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樱桃之远-第7部分
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“我不认识纪言，他是谁？”我摇摇头，用这个绝然不高明的回答应付他，然后我转身就跑。纪言没有再追我。他在我身后发出断树摧花的叹息声。他像是无法拯救一个执意不回头的罪犯一样的伤悲呵。可是我必须远远地躲开你，鼓手也好，纪言也好。谁会相信我有关魔鬼的说法呢？所以没有人会理解我，原谅我。
唐晓在我跑着回去之后，立刻关切地问我：
“他跟你说了些什么呀？”
“没什么。”
我说完之后就看到唐晓非常沮丧和委屈的表情。那酸酸的样子竟是在吃我的醋。我本来就糟糕的心情更加糟糕。我烦躁地说：
“我和他原来同在一个幼儿园。他认出了我。这个答案你满意了吧？”
唐晓低下了头，可是她仍旧有点不甘心地小声说：
“那你们可以聊的很多啦。一同回忆了很多小时候的事吧。”她试探着。
我终于被激怒了，竟对着唐晓大喊起来：
我讨厌他这个人。从小就讨厌，一直讨厌。“我又冲着唐晓发火了。唐晓吓了一跳，她慢慢地从我的视线里退了出去。
睡觉的时候，唐晓在我的耳朵旁边用低哑的声音悄悄说：
“姐姐，我有一个美好的梦，——我多么希望有一天纪言能爱上我。”我月光下，看见一张何其明艳的脸，我的表妹如此坦然地爱着一个人，使她整个人都带上了那少女诱人的倾情。
“唐晓，这和我没关系。”我忍耐地说，翻身背向着唐晓。我亲爱的表妹，请你原谅我，我不能思考和纪言有关系的事情，因为他是纪言。我现在夜夜都有梦，夜夜都是恶梦：荡来荡去的秋千，愤怒的男孩，血泊里的女孩，惊魂未定，不能停止奔跑的我。
秋天到了的时候我很喜欢背着我的画板出去写生。这是我这么多年来一直没有放弃的事业。在这些年的成长中，我不断放弃了自己心爱的东西，舞蹈，歌唱。
我的右腿从6岁那年起，就总是摆脱不了疼痛的困扰，无论我在做什么，腿都会无缘故地痛起来，那个时候如果我在跳舞，我就不得不停下来，有的时候我非常地不甘心，就强忍着疼痛，仍旧继续跳，而作为一种对我的任性的回报，我忽然地倒在了舞台上，勾着的头颅，弯折的脖颈，像一只受伤的天鹅一般惨烈地跌倒在地。我离开了小学的舞蹈队，那天我握着我那如蝉翼，如鸟羽一般细致美好的舞蹈衣，握着我那绣花缎面的舞蹈鞋，从那个满是镜子，充满阳光的房间里离开。
“姐姐，你真的要离开这里吗？”穿着一身公主裙，芭蕾舞鞋的唐晓从舞蹈室追出来，在我的身后问。她不知道她的姐姐现在像个只有一条腿的残废。我的腿这时候又疼了起来。我就佯装着在轻轻松松地跳方格一般一蹦一跳地回家，不对唐晓说任何话。
我也不能唱歌。因为我总是感到喘不过气来，被压迫，被抓着，被勒着——我的心脏总是疼。我从麦克风那膨胀了的声音里感觉到了自己的颤抖，我像夹着尾巴逃命的动物一样狼狈地从灯影绰绰的舞台上跑下来。那天我穿着白色公主裙，头上歪戴着的发箍上有一朵白色的绢制玫瑰，我旁边的合唱伙伴是穿着粉色公主裙，发箍上是淡粉色玫瑰的唐晓。我仓惶地逃下台来，喘着粗气，留下唐晓在台上不知所措地站着。然而她很快还是明白过来，她命令自己镇定下来，恢复了那种表演化的开心表情，继续唱完了那首歌。唐晓有天生的一副好嗓子，我喜欢她的声音，她的声音是那样的平缓和流畅。那次尽管由于我的失常，我们的节目没有获奖，可是唐晓还是当选了“最佳小歌手”。从此她总是参加小学、中学、大学的歌唱组，直到大学的时候她离开了歌唱组，和鼓手，Bass手等一干人组成了小小的乐队。坦白地说，我从没对唐晓的歌唱表演表示过任何支持或者关怀。我从来不去看她的表演，我总是坐在我的落地大窗帘的房间里画画。我喜欢画我的窗帘，或者面对着黄昏的窗子。我把颜料铺张地散落在地上，我是赤着脚的，毫不介意地走在颜料上，那颜料被我的脚压着，直到那些喷薄而出的颜色浸染了我的脚，脚踝，甚至我垂下去的裙子。我就仿佛是在最斑斓的湖面起舞。
不过其实我还是在默默地关心着唐晓的成绩，我知道她屡屡获奖，然而她总是担心伤害了我，她从来不把奖状拿出来，更加不会贴在我们的房间的墙壁上大肆炫耀，她知道歌唱对我来说是一个被毁坏了的愿望。所以我最迷恋的一类歌声绝不是唐晓这样完满圆润的，我喜欢的是撕破的千疮百孔的声音。我是多么迷恋Sopor Aternus那哀艳而性别不明的声音，像升腾的玫瑰花一样萦绕在四周。每每作画的时候我喜欢在封闭的房间里放她的歌，No one is there。是的，没有人在，我永远看护着我那可贵的孤独。
我唯一能做的是去画，趁我的手还没有坏掉。可是我没有认真参加过几天美术班。小学的时候还好，一群喜欢绘画的小朋友围坐在一起，抱着一本纸张考究的绘画本子认认真真地画啊画。我的简笔画被放在教室门口的宣传栏里——一只小巧的、脉脉含情的动物，或者一簇艳丽夺目的花草，我还常喜欢画秋千，蓝色，晃晃悠悠，不得安宁，六神无主的秋千。这嵌着我永久的伤痛的东西看起来总是格外动人。可是到了初中的时候，美术组的老师非常不喜欢我。他带我们去写生，那是一座文静的教堂，充满了母性的温存—— 由于信奉的是圣母玛丽亚，天主教堂总是如是。大家都觉得这座教堂非常高大雄伟，要在画面上极尽所能地表现教堂的美好。只有我，不喜欢这教堂。确切地说，我是不喜欢所有的教堂，我畏惧它们，它们在我这里等同于施了魔法的古堡。我仍旧记得西更道街的小教堂，踮着小脚步行的大群老女人当中夹着一个段小沐。她的工于心计的赤裸裸的眼睛，她的被毒汁液泡得又紫又大的脑袋。她悠悠地走在她们当中，她们都坦荡荡地念着咒语，咒语仿佛一阵烧着的尘灰一样吹进我的耳朵里。一层一层地裹住我的耳朵，像一团重新点燃的火，灼伤了我的耳朵。让它们再也听不见这世界上美好的声音，全是咒语，全是咒语。所以我不肯画那教堂，我不乐意描绘它假装的安和宁静。那个下午我围着教堂团团转，爬过很多尖耸的荆棘，我来到了教堂的背面。这是罕有人来的地方，它的样子使我感到很吃惊。这是一座哥特式的德国建筑，是落城曾作为德国的殖民地留下来的古老建筑。它的背面，有着截然不同于正面的模样。是一块又一块尖利的石头垒起来的，它们结合成一面陡峭的墙，一层又一层，青灰色，像天寒地冻里种下的冰刀一样刺骨。我看着它们，透不过气来。可是我却感到了快意，是的，快意。我认为我找到了，或者戳穿了，这才是教堂真实的模样，它充满了邪气，魔鬼霸占了的本初的模样。我喜欢这教堂，因为它正是我憎恶中的形象，它暗合了我内心对教堂的想象。天已经黑下来，这一带没有灯光，这时候的教堂背面是可怖可憎的。我席地而坐，把画板放在杂草丛生的灌木丛里，我打算画下来，这剥去了伪善面容的教堂。很显然，那次写生只有我交了和大家截然不同的作品。大家的是微红色砖砌的，祥光普照的教堂，洒满夕阳的地面，连来祈祷的人们的影子都笔直而虔诚。可是我的8开的画纸上却是一堆结结实实垒砌起来的石头，它们是暗灰色没有罅隙的，像魔鬼那布满皱褶的脸一样的龌龊。教堂前面的草是沉沉的黑色，这黑色把它们都压弯了，就要不堪忍受了，仿佛每棵草都发出清脆的断裂声。美术老师怔怔地看着我的画，他怎么也不相信我画的是这座教堂，他以为我逃去画了别的景物，比方说荒山，野坟。他非常生气，撕碎了我的画，他说绘画应该体现大自然和生活中的美，却不是要见到我画的这种丑恶而充满邪气的东西。第二天我又被罚去画教堂。在我已经知道教堂的丑陋的背面之后，我再面对它那个纸面画一样温和而脆弱的正面，我感到轻蔑，它就像皮影戏里的一个一戳就破的小角色。第二次的画我仍旧没有画它的正面，我还是画了那些耸立的石头，我把它们画得更加令人厌恶。我的美术老师大怒，他说，你跑去哪里画了？这是些什么？ 它们只是些没价值的石头！我知道我的美术老师下一个动作肯定是把我画板上的画抓起来撕掉。可我不容许他这么做，我喜欢这些石头，它们是我对我害怕的东西的抒发和诠释。于是我在他没有行动之前，迅速撬掉画板四角固定画纸的四颗图钉，把我的画拿下来。美术老师并不是个好脾气的男子，他年轻气盛，并且为他固守的美学原则而沸腾，此刻他命令我，放下这画，不然你就永远别来我的美术组！然后这个头发都翘起来的老师就看见我两只手紧紧地抓住我的画走出了美术教室，我穿过一些白色石膏，酱紫或者苹果绿的用作静物素描的瓶子，出了那扇门。我听见美术老师把一个瓶子砸过来，这个歌颂美，宣扬美的老师是多么愤怒啊。可他不该要求我这么多，我从小就没有获得什么对美的认识，我喜欢画那些我厌恶而害怕的东西，以此作为宣泄。如果美术老师哪天也着了魔，被魔鬼缠上，他也许才会懂得。
从此我就自由作画了，我愿意画什么就画什么，喜欢画哪里就画哪里。可是我失去了所有让我的画出现在公开场合的机会。14岁就失去了专业绘画的训练，这使我连最基本的素描都没有学好。我的画的线条总是粗而壮硕，它们带着颤抖的病态，毁坏了画面的纯净。所以我偏爱水彩画或者油画，用厚厚的颜色盖住那些心虚而彷徨的线条。我的画总是大块大块淤积的颜色，一副不知所云的样子。难怪唐晓总是说，我更加适合去染布，她说或许那种柔软的质地能更好地表达我对色彩的认知。
第八章
这年的秋天我总是逃掉周六早上的课去远一点的地方画画，而唐晓则逃课去她的乐队排练。
我喜欢去一座叫做“红叶谷”的山。其实更多的叶子都不是红色的，它们是土黄色的，萎败的，深深地陷入泥土地里。只有少数的叶子，以卓越的红色挂在高处，像这一季当红的明星一样地得意。可是也许你能猜测到，这艳情的红色并不能得到我的青睐，我向来对于过分美好的东西充满敌意，我想戳破那些假象。所以我只喜欢画那些在低处的、卑微而失去自然之宠的枯槁的叶子。
那是一个清冷的星期六的早晨。我穿着黑色松软的开身毛衣去红叶谷画画。忽然风就大了起来，叶片砸在了我疯长的头发上面。这时候我能听见一种轻微但是渐近的脚步声。我没有立刻回头，可是已经慌张起来，变得心烦意乱。手下的铅笔线条开始变得坚硬，深深地凹陷进纸里面，简直要把纸面划破了。
果然，一双浅棕色的翻毛皮鞋出现在我的眼前，我抬起头就看见了纪言的脸。他总是不肯放过我。我啪的一声，把我的画板摔在地上，像宣布一场决斗开始一样地注视着他。你说吧说吧纪言，把你所有想说的话都说完，然后你一次性地离开我的生活吧，你的出现已经比我的心绞痛更加让我疼痛。
他低头看着我的画：广漠的土地上散落着猥琐的叶子们，渐行渐远的一串脚印，仿佛是去向坟墓一样的决绝。
我忽然抬起我的脚，对着我的画踩下去。我的脚重重地压在了我的画上，使他不能看见。他才又抬起头来，看着我。然后他终于开口说：
“你是害怕我的吧？”他的表情很平静，像是在做一项事不关己的调查研究。
“厌恶，是厌恶。”我侧过头去不看他，坚决地说。
“不对，不是厌恶。如果是厌恶的话，你完全可以设下一个陷阱，也把我从秋千上推下来，或者你用其他什么办法，总之，你可以谋害我，你是敢于这么做的，你也有成功的经验。不是吗？ ”他慢悠悠地，一字一句地说。
我气得发抖，他这样毒恶地旧事重提，带着一种兵捉住贼的快意。可是我不知道该说什么，我害怕他说出段小沐这个名字，现在一触即发，似乎马上我们就要提及这个名字了。这时候纪言又说：
“杜宛宛，杜宛宛，”他一顿一顿地念出我的名字，仿佛已经捉住了我似的一点一点把我拖出来，他继续说：“杜宛宛，你要跟我回郦城去见段小沐。”
我向后退了几步，——他还是提到了段小沐的名字。他还是要把我抓回郦城，去见段小沐。我用力摇着头，拣起我的画板背朝着纪言走去。纪言追上来说：
“杜宛宛，那我们先不说这些。你跟我去见唐晓吧。她在山下等着你。”他用的是规劝的口气，仿佛他是天造的好人，我是注定的恶人。
“是她带你来的吗？”我终于明白为什么纪言来到这里了。
“是我叫她带我来的，你不要怪她。”
他极力地袒护着她。
我冷冷一笑，示意他快些带我去见唐晓。此时我心里还是非常怨恨唐晓的。她为了这个她倾慕的人，出卖了她的表姐。我要见到她，一定立刻警告她以后绝不可以这样。
纪言带我走的是另外一条下山的路。虽然我已经来红叶谷很多次，却从来没有走过这一条路。这里面北，没有茂盛的植物。潮湿而陡峭。我的白色波鞋立刻就湿掉了。它发出咯吱咯吱的响声，像是在怪我走了这样一条路。我向山下面张望去，一片茫茫的都是褐色的泥土地，横七竖八的枝桠，还有一些暗灰色的小楼房。我俯视下去，那尖尖的房顶直冲着垂直的上方就刺上来，仿佛穿破了我的喉咙。我在喑哑的秋风里咳嗽了两声。
纪言还是一直向下走，越来越快。这时候我已经非常害怕，这条路越来越给我一种万劫不复的感觉。可是我向后看去的时候，已经找不到我走来这里的路——身后完全是灰茫茫的高草，雨淋过之后长出了青苔的大石头。我已无法后退。于是只能随着纪言走下去。
最后纪言在山脚下的一栋城堡样子的房子前面停了下来。那里看起来是荒废了的。我没有看见人烟，甚至小动物的形迹。可是我很快通过这房子的顶以及它的窗户判断出来它不是城堡，而是一座教堂。
教堂，坟墓一般冰冷的教堂。
教堂，它是我最厌恶的样子，尖顶是刺刀，窗棂是刑具。
“唐晓在哪里？”这个建筑已经重重地堵在我的胸口，使我透不过气来。逃走当然是最先萦绕在我心头的想法。
“在里面。”他说。指的是教堂的大门。我才看见门并非是紧闭的，而是半掩半合的，可是里面没有光，只是黑。
我不耐烦地走向那教堂，想很快地把唐晓唤出来，我想我肯定会无法遏抑地冲着她大喊，她为什么要领着纪言来找我，她为什么在我最害怕最厌恶的教堂中停留。我冲进大门，纪言在我身后。
很黑，我看不见，只是大喊：
“唐晓！”
教堂深处的一扇门里忽然闪现出一点隐隐绰绰的灯光。我走向那里，继续叫：
“唐晓！”
砰的一声，我听见身后的大门合上的声音。我立刻转身，可是身后那一丝一丝从大门外面射进来的日光已经完全看不见了。大门合上了。完全的黑。
我害怕地叫道：“纪言！”然后我向着门口的方向跑过去。我一直跑，直到我摸到了大门，纪言不在。我忽然明白过来，门是纪言关上的。他在外面。他把我关在了这里，他做了个圈套，捉住了我。这里根本没有唐晓。我没有继续大喊大叫，吵闹并不能使憎恶、痛恨我的人原谅我、宽恕我。我只是机械地拍打着大门，对着外面说：
“你是要关着我，直到我同意跟你去见段小沐吗？你做梦，我死在这里也不去！”
纪言果然就在门外面，他立刻回复我：
“我只是想让你安静下来，让你知道一些事情。”
我和他都没有再说话。我相信这破旧的教堂并没有完全失灵，它的灯和大门以及陈设都是完好的，因为纪言说完那句话之后，整个大堂里的灯，忽然都亮了起来。我终于看清楚了这教堂内部的陈设：半球状突起的顶子上有奶油色的八角花吊灯。四面都有大椭圆的窗户，上面有被涂得花里胡哨的玻璃。正前方有那个叫做耶稣的人的塑像， 他的前面是一张长方台的桌子。桌子是这间房子里面的唯一陈设。我当然就向着桌子走过去。
走近桌子我看到了一只牛皮纸的大口信封。我知道这应该是纪言有意放在这里给我看的。
我于是就打开了它。里面有一叠照片。我拿出来，借着灯光看。
女孩的照片，从7岁到19岁。还有她和纪言的合影，从小女孩到妙龄少女。
7岁的照片上，我能清晰地认出，那个女孩就是段小沐。7岁的她，面容和我最后一次见到的她毫无分别，狭瘦的脸，灰紫色的两腮。眼睛里的东西即便是在照片这样的静态下，也能看出来是不停流动的，像两个很轻易就能溺死人的漩涡。然而照片上的她还是和当年的她有分明的不同——照片上的她架着双拐，歪歪扭扭地靠在纪言的身上 。我终于悟出纪言让我看照片的用意了。我明白过来，段小沐架着拐杖是由于我在那次摇秋千的事件中， 弄断了她的腿。纪言让我看这些的目的是让我认错。在这样一个时刻，我并未感到愧疚。因为我始终认为这是一场彼此对抗，彼此争斗的战争。 那么战争的双方都要承担战争的后果。须知这些年来，我的心绞痛和我的幻听从没有离开过，何况她也同样把右腿的疼痛施于了我，不是吗？为此我放弃了舞蹈。也就是说，这个魔鬼，她从未从我的身上走开。我们已经是两败俱伤。
我心里乱得很，只好接着看照片。
八岁的段小沐换了一身衣服，还是架着拐杖，站在纪言的旁边。
九岁，十岁，每年一张照片，唯见段小沐换了衣服，不变的姿势，不变的拐杖。
十八岁的相片上，段小沐坐在台灯前，正在缝制东西，——她手中捏着的那个小东西正是纪言的书包上挂着的那个小玩偶。原来是她绣了送给他的。
直到19岁的这张，段小沐已经完完全全变了模样，单看这一张，我已经不能认出她。她看上去仍旧是个病态的姑娘，苍紫的脸色，狭长的脸庞，没有一点水分的头发，可是她有一双非常明亮的眼睛。眼瞳里聚满了夏夜的萤火虫一般的光亮，眼底是沉静的褐色，看上去好比有一条深深的大道在眼睛里面，一直通向未知的桃花源，非常引人入胜。
我必须承认，这样的一双眼睛，无论在谁看来，都是美好以及可以信赖的，你无法把她和魔鬼联系起来。
此时我已经坐在了教堂的地上，那些照片颓然地散落在我的腿上，以及地上。我的手里始终拿的是那张她19岁的照片。我犹豫不决地一次一次地把手抬起来，仔细看着这双眼睛，这双眼睛像深深庭院里的馥郁芬芳的紫罗兰一般，明媚的香气把整个庭院里的阴翳都压下去了。她的样子已经完全颠覆了我心里原先那个魔鬼的形象。
我想夜晚已经到了。可是我无法确定。这教堂不能透进一丝的外面的光，只有遥远的顶子上挂着一盏不断有灰尘抖落下来的灯。教堂的夜晚格外可怕，我感觉那个叫耶稣的人在走近我，他的身后好像还跟着很多的人，我是平躺在地上的，他们凑过来，像围观一个病人一样地围住我，观看着我。他们也许是切开了我的心脏，我的心脏肯定是巳ィ玫舻摹耸蔽业男脑嘤痔哿似鹄础Ｎ曳路鸶械缴硖謇锏牟考嫉袅顺隼矗沂强招牡模沂谴┩噶说摹Ｉ粢蚕翊┝讼叩姆珞菀谎灰Ｔ洞Φ娜饲６牛游业牧街欢渲屑浞衫捶扇ァＮ抑沼冢粝卵劾崂础�
纪言，我如何能不恨你呢？你将我关在了我最害怕的地方，你将我投入黑穴里，用她的照片来刺痛我，我现在仰面向天，却不敢睁开眼睛，那明晃晃的教堂吊灯下，我仿佛被它罩住了。我在它的炽烤下，已经是风干了的。
整个夜晚我都被关在这如洞穴如坟墓一般的教堂里。我没有力气再去门口叫了，我只是躺着，听我的腕表嘀嗒嘀嗒的，像山洞里的泉水一样流淌出去，我真的要干涸了。
门再打开的时候是次日的清晨，我感到曦光泼洒在我整个冰冷的额头和面部，像是要浇醒这个昨夜酩酊大醉的酒鬼。可是我仍旧不动，平躺在那里。我能感觉到有渐渐走近的脚步声，细碎而小心，不睁开眼睛我也能够判断出那是纪言了。
纪言在我的身旁坐下，他很久都没有说话，我也不开口，还是这么躺着，我手里捏着的是段小沐的照片，我已经没有什么力气了，如果有的话，我也许还会把那张照片捏碎了。
纪言把我扶起来，我的整个身体都软软的，仿佛已经不能坐起来——他只好用手在后面撑着我的背：
“对不起。把你关起来这么久。”
我把手里的照片松开，忽然间有了一股很充足的力量。我突然举起手，一个耳光扇在纪言的脸上。纪言没有理会我这只打他的手，也没有理会他红透了的半张脸。他只是拣起那张照片来，然后缓缓地说：
“跟我回去见小沐，好吗？我把你领到这间教堂里是希望你在这里反思你做过的事情，希望你在这里忏悔，然后你能回心转意，跟我回去见段小沐。”
我摆脱了纪言那只在我身后支撑我的手，然后摇摇晃晃地站起来，向教堂的大门走去。这是鬼房子，我得立刻出去。
我头也不回地出了教堂的门。站在荒芜的山脚，却看不见前行的路。
他很快跟上我说：“跟我走，我带你下山。”
我重新回到学校宿舍的时候已经是中午。走进房间，我就看到了坐在书桌旁，神情不安的唐晓。我按下心上的火，一头栽在自己床上。可是没有几秒钟唐晓就站起来，走过来，在我的床边坐下，头探着看着我。她小声试探着问：
“姐姐，你怎么这时候才回来呢？你，你，整夜都和纪言在一起吗？”
我再也不能忍受她这样的提问。我猛然坐起来，几乎是咆哮地说：
“你究竟想怎么样呢？你既然那么在意我是否和他过了一夜，你干什么还要告诉他我在哪里呢？”
她低头不说话，等我又躺下恢复了平静，她才抽泣着说；
“姐姐，你可知道，他的任何要求我都无法拒绝。”
我从那次在教堂被囚禁之后，陷入了绝境。是的，绝境。
我不敢正视所有的镜子。那当然应该是我的脸。可是如果我再对着它看得久一点，它那明亮的玻璃平面中显现出的，将是一双火炭般滋滋烧着的眼瞳。它们从破碎的瓦块中钻出来——天知道我干净的屋子里怎么会有破碎的瓦块。女孩的目光把我的在镜中的身体一点一点撬起来，使我变得如哈哈镜里的娃娃一般整个身体扭曲。那双眼睛不断不断扩大，逐渐占据了主要的位置，把我从镜子里一点一点挤了出去。——当我再看去的时候，镜子正中的位置是她的眼睛，赫然地长在我的脸上。
魔鬼已经深入我的骨髓并且渐渐修改了我的容貌吗？这是作为我把她从秋千上推下来的报复吗？更恶的梦此刻正在来抓住我的途中吗？
我和唐晓住的那间学校的宿舍很大，刚刚搬过来不久的时候，唐晓就买了一面特别大的镜子，——几乎有整面墙壁那么大。唐晓喜欢对着它跳跳舞，练练唱歌的口型。在一个猛然醒来的清晨，我迷迷地睁开眼睛，看见那镜子里摆满了我的脸，我的脸，可是却长满了她的眼睛。她那葡萄色的瞳仁，沾染了些许曦光，明晃晃地旋转流动着，像个涨满了灾难的漩涡。它不该是我的脸庞，我蓦地坐起来，从床头柜上抓起一盏玻璃灯罩的台灯就向那面大镜子砸过去。镜子迅速地产生了一个缺口，然后它像被加工的一条鱼一样，鳞甲状的碎片一片一片地散落下来，哗啦哗啦地掉在了地上。我身旁熟睡的唐晓被惊醒了，她坐起来，惊惧地看着那扇破损的镜子，还有在地上滚爬的电灯泡，小碎片。
“你怎么了姐姐？”她叫。
“嘿嘿。”我感到满足和快意。
我的耳际又有了遥远的声音，段小沐在喋喋不休。我忽然又感到了烦躁不安。我从床上翻身起来，赤脚在卧室的地板上走，一直走到那些碎玻璃上，仍旧坦然地不躲不避地踩着它们过去。立刻有血从我的脚底溢出来，仿佛我的脚下聚过来一片彩霞。流出的血使我镇定下来：
“嘿嘿。”我踱着步子，像个优雅的疯子，缓缓地放着自己的血。
我一直处于无法走出的低潮，和唐晓也在冷战。她走近我，无论是兴奋地，还是怯怯地，讨好地对我说话，我都不睬。其实看见唐晓柔和的小脸，我真的是忍不住要原谅她的，可是我知道我只要和她好起来，她还是会把纪言带进我的生活里。她不能离开他，她早已沦为他的一颗卫星。她转得神魂颠倒却无知无觉。所以我仍旧坚持对唐晓的冷淡态度。
可是纪言已然是我生活里无法避开的影子，他又一次地出现了。那个下午他又没有参加他们那个小乐队的排练——留下唐晓在破旧的舞蹈教室里等他，然后他在我下午出去买杂志画报的时候尾随我。
他在我们已经离开学校很远的时候追上了我。他说：
“上一次我是急于把一些事情告诉你，所以只有引你去那个教堂。对不起。”
“可我害怕教堂你知道吗？”出乎我自己的预料，我竟然没有大喊大叫，而是哭泣起来，回答他竟然也用了很脆弱的声音。
“心里不安才会害怕教堂。做了错事才会害怕教堂。”
“你是一定要我承认错误，去段小沐的面前道歉吗？可我是做不到的。”我对他说话的语气已经没有先前那么强硬了。
“这已经不重要了。并不是要你去道歉的。”
“那是为什么？”
“她想见你的。有话对你说。”
“做什么？骂我？要我哭泣着道歉吗？”
“说了，不是去道歉的。”
“那又是做什么？”
“她有心脏病，你知道吧？”
“心脏病？”我非常惊讶，这个问题我很疑惑，我只是记得我的心脏会无端地疼的，这是她给我的，她压住胸口，眼睛盯着我，我就疼起来。
“是的，她有很严重的心脏病，要动手术。”
“她自己说的吧？”我轻蔑地说，怀疑这是段小沐博得别人同情的一个谎。
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