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夜谭十记:让子弹飞-第4部分
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“给他吃一颗‘卫生汤丸’，未免太便宜了他，老子要把他留着，慢慢来消遣他！”
我们听到这两句话，从头顶麻到脚心，高老太爷要“消遣”，那就是要你受够百般酷刑，一块一块把你割死。高老太爷忽然大叫：
“来人哪！把这个假视察委员给我好好招待一番，明天我要摆大宴侍候他！”
这个假视察委员似乎还不知道厉害，还笑嘻嘻地望着小卫说：
“小卫，老太爷下令，你就去叫他们进来吧！”
“好。”小卫果然跑出花厅，不一会儿，把高家的几个马弁都带了进来，这几个家伙喝得烂醉，还在比手画脚要酒喝，他们的手上都绑着绳子，小卫又是牵又是拖才把他们弄进来。
“这是怎么搞的？”高大队长莫名其妙。
“他们喝醉了，不肯来，所以绑了来。”小卫笑着说。
“胡说！”高大队长还是莫名其妙，我们也莫名其妙。
猛然间，那个真视察委员从腰里抽出小手枪，向小卫开枪，“砰！”但是没有打中，被眼明手快的假视察委员飞起一脚，就把小手枪踢飞了。他自己从腰里抽出一支左轮手枪，向天花板“砰砰”开了两枪，跳在桌子上大叫：
“不准动！”
“不准动！”忽然从花厅周围的窗口同时伸进来十几支长长短短的枪，还有几个老百姓打扮的人拿着手枪冲了进来，用枪冲着大家大叫：“哪个动，就打死哪个！”
大家都吓呆了，谁还敢动？只有那个视察委员猛力一蹿，在地上抓起小手枪，就往屏风后面逃跑。“砰！”从他背后飞过去一颗子弹，把他的脑壳打开了花，倒到屏风后面去了。
高大队长也说时迟那时快，一低头就拔出手枪，举起向假视察委员开枪，还没有打出去，被站在他身边的小卫冷不防一下，就把手枪打得老远，小卫笑着说：
“高大队长，算了吧，现在不是你用枪的时候，是该你用剑的时候了。”
高大队长手中没有武器了，的确已到了危急时刻，可是他到底没有照他的蒋校长的规定办事，没有拔出“自裁剑”来自杀，只是站在那里发呆。
假视察委员走拢去对高大队长说：“无论如何，我们要感激高大队长，给我们买了十几支很不坏的枪，并且把队伍拉到大山里游山玩水去了，不然我们还进不来城哩！”
高大队长什么话也说不出来，气得昏过去了，或者是吓得昏过去了，总之，倒在地上人事不醒了。
高老太爷、县太爷、还有书记长当然都明白发生了什么事情了，但是他们纵有一千计也使不上了，他们都像死人一样瘫在那里，不能动了，更不要说那个娇滴滴的“黄蝴蝶”了。
就是我这个一非官、二非绅、三非粮、四非袍哥的穷科员，过去也曾经听小卫闲谈过乡下的共产党专门打富济贫的事，本来没有什么可怕，可是在这种场合，也不由得吓得索索发抖，牙齿总不争气，捉对儿厮打，格格地响。还是小卫看到了我这副相，跑过来拉我一把，对我说：
“李先生，你怕什么？来来来，见—见我们的申队长吧。”
说罢他拉我过去见那个假视察委员，就是小卫说的申队长。申队长很高兴地握住我的手，说：
“我们早见过面了，只是那次把你的头发胡子刮得不好，怪我手艺‘潮’。你不见怪吧。”说罢大笑起来。
我一句话也说不出来，心里想，真是的，难怪剃头的手艺“潮”，是耍枪杆子的游击队长嘛。但是我不明白，你当假视察委员就当假视察委员，大摇大摆进衙门就是了，为什么一定要装成理发师傅进衙门呢？害得我们几个科员受了剃刀之苦。假视察委员，哦，现在是申队长了，他大概看到我的委屈了，解释说：“要借你们的胡子刮一刮，是想找你们老科员调查几件县太爷的阴私，这样抓住了县太爷的把柄，才好在后花园客厅里和县太爷‘说包袱’嘛，三万块，不是小数呀。”
哦，原来是这样。这—把头发、胡子也算值钱了，剃刀之苦受得。
申队长又说：“多承你介绍小卫进衙门，他不进来，这一幕一幕的好戏就没有导演了。”
啊也！原来这一切都是小卫这小鬼头在玩花样哩。
小卫走过来说：“李先生，帮忙要帮到底，我们还要借你那笔好字，帮我们写几张安民告示贴出去呢。”
“是，是，是。”我不住点头答应。
申队长回头对高老太爷说：
“老太爷，我们今晚上要叨你的光，借你的花厅给我们开一个庆功大会呢。”
高老太爷什么也没有回答，还是像一个死人一样瘫在那虎皮椅上，眼珠子都不会动了。
什么？你们不相信有这样的事？酒后胡言乱语？……那就算了，算我“冲壳子”、瞎编的“龙门阵”吧。不过，这个游击队眼下还在大山里头，小卫也还在那里，你们去找这个游击队问小卫去，看我说的是真是假吧。笑话！这几杯酒就想叫我说胡话？还差得远哩！
我来摆一个龙门阵，没有蛾眉山人摆的龙门阵那么有趣，但是这是我亲身经历的事情。你们知道，我在衙门里是专门办财务报销工作的。这个工作枯燥得很，有什么龙门阵好摆？是呀，我也是这么想的。可是不晓得是什么鬼使神差，偏偏头一回就叫我拈着了阄。你们又非叫我摆一个龙门阵不可，如果不摆，就要把我从冷板凳会开除出去。莫奈何，凑凑合合，摆一个吧。
王科员，哦，现在该叫他为“三家村夫”了。他真像一个三家村的老学究。一身灰色，从灰毡帽到灰衣服、灰鞋子，还有从灰毡帽边露出来的灰头发。脸上也是灰色的，一脸晦气。衣服上还堆上一层灰。据他自己说，他的生活是灰色的，我们看他的心情也是灰色的。他是一个最没有味道的人。大家说他大概一辈子没有吃过盐巴，做事没精打采，说话淡而无味；倒像打开了的陈年老泡菜坛子，闻到—股子寒酸气味。所以在冷板凳会成立，各人自报自己的别号的时候，我们都报了，就他一个人报不出来，于是大家奉送他一个“三家村夫”的雅号。他一天只知道埋头办公，把一身埋进那山积的账簿子和报销单子里去，看样子，他是下决心还要带一大堆账本到他的棺材里去办公的架势。他不哼不哈，很少听到他说一句话。有人说，把他拿来用杠子从头压到脚，保险压不出一个屁来。
我们冷板凳会的规矩，哪个拈着了阄，就要摆一个叫大家听了可以消气化食的有趣的龙门阵。我们的会长蛾眉山人打了开场锣鼓，摆了一个非常有趣的龙门阵以后，轮到我们拈阄摆龙门阵了。谁知道第一个拈着了阄的就是我们中最没有口才的“三家村夫”。他三推四挡，就是不肯摆，大家逼了好半天，甚至不惜威胁他，要把他从我们的冷板凳会开除出去—一须知这对于坐在冷衙门里吃冷饭的我们这一群科员来说，真是最严重的惩罚了——这样，他才摆了起来。
你们都知道，我是替别人办报销工作的。办了一辈子的报销工作，我差一点连自己的老命也报销掉了。我要摆的就是这个差一点把老命报销掉了的故事。今后我的老命会不会被报销掉，也还说不准呢。
我当然也是一个小公务人员，你们是知道的。我的爹妈给我生了一张吃饭的嘴，却没有给我生一双抓饭的手。更加上我爹妈从小给我订了—个黄花闺女，到了岁数，不得不去娶回来。自然规律又是这么地无情，不断给我送来一串张着嘴巴要吃、光着身子要穿的娃娃。偏偏我既不会偷，又不会抢，也没有学过《厚黑学》（当时某国立大学有—位名教授，著了一部书叫《厚黑学》，专门研究人们怎么脸皮厚，心肠黑，以求达到升官发财目的的学问），自然也不曾去革过人家的命，也没有好姐好妹的裙带可攀。一家几口，生活的重担像无情的鞭子，天天抽在我的背脊上。怎么办？莫奈何，托人借来学费，去进了一个速成会计学校。当时我就是这么想的：这世道，不管你哪行哪业，总要花钱，花钱就得记账，记账就得用会计。我就凭能打算盘会记账这点本事，捞个铁饭碗吧。就这么去了，一年毕业。又托人，又送礼，总算在县粮食局采购运输处找到一个当见习会计的差事。工钱是不多，只要干的稀的能叫一家大小胡乱填饱肚皮，不至于饿死，也就行了。
我第二天就到差。紧要的粮食进出账当然不叫我管，只叫我管日用杂支的报销账目。这个差事好办，只要把每天的零星杂支账（我们叫做“豆芽账”）登记好，把每一笔账的发票贴在纸上，有凭有证，能够报上去，核准报销就行了。我做得很仔细，很认真，就像在会计学校老师教我的那样，钱、账、凭证三样对得上口。在那些凭证上，不仅货物单价、数量、总支数都符合，并且都盖有这个商号、那个店子的图章，就同意上账报销。这件事虽然刻板，却很简单，只要循规蹈矩，自然天下太平无事。我能在这个乱世道里过这般稳定而清闲的日子，无论如何是应该自满自足的。
但是过了几天，就遇到了麻烦事。因为有一个事务员来报销，说他上街去买了几担柴火，雇个挑脚挑回来的。柴火多少钱，力夫担柴火要多少钱，这钱是花了的，但是凭证呢，却没有。怎么报销得了？我翻开我读过的书，又查了一下上级发来的报销规定，就是该由那个卖柴火的和那个担柴火的力夫各开一张收据，盖上私章，才算有效凭证。我看这和规定不合，就顶住不报销，要他拿凭据来。那个事务员大发雷霆了：“嗐，我到哪里去找那个乡下卖柴火的老乡和力夫去写一张收据，还要盖上图章呢？”
我根据书本和上级的规定力争：“书上就是这么说的，按规定该这么办嘛。”
他更光火了：“哼，我就是现在去找到了他们，恐怕还得等那两个不识字的老百姓去上了学，学会写收据才行哩。那力夫呢，把他挣的几个钱全拿去刻—个私章恐怕还不够，还得倒贴钱，来满足你老兄的报销手续吧？嗯？”
说得周围的同事都大笑起来。我傻了眼。
另一个同事站出来向我挑衅：“嚄，我上街去采购，现在买东西不容易，且不说请人下馆子了，就是请坐一下茶馆，请抽几支烟总是需要的吧，莫非对别人说：‘老兄，你抽了三支烟，给我开个收据，我拿回去交给我们的王大会计以满足他的报销要求呢！’”他这几句酸话，更是惹得大家望着我这个凭本本、凭条条办事的人哄堂大笑。
他们说的是在理，可是这和会计学校发给我们的书本、跟上司的明文规定不台，怎么办呢？我不得不去请示我的上级、会计科的一位老会计了。他看我抱起几本书本和政府规定去了，就笑起来：
“老兄怎么这么迂？叫那个采购员签个字盖了证明章就行了嘛。”跟着他又善意地劝告我：“以后报销的文章还多得很，你这么坚持政府规定，堪称模范会计人员，不过我只担心你这碗饭吃不下去。”
哦，我没有想到还有这么严重。
第二天，我们处的—位科长出差回来了，他把一叠单据丢在我的桌上，说：“给我报销了。”说罢大大咧咧地走了。
我赶忙把他支取的旅费和单据核对一下。我发现，有的单据明显地作了涂改，有的把十变成千，有的胡乱在数目字后面加个圈，于是增加了十倍。这还不说，就是这样也还凑不够数目字。这怎么能报销？我本当找他说去，但一想，老会计言犹在耳，不要把饭碗敲破了。于是拿去找老会计研究。我说这涂改单据，于章不合嘛。老会计真为我的迂腐皱眉头了，他说：“照报就是了，你管那么多闲事干什么！”
我说：“上级查出来了呢？”
他笑—笑：“你以为上级都那么干净，他们自己一天做假账还搞不赢，哪里有闲心来一张一张地查对你的单据？”
哦，我算又长了一点见识。但是单据数目字凑不上，总不行吧！我又发表异议。
老会计很为我的天真感到可怕了。他说：“你到这个机关里来混事，到底有多硬的后台？你知道那个张科长是什么人？”
我说明我根本没有后台，也不知道张科长是什么人，他有什么后台。老会计不得不教训我：“嗐，你初出茅庐办事情，连这些都不打听清楚，你混得下去吗？那个张科长是我们局长的小舅子、我们处长的老表嘛。”
但是我还坚持：“单据不够，这账不好做嘛。”
老会计说：“单据不够，你不晓得自己做呀！”
哦，原来是这样。可是怎么个做法呢？
这位老会计真好，他把着手教我，还做了几张假单据示范。
从此，我不仅从老会计那里学到许多人情世故，还从他那里学到许多最新的做账技术。老会计说：“这些技术你都不懂，怎么能当一个合格的会计？”
从此我就为当一个合格的会计而努力奋斗了。
他们上街作零星采购，就照老会计教的办，叫采购员开个证明签上字、盖上章就报销了。后来我又作了发展，干脆，给我说个数目字，我自己填一张单据，随便盖上—个什么商店或公司的图章就行了。这些图章都是我自己去街上找刻字铺刻的。嚄，没有几个月，我的抽屉里堆满了各种商号的图章。恐怕一个城市的半条街，也没有我抽屉里开的商号多了。至于有些零星采购，大半是乡下人来卖的东西，根本没有盖上印的单据，我就自己开一张白条子，按上我的指拇印。反正我有一双手，十个指头可以按他十张；我还有一双脚，又有十个脚趾，还可以再按他十张。再不够，请报账的人帮忙，他们都是乐意的，每个人也可以按它二十张。我这些在报账技术上的创造性活动，连老会计都觉得我这个人看来迁，其实还很有出息，甚至还有点发明的天才哩。
第六章 三家村夫：报销记
这样—来，我的报销事业进行得十分顺利。可以说全机关上上下下的人皆大欢喜了，并且都认为我是一个合格的办报销的会计。
还有那个张科长，对于我热心为他效劳，十分满意。有一回，他拍一下我的肩头说：“对头的，你这个老倌，落教的！”
自从我变成一个落教的老倌和合格的会计后，我就颇受会计主任的赏识了。你们都知道，会计主任，从来都是机关头头的心腹人。一个当官的要上任了，两个人他是一定要带去的，一个是秘书师爷，一个是会计主任。现在我蒙会计主任的赏识了，我这老倌不光是落教，而且是前途一片光明，不过，这也是经过他的考验的。
有一回，会计主任叫我去了。寒暄几句之后，就提出一个问题。他说：“想必你是一个明白人，我们都是靠的局长这棵大树，才好歇凉。要是来个树倒猢狲散，怎么好？想必你也明白，如今做官难。局长现在也有困难，你我该不该支持他？”
我虽然还没有听出一个眉目，也不能不装着我是一个“明白人”，表示局长的事我们一定要支持。于是会计主任就要我想办法“编”几千块钱出来贡献给局长。
我真是费尽心机，机关算尽，才算在报销中，挤出几千元钱，按时送到会计主任那里去了。会计主任大加赞赏：“好，好，你真是一个明白人。”
我这个从合格的会计升格为“明白人”的人，从此就参加到局长和会计主任的核心里去了。以后我接触到许多骇人听闻的机密大事，我才知道粮食局是—个为多少人羡慕的单位。粮食这东西，不仅是“民以食为天”，而且比天还重要，在我们这个票子很“毛”
的时代里，粮食实际上起了通货的作用。可以想得到，想争夺粮食局长这个肥缺的人，真是车载斗量。各人用钞票去塞，哪个塞的“包袱”最大，才能捞到这个肥缺，自不必说了。要是在重庆那个政府的粮食部里没有硬后台，你就是弄到这个肥缺，搞不到几个月，就会被人拱垮的。我现在才知道，我们这位局长，你别看他官不大，却是粮食部长的亲信。后来我知道，部长就是我们这个地方的人。有几次，重庆闹粮荒，都是靠的我们的粮食局长，从我们这个产粮县，日夜赶运几万担粮食去，才叫部长过了关的。
使我知道的更大的机密也是令我最吃惊的，却是我们局长用官粮来搞投机倒把、操纵市场的事，那真是“不尽黄金滚滚来”呀！
有一天早晨，我才上班，正把头埋进账簿堆里去，搞数目字的游戏，会计主任忽然叫我到他的办公室里去。我去了以后，让座、递烟、泡茶，并称呼我为王先生，对我特别客气。会计主任说：“王先生，恭喜你高升了。”
我听了惴惴不安起来。因为那个时候——当然，现在也是一样，当你的上级有一天忽然对你客气起来，并且向你祝贺“高升”的时候，就是你要准备滚蛋的时候了。我眨巴着眼睛，望着我们的会计主任，没有说话；我在想，我从来规规矩矩地为他们卖力，在什么地方得罪了他们，要叫我“高升”呢？
“是真的，王先生，你莫紧张。你看，有人请你担任会计主任来了。”会计主任拿出一张纸来，打开让我看，原来是一个什么裕民粮食公司给我送来的聘书。当一个会计主任，掌握财权，自然比我现在这个报销会计强多了。但是，我不知道这是不是局长和会计主任用“高升”的办法来把我开革出去。我迟疑一下说：“我在这个粮食局里人熟事熟，吃碗太平饭也就行了，不想高升。再说这裕民粮食公司是官办商办，我也没有听说过嘛。”
会计主任笑了起来。他知道我们这种“为两斗米折腰”的小公务员，被“高升一开除”这个公式吓怕了的，赶忙给我解释：“王先生，这回是真的高升了。这个裕民粮食公司不是外人办的，其实就是我们的局长担任总经理，不过招牌上不是他。这个，你当然明白。想必你也知道，局长的后台就是重庆的粮食部长，这个公司是部长出的资本，可以说部长就是这个公司的董事长。粮食局和粮食公司其实是里外一套，亦官亦商，粮食局出本，粮食公司得利。局长看你是—个明白人，老实可靠，才把你拉进我们这个圈圈里来。
你找到部长、局长这样的靠山，一辈子可以得意了。”
哦，原来是这样。我的确是受宠若惊了。我当然欣然答应，接过了聘书。细想起来，我真要感谢教给我种种人情世故和各种报销技术的老会计。没有他的凑合，我哪有今天？我正想着要去感谢老会计哩，会计主任却说了：“公司的事，谁都不能说。尤其不要去对那个老会计说。这个人鬼得很，靠不住。”
“哦，哦。”我除开哦哦之外，还能说什么呢。
会计主任又说：“我们并且还要叫你‘高升’一下，拈你一点过错，把你斥退了。然后你自己再去找裕民粮食公司谋事去。”
这个会计主任怎么说话颠颠倒倒的？刚才说不会叫我“高升”
开除我，怎么现在又说要拈我一点过错，把我斥退了呢？裕民公司明明给我送来了聘书，怎么又说要我自己去那个粮食公司谋事呢？
我迟疑地望着会计主任那变色的面孔，想从那上面读出气象来，看今天到底是天晴，还是刮风下雨。
“嘿，老弟，你怎么这么迁？这个过场是必定要走的呀。聘书都到你的手了，你还怕什么？”会计主任微笑着的面孔，显出今天天气转晴，我的面前是一片光明。
哦，原来是这样。我马上表示心领神会了。
果然，过了几天，我在粮食局被“高升”出去，同时就在裕民粮食公司上任了。这个公司门面很小，人手更少，其实不过是一个皮包公司。什么叫“皮包公司”？就是把公司开在经理的皮包里，专门干些买空卖空、投机倒把的事。业务很简单，粮食局通过政府征实征购，从老百姓那里刮来的粮食，都变成公司的本钱。用这么大的本钱投到粮食市场上去，就完全可以垄断和操纵市场了。涨跌吞吐，完全以赚钱作为杠杆。为了等粮食看涨，哪怕仓库的粮食堆成山，就是不卖。可怜那些升斗小民，在凄风苦雨中，顶着麻袋，半夜就在米店外排队，结果早上看到的却是一块“今日无米”的木牌挂出来。有的老太婆捶着门板痛哭：“你们硬是要饿死人呀？天理良心……”她还以为这世界上真有“良心”这么一个珍贵的东西哩。有之，就是那块冷酷无情地对她板着铁青面孔的“今日无米”的木牌。
有时候为了和市场上的小投机商和米行老板斗法，却要放手地卖，把价钱狠狠地压。起初那些投机商看到米价一跌就快收，但是越收越跌，搞不多久，他们就沉不住气了。同时，他们资本有限，有的只是从县银行借的高利贷资本。搁久了不抛出去，别的不说，就是那要付的利钱也压得他们吃不消。一面市场上的米粮价继续疲软，一面银行的贷款利息不断升高，同时县银行又把银根抽得紧紧的，就像套在那些投机米商的颈上的皮带，越勒越紧一样。我才知道，这个县银行本来也是局长开的，后台老板还是那位远在重庆的部长，县银行自然要努力配合老板“吃人家”的事业了。（这些“疲软”、“银根紧”等等名词，你们知道吧？这是市场的行话）这些投机米商吃不消了，只好忍痛低价吐出原来高价吃进去的粮食，这一下裕民粮食公司一口都吞光了。车转身就牌价高挂。就在这一吞一吐之间，支票就像雪片飞进我的保险柜里来了。简单地说，有些商号和米行就这样被公司吃掉了。公司就吃得愈来愈胖起来。
他每一次吃掉一家米行，会计主任就来找我去吃酒。在酒席上，他哈哈大笑的说：：龟儿子，又吃掉一个粑蛋！”他嚼着糖醋排骨的骨头，格扎格扎响，津津有味，就好像嚼的是那些升斗小民和小商贩们的骨头，至少我的感觉就是这样。血腥的压榨，残酷的倾轧，原来就是他们的快乐源泉。
这个裕民公司就这么搞了不到一年的“裕民”事业，赚了大钱，真叫官商一家，无本万利。我亲自经手给重庆的某私营银行兑去不少的钱。但是从外表上看，还是看不出什么来，裕民公司还是那么一个小门面，还是只有那么几个人。我们既没有见到银钱钞票，也没有见到经营的实物粮食，就靠银行支票和提粮单飞来飞去。我们就像神奇的魔术师一样，在支票和提货单之间玩来玩去，就看到“不尽黄金滚滚来”了。当然，我们公司办事的几个人也不过是几只提线木偶，表面上耳提面命的是那位会计主任，其实真正提线的是局长和那位远在重庆进行遥控的部长。他们是于官则有权有势，于商则有粮有钱，操纵着市场，干着大鱼吃小鱼、小鱼吃虾米的买卖，过着花天酒地的生活，脸盘发福，肚子胀圆。
我照说不过是一个升斗小民，被偶然的机会拉了进去，见所未见，闻所未闻，有时深夜扪心自想，却也有些感到可怕，在良心上说不过去。可是早上一起来，又周旋于支票和据粮单之间，听到会计主任说：“良心！良心值几角钱一斤？”我也就心安理得，继续像过了河的卒子，拼命向前了。
我干了一年，我总以为我们的局长连同他后面的部长是所向无敌的。财神爷简直像是养在他们公馆里的阿猫阿狗，被他们喂家了的。却不知道黄雀之后还有弹弓在瞄着它们。而我也就几乎在这种残酷斗争的场合里把自己的老命报销了。
且说有一天，会计主任来找我，对我说：“这一年算是财神爷照顾我们，赚了不少钱，但是光掌握一些票子，还不是办法，粮食公司还得掌握大量实实在在的粮食在手里，才算脚踏实地，不怕风浪。”
我同意他的观点，“但是怎么办？”我问他。
他笑—笑——这位会计主任总是喜欢说到得意之处，那么皮笑肉不笑地皱一皱面皮，听不到他的笑声，只听到从他的牙齿缝里喷出来的嘘嘘的声音。听了像刺骨的寒风，从他的牙齿缝里吹到我的脸面上来。在他那笑声里面当然包含着聪明和智慧，可是更多的是包含着阴险和奸诈。今天他又那么笑一笑——假如那可以算是笑的话。我知道他又有“上上策”要拿出来了。他说：“怎么办？我们既不会种粮食，又不会印票子，更不会变戏法，叫粮食像从天上落雨一样落到我们的粮仓里来。”
那么到底怎么办呢？粮食从哪里来？我正注意地听着，他却故意卖关子，不说下去了。我问：“到底粮食从哪里来？”
“只有在这里，才能出粮食。”他指一指他那半光的前额头。
“那里可以出粮食？”我有点不相信。
“打主意嘛。”他拍—拍他的脑袋。
我还是莫名其妙，问：“什么主意？”
他说：“这就又得靠发挥你的报销技术的创造性了。”
于是他在我的耳根叽叽咕咕说了一会儿，这真是古书上说的，叫我“顿开茅塞”，叫我也跟着他聪明起来了。我才明白，一个人只要被利欲熏了心，能够变得多么聪明，能够想得出多么高明的绝招儿。而这种精神的力量就可以变出物质的粮食来。然而那又是多么凶狠、多么残酷呀！就这么一下，真像变戏法一样，公家的几千担粮食就上到我的账本上来了。
看你们惊奇地看着我的样子，你们大概想问我：“你也莫卖关子了，到底是什么绝招儿，说出来听听吧！”我是要向你们招供的，假如需要这么说的话，这是犯罪的事嘛。说穿了其实很简单，两个字：海损。要我在“海损”上做文章。
什么叫“海损”？你们有的人大概知道，但是你们大多数人恐怕不知道。我们那个县靠大江，是粮食集散的码头，每年有好多万担粮食从水路运往陪都重庆去供军需民用。你们还不知道从那里去重庆的水路上有不少险滩，每年都要撞沉（我们叫“打劈”）许多只米船。好了，险滩伸出可爱的援助的手来了，只要“打劈”一两只大船，几千担大米就进了公司的仓库了。你们要说，不对，米都沉到滩底，去给龙王爷的虾兵蟹将提供军粮去了，哪里能到裕民公司的粮仓里去呢？这就证明你们的脑袋瓜子还没有被利欲熏透，从而变得聪明起来，所以你们只知其一，不知其二。难道你不可以把粮食事先扣下，往船上装少量粮食袋在上面装样子，其余都是假粮食袋子吗？反正船已经沉了，粮食都倒进水里去了，谁还有本事去找龙王爷查对沉下去的粮食账目呢？报一个海损事故，公家蚀了几千担粮食就是了。
哦，张老，你在笑，不信服吧？还有，老黄，你是重庆人，大码头上的人，难道也不信？起初，我也不信服，船上有那么多划船的，还有当家掌舵的艄公，难道他们不怕死，硬把船往礁石上撞？但是实践了几回，我是信服的。那些划船的船夫的命算个求，反正全部或大半淹死了，命大能爬上岸的不过寥寥几个人。正好，可以叫他们证明，是船出了事故嘛，粮食都倒进水�
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