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甲乙丙丁-第3部分
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我躲在卡式电话机后面，看着她们走过来，走过来。费珂的裙摆被风吹得扬了起来，她伸手把它按了下去，同时快速地扫了一眼周围的人，她的脸微微有些红。
当她们经过我身边的时候，我轻轻地喊了一声费珂的名字。那个女孩还在往前走，费珂停了下来，并且扭过脸来。她愣住了，脸涨得通红，她看着我，用一种我一辈子都不会忘记的眼神看着我，那里面有惊喜，有意外，还有一点怀疑。我看到了我期待中的情景。我享受着这一刻。
但是费珂扑了过来，用一种我没有想到的方式。她搂着我的脖子，把脸埋在我的肩窝里。我浑身颤抖地抱着这个我日思夜想的女孩，泪水瞬间盈满了我的眼眶。
和费珂同行的女孩回过头来看见我们抱在一起，路人看见我们抱在一起，看自行车的大妈看见我们抱在一起，我们忘情地抱在一起，仿佛这世界唯我们独在。我闭上了眼睛，任凭眼泪狂流。就在那一刻，我的脑海里突然跳出了一个人的影子，那么地不合时宜。我把费珂抱紧一些，试图把这个人从属于我们的空间中挤掉。可没有用，没有用，她还是跳出来在我眼前晃动着。于是我把费珂又抱紧一些，更紧一些，直到费珂疼得叫出声来。
在我和费珂的关系进了一步后，我曾经想过要向她坦白我的过去。我的过去。我无法用简单的词汇来概括那一段我不愿去回忆又时常在我不设防的时候跳出来骚扰我现实生活的记忆，它是激烈的，是混乱的，是糊涂的，是幼稚的，是冲动的，也是难堪的。
我从来都是父母的希望，是把这两个早就没有感情的人凑合在一起的纽带。他们都不太确定地知道对方在外面有着某种情感的寄托，但为了我，多年来他们一直咬牙过着。然而，当我的父母被叫到学校，听校长用那种鄙夷的口气讲出我的丑事之后，他们所有对我的希望和幻想一下子全部破灭了。他们把我从学校领回了家，一路上谁都不说话，只有母亲一个劲地擦着眼泪。那一刻我真想一死了之。
我从来都没觉得从学校到家的路有那么长，可那天我们走呀走，却似乎总也到不了家。我的父母没有打车，也许他们觉得回家要面对的是更为残酷的现实，他们需要在路上消化点什么。在阳光和人群中，我有一种光着身子在走路的羞耻感。好几年过去了，我仍然不喜欢人多的地方，不喜欢明媚的太阳光，那会让我有一种无处藏身的恐慌。
上帝保佑，我们一家三口终于回到了家，他们把我留在客厅，他们进了卧室并关上了房门。
我至今也不知道我的父母在那一个多小时里都谈了些什么，可当他们神情肃穆地从房间里走出来的时候，我的去向已经明确了，那就是去北京，投奔我北京的姑妈，然后联系一个学校继续上学。
直到我离开家，我的父母也没有就那件丑事再问过我什么。我知道他们问不出口。同时我也知道他们完全相信了校长所说的。事实上，他们也早有察觉，只是他们难以想象这一切竟然会变成事实。不管怎样，在这一点上，我感谢我的父母，他们让我在他们面前保留了我最后的那一点可怜的自尊。
一个冬天的下午，我的外语老师和我被她的丈夫从他们家热气腾腾的被窝里揪了出来。隔天我向学校请了病假，我的外语老师是从学校溜出来的，而她的丈夫则是从外地的一个会议上赶回来的，我们三个人找了三个不同的理由聚合到一起来共同面对一个难堪的场面。那个强悍的男人一把就把我从床上拎了下来，然后就像是扔一件让他厌恶的东西那样把我扔在了墙角。
我永远也不会忘记那一刻的尴尬和羞辱。我被迫光着身体跪在老师家冰冷的地板上，老师和她的丈夫在扭打争抢着电话。后来校长来了，还有我的班主任，他们问我这问我那，他们的问话中有一种幸灾乐祸。
我是怎么和我的外语老师搞到一起的？我不认同她勾引的我这种说法，坦率地说，是我先主动接近的她。她是个温和的女人，说不上漂亮，但很容易就让人产生亲近感。她的课上得棒极了，本来我的英语是所有科目中最弱的，但自从她教了我们班后，几乎所有同学的英语成绩和学习英语的兴趣都有了提高。她像对待自己孩子一样对待她的学生，她温柔、宽容，从不吝啬赞扬的话语。她的微笑让我觉得温暖。
她也注意到了班上个子最高的那个男生看她的异样的目光。她躲闪着我的目光。她是个性格柔弱的人。据说她的婚姻并不幸福，她的丈夫因为近年亨通的官运和她不能生育，眼睛里早就没有她了，可能是从自己的仕途考虑，暂时还给她留着一个妻子的名分。这些年，她几乎过着单身生活。
她的回避反倒激起了我某种原始而幼稚的欲望：征服她。我去办公室找她，以请教问题的名义和她呆在一起。我就是想和她呆在一起。听她那和她年龄不相符的小女孩般娇嫩的嗓音，看她有些慌乱的神情，我觉得满足。
事实上，我也是个内向软弱的人，从小就是被同龄孩子欺负的对象，他们追着打我我也不敢回手。我的英语老师让我产生了一种我很强大很有力量的错觉。我觉得自己是可以征服她的。
但是，我从未想过我会和她发生关系。在我眼里，她是高贵的，圣洁的，而且比我大那么多，我只是想和她呆在一起。呆在一起，仅此而已。
然而一切还是发生了。那天她在学校扭了脚，我主动提出用自行车推她回家。她犹豫了一下，还是同意了。到了她家，我把她背上楼，放在床上。她让我坐在床边。我一屁股坐下去。床非常软，我感觉自己猛然间陷了下去。我喘着粗气，她也喘着粗气，她看着我，说没想到我的力气这么大。我说这不算什么，我是男人嘛，说完我的脸红了。
事后我回忆那一天的情景，自己做得最不妥的就是说了那句“我是男人嘛”的话。我记得自己说完就想走，因为难为情，因为我隐隐意识到了某种我无法把握的危险。但是就在那一刻，她拉过我撑着床沿的手。她说你的手长得很漂亮，是一双艺术家的家。
这是我第一次和一个异性肌肤相亲，我不敢看她，只觉得浑身的血液都在往头顶冲。后来我的手在另一只手的牵引下触到了一处柔软的肉体，我的身体被某种力量往下拉着，紧接着，我的唇挨到了另一片唇上，刚一挨上就被吸吮住了。自始至终，我都在颤抖，控制不住地颤抖。我不知道自己是怎么了，在慌乱和强烈的罪恶感中，我体会到了从未体会过快乐。
说实话，她是个好女人，真的，只是她太寂寞太需要异性的爱和关怀了。我让她感受到了她是个被男人关注、欣赏和需要的女人，被丈夫打击掉的自信心重新回到了她的身上，她变得容光焕发而且爱笑了。不做那事的时候，她会长时间地看着我，眼睛里闪烁着母性的光辉。在那一刻，我是她的情人，也是她的儿子。
不过，她首先冷静了下来。她说我们不能再这样下去了，至少不能再有这种关系，否则会毁了你的。我已经这样了，已经无所谓了，但我不能看你被伤害，你还年轻，你要走的路还长着呢。
尽管我最终为这种快乐付出了惨重的代价，可在当时，你就是告诉我我会因此被枪毙，我想我也会不顾一切地钻进她怀里，企求她再给我一次，就像个毒瘾发作的瘾君子，无法摆脱那一口对自己的诱惑。我求她，再给我一次，就一次，然后我就再也不来找她了。她抱着我，抚摩我，泪流满面。她的泪滴在我的身上，她引领着我朝快乐的顶峰而去。我贪婪那一刻。我年轻的身体不知疲倦地贪婪着。
学校里已经有人注意到我们不正常的过密的交往，学校领导也暗示她注意为人师表。她把我约到她家里，说她想了两个晚上，决定离开学校，换个单位，或者去外地。
“你是不是要把我一个人留在这儿？”我可怜巴巴地问。
她的眼眶红了，她说她也不想走，但她知道如果不离开这儿她做不到不见我。她已经被我燃烧起来了，她怕我们两个都会被燃着。
我说我没法想象见不到你的日子会是什么样，要不你带我一起走吧。她不同意。我说要是这样，那我就不活了。她说你怎么这么傻，你才17岁，再有一年就要考大学了，你有着远大的前途，我爱你，就得为你的今后考虑，我也想和你在一起，但我不能太自私了，否则以后你会恨我的。我说你把我一个人留在这里，我会恨你一辈子。她看着我，泪眼汪汪地看着我。我突然就站了起来，朝阳台奔去。
如果我能听她的话，后面的一切就不可能发生了。
当那天她把我从阳台上拉回来之后，她用两个晚上下的决心又被推翻了。她没有再坚持，她留了下来。也许她真是被我的极端行为吓着了，也许她也舍不得走。
我们进入了一种相对隐秘却更为狂热的燃烧着的状态。为了避人耳目，我尽量不再在白天去她那儿。我对父母说，学校延长了晚自习时间，半个小时，我只能说半个小时。而晚自习结束后我还不敢马上就走，总要磨蹭一会儿，等同学一走我就飞快地朝她家跑。我知道她就在阳台上看着我必经的那条路，只要我一出现路口，她就把房门打开。
似乎每一次见面都有可能是最后一次，我疯狂地做爱，我完全没有心思上课，眼前经常会跳出和她在床上的那些情景。我变得越来越不安，对自己的身体，对我和她的关系，对很快就要到来的期中考试，对我的父母。
终于有一天我在一个最不恰当的场合见到了我最不想见的那个男人。
后来，在很长一段时间里，我都会重复做同一个梦。在梦中，一个强壮的成年男人抓着我的领口把我从床上揪下来，然后恶狠狠地质问我为什么睡他的床。我蜷缩在冰冷的地板上，低着头，瑟瑟发抖。每次醒过来，我都是一身汗。
那个男人是权力、正义、社会舆论的化身。
直到现在，我还认为她是个好女人，只是她的命不好，碰上了那样一个丈夫，又遇上了我这样一个男人。
那是我人生中最灰暗的日子。有一个星期，我几乎足不出户。我没脸见我的同学和邻居，其实也许他们并不清楚发生了什么，但任何一种看我的眼神都让我觉得是在嘲笑我。
我躲在我的房间里，窗帘拉得严严实实的。我把我能想到的死的方式都想了一遍。我在想象中让自己死了一遍又一遍。可是我放不下她，我觉得我和她之间互有着某种不可推卸的责任。我想在死前见她一面，见她一面然后再死。我趁家里没人的时候给她打电话，但一直没人接。我不知道她那边怎么样了。情急之下，我以她朋友的名义往学校打电话，接电话的人说她离开学校了，但具体去哪儿他也不知道。
两个星期后，我在母亲的陪送之下离开了家。离开原来的环境是我当时最好的选择。我来到了北京，我的母亲陪我在北京呆了十多天，她依然还是什么都不问。只要我愿意，母亲就带我出去玩，那十多天让我下决心一定要好好活着，考上大学，不为别的，就为了在这件事上我父母的态度。
我进了我姑姑所在的那所学校，在高复班中借读。我仍然给她打电话，一有时间就打，尽管到后来我已经觉得不可能打通了。
第二年夏天，我回到家乡参加高考，上帝保佑，我考上了北京的一所大学。临走之前，我鼓足勇气去了一趟她家。开门的是一个小孩，身后跟着一个50多岁神情警惕的男人，我向他们描述她的样子，那个男人一个劲地摇头，然后很肯定地告诉我没这个女人，说完就把门关上了。
有时候我会怀疑我的生命中是否出现过这样一个女人，她的下落我无处去打听，更不会有人主动和我提她，她给予我和从我生命中带走的，我暂时还想不透也消化不了，但她在我生命中留下了的痕迹会陪伴我一辈子。
我又回到了北京，我的人生在我父母眼里重又展现出美好而广阔的前景。这个时候，我遇到了费珂，遇到费珂是老天爷对我的恩赐也是对我的惩罚。
我们曾经是那么地和谐。我们的喜好是那么地接近，旅游、健身、听音乐和看影碟。我们喜欢的电影和音乐的类型相近，喜欢同一支球队，喜欢清淡的饭菜，对于这样的契合，我们都感到不可思议。我们似乎天生就该在一起的。再有，和她做爱，我感到放松、愉悦，真的是身心愉悦。
和费珂好了以后，我会下意识地去拿她和那个英语老师比，然而她们是不具有可比性的，拿她们放在一起比，对她们两个人也都是不公平的。可是不能否认，她们身上有着一些共通的地方，比如母性，比如善良，这是我认为的好女人必不可少的品质。
我从来没碰上过像费珂这样的女孩，她身上有着很多让我着迷不解的东西，也许是因为不解所以才着迷，也许是因为着迷了所以越来越看不懂。她是感性的，也是理性的，她是安静的，也有着特别活泼的一面，她是悲观的，同时又乐观。你能感觉她是纯净清澈的，可就是看不清。我的朋友小东说我和费珂不是一个级别的，我的功力不足以把握费珂。他还说费珂是我命中的克星，只要和费珂在一起，我就永远不会有好日子。尽管我不爱听这样的话，但我知道他的话是有道理的。
我知道在费珂眼里，我是个纯洁的人，看见异性会脸红，会不知所措，她甚至从来没有怀疑过在她之前我的生活中还会有其他的女孩，更别说发生性的关系了。
我想告诉她实情，又怕她接受不了，我矛盾而自责。我只有对她好一些，更好一些。虽然我比她小一岁，但大多数的时候都是我让着她，哄着她，迁就她。我愿意对她好。
费珂大学毕业后进了一家报社做编辑，因为受不了上司的发号施令和刻板的工作时间很快辞了职。她靠写电视剧本和影评养活自己，好象养活得还不错。她的梦想是做电影，集编、导于一身。虽然没受过什么正规训练，但她热爱电影，对世界电影史、电影潮流和最新动向了如指掌。在大学的时候她和同学拍过DV，也写过剧本，而眼下她能做的除了继续拍DV，也就是继续写本子了。
费珂有一拨做电影的朋友，在我看来其实也就是一帮吃着中国电影饭却在拆中国电影墙角的家伙。他们三天两头聚在一起做着白日梦，我跟费珂去过几次，感觉坐在那儿就像是坐在一帮梦游者中间，让人觉得现实生活反倒是虚无而没有意义的。
我对那个小群体的反感更直接的原因还是里面有个獐头鼠脑的男人总是不顾我的存在我的感受对费珂表示好感。他用带钩的眼光看费珂，时不时地给费珂满上酒，或者把座位换到费珂旁边，手搭在费珂的椅背上，嘴恨不能凑到她的耳边那样对她说话，偶尔还会不无得意地瞄上我一眼。而费珂竟然还表现得很自然地和他说笑，有一次甚至还伸手捶了一下他，把那家伙高兴得差一点从椅子上摔下来。
我知道费珂是故意让我看到这一切的。她不喜欢那个猥琐的男人。她怎么会喜欢那样的男人呢。真是的。她要做的就是让我生气，让我难受，让我反感。
进入社会后的费珂有了很多变化，其中最大的变化就是越来越强调感觉了，同时也越来越情绪化和我行我素，这是让我最接受不了也是最伤心的。
我们之间互说了那么多有关天长地久的甜言蜜语，可是有一天费珂跑来跟我说，我们不合适，我们分手吧。我的脑子转得很快。如果你也有像我这样的一位情绪化的女朋友，你也就会像我一样在听完她的话后不马上做回答，而是先迅速判断一下她的情绪是否正常。
“我们分手吧。”
“为什么？”
“我们不合适。”
“还要怎么合适才能算合适呢？”
“我说的是年龄，以及年龄带来的一些其它问题。我以为我会对这个无所谓，可现在我发现我做不到。”
“我会和你结婚的，如果你愿意，我们马上可以结婚。”
“这和结不结婚没关系，而是一种感觉。”
这就是我的费珂，她要的往往不是一个实实在在的东西，而是感觉，他妈的的感觉。可是感觉是个什么东西，方的？圆的？都不是。当我苦恼地问我的朋友小东时，他是这么回答我的，感觉就是使劲找都找不到借口的时候的一个借口。
我迁就费珂，甚至纵容她的无理和任性，已经不单单是因为爱了。她是我第一个正儿八经的女朋友，一个可以挂在嘴边摆上台面的女孩。这一点对别人也许无所谓，可我在有了那种用世俗的眼光看来违背伦理道德的经历之后，分外看重和珍惜眼前这份健康明朗的关系。说实话，我不能想象我的生活中没有了费珂会怎么样，更不能想象有一天她会属于另外一个男人。
在随后的三年里，我们讨论得最多的一个话题就是分手。我们都提出过，当然大多数都是由费珂提的。有时候静下来想想，我觉得这就像是我们之间的一个游戏，我们不断地说分手分手是因为我们都很清楚我们是分不了手的，所以我愿意理解为我们是在用这个游戏证明我们的爱情。
我从未想到过有一天我会对费珂动手。她是那么地柔弱娇小，当我扬手掴在她脸上的时候，我自己都愣住了。我一把她抱住，连说对不起，求她原谅我。她也愣住了，难以置信地看着我，眼睛里的温度一点一点在逝去，变得越来越冷。她挣脱开我的手臂，转身进了房间，任我怎么拍打房门就是不开。
我已经想不起来怎么就打了她，怎么会有那么大的冲动和怒气。印象中那天她一见面就说我们必须分手，一副斩钉截铁不容改变的样子。我说这是两个人的事，怎么能一个人说了算。费珂冷冷地说，还有什么好说的，我们又不是没有说过，可哪一次能说出结果来。我说，不是没有说出结果，只不过是没说出你想要的结果罢了。费珂不接我的话，而是说，她今天已经决定了，无论如何必须分手。我问她是不是有了别的人。她说是的。她回答地是那么地干脆，似乎这是一个充足而值得骄傲的理由。我看着她的脸。在她冷酷厌烦的表情下面，我看见了得意和讥讽之色，它们幻化出更多的表情。我喊了起来，这不是真的。可是费珂异常冷静地说道，我没有骗你。
对了，我想起来了，就是在费珂冷静地对我说出“我没有骗你”的那一刻，心理上巨大的落差和失衡使我的脑子猛然间热了起来，那种被欺骗被戏弄的愤怒让我有破坏打碎点什么的欲望，然后我就举起了我的手并且挥了出去。
那天费珂才从房间里走出来的时候，她的眼睛肿得象核桃似的，半边脸还留着指印。她拿着她的包穿过客厅，穿过我的目光，她没有看我，就像我这个人根本不存在似的从我面前走过去，打开门，走了出去。
我站在那儿，听着她下楼的脚步声，越来越轻。我突然无比恐慌的意识到她正在离我远去，远去，也许永远都不见面了。我跑到阳台上，冲着费珂的背影喊了一声她的名字。她迟疑了一下，但是没有停下来。我又喊了一声，我希望她能回头，往上看一眼，哪怕就一眼，我也能从中找到冲下去的勇气。可她还在走着，越走越远，直到完全消失在我的视野里。
我像个无助的孩子似的站在阳台上。我对自己说，完了，完了，她不会原谅我了。我绝望地看着楼下的小路，真有跳下去一死了之的冲动。
我怎么能打她。我怎么会是这样一个有暴力倾向的人。我变得让自己都不认识了。
我时常会想起初见费珂的那个晚上，想起那个晚上，我的眼前就全是她的样子，她垂在额前的发梢，伴随着故事情节变化而变化的手势，她看我的眼神，以及从她红润的唇间吐出的美妙的声音。她是年轻的、健康的，我们的关系也是自然而明朗的。我珍惜现有的一切。我对生活充满了感激。
此时此刻，我坐在这里回忆着和费珂的点点滴滴，我觉得我的心都要碎了。
费珂从我的视线里消失了。我敲她家的门，没人应，打她手机，她一听是我的声音，马上关机。连着两天，我一下班就去她家楼下侯着。我焦灼不安地踱着步，像一匹被主人丢弃又找不到归路的马。其间还不断跑上楼，在她家门口给她打电话，听着从屋里传来的铃声，确定她真的不在家我才下楼。
第三天我没法正常上班了。我给她的朋友她的家人给所有我能找到电话号码的和她有关的人打电话，从她的朋友那儿我得知她随剧组去外地了。我只能给她发短信和电子邮件。
日子一天一天在过去，我越来越怀疑她是否看到了我发给她的那些短信和邮件。我不断地给她家人打电话，恳求他们告诉我她到底去了哪里，而她家里人的口气越来越警惕也越来越不客气。我差不多都绝望了，可就在这时候，费珂出现在了我面前。
费珂就是那样的人，在和你好得如胶似漆的时候，冷不丁她会说我们分手吧，而分手的原因是因为不得不分手。同样，她也会在你认为完全没有希望的时候给你希望。她说你心灰意冷的样子让我心疼让我觉得自己对你是有责任的。她是一个矛盾的集中体。像我这样的男人碰上她那样的女人，注定是没有退路的。
费珂出现在我面前，看起来瘦了，也黑了。她走过来，朝我伸出手来。我下意识地也伸过手去。我们的手握在一起。她说我们去吃饭吧，我饿了，你饿吗？我感觉自己的手被很用力地握了一下。不等我回答，她又说不要问，什么也不要问，我都快饿死了。那一刻，我对自己说，我爱这个女孩，我爱她，甚至爱她那到处都落满烟灰的房间。
毫无疑问，一个男人出现在了我和费珂之间，然后他又离开了。不管是主动的还是被动的，反正费珂又回到了我的身边。对于我，她是有把握的，从来都是这样。
我们又回到了以前，每天通两到三次电话，想办法把俩人的空余时间安排在一起，看影碟、听音乐、健身、吃饭。我很想知道究竟都发生了些什么，但我克制住了自己的好奇。我努力装作若无其事，因为我知道如果那个男人真的在费珂的描述中具体起来，我会更加受不了的。
然而这个男人却自己出现了。那天黄昏他和我前后脚来到费珂家楼下，我们同时拿出电话来打，他好象只摁了一下键电话就接通了。他说，小柯，是我。我吃惊地扭过脸去看他，一张没有特点但年轻的脸，一副主流社会精英分子的表情，一个中年人的体态和一身成功人士的打扮，从我所站的这个角度看过去，他的肚子和脚垂直成一线。
男人一个劲地解释着什么，边说边抬头看着费珂的窗口。我拨费珂的电话，占线，又拨她手机，当费珂的声音传过来的时候，我看见那个男人把电话从耳边拿开了，但没有合上。
“你在干什么？”我问。
“在接电话，”费珂说，随后她又问，“你人在哪儿？”
“在半路上。”
“那你别过来了，今天有个朋友约了一会儿见面。”
“是男是女？”
“当然是女的了。”
挂了电话，我退到远一点的地方。我看那个男人重又冲着电话说了起来。他的表情有了喜悦之色，他不住地点着头，嘴里重复着好的，好的。
我又往更远处退了退，一直退到花坛后面。那个男人整了整领带，抚了抚在我看来并不存在的衣角上的皱褶，拉了拉衣袖，然后踌躇满志地朝四周看了看，看起来自我感觉好极了。
费珂出来了，她朝那个男人走去，小脸笑成了一朵花。那个男人也朝她走去，但脚步要更快一些。我的心跳到了嗓子眼。那个男人伸出了手，费珂并没有拒绝，两只手拉在了一起，就像那天费珂突然出现在我面前一样，只不过那天是费珂主动伸出的手。
被欺骗被愚弄的愤怒让我不顾一切地冲向了他们，在他们都还没回过神来之前，我的拳头已经落在了那个男人的脸上。在一声闷重的倒地声和高分贝的惊叫声之后，费珂捂着嘴看着我。
“你为什么要骗我？”我冲她大声质问道。
费珂用那种鄙夷而陌生的眼光看着我。我去拉她但被她挣脱开了，她俯身去扶那个男人。
“你为什么要骗我？”
费珂没有理我，她努力把地上的那堆肉扶坐起来，那个男人使劲摇了摇脑袋，他抬眼看我，又看费珂。
“他是谁？”他问费珂。
“一个神经病。”
在费珂的搀扶下，那个男人站了起来，我挡在他们面前。
“让开。”费珂的口气就像是在呵斥一条狗。
这样的口气，这样的面容，我都有点不认识她了，一个让我陌生的费珂。我让开了，并且转身狂奔了起来，这是我爱的那个费珂吗？她为什么要这样对我，她怎么能这样对我。我感到委屈，我觉得自己可怜，我的泪流了下来。
“你如果不是这么小心眼，这么喜欢吃醋，我们的争吵也许会比现在少得多。”
“对不起。”
费珂坐在厨房的简易餐桌边，已经快11点了，她才吃早餐，而我已经在公司忙了快一上午了，费珂一个电话，我就十万火急地赶了过来。
“格子。”
“恩。”
费珂咬着下嘴唇，筷子一下一下地在戳着碗里的面条，似乎在下决心。
“别这么严肃，你一严肃我就紧张。”
“我觉得我们应该谈谈。”
“谈什么？”
“你知道的。”
“我不知道。”我当然知道她要和我谈什么，我也当然知道我们不会分手的。
短暂的沉默。
“我们还是分手吧。”她的声音不大，但给我过滤掉了感情色彩后生硬冰冷的感觉。
“你想好了？”
费珂一边点头一边戳着那些倒霉的面条。
“我不知道我们像眼下这样交往下去还会发生什么，我从来都没想到你是这样的，你让我害怕，让我觉得和你在一起是危险的，不知道什么时候你就发作了。”
“对不起，以后再也不会有这样的事了。你应该知道的，我从来都没想过要伤害你，从来都没有过。我活这么大，也从来也没对谁像对你这样迁就过，为了你我什么都愿意去做，无论做什么付出多大的代价，我都觉得是值得的。我相信这辈子我再也不可能对别人这么投入了，我也相信没有谁会比我更爱你。”
费珂低垂着眼帘，我�
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