q版童话-第13部分

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　　“对对，你可是大名人，你要是不答应，我们就去报社、电视台搞臭你，说你忘恩负义、见钱眼开、丧尽天良、天理不容……”
　　石像忙道：“别别，看你们说的，我一向重情重义、知恩必报，你们是我从小一起长大的哥们儿，我怎么能见死不救呢，你们先说说你们有什么特长，我帮你们找找。”
　　阿大道：“特长嘛，我打麻将很厉害，人称‘麻疯’，不过这个‘麻疯’不是那个‘麻风’，不信你看看我的皮肤，水水的，白白的，还能二十四小时保湿呢！”
　　阿二用毛巾替阿大擦了擦汗，道：“大哥，不是我说你，你这个老爱出虚汗的毛病真该去医院好好看看了。要说我的特长，那真叫绝了，我能在电脑游戏前连续奋战三个月，眼皮一下都不带眨的。”
　　阿三刚想说话，石像摆了摆手，道：“我们公司最近正招聘勤杂工，你们看……当然我会尽量给你们说好话，看在我的面子上，他们应该会破一次例的。”
　　三人一听，齐声喊道：“忘恩负义啊，丧尽天良碍…”
　　石像忙过去捂住三人的嘴，叫道：“小声点，那你们说你们想做什么？”
　　阿大道：“我看你拍广告挣钱挺容易的，不如我就拍广告吧，保证比你拍得好。”
　　阿二道：“那我做你的经纪人吧，有我在保准让你吃不了亏！”
　　阿三道：“你不是有家公司吗，总经理我也做不了，你就随便给我安排个副总什么的就行了。”
　　石像暗道：“想得倒美，你们要是真给我当了经纪人、副总，那我还不得栽在你们手里啊！”便打着哈哈道：“你看你们大老远来看我，怎么能让你们干这么辛苦的工作，要不这样吧，你们先在我这儿住一段时间，什么也不用操心，让我好好招待招待你们，等你们哪天呆够了我再派专机送你们回家，你们看怎么样？”
　　阿大乐得一蹦三丈高，叫道：“真的什么都不用干？还好好招待我们？”见阿二正狠狠地瞪着自己，忙又换上一副严肃的表情，叫道：“你把我们当成什么人了，我们可不是来白吃饭的！”
　　阿二道：“就是，我们千里迢迢地来找你就是为了能帮你，外面人心太险恶，只有我们才是真心帮你，可你竟然……太让我们伤心了！”
　　阿三在一旁捅了捅阿大、阿二，道：“既然二狗子有这份心意，我看……”
　　石像忙道：“是啊是啊，这只是我对你们的一点见面礼，像你们这么志向远大的人平时请都请不来呢，我们公司还只是刚起步，那点小事儿我们自己干干就行了，哪儿能劳驾你们三位啊！”
　　阿大望着阿二、阿三，道：“难得二狗子一片心意，我们要是再推辞就是天理难容了，你们看……”
　　阿二挥了挥手，道：“算了算了，谁叫我们是好兄弟呢，只要能有电脑游戏玩，我就委屈一下吧。”
　　“还要有麻将呢！”阿大补充道。
　　石像道：“没问题，只要你们不给我添乱，要什么都行，噢，对了，麻烦你们以后能不能别再叫我二狗子，我现在好歹也是名人，二狗子长二狗子短的，多影响我的光辉形象埃”
　　“放心吧，二狗子，噢不，大英雄石像！”
　　日子一天天过去，阿大对麻将越来越没有兴趣了，阿二的电脑游戏也渐渐玩腻了，便凑到一起商量下一步的计划。
　　阿大道：“听说二狗子近来又捞了不少，怎么也不跟我们说一声。”
　　阿二道：“就是，凭什么钱都让他一个人赚，一点都不分给我们，太不公平了！”
　　阿三在一旁道：“我看你们这是嫉妒心太重了，人家是名人嘛，当然不能跟我们比了。”
　　“名人怎么了，小时候还不是跟我们在一起玩？小时候我可比他聪明多了！”

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　　“就是，我都大学毕业了，他连高中还没考上呢！”
　　阿三道：“小时候是小时候，现在是现在，人家一没偷二没抢，经过努力才有了今天的成就，你们自己不努力还有脸说呢。”
　　“喂，你怎么净帮着那小子说话，莫非他背地里给你好处了？”
　　“没有，没有，绝对没有，我只是实话实说罢了。”阿三忙道。
　　三人又来找石像，阿大道：“二狗子，我们有件事想跟你说说。”
　　石像正在看剧本，忙把食指贴在嘴唇上，“嘘，不是告诉你们不能叫二狗子吗，怎么又忘了？”
　　“二狗子二狗子二狗子，出了名连小名都不能叫了？”
　　“行行行，你们叫什么都行，你们找我又有什么事？”
　　“听说你最近赚了不少钱，怎么也不告诉我们一声？”
　　“噢，其实也没赚多少，还不够买一架波音747的，再说我赚多少钱干嘛还要跟你们汇报埃”
　　“干嘛？我们好歹也是从小一起长大的好兄弟，你赚了钱就不应该分点给我们吗！”
　　石像有些哭笑不得，道：“这好兄弟也不能这样呀，我们公司有严格的奖金分红制度，你们说说你们都有哪些贡献，我让人给你们算算。”
　　“二狗子，真没想到你是这种人！我们小时候替你背黑锅的时候说什么了，救你命的时候说什么了，你现在出名了，赚大钱了，兄弟们想沾点儿光就不行了？你这个忘恩负义、见钱眼开、丧尽天良……”
　　“别跟他废话，跟这种人还讲什么道理，我们现在就去报社揭发他，让人们看看这条披着人皮的狼的真实面目！”
　　第二天，各大报纸头条新闻：《惊天内幕：大英雄石像原是卑鄙小人》、《天理难容——大英雄石像的真实面目》、《一条披着人皮的狼——大英雄石像是如何欺世盗名的》……
　　顿时，社会各界纷纷谴责大英雄石像的种种卑鄙行径，在全国兴起了一股“积极学习关于批判大英雄石像无耻事件”的大高潮，从工厂医院、田间地头，到养老院、幼儿园，纷纷开展批判大英雄石像的活动，人们声泪俱下地控诉大英雄石像所犯下的滔天罪行：
　　“知道东南亚海啸怎么来的吗，都是他一手策划的！知道中国足球为什么出不了线吗，都是他诅咒的！”
　　“怪不得我们家的老母猪老不下奶呢，原来都是被他害的！”
　　“我还看见他饭前便后不洗手、捡东西不交公呢！”
　　“打倒大英雄石像！人民万岁！”
　　“…………”
　　成千上万的人涌向大英雄石像，转眼间，石像被踩成了无数碎片，愤怒的人们还不过瘾，有人提议把石像铺成马路，每天被千万人践踏，这一提议立刻被全票通过，并提前当选本年度十大工程之首。
　　碎成无数块的石像叹了口气：“做石像难，做大英雄的石像，更难。”这次事件还被载入史册，称为“最具爆动性的历史革命”。
　　桃太郎
　　从前，在一个偏僻的小村子里，住着一对贫穷的老夫妇，他们穷得连孩子都没有。有一天，老婆婆端了一盆衣服去河边洗，她刚把衣服泡泡，漂漂，晾起来，却发现河里有一个不明物体从远处漂了过来，它，远看像只桃，近看像只桃，是桃不是桃，戴上花镜瞅一瞅，呀，还真是只桃。难怪现在都说什么无土栽培，科技真是发达，河里还真长出了桃子。老婆婆掩饰不住内心的喜悦，高高跳起，空中翻转360度，直体后空翻，一个猛子扎到了水里，当她触及水面的时候，她知道自己失误了，河水太浅！许久，老婆婆从污浊的水中露出了满是淤泥的头，她那斑白的头发经过淤泥的洗染也变得乌黑亮丽。连吐了几口黑泥后，老婆婆看到那桃子已经漂到了自己的面前，好大的桃子啊，没二话，她用吃奶的劲抱起桃子就跑回了家。
　　老头：“呀，老婆子，才一会的功夫你怎么年轻了许多，头发也黑了，走路也快了，呀，肚子竟然也大了！”
　　老婆婆：“老头子你胡说什么啊，我刚才洗衣服的时候在河里捡了只桃子，我怕被别人看到抢了去，便塞到了衣服底下，你看～～～”
　　老头：“好大的桃子啊，这真不是一个普通的桃子啊，这应该是超级霹雳无敌大桃子。哈哈，这个桃子就够我们吃一天了，老婆子你赶快把它煮了吃。”
　　老婆婆：“哎，男人啊，一点常识都不知道，桃子怎么可以煮着吃呢？”
　　老头：“难道桃子是用来红烧的？”


　　老婆婆：“你别说这种丢人的话了，桃子是直接食用的，你快拿把刀来，我们分开，一人一半。”
　　老头听后立刻拿来了一把刀，为了平分桃子，他经过了3个小时的精密测量，终于找到了黄金分割点，一刀下去，只听“哇～～～”的一声，像是有人在哭。
　　老头：“呀，老婆子，你有没有听到‘哇’的一声？”
　　老婆婆：“当然听到了！那是我喊的！你砍到我的手指头了！”
　　老头：“不好意思，我刚才走神了，我再砍～～～”一刀下去，又听到“哇”的一声，老头把刀一扔，立刻跪在了老婆婆面前痛心疾首地说：“老婆子，我对不住你啊，我又失手了！”
　　老婆婆：“你这次没砍到我啊，啊？！老头子，你看这个桃子，这真是个后现代抽象派的桃子，里面竟然有个孩子！他还在哭呢，估计是饿了，老头子，快给他喂奶。”
　　老头：“拜托，不要让我做这种高难度的动作好不好，我没这功能埃”
　　老婆婆：“我是叫你去院子里挤些牛奶来喂他！”
　　老头听后立刻去了院子，不一会儿，他回来了：“我刚才仔细观察了一下，咱家的牛是公的，我挤了半天，它只贡献了一些尿液，要不就凑合着喝吧。”
　　老婆婆：“不行！他是上天赐给我们的儿子，怎么能喝那种东西！你这个爹是怎么当的！”
　　老头：“切，没听人家说吗，母乳喂养好，你这个当妈的应该喂他！”
　　老婆婆：“我喂就我喂。”说完，她拿了一个自己亲手做的糯米丸子给那孩子吃了，呀，他吃完后立刻长高了一大截。
　　老头：“呀，老婆子，你在糯米丸子里放了激素吗？怎么长得这么快？”
　　老婆婆：“没有啊，我做的糯米丸子绝对不含色素、激素以及食品添加剂，绝对是绿色环保食品。我再给他一个吃。”
　　谁知他吃了后又长高了一截，再吃，再长，还吃，还长，眼瞅着身高直逼老头，老头当机立断地抢走了剩下的丸子：“不能再喂了，他要是这样长下去的话，用不了多久他就比我老了，到时候还说不定谁叫谁爹呢，我可不想平白无故多出个爹来。”
　　老婆婆：“好吧，我看这么大就可以了，我们给他起个名字吧，他是从桃里生出来的儿子，我们就叫他桃子吧。”
　　老头：“不好，给他起个水果名会让人家笑话的，他是个男孩子，男孩子就应该起个威武一点的名字，我看就叫他桃太太吧。”
　　老婆婆：“这是男孩子的名字吗？男孩子都叫什么什么郎，对了，就叫他桃太郎吧。”
　　就这样，这个桃子里出生的孩子有了名字。他也像普通小孩一样询问父母自己从哪里来的，老婆婆对他说，他是从桃子里生出来的，他信了，因为他的小伙伴不是从树杈上掉下来的，就是从垃圾箱里捡来的，所以自己从桃子里蹦出来也是可信的。日子平淡的过了许久，直到有一天，村里流传对岸小岛上有一个妖怪，他青面獠牙，牙齿锋利，力大无比，比谁都坏，大家对他又恨又怕。桃太郎当时正崇拜为民除害，勇斗怪兽的动感超人，正可谓是偶象的力量是巨大的，他为了效仿偶象，毅然决定要去那个岛上为民除害。临行时，老婆婆给了他一包糯米丸子，老头用男人特有的方式为他送行，高歌了一首“大风起兮，云飞扬，壮士一去兮……”当他唱到这里时，老婆婆怕不吉利的话被说出来，于是顺手拿了块抹布塞到了他嘴里。
　　闲言碎语不多说，说一说桃太郎背着丸子上了路，当了个当，当了个当，当了个当了个当了个当。他走着走着，感觉不对劲，怎么后面总有个东西在跟着自己？扭头一看，却是吊睛白额小狗一只。
　　“莫非这只狗要暗算我？”桃太郎正想着，那狗却一个箭步冲了上来，说时迟，那时快，桃太郎还没做好防御准备，那狗一下子就抱住他的腿说道：“好心人，我已经三天滴水未进了，你就可怜可怜我，给口吃的吧。”
　　桃太郎擦了擦一头的冷汗，拿出了一个糯米丸子给那条狗吃了，那狗见他包里还有不少，于是一直跟着桃太郎，打都打不走。没办法，只好带着狗又继续赶路了。途中又遇到了一只猴子，这猴子也和他要丸子吃，桃太郎又给了他一个，猴子吃了后也跟着一起上路了，他也惦记着包里剩下的丸子。走啊，走啊，一只鸡闪亮登场了，他竟然也毫无创意的要丸子吃，桃太郎看了看包中不多的丸子，不给他吧，可狗和猴子先前都给过了，虽然鸡不是哺乳动物，但也不能种族歧视，无奈，也给了他一个，鸡吃后，也毫无创意的跟着走。
　　桃太郎走了许久，终于到了海　边，这时，一群蜜蜂飞了过来，他一见，立刻捂住自己装丸子的口袋，大声的说：“不多，不多，多乎哉，不多也。”
　　那群蜜蜂哈哈地笑了起来：“你怎么说起话来跟个出土文物似的，我们不要你的丸子，我们要去对面岛上采蜜去。”
　　桃太郎：“那正好，我们也要去那里，可以打个便车吗？”
　　蜜蜂：“你脑子进蜜？我们怎么能驮得动你们啊，你们还是自己想办法吧。”说完，他们飞走了。
　　桃太郎深沉的望了望对面的小岛，突然一转身，满脸笑容地对跟着自己的三个动物说：“你们谁会游泳啊？”
　　“我不会！”他们异口同声的回答道。
　　桃太郎：“狗！你在说谎！狗刨这种以你的名字命名的动作难道你不会？我命令你驮我们过河，否则就扯你狗毛，扒你够皮，吃你狗肉。当然，此事应由双方同意，本着自觉自愿的原则，我这人很不喜欢强迫别人的。”
　　狗：“好了，好了，我驮你们过去还不行吗。”


　　就这样，他们来到了小岛上，这里果然是有妖怪的地方，真是怪石林立，就连花都开得相当妖艳。不远处，有一个紧闭着的城门，看来这就是妖怪住的地方了，桃太郎把门铃按了半天也没人开门，估计是没电池了，没办法，他只好让猴子爬进去打开城门，这才进去了。
　　妖怪：“呀！你这个耍马戏的怎么跑到我的家里来了！”
　　桃太郎：“啊？！莫非你就是妖怪？”
　　妖怪：“是啊，他们都这样叫我，其实我做妖很低调的，不喜欢暴露自己的真实身份。”
　　桃太郎：“哦，最近媒体对你的评价很不好啊，不知你有何感想？”
　　妖怪：“没办法，狗仔队太多了，我一有举动他们就给我曝光，而且还夸大事实，我真的很无奈埃”
　　桃太郎：“这么说最近流传你抢小朋友的棒棒糖也是子虚乌有的事情了？”
　　妖怪：“无可奉告！你这个耍马戏的怎么这么烦人啊，赶紧牵着猴，架着鸡，骑着狗从我眼皮底下消失！我讨厌狗和养狗的人，这让我很容易想到狗仔队！”
　　桃太郎：“我不是耍马戏的！”
　　妖怪：“哦，莫非你是贩牲口的？嗯，你带的这些动物除了那只鸡可以用来炖蘑菇，其余的我没什么兴趣。这样吧，这只鸡我要了，其余的你带走好了。”
　　鸡：“老大，他要把我和蘑菇放到一起炖，你一定要给我做主啊！”
　　桃太郎：“老大我不为你做主，不如回家卖红薯。妖怪你听好了，我今天就是来收拾你的，单挑还是群殴，你来选择吧！”
　　妖怪：“单挑怎样？群殴又怎样？”
　　桃太郎：“单挑，你一个挑我们四个；群殴，我们四个殴你一个。”
　　妖怪：“我可以选择弃权吗？”
　　桃太郎：“不可以，同伴们，冲埃”他一声令下，猴拳，恶狗扑食，金鸡独立，三招齐发，正可谓是寡不敌众，众人拾柴火焰高，高手一出招，打得妖鬼是尘归尘，土归土，风里来，雨里去，他那狰狞的面孔立刻肿得灿若桃花。
　　妖怪无处躲，无处藏，急中生智，脱下了白色内裤用树枝挑起，举白旗投降了。桃太郎作为战胜方代表与他签订了永不侵犯条约，并没收了妖怪抢来的财宝返回了村子。
　　村里人鸣放了2100响鞭炮来欢迎他的胜利归来，各大媒体记者争相报道这位勇敢少年的故事。
　　记者：“请问你为什么能不费吹灰之力就打败那个妖怪呢？”
　　桃太郎：“因为我吃了老婆婆糯米丸子，老婆婆糯米丸子，让我腰不酸了，背不疼了，打架也有劲了。有了它，我再也不担心有妖怪出现了，现在能打一个，以后我能打五个，还不费劲儿。”
　　后来，老婆婆做的糯米丸子畅销东南亚，据说最近要占领北美市场，而桃太郎，已被正式聘为老婆婆糯米丸子的形象代言人。
　　黑猫警长
　　“丁铃铃，丁铃铃……”
　　一大早，警察局的电话响了，黑猫警长使劲儿扒开眼皮，嘟囔了一句：“大清早的谁又来骚扰。”抓起电话，只见屏幕上出现了一个浓妆艳抹的大花猫。
　　“请问是警察局吗，找黑猫警长接电话。”大花猫道。
　　“我就是，请问你有什么案子要报？”
　　“黑猫哥哥，你怎么不靠近一点，让我看看嘛！”
　　“我刚起床脸还没洗呢，有什么好看的。”
　　“不嘛，我就要看，你要是不给看我就去投诉你，告你玩忽职守！”
　　“怕了你了，有什么事赶快说，不要浪费时间。”

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　　“哇，黑猫哥哥，简直比电视上都帅，我爱死你了！”大花猫激动得花枝乱颤，身上的花粉像下雪一样飘飘扬扬。
　　“拜托，现在是工作时间，你再不说我可要挂了！”
　　“别别，你再靠近点嘛，怎么又看不见了，黑猫哥哥，我刚才被车撞了。”
　　“交通事故请打120，这里是110！”
　　“先别挂，我记错了，其实我是被人打劫，当时的情况是这样的，我一个人走在漆黑的小路上，没有星星，也没有月亮，突然，一群彪形大汉闯了出来，黑猫哥哥，你猜怎么着？”
　　“肯定又被你吓回去了，我看你是成心想捣乱，根本就不是报案！”
　　“哇，黑猫哥哥，你太聪明了！我就是想看看你，跟你说说话……”
　　“好的，待会儿你将收到一张涉嫌妨碍公务的传票，请先准备好过冬的衣服。”黑猫警长挂掉电话，“没办法，长得太帅真麻烦。”
　　“丁铃铃，丁铃铃……”电话又响了，屏幕上出现了一条大黄狗，“请问这里是110吗？”
　　“你问谁呢，你拨的什么号码自己不知道吗？”
　　“请问110是不是专门帮人解决问题的，不管什么麻烦都能帮？”
　　“嗯，原则上是这样，只要是不违法又是我们力所能及的就一定会帮，请问你有什么事？”
　　“我这个麻烦肯定属于你们力所能及的范围，是这样的，今天早上我喝了一碗豆腐脑，吃了半斤油条，还有三根咸菜，不对，好像是四根，错了，是五根，保证是五根，不信你可以去问小吃摊的人……”
　　黑猫警长道：“行了行了，我信，你直接说你有什么麻烦吧。”
　　“噢，其实我这不是啰嗦，而是严谨。吃过早餐之后，我突然感觉肚子不舒服，根据经验判断，很可能是早餐不卫生，细菌含量超过了国家规定的标准，……所以我就找个厕所进去方便，那家厕所的名字叫做‘利民厕所’，位于狗不理大街四十五号，门朝西，收费标准是五毛钱，……当我进行到第三分二十八秒的时候，突然，不幸的事情发生了！”
　　黑猫警长刚打完盹回来，听到大黄狗最后一句话，叫道：“难道你掉里面去了？好好，你一定要撑住，我们马上派飞虎队前去救援！”
　　“不是的，黑猫警长，我是说我忘了带手纸，麻烦你能不能给我送几张过来。”
　　“……好的，我们马上派飞虎队给你送过去。”
　　又过了几分钟，“丁铃铃，丁铃铃……”黑猫警长没精打采地拿起电话，屏幕上出现了一个小动物，还带着面具。
　　黑猫警长懒洋洋地道：“有话快说，有屁快放。”
　　那小动物气喘吁吁地叫道：“救命啊，有十几只猫在追杀我呢！”
　　黑猫警长腾地跳了起来，叫道：“不要慌，保持镇定，下面我们开始纪录，请问你的姓名？”
　　“王小虎。”
　　“性别？”
　　“男。”
　　“年龄？”
　　“22岁半，老大，我快要被他们追上啦，你能不能先来救救我啊！”
　　“不要打岔，破案程序怎么能随便更改，你先把你的面具摘下来，我们要先给你照张相。”
　　小动物心急火燎地把面具摘下来，露出了一副尖嘴尖脑的样子，叫道：“我不就是跟人借了几百斤粮食吗，干嘛还要派那么多猫来追我，害得我花了一百多块钱买了这个面具，又闷又热的，黑猫警长，你可要为我做主啊！”
　　黑猫警长叫道：“你不就是偷天大盗王小鼠吗？哈哈哈，那些猫就是我亲自派去抓你的，你竟然还敢来打110，真是可笑啊可笑！喂，你别跑……”

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　　“警长，醒醒，该上班啦！”
　　黑猫警长从桌子上爬起来，抹了抹口水，把臭袜子从暖气片上拿下来，嘟囔道：“刚下班怎么又要上班了。”
　　“警长，刚才来了三个电话，事情还挺严重。”一位白猫警员道。
　　“我知道，那位大黄狗的手纸送去了吗，王小鼠有没有消息？”
　　“什么大黄狗、王小鼠的，警长，您一定是又做梦了吧。”
　　黑猫警长一拍脑袋，道：“哦，我这人从小就有这毛病，工作太投入，连做梦都在办案，（白猫捂着嘴道：”年终总结又多了一项功劳。“）对了，刚才你说什么？”
　　“刚才白兔小姐、狗熊大婶和猩猩老爹来报案，说家里的东西被偷了，要您马上过去看看。”
　　黑猫警长带着白猫警员来到白兔小姐家中，白兔小姐正哭得梨花带雨，“亲爱的牛牛，你到哪里去了，没有我的日子里，你要更加珍惜自己，没有我的岁月里，你要保重你自己……”
　　黑猫警长道：“白兔小姐，你放心，我们一定会把你的牛找回来的，请你把牛的相貌特征先跟我们说说。”
　　白兔小姐道：“它的皮肤像大海一样蔚蓝，它的脸像大喇叭一样绽放，还有它的心脏，金黄的，纤细的，让人不忍心去触摸……”
　　黑猫警长扭头问白猫：“你见过这样的牛吗？”
　　白猫摇了摇头。
　　白兔小姐道：“你们误会了，我的牛牛其实是一朵牵牛花，它是我的花园中最大最美的一朵蓝色的牵牛花，我每天都要跟它一起聊天，一起做游戏，可今天早上却突然不见了，我好伤心好伤心碍…”
　　黑猫警长和白猫又来找狗熊大婶，刚一进门就听见狗熊大婶正哭天喊地：“哪个缺德的王八蛋把我的窗玻璃打碎了，我那蓝色的玻璃啊，可怜你刚来我们家还不到三天就遭此横祸，要是让我抓住那个王八蛋我一定要扒它的皮抽它的筋点它的天灯来祭奠你的在天之灵……”
　　黑猫警长道：“狗熊大婶别这么难过，你跟玻璃的深情厚谊早已天下皆知，不过入室偷窃当然要先打碎窗玻璃，你还是先跟我们说说你丢了哪些东西吧。”
　　狗熊大婶仍然在哭嚎：“我那苦命的蓝玻璃啊，你怎么这么狠心丢下我一个人走了碍…”
　　黑猫警长出去抽了两包烟，又跟白猫捉了八回迷藏，回来对仍然在哭嚎的狗熊大婶道：“狗熊大婶，我知道你的玻璃碎了心里很难过，等哪天开追悼会我一定来参加，不过现在我们正在办案，麻烦你能不能先告诉我们你都不见了哪些东西？”
　　“我那狠心的蓝玻璃啊，你撇下我们孤儿寡母的可咋活呀……”
　　黑猫警长又出去抽了两包烟，跟白猫捉了八回迷藏，回来对狗熊道：“狗熊大婶，不可否认你的声音确实很有特点，融合了沙哑派和现代摇滚的精髓，能免费听到您的演唱会我们感到非常荣幸，不过我们的工作时间确实很紧张，千千万万的人正等着我们去拯救他们于水深火热之中，看在千千万万条生命的份上，请你先告诉我们你到底丢了什么东西好吗？”
　　狗熊大婶抹了抹眼泪，奇怪地看着黑猫警长，道：“你是不是耳朵有毛病啊，我刚才都说了三百二十八遍了你没听见吗？”
　　黑猫警长努力忍着道：“我知道你家的玻璃碎了，这是入室偷窃的基本步骤，作为一名杰出的警长我当然不会不知道这一点，我要问的是……”
　　白猫在一旁轻轻捅了捅黑猫警长，轻声道：“头儿，她丢的东西不会就是那块蓝玻璃吧。”
　　黑猫警长斜了白猫一眼，道：“你以为小偷都像你一样没脑子呀，要真是那样的话我就把警长的位子让给你。”
　　狗熊大婶道：“你猜对了，我丢的东西就是那块蓝玻璃，那可不是普通的蓝玻璃，我们俩一见钟情，相依为命，我中有它，它中有我……”
　　黑猫警长白了一眼正捂着嘴笑的白猫，嘟囔了一句：“世上还真有这么多没脑子的人。”
　　告别了狗熊大婶，二人又来到猩猩老爹的住处，猩猩老爹正捧着一本书前后左右地比划着，总也找不到一个合适的距离，见黑猫警长来了，忙道：“你来了正好，快来帮我念念这书上说的什么？”
　　黑猫警长道：“你的眼睛都花成这样了，怎么也不买副老花镜呀？”
　　“还说呢，刚买了一副还没戴上两天就被人偷了，白花了我五十块钱！”
　　白猫道：“老爹啊，你早上向我们报案是不是就因为老花镜被盗的事？”
　　猩猩道：“不用麻烦你们了，你们以后只要天天来给我念念书就行了，我自己看还怪累的，110就是好啊！”

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　　黑猫警长道：“别呀，猩猩老爹，我们还是帮您把老花镜找回来吧，请问你那副老花镜是不是蓝色的？”
　　猩猩老爹瞪着一双大眼睛，叫道：“是呀是呀，你怎么知道的？不会是你偷的吧？你偷我的老花镜干什么！抓贼碍…”
　　黑猫警长死命挣脱开猩猩老爹的大擒拿手，一口气逃回了警局，召集众人研究如何破获这起严重的盗窃案件，“同志们，从本案的情况来看，这是一个有组织、有计划的大盗窃团伙，其作案手段之高明，设计范围之广泛，恶劣影响之深远，实属罕见，经过我废寝忘食、夜以继日的深入调查和分析研究，当然白猫同志在当中也多少出了一点力，初步得出的证据主要有以下七