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一个阴阳师的爱恨情仇-第1部分
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文案：
爆笑沙雕小短文，博君一笑。
cp：肖远x林集
排雷：第一人称
内容标签： 灵异神怪 情有独钟 欢喜冤家 甜文
搜索关键字：主角：林集，肖远 ┃ 配角： ┃ 其它：
==================
☆、1
…
我是一名阴阳师。
和那个欠抽的SSR没什么关系，也不是蹲在小马扎上四处给人看算相测字看风水的江湖骗子，而是以捉鬼拿妖为己任的，阴阳师。
我是一名阴阳师。
每当我这么说话的时候，我都觉得自己很拉风，但是自从有人告诉我他觉得我是在抽风的时候，我就从善如流地闭上了嘴巴。
一个有什么秘密都往外倒的开朗傻蛋，和一个平时沉默寡言其实会在月黑风高之夜施展绝技降妖除魔的阴阳师，显然是后者的人设比较有逼格。
好，我明白了。
从今天开始，我深藏不露高贵冷艳有逼格的世外高人阴阳师人设不能丢。
…
有个什么东西在戳我的脊背，伴随着一个声音响起：“兄弟，我说你怎么每天上课都在睡觉？”
靠！把老子戳醒了！
为什么上课都在睡觉？
因为老子晚上要捉妖！
虽然建国以后小动物就不准成精了，但那些建国之前成精的玩意儿也总要人去收拾吧？
我很想暴跳如雷，但是心中有一个声音告诉我，高贵冷艳有逼格阴阳师的字典里不会有“暴跳如雷”这四个字。我深呼吸，吐气，深呼吸，吐气，才淡淡说道：“困。”
很好！很冷淡！快来问我为什么困，这样我就可以矜持地慢慢将这份神秘感透露给你啊同学！
他埋下了脑袋：“我也困，一起睡吧。”
……
日，不按套路出牌。
…
我白天真的会很困，因为我晚上真的要捉妖。虽然我的水平还没出新手村，但是我可以靠装备强行练级。
我的装备一般不去店里买，而是直接将钱交给我师父，让他替我去置办。
我师父年过花甲，一双昏花的老眼已经分辨不出站在眼前的是人是妖，上回去泰国玩的时候，还险些把捆妖索往人妖的脖子上套，吓得我立刻逼宫篡位，让师父把一干驱妖的宝器传给我。
师父从他的破铜烂铁瓶瓶罐罐里面，拿出了几张符纸：“喏。”
“没了？”
师父：“没了。”
他似乎看出了我的嫌弃，解释道：“现在除妖业不景气，阴阳师都在倒贴，你既然有此志向，一定要好好加油，重振阴阳师大业啊！”
重振你大爷啊！
我拿什么重振！这几张破符吗？
“师父，您当初说，只要我跟着您做一名阴阳师，为民除害，今后定然享尽荣华富贵，受万人敬仰。”
哪个中二病少年不想牛气哄哄的，何况还是我这样一个穷狗！奔着名利双收的目的来的，裤子都脱了，啊不是，本领都学了你就给我看这个？
“你可记得为师当日的原话？”
“记得。”就是我刚才说的那一大段嘛。
“不错，这是自我师父的师父的师父……那一代开始，就琢磨出来的收徒大法。”
……敢情招摇撞骗都能说成是祖辈传统了呗？
“你以后若是收不到徒弟，就这样与旁人说，总会有一两个傻缺相信的。”师父又道。
哦……我谢谢你啊。
…
师父拿出一张帖子递给我。
我看了一眼，今夜子时，出城往东三百里，蟹妖。
这便是我今晚的任务了。师父自退休之后，就成了替我接单的，经纪人。
“有装备吗。”我问道。
师父在一堆黑漆漆的东西里扒拉了一会儿，递过来一叠符纸：“省着点用。”
靠，又是符纸？这捉鬼的东西真的给妖怪也管用吗？
“没有别的吗。”我冷冷说道，时刻谨记自己高贵冷艳的捉妖师人设。
“有。”出乎我的意料，一向穷狗的师父从黑漆漆的东西里，又拿出了一个锦囊，“收妖袋，不要用的太频繁。”
听起来是个像模像样的东西，起码比符纸好多了。
我淡淡问道：“可是用多了会有副作用？”
“不。”师父答，“因为贵。”
我靠？
就不能让我觉得我虽是一个人奔赴战场但身后枪支弹药充足站着随时会施以援手的千军万马么！
非要这么残忍地揭穿我没什么钱买一大堆神器的事实？
…
子时，出城往东三百里，会遇到一个蟹妖。
科科，谢邀。
这名字挺逗的，莫不是玩知乎长大的？
我身披阴阳法袍，额前绑一条抹额，手执一只锦囊，指尖夹着几张符纸，缓步出城，向东行去。
很好，如果有第三者视角，看到的就是一位出尘绝艳的阴阳师了。
虽然我上一次这样打扮着去除妖，被人当成是拍戏的，还强行合了几张影就是了。
虽然那张我比着剪刀手笑得一脸灿烂的合影被我小心地贴身存放时不时拿出来欣赏。
嗯但这些阻碍不了我很高冷的事实。
如果现在有谁出现死死抱住我的大腿要和我合影的话，我一定要犹豫三秒再答应。
☆、2
“妖怪，哪里跑！”
刚一出城，我就看到了那大螃蟹的身影。它约莫一辆车大小，有八个钳子，咔嚓咔嚓地在空中舞得正欢。
所谓仇人相见，分外眼红，刚看到那蟹妖，我就情不自禁地流下了口水。
我想到了金秋时节，那美妙的大闸蟹……
等等，这可不是一名合格的阴阳师该有的素养。我很快把自己的神思拉回来，挥舞着手里的符纸朝它冲了上去。
可没等我的符纸挨着它，它就已经口吐白沫，大钳子在空中挣扎了一下，轰然倒下不动弹了。
我瞬时愕然，难道我的法力已经登峰造极，到了隔山打牛的程度？
就在这时，我看到月亮的清辉下，站着一名长身玉立的男人。
他和我一样，穿着阴阳法袍，只不过，他穿的是最高阶的银色法袍。他手里没拿任何东西，脸上扣了一半的面具，遮住双眼，露出线条流畅的下巴。
他似乎也看见了我，淡淡地瞥过来一眼。
彼时，他立在大螃蟹的残骸之上，而我站在他的下方，仰起头来跟他对视。寂寥的月光落在他墨般的长发上，长发无风自动。
像玄幻文里的出尘仙人。
我败下阵来。
是的，我输了，他不仅比我等级高，还比我能装逼。
…
我回去之后，如实地告诉了师父。我说，有个更高级的阴阳师，比我更高、更快、更强地解决掉了那只妖怪。
师父也是个老实人，老实人在社会上总是赚不了钱。他也跟雇主如实说了，雇主非常高兴，先慰问了一下我们的辛苦，继而表示，既然蟹妖不是你们杀的，那钱我也不给了。
于是，我的一笔大单子就这么泡了汤。
直到数天后，我才反应过来，那一身银袍的阴阳师，他根本不是什么出尘仙人，他就是个来抢装备的！！
我能明白这一点，说到底还是多亏了我的同行。
科技在发展，社会在进步，我们阴阳师也与时俱进地建了一个微信群。群名就叫“相爱相杀”。
为什么取了这么个名儿呢？因为所有的同行之间不可避免地存在着一种竞争关系，见面了当然要吵几句；但是呢，毕竟我们是这个世界上少数身怀绝技的人，于是便自然而然地会产生一种，惺惺相惜之感。
这天选修课，我放在桌面上的手机连续震动了好几下，我睡的模模糊糊，顺手把它推到一边。
可我忽略了我的同桌——也就是上次问我为什么天天睡觉的后桌，他这次坐在我的边上——他也是个课堂特困户，没过一会儿，他又把震动着的手机给我推了回来，还刚好推到了我的耳边，震得贼疼。
于是我很不情愿地睁开了眼睛：“干什么……”
我的同桌——点名的时候我听到了他的名字，肖远，抬了抬眼皮：“你手机很吵。”
好吧，既然是我的错，我就不说什么了。
我一边解锁屏幕一边说：“我看你每次上这个课也在睡觉啊，兄弟哪个专业的？”
他嘟囔了一声，我也没听清，看他睡得实在香甜，我就很贴心地没再问。
微信上的“相爱相杀”群炸了一百多条消息，我从第一条开始往下看。
我好慌：我靠朋友们，有一个惊天大消息，心理承受能力强的过来听！！
今天乐乐捉妖了吗：什么？什么！
我好慌：我们这一带新来了个游师！！
我的手指停留在“游师”这两个字上。没记错的话，游师指的就是那些不属于固定组织门派的阴阳师，当然，他更没有加群。
在一切都讲究规范化管理的时代，一个没门没派的游师，就像一颗不知道什么时候会爆/炸的地/雷，立刻引起了大家的恐慌。
要知道，郭嘉本来就对我们的存在很不满，认为我们一天到晚搞封建迷信，不务正业。要是这个游师再捅出什么篓子，那我们阴阳师可要遭殃了。
“真的假的啊？”
“我也听说了，据说烤鸭见过他。@南无北京烤鸭”
“是的，我见过，妈的，说起来就来气，他抢了老子的生意！”
“那天我本来对付一个虾妖，正打得火热呢，半路窜出来一个男的，穿着一身银色亮闪闪的法袍，二话没说就把虾妖杀了！然后我就眼睁睁地看着他把虾妖的壳拿走了！！”
“卧槽银袍，高阶阴阳师啊！！”
“……他干什么拿壳？”
“傻啊你！拿回去练装备啊！再不济卖给同行也能卖好几千呢！”
看到这里，我立刻警觉起来。
没记错的话，那天那个一身银的阴阳师，最后也拿走了蟹妖身上的大钳子。
亏我还以为他出手是因为路见不平！！
我越想越生气，气得我猛地拍了一下桌子：“无耻！！”
秃脑门的教授放下书本，定定地看着我，看得我手脚发汗，结果他也大力地拍了一下桌子：“没错！！秦桧就是个无耻的小人！！这位同学的爱国情怀真真叫我敬佩，这才是胸中有热血的好男儿！你叫什么名字？”
☆、3
万万没想到，我活了二十一年，捞到的第一个官职竟然是近代史纲要这门课的课代表。
“下面呢，麻烦林集同学把名字和手机号写在黑板上，这样后续有什么课程通知，课代表会告诉大家。”
于是，我很不情愿地在黑板上写下我英俊潇洒的名字，后面跟着一串手机号码。
想到我充满神秘感的真名就这样暴露在了全校通选课上，我再一次对那个不知名的游师咬牙切齿。
要不是他，我怎么会在大庭广众之下如此不稳重！
想当年，多少如花似玉的妹子路过我的身旁，想问我要手机号却欲言又止。可如今，我的手机号，它就这么明晃晃地挂在了黑板上！
这对那些妹子是多么得不公平！
“喂，林同学。”下课后，我正准备离开，忽然有个人在后面叫住了我。
我回过头，是肖远。
他还是一副没有睡醒的样子，眼皮半睁不睁，神情懒散。这是我第一次正眼看他，然后惊讶地发现这家伙长得还挺帅的，就稍微次于我那么一点点。
“什么事？”我也淡淡地说。
“加个微信呗？”
他晃了两下手机，我沉默两秒，说：“不好意思，我不搞基。”
大概是我过于直白的拒绝让他很震惊，他的眼皮微微掀开了一点：“兄弟，我过几天可能要请假，加微信方便点。”
请假？
请假你找我干嘛？难道那个秃顶老头说我是课代表，我就是了么？
笑话，一个高贵冷艳的阴阳师，怎么可能会给近代史纲要当课代表！
我掏出手机：“我扫你还你扫我？”
…
我加上了这个名叫“肖远”的同学的微信。
我对他的了解仅限于长相和名字。我甚至不知道他的年龄、专业还有兴趣爱好。
就这么把一个陌生人加进了我的微信里。
大意了。
我盯着我列表里的三十二个好友，陷入了沉思。手指移到肖远的资料页面，在删与不删之间纠结。
我果然还是太年轻了，要是师父在，肯定能有一百种方法拒绝掉他。
师父和我一样，不喜欢打电话，不喜欢听语音，也不喜欢在微信里加一些乱七八糟的人。
社会上把这种症状叫做“社恐”。
但是加都加进来了。如果删了，好像不是很礼貌。
最后我决定在学期结束之后删掉他。
在此之前，我可以看看他的朋友圈。
我点了进去。
“对方仅展示三天……”
妈的，比我还有神秘感。
…
这几天，相爱相杀群里的消息就没有断过，大家都在找那个突然冒出来的游师。
尤其是南无北京烤鸭，为了报那抢boss之仇，他已经在单位请了三天的假，发誓要抓到那个卑鄙无耻的家伙，把他吊起来挠脚心。
而我，由于目前还得好好读大学，并没有加入搜捕大军，只在有空的时候刷刷群消息，每一次都说没抓到，每一次我都很失望。
只要一想起我泡汤的单子，我心里那个恨，恨不得帮烤鸭一起，把游师吊起来挠脚心。
“@烤鸭你有线索没有啊？我今天也被他抢boss了！”
“我昨天也是……”
“你们被抢的是什么妖？”
“我被抢的小黄鱼妖。”
“我蛤蜊妖……”
“我知道了，”烤鸭在群里一锤定音，“这个游师想要做什么。”
…
南无北京烤鸭说，游师一定是在参加“海鲜挑战赛”。
群里有人不解地问：“是比赛谁能吃海鲜吗？”
“no，no，no，”烤鸭说，“这是国内最高级别的阴阳师赛事之一，主办方是某座沿海城市的富豪，参赛者需要凑齐一千种海鲜妖。赢了就可以实现一个愿望。我已经查过了，最近的确有这样一场比赛。”
“我靠，一千种！”
“这灵气丧失的年代，世界上都不知道有没有一千种海鲜妖！”
“……”
“大家静一静，我想问的是，有没有人愿意代表我们所有人参赛，去跟游师竞争冠军的宝座？”
此言一出，四下寂静。
大家其实都很想参加，因为赢得了比赛，就等于赢得了游师，也就等于报了仇；但大家也都很不想参加，因为难度是实在是太高了。且不说那个游师实力有多强劲，又为此准备了多久，单单在这么短的时间内收集到一千种海鲜妖怪，就是一件不可能完成的事情。
有时候，大家同进同退就是这么不好，骂游师的时候群情激奋，需要人上大家一起怂。
血可流，头可断，抢boss之仇不能算。于是我说：“我参加。”
☆、4
足足有五秒钟没人说话。
我很理解他们震惊到不能言语的心情，毕竟，像我这样勇敢的人不是每个群都有的。
过了一会儿，有人出来冒了个泡：［朋友真棒！不过你是……］
我在心里冷笑：又是一个想要窥探我姓名的家伙。
［你不需知道，告诉我如何参赛就行了］
我毫不客气地说。
毕竟，身为阴阳师，是很需要神秘感的。
［登陆海鲜大赛的官网，最醒目的那一条就是。］烤鸭说道。
［谢谢］我淡淡地打字。
然后打开电脑，进了海鲜大赛的官网，可是万万没想到，第一关我就卡住了。
我点进微信，群里还有人找我：
［@L 怎么样？报上了没？］
［朋友，报上了说一声，我们都会支持你的！我们给你做后援团！］
［……］
看到他们这么热情，我也不好再高冷，于是我是十如飞地打字：［你们谁，看得懂英语？］
…
说起英语，这是我心中永远的一个痛。
在小学的时候，我英语是很好的，五年级时就能把26个字母全部背下来，老师还欣慰地拍着我的肩膀对我爸妈说：“这孩子的英语可要好好努力啊！！”
你们看，老师连着用两个“好”字来形容我的英语水平，足以说明我那时候的辉煌。
不过上帝给人开了一扇门，总会给人关上一扇窗，我在阴阳师事业上日日高升，于是我的英语就一落千丈了。
师父对我说，英语好不好没关系，反正妖怪也不讲英语，它如果非要讲的话，你不听就是了。
我觉得很有道理，但是我没想到这个什么海鲜大赛居然是全英文界面。
那一刻我深切地意识到，师父跟我说英语不重要的时候，可能已经处于老年痴呆的前期了。
微信上在这时收到了一条验证消息，昵称很眼熟——“南无北京烤鸭”，头像却是只胖胖的鹅。
我皱了皱眉，不是很愿意加这种头像和ID不符的人。
不过，烤鸭写了备注“X大英语系毕业”。
不仅专业符合需求，还是我的校友。
于情于理都应该通过。
就这样，在烤鸭的帮助下，我成功地报名参加了比赛。
…
＇什么？截止日期是下礼拜！＇
烤鸭的昵称变成了“对方正在输入”，很快一条消息跳了出来：＇是啊，你没看参赛详情吗？＇
＇没有啊，不是你给我报的名吗？＇
我又看不懂英语！
＇那我现在跟你讲一遍吧，下礼拜六之前，你要集齐一千个海鲜妖怪品种，到B市去集合。到时候会有专人钦点，满一千就算获胜。＇
＇那要是有很多人都满呢？＇我问。
＇不会的，你以为这个任务很简单吗？有一个人就不错了。＇烤鸭说，不过他还是口嫌体直地回答了我的问题，＇那就把所有妖怪的年龄加起来，最老的获胜。＇
＇嘶。＇我咋舌。
＇怎么了？＇
＇老了就不好吃了。＇
就像肉一样，嫩的才甜美多汁，老了的都糙皮糙肉。
举办方不懂什么是真正的海鲜之魂，我真的很痛心。
烤鸭：＇……＇
＇小兄弟。＇
＇嗯？＇
＇你是游师派来的卧底吗？＇
…
我瞬时掀桌而起。
岂有此理！
像我这样一个勇敢的小英雄，居然会被怀疑是卧底！
不过仔细一想，烤鸭这样想也有道理。
毕竟在大家群情激奋，排队问候游师列祖列宗的时候，我没有出现；在大家风声鹤唳，布下天罗地网追捕游师的时候，我没有出现；在大家群龙无首，准备参加一个至关重要的比赛的时候，天空划过一道闪电，英勇的我瞬间出现。
怎么想都很突然。
像个陷阱。
于是我解释：＇其实，我跟游师有一段不为人知的过往。＇
我被他抢了boss。
但这种话不能说。
说了跌份。
隐晦，隐晦就够了。
烤鸭也被抢过，他肯定懂的。
那边烤鸭问：＇哦？怎么？＇
＇我不想提。那晚过后，只要想起他一次，我的心就如同被万千根针扎一次……你只要知道我现在非常恨他，恨不得扒他的皮，抽他的筋，饮他的血，让他再也做不了一个男人！＇
总体来说，这段在百度上搜索“恨一个男人应该怎么说”得到的最佳回答，还是很符合我现在的情况的。
游师抢走我boss的那个夜晚，已经成为了我心中永远不可磨灭的痛。
不过话说回来，纵然此仇比海深，咒他再也做不了男人是不是过了点儿？
要不要解释下其实我刚才用了个夸张的修辞手法？
没等我把这茬想完，烤鸭的昵称就变成了“对方正在输入”，过了一会儿，又成了“南无北京烤鸭”，再过了一会儿，又成了“对方正在输入”……
如此反复数次，就在我以为即将收到长篇大论的时候，烤鸭的消息来了，只有三个字：＇您贵性？＇
这跟性别有什么关系？
我一头雾水：＇我男的啊，看头像不就知道了？＇
一个潇洒帅气的，男生背影。
烤鸭那边半天没说话，末了发来一句：＇你们年轻人，玩得很先进啊。＇
我内心：？？？
不懂为什么聊天聊得好好的，他突然要夸我。
但是从小师父就教我，要宠辱不惊，于是我也没表现出太多的欢喜，只说：＇过奖＇
烤鸭的状态看起来更纠结了。
一会儿变成“对方正在输入”，
一会儿变成“南无北京烤鸭”，
最后还是变回了“对方正在输入”……
这大概是个不纠结会死星人，我退出和他的聊天界面，准备打几盘斗地主。
…
斗地主是个很有教育意义的游戏。
它教会我们太阳日日升起，希望天天来临，每一天都是崭新的，所以永远不要放弃当下，而要相信未来。
你看，昨天输得一毛不剩的我，今天系统又重新发了三千欢乐豆。
我美滋滋地抱着我的三千欢乐豆冲进新手场，几盘过后，就收到了系统赠送的两千欢乐豆，再几盘过后，系统很大方地又送了我一次。
你看，它又告诉我们，旧的不去，新的不来，不输掉手里有的欢乐豆，就不能拥有系统赠送的那一份。
不过好景不长，在两次免费赠送过后，系统提示今日份额已用完，请您观看广告或者发送链接给好友，好友点开为您助力之后，我们将再次送您两千豆。
你看，斗老师又开始给我上课了。
这课的名字叫“世上没有免费的午餐”。
我随手把小程序链接发给了最近联系人的前三名，过了一分钟，系统赠送的欢乐豆就到账了。
我不禁暗暗奇怪，一般这种广告信息发出去都是石沉大海的，是谁这么给力，点开了我的小程序？
我退出斗地主，然后反应过来我最近联系人的前三好像刚好是烤鸭、师父和肖远。
现在前三还是这三人，不过排位已经变了，师父没理我，对话框已经掉到了第三。
第一条是肖远的：＇斗地主呢？＇
第二条是烤鸭的：＇我很同情你，没关系的小兄弟，有什么困难你告诉大家，组织一定会帮你报复那个渣男的！＇
…
像游师那样的人渣可不就是渣男，我为烤鸭的总结能力点了个赞。
然后手指在键盘上飞舞，首先回复了肖远。
毕竟他刚才点了我的小程序，帮我得到了欢乐豆。
这是多么感人的同学情。
我不后悔加他了。
我回复：＇闲得无聊＇
肖远说：＇我也是，不如我们拉个人一起打几局？＇
我觉得这是个好主意，而且我也有现成的人选。
＇烤鸭。＇
＇在！＇
＇你的意思是，有什么要求我可以尽管提对吗？＇
＇没错，只要我们群做得到，一定帮你！＇
＇不用那么兴师动众，＇我说，＇斗地主二缺一，来不来呗？＇
然后我看到，烤鸭的状态再度陷入了纠结……最后他回复：［好］
一个好字有这么难以启齿吗！！
…
好友开房没有欢乐豆限制，能让大家放心玩，玩到腾讯倒闭为止。
我很满意。
我、烤鸭、肖远杀了N局，战况起伏不定，有时候是烤鸭负得比我多，有时候我负得比烤鸭多。
唯一发挥稳定的选手是肖远。
不管他是地主还是农民，都稳赢。
想不到这上课常常睡死，不知今夕是何年的人，居然身怀这一门绝技。
我正在心里感叹着，看见烤鸭在好友房频道说：＇不行了，我要困死了，我明天要上班。＇
肖远很善解人意：＇这把结束不打了吧，我明天也有事。＇
明天是周末，学院不上课，我顺口问：＇啥事儿？＇
肖远说：＇打工，兼职。＇
原来不论在虚拟世界坐拥多少欢乐豆，现实生活中都得为生活所累。
我突然感慨万分。
…
一把结束，我直接揿灭了屏幕去洗澡。
洗完澡已经是十多分钟之后，我再点开微信，发现了一条烤鸭的消息。
＇小兄弟，你是不是忘了海鲜大赛的事？＇
哼，怎么可能。
我正准备否定，忽然一拍脑门，麻蛋，斗地主太好玩，还真给忘了！
话说回来，还不是你说话太拖拉，我才会去点开斗地主的？
＇没忘没忘，我主要觉得赢面不大。＇我说。
发消息过去的时候，我没打算收到回复，毕竟烤鸭说他很困很困，困到马上要睡着了。
结果他几乎是秒回，再一次让我体会到了成年人的世界充满谎言：＇其实，我有一个办法，就是有一点点卑鄙无耻下流至极龌龊禽兽……＇
我：＇……＇
这么一大堆形容词，真的好意思说是一点点吗？
我开始好奇到底这到底是怎样一个卑鄙无耻下流至极龌龊禽兽的办法。
难道是往大海里倒香灰水，把所有海鲜妖都一锅药死？
难道是暗搓搓黑掉大赛的官网，让其他人的报名信息化为乌有？
难道是……
烤鸭的消息一个字一个字地发过来，字字无声，掷地有声：＇游师抢了我们那么多boss，我们也去抢他的！＇
…
好吧，是我想得太高端了。
不过这完全是个好主意啊！
所谓以牙还牙。
所谓以眼还眼。
所谓以其人之道还治其人之身。
这办法一点都不卑鄙无耻不下流至极不龌龊禽兽。
烤鸭真他娘的是个天才。
作者有话要说： 今天的我，是不是很cu长～
☆、5
事情就这么定了下来。
烤鸭说，我们可以先在群里发出通知，说我们要组成一个小分队去完成一项光荣而艰巨的任务。等大家报名之后，择优录取。
考虑到任务既需要战斗力又需要隐蔽性，我们把人数定成了三名。
三打一，也不算太欺负人。
烤鸭把征募消息发到了群里，大家响应都很积极，报名消息一个接一个地往上刷屏。后来烤鸭一看，说这不行，人太多了，而且隔着屏幕不知道对面的是人是狗，不好判断。
最后我们决定见个面再谈。
万万没想到，“相爱相杀”这个微信群建立十多年，面基的原因居然是因为一个外人。
见面的时间定在明天上午，街心公园。我正百无聊赖，忽然看见肖远给我发消息：＇哎兄弟，我下周近代史不来了。＇
对着一起斗过地主的朋友，我当然不好再高冷，很大方地说：＇好啊，我帮你跟教授请假＇
＇我的意思是，你别点我名。包教授要扣平时分。＇
包教授所教的近代史期末考试并不难，但平时分很难得，除去发言、作业、课上小论文，最重要的一点就是不能缺课。对于肖远这个上课就睡觉的人来说，平时分一扣，期末基本就是挂科的节奏。
近代史重修，大概会让他成为我校风云人物。
我有点犹豫：＇这样不太好吧……＇
＇哎，林哥，我也是走投无路，体谅�
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