新手主神闯无限-第4部分

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　　　　于：谁啊？
　　　　郭：我回头一看，乐了，饭捣爱，正满头大汗的蹬着自行车，在主神平台上绕圈子呢。
　　　　于：这就别蹬啦。
　　　　郭：我也奇怪呢，问了一下才知道，这自行车被于八爷改造过，还不是说停就能停的。
　　　　于：怎么回事啊？
　　　　郭：于八爷不是造了一架飞机吗？
　　　　于：就是冰箱和电风扇拼凑的那个。
　　　　郭：飞机的起落架就是这辆自行车，试飞的时候发现了一个很大的缺陷，自行车没有人蹬的话，它就不会动。
　　　　于：多新鲜呐？自行车不用人蹬，自己绕着电线杆转悠，回头停哪儿啊？
　　　　郭：于八爷那多有智慧的人物？就把这辆自行车的动力系统给改了，在脚蹬子中轴上刻了一个小小的阵法。这个阵法出自中州五千年灿烂文明的积淀，原理说出来你也不明白，所以我这里就说一下效果。
　　　　于：什么效果？
　　　　郭：阵法中间，只要刻上一个人的名字，阵法就可以带动自行车中轴运动，这个刻上名字的人越坏，中轴转的就越快，本来是想刻于谦的……
　　　　于：我啊！
　　　　郭：于八爷对这个名字最熟悉。
　　　　于：熟悉也不能乱刻啊。
　　　　郭：后来试了一下不行。
　　　　于：转不动？
　　　　郭：于八爷一放手，嗖，这自行车就出去了，转的太快了，根本看不清楚，不多时咣当一声，一百多公里外，撞厕所里了。
　　　　于：我坏透了是吧？
　　　　郭：反正不能用，只好换一个，哎呀，这太坏也不成，像于谦这样的，不能用。太好也不成，像郭德纲这样的，也不能用，最后于八爷想来想去，得了，把自己名字就给刻上了，试试看，不错，时速一百七十码。
　　　　于：我父亲也够坏的了。
　　　　郭：饭捣爱倒霉就倒霉在这辆自行车上了，170码的速度，她也不敢跳车啊，只能围着主神平台转哪，转的我都眼晕。
　　　　于：捏闸啊？
　　　　郭：捏了，不管用，闸线是温州产的。
　　　　于：水货自行车啊。
　　　　郭：后来我一看这不是办法，就冲着饭捣爱小姐喊，不要着急，不就是速度慢不下来吗？你把脚拖点地，秃噜着就停下了。要说饭捣爱小姐不愧是东北人，人真是实诚。照着我说的就这么办了，等一会车倒是停了，她的左脚也磨到大胯了，蹦着就过来了。
　　　　于：可不是得蹦吗？
　　　　郭：还好这里是主神空间，别说磨到大胯，就是磨到脖子，都可以治疗好。
　　　　于：有那功夫，跳车好不好呢？
　　　　郭：不多时两名队友修复完毕，我左看看武腾拦，右看看饭捣爱，我很感慨啊！
　　　　于：是个男人，这种时候都得感慨。
　　　　郭：你很庸俗，于老师，我郭德纲堂堂男子汉，脑子里能光想着这个吗？
　　　　于：我也没说什么啊。
　　　　郭：你……啊，那个……是吧。好，我们出发，向着下一个世界！
　　　　于：怎么就出发了啊，郭老师，您在主神空间里的事情还没说完呢？
　　　　郭：说完？说完就不能播了，禁止色*情文化传播，明白吗？
　　　　于：明白，看来是没干什么好事。
　　　　郭：计划生育，人人有责！
　　　　于：挨不上。
　　　　郭：我们三个都收拾好了（提裤子）……
　　　　于：裤子刚提上。
　　　　郭：你光看我裤子干什么？（穿衣服）
　　　　于：上边刚才也光着呢。
　　　　郭：你管不着！热，我乐意！
　　　　于：行行行，往下往下。
　　　　郭：一道白光闪过，哎呀，这个世界可够黑暗的。
　　　　于：怎么了。
　　　　郭：我们一出来啊，就都给关铁笼子里了，看看脚下，横躺竖卧的都是新来的轮回者。
　　　　于：可不是吗，老队友都在冰箱里冻着呢。
　　　　郭：等一会，他们可就都醒了，我说，好了，你们现在都是我的队友了，这支队伍我说了算，你们都要好好听话，跟着我干，没有问题。
　　　　于：话还挺大。
　　　　郭：这些人大多数都没有异议。
　　　　于：这就被你说服啦？
　　　　郭：嗨，都认识。
　　　　于：都谁呀？
　　　　郭：年轻的有四个，曹云金、岳云鹏、孔云龙、朱云峰。老的有三个，张文顺、李文山、王文林。
　　　　于：好么，德云社搬家了是吧？
　　　　郭：我也好奇呢？好在还有个陌生的面孔，我看着这个面孔，没来由的就有种热泪盈眶的感觉！
　　　　于：怎么着呢？
　　　　郭：太丑了，这张脸，摩擦系数极大，五官难描难画，气死齐白石，愁死张大千。要是想照这样子打个木匠活啊，活活的哭死鲁班，四面吊线，旋不出一个尜儿来。
　　　　于：听着可够难看的。
　　　　郭：看着就更闹心了，没多时这位悠悠醒来，一张嘴，好家伙，跟旱厕似的，两颗大黄板牙一露，好家伙，这位我算是认出来了。
　　　　于：谁啊？
　　　　郭：一位学者，一位专家，一位真正的教授，一位专门研究下三滥的圣人，峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下。人前反三俗，被窝看毛片。又想当教授，又想立牌坊。长虫绕葫芦，假充龙戏珠。比结账后的嫖客空虚，比收工后的小姐寂寞，比年假里的鸡头孤单……
　　　　于：说了半天，这位到底是谁？
　　　　郭：宋祖德啊！
　　　　于：他也进来了？
　　　　郭：这位还我在这里耍嘴皮子呢，啊，你知道我是谁吗？啊，你这么看着我，是不是对我有意见啊？告诉你个胖子……嘿，他敢说我是胖子！
　　　　于：您确实也不瘦。
　　　　郭：这位还继续说，别以为教授好欺负，我在广州扫黄办可也是有案底的！
　　　　于：这也算能耐啊？
　　　　郭：我心里这个气啊，真流氓郭某人都不怕，你个假模假式的模仿秀，吓唬谁呢？今天我要是不骂你一个口吐绿屎，我算你这辈子没吃过韭菜！
　　　　于：这回您可算逮着了，骂吧。
　　　　郭：要说这位还真不禁骂，几句话交锋，扑通一声倒在地上，口吐绿沫，我上去看看，韭菜味还挺冲。正想再给他来上一脚，手腕上传来了滴滴的警告声，低头一看，啊呀，这一次的任务开头就很要命。
　　　　于：怎么说？
　　　　郭：又是一个要跑步的！手表中央出现了一个名字，欧康诺，后面还跟着一行数字，5000。我刚刚念出这个名字，啪嚓一声，旁边铁笼子里的一个金发老外的身上亮起了一圈淡淡的白光。
　　　　于：这就是目标人物了。
　　　　郭：等着吧，这一时半会的，可能还跑不了。正说着话，手表下面一行一行小字可就顶上来了，我一看，当时脸色就刷的一下变白了。
　　　　于：怎么回事？
　　　　郭：要了亲命喽，这次的任务世界里，还有一支队伍会参加，而且和我们的队伍是出于对立状态的，杀掉彼此的队员，有大量积分奖励。
　　　　于：不就是对抗吗？你怕什么啊？
　　　　郭：怕什么？给你这么一群队员，耍嘴皮子一个顶八个，京剧、太平歌词、河北梆子都来得，让你和特种部队玩玩去，你不怕吗？
　　　　于：这倒是，都帮不上忙。
　　　　郭：正发愁，哗啦一下子，笼子门开了，那个老外拽开大步，朝外面就跑，没跑几步，可了不得了，一帮子城管的就进来了，手里都拿着刀枪剑戟斧钺钩叉……
　　　　于：等等，城管？
　　　　郭：没差，警察都没有那么凶恶。呜哩哇啦一通，我也没怎么听清楚，就把那个老外给搡到我们这间笼子里了，咣当大门上锁。
　　　　于：得了，这回不用跑了。
　　　　郭：任务还得继续啊，我思前想后，还是要从这个老外身上打突破口。我就上去了，打量一下，这老外长得还不错，一米九的大个，络腮胡子，光膀子，胸口上一巴掌多宽的护心毛。
　　　　于：整个一混混。
　　　　胸前还纹着三条带鱼
　　　　于：带鱼？
　　　　郭：是啊，带鱼，那个什么《木许传》里，有个英雄人物……
　　　　于：等会儿，您说什么书？
　　　　郭：《木许传》啊，于老师，我早就说过，虽然咱们相声演员不必和教授那样造假文凭抄袭论文什么的，但是好歹也要看看书。中州古代四大名著，《木许传》，你都没听说过，你很苍白啊，于老师！
　　　　于：那叫《水浒传》！
　　　　郭：是，是，就是这本书，书里有个英雄人物，身上纹着九条龙的那位……
　　　　于：九纹龙史进。
　　　　郭：这位就是三纹鱼欧康诺。
　　　　于：听着可太寸了。
　　　　郭：这得用外语打招呼啊，咳嗽一声，我说：“鼓捣猫呢？”
　　　　于：鼓捣猫像话吗？
　　　　郭：反正他听懂了，连连点头，哥们，有啥话把舌头捋直了说。
　　　　于：这还是个中州通。
　　　　郭：能说汉语就好办了，我问他，你是干什么的？老外说，我是搞古董收藏的，谁家要是有什么有年头的古董啊，什么锅碗瓢盆啊，什么桌椅板凳啊，什么废旧电器啊，我都骑着三蹦子收去……
　　　　于：直说是捡破烂的就完了。
　　　　郭：这次从开罗这嘎达收了一件古玩意儿，老货，是一张藏宝图，哥们，你有兴趣吗？
　　　　于：听着够呛吧
　　　　郭：那不行啊，好不容易有了任务继续的可能，我得顺着他的话往下说。我说，有点意思，干的过，好了，算我们一份。老外说了，就等着这句话了，哥们，有五块钱吗？
　　　　于：五块钱？
　　　　郭：不多吧？
　　　　于：真不多。
　　　　郭：我想也是，五块钱还是有的，一毛，两毛、五分……
　　　　于：凑的这个费劲。
　　　　郭：嚯，这有张大票，两毛五的……
　　　　于：等等，没有两毛五一张的钱啊。
　　　　郭：本来是五毛，撕开了，另一半坐公交车用了。
　　　　于：你可真够抠的，
　　　　郭：大家凑了五块钱，交到了老外手中，老外向着门外打招呼，很快过来一个城管，脸上要下雨，眉毛上满是乌云。
　　　　于：脸色真够难看的。
　　　　郭：昵们干煞昵，鸡毛子喊叫的！
　　　　于：这城管还是河南的。
　　　　郭：老外把五块钱递了出去，城管点了点，嘴一撇，早干嘛去了，拿出来就完了么！咣当一响，把门给打开了。
　　　　于：好么，五块钱这就开门了！听场相声都不够啊。
　　　　＇bookid=1739296；bookname=《英灵战场》＇
杂七杂八　神鬼夺宝奇兵（二）
　　　　　更新时间：2011…1…20　19：53：41　本章字数：3916

　　　　郭：出了开罗城管局的铁笼子，我们跟着欧康诺这个老外在大街上向前溜达，一路上行人都是行色匆匆从我们身边走过，偶尔有一两个小孩一瞅见欧康诺胸口的带鱼，都吓得哇哇直哭。
　　　　于：是啊，以为是黑社会的过来了呢。
　　　　郭：小孩蛋子没有见识，我们这群人在大街上走，城管都不管，多威风这个？
　　　　于：没看出来。
　　　　郭：正走着，前面一堵墙，青砖砌成，挺高，足足一米二。过不去了，左右一看，也都是墙。
　　　　于：死胡同，怎么带的路这个？
　　　　郭：我也纳闷啊，于是就问老外，我说三纹鱼啊……
　　　　于：这听着真别扭。
　　　　郭：你这藏宝图看的不对吧？怎么到了死胡同了？他说没错，就是这里，剩下的路在地下呢。我朝地下一看啊，有点发傻。
　　　　于：怎么了？
　　　　郭：能够走的只有一个地方，胡同尽头的地上，有一个一个圆圆的铁门镶嵌在里面，铁门上左右各有一个孔洞，上面还有着古朴的花纹和汉字，我仔细辨认一下，看懂了，两个字，污水。
　　　　于：就直说下水道好不好啊？
　　　　郭：一掀开这铁门，好家伙，这里面味儿可冲啊，我很犹豫，于是扭过头来征询队友的意思。几位，前面的路可没有了，你们是钻下水道啊，钻下水道啊，还是钻下水道啊？
　　　　于：就没给人选择的余地。
　　　　郭：这几位一听，合计上了。
　　　　于：合计什么啊，反正都是钻下水道。
　　　　郭：不一会，合计好了，大家公推武腾拦小姐代表发言，同意钻下水道，但是要我这个当队长的走前面。
　　　　于：这是要你一马当先。
　　　　郭：不是这意思，这不是我的身体比较臃肿吗？走前面的时候，就把下水道里的脏东西都给擞干净了。
　　　　于：嗨，这算计。
　　　　郭：前面就前面，我是队长啊，我得起个带头作用，于是大家跟着欧康诺就下了下水道，走吧，一条直路，连个弯儿都不拐，走出去大概有十来里地吧，耳听得后面轰隆一声，紧接着传来了主神冰冷的声音。
　　　　于：第一环节任务完成？
　　　　郭：哪儿找这美事儿呀？那个声音说的是：你的队友轮回者宋祖德阵亡，德云社轮回者小队目前积分，负一分！
　　　　于：敌人还没看到呐，这就负一分了。
　　　　郭：值，我觉得值实啊，负一分，把宋祖德给嘣飞喽，这买卖做得过。可惜的是我没能在现场，没看到祖德血肉横飞的场面，要是看到了，我非得买一挂一万响的鞭炮庆祝庆祝，啊乓，啊乓，啊乓……
　　　　于：一个一个的点鞭炮扔啊，能点到明年年初去。
　　　　郭：这不让大家都沾点喜气吗？这事情我很痛快，回头散了场，我请大家宵夜啊，都去，都去，谁不去谁不给我面子，咱们去，大饭店，凯宾斯基。
　　　　于：嚯！那地方可贵啊。
　　　　郭：我有的是钱，我很富裕！就上凯宾斯基。
　　　　于：好，我一定去。
　　　　郭：AA制。
　　　　于：AA制算你请客啊？
　　　　郭：新潮，新潮。
　　　　于：我还是来点旧的吧。
　　　　郭：接着往前走，嘿，到头了，前面是另一个出口，出去一看，嚯，走得可真够远的，这里已经不是开罗了，是另一个城市，这个城市可比刚才开罗那嘎达漂亮多了，高楼大厦鳞次栉比，三米多宽、八车道的大马路上那是人来人往，车水马龙，满坑满谷彩旗招展，上面的字还都是汉字。
　　　　于：什么字啊？
　　　　郭：驴火。
　　　　于：到保定了是吧？
　　　　郭：不能啊。开罗离保定还挺远的，起码还得走个把小时才能到。
　　　　于：走一个月都到不了。
　　　　郭：逮个人问问吧，我就找到路旁边站着吃驴火的一个老太太，长的可挺慈祥的，赶紧问吧，我上去了，大娘，这地方是哪儿啊？怎么都是驴火的旗子？老太太一低头……
　　　　于：低头看你啊。
　　　　郭：老太太大高个嘛，大脸盘子，浓眉毛大眼睛，黑黪黪的，她是没长胡子，长了胡子跟李逵似的。
　　　　于：嚯，这还慈祥啊？
　　　　郭：老太太看了我一眼，说，我们这里叫阿姆那啥，那边举着小旗子的都是从保定来的，国际驴火旅行团。
　　　　于：驴火旅行团啊。
　　　　郭：我们中州人富起来了！卖驴火的都组团来外国观光，我很自豪啊！
　　　　于：是该自豪。
　　　　郭：我赶紧把老外三纹鱼叫过来，问他，那个藏宝图上标的是叫什么地方？老外从裤兜里掏出皱巴巴的地图……
　　　　于：您这动作是从裤裆里掏的。
　　　　郭：死去，不许这么说，很三俗你知道吗？什么裤裆，文明一点，这叫中裤兜！
　　　　于：没听说过！
　　　　郭：地图展开，上面好多乱七八糟的字，影影焯焯看出来了，就是这里，死者之都阿姆那啥。我朝着老太太又问，大娘，那个叫摸一顿的坟头，听过没有？
　　　　于：这都什么名字？
　　　　郭：老太太眼睛发直，摸一顿？这儿大庭广众的，不太好吧？我眼睛都气蓝了，把武腾拦和饭捣爱叫过来，左边一个，右边一个站着，然后说，大娘，我这自己带摸的了，不用。我找的是不死祭祀摸一顿，他的坟头不就是在死者之都阿姆那啥吗？
　　　　于：听着就够呛。
　　　　郭：老太太往后一指，就在那边呢。我往老太太后面一看，可不是吗？后面立着一块招牌，上面正中央四个大字，明晃晃夺人二目，冷森森刺人胆寒，当阳地宫！旁边还有两行小字，惊险赛过阎王殿，刺激胜似鬼吹灯！不死祭祀伊莫顿阴宅冒险之旅，堂皇展开！大人100，小孩50，一米二以下儿童免费，日本人与狗不得入内。
　　　　于：旅游景点啊！
　　　　郭：看来这里的藏宝够呛还能有了。
　　　　于：废话，都已经被开发成景点了。
　　　　郭：我那五块钱不能打水漂啊！我一把揪住三纹鱼的胸毛……
　　　　于：你揪住那儿干什么？
　　　　郭：他也没有衣领子啊，上半身还光着呢。一把揪住，我的这张脸都气的变形了，三纹鱼！今天你给我听好喽，五块钱的定金我已经交了，要么你把五块钱拿回来，要么我把你拆吧拆吧炖喽当羊汤卖。撅屁股看天——有眼无珠，王八转生蛤蟆在夺舍长虫，三代没眼眉的玩意儿。郭某人是你能够糊弄得了的吗？
　　　　于：混混腔调都出来了。
　　　　郭：三纹鱼的脸都吓白了，说，别啊，都是文明人，您要淡定。藏宝图上明明白白写着呢，真正的宝藏就在这里，谁也发现不了，谁也拿不走。坟堆后面那块石碑上刻着咒语呢，只要念出来，宝藏就出来了，埃及科学家好几十万研究了几百年，都没能破译得了。
　　　　于：埃及多少人口啊，好几十万科学家？
　　　　郭：他们全民皆家，沉吟一下，我说好吧，我再信你这一次！手一挥，大家伙呼啦潮一下子跟在我的后面，朝着景点后门就去了……
　　　　于：为什么不去前门？
　　　　郭：于老师，你这叫饱汉子不知饿汉子饥！我要是有钱买票，还用得着这么废话吗？走到后门，嘿，地上一头石头刻的王八，背上驮着……小半截石碑。
　　　　于：得，断了。
　　　　郭：这是怎么回事啊？我得再找人问问，前后左右天上地下都看了一遍……跟前就有一个大爷。
　　　　于：您这眼睛可真够呛。
　　　　郭：哎呀这个大爷可太阔了。
　　　　于：有钱人？
　　　　郭：太有钱了！身上穿着一件貂皮大衣。
　　　　于：穿貂儿。
　　　　郭：貂皮大衣这东西可不老便宜，于老师你听说过？
　　　　于：废话，买不起还听不起啊。
　　　　郭：貂是一种动物啊，貂的皮剥下来，就能做大衣，活着的时候，也叫田鼠……
　　　　于：没听说过，你说的那是耗子皮大衣啊。
　　　　郭：反正就是这么一件大衣，大爷手里端着个大茶缸子，里面有多半下红酒。
　　　　于：喝红酒。
　　　　郭：红酒于老师你也知道？
　　　　于：多新鲜呐，红酒我当然知道。
　　　　郭：有钱人都讲究喝这个。
　　　　于：对。
　　　　郭：不过说是红酒，红酒可不一定是全红的，这个大爷茶缸子里的可就是黄不拉叽的。
　　　　于：也有这种色儿的。
　　　　郭：他们埃及人喝的，红酒，咱们中州人一般不直接喝，做菜倒一点，尤其是炖鱼，少不了这个，去腥气……
　　　　于：料酒啊！
　　　　郭：我上去一问，还真别说，大爷挺客气，把手里的大茶缸子往地上一顿，一声长叹，石碑啊，早砸啦，破四旧那年就砸了。
　　　　于：埃及也破四旧啊。
　　　　郭：这可怎么办啊，急的我在地上来回转悠，正上火的时候，还是武腾拦眼睛尖，一下子就从墙角踅摸出一张广告单子来。我一看乐了，真是天无绝人之路，广告后面画着的就是那块石碑！
　　　　于：画的也算呐？
　　　　郭：死马当成活马治吧，拿过来之后，哎呀，这石碑了不得啊，上面刻的字我居然都认识！都是汉字，还是简体中文版的，怪不得这么多年，埃及的专家学者没有一个能认出来的。也就是我郭德纲，国学造纸深厚……
　　　　于：造纸啊？那叫造诣！
　　　　郭：造诣？也有这么念的，多音字。
　　　　于：只能这么念，没别的音。
　　　　郭：于老师，你很讨厌知不知道？台下观众都等着我往下说呢，净打岔。
　　　　于：好好，我不打岔，那石碑上写的什么啊？
　　　　郭：远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，水里一冲一冒。有人说是鱼肚，有人说是尿泡，两人打赌河边瞧，原来是王文林洗澡。
　　　　于：定场诗啊！
　　　　郭：刚念完，可了不得喽，从景点里刮出一股子邪风，那叫天地变色日月无光，一行人被吹得那是东倒西歪，眼见着黑云可就上来了，空中霹雳闪电一个连着一个。耳边风声呼啸，掩盖不住一个庄严而冰冷的声音响起：“德云社轮回者小队队长郭德纲，使用亡灵圣经，复活不死祭祀伊莫顿任务完成，奖励积分1000点。敌对轮回者小队三十分钟后开始进入世界，请做好准备！”
　　　　于：好么！
　　　　推荐好友小作，可以慢慢养＇bookid=1768380；bookname=《异界剑君》＇
杂七杂八　神鬼夺宝奇兵（三）
　　　　　更新时间：2011…1…20　19：53：42　本章字数：3274

　　　　郭：这时候可了不得了，天上的黑云是越聚越多，从景点正中央的金字塔顶上冒起一股子黄烟，呼呼啦啦就和天上的黑云搅和到一块堆了，影影绰绰有个光头的魁梧身影从黑云里现出身形，我身后的曹云金忍不住了，放开嗓子就喊哪——师傅啊，快看，秃子在天上飞呐！
　　　　于：秃子啊。
　　　　郭：眼见得那个光头的身影越来越低，朝着我们几个就过来了。于老师，你说他在天上飞他的呗，咱又不是交警，碍着他什么事情了？
　　　　于：交警也不管这个啊。
　　　　郭：光头飞到我面前，我上下一看，哎呦喂，认识，熟人。
　　　　于：谁啊？
　　　　郭：陈佩斯！北京城一块喝过酒的。
　　　　于：那他怎么跑这里来了呢？
　　　　郭：我也奇怪啊，上去一问，陈佩斯口打唉声，说着眼泪都该下来了。原来这里是他埃及一个哥们，叫伊莫顿的光头的地盘，当年这兄弟俩一个在北京城演小品电影，另一个在埃及变戏法，生活都蛮滋润的。可惜时过境迁，伊莫顿接着今年世界上一股魔术风火大发啦！陈佩斯却招惹了一个不该招惹的人。
　　　　于：不该招惹的人？
　　　　郭：CC王，哎呀这家伙可不得了，说封谁就封谁，连封条都不用，还不许上诉，比法院还横行。
　　　　于：好么。
　　　　郭：陈佩斯招惹了ＣＣ王，在中州混不下去了，堂堂一个七尺男儿，靠着黑牛和立白过活，生活十分艰难啊，也巧了，伊莫顿前往刚果阿布莱多可巴萨参加世界魔术爷们大赛……
　　　　于：听听这地方，真难为怎么找着的。
　　　　郭：这里就空岗啦，陈佩斯反正闲着也是闲着，就来这儿帮哥们一把，顶班。来就来呗，他手欠，顺手就把伊莫顿刻在石头上的广告给改了，结果被困在里面十好几天，好悬没给饿死。
　　　　于：哎。
　　　　郭：正说着呐，从不远处乌殃乌殃上来了一群人，男的女的老的少的都有，有的人鞋都跑掉了，也顾不上捡起来。一边跑这群人还一边喊：快跑吧，不得了啦，春晚说相声的来了啊，跑完了的都得听他们说相声，不笑还不行啊。
　　　　于：都成公害了。
　　　　郭：从这群人后面走上几个短衣襟小打扮的人，一个个横眉毛竖眼睛的，为首一个尖下颏，长的那个肆致啊，跟陀螺似的。手里拉着一把洋车，还隔着老远就朝我们喊啊，观众朋友们，我想死你们啦！
　　　　于：这人大家也都熟悉。
　　　　郭：我一看这个气啊，敢在我的眼皮子底下犯案，太没有人性了！
　　　　于：和他们还讲什么人性啊？
　　　　郭：我手一挥，一声令下！
　　　　于：跟我上？
　　　　郭：随我走！
　　　　于：逃跑了啊！
　　　　郭：废话，不跑，不跑一会他们说相声，受得了吗我？
　　　　于：是受不了……
　　　　郭：跑吧，武腾拦第一个嗖一家伙，上天了，谁也拦不住，空中唰唰一闪光，估计到开罗了。
　　　　于：够快的。
　　　　郭：饭捣爱也不坏，操起自行车，刚撂到地上，连人带车嗖一下出去了，足足１７０码……
　　　　于：我父亲的名字还刻中轴上，没刮下来呢？
　　　　郭：就剩下我们几个步行的，一个个都比我跑得快，于老师，王文林他们仨老的也就罢了，曹云金他们四个不应该啊！
　　　　于：您都说跑了。
　　　　郭：那也不该跑到师父头里去啊，什么叫做尊师重教？什么叫做谁知寸草心报得三春晖？都跑前面去了，这是忘恩负义、过河拆桥！念完经打和尚，吃饱了骂厨子！
　　　　于：怨气真够大的。
　　　　郭：眼看我已经被落下好几十米了，天上突然降下来一道红光！把我给装里面了。
　　　　于：这是什么东西？
　　　　郭：我当时感到心脏砰砰乱跳，一个声音从我的身体内部传了出来，宿主出现危险，马上开启灵魂对话模式。我感到眼前一花啊，就到了一个莫名其妙的空间里了，空荡荡的，上下左右啥也没有，就见到面前飘着两个大号鸭蛋。
　　　　于：鸭蛋？
　　　　郭：看到鸭蛋，我饿了。
　　　　于：整个一吃货。
　　　　郭：我当时就一把把鸭蛋抱住了，张嘴就要啃……
　　　　于：你还真是啥都敢吃啊。
　　　　郭：下面传来一个沉闷的声音：“宿主，不要咬，那是我的眼睛！”
　　　　于：嚯！
　　　　郭：我一听可吓坏了，什么眼睛这么大个？那个声音接着说，宿主，我是从Ｍ７８星云来地球观光的，结果飞船被异形给攻击了，我受了伤，只好寄居在你的身体里，现在我没有办法自由行动，但是我可以强化你的战斗力。
　　　　于：这下可好了。
　　　　郭：不过我可不能白强化你，咱们哥俩得做笔交易。
　　　　于：什么交易？
　　　　郭：我给你一次强化，回头你得带我逛一个景点去。
　　　　于：就这条件啊，合算吗？
　　　　郭：我一想，太合算了，回头我把春晚这帮子相声演员都给放倒了，我不就能上春晚了吗？
　　　　于：你这心肠可够歹毒的。
　　　　郭：我说好，咱们就这么定了。外星人一抬手，给了我一个手电筒！
　　　　于：手电筒？
　　　　郭：他说了，用这个往自己身上一比划，一按开关，就可以变身了。
　　　　于：听着可就够呛啊。
　　　　郭：我当时接过来，好东西啊，往身上这么一照……没动静，再按了一次开关，还是没动静。
　　　　于：怎么回事呢？
　　　　郭：我也纳闷啊，一问外星人，他笑了，郭老师……
　　　　于：外星人也这么叫？
　　　　郭：啊，全宇宙都知道我，我很有名气。郭老师，你还没装电池啊。
　　　　于：对了，手电筒嘛。
　　　　郭：翻遍了全身上下，就从裤兜里摸出两节五号电池来，去年买的，衡水牌，装收音机里面三个多月了……
　　　　于：还能有电啊？
　　　　郭：早没电了，不过放嘴里使劲咬咬还能凑合。
　　　　于：你也太能凑合了。
　　　　郭：咬了咬电池，放手电筒里面，一按开关，好，亮了！再看郭某人，已经不是这个样子了。
　　　　于：变成外星人了？
　　　　郭：身高八尺，头重脚轻，脸上两个硕大的鸭蛋，全身上下都是精神！
　　　　于：奥特曼啊！
　　　　郭：拉着洋车那位冲着我就过来了，我想，这次不同了，我已经变身了，我不怕你了！
　　　　于：对！
　　　　郭：手一挥，走！
　　　　于：啊？
　　　　郭：我扭头就跑啊。