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男人这东西-第12部分
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据男方说，婚前特别紧张，不想做那件事。本以为与自己心爱的人结婚后，两人一起愉快地出外旅行，就可以做到了，可是自己还是不行。
听他这么一说，她安慰他道：“我们好不容易结婚了，以后好好想办法克服吧。”
她话刚一落音，他马上接了话茬说：“我也很痛苦。本想早些告诉你的，但是又担心一旦说出来，就结不成婚了，所以没敢说。”说着，他居然屈起身子哭了起来，后来又背对着她入睡了。他的这种作法使她受不了，因为这是无与伦比的打击。她本以为这种事只要双方耐心一点，过一段时间就会解决的，可是，他这样一来，使她觉得自己仿佛被人突然抛弃了一样，残酷得简直令人发指。这种场合，如果他一边对她倾诉内心的苦闷，一边拥抱她，或者拉着她的手一同入睡的话，那么“我也会当作什么也没有发生，根本不会考虑离婚之类的事情……”，对此女方感到非常遗憾。
后来她终于跟他离婚了。她的理由是：“他只考虑自己的痛苦，对我一点儿也不体贴、温柔，我无论如何也容忍不了他那么自私。”
可见她并不是因为他性无能才决定离婚的，而是因为看透了他的本性，感到不能与他共同生活下去。
通过这个实例，我们可以看到一副在性方面缺乏自信的所谓现代优秀青年的画像：从上小学到参加工作，他们没遭遇过大的挫折，因此自尊心极强，而精神却极端脆弱。
由于他们没有经历过放任自流式的教育方式，因式，对人类最为原始的“性”既无经验，又缺乏雄心壮志，所以他们把婚姻生活视为难题也属情理之中的事了。这种情况多发生于高学历的年轻人中。经人介绍时被视为条件优越者，即所谓的“三高”（身材高、学历高、收入高——译者注）青年大多会在性方面出现问题。
其原因五花八门。首先是：由于他们从小就有良好的学习成绩，养成了压抑性欲的洁癖。因为不压抑性欲，就会影响学习，而压制性欲又会使性机能日益低下从而形成恶性循环，最终阴茎由于条件反射而形成不了强劲的勃起力。
另外，由于出现了“少子现象”（少生孩子的现象），母亲们可以花费更多心血养育子女，而在这种情况下长大成人的所谓“好孩子”们在潜意识中都会把性欲看作“坏东西”。
因为大多数母亲都是教育孩子要好好学习，要远离性问题，所以孩子们在潜移默化中养成了按父母期待的标准做事的毛病。有许多男性因为怕受伤害而不敢与女性交往，结果他陷入了不能自拔的自卑泥潭。
另一方面，近些年来由于媒体高度发达，人们可以透过影像简单地解决性欲问题；利用电脑也可以与自己喜爱的女性以游戏的方式保持模拟性关系。这样人们即使实际上不与女性接触也能够以虚拟的现实满足性欲。在不善于交际的年轻人中有不少人是靠这种电子媒介满足自己的性欲望的。但是，由于这种男性没有与女性实际交往的体验，因此难以成为真正的男人。
一位出色的青年曾这样剖露过心迹：“现实中的女性不同于按一下电钮就能看得到的女性，她们总是要求这，要求那，既烦人又讨厌。”这类男人普通存在不愿恋爱的倾向。
但是，男大当婚，他们到了一定年龄还是要经人介绍对象与之结婚的。尤其是出色的人物，自尊心极强，他们希望与同样出色的年轻女士结合，这样就应运而生地出现了人们眼中的郎才女貌型的神仙伴侣。
然而，这种男人随着新婚之夜的来临，如果不能及时设法改善性功能的话，那么，他们就会陷入不安的境地。而这种不安又会变成压力，使他们越发不能维持正常的性关系。
这种情况会理所当然地出现。一旦他们失败，就会产生自尊受损心理和自卑感，情绪极其复杂，因此他们会对妻子失去温柔和体贴，进而会把自己封闭起来。
诚然夫妻之间并不完全只是靠性关系来维持的，因此在结婚时，人们更为看重对方的学历、地位、家世等。有的父母居然认为：只要能与各项条件俱佳的人结婚，女儿就能幸福。然而这种想法是危险的，甚至会招致不幸。
已经多次重复这个问题，似乎有拖沓乏味之嫌，但是由于性对男人来说是至关重要的问题，在此还得重提一次。能否顺利且圆满地解决这个问题将会影响到男人性格的形成以及生存方式和态度的选择。真正的男性好事持重、有涵养、讲求信誉，而这些品德归根结底都与良好的性关系相涉。性的重要性之于男性完全不同于女性，它可以塑造男人的品格。
“少子化”现象的典型是一对夫妇只生一到两个孩子，这种情况下父母会费尽心机，精心培养他们。然而残酷无情且具有讽刺意味的是：这样培养出来的孩子容易陷入恋母情结和性自卑，他们不能与女性保持平等的性关系。
一般而言已婚女性产生离婚念头的时间大至可分为三个时间段。第一阶段是结婚后一年内；第二时间段是七年左右；最后阶段是丈夫临近退休时。
其中，如果把第二阶段界定为七至八年的话，那么，此时妻子一方的年龄一般是三十五岁左右，他们的第一个孩子已上了幼儿园或小学。
也可以说，这期间他们的生活已趋于稳定。夫妇已开始商量购买公寓，而且忘我地养育孩子的时间已过，孩子基本上离手，妻子多多少少有空闲时间了。届此，妻子们可以松口气了。然而当他们回顾自己与丈夫之间的关系时，却发现：两个人之间早已没了新婚燕尔时的浪漫情调，与其说两人是男人与女人之间的关系，毋宁说更像同屋居住关系。因此，这种时间女方最容易产生空虚感。
而且，似乎与这种情况成正比的是，这时对方的缺点显得更加突出，夫妻双方都因共同生活了七、八年彼此感到非常熟稔和放心，因此双方互相产生了怠慢情绪，很少安慰、体贴对方了。另外，性生活也成了例行公事，失去了初恋时的新鲜感和兴趣，有些伴侣问甚至没有性关系了。
这一时期也可以说是令人重新思考的时期。人们对夫妇关系的实质产生了疑问，例如“这样生活，好吗？”，“今后的人生道路该如何走？”等等。
夫妇间如果不断产生这类疑问，而又没有孩子的话，女方就会重新回想起对丈夫抱有的各种不满以及两个人之间在感性方面的差异，并且开始认为“丈夫不值得自己爱”
或“他不是终生可托之人”，因此，有时还会走向离婚。
如果把因爱结婚视为正统的婚姻的话，那么因爱情死亡而离婚也是名正言顺的。假如夫妻之间没有孩子，矛盾的焦点仅限于两人之间，那么考虑离婚也不是没有道理的。
诚然，三十多岁的女性都有再婚的打算，因此既然想分手，她们都想趁早，所以这个年龄段的女性容易离婚。男性也有同感，如果没有孩子的牵挂，他们也会提出离婚。
一般情况下，他们与对方分手都不会拖拖拉拉。
尤其是有一定地位和收入的女性，因为自己有经济实力，因此，一旦对婚姻产生了疑问，就会考虑离婚。她们重视自己的职业，优先考虑在公司中的晋升机会，正因为这样，有时她们会意想不到地掉进陷阱。
这些似乎与男性结婚前后的观念改变有关。比如说，结婚时，他们只希望女性帮助自己料理家务，可是过了三至四年大多数丈夫就会提出这样那样的要求，什么“该要个孩子啦”、“得把工作辞掉了”啦，等等。这样就加深了夫妻间的鸿沟。
于是，妻子开始对夫妇关系产生怀疑了，可以说这是导致离婚的黄色信号。
但是，如果双方已有了孩子，那么情形则大为不同。尽管女方对夫妇关系产生了动摇，不再深爱丈夫了，但是她未必就能简单地离婚。不过，多数妻子们仍会不止一次地想到过离婚。下面，笔者拟就此稍加探讨。
妻子对婚姻不满的最大原因恐怕因缘于男女婚姻观之不同。
大部分男性认为：只要结婚了，一切都有了归宿，妻子也得归自己统治。他们又认为：所谓恋爱关系是一种极不稳定的关系，随时都有破裂的危险，为了使之达到稳定，最好的办法就是结婚。因此，他们把结婚视为恋爱的终点，认为一结婚便可高枕无忧。
对男人而言，抓住恋爱对象是胜利的关键所在，为此，虽然要花费精力，但是，一旦能结婚，他们就会产生诸如“因为结婚了，她就跑不了”的轻松心理。
相形之下，女人却强烈地感到：结婚不是“终点”，而应该是两人之间关系正式开始的“起点”。男女这种认知上的微妙差异，将给他们以后的婚姻生活带来种种影响。
对男人来说，“结婚是最大的诚意，是爱的表现”，这也许是男人的真心话，而且越有经济实力，这种想法就会越强烈。他们常想：“已经跟你结婚了还不够吗？你还想要什么呢？”即，他们认为自己已经向对方表示出了结婚这一最大诚意，女方应该知足了。如果女方是专职主妇的话，男方的这种想法也许更为强烈。因为他们有这种意识：“在外面挣钱的是我，养家活口的是我。”
换言之，对男人而言，结婚就意味着自己要终身担负起照顾妻子、儿女的重任。因此，只要下决心结婚，就表明了一辈子作贡献的诚意。
也就是说，正因为他们有了“既然结了婚，一切都算完成了”这种想法，所以才使女方产生了“钓上来的鱼不用再给食饵”之类的心理落差。诚然，男人很少考虑婚后夫妻关系的质量。
与此相反，女方却常常内省婚姻的内涵，反思与丈夫之间的关系是否理想。由此可见，男人只满足于形式的完整，而女人则追求内涵的丰富与充实，因此，他们之间势必要产生裂痕。
夫妻关系荡然无存，家庭濒于破裂时妻子们就会决意离婚，她们中的大部分人认为：“在这种恶劣环境下养育孩子，反而不利于孩子的成长。”
然而，相形之下多数丈夫则持相反的看法。他们认为：“只靠单亲抚养孩子，简直岂有此理。这是在逃避作为父母的责任”。可见，较之夫妻关系，男人更重视子女的成长。
因此，他们较为固执于形式的完整。
在注重夫妇关系的妻子一方看来，既然关系已经破裂，勉强维持完整只会给双方带来痛苦；然而，重视婚姻形式的丈夫们都认为，哪怕夫妻之间关系淡漠也能够维系家庭的完整。
如果男方不想与妻子面对面过日子，他们就可以加班或与同事吃饭喝酒消磨时光，到深夜才回家，这样做虽然多少有些不快，但是，有家总比离婚说得过去。特别是眷恋孩子、疼爱子女的男人会千方百计地回避离婚，回避与孩子分离。
结婚之际，男人乐意娶生活能力差的女性为妻。因为这种女性一旦有了孩子就会全身心地投入养育孩子的家务中，很少有发生变故的可能性。
此外，还有一些男性认为：所谓结婚就是独占某一女性，使之成为自己掌中之物。
尤其是在女方是光彩四射、令男性神魂颠倒的女性的情况下，通过结婚可以使她成为自己的专利品，对之加以约束。
前面我们已经提到过，婚后仍希望在工作岗位上获得晋升的妻子容易与丈夫问产生龃龉，这也可以归于以下原因：作丈夫的担心妻子在社会上过于放得开，自己就难以把握独占她的机会。
只要妻子走向社会，她就会有大量的机会与诸色男人接触，结果她们的眼界就不会局限于家庭这方寸之地而会放眼，外界了。这种倾向府欲独占妻子的男子而言，决非好事；可以说它使结婚的意义失去了一半。
明确地说，所谓结婚，对男性来说就意味着同意或决心被某一个女性约束起来。
本性轻浮放荡的雄性，不论有魅力还是没魅力，他们都会寻求各种各样的女性，移情于她们，有时还企望与她们建立起更为深厚的关系。这种雄性表明自己已专情于某一固定雌性，宣布放弃放荡行为的方式就是结婚。这种“宣言”从而也是否定雄性原本的放荡欲望的重大表决。
当然，在结婚之前女性也需要下一定决心的，但是，由于她们不具有男性那种放荡的本能，因此对她们来说，决意结婚也不会有特别受压抑的感觉。
第十六章 离婚信号
在结婚时男人对爱情是不寄太大希望的。姑且有个完整的家庭，能够顺利地养儿育女、平平安安地生活就够令人心满意足的了。他们并不指望有什么浪漫情怀，当然如果有这方面的内容的话，固然更好，但是没有它们也无碍大局。因此，男人们永远难以理解女人们那种以“看不出与你共同生活下去的意义”为借口而打算离婚的冷漠态度。
较之普通恋人之间的分手，夫妇间的分手更为复杂。
下面是一位已结婚十三年的女士所讲述的一则真实的故事：她想与丈夫离婚，便去向律师咨询，律师却说：“仅仅因为不喜欢您丈夫便要离婚，这纯属任性行为。”因而她受到了很大震动。
从几年前开始，她就在生理上讨厌起丈夫，感到与他保持性生活是一种痛苦。可是，听律师那么一说，她就不愿进一步交谈了。当然那位律师也是男性。她说：“如果那位律师是女人的话，就一定不会说出那种话来，也许还会设身处地地同情、理解我。”她后悔自己去找男律师咨询了。
听了上述故事，我认为：男女在对离婚的看法上确实存在着差异。或许可以说这是一则颇具象征意义的逸闻。女人要求离婚的理由，除去诸如“丈夫有外遇”、“丈夫施暴”、“丈夫不给家里钱”之类世人都能接受并容易理解的原因之外，大多女性是由于“看不到与丈夫共同生活的意义”或“在生理上对丈夫有一种厌恶感”等比较抽象的原因而考虑离婚的。然而，站在男人的立场上看，后者也许是令人费解的理由。
换言之，男人是不会因“看不到与妻子共同生活下去的意义”或“在生理上对妻子有一种厌恶感”等理由而考虑离婚的。在这点上，男女之间可谓大相径庭了。
那么，男女之间为什么会产生如此之大的差异呢？原因之一似乎还是在于男女之间存在着的生理差距。刚才提及的那位女性自从对丈夫的爱开始降温，开始厌恶他之后，在性方面接受丈夫就成了她精神上的痛苦。因此，即便她丈夫提出要求，她也不愿轻易与之发生关系。而且，她不仅仅是在精神上感到痛苦，在肉体上也蒙受着煎熬。在丈夫一再要求之下，出于尽妇道的考虑，她偶尔也要接受一次，但是在整个性行为过程中她都有一种被侮辱的感觉，总希望能快点结束。
当然，妻子对丈夫感到厌恶，甚至动了离婚的念头是有其背景原因的。例如，当她与婆婆发生矛盾时，丈夫总是站在母亲一方而不向着自己。另外随着年龄的增长，夫妇对人生价值的看法也产生了差异，而且感性差异日益明显；加之，生活中大大小小的诸多龃龉日积月累，使妻子对丈夫逐渐失去了亲近感。最终妻子感到无法与丈夫共同生活下去，而一旦有了这种感觉她就难以在肉体上接受丈夫了。
然而，对该女性的这种痛苦无论作何说明，在男人们看来都是费解的。因为男性与女性相比较而言对性对象的包容范围广泛，他们会毫不犹豫地与不太喜爱的女性保持性关系。
因此，即使他们不喜欢妻子了也不会立即与她们断绝性关系。这一点表明丈夫们与妻子们的价值观不同。而且就算他们不想与妻子发生性关系，也不会马上提出分手的。
但是，女人一旦讨厌对方，就会厌恶他的一切，甚至连他拿筷子的方式都不能忍受。
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相形之下，即使爱情挥发了，男人也不会产生那么强烈的憎恶感。当然对对方的行为男人多少也会感到气愤或厌烦，但不会因此对共同生活、保持性关系抱抵触情绪。
这就是男人性观念的暧昧性或虚无性的佐证。但是，反过来看，也可以说正因为如此，男人才显得容易通融。
下面，让我们就此方面稍做一番量化研究。假设我们把常想见到对方并且见面后就想拥抱，即所谓的恋爱状态设为正值的话，那么在感情降温状态下，男方的情爱值可能会回到零，但是，不会跌落到零以下的负值。然而，女性在爱情冷淡阶段，情爱值会一下子变为负值。最后她们会对男方产生“生理上的厌恶感”，甚至打算离婚。
这种落差是男人难以理解的。即使女方对男方直说：“在生理上我已经无法忍受与你在一起了”，男方也不会明白她的真正用意。这种时候，大多男人会茫然有所失。
然而，关于男女在离婚方面的感性差异，仅凭上述男女在生理上的差异论是难以说明清楚的。男女关于结婚的原本意识就有所不同，它最终也会加大双方对离婚这一问题看法上的差异。
其中最为引人注目的现象是，只要没发生天大的事情，男人就不会主动提出离婚，这一点可以由女方的行为作证明：据统计，在提出离婚申请的人中，妻子占百分之八十。
那么，男人们为什么不愿意离婚呢？其最大原因是：在当今社会，结婚并非男人和女人个人对个人的关系，而是家庭与家庭相结合的社会契约关系，这种想法极其根深蒂固。为此在考虑婚配时，与其注重爱情，更多人更为关心是否门当户对以及对方能否与自己的父母和睦相处，对方是否会被人轻视等外在的东西。在亲朋中也有人刻意要求男方按照上述条件选择妻子。越是出色的人这种倾向越明显。如果他们是商界政界的巨头或官僚的话，那么，他们大多是根据家世选择妻子，而把爱情放在第二位或第三位。尤其是在官场，绝对不能拒绝上司为自己介绍对象已成为普通常识，如果谁胆敢拒绝，那么他就不会有出头之日。
对男性而言，值得炫耀的妻子当然是漂亮的女性，但出身好也是一个重要因素。如果有人说“某某夫人的父亲是某某公司的总裁”，那么对被人说及的男方而言，这绝非坏事。
事实上在充满竞争的社会中，妻子的出身会影响到男方的前途。发迹欲望强烈，具有野心的男人大多会考虑好这点后才决定结婚的对象。因此，常常会发生这种现象：原本已有女朋友的男子，当上司问他能否和自己女儿结婚时，他也会爽快地应允。由此可见，对男人而言，所谓结婚或许更应该重视社会体统和体面以及形式上的完备。因此，尽管婚后爱情成份不多，但是从某种程度上说，男方仍然不想毁坏家庭。
想必这已是理所当然的事了。
总之，结婚时不把爱情作为绝对因素加以考虑的男子大有人在。甚至可以说，哪怕没有恋情，但只要女方出身名门，与她共同生活感觉不会太坏，就可以与之结婚。换言之，他们怀有一种乐观的想法：即使双方之间没有热烈的恋情，但只要作为夫妇生活在一起，那种情感是可以培养起来的。也有一些男人认为：夫妻之间的爱情最好是恬淡的；夫妻间充满热恋激情反而会引起麻烦和厌烦感。男人在评品女性时常把女人分为“妻子型”。“情人型”等若干种类，这似乎就是前述看法的佐证。在当今社会持有这种立体多元式想法的男人很多：即，娶一个家庭型、出身好、品性朴实的女人作妻子；再找一个性感的女人作情人。
当然毕竟也有看重爱情才结婚的男人，但是面对社会压力，他们也会屈服或气馁。
巨人队投手河原就是很好的例子。他原来好像是与一位在sorprand工作的女性结了婚，但是棒球俱乐部方面反对这桩婚姻，媒体也蜂拥炒作这条新闻，随意说三道四，简直到了欺人太甚的地步。俱乐部方面竟然干预结婚这一纯属个人的私事，不能不说荒唐至极，但这正好说明了结婚对于男人来说具有很强烈的社会性。后来，河原投手还是屈服于社会的压力了。对他这种男人来说，结婚必须在社会中取得平衡感。
与之相反，已与出身名门的闺秀结婚的政界官僚或财界巨子，不论发生了什么事情，他们都不会选择离婚。自不待言，通过婚姻他们得到了许多有形，无形的好处。由于离婚会使他们失去很多，因此，即使另有新欢，他们也不会放弃原来的婚姻。
如果换一种说法重新表述一下上述情况，那么可以说，在结婚时男人对爱情是不寄太大希望的。姑且有个完整的家庭，能够顺利地养儿育女、平平安安地生活就够令人心满意足的了。他们并不指望有什么浪漫情怀，当然如果有这方面的内容的话，固然更好，但是没有它们也无碍大局。因此，男人们永远难以理解女人们那种以“看不出与你共同生活下去的意义”为借口而打算离婚的冷漠态度。
男人对离婚持消极态度。因为较之夫妻关系的质量，男人更为重视“家庭”这种形式的完整。除此之外，他们还有一个最大的理由，即离婚会给他们带来很大的坏处。
离婚的坏处大至可分为四种：第一是离婚会丧失社会信誉。尽管离婚率在逐年上升，与从前相比，它已成为家常便饭。但是在眼下这个以男性为中心的社会中，离婚仍被视为男性的巨大污点；在所谓的一流企业和官僚阶层中，它会明显地影响个人发迹。因为现代社会中广为流传着这样一些奇谈怪论：“连家庭都治理不好的男人没有能力管理公司”，“连一个女人都控制不住的男人，不可能出色地完成工作”，等等。总之在日本社会，尽管家庭与社会是完全不同的事物，但是，社会仍然把这种压力强加于男人身上。
而且近年来社会对离婚女性寄予了同情，盛赞毅然决定离婚的女性的勇气。不过，人们总觉得男人无情，缺乏志气。男人们不仅失去社会信誉，还受人轻视，被整得狼狈不堪，也许可以说这是一种歧视男性的倾向。
诚然，之所以这种想法仍然能有一席之地，是因为在其背后残存着男尊女卑的渣滓。
正因为有了男人应该支配女性、居于主导地位这么一种前提，诸如“连一个女人也控制不了”之类的奇谈怪论才显得振振有词。至此，似乎可以说自古绵延至今的男性优越论，反而成了卡住男性自身脖梗的桎梏了。
第二个不利之处是苦于日常琐事。婚后一切家务都是由妻子料理的。可是，一旦妻子离去，男人的生活将会陷入困境，以前两人之间言语很少，但是至少每天早上能够穿上干净的衣服去上班。没有妻子洗衣服怎么办？谁来搞卫生？若是她抛下孩子扬长而去，男人更是死定了……如此等等。这样想的确有恬不知耻之嫌，但是从极现实的角度看，男人们确实不愿离婚。
第三是经济负担。现行法律是绝对保护妻子的。如果离婚的话，作丈夫的就必须承负一定的经济负担。普通的工薪人员虽然不必支付给妻子太多的赡养费，但是他们所须支付的子女养育费却不在少数。如果他们有住房，大多情况下也是判给女方。所以离婚后男人的生活相当艰难。总之，在赡养费方面，不仅仅是“女尊男卑”的问题了，事实上男人背负了极其沉重的负担。哪怕是因妻子不守妇道而离婚，丈夫仍要支付赡养费；相反。
如果由于丈夫行为越轨而离婚时，妻子支付给丈夫的赡养费却极少，丈夫不得不承负巨大的支出负担。
第四是担心离婚时孩子被妻子带走。即使通过诉讼离婚，孩子的抚养权绝大多数情况下也是判给妻子的。因为男人越是喜欢、眷恋孩子，就越不愿意与孩子分开，所以丈夫们竭力避免离婚。在离婚率极高的国家——美国，离婚后即使孩子判给了妻子一方，但一旦到了周末或暑假，孩子们一般可以跟父亲在一起。然而，在日本，作为离婚的一项条件，判决书上明明写着父亲有“探视孩子的权利”，可是，母亲不让父亲看孩子的情况却极其普通。因此对于做父亲的来说，离婚即意味着与孩子长期分别。这种感觉之于男方非常强烈，宛如棒打鸳鸯一样令人揪心。
前不久朝日新闻以《离婚——把女儿从父亲身边夺走》这一大幅标题披露了一位从事自由职业的男士的遭遇：该男士的妻子忙于在公司中出人头地，常常深夜才回家，孩子由在家中工作的他一手带大。丈夫要求妻子为了孩子多在家呆些时间，为此夫妻问常常吵吵闹闹。后来妻子以“不愿与把自古以来的责任强加于女人的男人共同生活”为由提出了离婚。丈夫也同意离婚。但是围绕孩子的抚养权，双方意见达不到一致，因此双方在没离婚的状态下开始分居。自妻子提出离婚诉讼直到法院正式判决下来的两年时间内，作父亲的他每天下午都在家和女儿一起做作业，玩游戏，还做饭等，然而法院并没有理喻他提出的“鉴于自己一直照顾孩子，法院应当把孩子判给长期与女儿生活在一起的自己抚养”的主张，把女儿的抚养权判给了母亲一方。该篇文章以这位父亲的哀叹划上了句号：即使离婚，女儿的抚养权也应该与妻子平分，但为什么非要把女儿判决给她呢？对于这位父亲来说更令人难以承受的痛苦不是与女儿分别，而是今后女儿必须在她母亲的影响下成长这一事实。女儿加盟了憎恨自己的妻子一方，她会不会在女儿面前把自己描绘成坏人？会不会给孩子灌输一些不好的思想？最后，一想到孩子也许只会相信她母亲，他就悔恨不已。
就是这样，男人要承受两倍、三倍于女方的负担，甚至要承负巨大的不利因素产生的压力，这就难怪男人很少提出离婚了。而且他们不仅仅是不提出离婚，甚至在妻子提出离婚时，他也不会轻易答应的。
前面我们谈了男人不会轻易踏上离婚之途的情况，但是也并不是没有主动提出离婚的男人。
譬如说，本来是对女方娘家寄予愿望才结婚的，可是对方家庭却破产了或发生了不幸，这种时候，男方有可能提出离婚。另外，由于妻子不贞，男方也能考虑离婚。但是多数男人即便妻子稍稍有点轻浮也会装聋作哑，泰然处之的。
不过，男人主动提出离婚的最普遍情形是与妻子相处不融洽，而且在外又另有新欢。
即使没有再婚目标，大多数女人也会以不爱丈夫之日起开始盘算离婚的。但是，男人不论与妻子是否能够和睦相处，只要没有确定其他结婚对象，他通常也不会预先考虑离婚的，所以说这点是男人和女人的最大的区别。然而，如果与妻子之间有了孩子，那�
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