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琼山源-第7部分
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花局听着轻音乐，想着心事，等着情人，感觉好极了。
花局，卞兄：开门，小妹来晚，不好意识（思）了。密斯熊嗲声嗲气地敲开了“8888”豪华包房。
密斯熊，你让哥硬等不及了。想死哥了，快进。花局左腿后拉，躬身斜倾，右手前伸，说声“请”——，一副舞 场绅士的派头。
密斯熊放下鲨鱼皮长带坤包，面对红木梳妆台，摆弄一会儿如同瀑布的齐腰乌发，打开化装包抚摩一下血红的上下嘴唇，整理了上下闪动长长的睫毛，眨巴眨巴淡青色的描画眼圈儿。然后又对着落地镜，摆弄了两下柔顺乌黑的长发，卟睁卟睁忽玲玲的双眼皮，按摩两下疙瘩小鼻和瓜子脸蛋儿，镜子里出显了一位亭亭玉立，搔首弄姿，稍带曲线的“S”型身段儿。上次一个业务员在一豪华商场里，和这二位时髦男女不期而遇，还以为是父女二人，嚷着要给局座的千金买裙子呢！
密斯熊：“妹属牛来，哥也属牛，两头牛实属不相投”。卞德华不愧是“变得花”，他见了红颜知己，高兴之极，竟然即时即景即兴，套着《朝阳沟》栓保和银环的唱调，拿腔捏调，小声唱了起来：“你是一头小母牛，我是一头壮公牛。你小母牛乐得悠悠哉，我公牛累得浑了头。”密斯熊本来是习惯于流行歌曲，可此时此刻，受到气愤感染，也不由自主地接唱起来：“你浑头本是你自找，脚踩两船到处流。”“彩旗飘飘赛神仙，家中红旗不能丢！”“人生精力本有限，看你红旗飘多久？”“飘到啥时算啥时，彩旗胜利在前头。”唱到这里，密斯熊好象更加看到了光明前途，愉快地接唱：“老牛你本爱吃嫩草，小妹为哥献春秋。”最后，花局搂着密斯熊的纤纤细腰，两脸相贴来了段道白：“鸳鸯秀楼，两头肉牛，一老一嫩，一肥一瘦。肥的牛种，瘦的母牛。老牛四十又八，小牛二十四秋。老牛喜吃嫩草，为的换换胃口。小牛不怕牛老，乐得银子满兜。不管老牛嫩牛，公牛母牛，莽牛使牛，大牛小牛，干净牛，腌杂牛，老笨牛，利索牛，黑牛白牛，黄牛花牛，只要舒服发财了，就是有福快乐牛。”这主儿在“史无前例”的“革文化命”的年代，当过什么战斗队的宣传队的演员，所以，道白起来，能象《唐知县审诰命》里的七品芝麻官，历数贪官污吏累累罪行一样惯口快速。
好时光，如穿梭。两人老牛嫩草，卿卿我我，抵不过荷尔蒙的亢奋分泌，少不了一阵急风暴雨。一番云雨过后，各自做着美梦会见了周公以后，已经到了午时十一点。密斯熊说，今天是妹的二十四岁生日，流金的年华，似玉的日子，不请众多的朋友摆上几桌，起码也要把电话里说的那位好友叫来助兴，也不枉小妹又活了一年，平添一岁。再说，那一位佳丽，你见了肯定神魂颠倒，过目不忘。不过，你可不要见异思迁，吃桃忘李，过河拆桥呀！花局也感到和一个妞长期斯守乏而无味，毫不新鲜。芝麻油再香，也不能掂起瓶子长期对嘴吹呀！倒不如与己换换味道，与人落个顺水人情，于是说，油灯撒在小妹的头上吧。密斯熊问，此话怎讲？答：油（由）你的辫（便）吧。哈哈，嘻嘻，两种放荡的笑声掺和到了一块儿。
呼哧一阵，嬉笑一番，密斯熊又开口了：不过呀，去年是子鼠年，哥给妹的生日礼物是个金老鼠，今年是丑牛年，哥给小妹赠送个什么材质的黄牛啊？说着，就伸出娇嫩的纤纤玉指，去摸情郎的心窝，并用撩人勾混的眉眼送上秋波，看着对方的淡眉小眼儿。
放心，少不了讨你喜欢的好玩意儿。不过，牛年也不能送你一头金黄牛啊。不是送不起，是怕吓坏小妹呀！说着，胡子拉碴的大嘴又紧贴在猩红的樱桃小嘴儿上。
突然，设置在振动上的手机闪着绿光，伴随着沉闷的振动响声，打断了一对老男少女的绵绵情话。
喂，艺秀啊，一会儿再说，我正在开会。一摁按键，挂断了。
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嘻嘻，好会呀，你们男人都恨不得天天开这样的会，牛郎织女会嘛，嘻嘻……
手机再次震动。密斯熊伸手要关。情哥说甭关，肯定有重要事情，否则，不会冒吃没趣的风险连续打来。喂，什么？俩业务员又去要了？你从保险柜里抽二十方（万）打发他们走好了。小气鬼！什么？找不到那二十，哦，对了，我带到局里了，你对他们说已经上交纪检入帐了，行贿罪，叫他们听候处理吧！说完挂断了手机。哼，跟我玩这个，还嫩点儿。
老是来电话，扫兴。关机吧。“来电惊妹梦，不得糖加蜜”。密斯熊即兴改了墙上的唐诗，显得很有才华，努努樱桃红嘴儿，娇滴滴地献策。
说“机”（鸡）不带“吧”（巴），带“吧”（巴）人笑话。
讨厌！密斯熊抓了一下花局的“三大件儿”。问，究竟是我重要，还是黄脸婆的电话重要？
小妹误会了。当然是你重要了。那黄脸婆，在家虽然能干活，壮似牛，可我早晚要蹬换她。我虽然说过，家里要个能干的，单位要个好看的，远方有个思念的，可她再能干也比不上农村来的保姆啊。关机嘛，不行。就是按你说的假装手机没电了也不是理由。领导会问：你女人都两个以上替换着用，手机电池就不能“一机二电”轮换着充电？俺这一级官员，总是头儿有理儿。上司要求二十四小时开机，随叫随到，你不敢掉以轻心。否则，有急事找不到，要吃“家铁”的。
啥是“加铁”？
就是“面墩”，挨熊受批评的意思。
嘻嘻，哥太有才了。情妹亲了一口对方的国字脸后，抢过花局的精致蛇皮公文包，先翻出几沓子百元现钞，说给妹的生日礼物够意思，不过，比起去年显得太少了。又翻，发现了“伟哥”，见怪不怪。还有头一回见到的什么“爱沙酮”，也不知起啥作用。后来才知道，是用来缓解“瘾君子”发作的替代品。最后，见到一装潢精致的纸盒，里面是讨女孩喜欢的白金项链，坠子是一架精巧玲珑的黄金飞机。盒子上标价8888元。密斯熊欣喜若狂，很快套在了嫩白纤细的脖子上了。她撕扯着本来就敞开的内衣领口，让对方欣赏，说，怎么样？小飞机好看吗？好看，不过哥哥更喜欢小飞机的宽阔“机场”。讨厌！嘻嘻，哈哈……
野鸳鸯情话间，卞的手机又振动了。对方说那俩蒲市的业务员不退钱死活不走，还说逼急了就把去年送的十万抖搂出去，他们有手机录音，还让我听了一遍。原因是不愿与你打交道了，说你不讲信用，帐太难要，回扣截流太狠，嫌屁股大似头，没有赚头儿。还最后通牒：要是不排“差”（场），骑驴“开”（看）“差”（唱）“贝”（本）——走着瞧吧！你在哪里呀？把我一个娘们儿放在家里，应酬不了这样的事情。
甭着急，稳住神，存住气。我很快就出市了。让他们等着吧！
什么？快“出事儿”了？究竟咋回事？快托关系活动呀！
什么呀，乌鸦嘴！扫兴头！我是说快出市了！出市界了，就是出辛甘市的界限了，干脆说出市区了吧！没文化！
你吓死我了。咱县有个局长就是在市里开会时叫检察院弄住了。哎，他俩不走，咋弄啊？
那，那，缠磨头啊！那就从床头柜里搬牛皮纸包的那一捆给他们吧，不跟他们一般见识，打发走算了，花钱避灾吧。挂了手机，花局又说，以后事情多着呢，堤内损失堤外补吧。算是自我安慰。
美时佳境过得快，说话时已近晌午该吃饭的时候了。应密斯熊之约，十二点差一刻，二人世界的房门被敲开了。
欢迎，欢迎，小米，快进来，请坐！被称作“小米”的女孩儿受到了热情的欢饮。随着新人的到来，花局的两眼，像摄像机的镜头一样瞄上了目标：高挑的个子，呈现着迷人的曲线，嫩白的鹅蛋脸儿上，镶嵌着一对儿被双眼皮儿护卫着的黑白分明的大眼睛，没有血丝，没有橙黄，像两汪纯澈的清水儿，嘴巴施以淡淡的口红，显得湿润自然，鼻子稍翘，透着调皮活泼韵味。芝麻小牙儿，开口半笑，腼腆微笑，像是洁白的拉锁儿外露。摄到顶端，是个短短的男孩儿寸头儿。服饰呢，标准的反季节打扮：短短的油绿色裙子，勉强掩护了机密处所所；高筒长靴，恰如其分地留出了与裙子的白色空间；上衣说不上什么款式，宽宽的两只衣袖，和身体难以分开，犹如篇幅的翅膀；裙子的上口与上衣的下边，不相接壤，好像显得空灵剔透，露着染色化妆的圆圆的肚脐。“摄影师”的新鲜感油然而生，忙中偷闲地思忖：难怪市场上反季节蔬菜赚钱，反其道而行之。寒冬腊月，冰天雪地里顶花带刺儿黄瓜，就是比五黄六月的发黄垫牙的老韭菜新鲜值钱，怪不得能征服那么多买主羡慕的眼球啊！
人是铁，饭是钢，该吃不吃饿的慌。什么环境，看什么景致，也是人关肚不关呀，解决肚子问题，成了品字一族潇洒男女的第一要务。再说，俩美女为了苗条热人儿耐看，早起虐待“小肚”，让其唱了“空城计”，肚子多会儿都造反了。
讲究身材的女人吃饭是很清淡的。他们一行三人来到“贵族餐厅”，俩女人先叫服务生送来一个带音响、会唱“生日快乐”的蛋糕。密斯熊点了一个长豆角，说吃这个长得纤细苗条；寸头小米点了一盘儿酸辣绿豆芽儿，说吃这个身体曲线美，阿娜多姿。花局爱做力气活儿，消耗较大，须营养补充，很得体地说，男女一桌，不可分割；蒜调萝卜菜，各人有心爱。小熊的生日，也不能太素气了吧。再说，咱进得“贵族餐厅”，也得浑浑的吧，怎么也得对得起“贵族”二字吧。要不，人家笑话咱“小苗鬼”了。男女搭配，干活不累，不会瞌睡，喝酒不醉。菜可“一桌两制”，各取所需。女士优先嘛，小米也是初来乍到，头次见面，今天也算“处女席”吧。小米脸颊如故，没有绯红。哎，服务员，来一瓶威士忌，来一瓶法国葡萄干红，再上一盘“金枪不倒飞刀薄片”，来一“枸杞慢炖山羊外腰”火锅儿，“牛鞭驴胜”女孩儿不爱吃，就免了，来一盘“鞭打绣球”算了，牛的羊的宝贝东西都有了。哎，男士补足了，女士也要照顾到啊，不然说我男尊女卑了。服务员，这样吧，来一盘儿富婆女士的补品，“生命之门”吧，清蒸清淡一些，人家怕长成苹果身材，腰里束游泳“救生圈”。其实，女孩肥臀大乳更好看些。唐朝不是就崇尚丰满丰盈吗？环肥燕瘦都是美，只要有气质，征服男人眼球就是本事。
花局，卞哥：小妹学疏才浅，你还没有解释菜名呢！密斯熊和小米望着花局点的菜名儿，不知是真不知道，还是装蒜。
哦，这些都是常见菜肴。“金枪片”嘛，就是你我属性那个动物的“阳具；“山羊外腰”，嘛，就是山公羊俩后退之间夹的两个肉疙瘩；“鞭打绣球”嘛，就是公牛和公羊的家伙儿“联合体”，是为了简化程序，合二为一。“清蒸生命之门”呢，这是这家酒店为了迎合富婆儿，隆重推出的一道贵族新菜，主料是正宗南阳母牛的“褡裢”，最大功效是提高女性的荷尔蒙分泌，提高床上兴趣，专治冷阴。
瞧哥哥越说越斜乎，哪个学校进修的那么大的学问？啥叫“牛褡裢”呀？
咳，直说吧，或者叫直译吧，就是母牛后面那个东西，“生命之门”，羊马比君子，你们二位也设备齐全呀。美国以前的总统尼克松就是因为那个事件出的丑闻，“水门”。
嘻嘻，哈哈，嘻嘻哈哈……
吃蛋糕前，点上蜡烛，小熊闭上眼睛许愿：明年的生日，争取在花局正在装修的情侣小区的别墅“爱巢”里举行。唱罢“生日快乐”，相互敬过红酒，享受过牛的、羊的阳具阴囊之后，密斯熊和女友绯红着脸颊，说还不尽兴，提议到龙风阁鸳鸯池游泳，得到了一致赞同。
游泳池就在餐厅右侧不远的一楼。池水清澈，水温宜人。中间是一个大池，供酒足饭饱营养过剩的潇洒男女畅游戏水。大池周围，便是隔成单间的情人屋，鸳鸯池，龙凤阁，喜鹊桥，牛郎织女泉，专供青年男女、真假情人、野合鸳鸯或者夫妻二人享用。一男二女，花局身着超短游泳裤头儿，二女身着比基尼三点式泳装，在大池里如鱼得水纵情嬉戏。游戏一会儿，嫌人多眼杂不方便，大众化的场合也不够“贵族”，于是就商议着进了一个鸳鸯池。这里有沙发，搓背用的简易小床，供二人洗浴的小池，淋浴什么的，也一应俱全。顾名思义，鸳鸯池就是供二人享用，可一男二女，明显多出一只雌鸳鸯。据说，鸳鸯成双成对，爱情忠贞不渝，一只早亡，另一只不再新配，更没有第三者插足那一说。这伙“品胎”野鸟，在这个小天地里，谁也不笑话谁，相互欣赏着对方的酮体和曲线，夸耀着情人的阳刚之美和阴柔之秀，打情骂俏，嬉戏玩耍，享受着动物最原始最本能的欢乐，小房子内不断爆发出细微的呻吟和放荡的淫笑，吸引着大池众男众女的眼球和耳膜。……
不一会儿，一位女服务员模样的中年妇女敲开鸳鸯池的小门儿，说你们这样有伤风化，不可以三个人同时进男女二人池的。最好放尊重点儿，这里是公众场所，扫黄打非联防队不断来治理整顿。
花局久经花间情场，不怕这个小儿科，说，我们在你们酒店里长期包房，掏钱消费，是你们不可说“不”的上帝。再说，不就洗个澡，游个泳吗？一不偷，二不抢，三不反对共产党。不费油，不费电，自己的设备自己干，不违反国家宪法，不损害他人利益。周瑜打黄盖，愿打愿挨，有什么了不起？那一条党纪，那一条国法，规定不能三人洗澡？
几句话，噎得中年妇女还不出价钱，只好悻悻走了。
且说一男二女嬉戏玩耍够了，穿衣又回到了8888房间。在纵情放荡时，被一位中年妇女和酒店保安领着两位警察敲开了门。来人先亮了工作证，说我们执行公务，请配合！映入来人眼帘的，是三条赤身裸体，污秽不堪的场面。领头的说，大白天胡乱鬼混，不知羞耻。扫黄打非专治野鸡乱配。快穿上你们的兽皮，跟我们去派出所“扫换办”接受审查处理。说着，来人不约而同地背过脸。
叫什么名字？哪里人？什么职业？来到车站派出所，警察的问话换来了一阵沉默。一名警察打开花局的黑色牛皮公文包，发现除了几沓子现金以外，还有随身携带的“伟哥”，“爱沙酮”，保险套等用品。还吸毒吗？说吧，哪里的，什么名字？职业？职务？
我是卞德华，琼山的，交管系统的。哎呀！我被你们吓得要拉稀屎，病毒性痢疾，传染性很大，到卫生间解决内急问题可以吗；，领导？
去吧！常言说：管天管地，管不住屙屎放屁！快去快来。保安自作主张下达了“指示”。而为首的警察则拨通了主管社会治安的副局长的手机，拉个背场通了话。
约莫一刻钟，花局捂着肚子进了询问室，说洗澡水太凉了，肚子疼得不能行。
你们的行为，违反了《中华人民共和国治安处罚法》的有关条款，需要治安拘留和罚款。我们已经汇报给主管局长了。一会儿法制室审查后就确定拘留天数和罚款数额。
你看这样行不行：我愿意接受罚款处理，三个人的一块拿，一次交清，不拖欠，不回扣，不打白条。实在不行，我出双份儿，只要不拘留就中。进入第四季度了，你们工资都不高，苦拉拉的。你们的工作也要以经济为中心，讲实惠，讲效益嘛！
少废话，等领导决定了依法处理！
什么？通知县里领人了？罚款定下数额了？好啊！……什么？又变卦了？咋这么快？“大背头”、“黄金牙”、“夏桑兰”、“封韧佩”几位名流都出头求情了？还有“四大金刚”也说话了？那好，按局座的意见办，给穷庙化点儿斋算了。中，中中，中，请局座放心。老卞呀，算你走运，也算你能耐大，手眼儿通天。我们费气不力逮住乱配野鸳鸯，你冒充拉稀，几个手机找到了“三大脑油”和“下三癞”，三下五去二，把事儿摆平了，你效率高着呢！要不，你至少得蹲半月拘留所。嫖娼一次一人五千。三个人，三五一万五。不拘留，拿双份，这个数！警察伸出右手仨指头。真他妈有钱能使鬼推磨，有人也能使他妈磨推鬼呀！
哎，那不至多也是半个月吗？本人早想歇歇了。至于银子，你比划的五指翻三番，咱也不在乎，有的是糟钱。本人穷得光剩钱了，和台湾阿扁曾读过一本书一模一样，不过他是在台北监狱里读的，我是在实践行动中读的。阿扁还很喜欢这本书呢！花局毕竟是吃过大盘荆芥的主儿，一副满不在乎的样子，比拉稀前胆子大多了。
……
花局回到琼山以后，已日落西山，天将麻子眼儿了。通往县城的路灯，第一次发出了亮光。老百姓说沾了上级检查验收“创三优”的光了。要不，这些亭亭玉立的电线杆子，不是伸着长臂，挑着常年不亮的路灯，就是一面明，一面灭，半拉脸儿阴阳模样、鸳鸯脸儿工作，或者上级检查、节假日露露笑脸儿。他给阎金照打手机，说到上边跑项目回来了，想预约个时间向领导专门汇报一下，看什么时间有空儿。领导说，你玩的什么鬼花样？以为我不知道你干的好事呀！没把琼山的人丢苦是不是呀？
啥事呀领导？没见面儿，您就龙颜大怒。不就是事情仓促，外出没来得及请假吗？我走那会儿您还没起床呢，也许正做好梦吧。下不为例就是了。
大白天，嫖宿，一男二女，一伙三个，逮个正着。怎么回事？人家提名道姓，让书记到公安局找警察领卞得华局长，怎么回事？辛甘市几百万人，不会有第二个“花局长”吧，并且是交管系统的局长！
领导您甭急，消消贵气。常言说，怒伤肝，肝淤则气滞，气滞则横伤脾胃，脾胃不和则阴阳失调，阴阳失调则损五脏……
你少罗嗦，你是中医吗？瞎说！
俺上辈从医，悬壶济世，治病救人……
你没完了？让人家扣盆子，影响招商引资和三优形象！回头等候处理吧！
领导，您聪明一世，糊涂一时呀。您想，要真是我做了没脸没腮、没屁股眼儿的窝囊事儿，我能承认是琼山的卞德华吗？要是那样，这不是给自己，给琼山，给您头上扣屎盆——不，扣柿子筐吗？您觉得您的下属智商有那么低下吗？您觉得我干得出来那样的“棉袄”（窝囊的意思——著者注）事情吗？现在假冒伪劣货多的是。一个说唱团的演员，冒充将军，说自己是总参预备役司令部的首长，搞假司令部，假军衔，假联欢会，假招生，骗过好多老板大款儿呢。最后总参保卫部费了九牛二虎之力才破案呢！有人冒充我，说明咱琼山有一定的知名度，未必就是坏事。你不是给我们常讲相对论吗？这一相对，一辨证，就好理解了。您说，是吗，领导？
回头见面再说吧。看来三寸之舌，关键时刻，胜过雄兵百万。自称料事如神的阎书记，都被能说会道的下级蒙得一愣一愣的。
按下不表。花局在街上吃点儿小吃儿，回家里问老婆钟艺秀，蒲市那俩业务员的事儿办得咋样，有没有后遗症？妻子说，你把他们送的二十万拿走了，我就按照你的意思，找野猪还愿，把床头柜里牛皮纸包的一捆给他们了。
你没数多少？他们也没查？
我没数，你也没让我数。他们撕开口看看，掂量一下重量，走了。
咳，糟了，一句没交代清楚，你就叫我破财呀！当面银子对面钱，亲爹亲娘也要当面呀！你知道那一捆是多少？三十万啊！难怪人家掂量重量后没吭声，看着俩小子胡子拉茬的庄稼气不下，原来是公牛锤了蛋子儿——老家儿（去过势的公牛——著者注）。
花局常年在外，走南闯北，被滑人哄怕了，也变得如同油锅里的西瓜皮——又“尖”（煎）又滑，自打记事儿，从没有吃过这样的哑巴亏。一把泥糊到他娘的隐秘处，说不能说，抓不能抓，挠不能挠，事到如今，无可挽回，只好认晦气。面对失掉十万巨款，局座一辨证：丢钱消灾，反正不是工资所攒，小意思，儿科。真是染坊的石头——经过大棒槌了。
妻子被人多拿了钱，反而不觉得后悔，好象拆除了一枚定时炸弹。于是也少有地放松了紧张的心情。
算了，钱是孬孙，丢了再拼。堤内损失堤外补吧，羊毛还得出在羊身上。跑了一天项目，累死我了。一室两制，各自安歇，不表。
……
话分两头，梅开二枝。却说在县里大会上，马主任被验明正身清理出去，还被无端地奚落一番，又没处诉苦，哑巴吃黄连——有苦倒不出来，甚至像钻进风箱里的老鼠——两头受气，越想越觉得窝囊。他悻悻走出会场，骑着电动车思忖：通知局领导来开会，通知个球吧！临上轿裹脚，来得及吗？再说了，还不知道一把儿正在哪里快活呢！他越想越气，一拐弯，到山坡下看斗狗去！
这是一个用玻璃钢瓦搭建起来的中型斗狗场，可容纳一千多名观众。四周设有座位，围栏以内是搏杀战场。战场有道红色中线，用做开战前双方所在位置的分界。这里分明战斗犹酣：一对高大凶悍的不知什么品种的雄狗，正互相掐咬得难解难分。浑身黑明的雄犬“贝利”，一只耳朵被残忍地撕掉半拉，另一只花白相间的“狐狸”，脖子上提留着一块狗肉，双方都是血淋淋的，大有不怕牺牲，浴血奋战的冲天狗气。据观看并且下注的看客介绍，决战双方重量相等，有点儿像人间的体育比赛，也要区分多少公斤级。下注者最少一张伟人票，多了不限，有下千元万元的不等，反正输赢风险各半，背着扛着一样沉，全靠眼力和运气。马大杭主任到场时，赛程已进行了一半，正是热闹瓦时刻。当“狐狸”“贝利”双方势均力敌不相上下时，裁判吹响哨子，拉开俩狗，稍息片刻。这个当儿，双方狗主见缝插针，给自己的爱犬补充香肠、牛奶、脑白金等营养成分，喷水洗脸降温，按摩松肩捶背解除疲劳，以利再战。至于说是否有人暗地里使用兴奋剂了，赛场里还暂时没有检测设备，只能靠自觉，任凭观众的猜测了。
裁判再次哨响，双方狗主各自向前猛推自己的战斗员，以期一鼓作气，克敌制胜的效果。但双方俩狗好像心有灵犀相互商量似的，临近红线都停止了进攻，就地休息喘气。狗主人好不尴尬，裁判员啼笑皆非，观众哄堂大笑。裁判员再次哨响，双方主人再次用力猛推自己的选手儿，一些观众也激情喷涌，好像自己比狗还用力用心，急得头上出小人儿，大有世界杯足球决赛即将射门的气氛。“狐狸加油”，“贝利加油”！“哇塞”！由于下注对象不同，也都各自为自己的一方助威鼓劲儿，倾向性十分明显，“狗迷”一点儿也不亚于“球迷”，因为狗的输赢，直接关系着下注者的输赢。……
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次日，太阳照样儿给崇山峻岭洒满了金色的阳光，琼山县照例忙活在迎接“创三优”检查验收之中。各单位除了按昨天大会的布置进行准备外，接到电话通知另行安排：县里要模拟上级检查验收，十点钟开始，务必进入一级战备状态。八点钟至九点半之间，副县级包路段儿，要害路段儿拣干净烟头儿纸屑等杂物，检查时发现一个，给所负责单位罚款一百元，年终考核时倒扣三分。正局级包街道，副局级包机关大院和下属二级机构，后备领导苗子包街道门市门前。一个单位挑选一名精明干练的干部化妆成一般老百姓，应答上级领导提问和随团记者的采访。发言要有爱县主义精神，不可漏嘴跑风。如哪个单位的人说错了话，有损于琼山的形象，年底考核分数挂钩，一年内不得评奖评先，主要领导成员不得提拔重用。，预计市检查验收团必到之处，提前十分钟，喷洒香水或者空气清新剂，事先派专人接头，传递消息，预计时间，上传下递，长虫蜕皮，不留空挡，流水线作业。好厉害呀！谁也不敢掉以轻心，如果办砸锅了，立摘乌纱帽勿论。
八点一刻，交管局照样开班子会。好事宣传效果差，花哨事儿传得快，局长在市里被逮之事，一夜风靡半个县城，但说法各异，有的不置可否，见怪不怪。老一端坐在老板台后的牛皮转椅上，神情庄重地简单总结了前段儿工作，布置了下步任务后，让马主任简单汇报昨天县里大会精神。说对上级的精神要吃透，我可以不听，但是，派你去开会了，不可以不汇报。这是领导原则，以后都是这样的规矩。马主任先是心里一咯噔，但觉得已无退路，汇报也得汇报，不汇报也得汇报。自己“后备”了多年，“备”而不用，这时也不能说自己在大会上被奚落一阵，验明正身，清理出去，更不能说让通知班子成员补课。凭着多年老办公室“资深丫环”经验，“困难难不倒英雄汉”，“泰山压顶不弯腰”。老马识途，歇顶的脑瓜儿一转，用记录的速度汇报道：会议主题：动员全党、全县人民，大打一场迎接“创三优检查验收”的人民战争，轰轰烈烈做好各项迎检迎验工作，使全县各项工作再上新台阶，再创新辉煌！县长动员报告后，阎书记做重要指示，其要点如下：一是思想要到位，提高认识；二是措施要到位，方法多样；三是力度要到位，灵活有效；四是大员要到位，加强领导。结束时又下了几个通知。主要就是这些，我记录的不够全面，以大会文件简报为准。主任刚汇报完，通讯员送来了县委大会简报。局长阅后大家传阅，领导讲话内容要点，和马主任汇报的严丝合缝。阐述内容，也###不离十。都说，马主任你太有才了！人才难得呀！下次替会非你莫属呀！
身经百战的识途老马，表情复杂，苦笑不得。
这正是：奇人自有奇人才，
化险为夷避祸灾，
天长日久辩真伪，
是骡是马赛起来。
昨天大
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