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幽灵日记-第10部分
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我好像被阻隔在了时间之外，时间对我而言毫无变化，或者说我根本没有时间可言，时间在我身上是静止的，也就等于不存在，我就只能在时间之外，眼睁睁地看着一年又一年，沧海变成桑田。
我现在比任何时候都更迫切的希望我能早点投胎，至少离开这儿，沈琛说我是画地为牢，把自己困住了，那么也许我离开这儿就好了呢，就算投不了胎，魂飞魄散也是好的，我有点累了，我不想变成第二个第三个徐子安。
那样太苦了，我怕累，怕苦，也许正因为这样我才会死，我其实很软弱，一点都不坚强，就像顶着一个壳的蜗牛，壳里面是软绵绵的一点儿自保能力都没有的蛞蝓，看起来挺硬，别人轻轻一踩就能踩死了。
我有点绝望，我活着的时候以为死就是解脱，是一切事物的终结，可当我他妈的发现连死都解脱不了的时候我就只能绝望了。
沈炼那只手还搭在我腰上，让我觉得有点难受，虽然我已经没什么感觉了但是那种心理上的别扭还是实实在在存在的，我说：“哥啊，你能把你的贵手挪个地方吗？”
我知道他没睡着，可我说了这话他仍是那样搭着，我也没心思再就这个问题跟他多说什么废话了，我做了一个决定，我认真地说：“沈炼，你给我一个痛快吧，我真的受不了了。”
这话说出来连我自己都觉得有点可悲，我不知道沈炼听见一个鬼说这种话的时候心里是怎么想的，我只知道我熬怕了，不想再这么熬下去了，我当初跳楼的时候应该就是不想当人了，而现在我连鬼都不想再当了。
沈炼把他那只手从我腰上拿开，然后坐起来自上而下看着我，我浑身都不能动弹，从这个角度只能勉强看到他一个模糊的大概的轮廓，房间里静默了很久，我听见他说：“什么意思？”
我斟酌了一下，说：“我的意思是我不想再这样下去了，不管你用什么方法你快点赏我一个痛快吧，除了这个我什么也不求了什么都不要了，你赶紧把我解决了吧，什么魂飞魄散什么灰飞烟灭，最好是永世不得/超生……正好你也不用烦了。”
我自以为这话已经说得很诚恳了，却听他冷冷地说：“你想的倒挺便宜。”
然后他就起身出门了，我就只能继续躺着，瞪着天花板发呆。
什么叫我想的挺便宜？我是想死又不是想活，能有什么便宜？
我现在情绪特别低落，要是还活着还能动弹估计就是随时准备轻生正在流着眼泪一边回忆过去一边写遗书的状态了。
有时候想想会觉得有点奇怪，我开心的时候只是一阵一阵的，有事让我高兴我就高兴，可伤心的时候好像开了什么闸门似的，所有的负面情绪一下子堆积在一块儿倾巢而出，然后就是连着大半月的抑郁，整个人都像笼罩着一层阴影，看什么都觉得惨淡。
好像人幸福过开心过的事一下子就过去了忘记了，而痛苦的那些事却总是让人难以释怀，以前以为至死方休是极致，现在才晓得死了之后也未必是尽头。
真不公平，十来个开心的事情凑一块儿也就能让我开心一下子，而一件不开心的事却能让我连着十几天都不开心。
我现在就是这个状态。
不知道是不是心理作用，总觉得这回浑身不能动弹的情况持续的时间比上回长了很多，感觉好像天黑了又亮，亮了又黑，雨也是下下停停，我昏昏沉沉地盯着天花板看，听着风声和雨声，看到最后觉得看什么都是一片白了，等我发现能动的时候又是一个晚上了。
我走出卧室，看到沈炼裹着毯子坐在客厅地板上玩我之前玩腻的那些拼图，地板上不知道什么时候铺了一层漂亮的织花地毯，他很有耐心，地板上已经东一块西一块铺着好些个拼好的图了，像是玩了很久似的。
客厅里的灯全都打开了，亮堂堂的。
见我出来他头也没抬一下，把一盒没拆过的拼图扔给我，我说我谢谢你了我现在看到拼图两个字我都腻味。
他不说话，继续坐着玩拼图，我在旁边看了一会儿就没耐心了，拿遥控器开电视看。
美食节目，看得见吃不着，换台；革命历史剧，无聊，换台；抗日神剧，扯淡，果断换台；不是这样的你听我说我不听我不听……神马玩意儿，继续换台；法制栏目，这年头犯罪分子智商都被狗吃了吧，换；一群神经病上蹿下跳的综艺节目，换；军事节目，又在分析国际局势和某个地区的战争问题了，没意思，还换……
遥控器被沈炼抢走了，按到了少儿频道，看海绵宝宝。
我看了一会儿，对那块黄色的浑身是洞的海绵完全没好感，决定还是回屋睡觉吧，睡醒了养足了精神再来考虑我的“生死问题”。
结果没走几步又被沈炼扯了回去，还把我按在沙发上不让我走，我愤怒了，伸手就要扯掉手上的东西，他妈的有实体能捏能扯能拽还能揍很好玩是吧？结果那玩意儿还挺结实，我扯了半天也没扯断，我操，怎么沈炼那串珠子动不动就断，我这红红黄黄的绳子反倒怎么扯都扯不断了？
我跳下沙发就要去厨房拿菜刀割，还没迈出一步又被那神经病拖回去还拿张符把我定住了，沈炼板着脸说：“你到底想干嘛？”
我说我他妈想死啊。
沈炼说：“你已经死了。”
我愤怒地说：“谁他妈规定死了就不能再死一次！”
他又不说话了，只是瞪着我，好像有点生气，拿起遥控器按到央视一个频道的美食节目，过了半天才说：“晚上我要吃这个。”
电视上的厨师正在做一道砂锅鱼头，我说不好意思我还就不伺候了。
他瞥了我一眼，然后起身去翻东西了，几分钟后端着冒着热气的来一桶方便面放在茶几上，又开始按回去看海绵宝宝。
然后他突然说：“他是你什么人？”
他这么没头没脑莫名其妙地冒出一句让我觉得非常的莫名其妙，我说你丫说谁啊，楼下的土狗还是小区的门卫李大爷？
沈炼看了我一会儿，伸手揭走我脑门上的符，说：“别再折腾了。”
然后进书房里不知道干嘛，十几分钟后拿了一叠A4打印纸给我。
说是一叠，其实也没几张，最上面的一张是我的基本资料，包括姓名照片出生年月日，毕业学校工作单位还有家庭状况，往下翻了翻，乱七八糟的一些记录，居然还有学籍档案，然后是我的死亡证明，这些东西，寥寥几张纸就记录了我的一生，我突然觉得人活着图什么啊，一辈子或长或短的过完了，就只剩下这几张纸，方方正正的刻板的几个铅字，和旁人微不足道的总会随时光消逝的回忆。
我说：“你给我看这些干什么？”
他说：“继续往下看。”
翻开那页我的死亡证明，后面的却是史政阳的资料，也像我那样，姓名照片出生年月日弄了一份生平，和我那份的区别大概就是在最后我的资料上附了一份死亡证明，而他没有。
我觉得有点可笑，我问他：“你在调查我？”
其实根本不用问，我只是不理解，我一个死人有什么好调查的，至于史政阳，除了是我曾经的恋人跟他也没什么联系。
沈炼说：“他是你什么人？”
“爱人。”我说，“你都调查的这么仔细了，还会不知道我跟他什么关系？沈大师，我怎么还不知道你是这么废话的一个人？”
我看到他眉头皱了皱，以为他要发火，没想到他只是说：“孟存思，你两次上我的身其实我都知道你在干什么，我只是失去了对身体的控制权，却不是被你的魂魄挤出去了。”
我说你跟我说这个是什么意思？
他突然笑了，嘴角勾起，看起来好像带着点儿讽刺，说：“你以为，你的那位史政阳真的爱你吗？”
Chapter。27 日记》》
我微笑着，态度十分友好地跟他说：“哥啊，你的面要糊了。”
沈炼漠然地看了我一眼，然后就端起飘着一层红油的泡面开吃，看得我眼角直抽抽，我还以为自从我主动请缨给他做饭开始家里就没了这种不健康的速食食品了。
他忙着吃面没空跟我说话，我就窝在沙发上开始想他说的那句话，什么叫我以为史政阳是真的爱我吗？不是真的爱我难道还会是真的恨我啊？
我又不是什么高官什么富商，有钱有势所以他要上赶着巴结我才跟我在一起，问题是人家条件比我好那么多，他犯得着吗他，那么多漂亮姑娘漂亮男孩他不要，他不爱我他图什么啊就跟我一什么都没有的男人掺和在一块儿？骨头痒了犯/贱哪？
我看着他吃面，我说：“他不爱我难道你爱我啊？”
他放下泡面，转头看神经病似的看着我，半晌才说：“不好意思，我对你是真没、性、趣。”
他还刻意加重了后三个字的读音，这让我觉得他说的应该是性趣而不是兴趣，我肯定他对我没性趣，但是兴趣就不一定了，否则他把我弄到这儿来干什么？
人贵在有自知之明，从这方面来说我这人……我这鬼应该还挺贵的，旁的不说，我还是很清楚我是个什么东西的，个不高腿不长，长得一般，个性也就那样，平平凡凡普普通通的一个青年人，浑身上下没什么出彩的地方，现在还死了，我都觉得我没什么吸引力当然更不会觉得谁都能看上我，除非是有特殊癖好的。
否则我就是自恋了，自恋也是病，得治。
估计也就史政阳那不长眼的才会喜欢我，其实说真的，以他那样的条件就算喜欢男人也能找个比我好的，我以前也闹不清楚他到底喜欢我什么。
以前史政阳一边说喜欢我，一边又总嫌弃我，说我不成体统出去给他丢人，我说体统那是文化人才成的，我是个俗人，不兴那套。再说他自己乐意找个男人过日子就已经够丢人了，跟我成不成体统没多大联系。
可那都是以前了。
我看着沈炼，特想把他脑袋按到门缝里，像夹核桃那样夹碎，或者拿个锤子把他脑壳敲开，好看看里头到底装着些什么。
只是核桃壳里装的是核桃仁，估计他的脑壳里装的也只会是脑仁，我倒是想看看他的脑容量有多少。
他吃完了面，把纸杯扔垃圾捅里，然后拿筷子去洗，过会儿回来了，手还在滴着水，他居高临下地看着我说：“孟存思，你还记得自己怎么死的吗？”
他这话就跟之前那句一样，都显得莫名其妙。
我说我当然记得我是怎么死的，我指着阳台对他说：“看见没有，我就是从那儿往下跳，吧唧一下就到地上了，你上回下去拣戒指的时候看到下面那一大块黑印子没有？我就摔在那儿，还上报纸了呢。”
他不说话了，转头去拿了盒大富翁来，摆在茶几上说：“玩游戏吧。”
一会儿一个样，简直神经病，我没理他，跑到阳台上站了一会儿，然后觉得特别憋闷，就开始楼下扔花盆，寂静的夜里突兀的一声巨响，附近的狗都被吵醒了，开始使劲吠。
我把那些什么花什么草什么盆栽的一盆一盆往楼下扔，听着它们摔在地上的声音我觉得有种莫名的惬意，我几乎可以想见我当初跳下去的时候也是这样砸在水泥地上，发出一声巨响，惊动一大片居民，然后血从支离破碎的躯体上流出来，大红色像晕染在纸上的墨一样蔓延开来，直至染红了花圃里的花。
那该是一副多么奇诡又妖冶的画面啊，用柯涵的话说就像是灰黑色的水泥地上一下子开出了一朵大红花，可惜我无缘目睹此等壮观景象。
总共也没几盆，我还没扔过瘾阳台就空了，回头一看发现沈炼正倚在那里面无表情地看着我，然后递给我他的笔记本电脑说：“继续扔。”
再大的火气对着这样一个神经病也发不出来，我趴在护栏上往下看，觉得心里堵的慌，被我扔下去的那些花盆里面有一盆不知道什么花的我很喜欢，我有点后悔了。
楼下的路灯还亮着，只是光线昏暗，路灯下偶尔会有野鬼路过，他们都没有影子。
从五楼往下看其实并不算高，却会有种眩晕的感觉，即使我现在成了鬼我没胆子往下跳，这跟死不死没关系，纯粹是一种心理上的恐惧感，真搞不明白我当时是怎么敢往下跳的。
而阳台上的这重护栏会给人一种莫名的安全感，同样的高度往下看，如果没有护栏围着，总有种随时会掉下去的错觉，而我当初是翻过了这道护栏跳下去的。
以前在网上看到一个帖子说，人跳楼的时候不会立刻死掉，会有几分钟的意识残留，我那时候是不是觉得特别疼，特别后悔？
——我到底为什么会死？
明明我生活的很幸福，即使有点辛苦我也依旧觉得快乐，我有很好的爱人，很好的朋友，还有父母需要我奉养照料，他们在对待我的性向问题上难得表现的宽容，至于工作，虽然很琐碎很累，可工作再累也不可能逼得我去死吧？
我有一千种理由可以好好活下去，却独独找不出一个让我去死的理由，我从来都不是脆弱的人，我可以怯懦，却从不会软弱。
我一直以为为数不多的优点之一就是为人乐观，对未来总是充满希望，但是好像越乐观的人总是越倒霉，有时候不是我想乐观，而是生活中有太多的不幸，逼得我只能去乐观向上，否则就活不下去，可是想想其实好像也没那么多艰难险阻，我这人生其实还算四平八稳一帆风顺了，至少我应该能努力的活下去。
可我还是死了，还是死在那样的年纪，二十五岁，人生才刚起了个头。
我死在2007年8月26号这一天，我之所以记得这么清楚是因为我在楼里一户人家那里看到了一份一个礼拜前的报纸，而在那天之前我在干什么？
我觉得我就像一个精神病人，浑浑噩噩，脑子里一片混沌。
我回头看着沈炼身后的客厅，这套房子不大，它曾经属于我，可我死了之后它就不再是我的了，这里面这么多东西，电器，家具，都不是我的，我已经死了，死了就什么也没有了。
我从前那么喜欢它，因为花了很多力气才买下的房子，所以格外珍惜，每个周六晚上我会去超市买菜，在小厨房里尽心准备一顿还算丰盛的晚饭，等史政阳来一起吃，然后他收拾洗碗，我看电视，晚上我们上床，j□j，再抱着睡觉。
我想不明白当初到底是抽了哪门子风，为什么会舍得不要这一切跑去自杀？还是那么凄惨难看的死法。
怎么想都觉得有些蹊跷，我为什么无缘无故选择自杀？
“沈炼，”我说，“我当初确实是自杀的吧？”
我回头，见他莫名其妙地看着我，他说：“我怎么知道，你自己怎么死的你不知道还来问我？”
我说：“我忘了。”
我以为他调查过我，总会知道的比我多一些。
那份报纸上写的是我留书自杀。
想想我也总不会是跟苏向阳一样是收衣服才失足掉下去的吧，我这辈子虽然没干过多少好事可也从未与人交恶，也不可能是哪个仇人杀了我然后再伪装成我自杀的假象，我也没多少身家，普普通通的平头百姓一个，也不见得是别人劫财不成然后把我杀了，再说报纸上说我跳楼的时候是大白天，哪个傻逼会在大白天的时候入室抢劫啊。
跟这些可能性比起来，好像我不可能自杀也变得可能了。
我觉得我这样光凭费脑子想来推断我是不是自杀很蠢，但是除此之外我又没别的事可干，我不是警察不是法医，我只是一个可悲的，不知道自己为什么会死的当事人。
好好的一鬼片搞成三流刑侦剧了，想想真让人无可奈何。
我对沈炼说：“哥啊，再跟你商量个事儿。”
沈炼面无表情地看着我。
我说：“把你那珠子摘了吧，让我再上你一次。”
这话有点歧义，不过我也顾不了这些了。
沈炼说：“你想干什么？”
我想直接破罐子破摔了，我说：“没什么，就是想借你的贵体出这栋楼，找条车流量大点的马路，挑辆重型大卡车撞我一把，说不定我就能投胎了。”
他嘴皮子动了动，吐出三个字：“神经病。”
我扯扯嘴角，呵呵假笑了两声。
问题总是越思考越复杂，曾经“我为什么活着”是个复杂的哲学问题，但现在我为什么会死比我为什么活着还难以解答，他妈的。
我还是回屋睡觉吧，再想下去估计我真得成神经病了。
然后我又做了一个梦，梦见了很久以前我在学校里第一次见到史政阳的场景。
那时候也是秋天，学校里种了很多梧桐树，叶子掉得满地都是，风一吹就四处飞扬，史政阳骑着自行车从我旁边经过，自行车轮子在重重叠叠的落叶上碾出两道长长的弯曲交错的痕迹，风继续吹着，那些痕迹很快就消失不见了。
我只来得及瞧见他的侧脸，再回头看时只看见他逐渐远去的背影。
我突然想起了好多很久以前的事情。
我平时没课的时候总喜欢往学校图书馆跑，倒不是真为读书学习，只为装装文艺书生，那时候我总能在图书馆里看见史政阳，也许以前也经常看见，只是那时候没在意，直到偶然间惊鸿一瞥就惦记上了，便觉得哪儿都能瞧见他似的。
图书馆藏书丰富，我专找国内外的小说看，偶尔也看看古代j□j，而史政阳总是在看那些晦涩难懂的专业书籍。
本来以为八竿子关系打不着，这辈子也就只能看看人家，以后的日子用来缅怀，学校有一些乱七八糟的社团，我穷极无聊报了一个，没想到史政阳也在社团里，一来二去的几次接触下来就熟了，后续的发展也都显得那么顺理成章。
往事历历在目，总觉得还没过去多久似的，我是2000年上的大学，第二年认识的史政阳，从2001到2011，整整十年。
我们认识了十年，当了两年的朋友，四年的恋人，又是四年的陌路人，一个生一个死，再也走不到一条路上去了。
我的记忆力其实很好，直到现在我还记得2001年秋天的阳光，和那时候风刮着满地的梧桐树叶跑，我记得那时候史政阳穿了件白衬衫，袖子一直挽到手肘，就像所有人年轻的时候在学校里遇见的那个男孩一样。
那时候的我是什么样的？我却记不清了。
我不知道为什么我会忘了我是怎么死的，甚至包括前前后后的好几天发生的事我都不记得了。
我一直觉得失忆这种只会出现在狗血小说和狗血电视剧里的烂戏码很扯淡，但是当这种事发生在我自己身上的时候这种感觉就很微妙了。
我知道人会失去记忆，但那都是上了年纪的老头老太太会得的毛病，叫老年痴呆，我一个二十五岁，无病无痛的大小伙子，而且我都死了我才失忆，还唯独没了那几天的记忆，怎么想都觉得难以接受。
既然忘了也不忘的干净点儿，只忘了那几天的事，徒增烦恼。
我要是全都忘了该多好啊，什么都不记得了，我就不是我了，我会是个清清白白干干净净的魂魄，什么都不牵挂，什么都不留恋。
Chapter。28 日记》》
偏偏所谓的过去全是他妈的过不去。
有时候情绪上来了，看什么都觉得是一片愁云惨雾，开心的时候看什么都开心，伤心的时候看什么都觉得特别感伤，我一直觉得我是个很情绪化的人，史政阳以前总说我精神分裂，一会儿一个样，我觉得我这样其实很有一个好处，什么事都来的快去的也快，跟他吵架的时候火气上来了，过一会儿就消下去了，多好啊。
可我现在却觉得好像什么事都跟卡在肉里的倒刺，牙缝里的韭菜叶子，怎么都挑不出来，什么都过不去。
我现在难过的就像整个泡在一个柠檬水池子里。
我觉得怎么好像什么都不合心意似的，我想忘的都忘不了——比如小时候偷摘邻居家院墙外面的橘子被我妈按在门外脱了裤子打屁股，邻居和路过的那么多人都看着，包括学校里总跟我不对付的胖墩儿，结果害我让人整整嘲笑了一个学期，现在想起来都臊得慌，而我不想忘的那些反倒不记得了，像以前读书那会儿考试时总忘记该记的东西，又像我忘了我为什么要死。
我不想再纠结这个问题了，越纠结越难受，我怕再这样下去我真的会得精神病，我好好的一个人，活着的时候心理健康，阳光向上，死了之后倒成了精神病人，说出去多可笑啊。
我想像原来那样，当个普普通通的鬼，没事就在楼里逛逛，和我的鬼朋友们说说话，或者听柯涵天花乱坠的编故事，看张宜年发神经，我可以一直那样过下去，直到有一天，时间会让我把过去的一切都忘了，那时候就什么都不重要了。
可是有些事情，好像一旦开了头，再后悔怎么都是晚了，我放不下。
窗户上有轻微的响动，我不睁眼也知道是壁虎爬出来溜达了，这栋楼在沈炼来之前除了人什么生物都有，除了壁虎偶尔还能看见耗子，当然最近这层楼是看不见耗子了，还有很多别的东西，有的楼层里还住着野猫，以前很长一段时间里就是这些东西跟我作伴，可我那时候只能看着它们，却碰不着，现在我能碰了，我想的话还能把我之前看上的那只虎斑大黄猫抱着使劲揉，可我现在却对他们一点儿兴趣也没了。
雨还在下着，我想起我发现自己已经死了的那天也是个阴雨天，那时候还是夏天正热的时候。
夏天就算是雨天也是很闷热的，沉沉的压得让人喘不过气来。
那天我醒来的发现自己躺在阳台地板上，雨下得有点大，都泼到阳台上了，我却感觉不到丝毫闷热与雨的湿意，我发现衣服上大片的血迹时吓了一跳，还以为我梦游或者人格分裂跑出去杀人了。
那天的事情想起来有些好笑，我看着衣服上的血迹，却闻不着血腥味，我就想是不是史政阳欺负我拿颜料或者红墨水倒我身上耍着我玩呢，我从阳台往下看，看到花圃外面的水泥地上多了一大片不知道什么东西留下的痕迹，雨水也冲不走。
我想起前两天约了史政阳到家里来吃饭，他生日快到了，我琢磨着要给他送点什么东西，他好像也不缺什么，我就想等他来的时候问问他想要什么。
我看着身上的衣服觉得有点没牛还苁遣皇茄饷匆淮笃於嘞湃税。蚁牖簧硪路徒荽蚩鹿瘢捶⑾治业囊路疾患耍鹿穸际强盏摹�
然后我发现我屋里好多东西都没了，除了那些大件的家具电器还在，其他的不少零碎的东西都不在了，包括我贴在墙上的和装在相框里放在床头柜上的那些照片。
我觉得我的家就像遭了贼一样，包括我的存折和各种各样的证件，也找不到了，我翻开家里所有的抽屉柜子，都像被人清理了一遍，然后我看着我空空如也的左手无名指，就连那枚戒指也没了。
我当时脑子里一片空白，觉得浑身就像被雷劈过一样，再看看我衣服上大片的红色，怎么都觉得是有人入室抢劫然后把我这屋主给谋杀了似的，只是我这屋主毫发无损，一点伤都没有。
可哪有贼偷了贵重物品还要偷照片的？
我茫然地看着我的屋子，屋外下着雨，我总觉得是谁和我开了一个大玩笑，我想会是谁呢，史政阳？都八月了也不是愚人节啊。
我想给史政阳打个电话，手机是肯定找不到了，拿起电话听筒时才想起家里这座机就是个摆设，根本不能用。
我跑下楼，下楼梯的时候碰到住在楼上的一个阿姨，我怕她看见我的衣服会多想，忙冲她笑了笑，她却看也不看我一眼就从我旁边走过，我觉得有点奇怪，这位阿姨平时为人挺热情的，跟我不熟，但是平时见了面都会打声招呼。
我想去找史政阳，我有点慌了，可我走到一楼的时候却发现我怎么也走不出这栋楼，明明门口就在那里，却像有一道无形的屏障挡住了去路。
这时候我听见有个声音说：“你好啊，朋友。”
我回头看见一个陌生的男人在冲我笑，他说：“你出不去的。”
我问他为什么，他笑着指了指我衣服上那些看起来像是血的东西，说：“你死啦。”
然后我就知道了，那些不只是看起来像血而已。
我知道我已经死了的时候觉得这世界太荒谬了，哪有人好好的说死就死了呢？
我以为我在做梦，可一直到过了三天以后，连日的雨都停了的时候我的这场梦都还没醒。
我就这么莫名其妙的，在我自己都不知道的时候，从这个世界上消失了。
我决定不再想这些事情，当一件事无论怎么想都不会有结果的时候最好的解决方法就是别去想它，否则事情往往只会越想越遭，就像陷入一个死循环，跟掉进坑里一样，怎么都爬不出来，会很痛苦。
沈炼走进房间对我说：“我说过，我没办法直接帮你们，只能尽量让你们消除执念，你的执念是什么？”
我说我不知道，我告诉他其实还有个更好的办法，就是直接把我再弄死一次，一了百了。
他却说：“人无权左右他人的生死，作为天师也无权决定鬼魂的‘生死’，杀人有罪，杀了鬼魂一样有罪，杀人犯有法律来惩处，我如果擅自把你们打的魂飞魄散就是违逆天道，会遭报应。”
我不想跟他说话了，我觉得特别累。
然后我在床上昏天黑地的睡了三四天，最后决定重拾心情，当个快乐的鬼。
我带上沈炼给我买的那些拼图和各种小游戏去找柯涵他们，柯涵决定把他的民国爱情故事坑了，而且又有了新的计划，他告诉我他打算重新注册一个笔名写一个现实流的同志小说，他说咱们楼里最不缺的就是同性恋，现有的这么多素材不用白不用，然后就拿着个印着卡通图案的笔记本到处采访。
他得意地给我看了本子上狗爬一样惨不忍睹的挤挤挨挨的字，说他已经成功地采访到了两个人，接下来他打算去采访张宜年。
我觉得很不可思议，我还以为他已经把楼里所有的鬼故事都挖掘了一遍，他却说他以前只是个聆听者，纯粹为了听故事，但他要记录这些事，所以要详细一点，他要写一个严肃的真实的反应同志心理与生活的纪实小说。
我突然想起我已经有一阵子没写过日记了，顿时有点可惜，最近我这么惆怅要是想写东西肯定能写出不少深刻的感悟出来，所谓逆境出人才，乱世出英雄，诗人大多是惆怅的，文人也总是多灾多难悲春伤秋的，这种时候总能出好作品。
我说那张宜年当初跟你说了什么？
说真的我对他的事有点好奇，好端端的怎么就被自己男朋友捅了一刀呢？
柯涵很
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