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当我们向青春说再见-第1部分
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当我们向青春说再见
当我们向青春说再见
高伏槿，男，汉族，1973年生，中共党员。1999年结婚，2004年丧偶，单身至今。
我们这一代人，在文革最凶猛的那几年出生，在改革开放的春风中长大；上大学时碰上89动乱，工作没几年碰上国有企业改制职工大规模下岗，一路磕磕绊绊走来，生命里全是政治的痕迹。
我父亲是解放战争时期的老党员，把前半生毫无保留地献给了党，等到要考虑个人问题时已过不惑之年。所以当我母亲肯嫁给他，并且生下我时，父亲竟已是一位年近半百的老人了。
父亲老来得子时，乌纱帽已经沉得压顶；他一生清廉俭朴，却舍得在我身上大搞资产阶级作派，恨不能将天上的星星也摘下来塞进我手里。父亲视我若世界上独一无二的珍宝，希望能守护我平安长大直至成家立业。但无奈我出生前已与他错过了太多的岁月，就在我参加工作的第二年，父亲带着深深的遗憾离去了。那时我没能赶上和父亲见最后一面，双眼哭成核桃的母亲给我捎了父亲留在人世的最后一句话：等伏槿有儿子时，叫他带着老婆孩子到我坟前烧一炷香。
那晚距今已十年有余，父亲的话就像一缕青烟萦绕在我耳边，如天涯游子的乡愁，每每在夜深人静时紧紧钳住我的心脏。
1
认识唐睿是一件很偶然的事。那年夏天我刚刚接到大学的录取通知书，这在那个大学生还被誉为天之骄子的年代，实在是很光宗耀祖。教了我三年数学的王老头激动非常，硬要拉着我回母校给学弟学妹传授高考经验。虚荣心作祟，我假意推辞了几句后，带着一脸意气风发的表情走上了唐睿他们班的讲台。
我在台上慷慨陈词，说着一些不着边际的废话，给足了王老头面子。下台时王老头带头鼓掌，眼中甚至泪光闪烁；就在王老头试着要用袖管去擦鼻涕时，坐在第一排的唐睿给他递了张手帕。
那个时候我才第一次注意到这个坐在前排个子小小的白净男孩。当时只觉得他双眼大得可怕，抬头听人说话时一双薄唇抿得死紧，大眼睛忽闪忽闪，好像在听又好像没有在听，那扑朔迷离的神态仿佛要把人吸进他的眼瞳里。
受着他那双眼睛的吸引，我鬼使神差地踱到了他旁边，随手翻起他面前的代数习题本，只见满篇满篇的红叉叉和改错条。
我不由得瞄他一眼，见他白皙的小脸顿时涨得通红，额头上已经有汗水渗出。为了不使他难堪，我装做什么也没看到一般，淡定地放下代数习题本，又翻起了他桌面上的作文本。作文本里第一篇就是一个斗大的〃优〃，我见他写的是诗，不由默念了出来：
〃又是一个十月，祖国
今夜，我在这里为你放歌。。。。。。〃
我再抬眼瞄他时，觉得他已经红得快冒烟了。
我拿出师兄的气势，做关怀装：〃你的诗写得很好嘛，你偏科么？〃
他卖力地点点头。这时王老头踱过来加入我们的谈话，公鸭般的嗓子痛心疾首地数落着：〃这个唐睿呀，真是，你说这么聪明个小孩儿，怎么就学不好数学呢？小高，假期里你要是有空就多教教他，他家就住你们机关大院后面，几步路。〃
我豪情万丈地拍着胸口说没问题。再看唐睿，他一颗小脑袋已经垂下去，露出纤细雪白的脖颈，看不真切表情。
之后的那个暑假我一直沉浸在一种莫名的兴奋状态中，整天伙同一帮兄弟大街小巷地折腾着我们这座城市。那阵子我学会了背着父亲在外面抽烟，喝酒，蹲在街头的栏杆上拎着汽水瓶朝漂亮姑娘吹口哨；关于曾经答应过王老头要帮唐睿补习数学的事，渐渐被我遗忘在大段大段被挥霍的青春里。
时间进入八月中旬，我自高考结束以来的狂欢激｜情已所剩无多。母亲天天在我耳边唠叨着要准备北上求学的行李，我被念得灵魂出窍，无奈只好选了一个相对凉爽的午后来清洗我们家那个积满灰尘的超大行李箱。
唐睿就在这个时候如一丝凉风般悄然而至。
开门时我正赤裸着上身，海军蓝的小短裤下是我毛绒绒的小腿。而唐睿则规规矩矩地穿着短袖衬衫，牛仔长裤，斜挎着书包，手上还拎了一袋水果。如果我没看错的话，他在见到我的第一时间里，脸上就出现了一抹意义不明的红晕。
我觉得有点口干，但这时再去加衣服只会觉得矫情。
〃高师兄你好，我是唐睿，我们在王老师的班上见过的。〃唐睿很有礼貌地对我说，黑溜溜的眼睛直往屋里扫，〃我来看你。。。。。。〃最后那句，他显得很底气不足。
〃唐睿啊，我记得你，请进请进。〃我热情的招呼他，将他带进里屋。进屋时差点被自己制造的混乱局面绊倒。我满脸尴尬地拂开一推脏衣服，腾出地方让唐睿坐在床上。接着我出去给他找水杯，再次进入里屋时我想了想，终于还是给自己套了件白背心。
〃高师兄。。。。。。我这次来找你，是想到你这儿来拿点数学方面的书。。。。。。〃唐睿坐在我的床上，双手捧着水杯，缓慢升起的水雾在他长长的睫毛上晕出些神采来，一时让我看得有点呆。我这时才想起王老头跟我说过的关于帮他补习数学的话，心中懊恼不已，便问他：〃对啊，王老师说过要让我帮你补习数学的，你怎么现在才来找我？〃
他睁着一双无辜的眼睛：〃我以前来找过你几次，你都不在。〃
我不禁耳热了一下，随口敷衍道：〃哦，这样啊。。。。。。前阵子我们同学知道我要去北京念书，老是叫我出门聚聚。。。。。。〃
他一点头：〃我知道，我路过溜冰场时经常看到你在那里。〃
我更尴尬，心想那他不是把我抽烟吹口哨的样子全看光了，急忙指着房间里一柜子的书转移话题道：〃我的书都在那里，你只管看，翻坏了都没关系，反正以后读大学了就都用不上了。〃
他一脸严肃状：〃那怎么行，要是真的弄坏了我会再买来赔给你的。〃说这话时他又抬头用他那双大得能把人吸进去的眼睛望着我，润泽如三月的西湖。
之后他就一直很安静地在我房间里选书，我背对着他收拾行李，几乎能感受他在身后平稳的呼吸。那时正是下午三四点钟，一点点微风透过院中杨柳轻拂进来，温度不冷不热，屋子里充满了安详的味道，我那颗浮躁了一个夏天的心仿佛就在这一个下午平静了下来。
对于代数方面的书，唐睿选的很慢，而且因为对数学不在行而眉头紧锁。反倒是经过我那一大堆世界名著的时候，他一双大眼睛滴溜得飞快。我悄悄走到他身后，冷不丁越过他的肩膀从书架上抽出几本代数书放进他怀里：〃不用选啦，这几本是我做过最好的，你拿回去慢慢练，再及不了格就来找我。〃我感到他被我的这一举动吓了一跳，整个人在我的怀里一僵。我觉得有趣极了，又贴紧他，慢慢把头低下来，凑在他耳边轻轻问：〃你是不是想看那边的名著？〃
我见他耳朵一红，点了点头。
我更大胆地贴近他，姿势已经接近于流氓：〃那你把代数题拿回去，每天做一套给我检查，我就让你到我这儿来看书。〃
我万万没想到他一个激灵转过身来，脸上是抑制不住的兴奋之情：〃真的？！〃他那个转身猛烈到令我措手不及，所以当我看清他的脸时，我只觉得我的心脏疯狂地在喉咙口跳跃着。早知道就不要靠那么紧了，我懊恼的想着。
那年暑假的最后半个月对于我来说如同沐浴爱河。我推掉了所有吃喝玩乐的邀请，每天按时起床，认真梳洗，带着雀跃的心情收拾房间，等待时钟指向下午三点，古老的落地钟声会送来有着一双润泽双眼的瓷娃娃唐睿。
熟悉起来后唐睿会经常顺道带来他那些酸倒大牙的诗歌，字正腔圆地在小小的房间中念给我听；我常常被他的诗歌笑得蜷曲在床上，他就会作出很气愤的样子扑上来用枕头捂住我的脑袋。渐渐的我开始喜欢这种游戏，我会在他念出诗歌的第一句时就动作夸张地倒在床上，然后等着他恼羞成怒地扑过来一顿好打。每每当他用他纤细的胳膊肘压在我肩膀上，那种沉甸甸的实在感往往令我安心莫名。
察觉到异样是在我即将动身北上的前一天晚上。我跟他说好了要留他在我们家吃晚饭，席间我向父母谈及唐睿时如同向他们展示一件我珍藏了多年的瑰宝，我的唐睿聪明、漂亮又善良，被我夸奖时会小小的脸红，可人到日月无光。
吃完饭后我执意要留他在我们家过夜，那种莫名的冲动直到今天也让我难以理解。那时我还没有开化到想和他谈性的地步，对于当晚那种强烈的占有欲我只能理解为即将远离家乡而对身边人的依赖心理。在我近乎恐怖的劝说之下唐睿终于答应留宿在我家里，我开心得差点没在地上翻几个跟斗。睡觉前我一直被一种莫名其妙的幸福感包裹着，直到他洗了澡笑嘻嘻地朝我走过来，直到他带着一身让人心猿意马的温柔气息在我身边躺下，直到他斜倚在床头忽闪着双眼注视我，我才意识到这一晚留他在这里过夜是一个多么危险的决定。
自下腹涌上的原始冲动对青春年少的我来说并不陌生，我曾经无数次顺着这股冲动幻想我与某位佳人虚无缥缈的房事，那人可能是隔壁班的班花，可能是人民商场的花布美人，甚至可能是天天在机关大院门口卖茶叶蛋的小村姑，但我万万没想到这次居然清晰的换成了躺在我身边的唐睿。黑暗中我大致能看清唐睿优美的睡脸，他的体香在浓郁的蚊香味中若有若无，薄薄的嘴唇仿佛散发着珍珠光芒一般，吸引着我凑上去吮吸。
我在床上辗转反侧，与睡得一脸香甜的唐睿形成鲜明对比。奇怪的是我并没有思考为什么我会对这个男孩有这种冲动，我那肤浅的思维能思考的仅仅是，我到底该不该顺从心愿偷偷抱抱他亲亲他，但要是被他发现了又该怎么办。。。。。。诸如此类。
这种问题几乎让我想到快天亮，被睡意和欲望折磨的疲惫不堪的我终于在东方欲晓时沉沉入睡。值得欣慰的是我一觉醒来时已是上午九点，我睁开眼就看到唐睿睁着眼睛躺在我怀里，一脸嗔怪的表情：〃哎呀你终于醒啦，热死了，快点把手放开！〃
那一天我带着两大箱关于未来的梦想只身北上，在开往首都的火车上我仔细复习唐睿在半个月里留给我的每一个表情。我第一次意识到我喜欢上一个男孩，却没有一丝一毫的犹豫与困扰。我终于在十八岁夏天即将结束时知道自己的性向，而我的人生才刚刚开始。
2
和大多数新生一样，我入学后的第一个学期被诸多的学生社团活动充斥着。背井离乡的时候，倘若没有被什么学生群体接纳，那将是一件极其痛苦与孤独的事。所以即使我没有什么政治觉悟，足球也踢得像个小学生，我还是异常积极地加入了学校里的国际政治研究小组和足球队。
那时候我身高勉强长到一米七五，双肩尚未长开，身材虽不魁梧，但在家乡尚且算是中上水平。可一到足球队，面对一群肌肉隆隆小山似也的北方汉子，再默默反省一下自己那臭到丢脸的球技，我十分自觉地选择了球队的后勤工作，每每有比赛时穿着备用球衣在场外逛荡一圈，装模作样的享受几分校队选手的虚荣。
在一群牛高马大的北方男生中，我们的队长却偏偏是个南方人。他的家乡离我所在的城市仅有几小时的车程，熟悉的乡音让我在认识他的第一时间起就对他萌生好感。队长对我这个小老乡异常照顾，球队一起聚餐的时候，队长总会指指点点地选一大堆食物，以补充营养的理由逼着我吃下；每天晚上陪我绕着操场跑步，绕杠，偶尔一起抽烟；明明知道我球技不好，却每每在比赛时执意安排一个候补的席位给我。半年之中，我的身高奇迹般的长到了一米八，肩膀开始变的厚实，偶尔也能上场顶顶中锋后卫的位置；我的大学生活因为有队长而渐渐变得充实起来。
有了对唐睿的感情经验，我开始很刻意地留意起我对队长的这份感情。上大学后我偷偷摸摸地在校图书馆里查到了〃同性恋〃这类新鲜词汇，并且曾经很严肃地思考过我的性向和人生，但这些苦恼每每会被记忆中唐睿那双深不见底的漆黑眸子所淹没。
我对队长的感情和对唐睿无法同日而语，我想我只是习惯于在举目无亲的异地向他索取家乡的温暖。每当队长用温柔的眼神凝视我时我总会好奇的猜想他是否跟我是同一类人，而这种猜想终于在我在异乡度过的第一个新年里被可怕的证实了。
入学后的第一个元旦，球队里一群回不了家的队员吆喝着一起去校门口的鸡毛店喝酒。那一晚我们一行七人喝得酩酊大醉，一路怪叫着嚎回学校，各自摇摇晃晃地回到寝室，谁也没发现有什么不妥。然而就在第二天，当我兴高采烈的指挥着寝室里的几个哥们往门框上挂灯笼的时候，一个队友却为我带来了队长的死讯。
〃是酒精中毒。〃队友无不悲伤地说，〃昨天晚上喝太多，半夜里他曾经叫过要喝水，可是我们谁也没有理他，谁知道今天早上起来就已经不行了。。。。。。如果，如果当时我能给他一杯水。。。。。。〃说到这里时他禁不住放声恸哭。
队长平素待我最好，我和几个队友默默地承担起了帮他收拾遗物的工作。就在我们打开队长生前使用的柜子时，开柜门的队友突然发出一声怪叫，我不禁循着他的声音望过去，大脑里顿时轰的一下：只见队长的储物柜门后面密密麻麻地贴着关于我的各种物件，最多的是小照片，还有我发表在院报上的豆腐块文章，我丢掉的英语准考证，甚至写着我名字的收费发票。
队友们当然不能在第一时间理解那是为什么，但那对我来说却如晴天霹雳，五雷轰顶。我那颗因为队长的离去已经悲痛的心又因为眼前的景象而疼得发酸，泪水就这样在我眼眶中骤然聚集。
但我这种伤春悲秋的小小情愫很快被另一种诡异的气氛所冲淡，队友们突如其来的怪笑将我还来不及落下的眼泪又吓退回肚子里。那个开门的队友转头对我骇笑道： 〃队长居然喜欢你！难怪他平时对你那么好！〃不容我喘息，另一个队友又大叫道：〃看不出来，队长居然是同性恋啊！〃接着又是一个声音问道：〃小高，那他平时有没有对你怎么样？〃终于有一个队友站出来说：〃就凭这些东西你们就说队长喜欢小高？再说同性恋又怎么了？同性恋就不是人？〃
队友们关于队长性取向的谈话到此终于告一段落，也许是念着队长平时对我们的好，当我们从队长的衣柜中找出一本日记时，谁也没提要翻开查看的愚蠢建议。但队长是同性恋的传闻，却在队长的骨灰离开学校后在学生中悄悄传开了。那是一个开化程度远不如现在的年代，同性恋这个话题对学生们来说新鲜又神秘。那段时间我听说了太多关于同性恋的沉重讨论，这种压力使我渐渐不敢不敢正视我对唐睿的感情。流言最盛时我收到了唐睿从家乡寄来的新年贺卡，这使我如临大敌；我把唐睿的贺卡攥在手里看了又看，终于下定决心烧掉了它。
很难描述那年冬天我是怀着怎样的心情踏上归途。一路上我把和唐睿的再次见面想象了无数次，又无数次唾弃这样急于见到他的心情。寒假的头一个星期我几乎没有出门，隐约地期待着唐睿会上门来找我。终于我还是忍不住在一天晚饭时向母亲询问唐睿的近况，母亲一脸惊异的问我：〃唐睿搬家了呀，他还来我们家问过你学校的地址，他没给你写过信？〃
我这才想起那张贺卡的寄信人一栏里，唐睿仿佛用他清秀的字体留下了他新家的地址，却被我心情复杂的烧掉了。
那个寒假，唐睿没有来找过我。新学期开学时我想过要往他学校里写信，却终究没有。再往后，唐睿也没再给我写过信了。
大二那年我父亲的身体突然变差，母亲带着他搬到乡下一处老房子里疗养。我家机关大院里的小房子空了出来，常年紧锁；就这样，我断了和唐睿的所有联系。
大四那年，我交到了生命中的第一个男朋友。那时我终于开始正视我的性取向异于常人这一事实，生命中张狂的一面逐渐苏醒，我又开始习惯于天天抽烟喝酒打牌，披着一身流行的外衣没事在北京的几个交友点转悠。那时我已经凭着高超的球技坐上足球队长宝座，校园里的妹妹们半是娇羞半是轻蔑地送我一个流氓队长的称号，我欣然受之，点头称谢。
如命运一般，我那个可人的小男朋友是校队新进的小球员，个子瘦瘦小小，身上带有唐睿的影子，模样惹人怜爱。我宠他宠得几乎没了王法，要什么给什么，为他打过架流过血，在队友面前光着膀子拿过大顶。他生病发烧时我在他床前守了一天一夜，他的烧刚退下我就倒下了，他内疚得泪眼汪汪，可我无怨无悔。
毕业时我靠着父亲过硬的关系进了国企，得到一个人人艳羡的铁饭碗。可是铁饭碗召唤我必须回到家乡工作，他知道后陪着我抽了一宿的烟，天亮时他坚定地看着我说：〃哥，你去吧，我毕了业就来找你，你等我。〃
可时候命运偏偏就是那么无情的东西。时隔大半年，我攥着积攒了几个月的工资再次踏上开往北京的火车，几乎能想象他见到我时溢于言表的喜悦。我循着熟悉的路线一路找到他的寝室，却正看见他跟一个我不认识的高个子男生挤坐在床上有说有笑，眉目间尽是掩不住的郎情妾意。我几乎懵了，整整一分多钟没有言语，直愣愣地注视着眼前的人。
那天晚上他约我出来，在我面前哭得肝肠寸断。他有他变心的一系列理由，比如他的寂寞和那人的温柔；他说他知道自己对不起我，但感情的事身不由己，他在分手宣言的最后祝福我，说我可以找到更好的归宿。他甚至认真的劝我不要再走同性恋这条路，说我可以结婚生子含饴弄孙幸福终老。
分别时我尽量温柔地拍拍他的肩膀，无话可说。
回到宾馆后我灌下两瓶啤酒，腰间别着板砖，悍匪般行走在大学路上。一路上我回忆着自认识唐睿以来短短的四五年人生，那些青春年少的影子一一在我心头划过，此时我只孤独的想哭。
走到母校门口时我奇迹般的又撞见了他和他的新欢，他们看见我时眼神已有不对，我森然狞笑，就着一股不知从哪里来的愤怒抽出板砖对准那男孩的头上招呼，口中谩骂的言语到今天已难以想起。那男孩倒下时我禁不住放声大笑，路人惊恐的神色和他的尖叫如走马灯般围着我旋转。
〃高伏槿，我看错你了！你不得好死！〃这是他留给我的最后一句话。听到这话时我的心灵如同得到解救一般，泪水在压抑了一个晚上之后终于夺眶而出。
3
那个被我用板砖拍中脑门的男孩因为福大命大终究没能死成，我的小男朋友处事低调，这事情被我用半年来积攒的所有工资摆平。从此以后我发誓再也不踏入北京一步，绝不。
我开始试着交女朋友，短的两三个月，长的也就半年，中间穿插着几个男性伴侣；有那么一段时间，我觉得就这么生活也是很好。
父亲的死是刺激我萌生结婚念头的一个重要因素。但那时我知道自己的性向已无法改变，结婚在更大意义上只是尽孝；所以我竭力想要寻觅一个传统贤惠，美丽端庄的新娘。可就在我这么想着的时候，我却遇到了贾玲。
贾玲美艳惊人，性格骄傲得像一匹野狼。我刚认识她时她只是本市国税局的一个小公务员，却可以对着我们厂长数落大半个小时。跟她深入接触后我发现她与贤惠二字也绝对无缘，她会一天三包地抽烟，喝酒比我还厉害，骂起人来毫不留情。最最糟糕的是，贾玲结过一次婚，还带着一个襁褓中的孩子。
我一乐，说正好我不打算今后生儿子，你倒好，还没结婚就给我带了一个。
贾玲大笑着把烟灰抖在我身上，骂道：〃你个死GAY，谁说要嫁给你啊。〃
我向她求婚时她一脸愤怒与震惊，大庭广众之下就高声尖叫道：〃不可以不可以，我的后半生怎么能毁在你这个同性恋手上？〃我满脸尴尬地叫她小声点，她望着我突然笑得艳若桃李：〃嫁你倒不是不可以，但你要保证以后不再去找男人。〃
真有那么一刻我是真心希望我的后半生能够了结在这个女人身上。说不出贾玲身上到底是哪一点气质吸引了我，或许正因为她的性格实在太不像个女人，才会让我这么留恋与她相处的时光。我也不知道我这个同性恋是哪一点打动了贾玲，以至于让她下得定决心嫁给我；直到她死时我也不敢承认她曾真心爱过我，那只会让我感觉欠她更多。
自父亲过世后我太需要建立一个家庭，而在我心目中，贾玲带给我的便只是一个家庭而已。
父亲去世后的第三个年头，我做了两件在母亲看来实属忤逆不孝的事情：一是我辞去了在国企的稳定工作，一头扎进商海捞钱；二是我娶了贾玲做老婆。我与贾玲的这桩婚事在任何人看来都糟糕得紧，母亲甚至摆出家门不幸的架势与我抗争。那时我狗急跳墙，挠破头想出一个连自己都会吓一跳的理由，让母亲讪讪地应下了这门亲事。
我拎着贾玲的孩子理直气壮地对母亲说：〃这就是我亲儿子，贾玲背着他前夫和我生的。现在我把她们娘两接回来，你有意见？〃
就是在我和贾玲的婚礼上，我又一次见到了唐睿。
我曾经无数次幻想过我与他的再次见面。我幻想我们应该在人潮汹涌的车站或街头偶遇，各自都神情疲惫但是西装革履。我的唐睿应该已经长得精明漂亮成熟干练，他会世故地同我说着一些纯男性的话题，留下手机号偶尔联系，然后我们慢慢彼此相忘或者相守到老。
在那么多宾客中我几乎一眼就认出了他。尽管十年的岁月足以让一个少年蜕变成男人，但唐睿清晰明媚的眼神却一如往昔。他年少时纤弱的身材已经变得颀长有力，神态温和彬彬有礼，鼻梁上比小时候多出一副眼镜。我在与他目光相接的那一霎那变得呼吸急促，时光匆匆地走过了十年之后，唐睿对我的影响力竟还会这样强烈，甚至让我感觉不可思议。十年前和十年后的唐睿不断交替着在我眼前出现，深深触动着我脑海深处最敏感的那一根神经。
〃喏，那个就是我的前夫，唐睿。〃贾玲心不在焉地拽了拽婚纱，目光从唐睿身上扫过，用一种漫不经心的口吻告诉我。
我常常刻意去回忆那个让我啼笑皆非的场面，我觉得上天给我开了一个极大但是一点也不好笑的玩笑。我经常责备自己为什么没有在结婚前就问清楚贾玲前夫的名字，一旦浸入这种幻想中后我又开始设想我和唐睿之间的无数种可能，但美梦却每每会被现实无情的打破。
那时我看见我朝思暮想的唐睿一步步向我走过来，睁着一双惊奇的眼睛问我：〃师兄，真的是你？〃
〃对啊，没想到是你。〃我梦吟般地答道。
他温和一笑：〃收到请帖时我就在想，会不会是你，没想到真的是。〃
贾玲惊讶道：〃咦，你们居然认识？〃
〃对，高中的时候他是我师兄。〃唐睿笑了笑，〃有段时间我还天天跑去他们家看书的，但是后来我搬了家就没再联系了，没想到会在这里遇见。〃说着他递上一束百合：〃这个，聊表心意吧。把贾玲嫁出去，也算了了我一桩心事。〃
贾玲嗤之以鼻：〃哎哟哟这话听着酸哈，你少来，乖乖到那边喝喜酒去。〃
唐睿笑笑：〃瞧你这话说得。不是我不捧场，待会儿我还要开庭，真的不凑巧。〃
〃那个。。。。。。〃我欲言又止地拉住他，想留他又急急放手，〃你现在是律师？〃
〃对啊，我数学不好嘛，上大学的时候只好选不学数学的法律系。〃他又抬腕看了看表，〃真的快来不及了，不好意思哈，我走了。再见。〃
我看着他挎着公文包急冲冲消失在酒店门口，有千言万语堵在喉头却难以出口。我很想问他这些年到底经历了写什么，问他自那以后为什么不再给我写信，问他搬家后有没有到机关大院来找过我，问他这些年是否常常想起我，是否像我牵挂他一样牵挂我。但我知道这些话我永远也不能问出口，自从我决定要娶贾玲为妻的那一刻起，我与他这两条平行线就开始相交，然后，由交点越分越远。
婚后不久贾玲就发现我异常宠溺她和唐睿的儿子元元，这让她很开心，也让我母亲逐渐相信元元真的是我和贾玲私通生下的小孩。喜爱元元的原因我谁也没敢告诉，只有当他瞪着一双和唐睿一模一样的大眼睛望着我时，我才会私心满满地指着唐睿的照片教元元叫爸爸。贾玲一直想悄悄教元元叫我爸爸，这一点在家中被我严格禁止，我不希望夺去唐睿在元元心中的位置。最后元元学会说话时折中地叫我小爸爸，这一点让我很高兴，而且他总是〃爸爸爸爸小爸爸〃地连着喊，不禁让我觉得，冥冥中我与唐睿其实是连接在一起的。
和贾玲结婚后，我经常从她口中听来些关于唐睿的不咸不淡的消息，例如他的业务，他的买房计划。女人都是天性八卦的生物，尤其是当贾玲发现我并不讨厌听她提起唐睿时，这种小道消息更是变本加厉地从我家饭桌上源源不断送进我耳朵，听来令人甜蜜又悲伤。
成了家之后我开始放手发展生意，我以前所在国企生产的一批无缝钢管被我偷偷从账上扣下，利用父亲生前的关系转售出境，成就了我人生的第一桶金。钱拿到手后我立刻从钢材市场上抽身，转行自己办了个食品公司。我从经销商做起，依着父亲生前部下的庞大关系网慢慢摸索着人脉。一年后我从一起老国企烂账官司中套出一块城郊坡地，拿地皮抵押贷款，三两下建起一座厂房。我大笔一挥，意气风发地题了〃槿兴食品厂〃五个金灿灿的大字挂在门口。至此，我的人生除了爱情，一切都晴云万里。
听说那时唐睿的业务正从刑事转到民事口，终日奔波忙碌，生活举步维艰。我偷偷打听到唐睿所在的律所和手机号，托着认识的弟兄们有案子就去照顾他。我甚至偷偷给一个哥们塞钱让他聘用唐睿为他们公司的法务，理由是我曾经欠唐睿一个人情，却又不好意思当面补偿他，只好采取这种委婉的方式。我不知道我所做的这一切贾玲都知道多少，那时候我唯一不缺的就是钱，所有的一切歉疚，都被我用大把的钞票堵住了，这是我唯一的赎罪方式。
我原本以为我会一直这么隔着贾玲守望唐睿，如守护水中月镜中花，而事情却在新世纪的第一个春天有了转机。
4
我的生意做到2001年开始出现第一轮波折。北方一家一向与我们合作良好的连锁超市突然和我们起了合同履行摩擦，一系列事情的连锁反应最后导致另一家原本与我们无冤无仇的食品生产厂家将我们一纸诉状告上法庭，然后那家连锁超市死赖活赖地要蹦出来作为有独立请求权的第三人参诉，甚至开始打我们工厂连带责任的主意。这种自我下海以来第一次遇到的混乱局面，即使现在回想起来也会让我一个头两个大。我盯着起诉书上大刺刺落着〃北京市XX食品有限公司〃的原告，心头一阵无名火起�
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