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小情敌(艾米)-第1部分
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《小情敌》
作者：艾米
内容简介
《小情敌》是作者第一部讲述自己生活的作品，记录自己的爱情、婚姻和家庭的点点滴滴，笔调幽默轻松，情感真挚动人，读来让人不忍释卷，回味无穷。
两个相爱的人，一双调皮儿女，五个活宝家长，四世同堂的温馨生活……
没有山楂树，不是静秋，这一次，只是艾米。
作者简介
艾米，畅销书作家。
当代华语文学获奖最多、著作最丰、读者群最广的作家之一，迄今已出版《山楂树之恋》《山楂树之恋Ⅱ》《等你爱我》等多部长篇小说，其作品曾荣获《亚洲周刊》年度华语小说奖，《新周刊》年度十大感动作品奖。2010年，著名导演张艺谋根据其小说执导的电影《山楂树之恋》上映后，获得广泛好评，并引发“纯爱”话题大讨论。艾米也因此被冠以“纯爱女王”的称号，声名远播。
小情敌
想起若干年前，听说我怀孕的消息，老黄曾经很得意地认为自己的地位要成倍翻高了：哇，两个宝贝，老黄抱这个，那个吃醋；老黄抱那个，这个吃醋，两个都争着抢着要老黄抱，那老黄还不“俏巴巴”的？
有了孩子之后，才发现根本不是那么回事，老爸的地位不是成倍翻高，而是每况愈下。不是两个宝贝争老黄的宠，而是老黄跟两个宝贝争宠，跟妈妈争孩子的宠，跟孩子争妈妈的宠，争来争去，一样都没争赢。
儿子还在老妈肚子里的时候，就抢走了曾被老爸独家拥有的大片河山——妈妈的脖子碰不得，一碰就吐；妈妈的肚子碰不得，那是傻瓜都知道的事；还有妈妈的这里那里都碰不得，碰了会影响儿子的健康。
那时老黄期盼着儿子快出生，以为儿子生出来，就会把他这个老爸的大好河山交还给他了。
想得美！
儿子出生之后，老爸失去的江山就更多了。从前老爸敬若神明的“生命之泉”，现在变成了儿子的“喇叭”和“牛肉干”——有段时间，儿子吃奶总爱双手抱着，活像在吹喇叭；吃的时候左嚼右嚼的，只嚼不吞，活像在嚼牛肉干。
有时儿子吃着奶，听见旁边有人说话，他会叼着奶头转过头去望人，直把老妈的奶头扯得老长，吓得老爸大叫：“喂，当心哪，别扯掉了……”
老妈呵斥老爸：“大惊小怪干什么？难道我儿子心里没数的吗？你这么大声音，把儿子吓着怎么办？”
儿子才没这么容易被吓着呢，你别看他小小人儿，他精得很，你越担心着急，他越开心，他转过眼珠斜望着你，用上牙和舌头叼着奶头，空出双唇咧开了笑，仿佛嘴里叼着个烟斗一般，那得意的神情仿佛在说：“老爸，嫉妒了吧？我怎么扯，我妈都不会怪我，你这样扯扯试试，看我妈不敲你几个栗子包！”
老妈卫护儿子：“奶头哪里会扯掉？伸缩性大得很，你没听人讲过？有的女人的奶头可以拉到裤腰那里去，一不小心就把奶头拴裤腰带里了；还有的可以把孩子背在背上，把奶头甩到背后给孩子吃……”
老爸刚做了个“不可思议”的表情，老妈就开始追问他：“如果我的扯那么长了，你是不是就不爱我了？”
“我哪里有说不爱你？”
“你看你刚才那个表情，分明就是很瞧不起那些奶头被扯长了的女人，但人家不是为了孩子才……”
这时老黄就会说，看看，在我们艾米眼里，小情人干什么都是对的，老情人说什么都是错的。
后来儿子还学会了一个新招数，嘴里吃着一个奶，手里抓着另一个，慢慢地捻着玩。
老黄说看这小子也太惬意了，忍不住伸出手去，放在儿子并没吃着的那个奶上。儿子一下就觉察到了，仿佛祖国神圣领土受到侵犯一样，抓住老爸一个手指，使劲往一边拉，劲头还不小呢，不是老爸坚持着，就被他拉出局了。
拉两下拉不动，儿子会发起脾气来，从喉咙里发出一种低沉的“errrrrr”声。老黄说听上去像他小时候养过的一只老猫一样。听太奶奶说，那只猫因为太老，不“逼鼠”了（老鼠不怕了，抓不住老鼠了），看见了老鼠莫可奈何，只好发出这种低沉的声音来吓唬老鼠。
用声音或言语来吓唬人，k市话就叫“恶人”。老妈是生怕人家不为她打架，一看见老爸跟儿子争风吃醋，就怂恿儿子：“爸爸又来‘撩’（招惹）你了，恶他！恶他！”
儿子就“errrrrr”一通，如果老爸不知趣，还要把手放在那里，儿子就拿出最后一招，放声大哭，把太奶奶或者奶奶惊动了，会走过来大声批评老黄：“怎么搞的？大人大事的了，连个孩子都不会逗，一定要把人家逗哭才‘放过手’（作罢）？难道不知道小孩子吃了‘气食子’（生气时吃下的食物）对胃不好？”
老黄挨了训，灰溜溜地让出地盘。
儿子在老前辈的支持下打了胜仗，也不哭了，吃奶吃得兴高采烈，小腿甩来甩去，十分自得。
于是老爸又盼着儿子断奶。
但儿子在断奶后的势力范围并没有缩小，反而扩大了。
自从有了儿子，老爸老妈就像关系不正当的男女，只能偷偷摸摸会面，搞得像做贼似的。儿子小的时候，不会翻身，只能仰躺在床铺上蹬脚蹬手，蹬得不耐烦了才会哭起来，那时老爸老妈“偷个情”还比较容易。但等他学会了翻身之后，麻烦就大了。
有一次，老爸老妈正切磋“武功”，儿子突然醒了。醒了不说，他还从仰卧翻成了俯卧，这是他第一次独立完成整套翻身动作。老爸当时也俯卧着，所以没注意到儿子的姿势变化。但老妈一眼就看见了，惊喜地大叫一声：“我儿子会翻身了！”然后把老爸掀在一边，自己抓了件长袍睡衣穿上，兴冲冲地去叫奶奶她们来看“世界奇迹”，临走还交代老爸说：“憨包子，看着点，别让他翻过去，也别让他趴下去把嘴巴堵住了！”
老妈一溜烟地跑了，也不管老爸处于多么尴尬的境地——要慌忙地穿戴整齐，又要防着儿子翻过去，也怕儿子的头垂下堵住了嘴，直把老爸搞得“借”手不及。
搬家之后，有了多余的房间，老爸就开始打如意小算盘，想让儿子单独睡。但老妈坚决不肯：“他半夜掉下床怎么办？他怕黑怎么办？他哭起来怎么办？他要尿尿怎么办？”
一连串的“怎么办”，把老爸炸哑了。老爸于是退而求其次：不把儿子挪出去，咱们把自己挪出去行不行呢？比如半夜三更到儿童室去，讨论国际国内形势。
等到了儿童室，老妈总是不安心：“喂，憨包子，儿子不会从床铺上掉下来吧？”
“不会，我们不是用枕头和被子把四周都堵好了吗？”
“堵是堵了的，但他现在大了，难道不会翻墙？”
老爸再三保证儿子不会翻墙，但老妈还是不安心，正讨论得热烈，老妈突然压低嗓子喝道：“别动！听，是不是憨包子在哭？”
讨论不下去了，老爸老妈两个飞一般地跑回卧室，结果发现儿子睡得可香呢。
有好几次，奶奶和太奶奶都主动提出周末照顾黄米，让米爸米妈两个出去旅游，过过二人世界。毕竟米爸米妈也有点太可怜了，还没什么时间享受二人世界，就一下子掉进n人世界里去了。
米爸听了，跑去问米妈，说这个长周末，我们去某地玩好不好？
米妈很感兴趣：“某地啊？好啊！那里有没有海洋公园什么的？我们儿子最喜欢海洋公园了！”
“呃……这次不带儿子行不行？就我们俩……”
米妈眼睛一瞪：“就我们俩？就我们俩有什么好玩的？疯了？”
儿子越大，独霸老妈的野心也就越大，现在只要看到老爸抱一下老妈，或者跟老妈跳一下舞什么的，就要冲上来横刀夺爱，两只小手拼命扯老爸的裤腿，嘴里嚷嚷着：“我的妈妈！我的妈妈！”
“知道是你的妈妈，但也是我的老婆呀！”
儿子绝不能容忍老妈身兼二职，面红耳赤地跟老爸争辩：
“我的妈妈！”
“我的老婆！”
“我的妈妈！”
“my wife！”
“my mommy！”
“我的老婆！”
“我的妈妈！”
儿子这点很像他老妈，“见人说人话，见鬼说鬼话”，吵架都能跟着对方的语言走。
儿子眼看老爸脸皮太厚，吵也没用，“恶”也没用，就跑到奶奶太奶奶那里去告状：“太奶奶，你看爸爸哟！”
太奶奶有时嫌麻烦，懒得到现场来，就教黄米：“我儿不怕，去，跟你爸爸说，太奶奶说的，叫他别把我儿逗哭了，大人大事的！”
黄米便像得了上方宝剑一样，威威赫赫地回到老爸跟前，传达太皇太后圣旨：“大人事的！”
这时老妈也赶紧讨好儿子，把儿子抱起来，把老爸冷落在一边。儿子用两条小胳膊抱紧老妈的脖子，一锤定音：“我的妈妈！”
那段时间总在说补办举行婚礼的事，儿子比谁都积极：“妈妈跟我结婚！妈妈跟我结婚！”
老爸逗他：“你连西服都没有，你结什么婚？”
小情敌像受到人格侮辱一样，大声争辩：“我有西服！”
“你西服在哪里？我都没看见嘛，哪里有呢？”
“我有！”说着就跑去求爷爷告奶奶，把他的小西服拿出来帮他穿上，还打上他的小领带，穿上小皮鞋，太奶奶笑他搞得“二行二行”（时髦正规到夸张的地步）的，还蛮像个“新郎官”呢。
“新娘”也得意非凡，抱着“二行二行”的小新郎，在老爸面前旋转着舞步，两人又是啃又是啵的，忙得不亦乐乎。
老爸哀叹一声：“只听新人笑，哪闻旧人哭……”
老妈安慰道：“旧人，人在福中要知福，新人至少没叫你搬到车库去住吧？”
暗语
八哥就是鹦鹉，在k市话里，说一个人“像只八哥”，就是说这人很爱说话，很会说话，尤其很会模仿别人说话，鹦鹉最会学舌嘛。
太奶奶称黄米“小八哥”，说他“一脑壳的话”。他从早上一起床，就开始问这问那的，一直要问到晚上睡觉才安静下来。太奶奶说幸好家里没砂锅，不然都被他打破了。
爷爷奶奶太奶奶都认为黄米很会说话，说他语言能力很强。他们的参照物大概就是“小八哥”他爸了。老爸小时候不太会说话，映衬得黄米语言能力很强。要是换个参照物，跟同龄的女孩子比比，黄米可能就相形见绌了。
黄米很爱模仿别人的说话方式，他有个很要好的小朋友叫杰克，两人经常在一起玩耍。有时杰克的家长把杰克送到我们家来，有时奶奶陪黄米到杰克家去玩，太奶奶一般不去，说听不懂外语，待在那里像坐牢一样。
杰克的家教挺好，家里孩子说话特别有礼貌，跟大人对话，从来不说简单的“yes”或者“no”，都是很礼貌的“yes；sir。”“no；sir。”“yes；madam。”“no；madam。”
黄米跟杰克在一起玩得久了，也学会了“yes；sir。”“no；sir。”。每次到杰克家去玩，杰克的父母会出来欢迎，跟奶奶和黄米寒暄几句。他们送杰克过来玩，也会跟我们家的大人和黄米寒暄几句，那时就可以听到黄米有点拘谨地回答“yes；sir。”“yes；madam。”。
奶奶说看到这么一个小人儿，用他稚嫩的嗓音，说着这么规矩礼貌的英语，跟成人打交道，心里经常有种莫名的感动。
家里几个大人每天大多说k市话，黄米耳濡目染，学了一口大人腔，而且是k市的大人腔。他完全是不自觉地模仿，并没有搞笑的意思，但在几个大人听来，就十分搞笑了。
太奶奶有个习惯，在家里一般叫人的小名，但如果连叫几声没听见回答，太奶奶就会改叫这个人的大名，不知道是为了表示问题严重，还是表示生分。
太奶奶有时见黄米玩得专心，怕他有尿忘了叫，就来提醒他，先叫一声：“宝宝——”
黄米专心致志于自己手里的东西，头也不抬地回答：“嗯。”
太奶奶没听见，又叫：“宝宝——”
“嗯。”
太奶奶还是没听见。连叫几声没听到回答，太奶奶就佯装生气，提高了嗓门，严厉地叫起黄米的大名：“黄米！太奶奶在叫你！”然后略微缓和一点，半批评半请求：“你答应我一声撒——”
如果黄米答应过的，他就会理直气壮地回答：“我四（是）在答应撒。”
太奶奶听他一口的k市大人腔，乐了，逗他说：“你四在答应？还五在答应呢！你像只蚊子一样，光‘嗯嗯’的，我哪里听得见？答应一个‘有’！”
黄米便拖长了声音，大力回答：“有——”挣得小脸通红。
太奶奶知道黄米在“足”她（“足”在这里相当于“你说我声音小？那我就特大声回答你，把你耳朵震聋”），哈哈大笑：“好，好，这下太奶奶听见了。我是问你有没有尿尿。”
黄米往往会愣一下，然后站起来往洗手间跑。太奶奶跟过去帮忙，得意地说：“你看，你看，不是我提醒你，又拉裤子里了。一玩就玩忘了形。”
有次老爸下班回来，刚进门，儿子就飞过来了，大概是有什么重大新闻要报告。他边跑边叫：“爸爸。”
老爸低着头在脱鞋，“嗯”了一声表示回答。大概力度不够，儿子没听见，又叫：“爸爸。”
老爸提着大包小包往厨房走，边走边回答：“嗯。”父子俩离得远了一点，老爸又背着身子，儿子还是没听见。
于是儿子站在门厅那里严厉地喊一声：“黄颜！宝宝在叫你！”然后缓和一下语气：“你答应我一声撒。”
这么长一串话，亏得他一口气嚷了出来，还学得惟妙惟肖，可见人家早将此话烂熟于心了。
家里人听见小人儿这么大口大气的，完全是太奶奶的小翻版，都笑昏了，只有小人儿还站在那里生气。
老爸学他的样：“我四在答应你撒。”
“五答应。”
老爸笑得更厉害了，儿子不依不饶：“你说‘有’撒。”
老爸赶快提高嗓门，拖长了声音回答：“有——沙！”
儿子听得出老爸在“足”他，但也不计较，只把老爸拉到沙发跟前坐下，自己站在老爸两腿之间，开始当天的新闻报道：“爸爸，你听我说撒。”
这个开场白，不用说又是从太奶奶那里学来的。
老爸忍俊不禁，学着太奶奶打趣他：“你只说沙，不说泥巴？”
儿子知道老爸又在“足”他，不予理会，接着往下说。但似乎老爸的打岔打断了他刚才已经开了的头，于是他再次开场：“爸爸，你听我说撒。”
老爸知道不能老为这句话打趣他，不然他会像卡了壳的cd一样，老是重复这一句，再不能往下讲。老爸不笑了，一本正经地说：“好，你说，爸爸听着呢。”
“今天，笑死人的。”
这句开场白是从我这里学来的。不管多严肃的事，在我眼里都有好笑的地方；再平凡的事，经我一讲，就有“笑死人”的效果。我从小就是家里的开心果，常常把身边众人逗得开怀大笑。现在也一样，哪里有艾米，哪里就有笑声，回家讲起在单位发生的事，多半以“笑死人的”来开头。
太奶奶听见了，便插嘴打个趣：“笑死人？笑死了几个人？”
黄米被问倒了，但他随机应变乱答一句：“八人。”
太奶奶被他逗乐了，放他一马：“笑死了八个人啊？那是蛮笑人的，你快讲给你爸爸听吧。”
于是黄米就来讲他那笑死了八个人的笑话，但经过了这么七打岔八打岔的，他往往想不起刚才到底是想讲什么了，忙跑去向太奶奶求救：“太奶奶，你讲！”
太奶奶刚擦掉笑出来的眼泪，见黄大笑星连自己要讲什么笑话都不记得了，又笑了起来：“你看你这个说相声的（太奶奶把凡是说话幽默风趣的都叫作“说相声的”），你怎么叫我讲呢？我哪里知道你到底要讲什么？”
黄米大失所望，跑去求奶奶：“奶奶，你讲！”
奶奶问：“你要我讲什么呀？”
“笑话。”
“谁的笑话呀？”
“我的。”
奶奶每天都替黄米把好笑的事记着呢，不光记着，每次事情发生的时候，奶奶都会指点黄米：“等会爸爸妈妈回来，记得把这个笑话讲给他们听。”
现在黄米来求救，奶奶连忙把当日发生的笑话列成提纲，如数家珍地报出来，任黄米挑选：
“你是不是要我讲你骑车摔跤的事？”
“不是。”
“不是？那是不是要我讲你洗澡打屁的事？”
“不是。”
“也不是？那你是要我讲哪件事呢？是不是你拖椅子，差点让太奶奶坐了个屁股墩的事？”
“是！”
“那你自己讲给爸爸听。”
奶奶一提醒，黄米就想起来了，于是兴冲冲地跑回爸爸身边开讲：“爸爸，你听我说撒。”
“爸爸听着呢。”
“我要妈妈也听。”
“好，我们去叫妈妈也来听。”
“我要爷爷也听。”
等到把一家人全都召集来了，我们的黄大笑星开讲了：“好，我呢……就……好，她呢……就……”
这个句式，说不清是跟谁学来的了，好像家里几个人讲故事都爱用这个句式。
黄米到底年纪小，词汇量有限，很可能那些事情经过他都是知道的，就是没那么多词汇表达，所以讲着讲着就要搬救兵，一般都是太奶奶或者奶奶出兵救驾，把白天发生的事讲给老爸老妈听。而黄米总是以极为敬佩的眼光看着两位“高级讲师”，小嘴巴跟着一动一动的，仿佛在帮忙使劲，又仿佛是进入了角色，以为是他自己在讲。
每当他听到惊险之处，就会转过脸来望着几个听众，小脑袋一点一点的，脸上是夸张的表情，仿佛在说：“听见没有？不是我吓唬你，事情就是这样的，你怕不怕？”
听众当然都很配合，也表现出一脸的惊慌，发出些“啧啧”声，“哇哇”声：“啧啧啧，太不简单了！”“哇，这么危险啊？”“天啊！吓死我了！”
遇到好笑之处，黄米往往提前就笑场了：“哈哈哈哈，肚肚笑疼了！”
听众虽然还八字没听到一撇，但也都识趣地跟着大笑起来：“哎呀，真的笑死人了！”“我的肚肚也笑疼了！”“我笑晕了！笑晕了！”
老妈一般比较夸张，经常是嘴里说着“笑晕了”，人就倒在沙发上，作笑晕状，儿子跑过来，抓着老妈胳膊使劲摇：“妈妈，起来！”
老妈继续装晕，老爸指点儿子：“去拨她眼皮，一拨她就会醒来。”
儿子真的去拨老妈眼皮，吓得老妈一个鲤鱼打挺，从沙发上坐起，告饶道：“妈妈醒了，妈妈醒了，奶奶接着讲哈。”
自从有了这个会学舌的小八哥，老爸老妈说话就不那么方便了。以前老爸老妈常当着儿子的面打打暗语调调情，以为是暗语，儿子一定听不懂，也就不会感兴趣，更不会模仿，万无一失。
有时晚上老妈在码字，老爸问老妈：“今天有没有戏？”
如果老妈说“没戏”，老爸就叹口气，知趣地说：“算了，今天没戏，趁早睡觉了。”
如果老妈说“有戏”，老爸就摩拳擦掌：“那今天就算搞张创可贴来拉着眼皮，也争取不睡着。”老爸为了说话生动，还特意用手指向上提着眼皮，作“睡眼眯缝，创可贴强拉眼皮”状。
哪知道这动作太生动了，给儿子留下了深刻印象。结果有一天，老爸正给儿子念故事催眠，忽然听儿子问：“妈妈，有有戏？”
老妈以为儿子问的是“有没有事”，遂答道：“有，爸爸给你念故事哈。”
儿子突然溜下床去，老爸大声问：“憨宝宝，你跑哪去？”
“太奶奶——”
老爸见儿子是到太奶奶那里去的，还以为儿子心血来潮，要跟太奶奶睡呢，心下大喜，忍不住就想提前开戏。但不到五分钟，太奶奶跟着黄米过来了，穿着睡衣裤，大概是被黄米从床铺上叫起来的。太奶奶担心地问：“宝宝是不是哪里弄伤了？”
老爸老妈都吓一跳：“憨包包，你哪里弄伤了？快告诉爸爸妈妈。”
“眼眼。”
这一下可把几个大人吓惨了，都冲上去检查他的眼睛，他一边拼命躲避几双魔爪，一边举起手中的创可贴，嚷嚷着：“唱口贴（创可贴），唱口贴。”
还是老妈脑子转得快，马上说：“没事，没事，太奶奶，您去睡觉。”
太奶奶不放心：“没哪里弄伤啊？那他怎么跑去问我要创可贴？儿啊，眼眼弄伤了可不能贴创可贴的呢。”
“爸爸贴。”
太奶奶又赶紧询问老爸哪里弄伤了。
老爸老妈面面相觑，撒了一大通谎，才让太奶奶相信几个人都完好无损，哪里都没弄伤。
家有良医
俗话说“久病成良医”，太奶奶这些年来一直被一些病痛烦扰，医生看得多，医院住得多，药吃得多，对自己的病也就了如指掌。
太奶奶信奉科学，信奉知识，爱看书看报，尤其爱看医学小常识之类的文章，遇到有用的资料还爱剪贴下来，收集备用。家人不在身边，太奶奶会不厌其烦地把剪下来的资料邮寄过去。
以前老黄多年在外求学，没少收到太奶奶寄来的各种养生保健资料。同寝室的人看到老黄经常收到鼓鼓囊囊的信件，信封上字迹娟秀，姓名优雅，都开玩笑说是老黄乡下的童养媳寄来的。
我打趣说：“憨包子，幸亏你那时没让太奶奶知道你‘那个毛病’，不然的话，太奶奶还得收集‘黄色’资料寄给你，那多不好意思啊！”
世界上哪里有太奶奶不知道的事？一看《十年忽悠》，太奶奶什么都知道了。即便那时事情已经过去，太奶奶仍然收集了不少有关资料，差不多成了“那方面”的专家。
太奶奶既是久病，又特别爱看医书，再加上多年来积累的一些民间智慧，真算得上“良医”一个，中医的西医的，外科的内科的，科学的迷信的，太奶奶都知道一些。
在国内时，太奶奶去医院看病，经常是自己诊断自己开药，医生只像学生听写一样，帮忙把太奶奶要的药开在处方上就行。加拿大的医生虽然没这么听话，但也很重视太奶奶的意见，毕竟病在太奶奶身上，她知道得最清楚。
太奶奶还备有一套医疗器具，像体温表、血压计、听诊器、一次性注射器等，应有尽有，都放在一个上锁的抽屉里，怕黄米摸到。
但黄米恰恰对太奶奶的医疗器械特别感兴趣，得到允许玩一回，总是爱不释手，尤其是太奶奶那个手动血压计。他对电子血压计却不是很感兴趣，大概觉得跟电子表差不多，玩得不过瘾。
太奶奶对电子血压计也不那么感冒，说是不准确，比较相信手动的。但她自己不方便给自己量血压，都是奶奶给她量，这时每次都少不了黄米来掺和，他总是抢着去捏那个橡皮球，两手抱着使劲捏，捏一阵，没兴趣了，就把球扔下，跑去摸绑在太奶奶胳膊上的血压计袖带。奶奶一捏球球，袖带就变高变硬，黄米也像打足了气的皮球，兴奋极了：“鼓了！鼓了！”
太奶奶总是笑他：“鼓了？那锣了没有？”
奶奶量完，黄米就抓紧机会央求：“奶奶，轮到我了！”
于是奶奶再打一回气，并把听筒往黄米耳朵里塞。他怕痒，扭头躲避，格叽格叽笑，忸怩好一阵，才让太奶奶把听筒放在离他耳朵不远的地方。
太奶奶问：“隔那么远，听不听得见？”
“听见。”
“听见什么了？”
“听砰砰神！”
太奶奶乐了：“哈哈，你不相信神，你相信跳得砰砰神！”
太奶奶常说自己人老了，气血不活泛了，总是阻在这里那里疼，所以太奶奶每天都要在屋子里来回走动，边走边捶腰，拍胸，揉肚子。这一招似乎挺管用，走着捶着，就听见太奶奶的嗝声，然后听到太奶奶很专家地评论：“嗯，是气。嗝——嗯，是气。”
黄米是太奶奶的半个保健医生，爱给太奶奶捶背。他抡起两个小拳头，在太奶奶背上一阵乱捶。如果捶几下没听到太奶奶的嗝声，就好奇地问：“太奶奶，嗯气呢？”
太奶奶笑着嗔道：“才捶了几下？就不耐烦了？气在太奶奶肚子里呢，你捶这么几下，哪里能捶出来？再捶！使劲捶！”
小大夫没什么耐心，再捶两下，还是没听到嗝声，就忍不住提高嗓音问：“太奶奶，嗯气呢？”
太奶奶无奈，只好假装打几个嗝：“嗝——嗯，是气。”
小大夫欢呼起来：“嗯气了！”大功告成，跑一边玩自己的去了。
太奶奶既为良医，自然免不了技痒，爱给家里人诊病。黄米有时肚子不舒服，太奶奶就让他躺下，撩起衣服，左手伸开按在他的肚皮上，手背朝上，右手弯曲了手指，用指关节轻叩左手手背，太奶奶说这是“叩诊”。
太奶奶叩一阵，振振有词地说：“儿啊，你肚肚膨胀，消化不良。你要少吃冰东西，少吃零食，免得肚肚里开杂货铺子。”
太奶奶让黄米俯卧在床铺上，用两个手指轻轻按他脊椎腰椎两边的穴位，据说是治疗胃痛肚子痛的。黄米怕痒，太奶奶的手还没按上去，他已经先格叽格叽笑起来了，身子也扭个不停，搞得太奶奶没法按，只好换个治疗方法。
太奶奶有个热水袋，不知道是哪年买的，但一直舍不得丢，始终在用。太奶奶用热水袋装了热水，用个毛巾包着，敷在黄米的肚子上，再轻轻揉一揉。
黄米很服太奶奶这一套，每次这么按按揉揉的，他就宣布要拉屎了。然后坐在他的专用小马桶上，让太奶奶继续揉他的小肚子，过一会，他就顺利地拉了出来，肚子也就不痛了。
于是太奶奶趁热搞化验，仔细查看黄米的臭臭，且不厌其臭地指给黄米看：“看，我说是吃杂了消化不良吧？你看你拉的，都是原样货，包谷粒粒还是‘梗’（整）的，西瓜瓤子还是红的，你小牙牙偷懒，没嚼碎。”
近朱者赤，近墨者黑，近良医者就免不了要做大夫了。黄米跟太奶奶学了几招，也经常在家给人治病。
奶奶有时会头疼，特别是没睡好的时候，左边的头就从左眼一直痛到左后脑，去医院查也没查出什么毛病。奶奶头疼的时候，就用小杯子装了冰水，用指头蘸了抹在头上，再轻轻按摩。
如果黄米兴趣上来了，会抢着帮奶奶按摩。他把小手伸进冰水，冷得龇牙咧嘴，赶快把冷冷的小手放在奶奶头上取暖。奶奶说那滋味真是享受，两只小手，指头冰冰的，手心暖暖的，在奶奶头上脸上摸来摸去，真是神仙的待遇啊！多厉害的头疼也一下子就好了。
小大夫出诊完全是免费�
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