创世纪 ＋番外　by:peta(虫曷)-第2部分

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我们日复一日的走着，我偶尔也觉得其实这样的旅程并不枯燥。亚当很有想象力，他不但为万物起名，还为我们经过的山川大河起名。　

　

“你真的这么喜欢为其他东西命名？”我一日哭的累了，靠在他怀里问他。　

　

“你不愿意我命名吗？”亚当在身后轻声说。　

　

怎么不愿意，这是我除了哭泣以外唯一一个嗜好了。我突发奇想，拉住亚当的手。　

　

他瑟缩了一下，知道我不爱他握我的手。　

　

我抓紧，闭起眼，搜索他的身体，终于找到了，他的灵。　

　

和他靠在一起那么多次，我有些模糊的感觉到亚当是一个介乎与创造者和成品之间的个体。我那口气在他的体内成了灵，这灵锁定并激活了他所有的设定，让他成为一个不同的人。　

　

我能创造生命，驰骋这天地，靠的就是我的灵。他身内的灵不过是我呼出的一口气，自然没有我那样的大能。　

　

我的灵牵着他的灵，开始驰骋于天地，满意的看到他的惊讶与崇敬破坏了他原本那张象37号的扑克脸。　

　

37号永远不会为我惊讶与崇敬，所以亚当不是37号，我骄傲的想。　

　

“为大地起名吧。”我说。　

　

既然我被遗弃在这地球上了，我就好好的呆下去，和亚当一起。　

　

我们一日复一日的走着，虽然我可以带着亚当一瞬间检视完这个地球，但是亚当不愿意，所以我们在整个地球上印上我们两个的脚印。　

　

我是创造者，不会累，不会饿，不会渴。　

　

亚当不是，他虽然不同于其他成品，可是他仍然是一个被我创造出来的成品。　

　

他会饿会渴会累会痛苦，只是不老不死。　

　

所以当我们走在大陆最中心的沙漠中，亚当在我面前倒了下去。　

　

我的灵可以一瞬间到达水边，却带不回一丝水气。　

　

我努力的寻找这里的生命体，却发现因为没有水气蒸腾，所有的属于这里的成品与植物都仍然保持着刚刚被制造出来的样子。　

　

亚当会饿会渴会累会痛苦，只是不老不死，所以他在我面前痛苦的翻滚着。　

　

这是怎样的感觉，我不是他，所以感觉不到。但是看他痛苦，我泪如雨下。　

　

泪水滴到他的唇上，润开，他的脸色稍霁。　

　

我一个人的眼泪，不可能让他顺畅的在这个沙漠中生活下去。我抬头望天，如果这天会和我一样哭泣就好了。　

　

天会哭泣吗？一个创意在我心中形成。　

　

我虽然从来不去做早期工作，但也知道应该如何创造环境。我虽然不可能把沙漠变为平原，但是我可以让天哭泣。　

　

我抱着亚当，闭起眼，开始把水源地的水气汇集到天上，再让空气流动，将水气推动到沙漠。　

　

然后，天开始哭泣了。　

　

“原来做早期工作如此的累。”我有生以来第一次想要休息，即使这里黄沙遍地，仍然阻挡不住我想要休息的念头。我急着让沙漠中的植物开始生长，却已经没有余力修改他们的生长数据了。　

　

我看着亚当的身体，被水洗刷过的胸膛看起来还算干净。我身子一歪，躺倒在他的胸膛上。　

　

五　

　

唇轻痒，似乎被什么东西拂过。我眨眨眼睛醒过来，眼前出现的是那张我熟悉的扑克脸。我再往上看，似乎看到了一片白。我终于回到了实验室吗？　

　

我鼻子一酸，眼睛一红，抱着身边的人，脸埋进他的肩窝中大哭起来：“死37号！为什么一直不肯跟我联系！你知不知道我一个人在地球上有多孤单？我以为再也回不到实验室了！”　

　

抱着我身子的手似乎有些僵硬，但又紧了起来。这个37号，终于知道忏悔了吗？我越发哭的得意了。　

　

我靠在37号的怀里，往他的肩上蹭着我的鼻涕眼泪。他这次居然没有推开我，真让我太有成就感了。　

　

我起劲的哭着，两只脚还跟着带劲的蹬着，身子在他的怀中扭动着。　

　

脚下似乎飞扬着一些土状的东西，我的鼻子里也闻见了沙土的味道，实验室里有这样的地方吗？而且，到底是什么东西在硬硬的戳着我的侧腰？　

　

我想睁开眼看个究竟，所以止住了哭，想摸着37号身上的衣服抹去残存于眼上的泪水。然后发现我在狂喜之下疏忽了一样足以让我再次晕到的事实——37号没穿衣服。　

　

我连滚带爬的离开了那个怀抱，也顾不得身上衣服的肮脏，胡乱抹去脸上的泪水，看着眼前无措而尴尬的——亚当。　

　

我抬头看天，那遮盖了兰天的白色，是我从水源地移来的水气。而我现在站在一片湿润的沙地上。　

　

我想救亚当，而让天哭泣。要修改太多的东西，我精神支持不住，倒在了亚当身上。　

　

微微叹气，我真是天字一号大白痴，37号怎么会任我这样的放肆，而且实验室不可能再回到地球上来了。　

　

看着眼前的恢复了扑克脸，甚至脸上还有些发青的亚当，我几乎分不出他和37号的分别。　

　

唯一的分别，就是他拥我时的温柔和赤裸的身体了吧，我想，还有就是他的男性特征会有变化。我好奇的看着他挺立的下身，我也有这样的特征，但是从来不会挺立。37号没脱下过衣服，但我想应该也没有过，21…40号的所有的人应该都没有过。　

　

所以我决不能让亚当穿上衣服，我不能总把他和37号混在一起。既然我被禁锢在这个地球上，就该慢慢的忘记实验室的事情，当然包括37号。　

　

我们的旅程仍然在继续。走了多久了？我也不清楚。这里虽然有日夜交替，但是我对时间没有概念，只知道大地越来越繁荣，一路上的旅途不再是以前那灰蒙蒙的枯燥。　

　

自从我创造出雨以后——亚当管天流下的眼泪叫雨，停留在天上的水气叫云，推动云的空气流动叫风——这个星球变的越来越美丽了。　

　

我喜欢被雨洗刷的干干净净的生命，喜欢被滋润的土地上生机勃勃的样子，喜欢我的衣服被风吹的微微飘动，喜欢有时会出现的雨后天边的那一弯彩虹。　

　

我高兴的时候，通常都会哭泣，亚当还是一如既往的拥着我，只是拥的越来越疏远了。　

　

他也厌倦了我的哭泣吗？我丧气的想，他和37号越来越象了，可是我却无法可想。0号给了我们40个人不同的个性，我不能修改我自己的个性，只能无法控制的哭。　

　

旅途还要继续，亚当在前面走，我在后面跟。他随口给万物起名，我在后面倾听，一切都没变过。　

　

只是，曾经建立起来的亲密似乎慢慢的散开了，就好象我和37号曾经也很亲密，但是他却越来越厌恶我的眼泪。如今和亚当也是如此，只是亚当从未象37号那样粗暴的把我推开。　

　

这是因为他体内有我那口气所成的灵吗？所以让他无法彻底决绝的象37号那样推开我。　

　

我靠在亚当肩上，叹了口气，怎么都好，在亚当把我拉入传送器的那一刹那，我就注定了要和亚当纠缠在一起。　

　

所以，一日复一日，我们在地球上的每个角落踏上我们两个人的脚印，亚当的在前，我的在后。　

　

终于有一天，亚当突然停了下来，转过头来对我说：“主啊，我已经巡视过整个地球了。”　

　

六　

　

我环视四周，这就是我和亚当被传送器抛下来的地方吗？它已经变的如此美丽了吗？我忍不住抓住亚当的手，带他从天上审视着这个我第一眼看到的地方。　

　

从东方的高山上流淌过来的大河，在经过山边一个大湖后蜿蜒分为四条不同颜色的河流，分别抱着富有的哈腓拉全地，流淌过美索不达米亚平原。　

　

我呆在空中，这是我睁开后第一眼看见的地方吗？那里不是应该灰尘遍地，苍茫无生气吗？我仔细看了看，应该是的，那片我刚苏醒过来时躺过的草地如今在飞速的生长又衰败，衰败又生长。我刚醒来的时候心情不定，忘了将那草的生长系数调回原状。　

　

亚当管这个地方叫伊甸。　

　

我出神的看着这美丽的地方，突然不想再走了。　

　

已经走过了整个地球，我厌倦了跟着亚当到处去巡视生命的枯燥日子。　

　

我想要在这里安定下来，等待基督的来临。　

　

在哪里安定呢？我仔细巡视着这片土地。　

　

那湖，就选在那湖的旁边吧。我才看那湖，就被它宁静而美丽的湖水所迷住了。而那湖的周围的土地如此富饶，是我走遍这个星球也从未没有见过的。而且，我转眼望去湖附近的一小片土地。那里隐蔽难寻，还似乎有种特殊的感觉。　

　

是什么感觉呢？我正想进一步的探究，却突然觉得精神不济。只好急匆匆的指着那一小片土地对亚当说：“我会在那里建造一个园子，你要和我住在一起。”　

　

我的灵带着亚当飞回体内，这才感觉好些。然后容不得亚当说个不字，我起步，走向那地。　

　

一日复一日，我在前面走，亚当在后面跟随。　

　

走在前面看来并不是一件特别讨好的事情。一路上，经常会有树枝挡道，草丛绊脚。我随走随修改着生物的数据，所以万物遇我而让路，留出一条平坦的大道让我走。　

　

亚当走在前面的时候，为什么我从来没有感觉出路难走？我百思不得其解。但是这个问题已经不能够骚扰我的精神了。　

　

事实上，我的精神已经越来越不能胜任修改生命数据的工作了。自从我那次晕到以后，我的精神就越来越不济，如今几乎是每走六个日夜我就要靠在亚当的怀里睡上一天。　

　

我从不需要休息的，亚当才是那个每个日夜都需要休息的人。　

　

我仔细的检查了我身体的所有设定，这才发现原来离开实验室后，我的灵就处于逐渐萎缩的状态，那次进行大规模的早期环境改造，大大的消耗了我的灵。而且我体内的设定不知从什么时候开始紊乱，很多设定变的让我不能理解。　

　

这是创造者长期离开实验室的后果吗？　

　

我开始胡思乱想，当我的灵终于完全萎缩，或者我身体的设定终于开始完全紊乱的时候，我会变成什么样？或者说，我会变成什么？　

　

而且，在我休息的时候，我会开始做梦，梦见一些乱七八糟的东西，比如实验室，比如37号，比如亚当。梦里我分不清楚37号和亚当，因为他们都赤裸着拥着我。　

　

他们拥的那么大力，让我几乎以为那不是梦。在梦中，我的男性特征挺立，那个不知道是37号还是亚当的人，满脸温柔的在揉弄那里，唇如雨点般洒落在我身上，呼唤着我的名字。　

　

他有时候叫我耶和华，我知道他是亚当，有时候叫我38号，我想他是37号。　

　

我的设定一天比一天的紊乱。　

　

在梦中被揉弄的我浑身火热的啜泣，我有时候躺在草地上，有时候躺在实验室的桌子上，流着泪感受着肉体上的愉悦。　

　

在梦里，我感觉到了所有亚当所能感觉到的肉体感觉，我会饿，会渴，会愉悦，会疼痛，甚至有欲望。　

　

我不再是一个创造者了。这个认知让我恐惧，每次休息我都会做梦，然后哭泣着从梦中醒来，身边的亚当会默默的拥住我——敬畏而疏远的拥住我。　

　

所以我确定那是梦。　

　

我不知道这是不是我设定紊乱的后果，还是地球这个星球对创造者的影响。亚当也会做梦，我从未问过他做的是什么样的梦。但我的灵曾潜伏在其他的管理者身边，却发现他们是没有梦这种东西的。　

　

他们有智慧，有语言，有个性，有欲望，但是没有梦。　

　

最重要的是，他们不会与同性交合。　

　

不单管理者，所有的生物都不会，只有我会，只有我在梦中会和那个不知道是37号还是亚当的人彼此揉弄着对方的雄性特征，愉悦的寻找肉体的欢乐。　

　

我的设定越来越紊乱了，可是我没有能力修改。　

　

但是旅途仍然要继续，我在前面行，亚当在后面跟，每隔六个日夜我都会在他怀里睡上一天，做梦，交合，然后哭泣的醒来。　

　

终于，我到达了那片我选定的土地。　

　

七　

　

到达那天是第六日，我的精神疲惫的紧，却难掩喜悦的在亚当怀中哭起来。　

　

这片土地有一种我熟悉的东西，给我一种家的感觉——就好象实验室一样。　

　

我的双手伏地，虽然精神极度疲惫，但我却毫不在乎的用我的灵去搜寻这片土地中的生物。这里有我的同伴留下的信息，我坚信。那种感觉太熟悉了，好象是1号的感觉，又好象是40号的感觉。我离开他们太久，精神又太疲惫，竟然难以分辨到底是谁留下的讯息。　

　

我一寸寸的搜寻着土地中尚未生长出的生物，终于在这小片土地的中心地带碰触到了一个未成长的植物。这植物，不是1号留下的，更不是40号留下的。　

　

留下这植物的人，是0号。　

　

我身子晃了晃，就要向地上倒去，却倒进了亚当的怀中。我的视线模糊，看不清他的的脸，只觉得他的现在这种表情似乎在哪里见过。　

　

在哪里呢？我努力回想，终于在完全睡过去之前想到了。　

　

在传送器的门关闭前，我曾经看到过一种同样的表情，那表情，属于37号。　

　

每次我睡过去，都会陷入那个荒淫的梦中，这次也一样。　

　

亚当或者37号从背后拥着我，一只手从我的耳垂开始抚弄起，轻柔的滑向我的颈项，把我的头转过，而他从后面探过头来，火热的撬开我的嘴，和我的舌头嬉戏。而另一只手则从肩膀滑下，在我的胸膛上划动，然后转着圈的走向腹部。用手心在我的腹部点燃我所有的肌肤后走向我的两腿中央。　

　

我的男性特征已经很高昂的挺立起来，他的一只手温柔的揉弄着。我深吸了一口气，浑身软麻的靠在他怀里，一只手向后搂住他的头，更深的和他相吻，而另一只手则探到了下面和引导着他的手揉弄我的下体。我的腰部扭动，蹭着他贴在我背后的坚挺。　

　

我听见他深深的从喉咙里发出满意的叹声，那个扶着我颈部的手探下去揉弄他自己的，唇部离开我的唇，开始一寸寸的吻我的眼睛，我的面颊，我的鼻梁，我的耳朵，我的锁骨。我的身体早已熟悉的开始愉悦，并从喉咙里发出更深刻的叹息。　

　

我仰着头，靠在他的肩上。而他在我身后吻我的后颈和后肩，模糊不清的说：“38号，你为什么如此软弱？”　

　

这次是37号吗？我在愈来愈高涨的火热中想。　

　

当我燃烧到最高点，流着泪和37号一起释放着体内的液体时，我听见身后的人激动的哑声说：“我的耶和华，我的主！”　

　

恍惚中，我看见0号留下的生物在生长，一股清凉从我头顶浇入，浇灭了我所有的欲望。我突然睁开眼，亚当在我背后紧拥着我。我低头，看到他的手还在我的下体上。　

　

原来一切都不是梦。　

　

我们就这样维持着这个可笑的姿势沉默了很久，亚当一动不动，我也不动。最终还是我站起身：“我说了，我要在这里建一个园子。”　

　

亚当起身，沉默的跟在我身后，一言不发。　

　

我在前面走，他在后面跟，我踏遍了这个土地，着手修改这里所有植物的设定，让他们生长为我认为最迷人的样子，结出我认为最美丽，最可口的果实。我看到动物，甚至也动手修改，让他们能够有愉悦我眼目的样子。　

　

我做这件事做的不亦乐乎，惟独不去碰0号留下来的种子，甚至连搜索它附近生物的勇气都没有。　

　

所以当整个伊甸园长满了美丽的植物，充斥着各种各样的奇异动物的时候，只有中间的地带是完全空旷的。我握着亚当的手，靠在他怀里柔声说：“从此以后，我们就住在这个园子里，你就是管理这园子的人。只是，你不要碰触这园子的中间地带。”　

　

我想我的设定已经开始完全紊乱了，我分不清37号和亚当，忘记了我心心念念的实验室，不理会我日益萎缩的灵，一日复一日只是和亚当在这园子里游荡。　

　

我仍然是每六个日夜后会靠在亚当的怀中睡上一天，但是每次睡去之前，我总会吻着亚当的唇，流着泪笑着对他说：“做你想做的，在我睡着的时候，我不是造物主。”　

　

亚当会吻去我的泪，用力的握住我的手。其实被有体温的手握住并不是太坏的事情，我常想。而且即使在清醒的时候，我的心都会激烈的跳，跳的让我几乎以为我也开始有体温了——虽然那只是亚当紧拥我时传给我的体温。　

　

在那一日的睡眠中，我已经越来越少听到那个叫我38号的声音了。　

　

而在平常的日子里。我不再去关注体内设定紊乱的情况，甚至都不再去习惯性的调动修改周围植物的设定，不再放我的灵飞上天空。　

　

我一心一意的，想要做一个和亚当一样的人。　

　

八　

　

0号到底有什么样的能力，我从来都没有一个确切的概念。　

　

他一手创造了我们这四十个创造者，赋予我们形体、智慧和创造生命的能力。我对他唯一的印象，就是那声把我从黑暗中唤醒的“38号”。　

　

我从来没见过他，从来没直接和他联系过，而在我们40个人中，也只有1号可以和他直接联系。　

　

而他似乎可以预知我将会留在这个星球上，似乎知道我将会遇到体内设定紊乱的事情。　

　

在我碰触到了那沉睡在土壤中的生物的时候，我就知道，那生物所结的果子是创造者的设定，那果子可以拯救我的灵，可以让我重新拥有所有的能力，重新回到原来的38号。　

　

0号留下的种子不止这一个，在那地的一个非常非常偏僻的角落，我感觉到了在更深的地下有另一个0号留下的种子。　

　

我连碰触它的勇气都没有，就用其他植物将那一小块地方遮盖住了。　

　

我和亚当坐在一棵大树的阴影下，我拿着一串葡萄，一颗颗的放入亚当的嘴中。如今我知道了19号当年那个平面生物的创意从何而来，她这个没创意的，根本就是照搬影子，然后赋予生命而已。　

　

我几乎已经不再思念实验室了，偶尔想到同伴们，也不会过于伤感。而37号，更是在我的记忆中远去。　

　

在伊甸园和亚当生活的漫长日子里，我第一次感觉到了什么叫做满足。在这个园子里，我只有他，他只有我，无论外面如何变化，都不会骚扰到伊甸园中的安宁。　

　

我真正安心的在地球上呆了下来，和亚当一起。　

　

可是0号放置在伊甸园中间的种子，渐渐的开始干扰着我体内的设定。　

　

我的灵碰触过它之后，它就被激活了，0号的设定吧，我想。所以我绝不再去碰触那种子，尽量不再给他成长的机会。　

　

可是只要我还在这个伊甸园里一天，那种子就会吸收到我的讯息而慢慢的开始成长。　

　

我不止一次的想要离开这个地方，寻找一块新的地方和亚当生活。可是我发现，那种子竟有扰乱我心神的作用，让我无法离开这里，将我禁锢在这个伊甸园中。　

　

而我对亚当的感情，也变的越来越奇怪。他会离开我的预感越来越强烈，那种子一日复一日的在干扰我的思想，告诉我亚当不该爱上我，不该和我有所纠缠。他是这个地球的管理者，应该要有雌性和他配偶，繁衍后代。　

　

不是还有其他三个管理者吗？我自问，为什么不能为我留下一个亚当？　

　

被干扰的我回答，因为你是创造者，你不可以插手到这个星球的生长。　

　

我是创造者，只管创造生命。一个星球的成长自有它自己的轨道，连基督也只是监管者而已。　

　

从我摔倒，吻上了亚当，送了一口气到亚当的嘴中的时候，我就已经做为一个旁人影响到这个星球的成长了。　

　

被干扰的我说，现在补救还来的及，让种子生长出来，吃下果子，将亚当的灵取走。你仍然是创造者，而亚当会回复成为一个普通的成品，这个地球的成长轨道将回归正常。　

　

这时的我会慌张的逃离，在伊甸园中寻找到亚当，紧紧的抱住他，哭着求他抱我，即使清醒的我没有任何肉体上的感觉，但是我仍然愉悦的和亚当在草地上做着肉体纠缠。　

　

我不要亚当离开，就算地球的生长轨迹偏差又怎么样，就算这个星球会因此毁灭也无所谓。我只要亚当在我身边。　

　

我的设定彻底紊乱了，我是这个地球上的耶和华，不再是38号。　

　

伊甸园里没有四季，只有一个个的日夜。我就这么日夜疯狂的和亚当在这个园子里纠缠着。终于有一天，我将紧拥着我的亚当推开，然后用我自己都不能置信的口气开口问他：“你需不需要一个配偶？”　

　

亚当震惊的看着我，我也震惊的看着他。　

　

0号的种子开始破土发芽了。　

　

我疯狂的冲到园子的中心，还未到达那刚破土的种子，我就感觉到一股清凉从我头顶浇灌下来。好象第一天到达伊甸园，亚当和梦中的我纠缠时将我唤醒的清凉。　

　

我能感觉到，那股清凉在逐渐的修正我身体中的一些设定，我的灵开始膨胀。而那一直满溢在我心中的对亚当的火热依恋却在一丝一丝的被那清凉抽离。　

　

我不要回归38号，我要做耶和华。我不要这个紊乱的我回归正常，我要亚当伴在我身边。　

　

我飞也似的逃离中心地带，挥掉那心头的清凉，奔回亚当身边，让他的体温重新点燃我曾经被抽离的火热。　

　

我靠在他怀里，和他蜷缩在伊甸园的一角，亚当紧拥着我，吻着我的肌肤，在我的耳边对我说：“我不需要配偶。如果我需要，那么也是您，我的主。”　

　

即使我被禁锢在这个伊甸园中，只要我能和亚当在一起，我就不会孤单寂寞。　

　

我沉沉睡去，然后在梦中作为一个成品与亚当纠缠。　

　

我不要做38号，我要做耶和华。　

　

九　

　

中心地带的禁区越划越大，0号的种子生长的速度虽然很慢，但我却一日复一日的陷入恐慌当中。亚当无法可想，只能寸步不离的跟着我，在我流泪的时候紧拥着我。　

　

我想要做一个和亚当一样的人，所以我开始强迫自己吃园中的果子，开始更多的休息。即使我并不能睡去，夜中我也合着眼躺在亚当的怀中，想象着他会做什么样的梦。　

　

我的梦中有他，他的梦中应该也有我。我经常会在晚间轻柔的抚弄着亚当的下体，满意的看着他在梦中呻吟。这个时候，我似乎以为我是亚当，那个睡着的在呻吟的人是我。　

　

我们本来就有一模一样的面貌和身材，亚当是按照37号做出来的，也是按照我自己的样子做出来的。　

　

在我以为自己是亚当的时候，我脱下衣服，从背后紧拥着他，紧靠着他的身体似乎真的火热起来。我吻着他的后颈，一只手抚摩着他的全身，一只手抚弄着他的下体。我听见他从喉中发出呻吟，腰部开始扭动的摩擦我的下体，和我在睡梦中的反应一模一样。　

　

我是亚当，亚当是我，这个认知让我满足的将睡梦中的亚当戏弄到高潮。　

　

可我还不能摆脱38号，没有睡去的我，身体没有任何反应。　

　

我所有的愉悦，所有自以为火热的感觉，都是从我那彻底紊乱的设定中幻化出来。我的肉体仍然没有感觉。　

　

我黯然的穿上那身衣服，在四处闲踏着。　

　

然后我踏入了那个连我自己都忘记了的小禁区，站在了那颗深埋在地下的种子上。　

　

那颗深埋在地下的种子是38号。　

　

确切的说，那是可以在任何地方与37号联系的38号。当我踏到了那种子的上方，我听到了37号的呼唤。　

　

实验室要回来了，37号告诉我，新星球已经创造完毕，所有的创造者向0号请命，利用摩尼新制作出的跳跃通道争取时间回到地球，把我接上再去下一个目标。　

　

但是地球似乎出了一些小偏差，令摩尼无法确定通道。　

　

37号焦急的让我修改好偏差，然后把这颗种子培育出来，向实验室发出邀请信号，实验室才好利用通道跳跃空间。　

　

实验室要回来了？我呆立在那土地上，这不是从我被抓进传送器开始就盼望的事情？　

　

“38号？38号？”37号焦急的在我脑中呼唤，38号缓缓的从我脚下进入我的身体。　

　

我感觉的出来，我的设定正在一点点的回复正常。　

　

我不要回复正常！我象被刺到一样的逃离了那个种子，蜷缩在伊甸园最角落的地方。　

　

一切都乱了。我的设定本来是彻底紊乱，如今开始分裂崩溃。　

　

我的体内有两个我，一个是38号，一个是耶和华。　

　

那个需要修改的偏差，就是有了灵的亚当。　

　

光照过来，太阳升起，醒过来的亚当在四处寻找我。而我却无法动弹的蜷缩在角落挣扎。　

　

38号坚定的要回到37号的身边，回到实验室。而唯一的方法，就是让这个地球走回正常，然后在这个园子中培育出0号那颗深埋于地下种子，呼唤实验室。　

　

耶和华只要亚当，亚当不需要任何的配偶，只属于耶和华。耶和华疯狂而坚强，只要亚当可以和他在一起，世界毁灭也再所不惜。　

　

我要为他造出配偶，让他走入正常的生活。　

　

我不要孤单寂寞，我要亚当陪在我身边！　

　

我不会孤单寂寞，37号在等我！　

　

我不要37号！我要亚当！　

　

我要亚当，我不要那个冷淡粗暴的37号，我要那个走在我前面和我一起踏遍这个星球，在我孤独的时候在我背后拥着我，在我哭泣的时候吻干我的眼泪的亚当。　

　

我要温柔体贴的亚当，要那个一直崇敬我，守护我的亚当，紊乱的我狂叫着，38号的我在一旁怜悯的叹息。　

　

37号也在担心我。而且37号才是一个永远的同伴，亚当不过是一个出了偏差的成品。　

　

38号要的是37号，耶和华要的是亚当。　

　

我蜷缩在角落，破天荒的没有流泪，只是蜷缩着，直到亚当找到我。　

　

他看起来很高兴的样子，过来拥着我，看着月亮升起，然后对我说：“就要第七日了。”　

　

十　

　

月光撒泻下来，我抱着亚当走到了伊甸园的中心。在那棵已经长成树的植