爱情从来不曾走远-第6部分

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　　“呃……”他犹豫了几秒钟，才说：“我在台南，以前的医院里。”
　　原来真的在这儿！林妈妈的消息可真准确。
　　“这样啊。下来开会吗？”
　　“不是。我……呃……”
　　“唉唷，干嘛这么神秘啊。”我装作轻松地说：“不是我查你行踪，是林妈妈找你啦。”
　　“啊？我妈！”他惊讶的大叫。
　　“是呀，还问我知不知道你上哪去了呢。”
　　“我……我下来找以前的主任，想要重回这家医院。”他叹口气，又说：“本来是想等到确定之后才告诉你的，现在全说出来了。”
　　“你要回以前的医院？怎么了？台北的医院混不下去了吗？”我故意开玩笑的说。
　　“喂！你应该知道是为了什么啊。”
　　我没有回答。不用他说，大约可以猜出七八成来，多少和我有关系吧。
　　“既然秘密已经公开，晚上和我见个面吧，今天可以准时下班吗？”
　　换我叹了口气。“你这样做，林妈妈会很生气的，还是赶快回台北吧。”
　　“不。过去是我太疏忽，没有真正用心在我们之间，现在我决定要重新开始，你不要阻止我，只需要努力的感受，这样就行了。”
　　“小伍，我已经说过了，你和杰笙，我谁也不要……你回台北吧，我想自己过日子，谁也不要……”我低声的说，字字句句又从心头剐过，熟悉的痛楚以最快的速度盈满胸口。
　　“小安，你不要这样好不好？我知道那天是我太冲动了，我也知道我们之间确实有问题，为什么不能再给彼此一个机会？我们可以重新开始的，不是吗？”
　　“对不起，我……我真的不能……”我握着话筒，视线飘向办公室外灰蒙的天空，深吸了一口气，狠下心的说了：“已经……不爱了，请不要勉强我。”
　　“不爱了？怎么可以这么容易就说出口！你到底把我当什么？我这样对你，却换得一句不爱了？！”小伍嘶吼：“我们以前是那么相爱啊！难道你都忘了吗？你、你……要我怎么能不去想像，也许你和杰笙已经……已经……”
　　“我没有忘，只是、只是……这一切都过去了。”我颤声打断他的话。“我和杰笙，没有已经，也不会有机会的，只是比一般朋友更密切一些而已，仅仅如此，其余什么都不是。不要再把我们之间和杰笙牵扯在一起。”
　　“你的爱怎么这么容易说来就来、说走就走……”他的声音低沉而颤抖着。“我很想相信你的话，但是很难，真的很难。我再问一次，就这么一次……李祖安，我们之间，就到此结束吗？”
　　“我们，就到这里吧。”沉默了许久，我闭上眼睛，缓缓的说：“谢谢你，曾经那样……爱过我。”
　　挂上电话，这回，我的眼泪像是被施了定法术似的，一滴也没有落下。
　　爱过境迁，饱尝凄凉悲怆之后，只剩下无言以对的感觉了。
　　杰笙回到多伦多的一个星期后，传来一封不长不短、却让我几乎要心跳停止的电子邮件：
　　小安：
　　在这里，举目所见都是雪。
　　踩在雪地里，偶尔还得提防树枝落下而可能打到头的大小冰柱，总不由得让我要想起你。
　　还记得你提起过，当时在东京的穷学生是如何在初雪的深夜里，以泡面用的碗公接满了绵密的细雪，佐以日本常见的红豆罐头，成了庆贺生平第—次见到雪的红豆剉冰。
　　想到这里，浮现在我眼前的是你圆而晶亮的眼眸，还有带着天真烂漫的笑容。
　　这样的笑容，和阿真的完全回异；而我，竟然会爱上两个性格截然不同的女孩。老实说，连我自己也难以理解。
　　或许就如同你说过的，谈恋爱果真是要靠感觉啊。
　　在返回多伦多的飞机上，我一路难以入眠，想的全是你和阿真。无论我怎么努力的想像，就是无法将你和阿真的影像重叠在一起。在飞机落地的那一刻，我已经完全肯定自己爱上的是你，李祖安。而阿真，已成了过往，那再也无法追回的过往。
　　也许别人要说我寡情，说我这么快就把阿真忘了等等，这些就由人去说吧，我不在乎。
　　我在乎的是你。担心你的固执，担心你又要钻牛角尖，担心你的心里又装了满满的郁闷苦楚，没人能听，没人能懂。
　　我已经错过了阿真，不能再错过你。小安，过去的一年，幸运地有你作伴，现在，让我们把过去的记忆归零，回到原点，重新开始吧。
　　虽然无法理清自己的脑袋里究竟是怎么回事，但是我很清楚——和小伍是回不去了，而和杰笙……可以有另一段开始吗？
　　何处是原点？又要如何开始呢？
　　我对杰笙有一种说不出来的感觉。在人群中一眼望去，老实说，他实在不是太抢眼的角色，但是那斯文的身形，总是带着一派温和的神情，静谧优雅的自成风格，宽怀从容的看待人事物，那股沉稳踏实而令人安心的气质，似乎是天生般的自然自在。
　　若是与小伍相较，杰笙显得对我更有耐心，更能与我心灵相通，这就是所谓的soul　　mate（灵魂伴侣）么？
　　但是之前早给自己画了死胡同，说是他们两人谁也不要，谁也不爱的……我该怎么办？难道在一只手把小伍推得老远的同时，还能伸出另一只手死命地攀住杰笙吗？
　　更何况，我总惦记着阿真。她生前爱的是小伍，对杰笙则是全心信赖倚靠，而我却统统介入其中，甚至还这样糟蹋两个男人的情意，即使是再好的朋友，有谁能容忍我这般的胡闹呢？
　　我、我……我到底该怎么办？
　　懵懵然的过了几天，才敲起键盘，简短地回了一封信。
　　杰笙：
　　关于别人是怎么想，我确实很难以说些什么。但是，有一点是绝对肯定的：我认识的杰笙，绝对不是个寡情的人，尤其是对阿真，这些我都明白，甚至可以当头号证人的。
　　不过却不太能理解，怎么一年过后，却演变成这样……呃……有点奇怪的局面。
　　无论时间空间如何转换，杰笙，这段时间以来，你带给我的温暖，实在难以笔墨形容，总之，我感激不尽。
　　另外，关于红豆剉冰的可笑往事，拜托千万别再跟人提了，否则以后我可要蒙脸出门了。
　　以我擅长的太极拳功夫，简短而迅速的为整个事情划下自以为是的句点。
　　也许是林妈妈那段颇刺耳的话敲醒了我，在失魂落魄了几天之后，忽然像是喝了一打提神剂似的振奋起来。
　　补习英语、旁听商学院的夜间课程、外贸协会的沟通谈判技巧研习、杂志社举办的各式讲座，我统统报名。像是枯干许久的海绵似的，一沾到任何的水气，便用力地吸纳汲取。
　　这般莫名勤奋积极的转变，连我的爸妈都感到意外。“开窍了哦？以前要是有这么认真就好了，不知道考上几个大学了，搞不好连研究所都毕业了咧。”
　　我呵呵笑得尴尬，心底却飘过一丝苦涩。
　　小伍最后还是留在台北，继续在忙碌的住院医师生活中努力奋斗着，三不五时会接到他的电话；我试着以最平静的心情，与他保持像是朋友般的关系。偶尔，他也会像是半炫耀半开玩笑地评论最近新认识的对象。
　　“老天！她说话的速度，慢得简直要让我打瞌睡了，真无趣啊。”
　　“喂，这叫做优雅。名门闺秀当然是这样呀。”
　　“哈！上回的那个，明明粗鲁得要命，你偏说是率真坦白。啧啧，怎么你都有话说！”
　　“本来就是这样啊。爱情哪有什么道理可言，喜欢或是不喜欢，都是很直觉、而且很主观的呀。”我笑着又说：“大少爷太挑剔了啦，再这样下去，可没人敢替你拉红线喽。”
　　“没办法，谁叫我上回被伤得太深太重，至今看谁都不入眼，算是后遗症吧。”他叹口气，认真的说：“而且，大概也没药医的。”
　　“你——”我接不下话，只能跟着低声叹气。
　　“哈哈！开玩笑的啦。得去忙了，我这个苦命的小医师，唉。”
　　我被逗笑了。“加油！”
　　“谢啦。下个月去台南开会，找你吃饭喔。”
　　“没问题。”
　　挂上电话的同时，电脑萤幕跳出了新邮件的讯息通知，是杰笙。
　　小安：
　　已经连续一个星期都耗在实验室里，今天妈妈跑来探视我，还带来一盒鲜甜多汁的樱桃。
　　吃着犹如红宝石般的艳丽果子，才惊觉夏天已经来到。日子真是飞快！
　　先说个不太好的消息。妹妹的婚姻似乎出现问题了。
　　最近老是见她哭着回来向爸妈抱怨诉苦，年轻夫妻吵得不可开交，一会儿哭哭啼啼，恶言相向，一会儿又甜甜蜜蜜、搂搂抱抱的回去。
　　我劝她要宽容以对，毕竟婚姻不是儿戏，要多包容多忍让。不过说教了半天，似乎也没发挥什么功效。
　　这个从小就是倔强顽固如老牛的妹妹，如今也许得受些折磨了。
　　我总是想，若能和心爱的人朝夕相守，这是多么幸福的事呢，两人应该要更珍惜才是呀。
　　这些风花雪月的事，从我嘴里说来也许有些可笑，但我是真心这么想的。
　　最近好吗？考大学的事情如何了？若是榜上有名，可得第一个告诉我哪。一定准备十公尺长的鞭炮，超音速快递给你。
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　　这几个月除了忙着上各种课程，我还偷偷地参加了夜间部大学的插班考试，只是，成绩嘛……我沮丧的走出考场，不敢多想，
　　比起考试，我更在意工作上的表现。也许是开启了知识大门，眼界视野也为之改变，渐渐地觉得目前的工作似乎已经到了发展的极限，很难更上一层楼了。考虑之后，我决定另寻出路。
　　寄送履历、自传，接着笔试、面试；我静下心来一一应战，终于如愿考进一家颇具规模的制造厂，在行销业务部门占了个不大不小的位置。
　　掩不住喜悦，我赶紧拨了越洋电话报告给杰笙知道。
　　他在电话那头也为我高兴着：“越来越不一样了，我们小安快变成女强人喽！”
　　“什么嘛，只是小专员一名，哪来什么女强人啊……”我不好意思的说。
　　“越来越坚强，越来越勇敢，这就是女强人，不是吗？”
　　“嗯，这么说来，倒也好像是呢。”
　　“成了女强人也没什么不好，但是千万别忘了，要永远保留一颗柔软的心，嗯？”
　　“呵呵。啊，对了，经理说让我先在东北亚组学习熟悉业务内容，过一阵子可能会调到北美组，而且有机会去美国出差唷，说不定到时候我们可以一起去纽约呢。”我自顾自地做起白日梦了。
　　“哇！”杰笙笑得如此爽朗。“小安，加油加油！我很期待呢！”
　　挂上电话，难以言喻的快乐简直要溢满胸口。其实要出国一趟，也不过是买张机票就可动身出发，说起来并不是那么困难的事啊。
　　只是若能挟着因公出差的名义，而与杰笙在异地相会，似乎更能证明……
　　证明什么？证明……我确实很努力的过生活，而且有能力代表公司到国外拜访客户，也许能算上是一点点小小成就吧。是不是这样就能拉近平凡的我与杰笙的现实距离？
　　毕竟林妈妈的话依然不时在我的心头缭绕再三，提醒我要懂得自尊自重。
　　我甩甩头，不愿再多想，反正努力总会有所回报的，下定决心后，埋头去做就是了。
　　幸运如我，也没等太久，机会果真来了。
　　中秋节过后，我真的被调到北美组，而且更巧的是，原本预定和经理一起到美国拜访客户的同事，临时因为家中有事而无法成行，经理竟然大胆的决定让我这个新人跟着他出门。幸好我早就准备好美国签证，这一切简直完美得令我觉得像是作梦一般，根本难以置信。
　　北美地区和我以往熟悉的日本市场完全不同，先别提语言上的差异，连风土、人情、文化、喜好与行销策略也截然不同。对于这样全新的体验，我如履薄冰般地战战兢兢应对着，深怕出了点什么差错，那可就麻烦大了。
　　一个星期紧锣密鼓的拜访活动，终于在最后一站的纽约划下句点，我才放下心上的大石头，松了一口气。
　　经理是个已经六十岁的好人；在结束所有行程、搭车回旅馆的路上，他笑着问我：“小安表现得很不错喔，可见确实认真做功课了。来，给你放两天假，在纽约玩个过瘾，如何？”
　　“真的吗？真的吗？太棒了！谢谢经理！谢谢、谢谢……”我兴奋得跳起来，不住地向经理道谢。
　　其实我早就打算请个两天假，正愁着不知如何开口，想不到我的好运竟然源源不绝，高兴得几乎要跳起来呢！
　　回到旅馆我，立即找出杰笙的电话号码，满脑子尽是之前他说过的话：
　　“纽约和多伦多搭飞机只需要一个小时，如果你能来纽约，我可以随时去找你。”
　　“即使不是纽约，无论你在哪个城市，只要给我一通电话，我都会立即飞奔到你身边。”
　　我颤抖的按着电话号码，忍不住幻想着杰笙不知道会有多么惊讶，应该很开心吧？多伦多和纽约这么近呢。
　　“Hello？”是个女生的声音。
　　“Hello。”咦！这声音听起来不像是沈妈妈呀。我有些错愕，但是仍然力持镇定的说下去：“May……May　　l　　speak　　to　　Jason？”
　　“Jason？Jason？”
　　“Yes，Jason　　Sheng，Please。”
　　“Nobody　　named　　Jason　　here。I　　guess　　you　　got　　the　　wrong　　number。”喀啦，电话挂断了。
　　嗟，一定是我拨错号码了。于是又打了一次，这回非常仔细小心地按下号码。
　　“Hello？”怎么又是同样的声音？
　　我慌了。“Sorry……May、May　　I　　speak　　to　　Jason　　Sheng？This　　is　　Ann……”
　　“Hey！you　　really　　got　　the　　wrong　　number，I　　told　　you！”这人火气不小，显然也认得我的声音，丝毫不客气的挂了电话。
　　原本热血奔腾的心，在最短的时间里降至冰点，凝结成霜了。
　　这个电话号码，我闭着眼睛都能倒背如流，绝不可能抄错弄错啊。而且前两个星期还通过电话，怎么可能在这么短的时间里就变成是查无此人的号码？
　　更何况虽然是仓卒成行，但是离开台湾的前一晚，我还发了封电子邮件给杰笙，告诉他应该有机会见面，请他等我电话，难道他没收到这封信吗？
　　我沮丧地躺在床上，不知所措的度过一晚。
　　隔天一早，在旅馆大厅恭送经理先回台湾，他还亲切的叮咛着：“联络上朋友了吗？纽约不比其它城市，可得多注意，处处小心喔。”
　　我强撑着笑容，送经理搭上机场巴士。
　　在我又试打了十通电话后，不但对方一听到我的声音就立即挂电话，甚至到最后已经变成完全不通，大概是把电话线拆了吧。
　　我放弃了。
　　独自走在纽约街头，我按着旅馆人员给我的资料，快速地走过杰笙独游过的地方。
　　但是，虽是人在其中，心思却早已不知去向。一切显得如此陌生、如此无趣、如此孤单寂寞。
　　坐在中央公园里，秋天的纽约已是寒风阵阵，落叶纷纷，那样萧瑟的景致引得我一时愁绪涌上，抽噎地哭了起来。
　　回到台湾后，我急着打开电脑查看信箱，只有一堆广告，没有任何来自杰笙的讯息。
　　到底是怎么回事啊？该不会是出了什么意外吧。我一边整理行李，一边胡思乱想。
　　“有没有要洗的衣服？”妈妈从门边探头进来，帮我拎了一袋衣服出去，像是想起什么似的又回头说：“对了，你去美国的时候，有个男生打电话来喔。”
　　“啊？是不是姓沈？他说了什么？”
　　“啊唷，那个电话断断续续的，也不知道在讲什么，我才刚说到你出国去了，电话就被切断了。”妈妈一脸疑惑的问我：“是什么朋友啊？这么神秘！”
　　“没啦。就是朋友而已。”我讷讷的说。
　　虽然满肚子问号，但是出差回来的后续工作，已经快把我淹没了，连续赶了几天的会议记录和分析报告后，我疲累的摊在床上，昏昏欲睡。
　　犹如铁板神算的小伍，竟然在这个时候来了电话。
　　“哇，欢迎归国精英！”
　　“唉唷，别笑我了。”我懒懒的倚在床头。“真厉害，刚刚才忙完而已，你就打电话来了。”
　　他嘻笑着说：“我和你心有灵犀，心灵相通啊。”
　　“又来了。我要去拿扫把来扫鸡皮疙瘩了。”
　　“你这没心肝的。我的礼物呢？”
　　礼物？
　　啊，出发前在桃园机场等飞机时，打了电话给小伍，还承诺要带个小礼物给他的，只是被那个查无此人的电话号码一搅乱，我、我……全给忘了。
　　“唉唷，没时间买啦。”幸好是透过电话线，看不见我忏悔的表情，否则不知道要有多尴尬了。
　　“真的吗？好吧，这回饶了你。”
　　我吐吐舌头，松了一口气。
　　“纽约好玩吗？啊，听说离多伦多很近呢。”
　　“是吗？”
　　“杰笙不都是这么说？”
　　“我、我不知道。我是去出差，哪有时间想着玩呀。”停顿了几秒钟，我鼓起勇气问：“杰笙好吗？”
　　“他很好啊。咦！我以为你们一直有联络……”
　　“呃……最近没有了。”该如何说出在纽约那两天的窘况呢？还是别提了吧。
　　“也对啦。反正……”他若有所指的说：“反正我和杰笙，你说谁也不要，谁也不爱，再联络也没什么意思，对吧？”
　　“对什么啊！”我不怎么愉快的回答。“那你还打电话给我干么？”
　　“我关心你啊！至少我们相爱过，不是吗？”他又嘻皮笑脸的说：“这算是售后服务好了，我照顾你直到下个男人出现为止，够意思吧。”
　　“这样啊……那应该颁个金牌奖给你喽？”
　　“好说好说，我一向不好名利的，呵呵。”
　　抬杠了—会儿，才结束电话。
　　小伍说得没错，既然谁都不爱了，也就没有联络的必要……
　　但是，当不成情人，难道不能当朋友吗？我何必这么心虚，一口气就否认还和杰笙有联络往来？
　　我的心情在腾云驾雾了数天之后，忽地跌落到万丈山谷里，原本还想再发个电子邮件给杰笙，问看看是怎么回事，现在被小伍这盆超级冰块一搅和，那股念头也消失殆尽了。
　　算了，过一阵子再说吧。
　　第七章
　　秋天脚步刚走，冬天就来了。
　　阿真的忌日那天，我一早就来到山上。在寺里坐了一天，始终等不到杰笙熟悉的身影。
　　不是说好，以后阿真忌日都要上来看她的吗？也不过才刚第二年，杰笙就忘了？
　　直到天黑，我才开车下山。山路原本就大小坑洞多，崎岖难行，加上夜晚视线不佳，一个不小心，竟然撞上了路边的大石块。
　　惊魂未定的看着凹陷大半的车头，我的泪又飙出来了。就这样倚着车身，不顾一切的嚎啕大哭。
　　都过去了……从今以后，我谁也不要，谁也不爱了。
　　隔天的太阳照常升起，工作生活一样忙碌，日子仍然一天一天的过了。经理对于我的表现颇为赞赏，和同事之间也相处愉快，爸妈也很满意我的转变，说起来这一切真是美满愉快，若是人生能如此平顺的度过，也就再好也不过了是吗？
　　但是，我的心口却像是缺了一大块，空空荡荡。那样因为寂寞、孤独而疼痛难抑的感觉，常在夜深人静时分让我枯坐难眠。
　　这样的痛楚，以前和小伍分手时也有过的。有了之前的经验，我相信自己很快就会痊愈，很快就会忘记过去，很快很快……
　　一个月。两个月。春天。夏天。时间从来没有因为任何人而停下脚步。
　　虽然岁月光阴依然不留情的飞逝，倒也出现不少值得庆贺的事，例如小伍终于在第三十次的相亲之后，决定结婚了。
　　“再不结婚，我妈说她要死给我看。”小伍淡淡的说。
　　我诚心的为他祝福。“记得给我喜帖，一定包个红包去。”
　　“小安，我以为你会难过的，但是看来是完全没有。”
　　“我要难过什么啊！才子佳人，祝福都来不及了！”我嘻嘻笑。
　　“这两年下来，我始终没办法理解——”他沉默了好一会儿，才说：
　　“要忘记一个人，很难；要爱上另一个人，更难。小安，你到底是怎么做到的？”
　　“我……”喉头像是梗住了，再也接不上话。
　　原来小伍并没有原谅我，即使已经过了两年，他心里还是这么深深地怨着我……
　　能不能忘了我？心理学上说过，遗忘也是一种治疗，如果小伍忘了我，是不是就能原谅我？
　　不要让我有任何亏欠你的地方，拜托……整夜翻来覆去，我的脑海里尽是这句话。
　　隔天，我去邮局寄了一封信。除了按礼俗送上红包，还有一张卡片。
　　小伍：
　　除了祝福，我想不出更好的话了。
　　结婚是人生另一个阶段的开始，就让过去的一切，随风而逝吧。
　　请原谅我的愚拙，愿你，幸福快乐。
　　小安
　　除了小伍的这件喜事之外，能令人稍稍宽心安慰的，就属我在工作上的表现了。
　　也许是真的开窍了，我把精神和时间专注在工作里，加上经理的好意提拔，不过才一年半的时间，竟然从小专员一路往上爬到课长，几乎要让众人跌破眼镜。
　　更幸运的是，我还插班考上了成大的夜间部。
　　开学第一天，我提着颇具分量的书本坐在熟悉的大榕树下，望着校园内来来去去的青春身影，内心五味杂陈，百感交集。
　　回首从前，我只是个没有计画、没有目标和企图心的傻瓜，日子过得平淡简单，以为人生那样就足够了，谁知道我也会有力争上游的一天呢？人果真是需要藉着压力来转为动力的呀。
　　白天是繁重的工作，夜晚还有一堆功课要学习。为了生活上的方便，我在公司和学校的路途中租了个小公寓，独自在台南市区生活，周末才回乡下老家。
　　房子在十九楼，居高临下的夜景令人舒坦，累了倦了的时候，便倚着落地窗望向逐渐安静的街道，看着万家灯火暗灭，深藏的孤独和寂寞，总不免在此时浮上心头。
　　我很清楚自己挂念的是何人。
　　没有我，杰笙过得好吗？是不是会像我一样，习惯在人群中搜寻着熟悉的背影，殷殷期盼着电话铃声会带来令人倾心的温柔嗓音？
　　我有满腔超乎想像的思念。但是，只要想到是谁先断了音讯，那抹心酸和苦楚，还有莫名的委屈，就像是洪水泛滥一样，随时可以把人淹没。
　　是我做错了什么？否则，为什么就这么失去联络呢？他明明还活得好好的，甚至时时和小伍保持联系的呀。再说，这并不是杰笙的行事风格，他哪是这样不清不楚、不明不白的人呢。
　　有时候，我也会冲动地想问个详细，只要打个电话给小伍，相信他不会拒绝我的要求。但是一想到还要过小伍这一关，我的勇气就全烟消云散了，毕竟面对小伍，还是有抛不去的愧疚和亏欠感觉啊。
　　在忙碌、压力、疑惑、暗自感伤之中，时光飞快的消逝，我终于拿到了国立大学的毕业证书，而且还考上研究所，连硕士学位也攻下了。
　　同时，还跳槽到所谓前五百大的公司，从副理升到了经理，爸妈几乎是喜极而泣。谁会想到昔日胸无大志的小助理，竟然会有飞上枝头的一天。
　　而这一切，总共花了六年的时间。
　　六年看似匆匆过了，我尝到了成功的甜美果实，也许在别人眼里，这实在算不上是什么了不起的事情，但是只有我自己清楚，这些都是汗水与泪水交织而成的，也许离所谓的成功还十分遥远，但在此刻，我仍然是满心欢喜和感动。
　　升上小主管后，到国外出差的机会就更多了。又是个秋天，飞机起起落落，终于把我带到距离杰笙最近的地方。
　　我刻意利用行程中周末的空档，从温哥华飞到多伦多，隔天再转机到纽约开会。
　　坐在充满古典优雅风情的多伦多大学校园里，火红的枫叶飘得四处都是，我手里把玩着枫叶，睁大眼睛仔细地搜寻着四周来来去去的人影。
　　会吗？会有机会在这里遇到那个朝思暮想的人吗？
　　从早上等到夜晚，直到连外套都无法抵挡秋风捎来的冷意，我才姗姗离开。
　　等待一日的结果，终究还是令人怅然失落。
　　隔天早晨拎着行李，坐着饭店提供的免费巴士前往机场，我的脸颊贴着冰凉的车窗，许久不见的泪水，一点一滴的沿着玻璃潸流而下。
　　我默默地揩去脸上的湿意，原来多伦多和纽约一样，都是让人伤心的城市啊。
　　回到台湾后，我把从前特地印出来、小心翼翼收藏的那叠电子邮件一张一张地送入碎纸机里，机器和纸张摩擦的喀喀声中，我在心底喃喃自语：死去的不会活过来，过去的也不能再重来，一切都离我远去，再也不会回到我的身边了。
　　唯一能做的，就是好好地过生活吧。
　　我花更多的时间在工作与学习上，试图把脑袋里的空间填得满满，不过，无论再怎么忙碌，只要逢上阿真的忌日，我从来不曾缺席。只是，另外的两个人，却再也没有出现过，我总是在寺里独坐到天黑，甚至询问每个行走巡视其中的师父，想知道是不是也有人在同—天来祭拜阿真，却仍然是令人失望的答案。
　　小伍在结婚大约半年后，某个夜里打了电话给我。
　　“小安，爱一个人真难。”他喝醉了。“我就是无法爱上她，怎么办？”
　　怎么办？我又能怎么办呢？
　　只能陪着他叹气，心底却是暗自思索着：啊，要如何才能不爱一个人呢……
　　听着他抱怨两人生活的诸多摩擦与争执，我才终于明白，连小伍也变了。
　　他对人生失去信心，那些梦想、责任与热情已经消失不见，小伍不再是我认识的那个爽朗大男孩，明明应该是有太好前程的有为青年，竟沦落到无心于救人济世的伟大工作，变成眼里只看得见自己、成天自怨自艾的颓废男人。
　　是什么让他有这么大的转变？是因为我吗？
　　没有爱情相伴的人生，就会落到如此不堪的下场？
　　我难以理解。既心疼他，又容不下他偏颇的想法，隐忍许久，终于在某一个夜里爆发了。
　　我极力冷静，压抑自己。“请你不要再打电话来了，有什么心底的话，应该留着给你老婆，不是我啊。”
　　“我老婆？”小伍先是冷笑，尔后像是自言自语般的低声呢喃着：“她不是我老婆，不是我心里真正想要的……不是啊……”
　　“不管你怎么想，总之、总之……”我闭上眼睛，狠心的说：“你让我很困扰，以后请不要再打电话来，