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左先生右先生 + 番外-第1部分
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左先生右先生
“对不起。”她低着头说。
“。。。。。真的没机会了？”我压抑地问。
“真的，对不起。。。”又是致命的一句。
“好！那再见了，好自为之！”我故作潇洒的说。
“嗯。。。你也是，拜拜。。。。”挥挥手，taxi带着她绝尘而去，交往三个月的女朋友从此飞出我的指缝。
对不起，老妈，我已经很努力了，你下次还是给我介绍一个少点女人味的女人吧，这类充满母性光辉的女人跟我八字不合。。。。。。
其实我真的不想抱怨的，但我可以不抱怨吗？！当你在一年内第三次失恋，（注意！现在还只是
10月！），而且每次失恋的理由都差不多，你能不抱怨吗？
今年，第一个女朋友带着我在街上瞎逛了大半天，然后突然停在路口说：“呃，我想。。我们不是
很合适。。。”
“为什么？”我问。
“就是。。。。。反正就是不合适啦，别问了，拜拜！” 然后她趁着绿灯还有5秒钟的时候飞也似的
跑过马路，汹涌的车流霎时把我们分成天涯海角，我的心碎了一地，你狠！
第二个女朋友把我带到电影院里，看了一半说去洗手间，我当时也没注意，结果十五分钟后她打
电话来，
“我们。。。还是分手吧。”她说。
“啊？！为什么？！”我想半个电影院的人都听到这问题了。
“啊～我的电话没电了，就这样啦，拜拜！”从此这声音的主人在我的世界人间蒸发，害我那晚
一个人吃了两份爆米花，胃痛了一晚，最毒妇人心心啊！
然后是刚才的第三个女朋友，在约会完的时候坐在taxi里隔着窗子对我说：“我看。。。我们以后
都不要再见面了。。。”
“。。。。可以告诉我为什么吗？”
“。。。我们想要的东西不同，你不是我的Mr。 Right，我们还是不要浪费大家的时间吧。”
你看你看！一个比一个狠了！我的心一碎再碎，早就连粉末都不止啦！Mr。 Right？我呸！
总结三次的失恋经验，我知道我离Mr。 Right的指标越来越远了。我知道我个子不高不够威武，
（只有169cm），但其貌不扬的人才有安全感啊！
我也知道我有点铁公鸡，不够慷慨大方，但钱是血泪换回来的，省一点才好过日子嘛！
我知道我脾气是急躁了一点，不够温柔，但女人们不是到处宣扬说要找个有男子气慨的老公么？
像我这种脚踏实地又精打细算而且充满男子气慨的人绝对是好老公的典范，怎么就没有人能等到
婚后发现我的好呢！唉～是她们不懂珍惜，我有什么办法？
总之，又失恋了。今天是星期六，现在是晚上9点，为了发泄悲愤和节省车费，我步行一小时回
到家里，打开电脑，上网，进聊天室－－
你说我是要找些刺激来冲淡失恋的痛？没错！不过不是你接下来想的那些儿童不宜的情节，而是
－－
我点击了第一个看到的人，然后用尽全部我知道的凶狠恶毒的词汇和我超级快的打字速度把对方
狠狠骂一顿，连续骂了十几句后对方才慢吞吞回一句“神经病！”
“。。。。。。”我又骂了一大串，对方一点反应都没有，我再骂了几句后刷新一下，原来那人已经离
开了，没劲！
“不好意思，老子今晚被女人甩了所以拿你来出气，既然您老人家已经仙去了我就不骂您了，一
路走好啊，下次投胎不要遇上像我这种人啦，哈哈哈！”我打完最后一句，心情总算轻松了一点
，当下喝完桌上的水，准备下网。
正如你所见，上述行为就是我失恋后的所有疗伤手段了。据说人家失恋后会暴饮暴食－－不过这
值得吗？现在吃一顿绝对不便宜，何况我这么挑食的人，要吃得好又太贵，随便吃又怕吃坏胃口
，去看看医生也要贡献一笔啊！
疯狂购物？更是不可取！失恋初期买的衣服肯定是颜色鲜艳而且又贵又不好看的，穿起来像卖杂
耍的，我才不是那种笨蛋！
那去酒吧买醉一番？没听过现在酒吧流行什么摇头丸迷幻药吗？一不小心丢到我酒杯里咕噜咕噜
喝下去，被人剥光了丢街上都不知道，多可怜啊！就是没被剥光，吃上了瘾也是惨，三两天就让
我倾家荡产了，NoNoNo！
我还是用最安全最方便最节省的方法－－上网骂人算了。刚才大概上了一个小时的网，把电费和
网费都算进去才5个大洋左右，今晚又省了车费，这个恋还是失得不算太奢侈，呵呵！
咳咳，言归正传，上面说到我喝完水正准备下网，一阵敲门声，聊天室里又多了一个人，我真的
不该好奇地看一眼的，但我还是看了－－
“Mr。Right”！！那个新丁的名字！！
所以我说我刚平复下去的悲愤又窜起来应该大家都能理解的。
看了看时间，晚上11点了。
“等我五分钟！”我发了句话给那个“Mr。 Right”，然后匆匆下网，换了个96169的帐号重新拨
号上网－－为了庆祝国庆，电信公司说10月份每天晚上11点到凌晨1点的96169上网都免费，我就
用这免费的两个小时好好修理这个该死的Mr。 Right，哼！
回到聊天室，那家伙还在，太好了！我把自己的名字改成“Mr。 Left”，然后开始狂骂一通，
“呵呵，请问我哪里得罪你了？”对方很快就回了一句话，而我才刚骂了两句，夸张！居然破了
我的打字记录！
“瞧你头尖额窄/没来贵格/身长脚短/双耳招风/鼻孔朝天/吊梢眉/豆子眼/啤酒肚/罗圈腿/斗鸡
又秃头的恶心样子我就不舒服！”我快手打上一句。
“呵呵，你真可爱～”我晕倒，这人打字速度跟我有得拼！可爱？！呸again！我又开骂了。
连刚才骂另外一个人的句子都打完了，对方还是保持“呵呵”的笑容，不痛不痒地回我的话，却
不回骂，最后我一时不察让他知道了我骂他的原因是他的名字太招人讨厌了。
“呵呵，那我就换一个咯。”他说完，换了个“宝哥哥”的恶心名字。
哼！你换得我换不得啊？我当下就把名字改成“林妹妹”，开始对他进行肉麻攻势，什么又假又
色又恶心的情话都打出来了，混蛋！不麻死你也呕死你！
然后他又把名字改成“拉登”，我于是变成了“布什”，洋洋洒洒一堆堆火箭导弹鱼雷手榴弹对
着他丢过去。
他躲在壳子里做个“寄居蟹”，我摇身一变成了“大石头”－－“大石砸死蟹”听过吧？
他于是做个“老实和尚”，哼！我还“灭绝师太”呢！倚天屠龙砍死你砍死你！
最后他把名字改成“我是冤枉的！”向我求和，我马上易名“罪名莫须有！”继续痛打落水狗。
“呵呵，跟你聊天真有趣，不过我要睡觉了，明天这个时间老地方继续，不见不散喔！”那混蛋
打完一句就溜了，我没拿到最后的胜利，却也无奈，只好下网了。看看时间，啊！！！已经晚上
两点了！多上了一个小时的网！还是96169！好贵的啊！！！都是那混蛋害的！看我明天不找他
报仇我就把电脑吃下去！
第二天睡到12点才起床，很好，省掉了早餐。我煮个面条吃了就倒头继续睡，一个人生活的好处
就在这里，醉生梦死都没人管，当然也只限周末，明天又要上班为五斗米折腰，唉。。。
再次醒来是晚上7点，我梳洗一下，到街上小小吃了一顿，经过超市的时候看到有大减价，顺路
进去买回大堆打折商品，这周末总算有点成就，呵呵－－如果不把昨晚多上网一小时的损失算进
去的话。
回到家里已经9点多了，我收拾一下房子再洗澡，把一切弄整齐后10点半了，我感到自己的精神
开始亢奋起来，干脆倒杯茶慢慢喝着，顺便想想等一下怎么骂昨晚那家伙。
10点55分，我打开电脑，上网，刚好11点，免费时间开始！爬上聊天室，几十个头像在晃来晃去
，我睁大火眼金睛找了一下，“Mr。 Right”道貌岸然地顶个恐龙头像排在人堆里，居然还敢取
这名字，你说他是不是招骂？！
“呵呵，右先生这么早啊？”我谄媚地打个招呼，后面还加个红心，恶～～
“呵呵，是啊，说好了不见不散的嘛，还担心着你不来呢！”恶心牌右先生回赠我一朵红玫瑰。
“哎呀呀～看你这什么话呀～让你等久了，不好意思喔～”我奉上一红唇。
“呵呵，就是就是，都认识那么久了，还客气个什么呢～”他的名字改成了“西门大官人”，我
连忙把自己变成“潘氏小贱妇”，惹来他的连串哈哈大笑。
“呵呵～娘子～小生有礼了”他恶心兮兮地问候一句，害我一身恶寒，比恶心我还没输过呢，就
陪你玩下去！当下就回他一句，
“哎哟～死相～你我虽然有夫妻之实，还没有夫妻之名呢～你准备什么时候娶我过门呀～～”自
己在心里悄悄用扭捏的语气说了这话一遍，差点鸡皮疙瘩爆发而死。
“呵呵～原来娘子想与我共谐连理呀～等一下喔～～”他发过来这样一句。
哼！我就等着看你有什么办法！过了一会，他发来一个网址，我打开一看，原来是个模拟人生类
型的虚拟社区，以前有听说过但一直没玩过，今天兴致好，去逛逛也不错。
“我已经注册了，就是“右先生”，你也快注册吧！”他说。
又是这个破烂名字，哼！玩心一起，我注册了“左先生”进去。里面有很多个区，我们直奔姻缘
树下算八字，我这才知道原来他比我大5岁，是12月生日的，算起来他今年也30有3了。
算八字的结果是“双飞连理可百年，夫荣妻贵自怡然。平生原有滔滔福，可卜财源若水泉。”
哇！好像还不错呢～我们又互相恶心一番，然后一路赶到教堂去结婚，结果是－－“你们没有经
济基础，暂时不能结婚！”
What？！还真玩得这么现实啊！我查了一下社区法律，居然要夫妻双方每人至少有1000元财产以
上和固定的住所才能结婚，晕！连在网上也不让人轻松一点！
我们讨论的结果是一起去赚钱结婚，要赚钱只能打工或赌博还有买彩票，我们先去“人才市场”
逛了一圈，好工作早让人找光了，最后我在“电影院”找到一份卖票的工作，他在“快餐店”打
杂，每人每天的薪水100元，要结婚恐怕也要耗上几个星期了。
“娘子请放心，我整天都在网上，很快就能赚够钱让你过上幸福生活的～～”他谄媚地说。
我刚想驳他一句，手机的闹钟适时响起－－免费上网时间完了，该下线了！于是我回一句“好呀
～我等你哦～～”后面再加一红唇，然后飘飘然下网见周公去也！
第二天上班，工作多得跑断腿，好不容易中午吃饭时间到了，终于可以喘息一下，趴在办公桌上
死活睡不着，鬼使神差地跑到网上看了一下，他果然在社区里，
“亲爱的，我又找到两份兼职，现在已经有500元存款了！”他献宝似的发过来一句，哼！死人
头还玩得那么认真呢！我看着也忍不住笑了起来。逛进人才市场里捡到一份派报纸的工作，又多
赚了100元了，兴高采烈地告诉他，两个人又乱兴奋了一把，正算着哪天才可以结婚，老板气急
败坏走过来把一叠单据扔我桌上－－
“还玩！这么简单的单子都打错了，幸亏没发出去，不然你白打工也赔不完，给我重做！”
唉～食人俸禄，我忍！当下连招呼都没打个就下网开始做苦力了。
晚上上网的时候收到他几句早上时候的留言，无非是问我怎么突然失踪了，又告诉我他由于工作
认真已经升任快餐店经理了云云。
你这么风光我那么折堕！我狠狠磨牙，把今天受到的鸟气化作唇枪舌剑与他对骂一番才消了气，
到下网的时候我有财产400元，他有700元，其实已经很厉害了，但还不足以组建一个最基本的家
庭，唉～贫贱夫妻百事哀。。。
翌日上班后依然鬼鬼祟祟跑上网跟他聊天顺便打工，他已经花去500元在一个小山坡买了一块地
了，我也破费100买了棵许愿树种在旁边，再辛苦一下就能有自己的家了！难免又互相吹捧一番
，心想自己还真够变态啊，跟个没见过的男人也能玩得那么开心，许是太寂寞了！
一个星期后我们终于存够钱建了一栋2层的小别墅，并于新居入伙当天在教堂里正式结为夫妇，
他已经做了快餐店的店长，还开了连锁店，日收入过万，还中了两次彩票，简直是富贵滚滚来，
我擦着眼泪说你现在发财了可不要忘了我这糟糠妻啊！他老实巴交地说娘子我哪敢呀～我的就是
你的，你尽管拿去用吧！听了这话，我一时兴奋就拿了他几千元去赌场，很快就输了个血本无归
，大哭着向他赔罪，他也不计较，只是打出一句让我震惊的话：
“都认识那么久了，见个面如何？”
“切！男人见男人！不好玩！” 我回复。
“就见个面嘛，有什么所谓！莫非你其实是女孩子所以不好意思见我？呵呵～我不介意你是钟无
艳喔！”
“哼！见就见！怕你就不是好汉！”我被他一激就没了理智，居然答应了跟他见面。
见面时间是明天下午3点，地点是市中心一家叫“滑出彩虹”的唱片店，我们很老土地约定他穿
黑色我穿白色，为了防止认错了我们还要在掌心写上“左”和“右”的字样。
我2点半就到了，外面天气热得很，我干脆躲进店里享受冷气，这唱片店门面很漂亮，里面各类
唱片影碟也很齐全，唯一不好的地方就是全是正版，太贵了！
我逛来逛去，逛来逛去，把每个人都扫描了n次，就是没看到一个身穿黑色T－shirt年龄在33左
右而且据说是“身高还不错，样子还可以”的中国籍男子，看看时间都快4点，看来是被人玩了！
今天好倒霉，回去非骂死那混蛋不可！抬步就想出去，看看周围店员的脸色不善，也是，自己在
这里逛了老半天什么都没买就走也不好意思，于是跑到特价区淘了两个电影VCD，跑到柜台付钱
，收银员把零钱递给我，我数了一下，多了一块钱，于是递回去。
“你多找一块钱了。”我说。
“哦？－－是－－吗？”收银的摊出手接过我递回去的一元硬币，他的掌心方方正正写着个“右
”字！
“谢谢了，老左。” 他抬头对我一笑，天！！啊！！居然是他！
我笑得肝肠寸断，把大家的视线都吸引了过来，哈哈！真想不到这家伙会躲在这里！我服了他了！
“Angela，你帮忙看一下，我出去了！”他对一个店员招呼一声，拉着我风风火火的跑了。
直到坐在cafe里我还没把三魂七魄找齐回来，面前的人对我展开无害的微笑，撇开这点可恶不说
，他其实很符合“Mr。 Right”的条件，我又妒又恨，长叹一声问：
“你这样跑出来不怕被炒鱿鱼啊？” 想想他这把年纪了还是个收银员，还真是悲哀呀，这一顿
恐怕还得我付钱呢！
“哈哈哈哈哈哈！”他狂笑一阵说“我是老板我怕谁？”
我晕倒！这个这个。。。这个财大气粗的家伙！
他笑着告诉我刚才我一进门他就认出来了，不动声色在闭路电视里看我在店里逛了半天居然都没
有发现目标，他最后只好主动现身了。
“你使诈！！”我输得不甘，
“我只是说在店里见面，又没说我不可以是老板，而且我就在门口，你一进来就应该看到了，谁
叫你不留心，哈哈哈！”他笑得好嚣张。
“你是老板就最好了，这一餐你请啦！”我笑得像个狐狸似的。
“没问题！”他一口答应，呵呵，答应就最好了，结果这顿下午茶喝到晚上6点，他又“顺便”
请我吃了晚餐才离开。
站在餐厅门口，我正准备说声拜拜就分道扬镳，他拉住我问我的手机号码，我皱着眉说不用了吧
，两个大男人做网友本来就奇奇怪怪的，见了面也就算了，难道还能发展出些什么来？他哈哈大
笑说那可说不定呢！我们不是还在网上结了婚吗？你吃了就跑难道想做陈世美？
我被他说得不好意思，只好拿出张名片给他，顺口说句既然我们夫妻情深那我以后来你那里买碟
要算我5折啊！他干脆地答那当然没问题啦！然后也想不出有什么好说的了，于是再次说了拜拜
就走了，透过taxi的后镜看到他一直站在原地目送我远去，那情景实在怪异，不过我也没多想，
只是觉得自己遇到个老好人了。
回到家里都快10点了，洗澡出来打了一阵游戏，直觉觉得要做些什么了，原来已经11点多了，平
时这时间我正在网上“为我们的爱巢和幸福而努力”呢，现在大概没必要了吧，不过我还是忍不
住上去看了一下，没想到他也在，而且还在勤恳地赚钱，我觉得好笑，这人真是死脑筋呐， 不
过既然他都在玩了，我也奉陪一下吧。。。。
那晚临下线的时候我们已经把我们的“家”变成一栋花园洋房，按他的话说是“夫妻同心，其利
断金”，真是拿他没辙，但我也好奇我们这样一直玩下去最后会变成什么样子。
第二天快下班的时候他打电话来说今天的菜买多了，所以要请我吃饭，这种话最适合讲给我这种
爱贪小便宜。。。呃，不对，应该是勤俭节约的人听了，一下班就高高兴兴地杀到他店里去，他已
经等在门口了，双手提着n袋的菜，一个人住买那么多菜绝对是太多了，真怀疑他是不是故意的。
他家在不远处的漂亮大厦内，房子很大很舒适，我想我就是到了他的年纪也远做不到他的成绩。
饭后他拿出个拿过奥斯卡的《美丽人生》来，那是我的最爱！我得意地告诉他我已经看过5次了
，他笑着说他已经看过10次了，无所谓，再看一次也不嫌多，好东西值得回味。
他的家庭影院豪华得变态，音响效果也很好，也许是因为这样吧，看到最后，主角被纳粹士兵抓
去枪决的途中他还偷偷对儿子做鬼脸那一幕，我竟感动得泪流满面，用眼角偷瞄他一下，黑暗中
他的眼睛也是一闪一闪的，想不到他也是性情中人喔。
有了第一次就有以后的无数次，以后我们又一起吃了好多次饭看了好多出电影，我以前一直想看
但没找到的影碟都在他店里找到了，然后又习惯地跑到他家去吃完饭一起看电影，后来忘了是为
了什么样的原因，他也到我家吃过几顿饭，彼时我们对对方已经了解得像自己的左右手一样，至
少我知道他的银行密码是他妈妈的生日（具体哪天还没问出来），他也知道我上幼儿园的时候曾
经错把一个长得漂亮的小男孩当成女孩子亲了一口。
相处太久了彼此太熟悉了有些事情终于还是发生了，很出乎意料又很理所当然。
那天晚上，我们一起看完《两小无猜》，看到结局的时候我学着电影里的小女孩的可爱口气笑着
问他“你会不会永远爱我啊？”
“我只知道我已经爱了你一个月又三天了。”他说，表情很认真地盯着我看。
我的笑容消失了，然后他的唇压了下来，我大力推开他，跌跌撞撞地冲出门去，跑了很远很远才
喘着气停下来回头看，满街的霓虹璀璨满街的车来车往满街的人潮汹涌，他没有追上来。。。说不
准是放心还是遗憾，总之我叹了很久的气。
事情发展到这一步也不能再胡混下去了，进退两难，我选择了独善其身，那道槛太高，我不敢跨
过去，怕摔死自己也没人可怜。
少了一个他的生活比以前更寂寞空虚，我已经不敢再上网了，每天吃完就睡，却越来越瘦，对着
镜中的人苦笑，谁叫你当初那么喜欢贪小便宜呢，现在报应终于来了吧，这世界根本没有免费的
午餐！
然后就是圣诞节了，该死的老板居然让我们加班到晚上9点，我回到家已经半条人命了。摸索着
打开门，直觉脚上踩到了些什么，捡起来打开灯一看，沉甸甸一个浅蓝色的大信封，我的心狠狠
跳了一下，犹豫了一下手指就不听话地把信封打开了。一张手绘的圣诞卡掉了出来，封面上一黑
一白两只小熊坐在一起喝咖啡，我知道画的是我们见面那一天，旁边一行字“我爱你，从那天开
始。”我不敢看卡里面的内容，于是看了信封里的另外一个东西－－一本结婚证书！做得跟真的
没两样，我想是天桥下那些办证人士的功劳，只是人家做这张证件时的心情我就想象不出来了。
证书上我的照片表情呆滞，我记得我没有照片流落过在他那里的，实在想不通他从哪里弄来这么
一张，我忍住激动打开圣诞卡，里面只有一句话“我还有机会吗？”
以前一直是我问人家这句话，想不到有一天也有人会这样问我，真是。。。。好自豪啊！
我的手又不听话了，它打开电脑又连了上网，一口气就帮我找到了那个我曾经天天浇灌的地方。
隔了那么多天，那里什么都没变，只是许愿树上挂满了某人的愿望，全是三个字再加一个时间的
累计，每天一个愿望，每天一个愿望。。。。好老土！我笑得眼泪都跑出来了，他以为这点小技俩就
能骗到我啊？！那他真是－－猜对了！
我很夸张地趁理智还没恢复过来的时候拿起那本结婚证书就冲出门去，一路狂奔，脑中不断想象
自己现在像哪个电影主角，毕竟在电影中狂奔向爱人的主角太多，我跑到第一个十字路口前已经
想起15个了，那我就做第16个？当然不可能！他的店子离我家那么远，我这样跑下去恐怕没见着
他就累死在路上了，所以我做了一件又聪明又笨的事情－－聪明的是拦下一辆taxi让他把我送到
目的地去，笨的是到达后才发现车费比平时多了一半，那个猪头司机一定是趁我刚才情绪激动的
时候多兜了路！不管了，今天情况特殊就让我潇洒一回吧！我兴冲冲地跑进店里地毯式搜索了两
圈，没闻到他的味道，今天坐柜台的是个戴着圣诞帽的漂亮女孩，他－－不在店里。
难道又被耍了？我沮丧地跌坐在门前的台阶上，一时不知道该怎么办好。然后是一个人坐在我身
边的声音，我抬头看一眼，哼一声别过头去不理他。
“我是无辜的，我一直站在门口，是你自己不看一眼就冲进去的！”他笑着申辩。
“不用狡辩了，反正是你不好！”我把手上的证书摔到他面前：
“谁让你把这么丑的照片放上去的？简直有损本大爷的形象！”
“没办法，我们又没拍过照片，这张还是我从闭路电视的带子上截取下来的呢！”他笑得嘿嘿嘿。
“笨！你就不会截张好看点的啊？你分明是故意的！”我牙齿磨得格格响。
“。。。呃。。。最漂亮是这张了。。。。”
“还敢顶嘴？！就是你不对！”
“是是是，都是我不对－－那我们现在就去拍一张漂亮的？”他笑着拉住我的手。
“嗯～”我的脸烧起来了，不甘心地加上一句“你出钱喔！”
“好！一定！没问题！”
“那还差不多，呵呵～”
。。。。。
尾声
由于那天晚上我太冲动，连家门都没关就跑了，加上那天晚上没有回家（不准想象我去做了些什
么！），所以第二天下午回到家的时候屋里值点钱的东西都被人搬光光了，他没有一点惋惜和同
情地大笑起来，然后收留了我这个一无所有的可怜人。
然后由于我无故旷工一天，上班后经常趁办公时间偷偷上网而且经常突然古怪地大笑，工作效率
极其低下还影响到其他同事的工作情绪，没到新年就被炒掉了。唉！这个。。。可以说是漏屋偏逢
连夜雨，也可以说是塞翁失马，焉知非福。反正一个月后，“滑出彩虹”更名为“旁门右道”，
老板依然是他，店里依然只卖正版，只是隔壁多了一个竞争对手“旁门左道”，老板是我，店里
卖的东西跟他的店一摸一样，只是－－全是翻版！呵呵！这回不管贫贱富贵老弱病残都可以大小
通吃了，承蒙各方关爱，小店开张以来一直生意兴隆，大家若是有什么找不到的唱片或是电影请
打12345678找左先生和右先生，保证永不落空喔！
《左先生右先生》番外之 “右先生说”
自从老左家被洗劫一空后他就搬到我这边来了，对此我当然是欢迎之至。他却不大乐意，扭扭捏
捏了半天我才弄懂原来他是不喜欢做个“吃软饭的”，我失笑，一本正经地对他说：
“谁说让你白吃白住了？房租还是要交的！”
他一听脸色就变了，语气酸酸地问我每个月房租多少，我伸出一个手指：
“一百！”
“啊？！一百？”
他的眼睛迅速闪过一道亮丽的金光，那是我最喜欢的景色之一，为了多看几次这种比北极光还罕
见的现象，我是不介意经常牺牲个人利益的。
然而他很快又平静下来了，幽幽地说：
“算了，你收那么少还不如不收！分明是没诚意的！”
咦？我没听错吧？铁公鸡居然肯拔毛？我赶紧掐了自己手臂一下，痛！那是真的咯？
于是我伸出两个指头：
“两百！”
“两百？！”他脸色又变了，眼睛愤怒地瞪着我：
“两百？！收那么贵，那你还不如去抢？！”
“。。。。。”
我无话可说了，敌人实在难以捉摸，我不知该如何应付才好，唉。。。。。。
一声叹息后，我计上心来：
“我看这样吧，我每个月收100，然后你每天负责晚餐补数，怎么样？菜由我来买！”
“好！”他眉开眼笑地答应了，作战成功！
然后问题又来了，他的“旁门左道”跟我的“旁门右道”面积差不多，而且他卖的是翻版，生意
比我的要好（虽然实际赚的钱不如我多），但这家伙为了省钱连店员都舍不得多请一个，每天自
己坐定在柜台里朝九晚七，店内唯一的店员忙得头晕眼花，不到一个星期就辞职了。
他也没再招聘新的店员，干脆自己统领全局，这样一来，苦的当然是我，本来说好了他负责晚餐
的，现在他要到晚上七点才关门回家，我早饿得话都说不出来了。我于是自己动手做饭，可是他
又不高兴了，一边大口吃着我做的菜一边埋怨我剥夺了他的义务，分明是不把他放在眼里。
我再一次投降了，苦思冥想一晚后又想出了一条妙计。
第二天我借口说我那边生意太淡了，店里的店员太闲，问他要不要我派两个过去帮忙，并一再强
调她们的薪水由我来付。他当然求之不得了，一个劲地点头，我连忙把自己店里最得力的两个店
员派过去，自己重新招聘两个新店员，这才准时吃上了晚餐。
唉，真是家家有本难念的经啊！
如果我以为从此可以安枕无忧那真是太天真了，过不了几天又出事了，那天我下班去买菜，看到
市场的三文鱼好像不错，于是买了一条回去，他问了我价格和斤量后皱着眉头拿出天平称了一下
，连串的教训紧跟着出来了：
“你有没搞错啊！一看就知道没三斤了，居然看也不看就这样买回来，都被骗了有半斤了！那可
是几�
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