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编辑部的故事之青梅竹马篇-第1部分
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１
事情得从小同说起。
小同是刚分配到我们编辑部不久的小编，是个标准的美女，在她来之前，我们编辑部是清一色的和尚兵，急需一名女性来调剂情绪。恩……大家都知道，男女搭配，干活不累嘛。
小同的出现是极具震撼力的！那天，我们全体编辑正在摸鱼的摸鱼、发呆的发呆，就听晴天里一个霹雳，一个夸张的女高音：“哇！这么多帅哥，赚到了也！”顿时，鸦雀无声。
我倒！
凭着有两个耽美迷的姐姐熏陶，我在第一眼就认出了小同的本质——一个不折不扣的同人女！
基于对同事的关心，我吧小同分到了政治组（组长是我们这里最帅的蟀哥），愿老天保佑他，阿门。
２
事实证明，我的决定是非常错误滴。还不到一个礼拜，我们温文尔雅的政治组长已经濒临崩溃。实在不是他能力不强，而是我低估了小同的功力。估计小同的症状应属于同人症晚期了，想用美男计这一招是低俗了一点。
在政治组长左手小同的一篇采访稿右手拿着一把刀找到我面前时，我立刻决定——把小同调离政治组！
实在是出于无奈，按说政治组是最好混饭吃的。你只要每天在各大会场守侯，做做笔记，再讴歌几句，头版的位置早为你留着呢。偏偏小同居然把这种工作都能写成这样：“江某某（为避免不必要得争议，暂不公开当事人姓名）深情款款滴对李某某说，小鹏鹏，九五期间辛苦你了，你放心，我一定会负责得，只要你死心塌地得跟着我，我绝不会让你受委屈得。十五期间，我们还有很多得困难要克服，只要我们忠贞不渝……”呕！我念不下去了。
……………………
下一个倒霉得是娱乐版……
恩……看过原来那篇的应该看出来，偶改了哪个地方。其实偶也觉得不该拿朱大人开涮，可惜偶一时只记得他了。引起大家反弹，是偶自己讨打，活该！5555555555555
后来改成胡某某，也觉得不太合适，昨晚上回家看到邻居家的狗，就决定改成它了！别拦着偶，偶就是看它粉不爽，你拿原子弹来偶也不改了！同意的举手！……………………恩……原子弹？…………那个什么…………偶闪！
顺便说一句，偶绝对没有影射某人的意思，千真万确偶邻居家的狗就叫介个名字，骗人的是小狗！
2
悄悄填坑，不要打偶呀
娱乐组长是我手下的得力干将，能力、魅力、亲和力都是一溜滴。把小同交给他（恩……应该是把他交给小同），我是经过深思熟虑了滴。娱乐界的花边新闻满天飞，估计不会引起太大的反弹。而且，娱乐组长乐于助人，一定会帮小同把稿子改得能够见人——上次政治组长差点被气成神经病，实在也太软弱了一点。娱乐组长的神经就坚强得多，连小同冒充刘德华给他写的情书都照收不误，还挑出了１３７８９。５个错别字。
我就纳闷，刘德华能有那么闲吗？
事实证明，我的这个决定似乎也不太英明。
据统计，小同上任以来，我报关于张国荣的报道篇幅有大幅度上升的趋势，关于胡兵是……的影射文章见报了３０次，林青霞的东方不败剧照刊登了２４次……而小同，仅仅上任一个月。
我决定，睁一只眼闭一只眼，和两个姐姐大过这么多年教导，我深深懂得，惹龙惹虎也不能惹到同人女。
可是，当有近千名追星族头扎白布条静坐在报社门口抗议时，我不得不权衡利弊得失。我把娱乐组张请来，小心翼翼地询问读者大大冲冠一怒的缘故（不能不小心翼翼，娱乐组长脸色发青，明显是生日无多了）。
事情的由来是这个样子滴：小同搞了一个明星版的耽美速配，终于惹火了fans们。她把梁朝伟嫁给了郑则仕、梁家辉娶了大傻、黄日华牵手周星星……
是可忍孰不可忍？我终于忍不住对小同破口大骂：“你怎么能这么干？！梁朝伟明明和张国荣是一对！”
？？？？？？？？？？？？
在我准备把小同调到体育版的时候，体育组长酷酷地坐到了我的桌子上，一言不发地玩弄两个比我脑袋还大的核桃球……我立刻决定，恩……哪个什么……小同你还是去社会组吧。
喜欢的话回个帖嘛，回帖不到10个人偶就不写了！
3
关于小同的丰功伟绩，估计社会组长也听说了。所以，在小同到社会版的第一天，就被组长安排去采访一个车祸现场，可能是想用血淋淋的教训逼迫小同改邪归正吧。我知道这个消息的时候，已经来不及阻止了，小同兴高采烈地背上采访包已经出发了。
我找来社会组长，苦口婆心地向他传达了我的意见——对付同人女，一不能实行小日本的“三光政策”，二不能搞什么“敌进我退，敌退我追，敌疲我打，敌驻我扰”的游击政策。毕竟是人民内部矛盾，绝对不能激化，一定要忍辱负重，避其锋芒，必要的时候也是可以考虑割地赔款滴，“以土地换和平”嘛……………………
结果，我讲了三个小时的课，只换来社会组长白痴似的茫然眼神：“主编，你是不是这里（脑袋）长了什么不太和谐的东西？”
死了！
无知啊，我们历史上无数次由于轻敌而引起的失败都不能给他们以教训吗？
他们哪里知道我的用心良哭（不是苦），小同现在虽然有一点（只是一点点嘛）特立独行，可她毕竟是还停留在只针对外人的基础上嘛，在兔子还未想起要食窝边草的时候，怎么可以莽撞行事呢？俗话说“兔子急了也要咬人的嘛”，难道他们都忘了小同报到第一天那声夸张的女高音拉？！
我给小同打电话，告诉她采访完车祸以后顺便到北京去问问看江某某和李某某的最新发展，然后到香港去给梁朝伟道个歉，最后到日本去采购几本最新的同人志回来给我（不是我要看，事为了贿赂我姐姐滴）……………………
对了，如果飞机失事的话你就不用回来了，我算你事假。
在小同不在的这几天里，我抓紧时间给大家开了个会。地点在我家里——确切地说是我从前的家里，在我有能力租房子的第一天我就逃出来了——现在是我的两个姐姐住在那里。
一听说是由两个如花似玉的老Chu女……哦不，是美少女主持会议，我们编辑部上至９９，下至刚会走，全都屁颠屁颠地跑来了，口水流得我们家三个月都不用浇花，连我把大门从外面锁死了都没有人发现。
奇怪，平时催稿时你们怎么没有这么积极呢？
至于会议内容……………………呵呵……………………敬请期待。
哎呀，上班摸鱼得感觉真爽，所以拉，虽然上篇回贴得人只有9个，偶还素来乖乖地填坑拉，不过这回素真得拉，不到10个坚决不写（只要第2篇到10个就可以拉，只差一个了哦）！哈哈哈，吃饭拉！
4——会议的内容（偶要潜水了，你们慢慢看哦）
会议的内容会议的内容会议的内容会议的内容会议的内容会议的内容会议的内容会议的内容会议的内容会议的内容会议的内容会议的内容会议的内容会议的内容会议的内容会议的内容会议的内容会议的内容会议的内容会议的内容………………………………哈哈我对你粘粘粘不完……………………哎有，为什么打人？！革命无罪，灌水有理！
好拉，说正题拉，也，偶越写越顺手了哎，生活多美好，心情真不错。
恩…………关于那个…………会议的内容，老实说，我也不知道………………跑！
不怪我，真的不是我的错，当然也不是月亮惹的祸拉，我说了嘛，我从外面把门锁死了，也就是说，我根本没有参加嘛。
大家有没有听说过“关门打狗”这一招？据说在〈地道战〉被灵活运用过的。实话告诉你，如果你认识我的两个姐姐，就一定会觉得地道是天堂一样，本来嘛，冬暖夏凉，天然空调哇。
这次会议历时三天，每天我都捧着照相机做狗仔队状告诉路过的邻居：“江阿婆买菜去啊漫漫走小心路滑我们家在拍电视剧不是在杀人李姐姐上班走好我们拍的是枪战片难免动静大了一点习惯了就好胡葛葛有空来玩啊我还要准备去采访李连杰就不送你了对对对是李连杰在我们家拍武打片好象叫什么同人女敢死队有空来捧场啊………………”
哎呀我的妈呀，累死了。
三天后，散会了。编辑部的全体同仁鱼贯而出，身后是我两个姐姐狂妄而恐怖的笑声直上云霄，估计会议的笑果（效果？）不错。
政治组长惨白着一张俏脸（梨花带雨，我见犹怜啊），无比温柔地问我：“蓝宇真的死了吗？”我沉痛地握了握他的手：“同志，要化悲痛为力量！”
娱乐组长则展开了一张笑脸，紧紧地同我拥抱在一起：“活着多美好啊。”
社会组长痛哭流涕：“主编我错了，我再也不虐待小同了，我再也不会有怨言了，我再也不…………”我欣慰地说“节哀节哀。”
最酷的依然是体育组长，还是那副黑社会老大的派头，走到我面前，面不改色心不跳：“有吃的吗？求求你我快饿死了！”
朽木不可雕也。
惨了！社长来了，老人家脸色发紫，估计是高血压又犯了。冤枉啊大人，我可没有请你来，是你自己听说我家美眉开会才不请自到滴嘛。
社长老大右手一挥，标准的主席塑像的英姿，中肯地吐出一句名言：“同人女……………………太可怕了！”
要忙了，剩下的过几天再填拉，别催我，我自己也粉喜欢介篇文，一定会填的拉。
对拉，发现偶的邻居都是些什么人了吗？很贴切吧？
5偶已经没有信心拉，好象没有什么人看呢
有没有不想填坑的写手？有没有不准停泊的港口？有没有人告诉过你，这条填坑的路不好走？………………………………自信心跌落谷地的烟狗。
经过这次会议，我们编辑部全体同仁统一了思想、提高了认识，看清了法轮功的邪教本质…………对不起错了，拿错发言稿了，重来。
经过这次会议，我们编辑部全体同仁统一了思想、提高了认识，充分认识到“学习同人女，时常温习同人女，不亦说乎”的道理。我们决心，一定要紧密在团结再以江泽民总书记为核心的党中央周围，排除异己、党同伐异，坚定不依地、不屈不饶地同同人女做斗争……哦又错了。
算了，不表决心了，最近大家都有一点神经衰弱的征兆，说话难免颠三倒四。事实上，我们讨论的议题是这样的：经过这次会议之后，大家一致认为，小同实在是同人女中的翘楚——和我的两个姐姐比，她简直就是天使的化身。我们（当然不包括我）以前对待小同的态度实在是天怒人怨、人神共愤（现在知道了吧？不听主编言，吃亏在眼前啊），为了避免使小同发展成为因暴力倾向而嫁不出去的老Chu女，也为了各位同仁的身心健康，我们决心，一定要紧密在团结再以主编（也就是我）为核心的党中央周围，排除异己、党同伐异，坚定不依地、不屈不饶地同小同搞好关系，发挥小同所长，急小同所急，想小同所想，听小同的话，做小同的好孩子…………最后这句话是体育组长说的，他已经饿得有点男女不分了，所以这句话我做主把它删了。
为此，我们专门在小同回来之前做了几条改革措施，内容是这样滴：
怎样滴？………………呵呵…………来不及了，下班了，过几天吧，主角还没有出来呢
6
小同完结篇，是新的，好象没什么看到呢经过这次大会，我们订出了以下几条：
１
在兔子还没有想起窝边有草可以吃的情况下，要尽一切努力保护好最后一窝草！各位小编要象保护性命一样滴保护自己滴贞操，要让兔子尽可能滴看不到窝边有草；即使是兔子看到了窝边滴草，也要让兔子觉得此草不能吃、不好吃、不爱吃。从今天起，小编们一律不许穿皮鞋、扎领带，即使穿，也只能穿开了口的鞋、系海带式滴领带；不许梳头、洗脸、刷牙——除非必须出外采访（在小同没有看到滴前提下）；不许穿牛仔裤，不许穿短袖或无袖背心；不许戴首饰戴手表，不许戴墨镜，不许未经同意使用抠机大哥大…………
社会组长你负责找一些改革开放以前人们滴服饰照生活照，咱们照着办！六七十年代的就可以了，太早的不合国情也不合部情嘛，留辫子的建议我们就不考虑了，娱乐组长你就不要再提了，有空去找几套服装来，干净不干净的不要紧，没有爱滋病就可以拉。
若有因衣着暴露、行为不检点等原因而被同人女拉郎配者，责任自负！
２
对于各人家里有小孩滴——尤其是男孩子，一律不许带到单位上来，最好不要带出门。万一被同人女盯上，要机智勇敢果断滴甩开尾巴，绝对不可以与同人女搭腔拉话过家家……教育好下一代，是我们的责任，也是义务，要提防同人女搞和平演变，从孩子下手——当然拉，女孩子也不可以马虎，难保不是新一代的同人女，决不能掉以轻心！
政治组长你负责做这方面的工作，什么《狼外婆》《小红帽》之类的故事多给孩子讲一讲，争取达到这样的效果：“别哭别哭拉————同人女来拉————”
娱乐组长去搞几部对敌斗争的片子来，向《小兵张噶》拉、《野火春风斗古城》拉、《平原游击队》拉等等，这些片子虽然讲的是尖锐的敌我斗争，与我们的怀柔政策有矛盾，但是也是可以参考一下的，让孩子们多看看这些片子受受教育，才能提高警惕，不出现被同人女用一根棒棒糖就骗走了的丢人局面。
３
在谈第三条以前，我先向大家传达一下小同的最新动态：我们刚才接到小同从香港打来的电话，说她已经拿到了梁朝伟的亲笔信，证明梁朝伟的确是和郑则仕在一起；并且她还亲自用小刀为梁朝伟割破手指按了血手印…………
死定了！
大家明白了吗？！
同人女认定的事情就是九牛二虎也拉不回来的拉，她认定你该配给谁——你就只有死路一条！所以大家一定要对我们刚才说的第一条给予充分的重视，千万不能再犯以前轻敌的老毛病！社会组长你去翻翻有关的法律资料，估计过几天梁朝伟的律师就会和我们联系告我们诽谤侵权胁迫绑架和故意伤害了。
关于第三条，我是这么考虑的，我们大家落到今天这个下场，虽然是由于小同的精神摧残和姐姐们的落井下石引起的，但我们也应该从自身找找原因嘛。
首先，我们对同人女现象的认识不够，对同人女现象的危害性的认识尤其不够！这是最根本的原因，也是最主要的原因，俗话说“知己知彼，百战百胜”，今后我们要加强这方面的学习，对耽美现象做深入的了解和研究，一定要学精学透，要学得小同在我们面前自惭行秽，不敢班门弄斧再提“耽美”二字！当然，大家要注意用批判的眼光看问题，要批判性地学，要出污泥而不染，不能临阵倒戈！
其次，我们应该从思想深处挖掘原因。大家还记得小同是怎么来到我们编辑部的吧？体育组长不要东张西望我说的就是你！说什么“男女搭配干活不累”？说什么“我们编辑部全是男滴没有女滴容易被误解为同性恋”？现在好拉，同性恋走了，同人女来了，你满意拉？看！低级趣味给我们带来得损失有多大？！同志门，要加强思想建设啊————（语重心长）
还有，还有就是身体方面的原因拉。我们每天坐在办公室里不参加劳动，代价太大了！连同人女都打不过，还谈什么保卫家乡保卫黄河保卫华北保卫全中国？！从明天开始，体育组牵头，每天早上进行马拉松拉练，一律不得缺席！身体是革命的本钱嘛，要为终身“性福”着想啊。
４
第四条，关于处理好和小同的关系问题。我们决定，专门为小同开一个版口，让她爱写什么就写什么去吧，也免得和各位组长闹矛盾。恩……这个版口的名字初步定为“疯言疯语”，要跟读者说清楚：该版内容“纯属虚构，如有雷同，纯属巧合，请予谅解……”
政治组长举手：主编，要是再出现上次那种江某某和李某某的文章怎么办？那我们的报纸就绝对不是“疯言疯语”，而是直接“疯杀”拉。
主编：恩……具体问题具体分析嘛，你把它改成小克和小布不就可以拉？笨！
至于小同的待遇问题嘛，组织上是这样考虑的：小同不用受什么发稿数量的约束，不必按发稿数量拿奖金，直接给她最高奖就可以拉………………基本上，她一篇稿子都不发是最好的，权当我们花钱请了个娘娘回来供着我们高兴谁也管不着！（哈！偶本人最喜欢的就是这句话，简直就是介篇超级烂文里唯一的精华！）
…………………………………………
………………………………………………
……………………………………
我们开了一个团结的大会，胜利的大会，积极向上的大会。在这次会议上，我们纠正了王明同志、博古同志的错误思想路线，认识了左倾冒险主义给我党带来的危害，确立了毛泽东同志的中央领导人地位………………遵义会议，是我们编辑部革命历史上的播种机、转折点、里程碑！
唯一不太适应的是社长，他老人家把我叫去，苦口婆心地进行思想交流：“小烟啊，我知道，这一次你们部门没有涨工资的事，你们有想法，我理解。但是，你们不能消极地看问题嘛，这段时间你们部门的成绩大幅度下降，稿子的内容简直没法看，群众意见很大呀。我知道，小同给你们拖了后腿，我也很为难啊。可是你们怎么能这样对待问题呢？一个个穿的跟济公和尚一样，头不梳脸不洗的，象什么样子嘛？你们这是影响市容的行为，是给社会主义抹黑嘛，社会主义的优越性还怎么体现？四化还怎么实现？………………”
…………………………
这个满口官腔的臭老头，我去他妈的！
………………………………………………
会议结束的一个星期后，编辑部上空拉起了空袭警报：“各部门注意！各部门注意！同人女即将到来！同人女即将到来！各部门做好逃难准备！各部门做好逃难准备！”
体育组长：“主编，怎么办？别的部门都逃难去了，我们是不是也……”
政治组长：“主编！情况紧急！你快撤！我们拼死也要掩护你！”
真让人欣慰啊，在这么紧要的关头，我的手下如此的拥戴我，让我感动得热泪盈眶：“吭……吭……（清一下嗓子先）……这怎么好意思呢，不如我们……”
“那好吧，我们撤！你掩护！”
什么？！快给我回来！——————————
………………………………
警报仍在继续：“各部门注意！各部门注意！还有５秒钟…………４秒钟………………３秒………………２秒………………１秒……………………”
当当当当！小同上场！
太好了，原来调剂心情的最佳方法就是去晒晒太阳，心情好了，写东西也顺手了，胃口开了，吃嘛嘛香，偶的主角也快要上场了，当当当当！
求求各位大爷有钱捧个钱场，没钱捧个人场嘛，没有人回帖偶真的很难过，就算不好看你们也要说一声嘛，费半天工夫弄出来却没有人理偶，还不如不写呢。
偶终于理解为什么有那么多人挖坑不填拉，写得再烂也需要回应得嘛？55555555555偶要挖个大坑摔死你们！
小同篇就酱紫结束了，其实，窝自己也不太忍心就此打住，可是这已经和我最初的构思离题万里了，让一个配角占据半壁江山的局面实在和我的本意相差太远。下一章我必须开始正题的叙述了，否则，可能一年也填不完。
另外，想说点题外的话。
这是我第一次写搞笑的文，在此之前，我从来没有想过这样的体裁。我的文风一向是淡淡的，平铺直叙的，象那部《女儿红》——我以为，文章应该是象桂花酒一样，一点一点的、馨入心脾，漫漫的酿出味道来……
后来，上了露，看到了堕天的文，才发觉，原来，文章也可以是象啤酒的，轻松而爽达，便想多看一点，可是没有了。那么我想，我自己写吧。
真的开始写，才发觉，这种题材有多难写——不象别的，可以想到哪里写到哪里，我必须注意读者的反应。偏偏我又给自己定了无数的规矩，不可以流俗，不可以肉麻，不可以去抄现成的笑话，不可以搞人身攻击，不可以拿人的缺陷开玩笑……尤其是在同人女的地盘里讲和同人女斗争的故事，这种敏感话题怎一个“累”字了得？！
所以，我每写一点就赶快贴出来，希望能有人和我交流一下（在这里我要感谢一位我忘了名字的朋友，她很诚恳地和我商量关于第一篇有关朱江二人的一些想法，促使我对第一章做了修改）。可是有反应的人实在太少了，每个人都在说“好看快写”，却很少有人告诉我“好在哪里？坏在哪里？”电击量能说明什么呢？横竖是要吃饭的，吃了，行，就没有别的了吗？
这种情况让我的心情很糟糕，文章也越写越不顺手，在几乎是一堆破烂的第五章出台的时候，我终于绝望，还是没有反应啊，连骂声也没有！伤心，我搞了伪结局版，让小同死了算了我想。
可还是不忍心，毕竟是自己的孩子，没有人爱也不能掐死啊，所以我努力地调剂心情继续写下去，虽然这种感觉真的很…………怎么说呢？不是难过，是寂寞，那种一个人走在路上的寂寞。
很想问一声，各位大大，在你们催人填坑的时候，有没有想过这些呢？
回个贴很困难吗？文章是一个字一个字敲出来的，遇到死机停电又没有存盘的话还要重来一次，这份辛苦大家也知道，这个要求不是太过分吧？
…………………………
都说露很热情，可我真的有点冷。
路漫漫其修远兮，吾将上下而填坑。
————心灰意懒的烟狗 顿首
小同完结篇，是新的，好象没什么看到呢
“我们的生活充满阳光！”
阳光！阳光的定义就是……就是……就是……唉，水深火热啊——————————
摘自《编辑部日记》
这天一早，我匆匆匆匆冲冲冲进办公室。为了赶在小同到来之前换好“工作服”，小编们全都自觉自愿提前半个小时上班抢占唯一的化装间——虽然化装间够大，但我们仍然注意不能几个人一起用，否则，被小同看见两个大男人在私密场所独处10分钟以上，就是跳进黄浦江也……………………只有体育组长懒得不象话，为了多睡半个小时懒觉，居然一天到晚都是那件烂成一堆棉絮的军大衣，实在丢脸！
还好，办公室里只有社会组长懒洋洋地看同人志，化装间里是空的。我抓紧时间换好衣服，捏了点花盘里的土抹在脸上，回头问：其他人呢？都到哪里去了？
社会组长头也不抬：政治组长上个礼拜被家里人送到精神病院，医生说他神经衰弱，需要静养，请了3个月病假，不是你批的假条吗？你还向他打听精神病院有没有同人女，说也想去疗养一段时间？
哦对，有这事，我这几天也神经紧张，一时忘了，那体育组长呢？
“刚才接到电话，说体育组长昨天上街，被当成盲流抓起来了，让咱们派个人去接他。”
啊？？？？？？？？？？？报应啊………………那，那个……娱乐组长…………
话音未落，娱乐组长风驰电掣般冲进化装间，砰地撞上门，留下一只大狼狗在外面狂吠不止。
我和社会组长面面相觑：没想到娱乐组长有百米短跑的天赋，人才啊！
小同气喘嘘嘘地跟进来，和那条狼狗一起趴在门外喊话：“里面得人听着！里面得人听着！你已经被我们包围了，劝你放下武器，向我们投降…………”
娱乐组长英勇不屈：“打死我也不出来！你快叫那条不长眼的狗滚开！”
小同开始采取攻心政策：“组长你不要这样嘛，松井对你是真心的，你看他对你一往情深，两只眼睛散发着痴迷得光芒…………”
松井？哦，估计是条日本狗。
娱乐组长不上当：“骗人，它那是饿的！”
……………………
社会组长把我拉到一边：“主编，看在党国的份上，去拉兄弟一把吧？”
要去你去！我才没那么笨呢？“不好吧，你也知道小同的脾气，看来娱记今天是贞洁难保了————我们会上不是早就说了嘛，责任自负。”
社会组长继续游说：“那是条日本狗也，主编！怎么能让小日本欺负到咱们头上来！恩…………听说狗肉很好吃的样子………………”
我立刻头脑发热，冲上去拉住了小同：“住手！………………不是…………小同…………恩那什么你渴不渴？”
小同一把推开我：“没看见我在做正事嘛？！别碍手碍脚的！”
继续努力！“那个…………艾对了小同，你打算让他们谁攻谁受啊？”
“当然是松井…………关你屁事！”
祭出杀手锏！一声厉喝：“小同！这个月的稿子赶完了没有？！”
“赶完了，怎么样？”
“恩……没事我随便问问。”
“问完了就让开！”
不行！娱乐组长已经快坚持不住了，我赶紧向社会组长求援，哥们儿，上！
还是社会组长有经验，一句话就成功地转移了小同的注意力：“小同，是这么回事。主编有句话藏在心里很久了，一直想对你说，一直也不好意思说，他今天无论如何也要告诉你…………”
小同转身皮笑肉不笑的看着我：“嘿嘿，想用美男计…………去照照镜子吧！！！！！！！！！”
轰得我晕头转向，差点中风。
还是社会组长及时挽回了形势：“不是，小同。主编有一个青梅竹马，已经18年没见过面了，主编对人家忠贞不渝，守身如玉，一直渴望着再相逢。听说主编的这位青梅竹马，如花似玉，仪态万方，温柔体贴，气质高雅………………”
趁此机会，我赶紧绕过小同，成功地解救了娱乐组长，并且对他忽视规章制度，严重违反规定没有穿“工作服”上班的错误行为进行了严厉的批评。
回到办公室，正好听见小同撂下一句“保证完成任务！”踩着“急急风”飞出大门。
看着社会组长露出狐狸般的笑脸，我心里直发毛：“小同干什么去了？”
“给你找青梅竹马妹妹去了呀。”
“我什么时候有了个青梅竹马了？我自己都不知道？”
“恩…………嘿…………嘿…………”，又是白痴般的招牌笑容“组织需要嘛…………这样小同就不会来烦咱们了呀。你想，她一天找不着就一天不上班，两天找不着就两天不上班…………着一辈子找不到的话岂不就………………”
“她要是随随便便拉一个回来硬塞给我怎么办？！”我快疯了！
“啊？………………�
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