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粉红四年-第14部分
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他们相安无事的相处了三个多月，郑瞬言陪他做了许多以前从没有做过的事情，比如逃课，比如通宵打游戏上网，比如彻夜不归。等等。
三个多月后的一天晚上，郑瞬言在一遍一遍地往他寝室里打电话，我看她打了许久都没人接。最后她重重地把门一摔，跑出去了，那时候已经11点15了。我赶紧追了出去，拉住了她。
干什么啊你？
去找他。
他做什么去了？
他又去包夜玩游戏了！玩传奇了！瞬言说着就哭了起来。
我不晓得怎么安慰她，走上前拥抱着她。两个女孩子温暖地拥抱。一个人是37度，两个人就是74度了。
我们一起来到了七楼的天台上。
黑而空旷的平台，纵横着几根绳子，还有两床被人忘了收回去的床单在孤单地摇晃着。有很大的风。风是凉的，夹杂着黑夜的气息。寒冷的无意识的无目的的空旷的虚无的。视线被那几床床单挡住了，看不见天台的边缘。
那是郑瞬言恋爱以后第一次和我推心置腹地谈心。
她说他虽然看上去蛮潇洒的样子，实际家里也不是很有钱，一般而已。将来不可能说让他家里养着他。
她说他这样不学习，又不训练，天天就知道玩传奇，一点上进心都没有。那么多门功课都不及格，什么都没学会。
她说他已经连续三天去包夜玩传奇，连约会的时间都没有了，玩疯了。
她说他这样下去肯定将来连个工作都找不着，看哪个网吧会不会收他进去做网管。
她说他这样子还跟我谈个什么以后，哪里有将来可言，他拿什么去兑现他许给我的将来！
她说她自己从小家教就很严，学习就很认真。
她说其实她对生活，对将来的事业都有很高的要求。
她说其实她一直都很努力，她一直都在为将来能够工作好一点，过得好一点而努力。
她说……
她说到最后，深深地深深地叹了口气。仰起了头。星光下，她的眼泪映射着微微的光芒，晶莹皎洁。泪珠一滴一滴的从她的脸庞上滑落下来，消失了，破碎了，不见了。
她说，我觉得我们以后不可能在一起的。太难了。不现实。
我抬头，看见了很多星星，它们真的在眨眼睛。抬起头才发现没有任何东西阻碍我的眼睛。上大学以后这是我第一次在夜里看星星。是和郑瞬言。我想起我在高中时和那个男孩子站在三楼的走廊上轻轻说话，那时也有这样的星星。
那是那时的星星。
我能说什么呢？那些星星看起来靠得那么近，近得像是在说悄悄话，像是依偎在一起说甜言蜜语，可事实上，它们有着很多光年的距离，光年比前世今生更漫长。它们遥远得彼此不敢正视和相信。
在大学里有那么多男孩子女孩子
他们曾是真的相爱。他们是曾真的视对方为自己生命的一部分，他们在一起时有那么多琐碎而温暖的细节，他们是认真地想过彼此的未来。男孩子是很神圣地许诺过希望女孩子将来跟他在一起能够过得好一点，不要那么辛苦。女孩子是很慎重地答应过执子之手，与子偕老。
我们是曾真的相爱过，我们是曾真的幸福过。我们真的拥有过爱情。
可是最后，爱情还是输了。输给了现实，输给了时间，输给了物质，输给了压力。
欲哭无泪。
毕业那天说分手，若不是无赖，就一定是出于无奈。
不上进的男生，才是最没有安全感的男孩。
因为我们不需要一个高大强壮的身体天天帮我们打架，然而我们需要一种有保障的生活，现在是这样，未来更是如此。可惜，大学里有太多的男生都不明白这个道理。
64。奖学金
即使我在大学只拿过一次奖学金，上的课比逃的课少，我也无法认同郑瞬言的男朋友的学习态度，更何况郑瞬言这种年年拿一等奖学金的女生。
大学四年，我得过若干奖学金，然而最难忘却的却是我应该得到却没有得到的一次。我们总是把伤害记得比较清楚。
我在大学里学得很差，屡次拿到一等二等不等的奖学金其实跟学得多好或者多坏没有什么关系，何况我们学校专业奖学金的评定大部分是看你的公共课成绩甚至体育成绩都能够帮你拉分，专业课每学期就那么两三门，差距不大。前面也有网友讽刺我的不学无术没有大智慧了，我没有反驳表示虚心接受批评。我在这里写这些情况就象小时候站在讲台前做检讨一样。我很少上课，逃的课比上的课多。上了也等于白上。不上会背也照样拿奖学金。这话好像在吹牛？可实际情况就是这样的。大学里的文科考试是真正考验大家记忆力。如果你能够在一天之内背下一本笔记，想不拿高分？这个，基本上很难。我也曾深深地觉得对不住那些风雨无阻的去上课，永远坐在教室第一排和老师深情地俩俩相望，能够把笔记做得像印刷体的同学。大一当我拿到一等奖学金时，我觉得我像个小偷或者强盗，用非法的手段拿走了别人的东西。当我看着众多统一战线的同学虎视眈眈地望着我的大红荣誉证书时，我暗自下定决心，再也不能够干这样对不起广大人民群众的事情了。因此，再也没有拿到奖学金。你看我又在给自己找理由了。
注明，大二没有拿到专业奖学金，是我大一时的夙愿。但是大二没有拿到单项奖学金，却让我再次看清了高校某些阴暗的面。
我不是校园里的活跃分子，像某些同学比如罗艺林作为会长主席什么的，有开不完的会，走路都是一路小跑，跑着去干一些与生命的快乐无干的事。我只做我喜欢做的事情。我喜欢写字，因为文字让不我不那么寂寞，找不到说话的人就自己和自己说。而且，写字可以卖钱，卖了钱可以买漂亮的衣服。
就这么点小女人的理想，使我写了点字，我便拿着这点字去申请单项奖学金。这次若拿了奖学金我可是理直气壮的，这是我努力得来的，不是凭小聪明侥幸得来的。学校里的事总是麻烦，申请个奖学金还要东盖一个章西盖一个戳的。我东奔西跑盖完了所有该盖的章子，
然而，我没有拿到奖学金。班主任告诉我，我的申请没有被批准时，我的心里很失落。失望。我想还是自己努力得不够吧，在这方面学校里比我做得好的人应该还不少。再问我的好朋友，她也没有拿到奖学金，她可是在全国大运会上拿了第三名的，这样的成绩，谁与争峰？她也没有拿到单项奖学金？我惊讶不已，看不出我们这个学校的人才还比比皆是啊。牺牲了我一个人的奖学金，让我看到我们委靡的学校有着大批强悍的人才，这让我由衷地感到欣慰。
可是！当我知道有位拿到单项奖学金的同学就因是学生干部，所以仅仅在楚天叉叉报写了一篇豆腐块就拿到了单项文学奖学金时，我出离愤怒了。我不管有多少人也拿到了这个单项奖学金，她一篇文章能拿，我100篇却不能拿吗？！
这位同学就是罗艺林。
我本不是沽名钓誉的人，但是这样的委屈我如何心甘？我要为我那些卑微而真挚的文字讨个说法！拿这那沓申请资料和发表的文字我冲到了院里的办公室。学校有专门的机构评定各种各样的奖学金和荣誉证书，美其名曰××大学奖学金评定委员会。那次，负责评选奖学金的老师陈姓人氏，男，肥胖身材。
我冲到他的办公室。他见我一脸杀气地竖在办公室门口，很不耐烦地说，进来撒，躇在门口做么司？我走到他面前，他脸上的肥肉历历在目，真是个标准的丑人，现在还以公谋私！黑掉我的奖学金！恶心，恶心死我了。
在来到他面前之前，我曾有过一千种豪气冲天的构想。比如将我的那些资料和文字砸在他脸上，比如指着他的鼻子骂，你这个野猪，你知不知道你在学生中的名声已经臭到什么地步了？我看见你就觉得恶心。比如贴大字报，写出他令人发指的言行。等等，只怪我心地太善良，连报复人也想不出特别阴损的招。应该向商纣王学习下。
可是，当他脸上的肥肉那么近地靠近我时，我忽然意识到这个丑人负责学生入党，评奖学金，保研，等等大权都掌握在他手中。我和他闹翻有什么好处呢？几百块钱的奖学金，而我要付出的代价就是日后不断地被他整，被他压着，一直到毕业都翻不了身。现在就算我是孙悟空，他也是如来，除非我不读书了，我才能一金箍棒打死他。我花了10秒钟的时间想到上面那些内容，然后和气地说到，我来找院长，替我们班交点东西。
他头也不抬地说了句，院长上午出去开会了。你的东西下午交给他吧。
哦。谢谢陈老师。我淡淡地谦和地说了声，然后静静地退出办公室。那沓文字无助地扑倒在我的怀里。我寂寞的倔强的文字。我软弱而世故的世人。
65。放纵的圣诞节和99朵玫瑰
转眼又到了圣诞节。在大学里，情人节和圣诞节可以说是最重要的两个节日。男孩子对女孩子
心意的表达，女孩子对男孩子爱意的体现似乎都集中在这两天了。什么叫节日的氛围，什么是花的海洋，情人节和圣诞节到女生宿舍来看看就知道了，其繁华和热闹程度简直可以和国庆节的广场相。
又由于情人节通常在寒假，很多校园里的小情人彼时天各一方，所以，从某种意义上说圣诞节的大学校园比情人节的大学校园更有节日的气氛，也更能够发动校园情侣广泛参与。
大一的圣诞节我回家了。因为并不清楚大学校园里这个节日是多么重要。
大二那年的圣诞节，满大街的鲜花和布娃娃，成双成对的情侣，而那个男人在那么遥远的北方。于是去上课。给自己的理由说服自己自怜的心，理由是，那是教育学的最后一节课，要划定考试范围的。划考试范围的课我是从来不逃的。因为听老师讲叙考试范围和事后拿着同学的书勾画效果是完全不同的。我往往可以从老师的话语里听出考试的题目。比如他在划定一章的考试范围后说，这一章要注意这几个问题，比如题目怎么怎么出……这个举例的题目往往就是考试的原题或者近亲。就是靠得点这点细致，我才可以比别人少很多复习内容而多一点分数。
于是大二的圣诞节跑去上课了，我进教室时几乎所有的人都在跟我打招呼，说我装乖，而且偏偏挑这个时候装乖。我笑笑，无奈地说，没有办法啊，没有人约我啊！确实是没有人约我，尽管他们并不相信。
那天的课上的什么我一点都不记得了。但是我记得那一年武汉的平安夜下起了雪。
那一天晚上8点多放学走在校园的林荫道上，昏暗的灯光，清冷的余辉，路上喜气洋洋的情侣。我加快了脚步，走到路边一个绿色的电话亭边，拨通了他的手机号码，那年爱着的那个结了婚的男人。11个数字拨出去时，放纵的是自己年轻的心。每逢佳节倍思情。我忽然觉得自己特别特别想他，思念溢得满满的
“你所呼叫的用户因故没有接听你的电话。”我不断的拨，直到手指酸软。而听筒的那边终于换了种声音，说，“对不起，你所呼叫的用户已关机。”
他选择了关机。我可以想象得出他不耐烦的神情，于是手指轻轻一摁，选择了关机，我眼前仿佛出现了他拂袖而去的背影，和身后重重关上的那扇门。
肝肠寸断。
那年的平安夜，武汉的天空飘起了雪花。我站在学校三号楼前的那个绿色电话亭旁，瑟瑟发抖。握着听筒那种冰凉的感觉一直直刺到心里。永永远远的冷。
雪，一片一片，拼出你我的缘分。眼看春天就要来了，而我依然在这里痴痴痴痴的等。我在电话亭边颤栗了足足十分种。我决定给自己一个放纵的理由。平安夜，多好的放纵的借口。我爱的男人不属于我，那我又何必在乎我属于谁。
我去了街道口那边的一个迪吧。门票因为节日变成了60元。进门时我身上有微微湿润的雪花，有那么多的雪花扑落到了我的怀里。我甚至还背着我幼稚的双肩书包。
到处都是狂欢的男女，疯狂跳跃的灯光，疯狂扭动的男女。巨大的音响声要将整个世界淹没了。
这是我第二次来迪吧。第一次是陪同学来的，受不了里面的喧嚣，很快就匆匆离开。我是个乖孩子，我和很多大学生一样，我觉得来这样的地方玩就是不好孩子了，就是存心给自己一个放纵的理由一个堕落的借口。
台子上到处都是人，我很快就溶了进去，被这种喧嚣淹没了，非常疲惫而无力的感觉。舞台中间的妹妹穿得一塌糊涂惨不忍睹，看不清楚她们的面部，只看得清她们扭动得变形了的身躯。
那么多的身体靠近我，靠得那么近，青春躁热而无奈的气息让我如此的茫然！
我的头脑一片空白，我舞动的身体已经不由自主。原来忘记心的感受，让身体主宰灵魂，有时候真的可以让我们轻松一点点。
累了。我停下来，靠在墙边休息。平安夜的迪厅里到处都是人。陌生的人，寂寞的人，放纵的人。我不知道有多少像我这样的学生，又都是因为什么样的原因，选择了喧嚣里的孤独，节日里的放纵。有很漂亮的男孩子过来搭讪，眼神肆无忌惮。
他说，我看见你进来时背着书包。
然后一言不发地盯着我。
真是个漂亮的男孩子。或许我会莫名其妙地和他接吻，拥抱，甚至于更过分的事情。我爱的人不能够陪在我身边，我又何必在乎身边的人是谁。
他看出我眼里的毫不畏惧。他伸出手来要搂着我的肩膀，说这里太吵，我们找个地方说话。
在他的手碰到我肩膀的一刹那，我打了个颤。他的手心有温度，可是没有温暖。
我想我最好马上回学校。我是个很乖的孩子。扭头取回我的书包，快速跑了出来。
我不是豁达的女子，我太爱自己，不肯轻易出卖自己。身体与灵魂都是如此。我想给自己一个放纵的理由和机会，可我发现我做不到。我有我的生活我的梦想我的原则。
一点钟的街道几乎还是沸腾了。所谓节日，有时候不过是给自己一个光明正大的放纵或者放松的理由。
公交车还在满大街地跑。一点都看不出这是深夜一点。
车一路开得飞快。经过繁华地带时耳边还时不时有人的尖叫。我觉得身体特别疲劳。好想睡觉。
累了就睡，睡醒了什么都忘记了。忘记自己不该爱的那个人，忘记自己不应该尝试的伤痛，忘记那明知不能饮也要拼却的一醉。
那都已经是去年的事情了。大三的圣诞节，我有了相爱的人。我再也不用顾影自怜，再也不用每逢佳节倍思情了。
那个圣诞节，我们晚上依旧有课。
第一节课下了的时候，忽然有个猩潮б淮笫倒寤ǔ辶私矗敲炊嗟暮烀倒灏盐业难劬Χ甲粕肆恕S心猩灯鹆丝谏冢饨衅鹄础K跤醯嘏艿浇蔡ㄇ埃牙鲜σ路系穆竽霉矗谐隽税嗌弦桓雠拿郑担独耄野悖∽鑫遗笥寻桑∪徊还税嗌夏敲炊嗳司档哪抗狻？/p》
男生走下来把花递到了叶离手上，大家笑着闹着尖叫着，我看见叶离的脸上是慌乱的幸福，掩藏不住，躲藏不了。她的脸被那么大一捧红玫瑰印得粉红粉红的，含羞地美丽。
全班女生的脸上都是艳羡的神情。
苏萧富有经验，看了一眼玫瑰花就说，肯定是99朵。
没有想到在小说里才有的情节竟然会在眼前出现。看来男生也应该看看言情小说，也可以学学怎么制造浪漫，而不要老是想着怎么造爱。
真是个浪漫的圣诞节，她们的浪漫。我心底暗暗埋怨自己的男朋友，不给我送玫瑰花。
第二节课的下课铃刚响，老师还没来得及宣布下课，又有一个男生冲了进来，他是拿着一个娃娃。他没有再去抢麦，而是直接走到班上另外一个女生的座位上，把娃娃放在了桌面上。
我想，这年头看言情小说的男生还真不少，可是真的浪漫是不能够这么笨拙的模拟的。
一个晚上出现两个这样的场景，如果第一个给我们惊喜的感觉，连续出现两个多少就有点闹剧的感觉了。
第二个男生的求爱计划肯定不能够得逞。因为当他抱着娃娃进来时我就听见坐在我旁边的苏萧说，送的娃娃这么小。人家都送了99朵玫瑰了，这个连一朵花也不送。
也活该是这小子倒霉。不小心成为人家虚荣的陪衬。
不要在同一场合，与不同的人有同样的举止，如果要做，请一定要做得比对方好才行。
同学就闹哄哄的散了，叶离和另外一个女生周围围了几个女生在唧唧喳喳地看花和布娃娃。
圣诞节似乎是男生对女生的表白日，女生之间互相攀比的光明正大的机会。幸福有价格，就是商店的橱窗里陈列的那些精美礼物的标价。
那个圣诞节很晚的时候，男朋友送我回到学校时，学校周边的卡拉OK厅和酒吧还人声鼎沸。
公寓里也是灯火通明，我知道圣诞节在大学里有狂欢节的味道。
一回到寝室，陈水就接过我手中的袋子，查看我收到的圣诞节礼物。
当她打开看见是一条裙子时，满脸都是羡慕的神情，边在身上比画边问，好漂亮的裙子啊，什么牌子的？多少钱啊？
我不想回答她这些问题。每次我买完衣服回来都要回答这样的问题。我已经很烦了，有时候买了衣服根本就不让她们知道，偷偷地挂在衣柜里等穿的时候再拿出来。光明正大花钱买衣服倒像作贼一样。
陈水见我不搭理她。于是开始通报和点评各个寝室各个女生收到的男朋友的圣诞礼物的浪漫度，新颖度，昂贵度，想依次评出圣诞节最幸福的MM。以礼物评定幸福。看，幸福是这样具体，你要的幸福值多少钱你清楚了吗？
我们寝室没有人收到花。于是叶离收到的那束花就成为了谈论的焦点。
被我们遗忘的叶离。在大一的时候被罗艺林呼来唤去的叶离，大一时被罗艺林骂得流泪的叶离，大一的时候与我在一起在司门口新华书店前可怜兮兮地等着人家来找我们当家教的叶离，大一的时候主动申请住在旧宿舍楼的叶离。被我们遗忘的叶离，那个黑黑的沉默的女孩子。在这个圣诞夜成为了班上最耀眼的女孩子，99朵玫瑰让她成为我们这些人嘴里最幸福的女孩子。
陈水说，看不出来啊，叶离这么强，找这么一个浪漫又有钱的男朋友。
苏萧说，你怎么知道那男的有钱啊？
陈水据理力争，99朵玫瑰啊！
苏萧很不屑的用鼻子出了口气说，就99朵玫瑰，多少钱啊？玫瑰很便宜的。对付叶离这样的女生也就只用这一招就行了。
郑瞬言大约是听不下去了。说，爱情不便宜。
是的，玫瑰便宜也要人有心送。
66。面目全非
大三下半学期的时候学校要修个很大的新图书馆。那一阵子把旧图书馆的存包箱都撤到新图书馆去了。这样我们借书的时候就只能够把书包放在外面的台子上。或者跑个二十分钟把书包放回寝室然后再跑二十分钟到图书馆来借书。大部分学生为了偷懒，都把书包扔在外面的台子上了。尽管那个台子每天都有书包被偷，每天还是有学生为了省事把书包扔在上面。
我对学校这样不负责任的行为表示强烈抗议。虽然我没有被偷过包，但是每天看到图书馆的墙壁上贴满了寻包启事，我的同情心油然而起。那些寻包启事，一张张小小的白纸，或者是声泪俱下的控诉，或者厉声咒骂威胁，或者苦苦哀求“请把钱拿走，请把证件留下”，都是血和泪的教训啊。
我是个很懒很懒的人，能坐着就不站着，能躺着就不坐着。要我把书包送回寝室再跑回图书馆借书，那是妄想。所以我每次借书都在5分钟内搞定，而且把书包塞到台子上那堆书包的最下层。那书包刚买不久，压在那么多包下面心里还有点舍不得。但是考虑到安全问题。心里估摸着那小偷要是偷我的书包还得翻来翻去把我的书包从最下面抽出来挺麻烦，估计那偷儿也不会这样耐心和从容。
可偏巧，上天并没有因为我有深切的同情心，就放我一马，上帝可能觉得，我要是真的同情那些包被偷了的人就应该分担下他们的痛苦，或者领略下他们的痛苦，这样的同情才显得情深意切。于是，我的包，也被偷了，不，是被偷未遂。
那天下午下课后我去图书馆借书。我把钱包和手机拿出来带在身上，然后把包塞到最下面，我的包上面就有了层层叠叠的包做掩护了。
匆匆借完书，匆匆跑出来。虽然图书馆流通部那几个更年期女人服务态度极差，以前经常有学生和她们吵得旆馗玻亲源影汛姘θ∠螅饧父雠俗芩憧梢怨柑焯饺兆恿恕4蠹叶济挥惺奔浜退羌平希吗职鱿嗾嫖痰美E赂蛋籼峁┳靼甘奔洹N以骋晒姘Φ娜∠欠袷钦饧父雠说陌迪洳僮鳎蛘呦蚋卟闾岢龅慕ㄉ栊砸饧约跚崴堑某臣苎沽Α？/p》
抱着几本借来的小说，快步走到门口。
那会儿走廊上没什么人。甚至显得异常安静。
我一出流通部的门，离我放书包的台子就只有五米远。向右，五米。长长的走廊。
我那样清晰的看见了一个人将手伸进了我的书包，并且在快速地翻动里面的书本，她的手慌乱的在我的书包里抓来抓去，她所有的视线都埋在了我的书包里。她像钉子班般在了那里，钉在了长长的阳光明媚灰尘飞扬的陈旧的走廊上，那样的一幅画面也永远钉在了我心头。我一时竟然忘记了叫喊，或者呵斥，或者怒骂，或者指责，一切只是因为我看到她，我看清楚了她的脸。我看到这个人竟然是叶离！
我怔怔地看叶离。心里的诧异，震惊已经压住了其他所有的情绪，在看清她的脸的那一刹那，我甚至忘记她是在偷我的包！
这一切发生在五秒种以内，而这五秒钟让我明白了要颠覆一个世界一个人是多么轻易的一件事情。这个在大一老是被罗艺林欺负的女孩子，这个大一时老是被罗艺林呼来唤去的女孩子，我记得她那时的委屈的沉默的眼神。这个大一时曾和我一起在司门口的新华书店前可怜兮兮地等着别人来聘为家教的女孩子，我记得她眼里的急切和渴望。这个在大一结束换寝室时，说完她还是住旧宿舍后就独自一个人回到房间的女孩子，我记得她那时的黯然神伤。这个在大三的圣诞节收到99朵红玫瑰让所有女生羡慕不已的女孩子，我记得她那时眼里的惊喜和幸福。
可是现在，五秒种，把这一切都颠覆了。像是从另一个世界走来。原来的世界已经面目全非。叶离扭头看到我呆若木鸡的样子，明白了她此刻下手的，正是我的包。这个女孩子用比我更为惊讶和慌张的眼神看着我，她眼里的慌乱和恐惧比以往任何一个时候的眼神都更让我刻骨！那是受惊吓的动物最原始的神情，没有丝毫的掩饰，也没有任何东西可以掩饰住那种慌乱和深深的恐惧。天和地旋转了，我的头一阵一阵地眩晕。太突然了！
我甚至来不及想下一步我该怎么办，叶离就把我书包往地下一扔，飞快地跑了。
十秒钟后，我渐渐恢复过来。叶离已经不见人影。
长长的走廊的地上静静地躺着我的书包，我的新书包，我的被翻得凌乱不堪的书包，我的面目全非的书包。我捡起来抱在了怀里。叶离飞快地跑出图书馆大门的脚步声还一声一声地踏在我的心上，每一步把我的心踩得生疼。每一步都仿佛是从我柔嫩的心上，我柔弱的身躯上踏了过去，她的脚步声那么快，那么沉，带刺，带血。
如果我当场大叫抓偷包贼，叶离马上就会被当场捉住。很快系里又会再次沸沸扬扬，而叶离很快就会被开除，而且会按照我们学校的老规矩张榜公布。
如果我同情她，我就不应该当场叫喊。你们一定以为我是同情她，是在和自己做思想斗争才没有叫喊抓贼。
然而事实上，我是当时完全被自己的所看到的一切给吓坏了，吓得不知所措，吓得不敢相信自己的眼睛，不敢相信自己的感觉，整个人像是在做梦。太让我惊讶了，太离奇了，太不可思议了，我曾经的室友竟然是一个小偷！那种诧异占据了我整个的大脑，使我来不及有其他的任何想法，也没有空间可以容纳其他的任何想法。
我就这样抱着我的书包，一言不发地走出图书馆的大门。脚步沉重，思维混乱。
出了大门，向左走是一个大花坛，一年四季都盛开着鲜花，五彩缤纷，我从来都没有觉得它们的颜色那样刺眼艳丽，它们一直在开花吗？每一季的颜色有什么不同吗？茫然地向右走，那是一条林荫大道，道路两旁一年四季都是苍翠的大树，它们是一种永远不落叶的植物。我从来都没有觉得它们的绿色那样陌生，那样凝重，为什么它们的叶子是灰蒙蒙的绿？发干的水泥地，冷冷的灰。雕花的走道。镂空的栏杆。弥漫着花香的空气。那么多迎面而来又匆匆消逝的年轻的脸。
我无数次走过这条路，可是，从来没有哪一次让我觉得这样陌生，这样恍惚。
是迷失的感觉。有多少年轻的学生在这美丽的校园里迷失过？那条我们天天走的林荫道，终有一天变得面目全非。
回到寝室后，我的思绪才渐渐清晰起来。我在考虑要不要报案。要不要把这事情告诉其他同学和班主任，要不要告诉校保卫科。
如果叶离不是我同学，不是我曾经的室友，我可以很坦白地说，我不会考虑那么多，我肯定会当场就喊抓贼。我肯定会一回寝室就把这事情跟大家说，因为遇到这种事的机遇也不算多，单纯作为谈资还是有资本的。我肯定会边叙述事情的发展经过边义愤填膺地怒骂这小偷还真他妈的不长眼，竟然偷到本姑娘头上来了！恨不得当场就踹她两脚再扇她两耳光。一副巾帼英雄神勇无敌为民除害的架势。
而现在，一个小时过去了，两小时过去了，我什么都没做，什么都没说。我在那里不断的回忆叶离留给我的印象。其实从大二开始，基本上我们就没有说过话，没怎么打交道，因为原来在一个寝室时大家就不是特别熟悉，我记得她那时老是不和我们一起去食堂打菜。总是等我们都打回来后再一个人去打饭打菜。而那时候罗艺林老是吃饭时就凑到叶离身边去，问，打的什么菜呀？哎呀，又是白菜！来，尝下我的鱼香肉丝。然后再假惺惺地用勺子挑两条土豆丝到叶离碗里。我那个时候特烦罗艺林每次吃饭时老是挨个问你打的什么菜呀，怎么又吃这个之类
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