1913 我和一个武警少校的故事-第1部分

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（一）　
犹豫了几天，想写些东西，却又不知道如何下键盘（不用笔了嘛）。总觉得我们之间的一切没有那种一天不见就活不了的冲动，也没有别的小说里的痛苦的挣扎，有的，是一份平静的爱。或许这就是我们所要的，在经历了各自的过去之后。　
我的本科是在重庆的三医大度过的，毕业后分配到了北京工作了一年，现在是一名陆军中尉，正在读研。　
他，武警现役，少校军衔（老在我面前逞能，不就正营干部嘛，我还副连哪，哈哈），但是由于晋级较快，所以实际也大我不了几岁。　
我们的相识，不得不牵扯出些许我的过去，因为这才是我们开始的原因。　
五年的军校生活让我从一名地方高中学生变成了一名军人，紧张的学习，繁忙的工作，让我甚至在离开重庆的时候才认识了一个后来只相处了一年的朋友。　
我至今不明白我和他分开的真实原因，或许是我对他的要求太高，或许是我们天各一方，也或许是谁不小心触犯了轨道的边缘，半年的忍受和痛苦，让我终于清醒的回到了现实和自我。只是那两个字谁也没有说出口。好似一个若干年前的梦，我和他坐在船里，在江里湖里漂游，我们曾约定，就这样一辈子。每晚我们一起在江上垂钓，一起做饭，一起看星星，可现在，虽然有时我也会回忆起那些誓言，回忆起他说话或者和他说话，目光却是如此的游移和空洞。　
　　我知道再也回不了从前。　
刚开始研究生生活的时候，我有了自己的电脑，可是由于限制，不能上网，日子在习惯中也就这么过去了，每每到了周末，看到食堂的人就零星几个，然后出去买一份北京晚报，再看看即将落下的太阳，心中总升起一股悲壮的感觉。对于重新开始一段感情的冲动，也只是偶尔溜出去上网的时候能发泄发泄。　
说来也算是巧，8月的一天，舍友拿回一个无线网卡，说是导师的，看我天天无聊，可怜兮兮的，拿回来给我用两天（后来的两天证明，也确实只用了两天）。我不爱进聊天室，基本上认识的人都是在QQ里。所以也就只开了QQ，挂在网上看新闻。这时，他出现了，我们也就一句一句的聊了起来。我现在还没有搞懂他从哪弄来的我的号码，据他坦白是有网友给“介绍”的，（我强烈的晕倒一万次），还说不只一个人跟他说起过我（我更强烈的晕倒十万次，没想到一向以为自己够默默无闻的，还这么多热心月老），不过还好，看来这些介绍我的人对我的评价还算不低，只是他再往下打死也不招是谁了！！　
当时聊了些什么现在已经不太记得，但是却清楚的记得一句话，我问他“你是哪个单位的？”，他说“如果我说了，你也告诉我行吗？我在武警＃＃＃＃”　
要说是好感，或许是在那一刻开始觉得的吧。　
后来才知道，他几乎也很少能上网。　
　现在想来，当时有一种冲动，很想重新有一个开始的想法占了上风，我要了他的电话，但是我却没有问起他的名字，也没有丝毫表露出我的想法。他说他是个助理员。我们甚至也没有聊到任何性方面的东西，这样的交谈让我觉得他是个放心的人，虽然后来我们因为这些不了解而出过风波。　
过了两天，没什么事，我给他打了电话，却无人接听，又过了一会，重拨了几次，终于接通了，他说他刚刚在忙。他的声音对我没有太大的想象，倒不是说我喜不喜欢，而是对于他的声音，好像当时根本就没有去联想任何与他有关的东西。　
终于，我们见面了，在我的宿舍。那天没有其他的人，我就坐在窗台上，他坐在离我一米远的凳子上。他的样子如同他所说，也是我唯一一次对他的长相的一次评价：不算帅，但是有些人会觉得也有几分可爱，头发短短的，眼睛倒是我喜欢的小眼，看起来实实的，没有太多的不可琢磨，说起话来的样子更像一块石头，一块让我感觉倒放心的石头。他那天几乎是在告诉我他的过去，他在部队的经历，他在军校被迫引上这条路的故事。他说话的时候，眼睛会呆在一个方向，我一向看人先看眼睛，他的专心回忆的姿势能让我在他没有觉察的状态下，更加清楚的看着他，我默默的听着他说，看着他的眼睛，还有他熨烫的很整齐的军裤，就这样的姿势，我们谈了将近两个小时。　
现在想想，他当时真的很聪明，他告诉我的全是能让我同情他的故事，他的那些事情在我看来他是一个很老实的人，虽然后来知道的更多他的过去让我十分气恼，不过其实当时要是他多告诉我一点他更多的其他的事情，或许我们也就没有了今天。　
我是一个感情不爱主动出击的人，我的条件让我习惯了被人追捧（包括男孩和女孩），那天下午也一样，对他的一丝好感，我没有表露在脸上，我对他很客气，但是我们分开后的一个小时后，他发来的短信，让我知道我又可以开始钓鱼了（呵呵，用词过了点）。　
但我仍然不知道他的名字，也没有问起，他的话中不留意的提起过好几次，我却条件反射似的，刻意去排斥了听清楚和记下来。　
因为我想让他自己告诉我。　
他在短信里告诉我，他是一个凡事追求结果的人，他说如果我不愿意，他也就趁早放弃了。我问他，如果我说愿意哪？他说：我会努力，直到把你拥在怀里的那天。　
看到这句话，我笑了。希望自己没有出错。　
他来之间，发了条短信，问我晚上他可以不回去吗？那段时间我的舍友回家休假了，就我一个人。　
我同意了。我还是相信他是一块石头，一块只是被雨水冲刷却没有杂质的石头，　
我们的第二次见面，是在公主坟一起先吃晚饭，出于对我自己直觉的信任，晚饭的时候，和一个那天正好来看我我的大学同学一起见了他，但是她不知道我和他才第二次见面，也不知道我甚至连他的名字都不知道。呵呵，但是我仍然相信我自己的眼睛和直觉。他先到的见面的地方，我和同学后到，晚饭我们吃的很普通，他没怎么吃，就顾着听我们说话了。　
送走了我同学，我们回了宿舍，当时是八月，很热，我打开了空调。短暂的聊天后，他轻轻的，慢慢的抱住了我，我的呼吸开始急促，他的手开始在我的身上游荡。积压了一年多的欲火在我身体燃烧，我也开始在他的背上游走。他的嘴唇充满了野性，仿佛一只饿急了的野兽，在我嘴里乱窜。他解开了我的军装，拉开了我的军裤，我的下体在急速的膨胀，急速的燃烧，贴身的三角内裤根本掩盖不了激｜情的爆发。他的手伸进了我的内裤，一把将我抓住，他开始玩弄，开始上下的套动，我的手抓进了他的发根。突然，我感觉到一阵强烈的刺激和电流，他用口含住了我的下面，他的舌头在用力而温柔的打转，他的唇在轻柔而又用力的咬弄。。。。。。，他用他的嘴将我送上了天堂。　
我们到了床上，我轻轻的脱去他的军裤，一条白色的内裤出现在我眼前，内裤的前面，有一条黑色的线，纯绵的质地下面，一根粗硬的巨根的轮廓显得那么诱人，那么强壮。我的手也不停的在上面抚摸，感受着他的爆发。　
他学过擒拿，居然在这种时候派上了用场，他把我牢牢的压在了下面，手反别在头上。我根本无法动弹，只能任由他摆布。。。。。。　
一阵手和嘴的云雨后，他轻轻的在我耳边说：翻过来，我想进入你。　
从来没有做过0的我（以前做1）此时有一股莫名的冲动想要试试，我也很想和眼前这个石头一样的正营干部发生点什么。我想起了小说中的描写，只是从来没想到过自己居然也会被这样。我趴在了床上，他慢慢的将他沾满了唾液的下体放在了我的后面，用力的掰开了我的臀部，用指头在我的后面处轻轻的摸了摸。紧接着，他慢慢而用力的将他的Gui头插了进去。那是一种难以用语言表达的涨痛，撕心裂肺一般。　
“啊。。。。。。！！！”我忍不住叫了出来。　
他放慢了前进的脚步，双手在我的｜｜｜｜乳头上轻轻的揉捏，又过了好大一会儿，我后面稍微适应了一些，他又一下一下的往里深入了进去。我能感觉到他的下体完全进入了我的身体。　
“只有这样，我才感觉到完全占有了你！”他在上面说着，开始了慢慢的抽动。第一次的经历没有想到这么痛苦，我几乎是咬着牙在承受，双手抓住能抓住的一切，还一声也不叫，因为我怕那样他还会以为我的感觉很爽。　
还好，慢慢的稍微有一点习惯，痛苦少了一些，不过他又开始了更加快速和用力的抽动，我能听见“吧唧吧唧”的肉体相撞的声音，我能感觉到床在下面节奏的摇晃（我的床居然就在那时开始学会只有一有人上去就开始叫，气死我也，^_^）。　
他看我很痛苦，又把我翻了过来，面对面，举起我的双腿放在了他的肩上，他的节奏越来越快，在经历了几次彻底的深入后，伴随着“啊！啊！啊！啊！”的呻吟，他在上面闭着眼睛将Jing液射在了我的体内。　
这是我们的第一次。。。。。。　
　（四）　
他曾这样评价过我，说我这人其实挺宽厚，也挺容忍的，但是对人要求太高。　
想想确实是这样，　
我让他一步步的进入了我的生活，融入我的圈子，我介绍了身边的好友给他认识，我告诉他我发生的每一件事情。　
我可以容忍他在我面前发脾气，可以让自己避开他的火气，　
可以容忍我后来慢慢知道的一些他的堪称放荡的过去，　
我甚至可以容忍他到现在还没有完全对我说起的过去，　
我容忍他从来不让我去他的单位，他的宿舍，　
我容忍他不愿意让我过多的走进他的生活圈子，　
我容忍对他很多工作的一无所知，虽然他总以“不能说的秘密”作为挡箭牌（我也是军人，纪律性我明白，只是没有见过所谓的这么多，这么高级别的秘密）。　
我甚至容忍在性的方面，自己再也不能再做1，容忍他在一段时间的激｜情过去后变的不再喜欢Kou交，而是让我不断的对他做。　
但是，我对他只有一个要求：专心的和我在一起！！我容不得哪怕是再小的沙砾。　
看过《手机》的人一定记得那个严守一，守住了自己的嘴却守不住手机的秘密。　
若要人不知，除非己莫为。　
那天是一个周末，我们在我宿舍做饭吃，改善生活。我的一个好朋友华也在，她是一个漂亮的女孩，同学兼战友，能和我称兄道弟，我们关系很铁，但不是男女朋友，她单知道我和他是表兄弟，关系很近。　
我上窜下跳的忙活着，享受着和华拌嘴的快乐，还有为他做饭的幸福。朋友和爱人，是人生的两大财富，那个时候，我觉得自己都有了。　
他一直在不停的发着短信，在此前两天，他刚刚丢失了原来的手机以及号码，或许是新手机的新奇，或许是换号码后需要和很多人重新联系，或许是他和同事在用短信谈工作。　
我没有想太多。　
一整风卷云涌后，该洗碗了，他却很舒服的直接就往床头一靠，继续发着他的短信。　
我仍然没有想太多。　
又是一条短信，我开玩笑的抢过他的手机，威胁要看谁发的，问他怎么发个不停。他有点急，吼着要我还给他。看他来劲，我却偏不买帐，我没有看他新收到的那条，而是直接打开了他的收件箱。一条发件人叫“清河”的信息出现了：是王XH吗？你换号了吗？（这是他以前告诉别人的他的名字，我很庆幸我开始的时候没有问过他的名字，要不然或许我也会和别人一样的喊他这个虚幻的代号？我不知道。）？　
我的心咯噔一下，他开始在旁边发火，说要我立刻还他手机，不许看他的短信。　
我能还给他吗？不能！！　
我没有搭理他，躲过他的手，开始看其它的信息。我进入了他的发件箱。刚才是别人和你说的话，你和别人又说了些什么呢？　
他用了更大的声音，华在一旁有些怕我们吵起来，开始主持公道，要我还他的手机。　
可是我能还给他吗？不能！！　
华！你不清楚！　
他不说话了，在华的眼里他生我的气了，可是在那一瞬间，我的自信心在心底崩溃了。　
“…你好好复习，哥明年考学的时候我再帮你。”（这句话让我从此以后再也不叫他一句相同的称号）　
“…想你”　
“…我爱你”　
在华的强烈要求下，这是我最后看到的三个字。　
我知道我的脸已经变了一个颜色，华看出来了我看到了不该看到的东西，只是她看不到我的心底。华强行从我手里帮他抢回了手机，他没有说话，在华的眼里，是我不对，强行看别人的短信，她开始教育我，数落我。可是在华的面前，我能说什么呢？我不能告诉她真相，我也不能对她发火，我只能挤出一张尴尬的笑脸，说：他不会生气的，　没事的，放心，我从小就抢他的东西。”　
可是我的心开始在滴血，我表面上伪装的越好，心底的口子就越大。　
“我爱你这三个字，我从来不轻易给别人说，”我想起了他曾经的话，“因为我觉得这是需要责任的，以前和别人，我也最多说到了喜欢这一步，可是我从来就没有象爱上你一样的喜欢过别人。”　
……　
在这之前，他只告诉我他几乎不认识什么在北京的人，外地的也几乎没有见过面，可是眼前难道这就是他给出的答案？？？？　
他仍然躺在床头，一句话不说。他一定知道了我看到了他不想让我看到的，他又在想什么呢？是秘密被我发现后的慌张，还是以为他可以如往常一样继续生气，直到我低头认错，把责任变成是我的错，或者他都有吧。　
华开始继续张罗我们两个的问题，她教育我这个弟弟不懂事，什么什么的，还特意把我拉到门外，问我他是不是真的生气了。可是我一句都没有听，虽然我嘴上一直在附和她的善意。　
华提议我们一起走出去吃宵夜。　
其实我好像华离开，那样我会和他吵架，我会责问他这一切。　
可是我们三个人还是出去了。　
我继续附和着我的好友的好意，我在华的面前继续和他说话开玩笑，说些不痛不痒的话。　
只是我的心底，早已成了血的海洋。　
不记得我们在那间我和他常去的小店里吃了些什么，趁华不在的几分钟，我和他摊了牌。　
终于，华带着满意的笑容回了她的宿舍，那晚舍友也在，我们单独相处的时间只是从华的宿舍到我的宿舍的路上。那几分钟内，我想我使用了包括排比、比喻、对照、夸张等等所有语文老师教给我的方法，我需要发泄！　
回屋后，我先睡了，其实我只是用躺在床上这个方式来掩饰我内心的痛苦，我哪里能睡得着？　
我在等着他上床后给我的解释。　
终于，他关了灯，摸上了床。　
我把自己缩在了床的一角，给他留出了大大的空间。　
他想像往常一样的抱我，我推开了他，他再抱，我把自己缩的更紧。　
“好了，不要这样了嘛，我错了还不行吗？”　
这样的口气，他是不是以为我只是在耍孩子脾气？他以为问题很简单吗？　
我用默默的肢体语言反抗着，终于，他不再强迫我，或许直到这一刻，他才真正意识到了对我的伤害有多大。　
“你以后不要再自称是我哥，我从来就没有这样喊过，你的弟弟多的是了，不差我一个。”夜很黑，同屋的人开始打鼾了，我终于开始和他沟通了。　
“。。。。。。”　
“我真的没有想到你是这样的一个人，……”　
“。。。。。。”　
他沉默着，我说着。　
我是一个不爱把问题憋在心底的人，我的作风是一向把问题说明白。我讨厌刻意的去掩饰，很多事情其实两人说开了，反而没有什么。　
说完了很多后，我认为自己达到了目的。心底的气出了。　
但是我明白他开始沉重了。　
我不想让问题太严重，我需要的是解决问题，而非深化矛盾。　
我把身体向他靠近，我环抱住了他，告诉他我的气发完了。　
可是他的反应超出了我的想象。　
他把背翻了过去，接着，他哭了。　
。。。。。。　
直到后来我才明白我在他心底其实还是有位置的，我的痛苦深深的让他内疚而难过。只是当时我怎么也想不通，该哭的应该是我啊！！　
得，那一刻的我简直是可以被授予诺贝尔和平大奖，我换了一个口气，开始安慰他。　
那一刻，看到他的眼泪，我所有的气都消了，如果一个堂堂七尺男儿为我流下了泪，我想我该知足了。　
我不记得我们说了些什么，我只记得我吻了他，紧紧的抱住他。　
他抽噎的样子很像一个孩子，那是我第一次看到了他的内心的一面。　
后来他提出来要走，（老大，那个时候都半夜了），他说他想一个人静静。　
我把他抱的更紧，我知道，如果那晚我让他走了，或许我就放掉了我得到的一切。　
。。。。。。　
夜很黑，但天总会亮！　
后来他告诉我，他那一刻真的想到了放弃，因为他觉得伤害了我，我问他，他走了后还会回来吗？他说不知道。　
我想我没有让他走，是对的。　
为什么没有你的样子　
为什么看不透你的影子　
为什么还会在第二天的清晨　
如此的想念你　
以前在和华谈到感情的时候，她说，不要去轻易爱一个人，因为爱的越深，受的伤越大。　
我同意其中的一部分，我和他的一开始，曾经的经历让我对他爱的很平静，我们之间的发展，其实更像一条一条的小溪，在蜿蜒的山区中，慢慢的汇合。刚开始的两个月，虽然也想见到他，却没有那种一天不见，如隔三秋的冲动。其实到了现在，每每我周末去地铁口接他，也总觉得这就像是周末回家的感觉一样。我喜欢相对平淡但稳定的感觉。　
这样也好，让我们有充分的时间去准备，去思考，我没有轻易的去爱上他，虽然现在我们都爱的很深。　
他会因为我为他买的一个让他早上带着当早饭的蛋糕而说“看着你的蛋糕鼻子酸酸的。真舍不得离开，现在唯一的幸福就是你了！”　
我会因为他回单位后，发现他默默的擦亮了浴室的镜子和面池而感动。　
然而一切终究不是那么平淡的，因为我们都是军人，因为我们都有着特殊的工作，我们的职业我们的生命在考验着我们。　
去年冬季的寒冷，吹散了北京的温暖，他的工作越来越忙，我们有时周末连面都见不上，即使有，也只是他每周回我这里过一个夜，夜里，我们只是紧紧的拥抱，生怕失去手里的幸福。　
12月的那个周末，我自己课题上的一堆困难，让我在那个周末特别的思念他。我每天不停的加班，每天都会十二点后才拖着疲惫的脚步回宿舍。　
我只想能腾出我在周末的时间，抛开一切，就和他在一起。　
可是偏偏那个周末他没有回来。　
他忙的在办公桌上一觉醒来，发现天已经亮了。　
周末一过，就到了冬至的那天，我一个人过的，其实在外面这么多年，早已习惯了一个人的生活，只是，以前是因为没有着他，但，那天，我却特别的希望他出现在我的面前。　
电影中的浪漫没有出现在我们之间。　
他只是告诉我：“不是总这样的，今天我想和你的，可昨晚就（和别人）说好了的。我怕你孤独，怕你不开心！（可是我还是不能过去）”　
那天，我突然问起他希望我怎么对他，他说“每个人的感情都会或多或少的有所保留吧，说心里话我很想你都给我，但是我不能让你这样做，我怕到时你和我都会伤的站不起来，我这样说不是不爱你，我是怕我突然哪天就不在了，我觉得我现在是棵石缝的小草，只有自然的存亡，带不走也留不下什么。”　
他的晚饭只吃到了一半，　
我就知道会发生什么，果然，他接受了一个紧急任务。　
周三的那天，我记得下着好大的雪，一个匆匆忙忙的电话后，他去了飞机场，而我，却不知道他要去哪，不知道他去做什么，更不知道此行他会不会有危险。　
我只知道，我很担心。　
他在电话里告诉我，此行没什么危险，只是特别的舍不得离开我。　
我只能告诉他，照顾好自己。　
他说会的，他说想回来陪我过元旦，一起听新年的钟声。　
我算好时间，等他的飞机起飞后，我发了一条短信，将近三个小时后，我才收到信息报告，我知道，他下飞机了，在很远很远的地方了。　
晚上九点多，我问他在干嘛，他回了我一条：正喝呢，要命呢，你睡吧，他们饶不了我，肯定要被抬回去了。爱你。　
我的酒量是在部队给锻炼出来的，我也知道部队的人一喝起酒来，只要自己想，那就完了。　
他很高兴，也很想。　
可是我很着急，小时候家庭的阴影，一次次在夜里哭泣的我，让我再也见不得我的亲人喝酒，以至到了现在回家，我宁愿喝的在父母面前替他们喝的我自己吐得胆汁都出来了，也不肯让他们再喝一滴。　
他不知道，其实我把当成了亲人。　
不知道那天是怎么过去的，除了父母，我从来没有那样彻底的担心一个人，我手里的工作在那晚跟我赌气似的，让我只想砸烂一切。　
我毫无办法，可是我又不能克制自己的急躁，我扔下了手里的一切，回了宿舍开始上网。　
我只想靠这个来分散我的精力。　
可是那晚偏偏一切都作对。　
QQ里面的一个很久的朋友说起了他的往事，他一口气告诉我好多我从来没有听说的事情。　
那个时候的我，真觉得不知道再该去相信谁。　
但其实我的心里并不是生气，我知道他的过去都是事实，我终究只能去面对。　
生气又有什么用哪？只要他现在能够安心的和我在一起。　　
再想想或者用气恼这个词比较恰当吧，因为他自己从来没有告诉过我这些。　
而此刻的他，正在兴奋的喝着酒，根本感受不到我的担心和心疼。也或者他能想到我在担心，但是他有他的生活方式，他不会因为我而改变，毕竟我的思想不是他的思想。　
我只是只自作多情的蛾子吧？　
我突然很想告诉他我知道了他的过去，但是我却知道自己只想让他不高兴，让他没有心情继续喝酒，哼哼，我真伟大。　
我可能没有让他难过，却让他发回了一条“我回来就把证件还你，那就放弃我吧！从现在开始，回去就当陌生人了。怎么样？”　
我真是想跳墙。　
算了，我只能投降。因为我怎么舍得放弃他啊？　
可是他还在喝酒啊，喝得连字都看不清了。　
第二天我醒来的时候，发现自己跟换了个人似的，头疼欲裂，嘴唇也在出血，眼眶根本就是黑的，我只好去了医院。我的身体终于让他内疚了，他说：“因为喝酒让你受罪，我发誓真的不喝了。我错了，我不喝酒了以后都不喝了，我怕提起我的以前，对你很内疚，昨晚有点多你别生气了。好吗？我在云南了。”　
可是那晚，他又喝了，而且又一次的看不清屏幕。　
我只想狠狠的揍扁他，我拿起电话，通了，我冲着电话乱吼了一气，狠狠的挂了！　
事后我才知道，他喝了三斤白酒！！他这次出差，甚至因为身体承受不了，连速效救心丸都吃了。　
我想起了华说起的话，爱一个人注定要为他担惊受怕！真累！　
往后的一周，他的任务进入了白热化，他甚至会住在野外的帐篷里（这个涉及任务内容就不多讲了）。。。。。。　
我有的，仍然是无尽的担心。我隐约的能凭自己的经验知道些他的任务，所以这些猜测加剧了我的担心。之间的一天，他的手机突然关机了整整一天。我开始疯狂的瞎想，开始抓狂似的不停的拨他的号码。我甚至开始在想如果他的组织来找我了，我该怎么做（后来我问他，他还真的在出发前，给他的家人，给我都写了东西，我问他，我的值几页，他说三页，哈哈，只是我希望永远都不要看到这三页。。。。。。　
还好，第二天的中午，他终于开机了。而且他终于告诉我他的任务快结束了，大概第二天就能回。　
可我还是心悬在半空，直到第二天的半夜，他从马路的对面，喊着我的名字，大步的跑了过来，我才知道，他终于安全的回来我身边了。　
他总说怕如果他哪一天他不在了，怕我再页站不起来，所以有的时候他会刻意的去回避我一些东西，会刻意的保留他自己的感情，他说自己是个自私的人，他说他不配有爱，可是每次我们抱在一起的时候，每次我们互相达到山尖的时候，他又说他根本舍不得那样去做。他说只要我们能这样多久，我们就在一起多久。　
他是一个有点悲观的人，或许太多的沧桑让他已经对很多东西开始麻木。　
但是我仍然知道，他是爱我的。　
我现在是搞生化战剂的，每天需要接触大量的化学和生物试剂。而这些东西往往不是致癌，就是致白血病，再不然就是腐蚀性，日积月累的积蓄让我有的时候对自己的身体开始麻木，不可避免的直接和间接接触，我的手总是伤痕累累，我的体内也不知道到底有些什么。有时吸入了大量的有毒气体的时候，总会特别沮丧，总想想自己，或者哪一天就和他一样，没了，突然的在这个世界消失，（PS一下，好多地方的人还不愿意看到给我们涨工资，NND），我也同样带不走什么，留不下什么，但是我舍不得我的妈妈，我舍不得我的爸爸，我舍不得我的朋友，我舍不得我的家乡，我舍不得我的追求，我舍不得我的一切，　
我更舍不得你，光！　
所以，我对生活很乐观，　
所以，我善待我身边的每一个人，　
所以，我珍惜我现在的每一天，　
所以，对于爱情，对于他，我总想给他我的全部，我想给他我能够给他的一切，我想为他挡风遮雨，我想给他幸福，我想只要我还活着，我就要让他幸福。　
我是这样想的，我也在这样的做。　
爱上了你爱的人有时很累但却幸福，爱上了你爱的人有时彷徨但却满足，爱上了你爱的人有时迷茫但很充实。　
爱的路上，有他，有我。　
亲爱的你慢慢飞　
小心前面带刺的玫瑰　
亲爱的你张张嘴　
风中话想会让你沉醉　
亲爱的你跟我飞　
穿过丛林去看小溪水　
亲爱的来跳个舞　
爱的春天不会有天黑　
我和你缠缠绵绵翩翩飞　
飞跃这红尘永相随　
追逐你一生　
爱你无情悔　
不辜负我的柔情你的美　
我和你缠缠绵绵翩翩飞　
飞跃这红尘永相随　
等到秋风尽秋叶落成堆　
能陪你一起枯萎也无悔　
这首歌，他说要学会了唱给我听，唱给他最最亲近的人听，我等着，幸福的等着。。。。。。　
“我可以向你问路吗？”　“到那里？”　“到你心里。”　
“你的腿一定很累吧？”　“为什么？”　“因为你在我的脑海中跑了一整天。”　
“如果可以重新排列英文字母，我会把U跟I放在一起。　
“相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。”　“为什么不是第一呢？”　“有了你，我就是最幸福的人！”　　
（全文完）　　
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