幻爱奇缘-第8部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


空间，都和您相处非常遥远，我估计您看到这份报告可能是漫长的很久以后了。
　　在本次报告以前，我首先要申明的是，我并没有责怪您的意思，只是本着客观诚实的态度，向您坦白：本次事情的起因，实在都是由您引起的。
　　我知道，我是您——鼎鼎大名、前无古人后无来者、无人敢望其项背的宇宙天才科学家梅丽莎院士的经典之作，不应该忘恩负义地指责您，可是，您知道吗，我在我现任主人的眼里是什么吗？
　　一个完美的假冒产品！
　　是的，请不要怀疑您的视力，我并没有笔误，也不要怀疑您的听力，她的确是这么说的，至于假冒的对象嘛，她说，我是个从里到外、货真价实得一塌糊涂、不折不扣的——假人！
　　这话很矛盾，既然是假冒，又怎么可能货真价实呢？我曾就此专门指出她犯了语法错误，她反驳我，说这是逻辑问题，证明我的的确确是假冒的意思。
　　当然，关于这种说法的实际表达含义，我也很认真地反驳过她，可是由于目前，我们所处的地点，您实在是鞭长奠及，所以您以前可以威胁奏效的类似“我要把苏西要回去”
　　之类的话，现在根本就起不了作用。而我，因为以前被您彻底灌输的“奴化”思想，只能任人宰割，落得个“造假专家”的称号。
　　原来的情况还算属于正常范围，也就是说：工作我来做，资料我来整理，监视我来执行，消遣我来找……总而言之，她只是挂了个将军的名儿而已，所有的活儿都是我在干。
　　于是，我帮着“造假”出了一位宇宙历史上最年轻有为的女将军。
　　当然，这也要归功于您给我配备的齐全功能。据说，在生化人当中，我要是认第二的话，就没哪个敢出头认第一的——谁要是敢和我抢头名，就一定要把他（她）轰个稀巴烂——您看，我至今还记得您在我出生当时所给予的谆谆教导。
　　由于现任主人的懒惰，促使我这个小跟班只能不遗余力地造假，意图蒙混官方的视听，我这纯粹是不得已而为之啊！
　　但是，由于我被迫过分地热衷于造假事业，而没有料到恐怖分子的行动，以至于给了他们可趁之机——我承认，这是我的疏忽，关于这一点，我已经在前面第9583号文件的《自我检讨报告》中有了详细的叙述，在这里，我就不再加以重复了——导致我们最后流落到地球的封建王朝时期。
　　在这个落后的地方，您给我配备的功能显得过于超前，我不敢明目张胆地使用，但是我又不能任其荒废，别说万一能派上用场，就是万一失灵闯出点什么祸来，那也够我吃不了兜着走了！
　　我不想改变历史，让几百年后的地球人发现“外星人人侵”的事实。
　　所以，我很认真地每过一段时间找个地方检测一下我的装备——关于这一点，我将在今后的第9688号文件《武器实验汇报》中，向您做出具体陈述，不过您放心，在这里除了主人我最大，人人都怕我三分，没人敢来管我，自然也就没什么秘密会曝光，所以，所有的武器实验绝对隐秘。
　　我想，您一定没有料到，您的好朋友竟然会是这样一个两面三刀的人。
　　在她知道我们回去的希望非常渺茫以后，她就变得有恃无恐起来了，甚至有时她还会反过来要挟我替她造假。以前是迫不得已为了应付总部的抽查，现在她则随心所欲得多，什么小事情都要找我，她的理由是“由一个浑身上下都是假的人来造假，那是再恰当不过了，当然，造假的结果也是再完美不过了。”
　　我承认她的前半句话很伤我的感情，但是不能否认的是，她的后半句又的确是让我很洋洋自得，最重要的是，我发现她给我找的活儿很富有挑战性，非常刺激，所以我就逐步沉沦于此，最后，终于被她灌了个“造假专家”的称号：
　　下面，我就向您汇报一些我的造假课题及成果。
　　我把家里面的喂狗盆改造了一下，被主人拿去给左家老大鉴赏，最后被说成是前朝古董，以上万两的银子倒出去。
　　我在试验仿真技术的时候，被左老大撞见，他认为是货真价实的已故名人的墨宝，死乞白赖要了去，一个转手，又是好几十万两。
　　我在实验改变分子排列的时候，被许管家发现，结果他把我改造的钻石当个宝贝似的舍不得放手，我很大方地送了他，他屁颠屁颠地拿回家。第二天，他兴高采烈地跑到我跟前，对我千恩万谢，说他老太婆喜欢得不得了，对他特别的好，他好幸福之类的话。看他那副开心的样子，我没敢告诉他：其实那块大钻石，是厨房扔掉的被狗尿湿过所以怎么也点不着的木炭。
　　左老大的老婆心疼左老大工作辛苦，想弄点人参，不过市面上的都不合她的意，为了让她开心，我从厨房角落里堆着的萝卜中挑了个大的，改头换面了一下给她，结果，她开心得嘴都合不拢了。
　　左老二是个花痴。他竟然妄想去夺什么“天下第一牡丹花王”的头衔，结果他的牡丹被小小这个笨蛋掐了拿去讨好主人，气得他火冒三丈要拼命，没办法，造假专家出马替他搞定。
　　他欢天喜地地如愿以偿。
　　不过，就是有那么点小麻烦：在评审的时候，那朵假牡丹差点把评委的鼻子给咬下来——我忘了告诉左老二，假牡丹是用宇宙奇葩“粉紫噬美人”花改良的，虽然外形和牡丹差不多，不过到底是肉食性植物，有一定的危险性。但是，请大家放心，这种花有一个怪癖：不是美人，它不咬，那位评委逃过一劫的原因，也正是因为他是一个留着山羊胡子的老头子，与美人是八杆子也打不到一块儿的，所以，“粉紫噬美人”都已经把他的鼻子含到花骨朵里面了，又给吐了出来。
　　小小的文章写不好，要挨先生板子，央求我做枪手给他写文章，结果，我七拼八凑，弄了一篇充满经典词句的八股文给他。他交上去后，自然蒙混过关，因为教书的先生对他佩服得简直是五体投地，直鼓动他去考什么状元，结果被烦得受不了的小小把我给出卖了，虽然因为我是女孩子，先生没让我去考功名，不过我也顺便捞了个“稀世才女”的名号当当。
　　主公——主人的老公——好武，喜欢伸张正义，本事很好，人又长得不错，所以总会有女孩子家找上门来要嫁他，也不管他是不是有老婆。
　　主人为了一劳永逸，让我替主公做了一次形象设计，结果，可能是太过于逼真，非但把来访的人吓跑了，自己家里的佣人们也都给吓昏一大片，从此上门的人是没有了，可主公也不敢再出去溜达了，连镜子都不敢瞧一眼，看见水塘也要避避开，直到知道化妆的实效过期以后，才又恢复了精神。
　　但是，从此江湖上就开始流传“冷月公子”被他娶的那个审美观异常的母老虎给毁了容，原来的花容月貌赛天仙变成了丑陋不堪的鬼见愁的传言，再也没女人上门嚷嚷“非君不嫁”的誓言了，主人的目的算是达到了。
　　不过，事与愿违，吵着要嫁人的是没有了，从此就开始一拨一拨地涌上门来探病赠秘方的——可见主公混江湖的时候，人缘还不差——烦得主人和主公都受不了。借口身心俱损，避不见人，倒是便宜了左老大，把人家送上门来的秘方药膏什么的，统统都拿到他的药铺里面去仿制。大大地赚了一票以后，兴奋得几乎是天天守在家门口，等人来送药给主公，他好顺手牵羊。可惜的是，这样的好事情发生的概率并不很高，在热闹大半年以后，就渐渐地偃旗息鼓了。好在左老大也不黑心，既然已经捞过一笔了，也就没再逼着主公去尝试第二次“毁容”　　（再毁容，还有人送药吗？这是左老大私下里说的一句话，我终于明白了他为什么肯放主公一马的原因了。）。
　　小元子刚接手生意的时候，有人来偷窥商业机密，还顺道安插了个卧底，没关系，造假专家来帮忙，大干一场，来个黑白颠倒，是非混淆，让算计小元子的人赔了个倾家荡产，小元子初战告捷，成为“商界小神童”。
　　左老大的保镖沙皮，是我介绍过去的。因为和人打架，被干掉两颗门牙，跑到我这里哭诉，说是为了事业而献身，还没结婚就破了相，找不到老婆不想活了。没办法，我给他安了两颗假牙，为了凸显他并不是个穷光蛋，还特意给他装了两颗大金牙，让他能够一笑倾城，金光乱闪，以求增加他的魅力指数。
　　从此，他就变得有事没事喜欢傻笑。当然，那两颗大金牙更是在他的精心爱护之下，璀璨生辉，光彩异常。
　　结果，城是没倒，人是昏过去不少。
　　凡是见到他笑的人，定力稍微差上那么一点的，无不就此倒地不起，非昏厥那么两三天醒不过来，于是这又成为他的一项独门绝技（或者应该称之为“必杀技”，），江湖上竟然盛传出这样一句口号：“沙皮一笑，谁与争锋”，他在武林中的排名居然直逼主公，成为继主公之后的又一位风云人物。
　　我也弄不明白，他的魅力指数是不是增加了，但可以肯定的是：杀伤力绝对是增长了不少。
　　让人遗憾的是，到目前为止还是没姑娘愿意嫁他，也就是说最根本的目的反而没有实现。这倒是应了那句话了——有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。不过沙皮说了，是他自己没挑到中意的，宁缺勿滥，他绝对不会凑合的。
　　如此事例，数不胜数，但绝对不是我的本意，我并没有乐在其中，我所有的造假行为全都是被逼的，请一定要相信我！
　　问题是，现在，我的主人扔给我一个前所未有的难题——她想生孩子。
　　您千万不要误会，我想以她的智慧，她应该不会想得出来这种“地球人种改良计划”，她应该只是单纯得想要个孩子而已。
　　关于这项课题，我进行了很仔细的研究，很认真的分析，很严谨的实验，很客观的论证，从她受精的可能性到DNA基因测试，总之，凡是涉及到制造一个孩子的自然过程的所有环节，我都做了详细的记录。
　　同时，我也做好了比如人工受精、体外培育等测试方案，我相信在苏珊娜的全力支持下，在阿黛儿和她老公的无偿支援下，我应该能很快得出有关DNA、基因等数据的实验结论，以判断他们到底能不能生，怎么生，以及最关键的：生出来的是什么？
　　如果一切都不令人满意的话，那我只能做最坏的打算——给他们造一个孩子出来！
　　您看，我都习惯成自然了，连生孩子我都想到要造假。
　　不过，您也不要责备我，之所以这样，还不是让我主人给逼得？
　　当然这里您也有责任！
　　您怎么给我挑了这么个主人呢？
　　好了，今天的汇报就暂时告一段落，由于这项任务非常艰巨，我必须集中精力去攻克这个课题，下次有进展，我再向您汇报。
　　尾声
　　番外篇之五：苏珊娜的打工梦想
　　当今社会，干什么行当最来财？
　　我一直在考虑这个问题，并不是因为我是个财迷，事实上，是因为我现在很无聊，所以我在考虑要不要去打个工来消磨时光。
　　既然一样是消磨时光，那当然是应该挑既轻松又容易赚钱的行当来做，是不是？
　　要不然，吃力不讨好，你以为我会和那个笨沙皮一样吗？
　　说起来，都是阿黛儿和苏西这两个叛徒不好！
　　仗着自己长着腿，就都跑了，留下我孤零零的一个，在后山上面猫着。死没良心的，从来就没想到要回来看看我，居然欺负我体型庞大没长腿，不能四处溜达！
　　忒气人的！
　　连卡拉OK都没人陪我唱！
　　没关系，我忍！
　　难道离了你们，我就只能过平淡日子吗？
　　只要我打起精神，我就不相信，我会找不到打发日子的事儿做！
　　什么？
　　说我异想天开？
　　乱讲！
　　我这可是以事实为依据，以法律为准绳，以……总之，这可是我现在最大的梦想，谁要是敢藐视我的理想，瞧不起我，看我不用天雷轰他！
　　咳咳，言归正传，回到正题。
　　综观整个地球发展历史，我发现最来财的，应该是军火生意。
　　虽然，我可以自己研制，向地球人提供更先进的装备——就算不研制，随便克隆一项我目前的装备，也够几年后的地球人惊叹不已了。可惜的是，鉴于宇宙联盟的禁令，这个最来财的行当并不适合我，而我，也没有必要冒“改变地球军事发展史”这个大不讳的危险去做那头号的军火商，所以，从事这个行当的前景——不考虑！
　　时装？
　　女人的性命！
　　最好赚钱的行当之一！
　　当然，这是几百年以后犹太人的发财门号之一，不过。在目前，这个行当好像并不是很景气。
　　缺少像样的服装设计师是最主要的，所有的衣服都大同小异，惟一的区别只在于料子的质地和做工的精细，从头到脚都裹得严严实实的，一点看头也没有，哪像几百年以后的地球，到处都有时装秀，选美大赛更是少不了，美女随便看，个个身材曼妙，婀娜多姿……果真是一个地狱，一个天堂啊！
　　我倒是有心做这个服装设计师，问题是设计出来的衣服卖给谁？没人敢穿还不是白搭？所以这个行当的就业前景——也不考虑！
　　玩具？
　　另一个赚钱的行当之一。
　　小孩子的钱最好赚。家长舍得为孩子买玩具，再贵也不嫌多——这条定律在几百年以后是金科玉律，不过现在，好像是臭狗屎！基本上我通过监视器看见的，都是孩子们的自我创造作品，大人们根本就不用在这些项目上花钱，所以，要靠这个发财，基本上——此路不通！
　　开网吧，搞游戏机产业？
　　我倒是有得天独厚的软、硬件设施，问题是有谁会来玩？几百年以后，不否认，几乎人人都会玩电脑，现在，不是我看不起人，估计这里最聪明的人，连电脑是什么样儿都没见识过，指望他们来我的网吧消费？除非我中了病毒！
　　那么，到底在这个时代，干什么能赚钱呢？
　　吃！
　　有钱人动不动就大摆宴席。结婚要摆宴席，生孩子要摆宴席，做寿过生日要摆宴席，就连死人都要摆个宴席。即使是个穷光蛋，也有想请客的时候，比如说——结婚，东挪西凑的，哪怕是请人吃顿白菜汤，也得撑着面子来这么一回，所以饮食行业应该是大有可为的。
　　鉴于目前中餐盛行，我决定如果我开饭馆的话，我就另辟奚径，走西餐的路子，做面包，吃蛋糕，喝香槟，抽雪茄……反正，要和现在的正统中华美食反其道而行之，这样才能吸引顾客，不是吗？
　　开医院！
　　现在的人也真够可怜的，一点点小毛病就翘辫子，我要是开医院，死的也能把他给救活了！不信？我那个治疗仓是假的呀？绝对救死扶伤，小意思而已啦！
　　旅游！
　　我可以充分利用我的飞行功能，带人周游世界！这一点是毋庸置疑的吧？
　　办主题公园！
　　也不用雇人了，我直接搞个三维立体全息摄影，拷贝几百年以后什么迪斯尼、什么嘉年华，不都可以吗？还不用付版税！真是空麻袋背米的好事情啊！
　　可是，我该怎么推销我的开业计划呢？想了这么多赚钱的点子，我要怎么样才能实现呢？
　　关键的关键，我还是得先解决我的进化问题啊！
　　总有一天，我也要进化成可以区分战斗模式和日常模式的飞行器，我就不信，几百年后的地球人办得到的事情，我这样的智慧会办不到！
　　给我充足的时间，我一定可以超越魉皇鬼的！
　　在这之前，看来我只能停留在梦想阶段了。
　　唉——
　　幻爱剧场：卖火柴的小女孩
　　工作人员
　　制作人兼导演兼场记：暗香飞花
　　剧务兼打杂：沙皮
　　化装师兼服装：左大夫人——心雨
　　场地安排兼灯光兼摄像兼后期制作：苏珊娜
　　赞助人：左语天
　　旁白：左语蓝
　　主要演员
　　卖火柴的小女孩：苏西
　　奶奶：许管家（特别反串登场）
　　后台
　　苏西：为什么要我穿得这样破破烂烂的？我还是觉得蓬蓬裙比较好啦！穿成这个样子，真的很难看耶！
　　心雨：这是流行的乞丐装，你别不识货好不好？我昨天可是忙了整整一个晚上，才把一件七成新的衣服给折腾成这个样子的！花费了我多少的心血啊，你还不领情？气死人了！
　　苏西：管它流行不流行，反正我就是不喜欢，我不要穿啦！
　　导演：时间差不多了，怎么还没准备好？磨磨蹭蹭的，动作这么慢怎么行啊？苏西不愿意穿乞丐装啊？好了，好了，别闹了！只要你答应穿这套破衣服，我就让你做回主角，你看怎么样？
　　苏西：成交！
　　导演暗自窃喜：诱骗成功！这出戏本来就是苏西做主角嘛！
　　幕起
　　旁白（左语蓝）：寒冷的冬夜，风呼啸着吹过，空荡荡的大街上，路人行色匆匆地赶回去过圣诞夜……喂！导演！什么是圣诞夜啊？
　　导演（气急败坏）：你好好地照着稿子念不就好了？哪来那么多问题？再这么啰嗦，我就把你院子里的花儿都给连根拔了！
　　左语蓝：好好，我不提问题了，我不提问题总可以吧？
　　你可不许去拔我的花儿，要不然我和你没完……这时，一个衣衫褴褛的小女孩正沿着街道慢慢地走着……
　　苏西登场，一边走一边嘀咕：说了大冷天了，还让我穿这么破，一点都不挡风，虽然我不怕冷，可我到底是个孩子哎！我要告导演虐待儿童……看在她让我做主角的分上，就暂时放她一马算了。
　　旁白：小女孩手里拿着火柴，正在沿街叫卖……
　　苏西：卖火柴呦——卖火柴……这么麻烦！卖什么火柴嘛？一吹就灭的，什么用处都没有，虽然先进不了多，用打火机不是比火柴更好吗？干脆我改卖打火机怎么样？卖打火机呦——卖打火机——
　　一只小喇叭被狠狠地扔了过去，当然准头差了点，落在了偏离目标五十公分的地方。
　　苏西（跳着脚，叉着腰，标准的小茶壶样）：好样儿的！是谁狗胆包天？居然敢拿东西砸我？是谁？给我滚出来！
　　导演（怒气冲冲）：你这个家伙！居然给我乱改词汇！
　　老老实实演你的戏！要不然，我让小小男扮女装来替你！
　　苏西（委曲求全）：好嘛好嘛！我照着演还不行吗？卖火柴呦——卖火柴——
　　旁白：路人匆匆忙忙地从她身边经过，可是谁也没有看小女孩一眼。小女孩又冷又饿，终于，她走不动了……
　　苏西：谁走不动了？抗议！这是对我优秀品质的侮辱！我可是有完善动力系统的生化机器人！就算你们都死光光了，我还可以照样活蹦乱跳的！
　　一本薄薄的书飞了过来，一晃而过的，封面上赫然印着《卖火柴的小女孩》。可想而知，没有剧本的导演，接下来就是胡编乱造瞎改装了……
　　导演：你又添乱了是不是？再打断演戏，我就撤了你！
　　苏西：好好好好，我不说话，我不说话。左老二，你继续。
　　左语蓝（咳嗽一声，清清嗓子，继续）：小女孩蜷缩在墙角，抗拒不了对温暖的渴望，她颤抖的小手拿起了火柴，划亮了一根……
　　舞台上，沙皮拖来了火炉的模型，尽管他已经算是很轻手轻脚了，可是他庞大的体重，依然把舞台压得咯吱咯吱直响，苏珊娜尽责地打了束灯光在火炉上，因为经验不足，把红光打成了绿光，而沙皮在下场的时候，不小心撞到了冷气开关，于是舞台上阴风阵阵，现场顿时有些诡异。
　　导演（打了一个激灵，摸了摸手臂上的鸡皮疙瘩，非常不满）：搞什么啊？干吗放冷气啊？我有这个预算给你们吗？我们的赞助本来就少得可怜了，所以只好排这么一出小型话剧，你们竟然还给我浪费！我要统统扣你们的薪水！
　　苏西（假装没听见）：噢！多么温暖的火炉啊！虽然我并不怕冷，可是我一看就知道，那是多么温暖的火炉啊！
　　沙皮：啐，纯粹瞎掰！明明是冒绿光的火炉，哪里看起来暖和了？
　　苏西（朝沙皮一瞪眼）：你给我废话少说，该干什么就去干什么，杵在这里说三道四的，当心我控制你脖子上的项圈拿电打你！
　　沙皮吓得一缩脖子，赶紧脚底抹油，一溜烟地跑了。
　　导演（非常满意）：很好很好，苏西演得不错，反应很快，没有冷场，就要照这个样子演下去，知道吗？左老二，继续！
　　旁白：可惜火柴没一会儿就灭了……
　　苏西：我就说嘛！火柴靠不住，还是打火机好……
　　一只鞋子飞上了舞台……
　　导演：你给我闭嘴！
　　旁白：小女孩于是又划亮了第二根火柴，这次出现在她眼前的是一桌丰盛的晚餐……
　　苏西：导演，我不能吃饭，你知道的！合同上可没说要我吃饭的啊！你现在可是违反演出合同，我可以拒绝的！
　　导演：我又没说要你吃？让你看看而巳！真要吃，我不会自己上来演吗？继续给我演！
　　苏西：喔，原来是这样，你又不早说……啊。多么美味的食物啊！香甜的蛋糕，喷香的烤鸡，诱人的香槟，肥胖的沙皮……
　　导演（气急败坏、暴跳如雷）：死沙皮，你还没吃饱吗你，竟然连道具都不放过也要啃？
　　沙皮（嘴里咬着鸡腿，还在拼命往喉咙里面灌罗宋汤）：不四逃举，四撑的！很好次的！　　（不是道具。是真的！很好吃的——特别注明）
　　导演：死沙皮，把嘴里的东西咽下去再说话！看你喷得到处都是！你以为你是谁啊？《西游记》里面的龙王下雨也没这么恶心过！
　　沙皮置若罔闻，依然故我。
　　导演火冒三丈，为了争回面子，决定亲自出马。
　　苏西（息事宁人地当和事老）：导演，我看就算了吧！反正沙皮只要看见有吃的就挪不开步，再怎么想办法，也不可能让他离开的，要不，咱们就别管他，接着演，反正他忙着吃东西，就不会出来捣乱了。
　　导演：你说的也对，反正后面也没他的事儿了，就让他一个人去吧，我们继续！左老二，接着话外音。
　　左语蓝：哦哦，好的！没有一会儿，火柴就灭了，小女孩于是又划亮了第三根火柴。在朦胧的火光中，她看见了一位慈祥的老妇人……
　　导演：老许，该你登场了！人跑哪里去了？再不出来，我要扣你的薪水！
　　许管家（偷偷摸摸地从幕布后面探出头）：导演，我能不能不扮老太太啊？
　　导演：哕嗦！还敢跟我讲条件？我再扣你薪水！
　　许管家（生气地嘟哝）：扣就扣，本来就没几个钱，还叫我扮老太太，牺牲也太大了，我不演了（掉头欲走）！
　　导演：你给我站住！你不想干了是不是？要知道赞助商可是你家大老板！你敢不给大老板面子？要你演老太太怎么了？这是为艺术而献身！有多少人求都求不到的好差事，平白送给你，你还不知道珍惜？你个目光短浅的家伙！
　　许管家（理直气壮）：既然有那么多人抢着演，那就好，我正好退位让贤！
　　导演（顿时矮了三分，眼珠子一转，立刻计上心头）：好啊！你不演就不演，在场的人都给打个证明啊！许管家撂挑子罢演，企图以此要挟赞助商给他涨工资！
　　许管家（吃惊地瞪大了眼睛）：我什么时候说过这样的话啦？
　　导演（再接再厉）：许管家企图陷害年轻貌美的左大夫人和左三夫人出演老太太，挑拨离间她们之间亲密的妯娌感情……
　　许管家（汗如雨下，痛哭流涕）：求求你，别说了！你这不是往绝路上逼我吗？我还要不要活了呀我！我演！我演还不成吗？
　　导演（凉凉看戏）：早就跟你说了嘛，好好演不就得了？敢跟我斗？小样儿！
　　许管家一把鼻涕一把眼泪地登场，穿着长长的裙子。顶着一头的假发，样子的确有些可笑。
　　许管家：孙女啊，你过得还好吗？
　　苏西：我？当然是好得不得了。
　　又一只鞋子飞过来……
　　导演（光着两只脚站在台下）：再说一遍！不许任意修改台词！
　　苏西（马上做悲苦状）：我过得一点也不好……
　　许管家（嚎啕大哭）：你这样的都叫过得不好，我这样的，不就是没法儿活了吗？
　　苏西：嗯，是挺窝囊的！要不你今后就跟着我得了，你看沙皮现在有我罩着，要吃有吃，要喝有喝，猪都没那么好命，让他给摊上了！你要是愿意，就学他的样儿跟着我，我保证讣你吃香的喝辣的，日子过得贼舒坦！你看怎么样？
　　许管家（感激涕零）：谢谢小姐，我就跟着您了！
　　导演（心痒难耐，凑上前）：还收不收人啊？算我一个可以吗？
　　许管家一把推开导演，抱起苏西就跑，“就你？当学徒都不够格！哪儿凉快哪儿歇着去！敢跟我抢老大？也不掂掂自己的分量？当跟班有那么容易吗？”
　　“等一下——”导演追着跑了出去。
　　“导演，这戏还排不排了？”左语蓝喊。
　　“再议，再议！喂，你们倒是等等我啊——”
　　于是，左语天赞助的第一部舞台剧被无限期延迟公演。
　　幻爱剧场：小红帽
　　从前，有个很可爱的女孩子，她特别喜欢带红颜色的帽子，所以人们都亲切地叫她“小红帽”。
　　苏西登场。
　　苏西（扯了扯头上的帽子）：我还是不喜欢红颜色的帽子。又不是要嫁人，千吗弄得跟个朝天辣椒似的从头红到脚，跑出来丢人现眼？
　　突然，一个人影窜上了舞台，定睛一看，原来是左腾元。
　　左腾元（紧张地朝苏西扑过去）：你要嫁人？你明明只能嫁给我的！我是那么的喜欢你啊……
　　话没说完，就被苏西一拳打下了舞台。
　　苏西（咬牙切齿）：所以我讨厌红帽子，这会给某人错误的信号！
　　导演（一副为难的样子）：可是，这是剧本里面的规定，不戴红帽子，怎么能叫小红帽呢？我看你就别那么计较吧？要知道上次排演“卖火柴的小女孩”失败以后，左老大倒没说什么，你的直属老大可是掐着我脖子训了我半天咧！
　　她原来很期待看到你的处女秀啊，结果搞砸了。这次要是再失败的话，我没好日子过，你可也别想太平！
　　苏西（无可奈何）：哎——那就忍着继续演吧。
　　小红帽挎着一只篮子，带了许多好吃的点心，要到邻村去看她的外婆，在经过树林的时候，她停了下来，想给外婆采一些漂亮的鲜花，这时，一只大灰狼悄悄地靠近了她。
　　大灰狼：小姑娘，你好呀！
　　苏西：大灰狼你好！
　　导演：停！苏西，你应该装作不认识大灰狼的样子。知道吗？现在就