大男人的小故事 by冰冻的太阳-第1部分

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Suspiration搬文　　
　　
　　
　　
　　
　　
序　　
　　
这是一个很长的故事，希望你能有空把它读完。　　
　　
每个人的感情经历对于自己的人生道路都是精彩的。能找一个你爱的又爱你的人厮守那是最美好的。但是生活中又有几个人这么完美呢。一段感情究竟是该找个你爱的人还是找个爱你的人，哪一个更好，难以说清楚，两个人的世界又该如何去经营，谁又能说明白。　　
　　
我向来都不主张同志间分主动方和被动方，也不主张不分，两个人之间的事情，只要彼此间能适应，调节，配合好，一些条条框框都是多余的。我习惯称我的他为〃老婆〃，他称我为〃老公〃，我们却不习惯1、0的床笫之事。我疼他，任他在我怀里撒娇，也总鼓励他要坚强，因为只有坚强才是一个真正的男人。　　
　　
有位朋友问我，你到底想表述什么？是为了表示你的后悔还是你的幸福。我回答说：都不是。我只是客观的给大家叙述一个我自己的故事和我自己的真实感受。结论由你自己做出。而且你应该认识到感情更多的是责任。下面继续我的故事……　　
　　
1　　
　　
应该说我是一个感情论者。我觉得没有感情的厮守是悲惨的。我生活中很多认识的人都几经分合了，其中有男男之间的感情，也有男女之间的恋爱。似乎恋爱分手，再恋爱再分手已经不是什么大事情。现代社会中人们处理感情又何尝不是如此。我的大哥就是一个婚姻的失败者，所以他的经历对我恋爱观影响很大。尽管我爱的是男人，大哥爱的是女人。但是如果抛开性别不谈，只拿爱来衡量，应该有共通之处。大哥到目前为止，已经结过3次婚了，和现在的大嫂关系也不好。每次回家都能听到父母的抱怨。　　
　　
大哥当初上大学的时候，也是有初恋的。当时我上高一，所以我知道的很清楚。大哥爱上了一个高中生。那个女孩很美很有气质。每次放假，大哥都和她在一起。后来，那个女孩没有考上大学，大哥毕业分配到父母所在的城市。那个女孩后来在一个厂子里面当了工人。父母终于知道了这件事情，大哥的婚姻是我们家第一宗婚姻，父母很重视，当然是反对的。而且没有任何商量的余地。大哥很坚持，和父母闹的很僵。又来还是那个女孩知道了情况，主动离开了那个城市，大哥消沉了很久。后来在家里的介绍下，和另外一个条件好的女孩子结了婚。大哥长的又高又帅，爱好交际，是很有女人缘的那种男人。后来就有了外遇。平心而论，我的第一个大嫂也是很好的女人，这件事情上完全是大哥的不对。大哥背叛了家庭。结果就是离婚，但是两年之后又是离婚，再后来还是离婚。　　
　　
我工作了之后，以一个男人的身份和大哥谈过很多，当时我们在酒吧喝得大醉，我对大哥说：〃对感情特别是婚姻要慎重，不要再伤父母的心了。爸爸妈妈不容易，年纪也大了，还有多少时光？我们为什么不让他们开心一些呢？〃我记得大哥没有反驳我，沉默了很久，一口气把一大杯啤酒倒入口中，呜呜哭起来。我虽然已经有了八分醉意，但是我心目中坚忍的大哥的表现仍然让我很意外。大哥哭了很久，对我说：〃兄弟，以后你记得一定要找个自己喜欢的人。〃　我借着醉意把自己喜欢男性的事实告诉了大哥。大哥又沉默了很久，说：〃就象你说的，别伤爸妈的心了，别告诉爸妈，有什么事迈不过，别忘了还有个哥。〃后来我到了近而立的年龄，我也拥有了我的那个他的时候，我真正明白了大哥的痛苦。大哥在很多人眼里是个风流不负责任的男人，对三个嫂子而言，无疑是一种伤害。一个男人可以和任何一个自己不讨厌但也不是很喜欢的女人结婚，而且也能对这个女人好。但是当有外界诱惑的时候，这个男人能否抵制诱惑，很大程度上取决于这个男人对他的那位爱得有多深。　　
　　
在同人的圈子里，外界的诱惑更是无时不刻充斥在周围。如果说圈外的社会尚且有婚姻制度作为对二人世界的维系，那同志间仅靠感情和责任维系的恋爱又是多么的脆弱。　　
　　
这个世上有几个男人是找到自己爱的，也爱自己的女人结婚的呢？在这个世上有很多人是为了婚姻而结婚的，年龄大了该结婚了，而不是为爱。同志间的恋爱又有多少是因为空虚寂寞需要有人填补空白；有多少人抱着对恋爱纯真的憧憬，被无情的击碎后开始不相信爱情；又有多少人其实甚至连自己需要什么都不知道而一次又一次的寻觅、尝试、放弃，一次次伤害着别人也被别人伤害着。　　
　　
骂男人不是好东西的女人很多，男人也很多。他们说的其实有道理。但是爱情的力量是可以让一个男人无坚不摧的，我是深有体会。　　
　　
2　　
　　
我跟男朋友的恋爱生活开始后其实遇到过不少自己喜欢，而且也喜欢我的男人。我甚至有时候想我能否作第二次选择呢？分手，再和一个条件更好的男人恋爱生活。也许你会鄙视我，但是我真的曾经有过这个念头。　　
　　
我的男朋友小海其实长的俊朗，身材也好。但是我不得不承认我和小海之间已经没有了激情。当我真有这个想法之后，我才发现，我无法这么做，因为我和小海之间的关系已经演变成了一种亲情。这是感情的必然经历，是一种更高境界的爱情，所以大家不必恐慌。小海不在家，我可以几天都不想他。他给我打电话，我也可以爱理不理，但是，如果告诉我他永远不会回来了，我会难过，我会不能接受，我会尽我的所有能力去改变这个事实。这就是我现在的感受。　　
　　
我怕看到小海伤心，这是我最怕的事情。每次，看到他的眼泪，我所有的怨气都会消失得无影无踪。我会在内心狠狠的骂自己，骂自己无能，骂自己不是称职的另一半，为什么要把怨气撒在他身上呢？　　
　　
生活在一起以后，你会发现，其实你爱的人不是十全十美的。小海最吸引我的地方就是温顺。　　
　　
这个词虽然常常被拿来形容女孩子，可是象我这样大男子主义的同志其实也是非常希望能享受到他的温顺的。事实上，我们在一起生活后，我享尽了小海的温顺。但是温顺的背后也有野蛮的一面。这是我没有想到的。　　
　　
记得那是一次去跟圈里一位老朋友的聚会。朋友跟他的那位生活在一起好几年了，条件很不错。我想到自己跟小海刚刚在一起生活，很多方面都很拮据，心情郁闷起来。朋友在郊区，我们回家是需要5块钱的车费，当时我们还没有自己的车。我没有话，自顾自的走着。小海上来和我搭话，我没有理他。也许他知道我的心情，很敏感的往前走了，据他后来说他是想在车站等我。因为我身上没钱，我和小海在一起，没有带钱的习惯，都是他负责。我看他往前走了，我误会他是想甩掉我，自己走，他知道我没钱，还想甩掉我，不是故意要我出丑吗？当时我就是这么想。本来郁闷的心情现在化作了愤怒。当时我兜里恰好有10块钱，上次没用完的。他不知道的。因此，我故意没有跟着他，在车站外等了好一阵，等到了一辆车就自己走了。本来以为，小海肯定先回家了，正准备找他问罪。没想到，居然我先到家。我突然意识到情况不妙，可能误会他了，他说不定还在车站等我呢。但是，我没有管他，自己就在家里看电视。后来来了个电话，听到我的声音立刻就挂了。　　
　　
我预感他就是小海。果然，1个小时之后，他回来了。平时的温顺模样全然没有了，一进门就喊：〃你到什么地方去了，我在车站到处找你。〃我其实也知道我错了，但是我仍然说：〃你是不是因为我身上没钱，就故意甩开我？〃他愣了一下，立刻爆发了。他大哭起来，狠狠抓起茶几上的玻璃杯，砸在地上，只听见啪的一生巨响，地上全是玻璃碎片。小海继续大哭，没有理我，冲进卧室，扑在床上私心裂肺的大哭，剩下我一个人像木头一样呆在客厅。我呆在客厅里，很久都没有动。我知道自己错了。同时，我惊异他居然如此火爆。听到小海的哭声，我又有了心痛的感觉，这个感觉我清晰的记得以前和小海分手的时候有过。我心完全融化了。我开始骂自己。我走到卧室，碰了碰小海的背，轻声说了句：〃别哭了。〃他狠狠把我的手打开，好疼呀。小海继续哭着。我懵了一阵，突然不顾一切的把他搂进怀里，他反抗着，我不管，我拼命地抱紧他，终于没有再发抗，用手搂住我，把头埋在我胸前，比刚才更大声的哭泣。我抱紧他，在他耳边说：〃对不起，是我错了。别哭了，你伤心，我会心疼的。〃他哭的更厉害了。　　
　　
就这样过了很久，他哭累了，在我怀里睡着了。后来醒来的时候，小海揉揉哭肿的眼睛，又恢复了以前的温顺，我再次道歉，他有些不好意思的笑笑，说：〃算了。〃就做晚饭去了。　　
　　
晚上睡觉的时候，小海突然抱着我说：〃阳，你爱我吗？〃我说爱。小海犹豫半饷，轻声说：〃你是不是后悔和我在一起了？〃我赶紧说：〃没有。〃其实，我心里知道，自己有时候真的有点后悔。但是，一看到小海，我的后悔就会烟消云散。小海沉默了一阵，悠悠说道：〃其实，我知道你后悔了，不过没关系，你什么时候想分手，跟我说，我会答应你的。〃我立刻开玩笑的说：〃你离开我，是不是有更好的人啦〃小海悠悠道：〃离开你，我就出家当和尚。〃我哈哈大笑起来，开始嬉闹他。小海没笑，只是把我抱的更紧。我也搂住他，心里感慨很多。我突然觉得，我这一辈子都要守护这个男人，这个我爱的男人，无论是贫穷还是富裕，无论是顺境还是逆境。这是责任，一个男人对另一个男人的责任，对感情的责任。每次我遇到挫折的时候，我都会想起小海，我会想如果我倒下，小海怎么办，每当此时，我都会百折不挠的对待我工作和事业上的事情。　　
　　
3　　
　　
问世间，情为何物，只叫人生死相许？这是我在金庸小说里面看到的词，它原来的出处我不知道。爱情是什么，同志的爱情又是什么？我时常思考这个问题。　　
　　
我有时候想，爱情是两个人的事情，但是却又不仅仅是两个人的事情，还牵扯到彼此的家庭。对于同性的感情更加如此，每个同志心里都或多或少被感情与家庭的矛盾困扰。很多过来人也说过，爱情和成家是可以分离的。如果只是单纯的爱情，很多人都享受过，但是在一起生活或许就是许多同人情侣可望而不可及的迷离的美梦了。　　
　　
很多人在一起可以同甘，却不能共苦，感情甜蜜的时候，一起享受，一起浪漫。当激情渐渐褪去的时候，一点微小的分歧都有可能让感情以分手而告终。感情是需要投资的，只希望别人对你好，自己一点都不付出而等待收获是不可能的。　　
　　
说归说，但是感情的是说不清楚的。我很爱自己的小海，当初决定一起生活的时候也想过这些问题，但是，当激情散去，自己真的面对的时候，却发现没有想象的那么从容。　　
　　
我的圈子里的朋友到过我家的都特别羡慕我。因为，我在家里就像上帝，什么都不做。连扫地都很少。每次，不管小海在不在，我都会辩解：〃哪里嘛，你们没有看到我干活的时候，其实家里的重活都是我干的，比如买米，买油这些都是我干的。〃如果小海在旁边，一般听到我吹牛，都会坏坏的看着我笑，还给我做鬼脸，但也不揭破我。还说，家里买米买油确实是我干的。其实，我就买过几回，后来都是我打电话叫送的。　　
　　
我也知道，我的朋友里确实也有很疼男友的，家务基本都是他们包了。但是我确羡慕他们的经济压力比我小，也许这就是围城效应？　　
　　
家里的任何事情，小海从来不自作主张，都是会和我商量。我们家的钱全部都是小海在管理，包括我的工资账号，我基本不知道我每个月领了多少钱。但是，家里除了伙食费用和零用钱，只要超过100元的以上的开销，都要我知道，我认同才行。我常说，我们这是最民主的管理方式，两权分离，谁也不吃亏。在一起生活，我发现小海特别喜欢逛电脑游戏店。每次经过电脑城，小海都会强拉我进去看，还会问我这个游戏好不好玩，画面好不好看，像个孩子一样。　　
　　
但是当我说好，买吧，他就会拉我飞快的跑开。每次看到别人在演示，就会兴奋的大叫。我不太喜欢游戏，平时也没什么空闲玩，所以对这些都不以为然，我甚至不能理解。我觉得那些虚拟的东西太假，那么贵的游戏还不如去买本书看看。　　
　　
渐渐的我们已经将一起逛街当作是一种享受，并不需要买什么看上什么，收获的却是一种感觉，一种生活的惬意。　　
　　
我从来没想过要送给小海什么，因为我从来认为我们的感情不是建立在物质的基础上的，我不图他什么，他也有自己的工作和收入。小海目前只有我们还没一起生活的时候我送给他的一枚白金戒指。这是我送给他的定情之物。现在因为变形，已经没法戴了。他很珍惜，小心奕奕的放在抽屉一个精致的小盒里。时常拿出来看看。我对他说：〃干脆卖回店里重新，重新再买一个吧。〃他想了想顽皮的一笑对我说：〃’结婚’戒指不能动的。要好好保存。〃我说：〃那就买个镶钻的更好的的吧？〃他说看看吧。但是每次都是只看不买，有几次我游说的他动了心，但是最后他还没买，但是每次跟我一起逛街必然逛首饰店。　　
　　
我的印象中，我没有送过小海一次花。不对，应该有一次，我们一起出去吃麻辣烫，卖花的小姑娘看我们就靠上来，拼命叫我买的，不买就不走。我当时说：〃小姑娘，你看两个哥哥没有姐姐，买了花送给谁呀？〃小姑娘摇摇头，有点胆怯的说：〃送给喜欢的人呗。〃小海当时是反对的，但是我买了之后，他表现的很兴奋。后来那朵红玫瑰凋谢了，他也没丢，后来居然成了干花，现在还被他放在抽屉里，每次半开玩笑的批评我不给他买花的时候就会拿出来给我现场演示，说：〃看，这就是你送给我的花。〃　每次我都辩解说：〃我买花还是要找你拿钱，不如你自己直接去买，喜欢什么买什么，不是更方便吗？〃小海没有辩解，平时他买花都是为了装点一下居室，我平时没有给他买花的习惯，觉得其实有点浪费钱财，不值得，小海也觉得是。特别是情人节，花是天价，我就更不会买了。而且如果是一起逛街更加不会了，两个大男人一起买鲜花多少会让人觉得奇怪。　　
　　
　　
☆☆☆　七七四十九于2005…04…18　00：07：07留言☆☆☆　　　
　　
　　
　　
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大男人的小故事　　
　　
　　
4　　
　　
我们就这么现实和琐碎的活着，我感到很幸福和满足，小海也是。因为我看到他的脸上那阳光一般的快乐。尽管我时常会因为想到我们的未来的压力而闷闷不乐，有时候在家里也会一言不发，但是我看到小海忙碌的身影在家里穿梭，我就觉得一丝责任，一丝温暖。家，是一个男人永远不会感到厌倦的地方，尤其同性之间爱情拥有一个自己爱的人的家，无论你飘到哪里，最后你还是会觉得只有在这样的家里，你才会感到平静和安逸。　　
　　
我和小海从来没有出现过大规模战争，比如对骂什么，互相指责什么的，有时候我觉得小海和我心是相通的。我感觉他能敏锐的感觉我心里想什么。　　
　　
有一次，我工作上有了不顺心的事情，回家闷闷不乐，小海和我主动说话，我说了一句：〃别理我，我不想说话。〃语气很无情。小海愣了一下，出去了，做好午饭，自己吃了。叫我一声吃饭了，我没搭理他。那天很冷，小海带上他的那条蓝色毛围巾就出去上班了，那天他上夜班，要第二天早上才会回来。晚上，他打电话回来，问我吃饭没有，我没好气的说：〃我不是小孩，我能不知道吃饭吗？〃说完就把电话挂了。我知道小海肯定会很伤心，但是我那天确实心情很烦。　　
　　
第二天，一大早，我出门上班，在楼下遇到小海下班回来。风很大，我缩着脖子，说了句：〃回来拉。〃然后就自己走。小海叫我：〃等等〃。我回头看到小海向我跑来，我不知有什么事情，小海解下自己的围巾，仔细的给我系在脖子上，顿时，一股温柔涌上心头，那条围巾有了小海的体温，还有我熟悉的淡淡体香，我顿时觉得天气并不寒冷。我当时有点发楞，也许小海觉得很正常。他不知道我的感受。我都是自责起来，为什么对他不能好一点呢？那不是你最爱的人吗？为什么不能让他感到快乐，少一点忧愁呢？小海离开的时候，我向他温柔的笑笑，说：〃别冻着了，快回去吧。〃当我转身的，我觉得自己眼里有了泪光，这些小海都没有看到。不能让他看到。上次看到韩国电视剧《看了又看》，看到民言和盛美也有这样的镜头，一下子勾动了我心中的某条弦。可惜编剧最后终于没有让他们成功，这个让我郁闷了很久，也萌发了很多感慨，有情人是否真的能终成眷属？应该向前看还是多珍惜现在？恋爱真的如此现实？　　
　　
如果叫我现在回答这个问题，我会说：恋爱是现实的。但是要让我抛弃小海，我又会心痛一辈子。也许，世界上本来就没有绝对正确或错误的事情？我不知道。　　
　　
不少朋友都说，我是一个好男友。我是吗？我自己也不知道。客观的说，我不是一个好男友。我在这里抱怨，一边述说我自己的幸福，一边流露出自己对小海的不满足。我知道小海为了我改变了很多。很多事情都是从我的角度出发，但是我为他有什么付出的呢？小海不是什么名门之后，但是也是爸爸妈妈的掌上明珠。　　
　　
小海跟他父母说跟同事合租着房子，所以当我〃岳父岳母〃来探望他的时候，我又成了他的同事。小海在家里很能干。但是，每次〃岳父岳母〃来了之后，我才能看出其实小海也是人家的宝贝。〃岳父岳母〃偶尔会来我们家看看他们的儿子，每次来，都不会空着手，带很多东西。尽管那些东西加起来也不值几个钱，但是他们对小海关心让我很感激他们。当然，这一切都是因为小海是他们的宝贝儿子。他们来了，我会看到小海很开心，而且像王子一样什么都不做，爸爸妈妈开始收拾屋子，甚至给我们做饭。连我这个〃同事〃也沾了光。每次我都说到外面去吃，但是每次都会被留下来，小海也不坚持让我走。　　
　　
每次看到小海在〃岳父岳母〃面前撒娇的样儿，我突然觉得我是个好男友吗？我什么也没有做，家务都是小海在做，而且他从来没有要求过我做什么。我给了小海什么，他自己赚的工资也能养活自己，他不欠我什么，但是为了我，他总是毫无怨言的营造这个家。每次，我都感到很愧疚，但是想过之后，我依然依旧，没有多大改变，只是发脾气的时间少了，对小海说话温柔一些了。　　
　　
我是一个好男人吗？我是家里独生的，从小过惯了衣来张口，饭来张口的日子，我从来就喜欢别人的关心，但是我确很少想到关心他人。小海体质不是很好，刚一起生活的时候人太瘦，咽喉总是发炎。一生病就会不停呕吐，让我很烦。我是个奇怪的人，小海一生病，我就会一边照顾他，一边发脾气。小海开始赌气不让我管他，但是我在书房里面确实无法安心做任何事情。只好又回到卧室一边照顾他，一边发脾气。后来，小海习惯了，不管我怎么发脾气，他也会温顺的享受我的照顾。每次，发完脾气，我又后悔，我问小海：〃你烦我吗？〃他居然说：〃不烦，你发脾气的样儿让我感到你很关心我。〃我说不出话来，心想这个傻小子，我发脾气居然也不生气。　　
　　
其实别看我三十而立了，也许从小没有受过挫折，所以心里年龄要小很多。这一段感情，让我变得成熟。我不喜欢照顾别人，但是，跟小海成了一个〃家〃，让我有了责任感，我必须照顾他，他是我的爱人呀。　　
　　
5　　
　　
我是一个好男人吗？我是一个普通的男人，我不是卫道主义者。我一样会看色情网站。街上看到帅哥，我一样会多看几眼。我在网上很多圈里朋友。我也会和他们开开玩笑，甚至打情骂俏。但是我有我的原则，爱情必须是要有规则的，性忠实是这份爱情起码的规则。如果连这一点都作不到，我觉得这样的爱情还有任何意义吗？　　
　　
这一点，小海好像是对我绝对的信任的。从来没有对我表现过这方面的担心。我不是性无能，实际上我表现得很完美，小海对这一点赞不绝口。其实我有时候调侃他：〃你不知道其他人是什么样子，你怎么就知道我好呢？〃他想了好久，似乎觉得我说的很有道理。呵呵傻笑一阵，翻出一些介绍性健康的网页，调侃我道：〃根据网上统计数字，你绝对算是非常非常棒的。〃每次得到小海的肯定，我的大男人的自尊心得到极大的满足。后来追问他为什么对我这么放心的时候，他狡诈的说：〃呵呵，当初我就考察过你，否则，才不会跟你在一起呢！〃这牵起一段往事回忆。那是我刚进圈子还没认识小海的时候，一个圈里的朋友带我去玩，那是一个圈里出名的花花公子。他带我到酒吧去玩。我当然就跟他去了。去了才知道是同志聚会的酒吧。他很富有，一进去就开了个包房，给我们一人叫了一个小男孩陪喝酒。而且他买单。我当时脸皮很薄，说不要。但是熬不过他。结果每人都来一个小男孩。我根本没有看那个小男孩一眼，不是讨厌他，而是不好意思。我只是叫那个男孩子给我点歌，我不停的唱歌。那位朋友早就搂着小男孩到包房的卫生间里面去了，不时传出各种声音。我那个男孩不停的邀请我到隔壁包厢去跳舞，我都拒绝了。正是青春年少，我之所以没有和这个男孩子怎么怎么的。完全是因为我一直相信没有爱情的肌肤之亲是不符合我的原则的。后来这件事情被我的另一位圈内朋友知道了，而这个圈内朋友正是我跟小海的介绍人，小海的密友。自然小海也知道了这件事情，我想因为这个，我在他心中的地位恐怕又高了几分。　　
　　
现在回想起来，当时也许是不好意思。毕竟是没有经验。现在自己经历过感情了，如果还是那样，自己还会把握那个原则吗？都说男人很容易把性和爱分离开来，而且没什么负罪感。同志更是如此。我觉得说的很准确。男人和女人比较起来，男人是比女人更容易把爱和性分离的。而同志恰恰又是两个男人之间的爱情故事。　　
　　
一个女人如果不爱你了，她才会出轨。但是一个男人，恐怕他即使很爱你，但是他同样可能出轨。我不知道我是不是这样的男人。尽管每次我想到小海，心里就是温馨。我只是觉得这样做会伤害小海，但是如果你问我想不想一个帅气的男人上床，我会说：我想。但是我能克制自己，因为爱情绝对不单单是性。小海除了给予我性，还给了我温情。像父母一样的温情，这是任何人无法代替的。如果世界上让我找出我最有信心对方不会背叛我的人，我会毫不犹豫的说出小海的名字，还有就是我的父母。这就是爱，这就是有爱的爱情。　　
　　
上帝给了男人雄性的特质，但是也给了人理性的思想。这结合起来，才叫男人。没有理性的男人其实就是动物。如果你真的爱对方，我想这不是一种痛苦，而是一种幸福。　　
　　
6　　
　　
既然决定要走同性相爱的道路，就始终要背负和面对一个压力，成家，为家族续香火。我经常调侃小海：〃如果你能为我生个孩子，或许就能名正言顺进我们家的门了。〃小海很喜欢孩子的，常常在被窝里面给我异想天开地勾勒如果我们有个孩子会是什么样子。但是说着说着我们却总是都无话而终。我知道他也明白压力的存在。虽然喜欢，但是有太多的不可能。　　
　　
每次这种时候，我都觉得很难过，我突然觉得自己这个男人当的很窝囊，连给予小海孩子的能力都没有。虽然这样说会让很多人觉得不可思议，可是我却是这样想的，我们何尝不是渴望跟普通人有一样的感情、家庭、子嗣，不再面对异样的眼光，让别人同样为我们的幸福投来祝福和羡慕。　　
　　
当然，这样的感受我从来都是埋在心里，我不想伤他的心，尽管他其实清楚的知道我想什么。　　
　　
尽管如此，小海脸上漾起笑容，也调侃我说：〃如果真有孩子，我们能养得起吗？〃我把胸脯拍的咚咚响，摆着大男人的架子：〃没问题，我就不信养不活海孩子！嘿嘿〃小海听了，很是高兴，他并非在意我说话的内容，而是我们彼此间连骂趣都有了默契。他对我很崇拜，因为生活在一起后，我确实给我们的家赚了一些钱，他看到过我的努力对家庭经济的改变情况。我想小海是相信了我的话，其实我心里是没有底的。　　
　　
我不知道其他人的情况怎么样，我只是看到街上的有钱人越来越奢华，但是我们的工作和赚外快却越来越难，大学毕业的硕士生越来越多。我不知道国家整天叫嚷经济增长，到底增长到什么地方去了。　　
　　
我感到压力越来越大，我不知道现在幸福生活还能维持多久。　　
　　
我曾经设想过最坏的情况，如果有一天失业了，我如何去养我现在这个家，我的生活会是怎样？我相信我的小海不会离我而去，但是我如何忍心他跟着我受苦？　　
　　
小海也许天生就不应该过苦日子，因为他挺瘦，身体偏弱，他没有力气干苦力，他也没有能力从事技术水平高的工作。他有的就是一颗善良的心。也许这只是我一厢情愿的想法，也许，到了那一天，小海也能迸发出生命力，我不知道。　　
　　
如果到了最坏那一天，我有信心能养活自己，无论社会变成怎么样，我想我能养活自己，甚至我能养活小海，只要他要求不太高的话。我没有在他面前表露丝毫的担心。但是，我内心的感受，能对谁说呢？小海经过调养现在已经很长胖了不少，体重到了50多公斤。还不停地督促我要锻炼身体，不准我熬夜。好像一切都平凡的生活中进行。每当在这个时候，我才发现我其实很失败。我连养家的能力都没有信心，面对以后的日子，我该怎么办呢？突然很怀念年少的时光，我突然发现，我已经老了。那时候，真是好呀，无忧无虑，天马行空。也许，这就是人生。　　
　　
7　　
　　
朋友们的鼓励和叙述自己对爱情的认识是让我一直写下去的原因。本来，这一切的我都打算一辈子埋在心里，对谁也不说起。但是，我在这圈子里看到很多情侣反目的状况，他们里面的故事让我无法理解。从而诱