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爱情从来不曾走远-第4部分
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“找林医师吗？他去巡房了，哪位找呢？”
我应该怎么说明自己的身分？现任女友？还是前女友？
“呃……我、我晚点再打好了。”像是做了什么坏事，我匆匆的挂上电话。
又踱步了好一会儿，我决定打给杰笙。
“你好，我姓沈。”
“杰笙，是我。”听见那温和的声音，我的心跳稍稍降低频率。“阿真……她好吗？”
电话那头停顿了会儿，才说：“她很好，已经可以自己活动，不用靠轮椅。”
还好，没被我气得一命归天。
我松了口气，小心翼翼地又问：“那……她有提到我吗？”
“没有。我们只专心在养病这件事上，其余的，都不想过问。”虽然语气听不出情绪，不过遣词用字倒是冷淡……
“杰笙，你已经开始恨我了吗？”
“我能说什么？”他叹了口气。“小安，说出去的话是收不回来的，伤害已经造成，我能说什么？”
“你不要这样……”我哭了起来。“杰笙，我只是希望能让阿真快乐，我只是……”
“每个人的认知不同。你所认为的快乐，不见得也能让别人快乐。”他停了几秒，和身边的人低语几句，匆忙的说：“我得走了。去找小伍好好谈谈吧，即使真的要分手，也要说清楚才好。”
杰笙向来是最温和有耐心的大哥，连他都不愿跟我多谈……想到这里，我抱着棉被又奋力哭了一场。
哭着哭着就这样睡着了，不知睡了多久，才被电话声吵醒。
“哪位？”我的声音听来又哑又沉，千万别是老妈打来的，否则就解释不完了。
“是你打电话找我吗？”是小伍。
“嗯。”
“什么事？”
我该怎么说？说“亲爱的，我错了。”然后用泪水求和吗？
还没想清楚如何开口，小伍就自顾自地说下去：“是打电话来跟我说要分手吗？没问题，我们分手吧。”
“最近两个月来，你动不动就说要分手，我只能提心吊胆的过日子。”他叹口气。“很累了。如你所愿，我们分手吧。”
我以为已经哭干的眼泪，在这个时候又神奇的一点一滴冒出来。
“希望……分手之后，能让你快乐一点。”他低沉的说。
“谢谢。再见。”我艰难的吐出这两句，挂上电话。
很好，非常好。
生死至交不理我…心爱的男人也离我远去，这一切，全是我咎由自取。
我呆坐在床上，任由泪水鼻涕狂奔而出，而天空，慢慢的亮了。
日出，日落。一天，两天。
一星期很快就过去了。
我的情绪，从原本的激动、难过，逐渐的平息下来。
只剩下心口那莫名的、隐隐的疼痛，时时刻刻提醒着，自己做了什么样的蠢事，竟然一口气伤害了三个人。
周末开车回乡下老家的途中，音乐频道传来一首歌，优雅的嗓音悲伤的吟唱着：
离开你的我
心悄悄的破了个洞
还隐隐作痛
没把握
能洒脱的让回忆说走就走
离开你的我
只能微笑着和寂寞做朋友
请不要回头
不想被你看见的脆弱
（离开你的我 作词：Devin 作曲：Devin 摘自吴佩姗同名专辑）
干涩的眼睛，忽然湿润了起来。泪水一滴一滴的滑落，缓缓的流过心底深处，浸蚀着尚未痊愈的伤口。
我以为可以很潇洒地挥挥手离开，谁知道虽然跨步远去，但是一颗心却仍留在遥远的地方。
“自作孽！”我不止一次咬牙切齿这样骂自己。
经过西滨公路的黄金海岸，我停下车，走向沙滩。
秋天的海风已经颇具威力，白浪呼呼的推向岸边，这里有小伍和我的甜蜜回忆。
当时有多少甜蜜，现在就有多少痛楚。
黄金海岸、安平老街、成大校园，我按着记忆的索引逐一温习，然后在痛楚中含泪告别。
我安慰自己：“再痛，都会过去的。”
在我试着独自舔舐伤口的时候，杰笙来了电话。
“小安，你好吗？”
温和而安定的声音，在秋风正起的夜晚，为我带来一丝丝的暖意。
“我……”闭上眼睛，疲惫的说：“我很好。”
“我听说了。真的和小伍分手？”他微微一笑。“不难过吗？”
“嗯。既然决定了，就接受吧。”像是要说服自己似的。“再痛，都会过去的。”
“分开一阵子也好，两个人可以静下心来想一想，到底自己想要的是什么。”他又加了一句：“不过，不要逞强，有事情随时跟我说，嗯？”
连杰笙都会打个电话来关心我，那小伍呢？他过得好吗？也像我一样尝到痛苦滋味了吗？
胸口微微的刺痛。“我会……没事的。”
“不是有事没事的问题，而是要趁这段时间去思考，想想你和小伍能不能继续走下去。如果可以，那就赶快回头；如果真的不行，也要想清楚原因。”
“嗯。我知道了。”
“阿真很好，你不用担心。”
“她一定很气我吧？”
“这个嘛……嗯……”杰笙卖关子似的停顿了许久，才说：“你怎么不自己问问她呢？”
“过一阵子吧。等她身体好些，我再上去请罪好了。”
“也是。免得被你给气死了。”他呵呵笑着。“那天我真是担心极了，还好她知道要以身体为重，所有凡尘俗事统统关在门外，静心安养自己。”
“幸好有你啊，杰笙。”
“每个人对爱的定义不同，表达的方式自然也不同。小安，加油，希望听到你决定回到小伍身边的好消息。”
“杰笙，谢谢你。”
回到小伍的身边？可能吗？挂上电话，我长长的叹了口气。
如果不是因为自以为是的我莽撞地搞坏了这一切，现在我们四个人应该是快快乐乐的一起向前行啊。
说是需要时间好好冷静思考，不过庸才如我，却没有觉悟出什么大道理。除了平时上班工作，下班发呆，周末回乡下之外，我的生活安安静静，日子就这样过了两个月，就连本来应该是充满温暖和欢乐的耶诞夜，都只是默默望着窗外的星月，任由寂寞与思念啃噬着已成空壳的心。
小伍就这样从我的生活里消失了。
而阿真……我还没准备好十吨的勇气去探视她。哎，过一阵子再说吧，总得先把我自己的浆糊脑袋整理好才行。
倒是杰笙，每个星期固定会来一通电话，虽不刻意说些什么，却是很有技巧的绕着小伍和阿真的话题闲聊，好像是写周记一样，把几天里发生的事情，经过他超高效率的组织汇整之后，在最短的时间内传达给我。
每次讲完电话，心头都暖暖热热的。我知道杰笙是用心良苦，至少让我和他们的距离，不是那么的陌生而遥远。
一元复始，万象更新。躺在床上看着时钟独自倒数计时，用力的许下新年新希望：可不可以，一切重来？
即使是充满了懊悔、痛苦与思念，时间也不曾因此而停止。就在我以为和小伍相系的线再也难以寻回的时候，忽然接到他的电话。
“小安！你现在马上到台北来！快！”
什么啊，半夜两点钟耶！
我揉了揉蒙胧的眼睛，这是在作梦吗？
“你听见了吗？！”他焦急的说：“赶快准备一下，我已经联络了在高医的学弟，他马上会送你去搭巴士，我会在台北的巴士站接你！”
“这……为什么？发生了什么事？”我真的清醒了。
“你快上来就是了，快！”说完就挂了电话。
一定是阿真出事了！我匆匆洗把脸，手忙脚乱的换了T恤牛仔裤，抓了件大外套和背包就往楼下冲。
果真有辆车在门口等着。“是小安吗？小伍学长要我来送你去搭车。”
二话不说，开了车门就坐进去。
巴士在清冷寂静的夜里高速的飞驰着，贴着冰凉的玻璃看着窗外的灯影快速闪过，恨不得马上就到台北。
熬了四个小时，在天光乍现的那一刻，我看到了一脸忧容的小伍，原本英挺帅气的身影不见了，疲惫的倚靠在闪着警示灯的银色小车旁。
他拉了我就往车里塞，快速的动作，丝毫不浪费分秒时间。车子在清晨的中山北路狂飙，我心底很清楚，果真是阿真出事了。
“她……很严重吗？前几天杰笙还说状况很好……”我艰难的开口，嘶哑的声音在小小空间里显得更突兀了。
小伍没有回答，全神专注的驾驭着他的福斯爱车，用最快的速度一路奔驰着。
最后，在杰笙工作的医院前停下。
“小安，”他长长吐了一口气，才说：“阿真已经走了。”
阿真已经走了？走了？走去哪里？
他开门牵着我下车，把我搂入怀里。“阿真……昨天半夜食道静脉瘤破裂，失血过多，抢救不及……”
食道静脉瘤破裂？这是什么玩意儿？从来没听说她有这种毛病啊。
我靠在小伍的胸前，他低沉的声音在耳边来来去去：“她的肝脏也受到影响，已经有硬化现象，就容易造成食道静脉瘤。本来已经排定下星期要作内视镜手术，没想到……来不及了。”
“你是说，阿真死了？”
他点点头，双眼泛红，把我搂得更紧。“我们直接去太平间，再晚一点，葬仪社的人就要来处理了。”
小伍牵着我的手，一步一步，走向阴冷的太平间。回头看着冷冷清清的停车场，我的思绪一片空白。这是梦吗？
“还没送进冷冻柜，在等你和她爸爸……”小伍说着，缓缓的掀开了白布。
阿真的眼睛微微的合着，像是才刚入睡；原本就白皙的皮肤，此时看起来像是薄纸般，透着青白。啊，头发已经长出许多了呢。
我摸着她的额头，顺着往下轻抚过双眸……
“真啊！我的乖女儿！我的心肝宝贝啊！”一阵哭喊声远远传了进来，是宋爸。
忽然有一股未曾有过的椎心刺骨之痛从胸口传来，我的双脚在发抖，幸好小伍即时扶住。“小安！小安！”下一秒钟，我摊软在他的怀里。
“这里让给宋爸。跟阿真说再见，我们走吧。”
他搂着我离开，穿过急诊室。“去看看杰笙，好吗？”
杰笙……
小小的医师休息室里挤了好几个人。沈伯伯、沈妈妈，还有一个清秀的女孩。
“小安啊……”沈妈妈抱着我哭了起来。
“昨天十二点多，孟真忽然开始吐血，吐了一床上，看护赶紧打电话给119，杰笙冲回去时，只剩一口气了。”沈伯伯摇头叹气。“杰笙抱着她上救护车，到医院时已经断气了。唉，连一句话都来不及说。”
沈妈妈抽泣着，断断续续的说：“你看看杰笙，几乎要疯了，要不是刚刚打了镇定剂，说什么都不肯离开孟真，抱着她不放。苦命的孩子啊。”
杰笙躺在床上，眉头紧皱，即使是昏昏沉沉地睡了，也能感觉那股难以平静的气息。
从来没想过会是这般的场面，我不知道自己该说些什么。沉默，我只能沉默。
“小安，不要这样，你想哭就哭没关系，不要这样。”小伍的手轻轻的抚拍着，始终没有离开我的肩膀。
“怎么会这样呢……本来杰笙还计画过完年后就要留职停薪，带着孟真去多伦多休养一年……现在……现在……”沈妈妈继续哭。
“沈妈他们已经办移民了。”小伍解释：“这位是杰笙的妹妹，杰苓，三月份就要在多伦多结婚了。杰笙打算带阿真去参加，然后留在多伦多休养一阵子。”
计画永远赶不上变化，是这么说的吗？
年轻的护士小姐进来通知葬仪社的人员来了，沈伯沈妈连忙起身赶过去，小伍也跟着离开，不忘回头又说：“杰苓，小安就拜托你了。”
我呆坐在小沙发上，恍恍惚惚。不知道过了多久，清秀的女孩在我身边坐下，她低低的说：“小安姐……我才刚回来两天，还来不及认识孟真姐……我好难过……”
说着说着就哭了起来。
我看着她哭，还抽了面纸递过去。总觉得眼前发生的事情不可思议得像场梦，似乎跟我一点关系也没有。我的思绪抽离得好远好远，完全无法理解到底是怎么回事。
“不可以！你不可以！不可以……”一连串的嘶吼声中，杰笙惊恐的从床上坐起。
杰苓立刻奔过去，紧紧的抱住他。“哥！哥！”
我走了过去，在床边坐下。一向温文儒雅的杰笙不见了，我看到的是个一头乱发、双眼布满血丝、身上衬衫还沾染了令人怵目惊心的血迹，像是个流浪汉。
杰笙不断的喃喃自语，我忍不住伸手握住他的，冰冰凉凉，像是失去生命的热度。
他挣扎着站起身来。“我要去陪阿真，我要去……让我去……”
还未完全退去的药效让他摇摇欲坠，几乎站不稳。我抱住他，用力的抱住。
杰笙忽然安静下来，颤抖着伸手，也用力的回抱我。
“她走了啦！”我终于哭了出来。“也不等我，就这样走了……”
他悲伤的低喃着：“她也没有等我啊，不是说好了要一起生活下去，怎么又自己先走了？她怎么可以这样……”
两个人就这样抱着，用力的哭，好久好久。所有的悲伤，全数倾倒而出。
直到感觉有另一个臂弯圈住我，是小伍。
“哭出来就好，不要闷着。”他淡淡的说。
葬礼在三天后举行。
阿真的朋友并不多，家人更不用说了，除了宋爸之外，只有几个表弟妹来参加。冷风细雨中，完成简单的告别式。
在火化场等着骨灰时，宋爸怒骂杰笙：“我把一个女儿好好的交给你，竟然是这样凄惨的下场！你根本不配当什么医生！”
小伍想上前劝说些什么，但是被杰笙挡下来了。
他挺直了背，眼光丝毫不躲避。“连心爱的人都救不了，我确实没有资格当个医生。”
“哼！你最好记住今天讲的话！”宋爸气呼呼到另一边去。
杰笙捧着骨灰坛，小伍开车送我们到台南的山上，宋妈修行的寺院。
宋妈早已皈依佛门，我以为这样就能了却凡尘俗事，谁知道一身禅衣的宋妈见到了骨灰坛，亦是霎时红了眼眶。
她把骨灰坛拥入怀里，轻抚摩挲许久，直到小伍出声提醒：“宋妈妈，吉时快到了。”
阿真终于如愿和妈妈在一起了。我心里这么想。
在寺院附设的灵骨塔安置好之后，小伍送我回高雄。
一路上，三个人安静下语。
在那天和杰笙互拥痛哭之后，所有激动的情绪只剩下沉默。我终于明白什么是哀莫大于心死。在悲伤到极尽之时，连眼泪都是多余。
那样深刻的痛楚，我知道杰笙能懂。
华灯初上，我们找了一家咖啡馆吃晚餐。
“小安，你搬来台北吧，一个人在高雄，我不放心。”小伍忽然开口。
我放下正努力卷着意大利面的叉子，抓了纸巾在唇边揩了揩之后，才说：“谢谢。但是……我打算搬回台南了。”
他一脸错愕的看着我。“搬回台南？”
“嗯。工作再找就有。我想回家住一阵子。”
“什么时候决定的？怎么没听你说。”小伍不怎么高兴的捧起咖啡，喝了一大口。
就在我们断了线的这段时间啊。我心里默想着还在思考着怎么回答，杰笙已经开口了：“她前一阵子就有这种想法了，我以为她只是随口说说而已，所以也就没跟你提。”
“是这样啊。”
又是一阵沉默。
“我觉得小安搬回台南也好，和爸妈住在一起是最让人放心的。嗯？”杰笙努力的拉扬唇角，试着想给我一个淡淡的微笑。
“我会很好的，不要担心。”我低头继续把意大利面吞到肚子里。
“那……我们呢？”小伍定定的看着我。“就这样分手了吗？你……”
我转着叉子，把面条一圈又一圈的卷进来，原本就不怎么有的食欲，顿时消失得无影无踪。
这是个机会。她还是爱他的，不是吗？回到他身边吧。
很多声音从脑海中心坎里冒出来，可是不知怎么地，我就是无法点头，说出个让他满意的答案。
“小伍，我……”放下叉子，低着头，我略微颤抖的双手在桌下紧紧的交握着。“可不可以再给我一点时间，现在好乱，我需要想一想……”
“我已经给你两个月了，还不够吗？”
“不是……阿真才刚走，我……我还没办法去想这件事……”
小伍终于按捺不住，低嚷着：“阿真是阿真，我们是我们，你不要老是搞在一起，更何况阿真都已经走了！”
“好了。”杰笙出声制止。“你们要怎么样我不管，不要再把阿真扯进来。”
我的胸口塞满了委屈，拿了背包站起来，直直往门外走。
以往这种不愉快的情形发生时，我的眼泪总会自动啪啦啪啦落下，现在却不是，眼眶一点湿意也没有。
这里离我住的地方不过相隔两条街，走路回去一点也不困难。才过一个路口，小伍的车子已经追了上来。
“上车吧。”杰笔下车拉住了我。
对杰笙，我一点脾气也发不起来。“不用了，很近的。你们早点回台北吧。”
小伍也下车了，低头站在我面前。“是我的错，Sorry。”
“没事的……我只是想走一段路回家……”我摇摇头，鼻头有点酸。“到这里就好，你们回台北吧。”
杰笙拍拍小伍的肩膀。“大家都累了，先休息几天，有话晚些时候再说吧。”
想起这几天小伍对我的温柔体贴和照顾，心头一股隐隐的痛意又起……我上前一步，主动环抱了他。
依旧有一股淡淡的药水味。“谢谢。”我在他胸前低声的说。
他搂紧了我，眼眶有些水气。“你这个傻瓜。”
放开了他，我看着杰笙，他也看着我。
这个原本是温文儒雅的上进青年，才几天时间，脸色竟变得如此苍白，中等的身形顿时瘦削单薄许多。我伸手向他，用力的抱住。
他摸着我的头发，脸上几日未刮的青髭刮过我的脸颊，微微的刺痛直达心坎。“杰笙，我们都要很坚强的继续生活下去，对不对？对不对？”
一只手拍着我的背，他低声的说：“我会的，你也是喔。”
“我会的。”我用力的点点头，指着他的脸又说：“那个胡子要刮啦，阿真讨厌大胡子。”
杰笙终于笑了。
小伍也跟着笑了，他靠过来，我们三个人拥抱在一起，好久好久。
第五章
阿真走了，这件事情对我而言，像是一场梦，一场太过真实的恶梦。
对杰笙而言，这不只是恶梦，更几乎打垮了一向沉稳笃定的他。我以为杰笙是世界上最坚固的心灵城堡，永远展开有力的臂膀，给我们温暖的抚慰和拥抱。
但是，城堡的水晶灯，也有熄灭的时候。
我常在夜里接到他的电话。“小安，对不起，又吵醒你了。”
“没关系，反正我也睡不着。”一骨碌从床上坐起，接下来就是回忆时间。
“你知道吗？也许你当时的提议是对的。早知道阿真只剩这些日子，我一定会让小伍陪她度过最后的时光。小安，我真后悔。”
“不，不是这样。没有人能知道明天会是如何，这不是你的错，更何况小伍未必真能让她快乐。”
“但是我知道她和我在一起其实并不快乐。她只是假装着，而我……”杰笙停了几秒，艰涩的说了：“而我，也一直假装自己有能力让她快乐。”
“杰笙……”我在电话的这头沉沉的叹气。
有时则是换我诉说自己的懊悔。
“我其实很介意她隐瞒了喜欢小伍的这件事。大大小小的事情，我哪件没跟她提过？可是她呢？她是怎么对我的？这也不说，那也不说，怎不叫人生气。”
“所以你不上台北看她，是因为生气？”
“有一部分是。总觉得自己在她面前像是透明人似的。而她呢？我好像并不是真的了解她。但是现在，我真是恨死自己了，为什么不能放下那些小家子气的想法，如果能早一点，早一点……”说到这里，心底的伤口又一点一点撕裂开来了。
“早一点怎么样？”
“如果能早一点想开来，至少还能再见一面，甚至两面、三面……”
“要是能早知道就好了。小安，为什么我们没有预知的能力呢？”换他沉沉的叹气了。
我们的对话大抵都在懊悔与无意义的感叹，说来说去都是这一些，但是可以说上很久很久，说到最后彼此都困倦了为止。
这算是一种治疗吗？
小伍则是另一种。
他每天都会打一通电话给我，内容通常是抱怨台北多雨的天气，或是还在施工中的捷运工程，有时连医院便当也会变成攻击对象。
“这里的饭盒菜真难吃。你有空的时候，上来陪我吃个饭吧，再这样下去，我迟早会死于营养不良的。”他说。
我只是笑着。“不如请林妈妈送爱心便当吧。”
“你这人没心肝吗！”他咬牙切齿的说。
我们之间不谈情说爱，只拿一些不怎么要紧的生活琐事来当话题，试着让气氛慢慢回到从前的温度。
只是，似乎也不是那么容易就能办到。我的心底始终有着说不出来的距离感，很难……很难再让彼此的心靠近。即使如此，我依然刻意保持着像是朋友般的相处模式，也许过一段时间之后，心口的伤痛慢慢看不见了，一切可以重新开始，不会错过，也不会有遗憾……
我真的是这么想的。
大年初三早上，我陪着杰笙上山一趟。
不过是相隔两个星期罢了，杰笙明显憔悴许多，削瘦的脸颊，使得下巴显得更尖了。袅袅香烟中，他自顾自地对着牌位说个不停，我只能傻傻的陪站一旁。
坐落在靠近中央山脉的寺院，前后左右都有着好风景，倚着雕花石栏，杰笙落寞的望着远方，沉静了好一阵子，才说：“小安，下星期一，我要去多伦多了。”
我惊骇的望着他。“为什么？那医院呢？”
“我已经办好离职了。”他淡淡的说：“宋爸说得没错，我确实没有资格再当医生了。”
“他是胡说八道，你还真的相信？”
“不。自从阿真死在我的怀里之后，我再也无法面对任何一个病人了。小安，我觉得自己再不离开这里，大概很快就会活不下去了。”他指着胸口。“我这里生病了，就当我是去多伦多养病吧。”
我的鼻头很酸，胸口阵阵抽痛着。“那你走了，我怎么办？”
他摸摸我的头发。“傻瓜，你还有小伍啊。”
“那不一样啊。”
“当然是不一样。”他搂着我的肩膀，微微一笑。“和他继续走下去吧。至少还有你们是幸福的，这样我就安心了。”
“你安心个什么啊……”我转过身抱着杰笙，眼泪慢慢的滑落下来。
他没有回答，只是环住我，深深的叹了口气。
杰笙天生有一股笃定沉稳的气质，在他的怀抱里，格外令人觉得温暖而心安。而这样的臂膀即将离我远去，往后若是思念阿真时，我该何处去寻得这般安抚的力量呢？
想到这里，我更用力的抱紧他了。
“以后有空就上来替我看看阿真，嗯？”他拍拍我的背说：“我可会常打电话监督你喔。”
我没有回答，长长的静默中，只听见自己惶恐的心跳声。
年假结束后，一切都是新的开始。747大鸟载着杰笙飞往另一个国度，我终于提出辞呈，在乡下工厂找到一份业务的工作。
虽然是个盖在田野间的工厂，不过工作内容倒是颇具挑战性；除了得和日本客户打交道，也得负责日本区的年度行销企画与市场分析，逼得我不得不早出晚归，把精力全耗在其中。
冬去春来，我逐渐熟悉这样的日子。
“这样好啊，星期一到五专心工作，周末上台北，刚刚好。”小伍笑着说。
“才不呢，我累死了。”我不客气的打了个呵欠，嘟喽着：“好困，有空再聊吧。”
“哼，诅咒你迟早变成猪。”
笑着挂上电话，转身打开电脑，照例打了封信给杰笙。
其实并不是什么了不起的内容，大约也是新工作如何磨人、家里的宝贝狗儿如何逗趣可爱，或是学会哪道新菜、又看了哪些书听了哪些音乐，有时也带上几个冷笑话，琐琐碎碎拼凑成一封传过去，两三天就得来这么一回。
杰笙也不嫌弃，总是很认真的洋洋洒洒写上一大篇，还颇得意的附注着：我有的是时间，既然寄信不用贴邮票，不多写点怎行呢？
渐渐地，来来往往之间，成了彼此的默契与习惯，无形的绳线也逐渐牵系了起来。
就在我以为日子就要这样永远平淡闲适、无风无雨一直过下去的时候，某个夜里，那只名唤雷米的小白狗儿在突如其来的莫名喘息和呕吐中，忽地断了气息。
我整整哭了一晚，疯狂的打电话找小伍，硬要他听我说上几句，甚至我连杰笙也不放过，丝毫不在意昂贵的国际电话费，狂乱的宣泄悲切的情绪。
几天过去，伤痛逐渐平息之后，我收到小伍的电子邮件。
安：
窗外正滴滴答答地下着台北盆地最令人厌恶的梅雨，我倚在整片的落地窗前，呼吸间的热气让眼前—片蒙胧模糊。
我的情绪随着雨丝—同飘落在这样深沉的夜里。
值了两天加护病房，昨个夜里，接连走了三个病人。脱下白袍，换了双拖鞋，我弄了杯咖啡，在值班室的沙发歇息着。病人家属哀凄的哭喊声忽远忽近，我的心情更加郁闷沉重起来。
那时，我想的是前几个晚上，你在电话的那端，无法控制地痛哭失声。
心爱的小狗儿毫无征兆地骤逝，这样的措手不及，让你惊愕的抱着逐渐失去温度的狗儿嚎啕大哭，任凭家人怎么地安慰劝阻，你都无法相信每天跟你抢棉被、同床共枕的狗儿，就这样轻易地魂归西天。你不断地自责，怪罪自己不够关心，没有尽到照顾它的责任等等。
电话里的声音，是如此悲切，而刚从开刀房下两台刀的我，疲惫得不知道该从何安慰你。我静静的听你哭诉，心里想的却是得赶快回去继续第三台刀，深怕去迟了，第一助手的位置就换人了。于是我敷衍了几句，允诺隔天一定陪你谈谈，便匆匆挂了电话。
你一定不知道，隔天一早，杰笙来了电话。从多伦多传来的声音竟然如此清晰，他说你写了封好长的信给他，内容除了对狗儿的意外感到非常心痛，还提到因为这件事，而让你重新思考关于人事物生命生活等等艰涩的问题。
未了，他叮咛再三：“最好赶快去看看她，小安很需要你，也许在这个时候说些合适的话，说不定是一个很好的机会呢。”
那天早�
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