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光 +非常假期 by暗夜流光-第1部分
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Name ： 暗夜流光 Date ： 12…05…2005 10：44 Line ： 678 Read ： 96
＇2442＇ 《光》＋《非常假期》
光
一。
月光如水，照着一个背影拖得很长的男人，微风轻轻拂过，却抚不平心中深藏的丘壑。
如今他正近而立之年，做着曾经是理想的工作；他已成家立业，儿子刚满三岁，那张天真的小脸是他生命的延续，一切都那么顺理成章，水到渠成，人生到此已不再需要多的什么，年少轻狂时的往事也大多都遗忘的很成功。只是不能遇见这样的月光过于明亮的夜晚，它们总会引起轻微却持续的刺痛。
那是他第一次狼狈而仓皇的逃离，就在十年前如同这夜的月光下，什么话都没有说，只用震惊又鄙夷的眼光看了身前的人三秒，便转身狂奔而去，从此陌路。
他曾不只一次的反复回想那个夜晚，如果，如果他没有逃跑，而是留在那里，留在那个瘦小的身体旁边，会怎么样？就象从前每一次被那个身体依靠时，坦荡大笑又带些虚荣的满足，重重的拍上那担负得有些勉强的肩膀，说“没问题，有我呢”，然后看着那副小脸漾出欣喜和信任，心中无限舒畅。
但是他没有，而且就算再次从头，他依然会如当初般逃开吧，知道一个“怕”字，是从那晚开始。那晚之前的他，天不怕地不怕，有架就打有酒就喝，凭着强健的体魄和一股野气在整条街上横行无忌，学校里也是属一属二的人物，学习却并不太差，也许就是这“有点坏又不太坏”的气质使他朋友和女友都从不用操心。
身边的朋友差不多都是身强体壮的哥们，只有一个例外，也许称之为“朋友”还不如“弟弟”更恰当，那是住在他隔壁的小光。因为这个缘故他们从小就认识了，光比他小四岁，身体总是瘦瘦的，家里只有哥哥的他倒也享受好象多了个弟弟的感觉。因此他对待小光就和别的朋友不同，可以这样说吧，小光是他唯一用上了宠溺与照顾这种心态的男孩，谁敢欺负这个孩子，就是跟他过不去，肯定少不了一顿好打。
他看着小光从小孩长成少年，身高虽然长了不少，但就是从来没胖过，不管吃什么都没用，寻思着可能是运动太少了，再这么下去可不行，便隔三差五的带小光出去打球游泳什么的，反正有他在，谁也别想惹到他们头上。
总算心血没白费，小光非常白的皮肤慢慢透出小麦色，食量也开始增加，有一次学校运动会上居然拿了个一百米冠军，他那天专门为这事请了一群朋友陪小光吃饭。后来他努力回想小光的脸长什么样，却总是想不起来，太熟悉了反而记不真切，只记得那双沉静的眼睛，和微微噘起嘴的倔强表情，这时他会禁不住微笑，随后沮丧的沉默。
小光从来没对他发过脾气，只在近两年来他有呵护过度的表现时会轻声的说一句“我已经长大了”，然后在他的大笑声中露出一点烦躁，张着嘴仿佛要说什么的样子，这时他就会拍拍那个小脑袋，顺便挽住那单薄的肩，然后，小光就不再说话，静静的靠着他。
高考的试场上，他考的很轻松，心底有数他不是最好也不差，考完了照样歌舞升平，跟朋友喝酒泡吧，庆祝苦读时代终于结束，当然这些场合他从不让小光去，他总觉得小光还太小，没想自己接触这些场合其实就是小光这么大的时候。
乐了好几天，几乎都是夜不归宿，想起打个电话回家，便被骂得狗血淋头，才不得不老实回去接受批斗，偃旗息鼓之后真是疲惫得不得了，草草洗澡上床，街对面的路灯却照得人闭不上眼，他恨恨的骂了一句TMD，万分不愿的走到窗边，刚要拉上窗帘，路灯下一个熟悉的身影让他瞬间睡意全无，再仔细看了看，确实是他以为的那个人。已经过了十二点，那家伙怎么还没回家，这可是从没发生过的事。他顾不得满身疲倦，穿着睡衣轻手轻脚的出了门。
小光呆呆的站在那里，没发觉身边有了个人，他叫了一声“小光”，声音很大，并饱含怒意，把小光吓了一跳，急急的转过身来。
“这样就吓着了，还敢三更半夜不回家！”
“你不是也刚回吗。”小光一向沉静的目光里仿佛有了种怨气，声音却冷冷的。
“我和你不同。你才多大？”
“你也只是高中生。”还是那样冷冷的声调。
“我马上就是大学生了，你只读初二。”
“…………。”一阵沉默，然后是叹息般的声音：“我找了好几次你都不在。”
“那我刚才回来你看见了，怎么不叫我？”
“…………”
“算了。你是不是心里有事，想跟我说？”
“…………”
“到底怎么回事？”他看着小光的嘴开了又合，好象有点不知怎么说的样子，突然悟出了点什么，贼贼的笑起来：“是不是有喜欢的女孩子了？真早熟啊！不过还是早了点吧。给哥说说，是个什么样儿的？”
又沉默了半晌，听到的却是他不能理解的话：“你。”
“我怎么了？”他不禁一楞。
“我喜欢的人。”
还是不懂，他有些急了：“唉我说小光，你今天怎么回事儿？说话有上句没下句的，我累着呢！你别让我更累了。”
“我说，我喜欢的人，就是你！”
小光的眼睛炯炯的盯着他，那亮度，月光和灯光都仿佛比不上。
在这样的眼神下，他竟感觉寒冷，耳边萦绕着刚刚听到的不象是真实的表白，震惊、鄙夷、更多的是害怕。他从未尝过害怕的滋味，可心底涌上的又冷又虚的异样感不是害怕，又是什么？
滴答、滴答、滴答，时间过去了三个小小的刻度，但他就象掉到异世界的人猛然间找到了回来的路，
什么都想不到，下意识的转身就往家跑，噔噔噔的脚步声在深夜里显得特别突兀，但他顾不了，直到跑进了自己的房间，才定下心来，有闲暇去思考。小光，一个他当是弟弟的男孩子，竟然那么理直气壮的看着他说“喜欢”！他怎么会有这种恐怖的思想？“同性恋”这个词，他知道，比流氓还底下，肮脏，一向纯良听话的小光什么时候变得这么可怕？
这一夜，他尽管疲惫，却再也睡不着。第二天一早，他便远远的逃开，拉着朋友们继续荒唐，心情和昨天可是大大的不同了，一个劲的发虚。他下意识拼命的躲着小光，也许过几天就会回到从前吧，他告诉自己什么都别想，千万别想。
小光好象也开始躲他了，偶尔回家，不得不走过小光家门口，却一次也没遇上，他最担心的尴尬场面终于躲过，甚至一直到他走，送行的人群里也不见那个曾无比熟悉的身影，他开始时为此庆幸，但当火车缓缓开动后，他的眼睛仍盯着窗外，这才发现心底的怅然。小光啊小光，你为什么要说那句话呢，好好的兄弟，弄成了这样。
在不算好也不算太差的大学生活里，他高中时的锋芒消褪了，太多出色的人才将他当初的锐气磨平，在这个人口密集的大城市，他是个不折不扣的外地人，除了寂寞，他还品尝到忧郁，他越来越看清自己的平凡，最嘲讽的是，他越来越想念家乡的朋友，特别是被他以决绝的姿态远远抛在身后的小光。他想念和小光独自度过的那些平淡却快乐的时光，比跟其他人在一起喧闹的日子更难以忘记，他无数次躺在坚硬冰冷的小床上，一点点回想小光的脸，却总是想不起来，为什么呢？
第一个学期结束后，他兴冲冲的跑回家，敲的第一扇门不是自己的，而是楼下小光家的，太久不见，他要好好的看看那张脸到底长成什么样了，他还要跟小光一起好好的聚聚，说上很多话，其他的什么都不重要了，喜欢就喜欢吧，没准小光已经忘了那事儿了。
开门的是一个从没见过的人，他不禁一愣。
“你找谁啊？”
“您是哪位啊？我找小光，他在吗？”
“没这个人。”
门“啪”的一声又关上了。
他在门口静静的呆了几秒钟，“噌”地跑上楼，进门后连鞋都没换，拽着他爸就问：“小光呢？他们家怎么了？”
“你这孩子！先换鞋，过来坐着，歇口气再说话。”
“快告诉我怎么回事儿。”他急急脱了鞋，正襟危坐，再次问出心底的疑虑。
“唉，就是搬了呗。”
“搬了？”声音陡然提高了八度：“搬到哪儿了？”
“不知道。反正全家都搬走了。也是，出了这种事，还怎么有脸再见熟人呢？”
“出事？出了什么事？爸您快说啊！”他隐隐有不详的预感。
“唉，他们家小光平时挺听话的，真没想到有那毛病。”
他屏住了呼吸，紧张得说不出话来，只能等待着，就象等待着一个宣判。
“那个小光哦，在学校里被同学把日记翻出来，上面写了好些见不得人的话，闹得被开除了，连家里也没脸待下去，只有搬家啊。”
“到底是怎么回事？爸你别吞吞吐吐，他日记上写什么了？什么见不得人的？”
“我都没脸说，你快别问了。”
“你不说我就去问别人，总有人告诉我！”
“你这孩子怎么这样啊！你该不是想还要去找他吧？你一向对他那么好，他没对你怎么样吧？”
“他能对我怎么样？”
“哎呀，还好你不知道。告诉你也好，免得你上当。他那个日记里写的全是什么喜欢一个男孩子，喜欢得要发疯，人家不要他，他难过得想自杀之类，真是。。。。。。。。。”
“他有写是谁吗？”
“这个倒没听说。。。。。。。。。你这么紧张干嘛？”
“不是，我。。。。。。。。。毕竟把他当弟弟。。。。。。。我心里很不舒服，去休息了，晚饭别叫我，我要睡觉。”
茫茫然回到阔别好几个月的房间，心口堵得好难受，他的双眼一阵刺痛，眼泪竟不知不觉往下流淌，“为什么你这么不小心，为什么我要哭呢？可恶！太可恶了！”
从此以后，再也见不到了吗？你这是故意要我内疚吗？我不会的！你等着看吧，我会把你忘得一干二净，再也不会想起你！我会象以前一样好好的过我自己的日子，我不会变得跟你一样！你这个傻瓜变态佬，别想我变成你！
可是，为什么要想起那个夜晚的，你的眼睛呢？那么亮，让我害怕；为什么在这种时刻才会想到，当时的我转身跑掉之后，你是怎么想的呢？你在我看不见的地方，想到过什么？死吗？我不会为你这种变态而感动的，我不会的！！
回到学校，他努力开朗起来，比以前积极的多，把大半的精力放在一向可有可无的学习上，剩下的一小半，则忙着结识朋友，
甚至交了女友，这些都是他抵抗回忆侵蚀的证据，他一次次告诉自己，之所以想念那个人，是因为同情。日子就这样如流水般度过，毫无波澜，一帆风顺，在家人的期许和世界的常规中他如愿的成为年青有为的社会菁英，再没有什么缺陷。这完美的生活仿佛已是普通人的最高境界。
但他失眠。一夜又一夜无法入睡，也不敢睡，他怕一睡着就会在梦中看见那张永远看不清却总是纠缠着他的脸，那双亮得他无处遁形的眼睛。多少次不经意的打个盹，灵魂都挣扎着重回生命里那个青涩的夏天，明亮如水的月光下，街边投出一个长长的影子，等待着对他说：“我喜欢的就是你。”然后是又一次的仓皇逃离。
近来他恐怖的发现，他不能阻止自己这么想：如果。。。。。。。。。。。如果那天夜里他没有逃开，会是怎么样？
一步之差以外，完全不同的另一个人生，仿佛是在镜子的另一边冷笑着的又一个自己，笑他推开了一生中唯一可能的珍惜。甚至在公司，在妻子的面前，他也会恍惚着怀疑到底什么是幸福的涵义，也会恍惚回到某个早已风干的瞬间，为那些以前从未发现过的情绪而焦躁
。
更糟糕的是，在想不起那张脸的情况下，他竟开始回想那个身体，细而长的手指、柔软的茶色短发、纤长的腿、瘦削的腰身和每个微妙的表情。有时走在宽敞的大街上，看见某个年轻的男孩，他会偷偷注目，以眼前的印象来充实记忆中就快忘记的身影。
终于，在一个同样月光如水的夜晚，他对自己的人生和这个道貌岸然的世界犯下了不可饶恕的罪行——他独自一人蛰伏在空无一人的办公室里，用脑海里残存的影象跟自己做爱，并且很快达到高潮。而后震惊的呆楞了三秒，紧接着平生第一次嚎啕大哭。他知道，自己再也不是所谓的正常人了。
你赢了。不费一兵一卒，完全不用出现在我面前，就赢了我，我已经是一个变态了！哭过后他又不可抑制的开始大笑——多么荒谬的戏剧啊，我逃了十年，还是逃不掉，为什么此刻我才发现这个事实——
我 ； 爱 ； 你！该死的比你所能想象的更爱你。
可现在你在哪儿呢？我再也，找不到回去的路了；我怕，我已经永远的错过。
2。
我姓赵，叫赵逸光，十五岁之前所有人都叫我小光，现在一部分人叫我小赵，另一些人叫我IAN。
我小时候身体很差，很少参加什么户外活动，也许正因如此我特别早熟——我从十二岁起就明白我这一辈子都不会和女人结婚。我喜欢的是同性，准确的说是住在我楼上的那个大男孩。他是我的初恋。
我曾经以为除了他，我这辈子都不会再喜欢上别人。我去练习跑步，只为让他高兴；我在他面前无奈的装小孩，比谁都听话，只为多找些时间跟他在一起，但共处的机会还是很少。
十三岁那年的夏天，我的身体也长大了，在自己家的浴室里想着他学会了打手枪，这完全是无师自通的，自此后浴室的热水不知冲走了多少据说很珍贵的精液，发泄过后的疲软和虚脱中，我看着那些脏脏的黏液，总是一个人苦笑。他要是知道了，还会不会象以前一样，亲热的跑过来摸我的头，拍我的肩膀，把我当个标准无害的小动物？
其实说真的，他也没长得有多帅，普通的浓眉大眼而已，我喜欢他什么呢？一时间想不起来，也许是那副张着嘴呵呵傻笑的样子打动了我，我羡慕他大大咧咧无知的幸福。而我，好象一生都注定要带着面具，永远都不能是我自己。
后来的事就很没意思了，我犯了和所有暗恋者相同的错误，在他高考结束后的那个夏天，我因为即将来临的长久分离而一时间昏了头，竟然对他表白了，对于一个只爱异性的大男孩，还能期待他有什么反应，当然是训斥、劝说、或是狠狠打我一顿，但我没想到的是，他跑了。
什么也没说，什么也没干，只有突然间看见怪兽的眼光，我成了那么大一只哥斯拉。只看了我三秒，便落荒而逃，但那三秒比满清十大酷刑好不了多少。直到今天，我还能回忆起那时胸口的疼，就象全身的血液被瞬间抽空，然后推进冰箱，在盛夏的夜里我居然冷得发抖，四肢都在抽筋，那三秒里我心里想的是：冻死肯定是人世间最痛苦的死法。
我就象一尊木偶站在那里，根本不能动弹，直楞楞面对他害怕和鄙夷的眼神，看着他转身飞奔、连头也不回的姿势。曾令我神魂颠倒的初恋，就那么没了。
接下来的事，现在想起来不算什么，当时却委实悲惨。不但再也没见过我喜欢的人——他躲我也躲，就连他走的时候我也只是站在远处拥挤的人堆里偷偷看了一眼，这个还好，反正我也不会再期待什么，更糟的是我在心情太差的情况下，不管到哪儿都带着我那个破日记本，每到难过的时候，就写上几句，如果不是发生后来的事情，没准我哪天真会找个楼顶跳下去。
很简单，一个特爱唠叨的同班发现了我的小日记本，并无耻的把它当众公开，不管是不是因为我用眼角的余光瞥过他。总之，这件事唯一的结果是：我完了。
开除、搬家、老爸把我往死里打的劲头、老妈整天低着头没完没了的痛哭，就算是换了一条街居住，他们仍然挺不起腰杆出门，而且把我在家里一关就是一年，也许他们再也不想让我出去丢人现眼。
无数个夜晚我蜷缩在自己的小床上，面无表情的看着床外幽幽的月光，好亮，跟那天晚上一模一样。
正因为这样，我反而不死了，趁着某个家中无人的时候撬开所有的屉子，偷了千把块钱，留了张借钱的条，一并偷走我刚出炉的身份证，就离开了那个我再也呆不下去的地方。如果没发生那件事，我会瞒着他们一辈子，可现在他们已经知道了，还能怎么样？我终于可以去做我自己，虽然付出了很大的代价。
一个初中都没毕业的小孩在外面怎么活？何况我又不是什么孔武有力的型，租了一间差到极点的小屋，在那个繁华又拥挤的南方城市里，我还没过上两个星期就成了穷光蛋。幸亏，那天经过一个光线很暗的公园时，我碰上了意外的赚钱机会。就在那个晚上，我跟一个陌生的男人做了。
那是我第一次被人做，心里其实挺怕的，只是脸上还算镇静，那个男人却象比我还紧张，不相信我真有十六岁，一个劲儿要看我的身分证。掏给他看了，又不停问我是不是真的愿意、是不是真的第一次，直到我气得说了声：“你爱信不信！”转身要走，他才使劲拉住我。之后的事儿可以用一个字总结：疼。
无论他怎么爱抚，在那一刻我仍然疼的失去了意识，然后疼醒，而且那家伙不知压抑了多久，刻意做的又慢又长。他好象有很浓的处男情结，完事后高兴得抱着我乱亲，见了血更是感动得不得了，当时就给我留了两千块钱，还有手机号码，让我随时找他。我哪还能说什么话，困难的点了一下头就接着装死。
真正要命的是第二天。我发了高烧，又不想去医院，仗着年轻撑了一整天，可全身都粘粘的恶心。到了晚上，实在难受，居然还想出去买药，起床的时候重重摔了一跤，更搞得不成人形。好不容易忍着疼痛和眩晕把自己收拾得干净了一点，刚一出门，两条腿就抖得站不住。
好在住的虽然差，附近还是有个小诊所，我都不记得是怎么蹭进去的。给我打退烧针的小护士年纪跟我差不多大，一直偷瞄我，脸上也红着，肯定是看见了我脖子上的印，我觉得她有点可爱，迷迷糊糊中对她笑了一下，她的脸变得更红。要知道我身上的印子是陪男人睡觉留下的，说不定能把她吓晕了。
顺理成章，我就这么干上了MB，可能由于年轻，又是生面孔，没多长时间就有了些固定的客户。我不喜欢到处拉生意，一般是由熟人之间介绍，连娱乐场所都去得不多，反倒让那些害怕暴露自己性倾向的人放心。我从来不多要求什么，也从来不乱说话，也许正因如此客人中很有几个都对我真的不错。那时候出来玩的人不怕给钱，只怕玩的人口风不紧，当然现在也应该一样吧，毕竟象我这么公开的人太少了。比起那些看上去什么都有，却不得不掩饰自己真正面孔，每天担心受怕但又放不下的人，我的处境是另一种幸福。鄙视？当然有；唾弃？习惯了。我有自由，即使是被践踏的，也是真实的自由。而且我不太有那些庸俗故事里所说的、自暴自弃的感受，我觉得我过得还可以。
那个买了我第一次的男人，可能如我所说的处男情结，一直都挺迷我，是我最长期的客户之一。有好几次他甚至要我别干这个了，想安排我到他公司里做特助，这对他来说可是很危险的事。但我不想欠任何人情，再说了，我到一个公司里能干什么？不就是继续干这个？只不过是被他一个人干。婊子为自己立牌坊是天下最可笑的，于是我微笑着对他说：“还是别，你要是想我，找我就是了，走的时候多给点，不比那点工资高得多？”听着这些，他总是露出受伤的样子，接着把我狠狠摁在什么地方，就地解决了事，温柔或是粗暴对我已经没有太大区别，只要不打我，无论怎么干我都会爽，一段日子下来，我对性的敏感度变得很高。看着我一脸即使被强暴也很享受的淫荡表情，他既喜欢又特别恨：“你这个婊子！”真是多余的话，我还能是别的吗？
以此类推，别人有这样的意思我也会拒绝，除了随他们看着办而给的钱，我什么都不要，我的职业道德在同行里首屈一指，有比我大或比我小的BOY问过我：“你是怎么做到的？”我不知该怎么答，这也算问题？不就是各取所需吗？
几年下来，我身材拔高了，头发也留长了，大部分客人喜欢我的头发，说这样性感，我也就不剪。或者是很早就出来做的缘故，我身体不算强壮，但柔韧性一直很好。有一个熟客爱穿瘦身西装，打超细领带，可能是因为他的生活圈子里很少有便服，我不知不觉受了他的影响，觉得这样穿确实很好看，久而久之，我的衣柜里没有别的，全是这种端正的衣服。我从来不佩戴任何饰物，包括耳环，我讨厌所有叮叮当当的东西。我可能是外表看起来最正经的婊子，这样反而让客人更满意，有的人总让我不脱光衣服而摆出他想要的姿势，说跟穿着西装的男人做更有感觉。呵，也许吧。其实我的客人不算多，前前后后总共加起来也就二、三十个，只不过几乎都有持续的接触。
我不被某个人长包，但只要来找我就一定不会败兴而归，所以他们的生气都延续不了多久，直到我说想离开的时候，也没怎么怪我，只是给了更多的钱——我只接受这个，当然，这些人里不包括那个男人。听到我说要走的话，他的反应有点可笑，他居然哭了。一边哭，一边用皮带使劲抽我，抽完了就猛干，真他妈的见鬼，我只能咬着牙强忍，身上火辣辣的痛使快感都没了。把我弄得很难看以后，他又抱着我哭，说出了一句让我非常吃惊的话：他求我上他。虽然不是没这么做过，但对着一个哭哭啼啼的大男人我实在硬不起来，也不知自己哪根筋不对，我竟说了一句更可笑的话：对不起。然后他继续哭，唠唠叨叨说了一大堆，什么想离婚、可又怕老婆、什么爱我、离不开我……后面的我不记得，因为太累而睡着了。
隔天起来，我没发出一点声音，带上早就收拾好的行李离开了居住了五年的城市，把那个纠缠不清的家伙留在我的床上，不，它已经不是我的床了，爱睡就睡吧。
这五年累积的钱，不算多也不算少，我把其中的三分之一寄回了家，汇款单上除了名字，什么都没写。第一，他们知道我还活着就行；第二，我实在想不出说什么话；第三，我不可能回去，我受不了他们那副又要打又要哭的样子，这样会让我想起那个别别扭扭的男人。
二十一岁的我，就这么到了另一个繁华却不大的都市，用剩下的钱经营一个小小的酒吧，除了吸毒，我不太管店里的客人干什么，谁比谁高贵？谁又比谁干净？高额的税金使我这个老板免去很多麻烦。也许是嗅到了同类的气味，一段日子以后，这个酒吧自然而然成了我们这种人聚集的地方，男人、女人，我不在乎，只要他（她）们在这里能感觉到自由——别的地方不可能找到的自由。
爱情，有多重要？比得过自由吗？这里每晚上演不同的戏，聚聚散散也看了不少，什么爱啊、恨啊、哭啊、缠啊，到最后谁不是过得好好的？谁离了谁不能活？
爱情，我要的爱情是哪一种？观念上我知道自己爱的是男人，问题是我该爱哪个实体？既然最后都会分开，那当初又为什么要在一起呢？
软软窝在酒吧最阴暗的角落里，看周遭的人来了又走，我偶尔会想到这些无聊的问题，然后淡淡一笑，象是……嘲讽自己。一夕或长期的情人我仍然有，性是不可逃避的需要，何况是我这种早已习惯与他人拥抱的身体，只是那些说着爱的话都不能让我有什么真正的感觉，就象很久以前的夜里，心那么痛的感觉，痛得可以清楚意识到自己爱着。我的现在，只有身体的音乐在淫靡的流淌，奏过高潮，就此无声。
度过了一千多个了无新意的夜晚之后，我再次出走，把酒吧卖了，带着增长了差不多一半的钱，其他的就和来时一样。有些东西，我还弄不明白，而且我在这个地方呆的时间已经太长。
坐在火车上，我静静的看向窗外，玻璃上却半隐半现出自己的影象：一个年轻的、衣冠楚楚的长发男人，端正的五官，迷茫的眼神，一脸慵懒又困惑的表情，整个人有种奇怪的协调。
三。
不知道该去什么地方=可以去任何地方，我买了一张可以从南横穿到北的车票。在睡着之前我对自己说：一觉醒来，火车停的最近一站，我就下去。
于是我到了这里，一个历史悠久的文化名城，不过眼下看起来倒象是年华已去还要涂脂抹粉的半老徐娘，新建的高楼和古旧的建筑交杂在一起，很有特点，让我联想到古代的妓院。这种不敬的联想是出于职业病的残留吧，有点莫名其妙，不过我还是觉得这儿挺好，因为它的陌生。
把不重的行李放置在酒店，痛痛快快洗了个澡，又一次跟从前的日子告别。不管我对于这里，还是这里对于我，都算新鲜面孔，我没有继续休息，反而走到了阳光下。
已经很久没在大白天出门，太强烈的光线使我眼睛涩痛，身边的人群匆匆忙忙不知赶向什么地方，只有我一个人无所事事的瞎逛。我很习惯这种局外人的感觉，象是所有人都与我无关。
路过一个看起来还行餐厅，结果吃了一顿口味平平的饭以后，我百无聊赖的回到酒店，又洗了个澡——我一向都很喜欢洗澡，也是很早就养成的习惯。离开曾经待过的地方很容易，但多多少少总会留下些痕迹。
磨蹭了好几个星期，我还没想到该干点什么之前，就遇上了一个人，一个很久以前曾经是我心里不可缺少的人。
世界真小，我以为再也不会看见他，却偏偏这么巧的碰到。
那时候我刚从电梯里出来，走得很慢，门外要进来的一群人中突兀的响起一声：“小光？”
我微愣了一下，还没意识到是在叫我，那人又�
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