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星期三邮局作者:西宕-第2部分
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醒来之前不知道为什么做了一些过去的梦。时间是中考成绩还没出榜，我还没和南淮景上同个高中做同桌的暑假。有天晚上我家没人，我去离家最近的7…11买泡面，他正在那儿做兼职。
那是我们第一次见面，其实起初我也从没想过会喜欢上他的，只是单纯觉得他好看罢了。不过有些事情一旦开始了，好像就没有什么起初不起初了。
我们的对话乏善可陈。只是没几天父母就去国外陪姥姥了，我一个人总跑7…11，见的面多了，感觉就渐渐地变了。后来开学和他做了同桌，南淮景告诉我，那个暑假我整整吃了十七桶泡面，二十根香肠。我很吃惊，因为如果他不说我还真不知道自己竟然创下了这么辉煌的成绩。他笑说，赵时北。我当时还以为你是要打算成为木乃伊的人呢。
那段时间我已经开始喜欢上他了。准确地说是暗恋，我恋地太隐含，除了我自己，没人发现我喜欢着他。毕竟，G，是个多么敏感的字眼啊。
我这一觉睡的很足，傍晚才醒来。太阳都已经下山了，病房里只有隔壁床的倪向裴，没其他什么人了。他居然醒的比我还早，转过头对我说，你可睡的真沉啊。
就差没说我是猪了。我窘迫地坐起来挠脑袋，然后发现他包裹成茧子一样的右腿。我指了指说，你…你…没事吧。
他顺着我手指的方向看，说，没事，就是经也有点拉伤，医生说做过手术了。别的地方都没事。
我满怀歉意地说，对不起啊。老师。
我觉得自己挺倒霉的，早知道就不去什么酒吧了。最后还和他们失散了，而且要不是老师在酒吧碰到了我，也就不会说要载我回去了。自然就不会有什么车祸了。蝴蝶效应真是可怕。
不过他似乎觉得没什么大不了的，笑了笑说，这是天灾人祸，又不是你一手造成的。道什么歉。人没事就好。
我点了点头，又躺了下去。眼睛突然涩涩的，就身体翻到了另一边对着墙的一面。心说，天灾人祸，人没事就好。人真的没事就好了。
余俊禹和宋土豆第二天才来看我们，估计接到消息迟了。我的手机早就不知所踪，他们肯定也急疯了。进来的时候，余俊禹脚步声在门口噼里啪啦的，到里头才放轻，先指着我说，赵时北。你真是吓死我们了。
我其实早没事了，准备一早就出院的。床铺都理好了，坐在床沿上。我无奈地说，对不起啦，我也不知道会发生这样的事。好了，反正你看我也没什么事，一会儿一起回学校吧。
宋土豆双手交叉在胸前说，昨天余俊禹差点就跑警局去备案人口失踪了。好歹被我们拉住，说再等一个早上。结果早上就听说你和倪老师出车祸了。对了，倪老师呢？
我看着旁边的空床铺说，喔。被转去做检查了。
余俊禹狐疑地问，昨晚你怎么会碰上他啊？
我说，我就在酒吧门口转悠，就不巧碰到了。他说有车就顺便送我回去了。
宋土豆呵呵地说，没想到，倪老师私生活挺丰富。
我听了心里顿时很毛躁，又觉得怪怪的，起身说，算了。我反正也没什么事儿了。咱们回去吧。
结果出院也没能和倪向裴打个招呼就离开了。我不知道当他会到病房后，发现空荡荡的病房就剩他一个人了会不会觉得落寞。我有的时候就是特别容易陷入胡思乱想，我记得有人说这样的人比较感性，可我不太喜欢自己这一点，就像自己一直对一个未曾得到过的南淮景恋恋不忘。有时，我总觉得在很多残酷的现实面前，理性显然更为有力。
我不安生地想着倪向裴因载我所受伤，不能营业星期三邮局，同时也不能来学校代课，郁郁寡欢，坐立难安。第二天找到借口去见了他一回，带了些水果。我们谈天，他同我讲了不少发生在邮局的趣事，说到有意思的地方笑容满溢。
突然之间我就爱上这种感觉，再之后的几天便变得蠢蠢欲动。心里有千万种冲动想要多去看看他，看看他的英气的脸庞，还有眉宇间吐露地淡淡暖意。我暗自对自己说，就看一眼，看完就马上回来。于是就不管不顾地一下课就跑去医院。
我可真傻。到了门口也不敢进去，怕太造次，就坐在病房走廊门口的椅子上一动不动。我总是在他不会出来的时间过去，那段时间他或许是在睡觉休憩，也或许是在看电视，我只是靠着墙壁，隔着这层水泥石灰去聆听房间里的声音，闭着眼去幻想此刻的他的神情，姿态。
但这毕竟不是长久之计，被发现是必然，而且甚至还会被误以为是偷窥狂，变态狂。我被抓到的那天是周末，也是我为数不多白天出现在那儿的日子。白天我不敢靠着墙，被其他人看见了也会尴尬。手机成了我的伪装，我间或打开微博刷一下，或是聊聊微信。
后来，肩膀就突然被轻敲了一下，倪向裴喊我的名字说，赵时北。你来了为什么不进来？
我明白那一刻我确实是有乱阵脚的心理，心里的钟咣当一声敲的眼冒金心。我说，我…我…
没有‘我’出来。他腋下支着一根拐杖立在门口朝我招手我，你先进来吧。说完，转身，一只脚悬着往里跳。
我局促地坐在他床旁的椅子上，两手都不知往哪搁。他躺到床上，抬起头来问我，你最近课程都不忙吗？
我说，不忙不忙。
这才发现他好像剪了头发，刘海比之前短了，额头就更饱满了。五官本就生的好，就更养眼了。我把眼睛瞥开，他打开了电视。我们似乎决定拉锯一场未知时间的默剧。
时间久了，喉咙里觉得很干燥，也不敢咳。憋得不舒服，只好缓慢地调整位置。这时，他却开口了，赵时北。你知道图书馆在哪儿的吧？
我连忙说，喔，喔。知道，知道。
他看了我一眼，我深知自己这怪异的模样恐怕早就入了他的眼。他或许心里有千万疑惑，但也沉稳如他。他换了请求地口吻说，那你帮我个忙吧。
我说，好的，好的。
我开始怀疑自己是复读机，每句话都机械地要说两遍。他眉毛轻挑了一下，说，你帮我去借几本书吧。我这腿一时半会儿也还不能出院，每天在这里挺无聊的。
我点头说，没问题，没问题。
他终于忍俊不禁，我的脸顿时涨的通红，小声地提建议说，其实如果可以我也可以在ipad里下几部电影供你消遣。
他勾了勾唇角说，那也好，我想看《蓝宇》。
倪向裴勾唇角的模样真的像极了南淮景，记忆里的某一天清晨晨会早操，南淮景也是这样突然之间转过头来，勾了勾唇角说，诶。赵时北。中午我想吃炸鸡。
我承认我是肤浅儿女情长的人，我会开始渐渐地对倪向裴起因是因为南淮景。喜欢一个人有时候是残忍的，或许有一天你会发现其实那个口口声声说爱你的人只是将你替代成另外一个人以获取心理满足和缺憾。可延伸到主观是因为人本就自私，人渴望爱。
在南淮景离去的几年来，我一直象只鸵鸟一样将自己的感情深深埋在沙堆里。我亦没想过除了南淮景以外，我还会去再喜欢上谁。南淮景是我的软肋，也是我的铠甲。但机缘巧合，恰如其分，倪向裴戳中了我的软肋。
作者有话要说： 申报期周末不让双休，T_T；赶不出来啦。
☆、五
陈悍东说，人死了，什么都完了。蓝宇却固执地说，没完，留下的记忆没完。
这大概是我看《蓝宇》留下的唯一的记忆了。我记得那天看这电影的时候，我和倪向裴两个人长久的保持了一个多小时都没开口说话。并且很认真地听完了结局黄品源的歌《你怎么舍得我难过》，直到影片黑屏。
结束以后我沉默地将iPad的放回桌上，我没有从悲剧的惨淡里走出。这时，倪向裴突然开口问我，赵时北。你为什么不问我会看同志片？
我恍然惊住，随即慢动作地转过脸对向倪向裴，才迟疑地摇了摇头。因为也意识到其实我一直都太后知后觉了。
他的脸一半在夜色里笼罩着，但我依旧看到他的一双星光一样的眼睛，他说，我是G。但你别怕。
我刷一下就站起了身子，桌上的iPad被我勾到了地上发出很重的敲击声。我跌跌撞撞地弯腰捡起来放回去，颤抖地说完，老…老师，我先…回去了。发了疯一样跑出病房。
南淮景死了留给我的记忆死了都没完，而同样的，倪向裴说他是G的真相也让我久久没能平复。我这次是真怕了。以前暗恋南淮景的时候，我什么都不敢做，我谈的是精神恋爱，难听点可以说是意淫。我一不敢向家人出柜，二怕遭受世人的指指点点。我说过我很胆小，所以当倪向裴告诉我我们是同类的时候，我知道我完了，我是真喜欢倪向裴，如果我这次不动真格，那么我也许会如同失去南淮景一样，失去倪向裴。
前车之鉴什么经验都没给我留下，只触发了我懦弱胆小又纠结的性格。我一个星期都没再敢去医院看他。刚巧棒球社里接到通知，是一个多月后要同别的大学有场竞技，于是社长本着必胜的心开始猛练新生。
我原以为我会是那最心不在焉的一个，没想到余俊禹最近也过得坐立不安。开始见到的次数也日渐递减，好几次问宋土豆，宋土豆也摇头说不知道。好不容易歹到本人了，本人吞吞吐吐地含糊其词，我也只好作罢。
却万万没想到，余俊禹的良苦用心权是为了这样一个无能的我。
那是我活到那样年纪最受到众人注目的时刻。整个棒球社被多彩的气球漂浮着，每个气球上认真地被用彩笔写上祝福语。满地的蜡烛被圈做一颗心，黑暗里，那些火苗放出耀人夺目的光彩。满腹疑惑的我被人群促使着推向中心，也是在那一刻，我才明白原来今天我今天是这里的主角。
余俊禹的出现伴随着满身的花香，太刺眼的烛光好像瞬间夺去了我的光明，我象个半盲的人在微弱的余光里看见余俊禹弯下腰，一只腿着地，将花朝我的方向献来。他好像说，小北。我喜欢你。我们在一起吧。
更多的闪光灯亮起预示着明天将是个不一样的日子。人群里的每一张脸望向这里的笑容都像在说，在一起！在一起！在一起！
可我该答应吗？从开学初见时就将他的全部温暖给了我，我不开心时会唱好笑的歌逗我乐，当我被人欺凌会替我出头，努力把快乐带给我，悲伤留给自己的一个人。我该答应吗？
不，不是的。除非这个世界上没有一个叫南淮景的人存在过。除非没有那些要命地牵绊了我整个青春萌芽，单纯和爱留下的记忆。还有如果没有突然闯进来的倪向裴。
我长久地保持着僵硬地姿态没有动作，余俊禹的眼神也从最初的希翼慢慢地转变为了失落，失望，甚至悲伤。宋土豆总说我是个不会拒绝的人，所以才总会吃亏，其实我只是怕失去太多。
一场喜剧转眼竟变成了默剧，他们面面相觑，而我，再也不忍心去直视余俊禹的眼睛。我说俊禹，老实说，我一点也不喜欢任贤齐，也不喜欢他的《心太软》。
说完，我知道我再也不能呆在这里了，顶着几十双，几百双流转目光的注视突破了重围。
后来两天余俊禹都没有回寝室。我有的时候走在去食堂的路上，背后也总有人指指点点。我变成了一只过街老鼠。第三天，我的美术老师宣布即刻要去丽水写生。我收拾之前去了棒球社要求退社，社长小灿看了看我，无奈地摇头说，可惜了。你知道很快就要比赛的。你写生回来也赶得上。大不了不参赛，社团随时都为你开着门。
我心意已决，我说，我大概是没有体育细胞的。本来这里就不适合我。
她以为是看穿了我的心思，说，你只是觉得往后会尴尬吧。要是我经历了这事，也没脸再回来了。
我否定掉说，不是。只是单纯不属于我的，我不能勉强自己。
我回宿舍收拾行李的时候，宋土豆没理我，自余俊禹在棒球社向我表白这件事风靡全校以后，几天都没有和我吃饭说话了。本来三个人的屋檐一瞬间变成了三个没有关系的陌生人在活动，各不相干。期间我出去上了下厕所。没想到回来的时候，宋土豆不见了，隔壁小程和几个其他的同学在翻我的行李。
我跑过去推开他们说，你们干吗？
小程用很鄙夷地眼光上下打量一下我说，我只是看看一个G的行李里会不会有什么性需要的东西。
我恼羞成怒，你们有病吧！
没想到，他又接了一句，喔对了，还要看看你这个恋物癖是不是真的有把谁的相片啊当宝贝天天看这么变态。
尽管我不知道是谁将我的秘密挖掘并告知别人的，但我真的是彻底怒了，大声朝他们说，滚开。神经病，这是我的寝室，你们都给我滚。
其中一个被我不小心踢到我同学被我弄毛了，推了我一把，恶狠狠地说，踢什么踢，你以为自己很了不起，一个Gay而已，变态，要不是你把俊禹传染了，他怎么会变成现在这样？
说完，又推了我一把，我只能后退，他再向前，只被他步步紧逼，退至墙角。他勾着唇角讽刺地说，很讨厌被人碰是吧。以前就觉得了你不正常了，那么敏感啊。我就碰你怎么了，碰你还嫌我弄脏手。
我明白他们是为余俊禹抱不平，我沉下心说，我拒绝俊禹是我的不对。但那是我和他的事，用不着你们插手。
呵。在翻我行李小程突然冷笑一声，找到了南淮景的一张照片，以及我的一本心情日记本。那是我视若珍宝的东西，一股顽强的力量使我推开了那个人的束缚，冲上去夺那些东西。却没想到，被人蓄意用脚绊倒，摔了狗吃。屎。
天旋地转，趴在地上的我，身体被椅子架住动弹不得。我的脑袋里象有人在往里面注水，一片混沌。小程读我的日记，每次大声地念完一句话都要被引起一阵发狂地笑。
哈哈，这就纯属装逼文艺狗，什么王家卫，什么阿根廷。唱几段英语歌听听，真是要多煽情有多煽情。
我感觉自己被肢解了。他们什么暴力都没对我实施，但他们和刽子手没什么分别。那些一字一句，铿锵有力的带着锐利的尖刀贯穿了我的身体。我觉得自己的胸膛轻易地就被割开来，心被毫不留情地掏出，目光所及之处鲜血淋漓。
我当时真的很恨这么些人，我恨不得将他们碎尸万段，恨不得与他们拼个你死我活。人和人是平等的，倘若拒绝别人得到的是这样的下场，这世界还有什么公平可言。
可当未来的某一天我突然明白了，原来这个世界本来就没有公平可言，原来当时那个猖狂一脸不可一世的小程有多喜欢余俊禹，他对我伤害就有多重。
他就象掏我的心一样掏心掏肺地喜欢着他，他恨不能将自己的全部通通都献给他，但是余俊禹不要。他象一条狗一样趴在地上拖住他的脚恳求他，只求他的一个转身，但是余俊禹不要。他何尝不是伪装着自己却又无能为力地去爱一个人。为什么，为什么我们卑微着，死磕着，坚持着的爱情，最后都变成了伤害彼此的筹码。
他们走后，寝室里一片狼藉。我锁掉门，蹲在门口的垃圾桶旁，突然嚎啕大哭。我不知道自己为什么哭，但我听见了空气里有过一段很轻很轻的爆破声，那是一些重要的东西离去的声音。
哭完我狠狠地脱掉了上衣用来擦眼泪，上衣擦完就被我丢进了垃圾桶。我重新收拾我的行李，不管是有鞋印也好，有污渍也好，通通塞回我的行李箱。
临走前，走到窗口的时候发现了宋土豆没关的电脑，屏幕上还弹着一个没关的聊天框。
宋土豆说：干，真他妈倒霉。
X：怎么了？哥们？
宋土豆说：寝室里有两变态。
离开前，寝室的门被我关的很小声，一点一点，咔嘣，锁上。
好像全世界都不知道我要走了。
作者有话要说： 当爱变成一种伤害
☆、六
逃避是一种很愚蠢的方法，但却是最实用的办法。我原本就孤僻，因而在小范围的写生同学群体里没有得到排斥，当然，也没有得到好感。更多时候，能陪我的只是一支铅笔和一张素描纸。
丽水这个城市真是很神奇，风景资源自然是美轮美奂，没得说，更主要是拥有大量少数民族。我们十几个学生和两个老师协同去了龙泉市的竹洋畲族乡。落脚的那天晚上，好客的村里人热情地招待我们，他们的诚恳使我们不得不相信这是个多么古朴而有踏实的一个民族。女生们的新鲜感远远高于男生，深夜，我和我的仅有的三位男同学在床榻躺下了，还能听见窗外女生嬉笑奔跑的打闹。
那个晚上不知道为什么倪向裴给我打了电话。我很讶异，掩着乱跳的心一个人跑出了里屋，找了片荒凉的地方才敢开口。他问我，你最近好像都没来医院了？
我压低声音说，我去丽水写生了。那边说喔，这样。那什么时候回来？我在电话这边摇头边说不知道，一时半会也不会回去…。反正也不想回去。
倪向裴然后就沉默了良久，我小心翼翼地问，老师你腿好了吗？他声音突然柔和了起来，我不知道这是不是我的错觉。他说，已经拆石膏了。可以下地走了。
我踢踏着脚下的石子说，嗯…那就好。然后什么话都说不出来。其实我有特别特别多的话想要说给这个人听，我想说我的每一天都好像在煎熬，我承认我太年轻，我真的不知道要如何去处理这些事，我想说我喜欢你，但我又总会顾虑这样那样的矛盾，我想说为什么人活着总要面对一些当局者迷旁观者清的糊涂事。还有，一些委屈，一些悲伤，一些只想和你能坐下来慢慢促膝长谈的心事。
可是为什么心有余力总是不足。快挂电话的时候，倪向裴说对不起，我那天不该吓你。但…我总觉得我该告诉你…他似乎欲言又止，但久久也没再说话。我只好说，其实…我没有被吓到…你不用担心。后来我们又说了一些无关紧要的话，道了晚安。
此后几天我们不知不觉地开始频繁通简讯。大多时候是一些很无聊的话题，但不知道为什么每次听到短信提示声响起，心里就莫名地欢喜。当然，也有绝大多数用语言开不去口对他讲的话，慢慢地通过文字传递给了他。
他知道我在学校的发生的情况，有部分是我告诉他的，还有一部分则是他道听途说。因此也从他口里得知了很多学校里学生对我的印象。他叫我不要介意，而我似乎也因为丽水的美好风光忘却了那些不愉快。
三月三是畲族的传统节日。我们有幸能在此碰上，同附近几十里同宗祠的畲族云集歌场，对歌盘舞。我们不得不惊叹，他们山歌的惊艳。尤其是“双条落”更是不亚于当今流行歌曲的演唱方式。更为幸运的是，亲眼所见了著名的祖图，40多个连环式画像彩绘于画卷，比起壁画毫不逊色。
另外吃了特色的乌米饭，深夜，同他们一起祭祖活动。
那是一年里为数不多能忘记烦恼，忘记生活的日子。很长一段时间我都以为自己是在做梦，那晚我和倪向裴说，如果这是梦，我愿长醉不愿醒。他说，我也是。
逗留在丽水的最后一个星期，我们终于想起了来这里的目的。架起支架，扑上画纸，清澈的小溪流边随处可见我们的同学。说实话，我不大愿意在人多的地方作画，时而独自一人找块僻静的草丛描绘。
在印象派画家里我最喜欢爱德华。马奈，喜欢他的自由，大胆和真实感。他因《草地上的午餐》一举成名，却也饱受非议。他有一个学生默兰，是他的学生兼模特儿，尽管《奥林匹亚》这画一出迫使马奈被迫封杀逃亡西班牙，但不可否认的是默兰是个极具魅力的女人。她是个同性恋者，画中的她永远有一双赤。裸的眼睛。
我自学画以来便不画人物像了。因为，曾教导我的老师总说，我笔下的人物永远像是在不知所措与迷茫。我们启程回校的路途上，各自将最满意的一幅画交到了老师手中考量学分。而我却在一幅风景画和人的背影图之间犹豫不决。
但在长时间的考虑中，我最后选择了风景画。因为我突然发现，当我的目光一动也不动地盯住那个人的背影时，总觉得他象一个人。象南淮景，又象倪向裴。
我没想到倪向裴会出现在我抵达的机场里。写生结束有长达一星期的休假，很多学生选择继续回校，而我在中途变卦还是决定先回一趟家。尽管我有告诉倪向裴这件事，但没料到他会从另一个城市飞来替我接机。
又是那样熟悉的面孔对着我，棱角分明的轮廓，我紧张地问他，你…你为什么会在这里？
他看着我微笑说，我也不知道。可能我就是想来。你会赶走我吗，我等你了很久。
心里顿时像掀起了一阵波澜，可我得假装镇定地说，怎么。。。会。其实我最多在家呆三天就会回去的。
这时他却突然促狭地笑了笑，拍我脑袋说，你还真信。其实我只是正好过来有事。
喔。原来是这样。我埋下了头，心里不知是失望还是侥幸的情绪。
他说，明天这里有个画展在西亭画廊举办，你也来吧？
一听说有画展，我心里就蠢蠢欲动，我说好啊。好久都没去看画展了。什么时间到时候提醒我。
他笑眯眯地说没问题。我们两在机场的外面搭了一辆Taxi，但是中途分开了。我问他晚上要在哪留宿，他说去小宾馆将就一下就可以了。我迟疑地点头说喔，那好。其实心里居然起了说你不如来我家，反正我家客房多的念头。但最后被打消了。我觉得我还没有那么勇敢。
我妈见我回家别提有多高兴了，立马叫保姆阿姨给我做了一桌子我爱吃的菜。看我吃的可怜兮兮地心疼地说，小北啊，你怎么又瘦了。是不是钱不够花，千万别饿着自己啊。
我啃着鸡爪子说，妈。不是钱不够花。你也知道，在学校里过日子吃饭纯粹是为了生存，只有在家才是为了生活。
她说你这孩子，没精力就好好休息，别把力气全花画画上。画画是费劲的活。要不是你喜欢，我和你爸才不同意你学什么艺术绘画。
我感慨于上帝给了我这样富裕而完美的家，从小就被大人宠溺。也正是因为这样，我才不敢出柜，更不敢说出在学校受的委屈。我把微笑留给我妈，我说，妈，你也别太辛苦。
第二天我准时去赴约，却不想两人到了西亭画廊门口都傻眼了。那里插个公告明确提示说，因为个人原因，画展延迟，时间待定。我郁闷地说，得。运气不好吧。
倪向裴也无奈看着我说，哎。那算了。那你等会打算去干吗？
我摇头说我没事。于是他提议说，那咱们随便逛一逛吧。我点了点头，跟着他旁边，慢悠悠地踱步。
我们顶着不辣的太阳边走边聊，他问我，你以后打算和他们怎么相处？
我抬头看了看天说，不知道。等回了学校我估计我也要搬出去住了。他们其实很不待见我。
他说你别急，人都这样的，一时气头上看谁都不顺眼。慢慢的，也就看淡了。
我苦说老师你真是善解人意，看破红尘。
他知道我是开玩笑的，他笑说，你怎么还叫我老师。我扭头看了他一眼说，那我叫你什么？
他张了张嘴，又紧闭了，我复问了一遍，老师，我不叫你老师叫你什么？
他耸了耸肩说，我也不知道，随便。只是…不大喜欢你喊我的这个名字。
我二张和尚摸不着脑袋，我说为什么？我觉得你名字很好听。他没有什么表情说，我不喜欢而已。
我傻乎乎地继续问，那你喜欢什么？
他没回我，把两只手插深色牛仔裤口袋里，我盯着他因走路起起伏伏的板鞋，跟着他不死心地问，那你喜欢什么，告诉我吧。
又走了几步，他停在了一家蛋糕店门口。我看了看店名说，怎么了，要进去？
他却侧过脸来，毫无征兆地对我说，赵时北。可能你不知道，我喜欢的，是你。
作者有话要说： 哎
☆、七
和倪向裴会走在一起不是因为我变勇敢了。而是他用十分坚定地口吻将我的心溃不成军。他说，你不用开口说什么，我知道你一定也和我有一样的心情。这不是什么见不得人的事，你不用矛盾，也不用纠结。只管和我在一起，因为我喜欢你，所以我必须走向你。
最后一夜留宿在家我竟然彻夜未眠，翻来覆去满脑子全是那个人表白时的诚恳和镇定。我从来不知道原来喜欢一个人会如此的笃定，那种让我以为仿佛“就是我了”的宿命感。天方亮的时候，我从床上爬起来一个人重新看了一遍《蓝宇》。我突然了解了，原来其实我也和陈悍东一样明白了一件事，我和他是天生注定要走在一起的。
回校以后我便退了宿舍在外租了一间小房子，就在星期三邮局那条街上，离星期三邮局很近。倪向裴因脚伤没有去上课了，除星期三以外的日子都很百无聊赖。有时候我没课就陪他去随意逛一逛，星期三的时候会帮他一起整理整理邮局的信笺。
其实我有时会费解地问他，你的这些信件真的能送到天堂？
他看我一脸认真的样子，会笑着说，万事皆可能。我摇头说，我不信。他耸了耸肩，表示随便我。这样的问题我常常会问好几次，他总是淡定如水。我恨不得掐着他的脖子威胁他说，那些放在你阁楼上几箱几箱的信你到底是怎么处理的，快说！坦白从宽，抗拒从严。
但我总�
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