礼后匆匆是下海经商。留下了一个拥抱，和一封难得的信。
　　
　　这信让我想起了自己在星期三邮局没有完成的信。打开行李箱的时候，发现它就在躺在那里，安安静静。我想是倪向裴给我放进去的，于是决定打个电话和他聊聊。这时，我的手机却响了，来电正是他。
　　
　　我接来觉得不可思议，说，我正想打电话给你，没想到你就打过来了，我们真是心有灵犀。
　　
　　他没笑，停顿了一下。然后说，时北。我有些话想和你说。其实很早之前我就该讲的，但是当你站在我面前的时候，我根本没办法开口。我没有那么坦率，对不起。但是现在我不得不说，也许隔着一个国家的距离，会让我有勇气一点…。咳咳
　　
　　他说完这段话，剧烈地咳嗽了起来。我的心一紧，连忙说，你的感冒是不是严重了，怎么咳的这么厉害。
　　
　　他终于停止了咳嗽，哑着嗓子说，没用的。这是一定会的，这不是病。你这么聪明，你一定知道的。我不能在留在这儿了。
　　
　　我的眼眶一下就酸了。我手足无措地说，你在说什么呢，我听不懂。
　　
　　他慢慢地开始说，时北。你还记得吗，你以前和我讲过你十七岁暗恋的那个男生，南淮景。你喜欢他，很喜欢，可是却一直没有机会表白。最后他死了，离开了。那你知道他离开了以后又去了哪里，做了什么吗？
　　
　　我的手紧握着手机，半天没有说出话来。只听到那边的倪向裴低沉的声音在讲着，人死了，会上天堂。活着的人都这么说。他也是，去了天堂，但事实上那个地方准确说只能是令一个世界，不算天堂。那里的生活和这个世界没有分别，只是居住在那里的人全是从这个世界离开的人。他们也欢天喜地的工作，在酒吧嗨皮，在路边接吻，或是有可怜的乞丐在乞讨，流浪狗伤心地呜咽。那个男生独自一人去了那里。他被主宰者分配，却没想到他却被告知自己死竟然只是个乌龙。该死的人其实不该是他，而是那个司机。主宰者很生气，惩罚了那个粗心的部下。作为补偿把男生安排进了那个职位部门。
　　
　　于是一年一年，那里的时光比这里慢，信笺是马车踏踏的脚步送到手里，人行道的绿灯很长，人们不用急急忙忙过马路，早晨小巷里的烟雾要散很久才会离去，离去后是热气腾腾的豆浆和油条。落日很慢，天黑很慢。慢节奏的生活，一生只够爱一个人。
　　
　　男生爱着一个人。但是他和他却隶属两个世界。他没忘记他，从来都没有，不断地练习着他的名字和回忆。他不想忘，要带到永生永世。然后机会出现了，原来这里每年总会安排人回去那个世界出差，他们选择合适的人，让他们回去去完成活着时没有了的心愿。回去那个世界，用另一个模样去生活去还愿，时间有限。完成以后，就必须要离开。即使没有完成，时间到点，你的身体也会因扛不住而不得不回去。毕竟人死是不能复生的。
　　
　　我颤抖地问他，所以，他回来了吗？
　　
　　他说，是的。他回来了。住在星期三邮局，他的任务是收集999封信带回去给那个世界的人们。而现在，时间到了，他的信箱，只差的，是你的那一封。
　　
　　我的眼泪遏制不住地往下落，它们落在我的手臂上，烫到要把我灼伤，我带着哭腔说，不走可以吗？我不写可以吗？
　　
　　我分明都听到他刚才说的一字一句，甚至屏住呼吸一字也不忍错过的去听。却还是要问出这样的傻问题。好像所有的一切总会有漏洞和侥幸。
　　
　　他用很悲伤的语调回答了我，我走了以后，这个世界的人会消除掉关于我的记忆。除了你。
　　
　　我绝望地闭着了眼睛，任凭泪水往下流。
　　
　　你等我，再等等我，好吗？我会很快回来，很快。我保证。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　下章应该是最后一章，不过还没完全完结。




☆、十二（倪向裴番外）

作者有话要说：　　这是一个关于倪向裴的番外自白。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我还不想死去。可我的视线已经开始模糊。我竭力地警告自己，不要闭眼，不许闭眼，至少现在不行。但是空气太稀薄了，鼻腔被太刺鼻的浓烈血腥味覆盖，我快要失去呼吸。我知道我无能为力了，身体的疼痛感强烈的充斥着我神经，令我尚存一丝思维。
　　
　　我以前不相信人死了以前真的会出现胶卷一样的记忆，在要闭眼的那一刻我的眼前竟出现过去的一切。我真的舍不得，舍不得爸妈，舍不得我的亲戚，舍不得同学朋友，还有，赵时北。他说明天要给我看他小时候的相册，他有些很不好意思模样，所以那一定是很有趣的。但我大概是没有机会了。
　　
　　在这里的一切都象在拍一部漫长的电影。我以前很爱看王家卫这个导演的电影，那些慢镜头的意境情节在这里发挥的淋漓尽致。我不明了为什么他们从那个世界来到这里还会有那样强烈的欲望，或许也只是作为人的本性。我刚来的时候在一家工厂做装配工，同事的人们都和我一般大小。我们交谈。
　　
　　有人说他是因为父母离婚，家庭支离破碎，在校被欺负，在外受□□。自杀的。
　　
　　而有人说的云淡风清被父母的仇人杀了全家。
　　
　　还有人说是自己是G，因被发现，和男友喝毒药殉情。却不想男友临死反悔，逃走了。
　　
　　他们问你呢？我笑了笑说，太喜欢一个人，喜欢死了。
　　
　　他们一片嘘声说去你妈的，少扯蛋。我耸了耸肩膀，无所谓。我只是觉得比起事实而言，这个说法更能满足我的心情。我一度以为自己会和他走到大学，然后再一起走出社会。
　　
　　第一次见到主宰者的模样。在此之前我会以为象是耶和华，或是圣母玛利亚那样熠熠生辉才对。其实不过是个正常的不能再正常的普通人。他对我十分愧疚与我难过，与他同来的以为男子沉默寡言，是他因失职误将我拉来的。
　　
　　我说我能和他谈一谈？
　　
　　主宰者说好，很没有王者风范的离开。
　　
　　我问男子，为什么？
　　
　　他低头说，对不起。
　　
　　我摇头，没关系。
　　
　　他抬起来看我说，如果你生气，你打我我绝不还手。
　　
　　我缓缓地抬起手，他以为我要打他，紧张地闭紧了双眼，一双睫毛在不断的颤抖。我最终放下，很平静地说，如果我要打你，也绝不会是现在。而那个时间已经过去了，我在这里变了很多。不像开始感觉痛不欲生。现在我也长大了，我因这里而变得沉稳。我可以理解为我没死，我只是重生了。我不想去责备你，你一定有难言之隐。你告诉我，我或许会好受很多。
　　
　　黑眼睛一转不转地盯住我，他是个很英气的男子。他很久没有回答我的话，主宰者进来了。我想也许是我们的时间交谈超出他的规定范围。男子很快抿了抿嘴说，没有。回到了主宰者身边。
　　
　　主宰者和善地看着我说，我很抱歉发生这样的事。如果你没有很介意，我可以作为补偿将他的职位赋予你。
　　
　　我想也没想点头说好。
　　
　　男子后来就消失了。有人说他彻底挂掉了，就是所谓的灰飞烟灭。有人说他只是被关进了监狱。我没有再理会，他和我交接工作完以后走之前只淡淡地和我说了一句话，谢谢你，让她还能活着。
　　
　　我开始做那一份工作。我终于有机会重回人间，尽管不在从前的那个城市领域。渐渐麻木掉的死亡和空虚，我很怀念以前的自己，充满活力，无限能量。很多原因因为有赵时北在身边，我很想回去，去见一见他，去亲一亲他。那些没完成的夙愿，一起开小店，坐在收银处他看着来来往往的顾客，而我看着他的侧脸。
　　
　　后来我也就这么做了。第一次见到不再十七岁的他心脏都要爆炸。尽管那不是我的心脏。我只是一个完全不是南淮景的他不认识的人的模样。小小的腼腆，和以前没有什么两样。我素来喜欢他的那种天真与呆傻。
　　
　　我很明了自己这一切的所作所为，我肯定自己是该回来的，我不后悔，也不惋惜。也许只是在他最美好的年华给了他一个短暂的梦，也许这一切都会消失，但留存的记忆却是可以常保新鲜。
　　
　　爱他所以不忍心他受到任何摧残，希望在未来的没有我的日子他依然是完整的孩子。他或许就该娶女孩子结婚生子了。我承认我有些自私原素勾引了他，但他永远是纯净的。
　　
　　我突然在想自己回去以后要给主宰者写的报告内容。也许什么陈辞旧赋都不需要，只需要简简单单的一句话。
　　
　　My　heart　will　go　on。
　　




☆、十三

　　星期三邮局停止营业的那天下午，倪向裴突然和我说他想抽支烟。我说好，起身跑去了不远处的7…11给他丢了一包万宝路。那是我第一次看他抽烟，很笨拙，不会抖烟，烟雾冒起来就咳嗽地眼睛绯红。我一度以为他是要哭了，但是眼泪却没有一滴往下落。
　　
　　回程的taxi开的很快，我的心悬在半空如箭蓄势待发。我有欲望想和司机说，您开慢点吧。没那么赶。可我又觉得时间是有这么赶。迟一秒或许我就会错过他。
　　
　　有句话是这样的，爱一个人赶早不赶晚。
　　
　　粗重的呼吸和汗水推开家门。看见他正襟危坐于沙发，一双比前些日子璀璨的眼睛望着我的时候，稍稍地松了口气，与此同时又隐觉不安。也许这只是回光返照的迹象罢。
　　
　　他起身，过来帮我拿行李箱，温柔地说，你回来啦？
　　
　　我点头嗯。回…回来了。
　　
　　跟着他上阁楼，他转身拿出纸巾替我擦汗。我突然紧张地抓住他的手腕，他看着我说，怎么了？
　　
　　遏制不住一把将他抱住，狠狠的，就像揉进骨子里，碎了也罢，碎在身体里最好。
　　
　　我带着哭腔说，你别走。他沉默。我继续说，别走，求你了，我不知道离开了你，没有了你，这个世界到底会是什么样的。我很害怕，我没有办法适应，我会坏掉的。淮景，我会坏掉的。
　　
　　他依旧缄默。我长久地和他拥抱，房间里安静的吓人，两颗心脏声噗通噗通象嘀嗒流去的时间声。但那不是他的心跳，我明白的。
　　
　　我还想说很多很多很多很多，很多说不完的要挽留的话，仿佛我们一整天一整天的聊天的话，他就会都在，都会听我的。可是这时他却说了一句让我彻底崩溃的话，他说，明天的黎明我会消失。
　　
　　黑暗的绝望象我涌来。没有什么比这更可怕，就好比一个人总要死的，但什么时候死没人知道，如果你告诉这个人你什么时间什么地点会怎么死去，这个人很有可能下一秒马上就会死去。而最痛苦的是看着他死去的人啊。
　　
　　松开的时候他来吻我，主动地捧着我脸与我唇舌抵绵。闭着眼睛眼泪却一滴滴的渗出，我满脑子都在叫嚣着，不可以，不可以，他不可以走。身体诚实地起着反应，我们做着火热的前奏曲，他的唇每一次划过我的肌肤，我都没觉得如往常的颤栗。只是更难过，更欲绝。
　　
　　我抬起他的脸看着他说，别做了，好吗？眼泪盈眶，看到的只是他模糊的脸庞。
　　
　　他摇头，摩挲我的脸，吻干我的泪，说，我爱你。
　　
　　刺进他的人是我，我却痛的不可遏止。一直从天亮做到黄昏，饥肠辘辘，但还是觉得黏的不够。黄昏的时候他起来穿衣服说我们去吃饭吧。我苦笑地说最后的晚餐吗？
　　
　　他傻笑了一下，把衣服丢到我的头上。
　　
　　一顿难以下咽的晚饭，我们吃的表面都很愉快。然后去逛街，第一次会在繁华人声鼎沸的广场拎着手毫无顾忌地闲逛。很少讲话，有时候说一些以前的故事和复古的东西。一瞬间的电光火石让我想到一件事而问他，如果我死了也会去那里对不对？
　　
　　他的脚步戛然而止。一脸严肃地盯着我，说，如果你想死，就算能和我在一个世界，我也永远不会去见你！
　　
　　我抓着他的手，我知道，我知道。我不会死，我知道我不能死，这里的一切都是没有完结。你不要担心我会有这样的想法，好不好？我只是想说，如果我以后老死了，就会见到你了，对不对？
　　
　　他的神色柔和的很多，他说对。
　　
　　我担忧地说，那我是不是很老很老，老的满脸皱纹的模样。
　　
　　他挑了一下眉毛，大概吧。那时候我也会老掉。
　　
　　我说可是你那里时间比这里慢，如果我回去了七八十岁，你四十岁怎么办。
　　
　　他突然哈哈大笑，我不觉得这是个有喜感的问题，我说严肃点！我跟你说正经的。
　　
　　他正色了说，我四十岁了照样娶你。
　　
　　我撇嘴，是我娶你好不好？你等我回去娶你。
　　
　　他勾了勾嘴不于与就这个问题讨论。我不知为何想到自己终有一天会再见到他而心情没有那么糟糕。我只是担忧地在想，在没有他的几十年里我该怎么度过。
　　
　　他重牵起我的手与我散步，他说，其实我们总归是还要再见面的。我会耐心等你。
　　
　　我说好。眼睛在四周转了一圈，没有人，拉起他的手停止走路说，我们在这里跳舞好吗？
　　
　　只是我的心血来潮，渴望和心爱的人能至少有一次相拥而舞。他艰难地说，可是我…不会。我嘿嘿说，我只会一点点，没关系。说完，拉他的一只手搭在自己的肩膀，另外一只放在自己的腰际。
　　
　　他别扭地说，好怪…
　　
　　我凑近他的耳边小声地说，抱紧我。尽管口上别扭的他拥紧了我的身体，我们耳鬓厮磨，倚在他的左侧，我嘀咕地说，你还记不记得《春光乍泄》何宝荣和黎耀辉在厨房里的tango。
　　
　　他点头说，嗯。
　　
　　然后我们缓缓地转圈，脚步缓和地配合着，有着惊人的默契。我把手伸进口袋掏出手机放出那首歌《Finale》。
　　
　　……
　　
　　天就要亮了。
　　
　　遥远的天边一丝白光就要蔓延而来，当所有的人都在沉睡梦乡，我们没有困意地漫无目的地在马路中心游荡。凌晨的空气很清新，天气凛冽，刮到脸上的风凉意颇深。他把外套脱了套给我，细腻如他，我说，天快就亮了。
　　
　　他的眼角霎那闪过一丝悲凉与无措。哽咽地说，是啊。就要亮了。
　　
　　我抚着他的脸说，会见面的。
　　
　　他点头，嗯。
　　
　　望着他精致的脸庞，什么离别的话也说不出。拧眉覆上一个吻，用完了这辈子所有的爱。他贴着我的脸，说，我要走了。前面的路你只能自己走下去了。我也会转身离开，别回头看我，好吗？
　　
　　我说好。眼睛酸胀到不行。
　　
　　背道而驰，分道扬镳。前面是回家的路，一步一步努力睁着眼睛看向前方，太阳就要出来了，已经不要路灯。雾气散了，前途是一片明朗的房屋和平坦的地面。
　　
　　终于，一道金色的阳光从地平线上折射到手掌心。我猛然回头，飞速地往反方向奔跑。
　　
　　那儿，什么都没有了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　




☆、十四与后记

作者有话要说：　　两个月的时间比想象的短很多。我原以为还会写的更久，或是到过年都没法完全完结的拖延地步。然后就这样匆匆被我了结了。我原本想说什么的，但是现在不记得了。觉得很释怀，这种感觉真好。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　大学60周年校庆有幸被邀返校。我自认不过是个小有名气的画家而已，颇受宠若惊但所顾虑。最终还是决定同意邀请。
　　
　　飞回南方的飞机场，孙女与女儿前来相送。二十七岁我便娶了妻，是媒妁之言，父母做主。妻子是个跳芭蕾的艺术家，初见为我留下了极好的印象，气质属优雅。婚后育有一男一女，孩子由父母养，我和她皆忙于工作，全球忙碌奔走。
　　
　　能为赵家留有子嗣，是我该有的责任。也圆了父母抱孙的心愿。我曾多次听那些听过我讲诉的《星期三邮局》故事的人惋惜，他们叹息说，倘若爱一个人，能做到终生不娶，才算是真爱。
　　
　　我只觉得他们是肤浅的想法，也或许对我和南淮景的情感在我诉说之时多平贴了生死离别的痛楚，而忽略了这世界现实的残酷。我信奉《Tritanc》故事里的信仰——我觉得生命是一份礼物，我不想浪费它，你也不会知道下一手牌会是什么，要学会接受生活。
　　
　　回校坐于庆典席间本被景仰我的校主任请求说几句致辞，我连连摆手说，不说不说，也没什么好说的。他再放下身段低声说，你不必说太多，随意就好。我摇头，不说，不说。你让我比我更有名气点的来，我老了，不会说话了。
　　
　　看他无奈离去我才安了心，安静静听完老生常谈的演讲与恭维之词匆匆离了校。
　　
　　出了校门有校车专门安排来接送，我受宠若惊连忙说大可不必这样讲究，恐怕我还得在这里逛逛，念念旧。司机是个年轻的小伙，憨憨地摸脑袋说，那成。老先生，我给你个名片吧，到时候要去机场，只管这个号码，我立马就过去。
　　
　　我双手接过他递来的名片点头直说行。等他走远，就丢进了路旁的垃圾桶内。不是不尊重他，是因为想尊重他，而不借他的时间来帮自己。
　　
　　走了一段，后知后觉找回了以往星期三邮局店铺的小路。这儿变化天翻地覆，早已不知换过多少回建筑了。杵着拐杖走的慢悠悠，依旧凭记忆找到了那方土地。
　　
　　我心里好似顾忌些什么，没敢再走前去。只站路旁望向远方，透过陌生的建筑，风景，人们，记忆神奇地飞回到了十几年之前。人啊，总归是怀旧的。
　　
　　默默伫足而立良久。忽而竟刮起了凉风。握紧了手中的拐杖支撑，不明就里地上卷来一张纸飞到眼前，于是毫不犹豫地抓住。
　　
　　白纸上一行清晰的黑字瞬间映入眼帘
　　——“你是否也曾爱过一个人，刻舟求剑。让时光如烟火，把相思比红豆。”
　　
　　我勾起唇角笑了笑，心说，这好像是我当年写给南淮景的信呢。
　　
　　后记
　　
　　完成这个荒谬的故事只是圆自己心里的一个小小的愿望。我以前真的从没写过幻想主义的小说，就算是写过不切实际的爱情，那也多是现实为背景。所以，《星期三邮局》的完结，对我来说，既是我的一次突破，也是我的一个心愿了结。我已经没什么好遗憾了。
　　
　　当然，梗是起源于很多杂七杂八的东西，比如人死了会去哪儿，通往天堂的邮递员之类的。我一般写文没有别人那样复杂，只是觉得一些事很有意思，很有趣儿，就会拉过来码进去。
　　
　　其实写后记的真正目的是想说以后应该不会用这个id写文了。原因只是觉得想更突破一下自己。我写文的时候其实也没特别长，最多一年，零零散散，写一些不热门的小众文。一方面是要提升自己的写作水平，另一方面也是想历练自己的心智和经历。
　　
　　可能知道我的人少之又少，我素来爱低调，不愿去宣传，也不愿去做一个金鸡独立的人。现在是这样，将来也会是这样，已经到了不在乎有没有人关注的程度，只在乎我自己的坚持和努力。
　　
　　我的生活比想象中的充实很多，我的好朋友听我说每天都在做什么的时候笑说听了你的事，觉得自己过得好像一条狗。不过那也是浮夸而已，哈哈。我在意的仅仅是要不丢本，快乐当然是初衷。
　　
　　这么长久的写作以来好像发现自己性格也在逐渐地改变，因而更加的喜欢着自己。不用这个id不是意味着不写了，只是说，过段时间会换个id来写。每个人的开始总是伴随着模仿和照样，我会以这种姿态和方式来写这些文字，当然也有存在仿他人作风而作的嫌疑。是谁不说了，是我一个偶像而已。
　　
　　下一次开始应该不会以这文风来作了。如有幸被你认识了我，我万分感谢你，感谢你的阅读，感谢你在我的历练途中多踩了一脚泥土，为我朝前方