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第一次的亲密接触-第2部分
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这次的笑脸符号是用全形字打的，看来笑得比较大声……
“痞子……继续中午的话题……那你觉得网路上的邂逅如何呢？……”
拜托……哪壶不开提哪壶……中午刚被阿泰训了一顿……现在怎敢再讲……
“网路上的邂逅……很……很……很浪漫啊……”
我果然不擅于说谎，昧着良心时，连打出来的字也会抖……
“痞子……你骗人喔……你又不是浪漫的人……”
完了……快要跟阿泰去喝酒了……
“痞子……说说看嘛！……我喜欢听你扯……”
“既然知道我是扯……何苦还要听我扯……”
“痞子……这叫知其不可为而为之……也叫明知山有虎，偏向虎山行……”
这家伙，别的不学，竟学我喜欢乱用成语。
看看马厩，我只剩下这匹马了。
该据实以告？还是含混带过？我不禁犹豫着……
“痞子……你当机了？……还是在发呆？……”
“嗯……我在思考今天的太阳为何如此之圆？……”
“痞子……别转移话题……我可是等了你一个钟头喔……”
好厉害，连顾左右而言他，这种国民党高级官员才会的技巧也会被识破。
“现在很晚了……我怎忍心为了一己之私，让你听我大放厥词呢？……”
“痞子……拖延战术也没有用喔……”
最后一张王牌也失效，看来只得屈打成招了。
其实网路上的邂逅，的确是很浪漫。
因为浪漫通常带点不真实，而网路并不真实。
所以由此观之，网路上的邂逅是具备浪漫的条件。
“痞子……网路为何不真实？……虚幻的应是人性而非网路，不是吗？……”
话虽如此，但网路由于有很安全的防护措施，所以通常会产生三种人。
第一种人会在网路上突显其次要性格。
一般人应该具有多重性格，而在日常生活处世中，所展现的为主要性格。
次要性格很可能被压抑，也很可能自己本身并未察觉有这种性格。
但在网路上，代表自己的，已不再是血肉之躯，而是一些英文字母。
少了所有的应酬与必要的应对进退，也少了很多利害关系。
于是猪羊变色，反而在刻意或不自觉的情况下，展现自己的次要性格。
“是这样吗？……那第二种人呢？……”
第二种人会在网路上变成他“希望”成为的那种人。
人性千奇百怪，一定会有某些性格是你特别欣赏与羡慕的。
但很可惜，这些性格未必为你所拥有。
于是你会很希望成为拥有这些性格的另一种人。
而网路正好提供这个机会，让你变成这种人。
举例而言，平常沉默寡言的，在网路上可能会风趣健谈。
而害羞文静的，则很容易变成活泼大方。
“痞子……你在盖吗？……那第三种人呢？……”
我没臭盖，这是我一个念台大心理研究所朋友的硕士论文。
第三种人会在网路上变成他“不可能”成为的那种人。
上帝是导演，它指定你必须扮演的角色，不管你喜不喜欢。
而网路上并没有上帝，因此所有角色皆由你自导自演。
于是你很可能在网路上扮演你日常生活中根本不可能扮演的角色。
举例而言，你若是女的，很可能会在网路上变成男人。反之亦然。
或者你已30岁，很可能会在网路上装成17岁的幼齿姑娘。反之亦然。
又或者你明明是恐龙，很可能会在网路上以绝代佳人自居。反之亦然。
“痞子……那你是属于那一种人？……而我呢？……”
我不愿意相信你是第三种人，因为我也不是第三种人。
而由于在网路上第一种人最多，所以你也不是第一种人。
因为你特别。而让特别的你所欣赏的我，自然也有点特别。
所以我们都是第二种人。
“痞子……你很臭屁喔……那如果我们都是第二种人……是好还是坏呢？……”
这不是好与坏的问题，而是应不应该的问题。
我们应该要成为第一种人，而不应该成为第二或第三种人。
“痞子……请继续放吧！……小女子洗鼻恭闻……”
第一种人最真实。
因为他所展现的，还是属于自己的性格。
而且换个角度想，他反而更能挖掘出自己潜在的优点。
例如有很多人在板上写文章后，才发觉自己有当作家的天份。
也有很多人在板上和人开骂后，才惊讶自己的脸皮厚度不输给立法委员。
于是从网路上得到成长。
第二种人最愚蠢。
因为他总是羡慕别人的优点，而忘了去欣赏自己本身的优点。
如果他是柠檬，就应该试着去喜欢酸味，而不是去羡慕水蜜桃的甜美。
因为水蜜桃也可能羡慕柠檬的酸。
“痞子……那么你我都是酸柠檬罗！……这样算不算同是天涯沦落人？……”
酸则酸矣，沦落则未必。
而且两个酸柠檬碰在一起，不也挺浪漫？
“痞子……别又假装浪漫喔！……你果然是希望变成浪漫的第二种人……”
好厉害，这样也会被她抓包。看来她比我酸。
“痞子……Myearswillgoon……所以也请你goon……”
第三种人最可怜。
因为如果他必须变成另一种他不可能成为的人，才能得到乐趣。
那么无论他能不能得到乐趣，他都无法享受这种乐趣。
而且久而久之，便会得到所谓的“网路性精神分裂”。
他很容易将所有的人际关系与喜怒哀乐，建在网路上。
一旦离开了网路，便会无所适从。
“痞子……能不能告诉我……为什么你是第二种人？……”
其实也很简单。主要是因为我平凡。
我身材不高也不矮，长相不丑也不帅，个性不好也不坏。
虽然已习惯于平凡，但有时却不甘于平凡。
因此网路便成为我让自己不平凡的最佳工具。
“痞子……可是你刚说你有点特别的……不是吗？……”
平凡加上有点特别，所以是特别平凡。
所以我更希望成为另一种人。
“痞子……那你希望变成谁呢？……”
我当然希望像阿泰一样，浪漫而多情，风趣而健谈。
因为这是我所缺乏的。
“痞子……那我呢？……”
你？我不知道。
你想轻舞飞扬，希望尽情挥年轻，舞动青春。
但如果这只是你无法做到的希望，那么只有两种可能。
一是你即将老去；二是你时日无多。
我想我讲错话了，因为她一直没再传送任何Message过来。
我不禁自责自己的变态，干嘛扯这些东西？
虽说这是我朋友的硕士论文，但他的口试并未通过。
所以一切都还只是停留在唬烂的阶段。
再等等吧！也许她当机了。
记得阿泰有次也是如此，那时他的网友送来一句：“阿泰……我已经两个月了……”
阿泰大吃一惊，狼容失色。
他说他一直很小心的，不可能出问题。
难道是那种在超市买的买一送一，还附赠激情持久环的保险套出了问题？
幸好后来她又送来一句：“Sorry……刚刚当机……我是说我已经两个月了……没看到你……我很想念你……”
所以我继续等着。
虽然只等了几分钟，但我觉得好像等了数小时之久。
我很想道歉，却不知从何说起。
直到她传来这句：“痞子……伊莎贝尔……我们见面吧！……”
我毫不犹豫，轻轻地在键盘上敲下O、K两键。
见面
下了线，天也已蒙蒙亮了。
上次跟她聊天，忘了吃中饭，可谓忘食。
这次跟她聊天，牺牲了睡眠，可谓废寝。
废寝与忘食兼而有之，那么我们应该可以算是有相当程度的熟识了吧！？
虽然已经决定要见面，但我们很有默契地不讨论细节。
更有默契的是，我们都会在深夜三点一刻上线，然后聊到天亮。
都聊些什么呢？
我也说不上来，反正到时都会有话说。
但一定不是风花雪月。
也不会是曾文惠是否抽过眼袋脂肪，或连战是否又踹了连方禹几脚。
当然更不会是林志颖是否混过帮派，或陈进兴的入珠到底有几颗的八卦。
至于姓名，阿泰倒是交待我千万别问。
“因为问了姓名后……你就得记住……以后女友多了……很容易搞混……”
“那你怎么区分这些女孩子呢？……”
“情圣守则第一条……必须以相同的名称呼不同的女人……
因为你对一个女孩子感到兴趣的原因……不会是名字……
而且愈是漂亮的女孩子……愈容易被人问姓名……问久了她就会烦……
所以当你一直不问她名字时……她反而会主动告诉你……“
“她如果主动告诉你名字后……又该如何？……”
“GoodQuestion……”
阿泰赞许似地拍拍我的肩膀，一付孺子可教也的模样。
“首先你得赞美她的名字……形容词可有四种：气质、特别、好听、亲切。
如果她的名字只可能在小说中出现，你要说她的名字很有气质……
如果她的名字像男生，或是很奇怪，你要说她的名字很特别……
如果她的名字实在是普普通通，乏善可陈，你要说她的名字很好听……
如果她的名字很通俗，到处可见，你要说她的名字很亲切……“
“然后你不用刻意去记……因为如果你很喜欢这女孩……你自然会记得……你若不怎么喜欢……那么记了也没用……”
有点玄哪，听不太懂。
“痞子……因为女孩子若打电话给你……很喜欢让你猜猜她是谁？……
一方面是好玩……另一方面也想测试你是否还有别的女人……
万一你猜错……或根本忘了她是谁……那怎么办？……
所以你一律称呼她们为‘宝宝’或‘贝贝’就对了……
这就叫做‘以不变应万变’……“
阿泰拿出一本他所谓的“罹难者手册”，里面记载着被他征服过的女孩。
“痞子……你看看……这里面的女孩子都没有姓名……
基本上我是用身高体重三围和生日来加以编号，并依个性分为五大类：
‘B’为泼辣，‘C’为冷酷，‘H’为热情，‘N’为天真，‘T’为温柔……
备注栏写上初吻发生的时间、地点……还有我挨了几个巴掌……
以及当时的天气状况……和她的穿着与口红的颜色……“
太夸张了吧！……这样也能混？……
“痞子……所以我说你道行太浅……天底下绝对没有一个女孩子会相信你能
记得初吻的细节……却忘了她姓名的荒诞事……
即使你此时不小心叫错她的名字……她也会认为你在开玩笑……
于是会轻轻打一下你的肩膀……然后说‘你好坏’……“
“痞子……千万要记得……大丈夫能屈能伸……这一下你一定要挨……
然后要说：“对……我实在是很坏‘……最好再加上一句：”我是说真的’……
女孩子很奇怪……你明明已经承认你很坏了……她反而会觉得你很善良有趣。
过了这关后……你就不会有良心上的谴责了……“
是吗？为什么呢？
“你已经告诉她实话……又说明了你的危险性……她若要飞蛾扑火也只好由她……姜太公都已经不怎么想钓鱼了……鱼儿还是硬要上钩……你能有什么办法……”阿泰说完，双手一摊，一付无可奈何的样子。
“痞子……你不要以为我很随便……所谓盗亦有道……我其实是很有原则的……我的原则是不到最后关头，绝不轻易欺骗女孩子……”
我听你在放X，你若有原则，那宫雪花就会是纯情少女了。
“痞子……我再举例来说明我的原则……女孩子常喜欢问我一些问题……其中最棘手与最麻烦的问题就是：”你是不是还有别的女朋友？……以及你以前到底交往过多少女朋友？‘……“
没错，这两个问题对阿泰而言，都是致命伤。
我不相信他能安全下庄而不撒谎。
“第一个问题的答案很简单……我当然老实说我还有其他的女朋友……
而她们的名字都叫‘贝贝’……因为我一直称呼我的女友们为‘贝贝’……
但问我问题的女孩子，会以为我都是在说她……
于是通常会带点歉意对我说：“对不起，我误会你了‘……”
这么好混？我不太相信哪。
“当然有一些比较难缠的女孩子……仍然会不太相信……这时我就会发誓……而且愈毒愈好……因为我是说实话，也不怕遭报应……”
“至于第二个问题就比较高难度了……我会告诉她：你先说‘……
如果她不说，皆大欢喜。如果她说了，我就会说：
‘既然你已说给我，何苦还要听我说’……有时幸运点，可以混过去。
万一她又追问‘Why？’……我会回答：“听到你过去的情史，使得爱你的
我内心多了一份嫉妒，也多了一份痛苦。我不愿同样的嫉妒与痛苦，加诸在我爱的女孩身上“。
这时应该已经混过去，但如果她就是要我说，我只好说：“好……我招了……我一直以为在我的生命中，出现了XX个女孩。但直到遇见你，我才发现这些女孩根本不曾存在过”……“
“阿泰……你这样不会太滥情吗？……”
“非也非也……我这样叫多情……”
“多情和滥情还不都是一样……”
“痞子……这怎会一样？……差一个字就不是纯洁了喔！……
多情与滥情虽然都有个情字，但差别在‘多’与‘滥’……
‘多’也者，丰富充足也。‘滥’也者，浪费乱用也。
多未必会滥，滥也未必一定要多。
就像有钱人未必爱乱花钱，而爱乱花钱的也未必是有钱人。
但大家都觉得有钱人一定爱乱花钱。其实有钱人只是有很多钱可花而已。
有没有钱是能力问题，但乱不乱花却是个性问题。……
所以由此观之，我算是一个很吝啬的有钱人……“
开什么玩笑？如果阿泰这样叫吝啬，那我叫啥？
“痞子……你当然比我吝啬……不过那是因为你根本没钱可花的缘故……”
shit！阿泰又藉机损我一顿。
“痞子……其实对女孩子真正危险的，不是像我这种吝啬的有钱人……而是明明没钱却到处乱花钱并假装很有钱的人……”
阿泰如果还不危险，那我就是国家安全局的局长了。
“好了……今天的机会教育就到此……我现在要去赴C…163…47…33…23…32的约……总之……你别问她的名字……”不听情圣言，失恋在眼前“……懂吗？……痞子……”
阿泰唱着“我现在要出征”，然后离开了研究室。
看在阿泰这么苦口婆心的面子上，我只好听他的劝。
因此我一直不知道轻舞飞扬的芳名。
而她也是一样，并不问我的名字。
难道也有个女阿泰？我常常这么纳闷着。
深夜三点一刻已到，又该上工了。
“痞子……晚安……：）……今天过得好吗？……”
其实我的生活是很机械而单纯的，所以我对生活的要求是：“不求有功，但求无过”，
只要没发生什么倒霉事，那就是很幸运了。
“痞子……那你今天倒霉吗？……”
“今天还好，前几天气候不稳定，染上点风寒……”
“痞子……那你好点了吗？……我很关心的喔！……”
“早就好了……除了还有点头痛发烧咳嗽流鼻水喉咙痛和上吐下泻外……”
“痞子……你真的很痞哪……你到底好了没？……”
“只要能看到你，自然会不药而愈……”
“：）……”
又是这种全形字的笑脸符号。
这家伙，我鼓起勇气暗示她该讨论见面的细节了，她竟然无动于衷。
“那你今天过得好吗？……美丽的轻舞飞扬小姐……”
轮到我发问了，在网路上聊天时，不能只处于挨打的角色。
而且我觉得今晚的她，有点奇怪。
“痞子……其实跟你聊天是我一天中最快乐的时间……”
她没头没脑地送来这句，我的呼吸突然间变得急促了起来……
是紧张吗？好像不是。跟她在一起，只有自然，没有紧张。
应该算是有点感动吧！
我总算是对得起那些因为半夜跟她聊天而长出的痘子们。
“痞子……所以我很怕见了面后，我们就不会在这么深的夜里聊天……”
“姑娘何出此言？……”
“痞子……你很笨哪……那表示我长得不可爱……怕你失望而见光死……”
“那有什么关系？……反正我长得也不帅……”
“痞子……那不一样……你没听过”郎才女貌“吗？……你有才我当然也得有貌……”
“我又有什么狗屁才情了？……你不要再混了……见面再说……”
“痞子……你讲话有点粗鲁喔……我好歹也是个淑女哪……虽然是没貌的淑女……”
“狗屁怎会粗鲁？……粗的应该是狗的那只……腿吧！……狗屁只是臭而已……”
“痞子……你讲话好像跟一般正常人不太一样喔……我真是遇人不”俗“……”
“干嘛还好像……我本来就不正常……”
“痞子……再给我一个见你面的理由吧！……”
“那还不简单……你因为不可爱所以没有美貌……我则因讲话粗鲁所以没有礼貌……”
“同是天涯没貌人……相逢何必太龟毛”……所以非见面不可……“
“痞子……好吧！……你挑个时间……：）……”
“拣日不如撞日……就是今晚七点半……地点轮你挑……”
“大学路麦当劳……那里比较亮……你才不会被吓到……”
“OK……但你要先吃完饭……我不想人财两失……”
“痞子……你真的是欠骂喔……”
“我怎么认你？……你千万不要叫我拿一朵玫瑰花当作信物……”
拿朵花等个未曾谋面的人，那实在是一大蠢事。
而且很容易被放鸽子。
不然张学友干嘛要唱：“我等到花儿也谢了”？
“我穿咖啡色休闲鞋，咖啡色袜子，咖啡色小喇叭裤，咖啡色毛线衣，再背个咖啡色的背包……”
这么狠！输人不输阵，我也不甘示弱：
“我穿蓝色运动鞋，蓝色袜子，蓝色牛仔裤，蓝色长袖衬衫，再背个蓝色的书包……”
除了蓝色书包得向学弟借外，其它的装备倒是没有问题。
“痞子……你还是输了喔……我头发也挑染成咖啡色的哪……”
“你既然”挑染“……那我只好也”挑蓝“色的内裤来穿……”
“痞子……你少无聊了……输了就要认……”
我怎么可能会输？
我真的有一套彩虹系列的内裤，红澄黄绿蓝靛紫，七色俱全。
因为我是典型的闷骚天蝎座，外表素，内在却丽得很。
而且如果不小心忘了今天是星期几时，看一下内裤就知道了。
“痞子……你先去收拾一下……待会见罗！……”
“我会的……那你是否也该去收拾呢？……”
“痞子……我倒是不用……因为我本来就对你的长相不抱任何期望……”
horse's！临走时还要将我一军。
“痞子……我得早点睡……不然睡眠不足会让我看起来很恐怖……”
“你放心好了……如果你看起来很恐怖，那绝对不是睡眠不足的缘故……”
大丈夫有仇必报，所以我也回将她一军。
“痞子……那我先睡罗！……你也早点睡……：）……”
“好啊！……我们一起睡吧！……”
“痞子……你占我便宜喔！……”
“非也非也……我所谓的”一起“，是时间上的一起，不是地点上的一起……”
“不跟你瞎掰了……睡眠不足可是美容的天敌喔……晚安……痞子……”
离了线，本想好好地睡一觉，但翻来覆去，总是睡得不安稳。
迷迷糊糊中，好像变成“侏纪公园”里那个被迅猛龙追逐的小男孩。
“痞子……吃中饭了……”
幸好阿泰及时叫醒我，救了我一命。
“阿泰……我今晚要跟轻舞飞扬见面……有点紧张……吃不下……”
“痞子……那你更应该吃饱饭……才有力气逃生……”
“阿泰……别闹了……给点建议吧！……”
“痞子……船在接近岸壁时，由于水波的反射作用，会使船垂直于岸壁……”
“所以呢？”
“所以这叫作”船到桥头自然直“……别担心……痞子……”
虽然有科学上的佐证，但我仍然是很紧张。
看看手表，时间差不多了……
“阿泰……我要走了……”
“痞子……call机记得带……我会call你的……”
“我不想带哪……无论如何……我想跟她好好地聊一聊……”
“荆轲……你放心地去吧！……风萧萧兮易水寒……壮士一去兮不复还……”
“阿泰……你能不能说点好听的？……”
“没问题……我待会去买酒……等你回来喝……”
“shit！你怎么知道我一定会失恋？……”
“痞子……你误会了……我买酒回来是准备晚上帮你庆功的……”
虽然知道阿泰是挖苦我，不过现在也没有心情跟他抬杠了……
咖啡哲学
晚上七点半，这种时间来见从未见过面的人，是非常完美的。
通常这时大家都已吃完晚饭，所以不必费神去思考到那儿吃的问题。
不然光是决定吃什么，就得耗去大半个小时。
而且重点是，吃饭得花较多的钱。
对我这种穷学生而言，“兵不血刃”是很重要的。
既然约在麦当劳，那么等会干脆直接进去麦当劳。
两杯可乐，一份薯条就可以打发。可乐还不必叫大杯的。
而且也不用担心吃相是否难看的问题。
记得阿泰有次和一个女孩子吃排餐，结果那女孩太紧张，刀子一切，整块牛排往阿泰脸上飞去。
所以第一次见面最好别吃饭。如果一定要吃饭，也绝不能吃排餐。
万一双方一言不合，才不会有生命的危险。
“痞子……你来得真早……”
当我正在发呆时，有个女孩从背后轻轻拍了一下我的肩膀。
虽然早已经有了心理准备，但我仍然被眼前的这位女孩所震惊。
如果不是她的咖啡色穿着，和叫我的那一声痞子。
我会以为她只是来问路的。
在今天以前，我一直以为美女只存在于电视和电影中，或是在过马路时，匆匆地与你擦身而过。
而她，真的是很美。
有些女孩的美丽，是因人而异。换言之，你认为美的，我未必赞同。
但我肯定没有人会质疑这个女孩子的美丽。
我没有很高的文学造诣，所以要形容一个非常美丽的女子时，就只有闭月羞花、沉鱼落雁、国色天香和倾国倾城之类的老套。
只怪我是学工程的，总希望美丽是可以公式计算或用仪器测量。
但美丽毕竟只是美丽。
美丽是感性，而不是理性。
在成大，故老相传着一句话：“自古红颜多薄命，成大女生万万岁”……
如果一个女子的寿命真的跟她的美貌成反比的话，那么轻舞飞扬一定很短命。
这么美丽的女子，是不应该和我的生活圈子有所交集。
也许是所谓的“物极必反”吧！
正因为我极度被她的美丽所震惊，所以我反而变得很平静。
“吃过饭了吧！？……我们进去麦当劳里面再聊……”
“痞子……你果然高明喔……这样不失为省钱的好方法……”
被她洞悉我的用心，我只好傻笑着装出一付无辜的样子。
看在她这么美丽的份上，可乐只好点大杯的，薯条也叫了两份。
“痞子……这次你请我……下次我让你请……”
开玩笑，我当然听得出来她在占我便宜。
但我高兴的是，她说了“下次”。
那表示还会有下次。我不由得感到一股兴奋。
“痞子……你信教吗？……我是虔诚的基督徒，不介意我祷告吧！……”
“我只是拿香拜拜的……不算信教……但我可以陪你祷告……”
“痞子……你不要学梁咏琪的广告说：”希望世界和平“喔……”
“当然不会……我要为我皮包中阵亡的一百元钞票祈祷……希望它能安息……”
“呵呵……痞子……你真的是很小气哪……”
我第一次听见她的笑声，清清脆脆的，像炸得酥脆的麦当劳薯条。
“痞子……你看到我后……是不是很失望呢？……”
看到美女如果还会失望，那看到一般女孩不就绝望得想跳楼？……
“你为什么会觉得我该失望？……”
“因为我跟你说过我长得不可爱啊！……所以你看到我后……一定很失望……”
原来她拐弯抹角地，就是想暗示说她长得其实是很可爱的。
“那为什么你要骗我说你长得并不可爱呢？……”
“痞子……我只说我不可爱……我可没说我不漂亮……”
这小姑娘说话的调调竟然跟我好像。
只可惜她太漂亮，不然当个痞子一定绰绰有余。
“痞子……你也长得很斯文啊！……不像你形容地那样不堪入目……”
斯文？这种形容词其实是很混的。
对很多女孩子而言，斯文的意思跟呆滞是没什么两样的。
我开始打量着坐在我面前的这位美丽的女孩。
美丽其实是一种很含糊的形容词……因为美丽是有很多种的。
也许像冷若冰霜的小龙女；也许像清新脱俗的王语嫣。
也许像天真无邪的香香公主；也许像刁蛮任性的赵敏。
也许像聪慧狡黠的黄蓉；也许像情深义重的任盈盈。
但她都不像。
幸好她都不像，所以她不是小说中的人物。
她属于现实的生活。
第一眼看到她时，我就被她的脸孔勾去了两魂，被她的声音夺走了六魄。
只剩下一魂一魄的我，根本来不及看清楚她身材的高矮胖瘦。
如今我终于可以仔细地端详她的一切。
她很瘦，然而并非是弱不禁风的那种。
她的肤色很白……由于我没看过雪，因此也不敢用“雪白”这种形容词。
但因为她穿着一身咖啡色，于是让我联想到鲜奶油。
所以她就像是一杯香浓的咖啡。
她现在坐着，我�
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