友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
[师生] 天使的微笑--小楼-第6部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
“……”
“谢谢主任。”
好想，让奕啸来听这个电话，怎样的他，都是有人关心的。
只是，现在的他，连我都不再信任了。又有谁的温情脉脉，能够打开他的心扉？
没事，我就坐在值班室里等奕啸下课。他推门进来看见我，微微的一凝视，然后就是背对背的各不相干。
我也不说话，把打好的饭菜放在桌子上。奕啸走过来，一声不吭的坐下吃。吃完就去洗碗，整整齐齐的放好，然后躺在床上看书。
我也抓了一本书看，却什么也看不进去。一抬头，看见奕啸已经向里合衣睡了。我放下书，替他盖上被子。然后在回转身看着他发呆。
我知道他是在逃避我。因为他睡觉的时候连义肢都没有取。
很刺痛的感觉，整整延续了一个中午。
下午我有课，4点半是去实验室做我的药物试验。干完活的时候已经快8点了，同组的黄老师说要请我吃饭，我说晚上要写报告，一番推辞之后我火速赶到食堂吃了几口面条，其实也吃不下什么。看看表已经快8点半了，我又匆匆忙忙的赶回系楼。还好，奕啸安静的在学英语，我默默的放下手提包，坐在另一张桌子上写我的报告。
我工作的时候非常的认真，几乎是全神贯注，不知不觉时间过去，当我写完一部分的时候一看表都11点了。奕啸趴在桌子上，大概是睡着了。很久他都没有动。
我从架子上取下羽绒服，披在他的身上。大概是被我的触碰惊扰了，他突然惊跳起来直直的看着我，好一会儿他眼中的杀意和恐惧才消失了，然后他又恢复到死水一片，他把羽绒服重新挂好，开始洗漱。
他回来的时候我已经把床铺好了。他站在一旁默默的看着，等我示意后就钻上床，然后看着我。我明白后走了开去，他在我的身后脱衣服，取假肢，我听见假肢碰到床沿上，“乓”的一声。
等身后悉索的声音结束了，我关了大灯，点开台灯，继续在灯下写我的报告。
不知道过了多久，奕啸冷冰冰的话打断了我的思路。
“你到底还要磨蹭到多久？”
我回头看他。他坐在床上，目光也是冷冰冰的。
“打扰到你了？好吧。我明天再写。”我回转身收拾了包。然后定时间，擦洗。
奕啸一直默默的看着我，很久后他又说：“你什么意思？你睡觉的地方在三楼。”
“这里不是还有张空床吗？我在这里睡就好了。”我开始脱衣服。
“你觉得很好玩吗？”奕啸漠然的看着我，线条优美的唇里翻出刀子来扎我的心，“你以为你做这一切我会觉得好会觉得安慰会觉得感动吗？不。我觉得恶心，你在努力的扮演一个好人，一个同情心泛滥的人。但对我来说你只有一个存在的意义，你在努力的提醒我不可忘记的过去，让我时时刻刻的感受自己的身体有多卑劣。这样你的目的是不是就达到了？”
心好痛，痛到没有呼吸。
我歪歪头，假装认真的想了想：“你这样认为吗？呵呵，那真的不好意思了。但我们每个人只能按照自己认为对的事情去做。我想我现在做的是对了，如果给你带来困扰，我只能很抱歉。”
奕啸一扬眉，声音也大了起来：“你到底想做什么？”
“……我只是想陪着你，保证在我的视线里，你不会受伤害。”
“你本身就是一个伤害的存在你知不知道？”奕啸的脸有些发青，我的话很明显触动了什么，使他的抵触情绪更加的明显了。
“我知道啊。但是，留在这里我感觉自己还能在塑料膜里穿个孔呼吸，如果我走了，连呼吸的孔都会没有了。”
“为什么要这样固执，破坏我唯一的理性……”奕啸喃喃的说着，他下了床，就那么扶着家具一蹦一跳的走到门前。打开门让冷空气进来。“走啊――这里不欢迎你。”
我强忍着情绪，回转身收拾自己的床。
“身为老师的，怎么这么不要脸啊。我都说得这么难听了，怎么还是不理，难道要我打110？？”
忍住……忍住……铺床……分散注意……
奕啸蹦着来到我的身后，使劲拉我的衣服。我被拉开了，然后绕开他回去，继续我的工作。
奕啸发怒的把被子弄到地上，我默默的拣起来，拍拍干净，然后又铺在床上。
“没有用的，我不会走。”我认真的告诉他，迎着他的目光。
他咬咬牙，突然做了一个很奇怪的动作。他用力的晃动了一下他的腰，带动着断肢向前，身体险些因为这个动作而摔倒。我立刻扶住他，让他站好，然后走到他的床前，取过他的义肢来，平静的说：“想踢我是吗？用这个好了。”
奕啸的呆呆的看着自己的断肢，泪水突然大量的涌了出来，他操起那个东西狠命的打我的腰和背，我站在那里一动不动的忍受着，一下一下的忍着挨打。
“你到底要怎么样啊！！你要怎样啊！！！”他低吼着，义肢从他的手里飞出，重重的拍在我的背上，我踉跄了一下，同时义肢掉在了地上。
我拣起来，递给奕啸，尽量平静的说：“说真的，我从小到大没有受过这样的委屈。只因为你，只因为是你。你打吧。要怎么打都行，只要能够再接受我，再信任我，怎么都行。”
奕啸平躺在床上，手臂遮住了眼睛，却遮不住泪水一串串的掉下来。他开始任性的说话，语无伦次的。任性到直到这一刻，我才能确认，他还在真正的活着。
“陈老师……您让我一个人吧，让我一个人就这样默默的死去好了，不要管我，不要救我，我不想清醒过来啊……您给我送小白菊好吗？每年的清明都要送……要很多……很多的小白菊，一大把……那天我会乞求上天让我飞下来看您，如果……我这样卑贱的身体还能够上天堂的话……我不甘心，我好不甘心。我做错了什么吗？……谁来救救我啊，我想要人来救我……救我……”
不要说已经忘记偶了5555～～～～
17
又是一个完全无睡的夜晚。
我给奕啸的玻璃匣子就这么轻轻易易的打破了，赤裸裸血淋淋的翻开哪一面都是血肉模糊。那天晚上奕啸说了好多好多的话，仿佛这辈子他从来没有说过话要一次说够似的，他喋喋不休的说他的过去他的现在，带着一点神经质一点疯狂，自己把伤口拉开，再拉开，让他那脆弱的自尊在冷冷的夜里鞭挞着，死寂一般的冷酷。
我无法阻止，我也无力阻止。如果不是奕啸，如果只是一个普通人，我会想到一百种方法来安慰他开导他。只这一个不同，太不同。因为太重视而无法采取任何的方式去解开心结。我只能，只能是沉默的接受他倾诉的点点滴滴，感觉自己和他一起，被无边无际的恐惧和悲伤包围。
所以，那一个晚上，我被迫的接受了奕啸的倾诉，尽管这种形式无论是我还是他都是多么的不希望，但我还是了解到好多我以前不知道的事情，以及那些陌生的情感。
奕啸，折翼的天使……
曾经，你是那么自由的飞翔……
自从我有记忆开始，我就是一个被宠坏的孩子。
记忆中，仿佛永远有老的，少的，男的，女的，对我露出笑脸，他们喜欢看我的笑，喜欢看我任性，喜欢看我在田间奔跑着，后面乌拉拉飞着一个大大的风筝。
小时候最喜欢就是放风筝，那时候天津还不象现在这么大，只要骑３０分钟的车，我就可以将自己拥入无边的绿地中。我跑着，笑着，叫着，将快乐洒了一天一地。
后来渐渐的大了，渐渐的不再有充足的时间去玩这个完全自由的游戏。天津一直在发展，城区越来越大，３０分钟的车程变成了４５分钟，后来要一个多小时……当我骑着车来到田间，常常做的也不过是默默的注视，那些赤着脚欢快跑着的记忆，也不再属于我这样渐渐成熟的大男孩了。
除了喜欢放风筝，另一件我最喜欢的事情就是玩游戏。我和男生女生都能玩。和男生就玩官匪追赶，跟女生玩就是过家家。其实我更加喜欢玩过家家――那种小医生的游戏。给自己的玩具娃娃打针，吃药，在游戏中我是那样快乐的感受着知识的权威，以至于在无数的梦里，我都是雪白的大衣，每一句话都引出无数敬佩的目光。我享受着重视，我希望被重视。我希望人们的目光都永远的留在我的身侧。
事实上就这一点来说我是成功的。如果说小时候我还调皮还捣蛋还鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛仅仅靠着小聪明来博得大家的喜爱，那么逐渐长大的我也逐渐的蜕变成一个开朗帅气的大男孩。一开始我并没有体会到这种改变，我的记忆里还是过家家的小小医生，会为假设中的伤痛悄悄的落泪。后来一个一直玩到大的女生，也就是当年的小护士突然会在我的注视中通红着脸跑开，我突然注意到我们开始长大了，陌生的情绪在心中激昂着，喧嚣着要跑出来。
我开始注意镜子中的我，注意到镜子中那个总是灰头土脸的小男孩突然有了白天鹅一般优雅的颈项，脸上稚嫩羞涩的表情，慢慢的蜕变成一片自信，光彩，和锐气。
我很傲。我从来都没有否认过。
只不过我的傲气总在微笑的背后，星星点点的闪着它锐利的光芒。因为傲，我从来都不服输，曾经在初中的时候，因为班上来了一些转校生，我年纪第一的地位突然就失去了。我不服气，我十分的不服气，然后就是努力的学习，洗脚的时候都在计算我什么时候能把他们远远的甩在身后，事实上我只花了两个月，两个月后我又高高在上了。我承认我为此而快乐着。为我的聪明，为我的努力，为我的付出就会有回报。
那个时候真的是天真，以为付出就会有回报――后来我才知道不是每一个付出都会有回报的。
我学习打篮球也是傲的表现形式。那时候男生们突然疯了一般都去打篮球，虽然我从本质上来说还是喜欢温柔平和的过家家，但我知道人的行为并不是完全自由。我开始学习打球，并比所有的人刻苦。我会在每一个下午都花１个小时去练球，在周六，周日的早晨花更多的时间去协调我的动作。很快我的努力就见到了效果，我是班上打得最好的，也是全校数一数二的选手。别人在夸耀我体能好、协调性强、有天赋的时候，并不知道我的篮球上，有多少汗水打湿的痕迹。
成绩好、体育好、相貌好……我不知道我有什么理由可以去阻止别人喜欢我。
我很小就知道喜欢是怎么一回事。不是我比较早熟，而是太多暧昧的目光过早的包围了我。比如之前我提过的那个小女生，我青梅竹马的好友，她会不自禁的在我的笑容里陷落，痴痴的目光找不到自己心的轨迹。然而，她只是一个让我去注意自己外表的原因，却不是第一个向我示好的人，甚至在我小学的时候，就有初中的女生，在我的书包里偷偷的塞彩色的信纸了……
这一切不过是我更加骄傲的资本。我不喜欢她们，但我喜欢她们喜欢我。我在所有人的中间温柔的笑着，用我绝对完美的笑容来展示我的绝对自信。
我以前的生活就是这样的，简单、专一、快乐，幸福总是漫溢的像潮水。
事实上是：幸福太多的时候，人往往感觉不到幸福。
那个时候我也是这样的感觉。我渐渐觉得孤独，不是一般意义上的孤独，身为班长、篮球队长、年级成绩第一光环中的我，身边不会缺少卫星的转动。但我的内心仍然感到不满足，没有人能在我心中留下更多的位子。
然后我就碰到了小云。小云也是转校生，自从我们认识，我们就是天生的敌人，她的成绩真好，好到我无法估计我什么时候才能彻底的打败她。她同时也长的很美，美到她对所有的人都不屑一顾，这种骄傲使她失去了很多的朋友，也赢来了更多的敬畏。那个时候我就在想，如果她冰冷美丽的目光只因为我而狂热，那种征服的感觉一定是前所未有的快乐。
然而小云并不是那么容易被俘虏的。我天天摆着童叟无欺的笑容，故意待她和待别人完全一样，甚至有时候会为了另一个女生故意去得罪她。而另一方面，我努力的学习着，我知道要降服这只高傲的天鹅，必然是用更多的心血和心思。
因为有了目标，我的生活也就五光十色的丰富了起来。
现在想想，我还是没有后悔。如果那时候我没有追求小云，我大概就永远不会去体会恋爱的快乐，也就永远不会体会那种追逐的快乐。尽管――这个故事开篇很好，结尾却是如此的马虎草率。
在我的不懈努力中，小云看着我的目光终于有了一点松动。后来我们调换了位子，我和她的距离到了可以在上课交流的程度。我依然保持着我干干净净的笑容，然后我就看着小云寒冰一样的目光渐渐的融化在我温暖的笑意中。
小云成了我的第一个女朋友，也是最后的一个。
高中是不允许谈恋爱的，哪怕是一个苗头或者是捕风捉影的事，也往往能造成轩然大波让人苦不堪言。但什么能够阻止少年少女们火热的灵魂呢？我和小云仿佛是偷腥的猫一般，在寂静的草地上，在无人的树林里，在暖暖的图书馆里，一眸，一笑，交换着彼此的依恋。年轻的心就这么简简单单的快乐着，没有负担，没有势利，单纯的因为喜欢而开心，因为生气而吵架。手牵着手跑在雨中，身后相信荡漾的，依然是一片清澈的笑声――无边无际。
有时候我会想，如果真的是小云做我的妻子，我应该没有什么遗憾的。
性，这个东西，对于年轻的心来说，永远是一块美好的，神秘的，不可触摸的圣地。人总会有最原始的欲望，希望去理解它真正的寓意。我和小云也一样，因为我们相信自己是真心相爱的，所以我们在情动的时候并没有经过太多的挣扎就接受了情绪原始的率动。那是我和她的第一次，也是我们各自的第一次，虽然整个过程是不圆满的，彼此都不觉得是一次真正成功的体验。但我们还是虔诚的感恩着，感恩有这样的机会让心灵靠的如此的近，近到彼此的心跳听的是如此的清晰，并逐渐的同步起来，融为一体。
有时候我在想，是不是因为太幸福了，才会有后来的境遇？
上帝原本不该将如此多的完美强加于一个人的身上，后来他发现自己犯下的这个错误，于是收回的时候分外不留情面。
我永远会记得那一天。
天下着雨。黑得过于的早。
如果不是老师留我下来谈学生会的事情，我也许能够在天黑之前赶到家。
事实上当我踏上回家路程的时候，天黑着，还下着大雨。
我想，还是打的吧。
司机是个年轻的女人，我上车后她就在不停的打量我。我早已经习惯别人的这种注视了，于是只是低头玩我的手机，她开始漫无边际的和我聊天，问我的姓名，年龄，家庭……天气潮乎乎的，我的心情也很不爽，一个阿姨在我的耳边喋喋不休的聒噪着，更加增添了我心中的烦躁。于是我心中开始想，这个女人死掉好了，这个女人死掉好了……
我的诅咒从来没有准过，这次上帝决定让我满意一次。
一切都像命中注定似的。在一个拐弯处，司机因为分散了过多的注意在我的身上，而没有注意到前方一辆大卡车悄悄的滑了出来。而我，只记得当时惨白的灯光，晃花了我的眼。极度的恐惧，反而把尖叫压制在了喉咙里，无声无息。
我就这样安静的、冰冷的、麻木的……迎来我生命中最大的重创。
１８
清醒的时候，最先恢复的是嗅觉。
我闻到了淡淡的消毒水的味道。
尽管大脑还不是非常的清醒，我颤抖的心已经在告诉自己我还活着，还活着。
因此小心的睁开眼睛，立刻就闭上了。
雪白的四壁，还好，不是天堂。
家人们还不知道我已经苏醒了过来，他们小声的议论着什么，间或有抽泣的声音。
他们在伤心什么，我并没有死啊。我还活着，我活着――这不就是最大的幸运了吗？
我酝酿着制造苏醒的突然的一幕，给所有的人一个惊喜。然而一些话不受控制的滑进我的耳朵。
“好了，别哭了。儿子一会儿醒来看见就不好了。”
“但我就是难过啊。怎么会这样，他醒来怎么接受的了。”
“……人能活下来就不错了……”
“可是，可是奕啸他……他的腿……一辈子……”
父母的声音小小的，听不真切。而且我的头还昏昏沉沉的，他们在说什么？我的腿……我的腿怎么了……妈妈，你不要难过，我醒过来了，我活着呢……
“接受吧。还好，只是断了一条腿……”
断了……什么断了？我模模糊糊的想，对了，我想给父母一个惊喜，我醒过来了，我还活着……
一股疼痛在我的左腿处蜿蜒盘行，逐渐的清晰，逐渐的锐利起来，原本冰冷的血液仿佛被点燃了一般，火辣辣的疼着，烧灼着我的灵魂，挤压着我的肺部，一波一波扎在我的心脏上，我恐惧的动动我的左腿，再动动……不可能……
再动动……再动动……
一声尖锐的，野兽般的嘶喊从我的胸腔里溢出，击溃了所有平安的假象。
一阵吵闹。有我完全不成声线的哭喊，有父亲大声的嘶吼，还有母亲慌乱无助的哭泣……后来又增加了护士们乱糟糟的脚步声，大夫急匆匆的命令，临床患者纷纷的议论……后来，一切都安静了下来，主观的，客观的，我的世界真的安静了下来，只留下一个蜷着身子的小小的我，在无边的黑暗中哭泣。
意气风发的少年，背着书包脚步轻快，他大步走过我的身边，旅游鞋上鲜红的颜色刺痛了我的眼。我羡慕的看着他，看着他挺拔的背影――然后看着他转过头来，脸上是干干净净的笑容。
“奕啸，快走，一会儿球赛要开始了。”
我又开始持续的尖叫。然后是手臂上尖锐的一痛。之后，什么痛苦都麻木了，我半闭着眼睛看着天花板，泪水无声的流下。
“奕啸，奕啸，你刚才看见什么了？”
没有，我什么都没有看见。
我没有断腿，我没有出车祸。这都是一场梦。我醒了，还是那个快快乐乐的少年，穿着鲜红的球鞋，背着书包脚步轻快。
受伤后，小云来看过我三次。
第一次是第二天，她哭着跑来，我正在发疯。看见她的时候我努力想遮住自己的脸，我不想她看见现在脆弱到疯狂的我。她在我的脚边默默的哭泣，看着医生把一根恐怖的针管推进了我的静脉。然后我安静了，空洞的眼睛里连泪水都没有。医生把她带走时，她回过头来，依然是美丽的惊心动魄的泪颜。
第二次来的时候已经过了三天。她是和全班同学一起来的。那个时候我已经不发疯了，我安静的接受着同学们贴心的慰问，神态冰冷。她站在众人的后面，用一种绝望的，隐忍的目光看着我，至始至终没有说过一句话。
第三次来的时候我已经出院了，躺在自己家的阳台上晒太阳。她站在我的身后绞着手指，神态闪烁不定。
奕啸，我……我要转学了……妈妈说我成绩退步了，让我去上更好的高中。
好啊。
我从躺椅上歪着头看她，过长的头发掩住了我的眼睛。
奕啸，你要好好的……好好的活下去啊……
她声音里带着哭腔。
我闭上了眼睛，再睁开，正好可以看见楼底下焦急等待的妇女，有着和小云极为相似的脸。
其实早就明白了不是吗？
所有的花前月下，山盟海誓，抵不过现实小小的嘲弄。
我以右脚为支点，灵活的转动着躺椅，让我的背部，以一个精确的角度呈现在小云的面前。
你走吧，我会好好活着的，甚至比以前活得更好。
我淡淡的说。
终于，女孩忍不住开始抽泣。阳光从屋外照了进来，洒满她光洁的前额。
后来的岁月里我无数次的在梦中以一个第三者的身份看着这一幕。深深忏悔的女孩，和阳光笼罩中倔强的男孩。在无声的世界里时间静静的仿佛是不会溜走，我就那么麻木的，冰冷的，事不关己的残忍的看着，看着他怎么死死咬住牙关不让呜咽的声音流泻出来，看着他紧紧握住椅背因而苍白的手指，看着他怎么压也压制不住的抽动的肩膀，看着他紧皱成一团的五官和阳光下晶莹的泪水……不知道为什么，玻璃另一边的我会无止境的流下泪来，却偏偏空洞麻木的感觉不到男孩心中真正的悲哀。
因为我不是那个男孩，我不再是他了。
那个调皮捣蛋，会哭会笑，喜欢过家家和放风筝的冉奕啸，连同他纯净的笑容，和软弱的泪水，都被我葬在了午后阳光的尘土里，永远埋葬。
之后我学会了怀疑，学会了猜忌，学会了冷酷，学会了高傲。哪怕我扭曲的身子想要摆脱这样的自己，但现实已经快马加鞭的把丑陋的真实摆在了我的面前，容不得我的半点犹豫。老师开始闪烁其辞的暗示成绩依然第一的我报一个差不多的学校，父亲愤怒的吵闹只换回沮丧的面容和疲惫的神情。“哪怕奕啸成绩再好也有可能被学校退档。”老师在父亲的面前有着绝对的权威不用含蓄。如果是一年以前大家一定一起欢天喜地的帮我选志愿，而现在的我有人要就不错了……填志愿的晚上父母相拥着大哭了一场，而我，冷漠在志愿表上填了一溜的医学院校。
哭什么？如果学校不录取我，我就明年再考，明年的明年再考，明年的明年的明年……
然后我来了这里，以绝对的高分。
再然后，我遇见了你。
我还记得我第一次遇见你的情景。你带着满身的汗味出现在我的面前，脸上是讨好的笑容。不知道为什么，第一眼看见你的时候我就很讨厌你，因为我知道，拥有这样笑容的人会是一个简单、善良、干净的一尘不染的人。所以我会觉得讨厌，因为看着你就像看着以前的自己。我曾经那么的简单、善良、干净过，而现在，却什么都没有留下。
我看见你眼中淡淡的失望，为我敌意般的态度。很好，我想。离我远远的，像你这样的人，会时时刻刻的提醒我上帝有多么的不公平。
我在大学的生活一点都不顺。和医系的同学在一起，彼此之间几乎没有什么交流，我也不是一个容易交往的人。假肢的疼痛超乎了我的想像，我完全是用意志力在抵抗着。而这一切都不是令我痛苦的根源，我感觉到我被集体排斥在外，有意的，无意的，像高中时的那次车祸，沉默的后面是轻易的背叛，甚至有幸灾乐祸的笑声传来……
这个时候，我真的很感激你，是你在努力的奔波着，让我有机会融入集体当中。又努力的用种种的方法，开导我的内心，让我试着去相信别人，理解别人……原谅我，我的表现并不尽如人意。
其实，我是知道我为什么会到值班室来住。
尽管你不说。
我知道时间总是没有太多的耐心，来让我一步一步走出自己的牢笼。事实就是这样，纵然你有千百样好，却有一样不好――依然会招来别人的唾弃。何况我，我是一个有着千百样不好的人。在那样的环境里其实我也快发疯了。我知道有些事情不是我想去改变就能改变的，何况我还走得如此的犹豫如此的小心翼翼。
所以我到这里来的时候，不是被遗弃的悲伤，而是真正释放的快乐。我不想成为别人的负担，你们也最好不要把我视作负担！因为我从来没有真正的求过谁，至少没有求过你们！
所以，你们的东西，我也不屑于偷。我能偷的，不过是无意中拣来的几颗心而已……
再然后，也许是我上大学以来最安静的时光吧。我安静的学习，脑子里没有杂念，而且有你，你还没有放弃。你的笑容并没有那么讨厌，你的灵魂干净的像一池净水。我试着想去相信一些东西，一些干净的、纯洁的、温暖的、无私的东西……我相信你拥有着这些。而最重要的是，你有一种力量，一种保护的力量，可以给人所需要的温暖，让我身体中不知名的某一处，在蠢蠢欲动着……
之后，我终于知道什么叫做玩笑。上帝开过了一次，又开一次。
身体被撕裂的痛苦还在其次，再痛也痛不过断腿的伤口。我只是不明白，我那么拼命到底为什么，我苦苦的挣扎又是为了什么？上帝为什么要一直无视于我的努力再一次的把我推向绝望的深渊？这个世界上有没有公平可言？我真的不明白我为什么要存在，为什么还要活下去，为什么悲剧一次降临在我的身上还要再一次的降临在我的身上……
奕啸回过头来，看着他身边同样是泪流满面的我，声音飘忽着，带着那些不真实的情感，和越来越浓厚的绝望。
“知道吗？现在的我，真的不想，不想看见你的。虽然我的痛苦只有你愿意去理解，只有你尝试着解救。但是我这样看着你，看着你……活下去的勇气就越来越稀薄……你是那样的干净，善良，纯洁，让人迷恋的阳光般的气息，这辈子无论我怎么追，都追赶不上了……”
你在自卑吗？奕啸。
你知不知道在我自虐般的疯狂情绪下，这个残缺的你才是我最爱的？
我爱他！我爱他我爱他我爱他我爱他我爱他我爱他我爱他！！！我在心中第一千遍的呐喊着，为什么我深爱的人，却要在追赶我的绝望中枯萎下去？？我紧紧的抱着奕啸，让他用泪水沾湿我冰冷的胸膛。
“奕啸，我会一直在原地等你的，你不要害怕，我会永远在原地等你的……”
１９
连续两天的不眠不休，也许是四天的……奕啸终于完全的病倒了，高烧不退，胡言乱语。我不再理会别人诧异的目光，和奕啸眼中的逃避，专横的把他抱到自己的家中修养。会恨我吗？也许吧……但人只能遵从自己的意志存在着，我无法放手。
我绝对不让你在我的视野之外――凋零……
奕啸顺从的躺在我的床上，看上去无比乖巧。而我却知道，他恨着我。他的眼睛看不见我无时无刻的焦虑，耳朵听不见我温情脉脉的劝告。他的心，离我很远很远。
至少有一点安慰，我在奕啸的心中并不是完全没有地位。事实上也许我是他很珍视的人。但是，那又怎么样？如果没有这次的事件，也许我们还能够在玻璃墙的两面，朦胧的彼此凝望。而现在我们被一条长长的银河隔着，他在极度的自卑中越行越远，而我，一辈子，都只能是这样的望着，望着……
“奕啸，去洗个澡好吗？”我轻轻抚摸着他的头发。
他埋在被子里的头动了一下，又缓缓的摇了摇。
“你出了很多的汗，洗过澡会舒服一点。”
“就这样好了。”
“嗯？”
“不要管我。”
我叹了口气。手指间的发丝从来没有这么粘腻过。
一阵凉风灌进了被窝，虚弱的身体条件反射的跳了一下。那张苍白无色的脸诧异的看着我，声音忍不住丝丝的颤着。“你这是什么意思？”
“我要你洗澡，如果你不洗，我就帮你洗。”我平静的说。
奕啸怔怔的看着我，看着我异常坚持的把他揽入自己怀里――然后，他一口咬在我的肩膀上。
他咬的很用力�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！