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新手主神闯无限-第5部分
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郭：拉着洋车那位冲着我就过来了，我想，这次不同了，我已经变身了，我不怕你了！
于：对！
郭：手一挥，走！
于：啊？
郭：我扭头就跑啊。
于：还跑什么啊？
郭：我害怕……
于：这外星人选你是倒了血霉了。
郭：这回我跑的可快多了，追上王文林不是问题。
于：也就这点出息。
郭：没跑五十米，胸口上这个红灯泡可就闪烁起来了。
于：计时器时间到了。
郭：不能啊，怎么刚跑几步就到了呢？仔细一看，原来是手电筒不亮了。
于：你那假冒伪劣的电池撑不住了。
郭：得啦，全国人民都在后面看着呢，和他们拼了吧！
于：这是跑不了了。
郭：一转身我冲着春晚相声组的就去了，可真是横的怕愣的，楞的怕不要命的，我往前一走，春晚的那几位慌了，一个一个往一块凑活……紧接着一道白光闪过，我一看，还是跑吧！
于：怎么了？
郭：春晚的五个相声演员，组合成了一张巨大无比的脸！正在对我发出狰狞的微笑！
于：太可怕了！
可不是吗，吓得我一屁股就坐到地上了，两条腿发软，说什么也站不起来。
于：完喽！
郭：那张大脸一看，笑了，五官都直颤悠，那个眼睛就说了，瞅瞅，逮着他了吧？这个可要算我的，我一直看着的。耳朵立马翻哧上了，不成！算我的，你这眼睛早就粘那个武腾拦身上了，薅着睫毛都回不来。要不是我一直听着，这胖子早跑了！
于：这就内讧了。
郭：鼻子也不干了，嘴巴也不干了，都扭到一起，跟个包子似的。
于：太难看了。
郭：最后组成脸的那位受不了了，大声喊了起来，都别闹，这个归我，不然我可就走了！那四位一起大笑，你走，你走，我们早就不要脸了！
于：说的也是。
郭：好机会啊，我的勇气也来了，从后腰扥出那块板儿砖，上去照着那几个正扭成一团的家伙，一人一下，吧唧吧唧吧唧，痛快！全给拍在哪儿了！耳边那个冰冷声音报积分报的都直抽抽，德云社小队郭德纲拍扁春晚小队某某某，获得积分某某点……
于：你可太美了。
杂七杂八 推书记
更新时间：2011…1…20 19：53：42 本章字数：2759
郭：今个儿人来的可真不少，都是你的书友？
慎：不不不，都是来看郭老师您的。
郭：看我的，看我多少钱一张票
慎：票价是CCTV定的，大人50，小孩100。
郭：这价钱定的，CCTV……2吧
慎：是够二的。
郭：底下的别起哄啊，起哄八百，退场一千二！
慎：这都什么价钱
郭：说实话，你想拿多少提成？
慎：那还不是您看着给吗？
郭：那好，我可就说了。提成这东西，有给5的。
慎：百分之五。
郭：有给10的
慎：百分之十。
郭：我和一样，给你50！
慎：郭老师，太好了这个。
郭：拿着吧，五十。
慎：就一张啊……
郭：五十块啊，还是整的，你要想换成零的，出门左拐，有小超市，顺便帮我带半斤水疙瘩来，中午咱哥俩就吃这个。
慎：您可真是太抠了。
郭：我很富裕，我是怎么富裕的呢？
慎：抠出来的。
郭：死去，台下好几万人，你就不能给我留点面子？
慎：没有那么多。
郭：好几个姓万的人。
慎：姓万的也算啊。
郭：来这么多人好啊，打广告效果好！身体棒，吃嘛嘛香！
慎：您要打广告？
郭：我要推一本书啊，这本书作者不得了，那是文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋。
慎：也就这点出息？
郭：放眼整个现代文学界，能与这位相提并论的，没有！
慎：您这话可太夸张了。
郭：也就得往古代找了，找几个出类拔萃的，能这么比一下子。
慎：都有谁啊。
郭：往上面找，东汉的，蔡伦
慎：造纸术发明人，这是高人啊
郭：司马迁。
慎：啊，大文学家，写史记的那位，更是高人啊，高山仰止！。
郭：司马迁和这位作者，一样！
慎：真了不起，还有吗？
郭：东汉可就没有了，往下，明朝，郑和！
慎：下西洋那位？也是高人。
郭：和这位作者，一样！
慎：还有吗？
郭：清朝，安德海，李莲英……
慎：敢情都是太监啊。
郭：和这位作者，一样！
慎：别别别，不一样，不一样，您说的这位大作家究竟是谁啊？我听着都有点晕。
郭：起点著名作家，小贱梨！
慎：小贱梨？
郭：便宜，一毛钱买八个，还饶一筐。
慎：倒是真便宜，不过这位我也认识，人家叫萧渐离。
郭：不是小贱梨？
慎：不是，不是。
郭：后台谁写的稿子，这么多错别字？
慎：您自己打理的稿子啊。
郭：啊，那就没什么了。这两天小贱梨……啊不，萧……那个剑离
慎：说的这个费劲。
郭：萧渐离先生最近身体有些不适，住院手术了，所以更新的速度不算快。大家多关心关心啊，多捧一捧这位作者，给他鼓劲，给他加油，祝他早日战胜病魔。
慎：应该的，萧渐离什么病啊？
郭：咽炎，
慎：咽炎就住院开刀啊！
郭：咽炎可不算小病，中国得这个病的人不少啊，像是历史上也有名人得过这个病。
慎：谁啊？
郭：李莲英。
慎：李莲英也得过这个病？
郭：是啊，他阉完了就发炎了。
慎：这么个阉炎啊！
郭：昨天萧渐离先生从手术室推出来的时候，身体很虚弱，但是精神还好，一面微笑，一面对大家说（做兰花指）“没事儿！”
慎：这还没事啊！
郭：所以今天我在这里，要为萧总管推一下他的书！
慎：萧总管？
郭：大内总管萧渐离啊。
慎：这书能写完吗？
郭：人太监书不太监啊。玄幻经典，精彩，写的特好，热血爽文，一看难忘！要是我说的是大话，这里发个誓啊，我要是说的不对……小慎，你说这疙瘩归谁管呢？
慎：中国的地方，归玉皇大帝吧。
郭：好，那我向上帝发誓……
慎：找管不着的发啊。
郭：如果萧渐离的书不像我说得那么好，我郭某人就天打五雷劈！
慎：好，这场散了，大家都去看啊……郭老师，你这么推这本书，拿了多少回扣啊？
郭：回扣？
慎：就是萧渐离究竟给了你多少钱。
郭：那可多了，满满一兜子呢，你看看，都在这里，要零的有零的！要整的有整的！要零的有零的！要零的有零的……
慎：都是零的，就一张整票啊。
郭：不少啦，一兜子呢！
慎：我看也没多少。
郭：还有一把钢蹦子。回头我请你去饭店，大饭店，香格里拉！
慎：一兜子毛票就去香格里拉啊？
郭：旁边那家削面。
慎：您这气喘的可够大的。
郭：削面你吃不吃吧。
慎：吃，白吃为啥不吃？
郭：行，回头咱俩一共点四碗面，一碗小的，三碗大的，你吃一碗大的，我吃一碗大的……
慎：点了四碗面，就吃两碗啊。
郭：回头于谦还门口蹲着等呢，给他一碗大的。
慎：还有一碗小的呢？
郭：打包回家里，给我媳妇。
慎：你倒够会算计的。
郭：回头散场你等着我……等等，小慎，这谁把太阳关了？
慎：谁能关太阳啊！
郭：那天怎么黑了呢？
慎：云彩上来了……哎呀，可都是黑的，这是要下雨啊。
郭：下雨我倒是不怕，就是有点怕打雷，小慎，你先出去，看看那里有大树？
慎：找大树干吗啊？
郭：一会打雷了，你就抱着树，冲天上喊，我是郭德纲！刚才推书的那个！然后，咕噜咕噜，轰隆……咔嚓。一下子，就完活了。
慎：让我替你挨雷劈是吧？
郭：你是好人啊。
慎：好人我也不干这个去。
郭：我可以给你钱。
慎：给钱我也不去。
郭：那我可怎么办呐？德云社一大家子还等着我回去买米下锅呢！上有八十多岁瘫痪在床的王文林，下有三个月没断奶的于谦……
慎：没这么夸张，回头散场了到地下室里猫一会就好了。
郭：对，这是个办法，大家伙，听好喽，一会散场，千万去看看萧渐离先生的书啊，异界剑君，非常精彩！（轰隆~咔嚓！）
慎：哎，郭老师，你干什么去？
郭：我地下室！
慎：躲得可够快的……（轰隆~咔嚓！）哎，郭老师，等等我，别关门，是我，是我……
列位，看完笑了吗？笑了就请点一下这个，看看老郭和小慎是不是真的该挨雷劈——＇bookid=1768380；bookname=《异界剑君》＇
杂七杂八 神鬼夺宝奇兵（四）
更新时间：2011…1…20 19：53：43 本章字数：4648
郭：胜利了，很顺利，我这心里痛快啊！不是我郭某人的本事强，实在是这帮春晚说相声的太不要脸，闷棍还没打上呢，后台就开始分赃了。
于：早了点。
郭：后面一群人跑过来了，我一看，打头的是曹云金，跟着他的是岳云鹏……
于：您那群队友也不怎么地。
郭：曹云金一边跑，一边还在喊呐
于：喊什么啊？
郭：“那群春晚的家伙，你曹爷爷又回来啦！别想伤害我的师傅！”声音喊得这个响啊，脚底下拼命跺脚，尘土笔直向上飞起多老高，离远点看上去跟狼烟似的。就是速度有点慢，刚喊的时候是3百多米之外，声音都过来好几分钟了，跑的最快的曹云金还离我有400多米。
于：往后跑啊！
郭：这小鬼，无耻的样子很有我当年的神韵嘛。
于：什么师傅就教出什么徒弟。
郭：我冲着他们就喊起来了，“团战我一个人就完活了，你们赶紧过来吧，再不来的话，可就没有积分拿了啊！”话音没落，哗啦一下子，都到我面前了。
于：可真够快的。
郭：我把手腕上的表一亮，想看看消灭了春晚相声小队之后，究竟赚了多少积分？
于：是该研究研究。
郭：望表上一看！坏喽，可要了亲命喽。
于：怎么了？
郭：春晚相声小队的队长还没有被消灭，而且正在向这个方向冲来！这怎么办？还是王文林老先生，稳重！他老人家一张嘴，那话说的那叫一个有道理。
于：怎么说的啊？
郭：兵来将挡，水来土屯。若要人不知，除非己莫为。阴天下雨打孩子，闲着也是闲着……
于：这都哪儿也不挨着哪儿啊。
郭：说着话，王文林也都跑出三百多米去了，就一只鞋还在我面前打旋儿呢。
于：鞋都跑丢了啊。
郭：这群队友也太完蛋了，赶上这群人，我选倒了血霉了我。看看东方的天空，哎呀，一片昏黄啊，狂风卷着黄沙形成了一条巨龙，向着我这边就过来了。在这天地之威的面前，我突然感觉到自己是多么的渺小，赶紧四下里踅摸。
于：踅摸什么呢您啊？
郭：哪里有地缝什么的，我先猫一会。
于：尽想着怎么逃跑了。
郭：我一看，这也不行啊，总不能我一个人对付春晚相声小队的队长吧？要是一般人还好说，万一我那师傅来了……
于：您那师傅不是没了吗？
郭：万一啊，这可是无限空间，什么事情都可能发生，我这不进来了吗？说不定我的师傅也进来了，这要是师徒二人一朝面，师傅说：“悟空……”
于：西游记啊！
郭：说顺嘴了，拐西游记上去了，师傅说：“德纲……”
于：叫得还挺亲热。
郭：两年没见，你的相声练得怎么样了？给我来来。你说我来还是不来？来吧，这仗可就别打了，让师傅尽了情的考验我吧。要是不来，站在师傅的面前，我有些上不来气啊。
于：我要现在看见他，我也上不来气。
郭：我得找个人帮帮我，心里一想，有道是舍不得孩子套不住狼，舍不得媳妇套不住流氓！
于：后一句怎么这么别扭呢？
郭：今天豁出去了我，冲着身后的那群人我可就喊上了：“德云社的队友们！你们听了，郭某人在这里搞一个悬赏，大家上去一起对付那个春晚的队长，第一个上去的奖励5000积分！”
于：好！
郭：第二个7000积分！
于：啊？
郭：第三个二百五！
于：好么，你这天上一脚地下一脚啊。
郭：大伙儿的心气可就都调动起来了。
于：都想揍你，第一的给5千，第二的给7千，没听说过这都。
郭：话音一落，好么，王文林与我擦肩而过，直接就冲向了那条龙卷风。
于：老爷子要钱不要命了怎么的？
郭：谁知道呢？刚上去，一股大风，嗖一家伙，从我头上飞过去了一个老头，定睛一看，王文林，再一看，天边就剩下豆粒那么大的一个黑点了。
于：飞了啊。
郭：可能是飞升了，回头一定要问问王老先生。还别说，王文林这当头一撞有点用处，黄沙龙卷风停下来了，首先露出一个秃头。
于：这是谁呢？
郭：陈佩斯，一看他就是怕了我了，脸色惨白，看到我连头都不敢抬，刚颤抖着抬起手来手朝我指了指，紧接着就深深朝我鞠了一躬。
于：怎么这么客气呢？
郭：哇的一声吐了一鞋。
于：吐了啊。
郭：他晕旋风了。
于：没听说过。
郭：陈佩斯不足为敌，我闪眼向他身后观瞧，但见陈佩斯身后站立一人，身前有千步的杀气，身后有百步的威风，肩宽背厚膀大腰圆，头戴九梁一字巾，身穿阿玛尼的西服，灯笼裤，脚蹬洒鞋，手里攥着一本国学名著——全本金瓶梅。
于：嚯，这什么打扮这是？
郭：这位说出来，于老师，你肯定认识。
于：你师傅？
郭：那倒不是，这位的名字合辙是一个谜语。
于：谜面是？
郭：孙悟空穿溜冰鞋。
于：孙悟空，还穿溜冰鞋？这什么玩意儿，耍猴的？
郭：你很……
于：你很苍白啊，于老师……
郭：你都学会自觉了？
于：去你的吧，就这么一个老词儿，反过来倒过去的说，当然会了。
郭：孙悟空穿溜冰鞋，这是谜面。
于：那谜底呢？
郭：猴要滑啊。
于：好么，你二大爷的。
郭：你二大爷，怎么说话呢？
于：没错啊，他是郭老师你师傅的哥哥，可不就是你二大爷吗。
郭：哦，没骂人啊，还以为你开骂了呢。对，没错儿，他是我二大爷，不过这位二大爷可不怎么样，我师傅都过世两年了，小匣子还在火葬场搁着呢，这位也不让他入土为安，那点小心眼子净放到怎么算计侄女那点子遗产上了。
于：这点，侯老师是做得有些不地道。
郭：二大爷归二大爷，无限团战归无限团战，我不能因为他是我二大爷而伤害德云社全体队员的利益（撸袖子），我要大义灭亲（挽裤脚子）！我要伸张正义（扥起大褂准备塞裤腰里面）！
于：等等吧，大褂就不要往裤腰里面掖了，没见过这么穿的。
郭：周身上下收拾得紧身利落，我往前面一站，二大爷迈着八字步就过来了，刚一见面，二大爷浓眉立起，怪眼圆睁，当头就给了我嘡嘡嘡嘡一连串。
于：都说的什么啊。
郭：郭德纲，你不就是我弟弟的徒弟吗？我们侯家的事情有你神马的关系？弟弟的遗产，我分润一点不分润一点，怎么分割，怎么折腾，上有苍天，下有阎罗，可都在看着，就不劳你咸吃萝卜淡操心吧！
于：好么，二大爷也光想着这事情呢。
郭：当时气得我啊，手都木了，从小到大，我就没听过这么恶毒的骂。
于：也不怎么恶毒啊？
郭：还不恶毒？毒得我手都麻木了，一点知觉都没有了，这可怎么办呢？生气不要紧，万一把胳膊给气瘫痪了怎么办？
于：有胳膊瘫痪的吗？
郭：我想了又想，不行，我得试试这胳膊还能不能有知觉，我当时抡起胳膊，冲着二大爷的嘴巴子就抽啊……
于：打人啦？
郭：没有，这不试试胳膊吗，啪啪啪，还是没知觉，把我给累的啊，非常痛苦。一薅二大爷脖领子，一脚蹬胸口，嘡一下，二大爷顺着地就出溜出去了。
于：可够狠的啊。
郭：也没什么事，满脸都是鲜血，趴在地上直抽抽。
于：这还叫没事啊。
郭：二大爷颤抖着手指着我的鼻子，嘴里含糊不清的大骂。我当时嘿嘿冷笑，正所谓一不做二不休、扳不倒葫芦洒不了油、斩草不除根春风吹又生……
于：这都什么词儿？
郭：我心里一横，眼中凶光四射，往上一走。二大爷害怕了，手在怀里一摸，掏出一件东西，喝声疾！往上一抛，祭在空中滴流乱转，那是金光万道瑞彩千条……
于：好么，改成仙侠修真了？
郭：我一看太可怕了，足足十样要了亲命的法宝，组成了一件金光缭绕的轮子，在空中散发出无法抗拒的威严，轮子上还刻着这件法宝的名字。
于：还有名字？
郭：要你命9000，十方俱灭！
于：听着可够可怕的！
郭：看着更可怕啊，有的法宝往下滴答深绿色的液体，溅到地上就是一股白烟儿，地上出现脸盆这么大的一个坑。
于：好家伙，这可够毒的。
郭：有的法宝发出无数光点，四下乱飞，打的周围尘烟四起，民不聊生，水深火热……
于：这用词可有点不当。
郭：有的法宝幻化成一条大鲨鱼，到处乱咬，有的是一尊巨鼎，连太阳的光芒都给遮住了。我心想，不成啦，跑吧！
于：还跑啊。
郭：不跑，等着这轮子压下来，我不就完了吗？
于：你不是还有那个（做奥特曼的手势）动感光线吗？
郭：这个（做奥特曼的手势）也不成啊，手电里的电池也没电了，我朝着自己按了半天也不亮，这奥特曼也不能变了。
于：是啊，都咬过了嘛。
郭：不过我仔细一看，二大爷放出来的法宝也不是没有破绽，虽然这件法宝的总体看不出什么问题，但是在每一个组成部分上都打着马赛克。
于：马赛克啊？
郭：有问题，有奸情！
于：对。
郭：于老师，你是懂我的，我少年坎坷，这么二十多年坎坷下来，现如今，我已经做到了阅遍天下A片而心中**的境界了！
于：看来您这个东西看得真不少。
郭：赶明儿还给你。
于：我的啊，我没借给你过这个东西！
郭：真不够朋友……
于：我家里就没有这个！
郭：别来这套，我也不是扫黄办的，用不着在这里遮掩。
于：还是说您怎么办的吧。
郭：我抬起这双慧眼定睛观瞧……
于：看A片练出来的……
郭：果然那些马赛克从眼前渐渐褪去，好么，这下子我可看清楚了，这些法宝的名字果然响亮！
于：都是什么啊？
郭：有那个天元牌亚克口服液、澳鲨宝胶囊、渭肠益生元、加拿大V6胶囊、角燕G蛋白胶囊、黄金九号、伯爵胶囊、康大夫茶愈胶囊、方舟凯达降压仪、杜仲降压片……
于：都是虚假药品器械广告啊！
郭：可不是吗？这下子好办了，我这里也有一件专门对付这种东西的法宝，掏出来……
于：什么法宝？
郭：何云伟的手机。
于：何云伟的手机还能对付虚假广告？
郭：拨打315啊，一拨号，还行，通了，只见手机显示屏上一亮，紧接着是嘭的一声巨响……
于：爆炸了？
郭：射出一道光线，明晃晃夺人二目，冷森森寒气逼人！直上高空，把天空中耀武扬威的那个广告轮子炸得四分五裂，然后这道寒光轰击在二大爷的胸口上，耳边只听扑哧一响，二大爷带着一道悠扬的惨叫，直飞天边！
于：打飞了？
郭：过了好久，耳边只听得一个庄严的声音传来，春晚相声小队队长猴要滑在保定摔死，德云社轮回者小队队长郭德纲获得积分5000点，A级支线剧情一个，获得太阳真经一部！
于：好么，给打到保定去了？
郭：可不是嘛，我这个高兴啊，这算为中州人民除了一害不算？还有积分奖励，还有支线剧情奖励，还有这个，可以复活已经死亡队友的太阳真经！
于：太好了！
郭：我把手里的太阳真经高高举起，马上又放下来了。
于：为什么啊？
郭：这本真经的名字不太雅——
于：什么书名？
郭：全本金瓶梅！
于：嗨！
杂七杂八 死神鼓捣毛宁（一）
更新时间：2011…1…20 19：53：43 本章字数：3674
郭：学生郭德纲，在这里向各位衣食父母致敬，一看台下这么多人啊，我从心里就痛快。
于：高兴啊。
郭：看着你们我就美得慌。
于：是啊。
郭：这回来的有生面孔，有的人对我可能还有些陌生，自我介绍一下，我就是中州非著名相声演员，德云社轮回者小队队长郭德纲，很善良的一个人。
于：不是坏人。
郭：我很希望出名，但是混了大半辈子，除了我家亲戚，就没人认识我。
于：不至于。
郭：很惭愧啊，上次把我搁到王府井步行街，碰上一个人，问，认识我吗？扭头人家就走。
于：不认识？
郭：不认识你也别跑啊，嚯，还打车走的……
于：跑的还挺快。
郭：回头一摸兜，钱包没了。
于：小偷啊！
郭：我很痛苦，我太想成名了，结果小偷都不愿意搭理我，那钱包是我的命根子，我的全部身家都在里面了。当时把我给恨得啊，牙根咬的嘎吱吱山响。
于：丢了多少钱啊？
郭：一共三毛五分钱，里面还有一张两毛整的。
于：两毛钱也叫整票啊。
郭：整毛票儿，我去报警，警察都不搭理我。
于：废话，不值实这个。
郭：都是新中州了，警民一家，怎么可以这么对待我？我得告他们去，然后我一想，不成，没有地方告去。
于：怎么回事呢？
郭：这里是无限恐怖世界，主神那里好像不接受这类投诉。
于：不是真的中州啊。
郭：于老师，你小看我，现在我郭德纲在北京城大小也是个名人，要是不带着枕头套出门，大街小巷的人一看到我，都会落荒而逃！一面逃，一面还喊：“了不得啦，打记者的那个郭德纲来啦！大家快跑啊！”
于：成净街虎了您哪？
郭：自从上次德云社小队从神鬼传奇世界回来，我的威信就达到了一个非常崇高的地步，队里的人都非常崇拜我，做什么事情都要征得我的同意！想强化血统，得先问问我的意见。
于：应该的。
郭：想兑换道具，得先问问我的意见！
于：合理分配资源，这是身为队长的权力。
郭：想上趟厕所，得先问问我的意见！
于：上厕所您也管啊！
郭：我的威信，我的权力，曹云金想上厕所，趴地上磕了个头，师傅，我想解个手。
于：赶紧让人家去吧？
郭：那不行，他一问，我一点头，就去了。威信不就显不出来了吗？我偏偏要拿他一会，看他脸色变化，很有意思。从青到红，从红到紫，从紫到黄……
于：该憋死了。
郭：我说去吧，手一挥，曹云金苦着脸回答，师傅，已经来不及了……打鼻子就是一股子臭味。
于：拉裤子了。
郭：这倒霉孩子！洗去！
于：哎。
郭：要说还是春晚相声小队有货，团战之后，我可就发啦，要积分有积分，要剧情有剧情，要小弟有小弟。我这辈子已经很满足了，我很富裕啦！
于：是很富裕。
郭：富裕之后，我得把这些积分花出去啊。
于：真败家。
郭：留着积分不花，干什么啊我？留着下饺子？
于：这叫什么话？
郭：花，必须花！我想了想，吃饭什么的，花不了多少积分。
于：那是，最多四个驴肉火烧。
郭：先得把我这个个人空间给狠狠扩大一下，原来我的个人空间和寒酸啊，一共也就是八百多平方米……
于：这可也就不少了，北京城还有一家五口挤在40平方米筒子楼的呢。
郭：我是有钱人，我不能和他们比，我有积分，我很富裕。冲着天上我就喊：主神，给我把个人空间扩大一些。上面答应。得了您的！马上齐活！
于：敢情这位主神是老北京饭馆子跑堂的出身。
郭：平地里一声响亮，再看我的个人空间，嚯！大了不少。光一面墙就有20公里！
于：20公里？一面墙？
郭：那是，一面墙20公里，二三得六，这院子可够大的……
于：等等，二三得六……您这院子是三角形的？
郭：反正是个大宅子，老大了，三面墙上都布置着铁丝网，一共就开一扇小门，二十公分宽，曹云金岳云鹏两个穿着大褂，手里拎着AK47守在门口……
于：怕您跑了？
郭：怎么说话呢？这是我的家，我的个人空间啊。
于：这是照着监狱设计的吧，您住监狱里头？
郭：我这就是以防万一。
于：您防范什么啊？
郭：我这么一个很富裕的人，一个有身份有地位有气质的人，不得做好防范工作吗？万一有人来干扰我呢？
于：没有这么无聊的人。
郭：你很讨厌。于老师，我就乐意防范，你管不着。
于：我……我是管不着。
郭：一马平川的大院子，我不学那些无聊的人，种个花，养个草，挖个池子喂个鸟的，我就要一个大院子，什么都没有，看着舒坦，正中央是我十五平米的一间卧室……
于：别说了，您先等会吧，十五平米的卧室？
郭：啊。
于：行行行，咱们从头说，三角形的大院子，一面墙20公里。
郭：对啊，大宅子嘛。
于：院子里没有别的建筑，就中间一间十五平米的卧室？
郭：对啊，我就喜欢宽敞。
于：您这是豪宅还是坟地吧！合辙您个人空间想搞阴宅开发怎么的？
郭：那不行，现在流行倒斗挖�
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