爱是一颗幸福的子弹 by 剑走偏锋&弋殇-第4部分

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　　　　　　　　me，当初我跟着大力第一次去看他们排练的时候，白天胳膊上就纹着这个词组，他当时就是用左手拿着麦，略带沙哑的嗓音，慵懒得哼唱着。。。。。。我一度认为，加入大力他们，是带着某种宿命，可能跟乐队的名字有关，亦或者，跟白天的纹身有关，再或者，只是跟白天有关。毕竟，答应跟大力去看排练，并不意味着我答应加入乐队，我最终决定，是在看到白天之后。
　　　　　　　　恍惚之中，我好像回到了过去，回到跟着白天，被他呼来喝去，回到他逼着我练琴，回到他排练结束后，把我拖到他的床上。。。。。。我看到我在他的身下，越挣扎他就越用力的拧住我，我的手臂上被他掐出很深的淤痕，在他不顾我的反抗终于进入我的体内，之后，我的眼神，木然，空洞，再然后，跟着他的动作，我本能的喘息，呻吟。。。。。。
　　　　　　　　看着他的纹身，我看到了太多太多过去，可，现在已经不是从前了，那些刺入身体的图案周围，多了一些我从未见过的元素，是一个墓碑，圈住了join
　　　　　　　　me。这代表什么？join　me的灭亡？白天的梦想，灰飞烟灭？
　　　　　　　　不知不觉，我抬起右手，指尖触碰到那些刺青。摸上去完好的皮肤里面都隐藏了些什么？我当初提出离开join
　　　　　　　　me，继而乐队解散，或许，对白天来说，这异常残忍？足以让他绝望的残忍？
　　　　　　　　〃没见过是吧？〃
　　　　　　　　白天粗鲁得扯下我的手，他的手很大，单手就能禁锢住我的双手。我两手被他固定在头顶，试着挣脱，可他的手纹丝不动。
　　　　　　　　他空出来的右手对付着我不安分的双腿，我越挣扎越觉得自己可悲。
　　　　　　　　挣扎？我这也能称之为挣扎？充其量只是象征性的不配合罢了，时隔三年，如果我真想挣扎，他想得逞也不是易事吧。
　　　　　　　　那么我究竟在干什么，怕被楼下听到？还是我根本就。。。。。。
　　　　　　　　白天知道我的习惯，他伸手到我床头柜的抽屉里去拿润滑剂，就在他闪身的时候，我不假思索推开了他，从床上站起来，如果我想逃，也许这是最后的机会。
　　　　　　　　没跑出去两步，他就抓住了我的胳膊，我被他硬生生拽了回来，肩膀传来一阵钻心的疼。
　　　　　　　　他这次让我背对着他趴在床上，双手被他反锁住，肩膀的疼痛在持续着，我咬紧牙关。
　　　　　　　　这种姿势，他轻而易举就把荫茎送入我的身体，抽插了几下之后，我的手被他松开，之后我没有动，就那么趴着，一直到他规律的收缩，我感觉到一股热流涌动，他退了出去，我仍旧背对着他，爬上床，单手掀起被子钻了进去。
　　　　　　　　我想我真是疯了，左肩膀疼成这样，我还压着睡，可这会儿我好像就是想让自己疼，越疼越痛快，越疼我越知道对白天来说我他妈究竟算个什么东西。。。。。。
　　　　　　　　〃你没事儿吧？〃良久，他推了推我，呛人的烟味儿随着他凑近而最大限度的在我鼻腔内蔓延，〃跟我装死也没用。〃
　　　　　　　　他为什么不走？想干的都干了，他还留在这儿干嘛？我想让他滚蛋，可嘴里一声儿也没吭。
　　　　　　　　我听见他踩着我地上的那些东西，咒骂了一句，听见他脚步远了点儿，可没听见他开门，反而是厨房里面儿发出了点儿特别的响动。
　　　　　　　　先是冰箱门开了关，他可能是找水喝。
　　　　　　　　跟着水龙头放水哗哗的声音，我记得冰箱里还有可乐，不想喝？他喝自来水？再后面儿，我没听错吧？他在打鸡蛋？
　　　　　　　　肩膀疼得实在受不了，我慢慢转了身，平躺着，眼角余光看见厨房那透明玻璃门里面儿，白天居然在。。。。。。做饭？
　　　　　　　　要不是做饭我真就想不出来他那是在干嘛，洗米切菜，点火淋油，东西下锅刺啦啦的声音。他做饭还是那么在行，不像我，练了这么些年，做的东西也就我自己能吃。
　　　　　　　　我们家餐桌是折叠式的，白天蹲那儿研究半天才给打开放平了。饭菜他都给端到桌上，我闭上眼，明明看见他盛了两碗饭，但我还是不确定，他那是给我盛的，还是他自己要吃掉两碗。
　　　　　　　　〃自己伸手端碗，操！〃
　　　　　　　　白天的声音不耐烦，我睁开眼，坐起来之后试着动动左边儿的胳膊，没劲儿，抬不起来。
　　　　　　　　穿衣服我属于胡乱套上的，裤子一样，但坐到白天对面儿，该吃饭的时候我没法儿再避免用左手了，只能颤巍巍端起碗，右手拿筷子，左手一直在抖，这样儿端碗的姿势，牵动整个臂膀疼，我想把碗放桌子上，可白天那眼神就那么恶狠狠瞪了过来。
　　　　　　　　〃胳膊怎么了？〃
　　　　　　　　〃没事儿。〃我回他的话。
　　　　　　　　〃没事儿得瑟什么？〃他拿过了我的碗，起身，往厨房去了，一会儿出来，多了个勺儿，〃放那儿，用勺儿吃，别端着了。〃说完继续低头吃饭。
　　　　　　　　我没法儿理解他是什么意思，他知道我肩膀疼，所以拿个勺儿方便我吃饭？他这是。。。。。。关心？
　　　　　　　　〃你做的饭。。。。。。还是那么好吃。〃说这话我绝对是鬼使神差，我这不有病么？
　　　　　　　　〃废话。〃他没抬头，〃你丫就知道吃。〃
　　　　　　　　我居然还应着他的话，嘿嘿傻笑了一声，跟着低头猛扒饭。我怀疑我真的，有病，真的！
　　　　　　　　〃你慢点儿。肩膀脱臼了？〃
　　　　　　　　〃没。。。。。。没有，可能拧着了，没事儿。〃　这回话又没经过大脑就从嘴里窜了出来。
　　　　　　　　〃老鸡芭没事儿。〃他拉过了我，〃别动，吃你的。〃他居然会去给我揉，力道拿捏得挺有分寸，肩膀的疼痛缓和了一些。
　　　　　　　　我特别好奇白天是带着什么样儿的表情来帮我按摩肩膀的，就抬头看了他一眼。
　　　　　　　　〃看什么？〃他压低了我的头。
　　　　　　　　我痴痴笑着，饭一口一口送到嘴里。
　　　　　　　　突然，我又想起了‘宿命'两个字儿，三年前的情景，今日重现。
　　　　　　　　我的力量能改变什么？或者什么都不能改变。三年前我试图结束这一切，那么，今天，我真的结束了么？
　　　　　　　　如果结束了，谁能帮我解释一下，现在，我跟白天，又算什么？
　　　　　　　　〃我电话没变。〃他临出门这么说，〃你号码给我。〃
　　　　　　　　我找出手机，直接给他拨了过去。他号码就跟我脑子里印着。
　　　　　　　　〃嗯。〃白天点头，〃我给你打你就得接，不接后果自负。〃说完他就扣上了门。Chapter　06
　　　　　　　　白天
　　　　　　　　回了家，我连灯都没开就趴到了床上。又当回畜生，毫无疑问的都。我又把何岩给干了。真行。
　　　　　　　　好像我压住他，就忽然明白特多，我就知道我找他要干嘛了。知道的具体明晰清楚无比。好像，那场碰面又触动了什么。
　　　　　　　　这三年，我想到次数最多的脸，是我妈，那不会变。其次就是何岩。
　　　　　　　　如果不是之前那次遇见，我已经快记不清楚何岩具体的模样了，只有一个笼统的印象，那就是漂亮。
　　　　　　　　想到这里我不自觉的笑。恐怕没人会用漂亮去形容一男的。可这就是何岩。他丫就该这么被形容。他没丰满的胸，没水蛇腰，没湿润的荫道，可我就总见他总有性冲动。我不知道这是不是我记住他并无法忘却的原因，我只知道，我记住了他。
　　　　　　　　今儿我真没想扭伤他的肩，他要不跑呢，也不用受这份罪了。可不跑似乎就不是何岩了。他次次如此，骂着折腾着抗拒着然后最终乖乖就范。除了面对他，我决不是一畜生，别说强迫谁跟我发生性关系，就连强吻我都干不出来。这究竟是别人到手太容易还是他何岩太较劲？也许都不是，每次跟他来，我都有种感觉，他就想被那么对待，你越让他疼，他越爽。
　　　　　　　　还是他有病。
　　　　　　　　也不对，谁也没逼着我非得虐待他不是？
　　　　　　　　结论仍旧不变我俩都有病。
　　　　　　　　出门前何岩拨电话给我让我挺震惊，三年了，他还能把一串号码记得一个数儿都不差。而且如此快速如此熟练。
　　　　　　　　今儿见着他，包括后来的种种，我真觉得跟三年前没什么不同。何岩还是那个何岩，逆来顺受。何岩还是那个何岩，见着我就哆嗦。何岩还是那个何岩，什么都给搞的一塌糊涂。
　　　　　　　　三年前走的那么绝干嘛？你有什么改变？
　　　　　　　　我真是忍不住嘲笑他。可笑了会儿就笑不出来了，如果说他未曾改变，那。。。。。。我为什么变了？看他死人似的躺那儿我就给他弄吃的，看他端不住碗就给他拿勺儿，看他疼的受不了还给他捏捏。我这是怎么了？
　　　　　　　　甚至，临出门我丝毫没有结束的意思，我明明拿到我想要的了，我怎么还会说要打电话给他？
　　　　　　　　是还想跟他纠缠？
　　　　　　　　我他妈缺妞儿嘛？不缺啊。只要我乐意，大把候着的。
　　　　　　　　更让我吃惊的是，我本想问问何岩上回拍他屁股那男的是谁，可没问。为嘛没问？我怕他说出什么来我又抽他。
　　　　　　　　我没Chu女情结，也没洁癖，更加不在乎谁跟谁睡过。可是一旦想到何岩可能找过别的男的，我就想抽他，而且绝对能化为行动。所以我强压着克制住了没问，他都那操行了，我再练他一顿，非送医院不可。
　　　　　　　　我有种特不详的预感，如果再跟何岩折腾下去，我非折了不可。
　　　　　　　　抽了几颗烟，浑身瘫软。窗外起风了，然后是哗啦啦下来的雨。今年北京的雨水格外多，从刚入春一直下到现在。
　　　　　　　　我点了颗蜡烛，就是不想开灯，然后拿过了吉他，调弦，随便扒拉着。不知怎么地旋律就跑到了《昨天》上。
　　　　　　　　Yesterday　all　my　troubles　seemed　so　far　away。
　　　　　　　　Now　it　looks　as　though　they're　here　to　stay。
　　　　　　　　Oh；　I　believe　in　yesterday。
　　　　　　　　Suddenly；　I'm　not　half　the　man　I　used　to　be。
　　　　　　　　There's　a　shadow　hanging　over　me。
　　　　　　　　Oh；　yesterday　came　suddenly。
　　　　　　　　Why　she　had　to　go；　I　don't　know；
　　　　　　　　She　wouldn't　say。
　　　　　　　　I　said　something　wrong；
　　　　　　　　Now　I　long　for　yesterday。
　　　　　　　　Yesterday　love　was　such　an　easy　game　to　play。
　　　　　　　　Now　I　need　a　place　to　hide　away。
　　　　　　　　Oh；　I　believe　in　yesterday。
　　　　　　　　Why　she　had　to　go；　I　don't　know；
　　　　　　　　She　wouldn't　say。
　　　　　　　　I　said　something　wrong；
　　　　　　　　Now　I　long　for　yesterday。
　　　　　　　　Yesterday　love　was　such　an　easy　game　to　play。
　　　　　　　　Now　I　need　a　place　to　hide　away。
　　　　　　　　Oh；　I　believe　in　yesterday。
　　　　　　　　我从不知道，这首歌在雨天的背景下能如此让人迷醉。
　　　　　　　　雨滴混合节拍，一点点敲打在空气里。
　　　　　　　　这是首挺消极的、关于感情毁灭的情歌，听着好像不断在留恋昨日时光，实际上却字字不离今天的伤痛。她为何离去，我不知道。这会儿唱起这歌儿是可笑，还是可怕？
　　　　　　　　阿杰礼拜五跟我说：我活的自私。我承认，我还承认我活的失败。我真的不懂，什么就叫爱情了。所以我鲜少唱这种情歌。但这并不是说我就腻味情歌，有些也喜欢，好比bob
　　　　　　　　dylan写给Joan　beaz的那首《diamonds　and　rust》。最让人能记住的是那句：ten　years
　　　　　　　　ago，i　bought　you　some　cufflinks，you　brought　me　something。we
　　　　　　　　both　know　what　memories　can　bring，they　bring　diamonds　and
　　　　　　　　rust。
　　　　　　　　昨晚我几乎没睡，一直在弹琴唱歌，还有了写点儿新东西的灵感，就写了几页纸。到底怎么睡过去的不知道。醒来就看见吉他躺我身边。阿杰那大手按我脸上。
　　　　　　　　〃你妈逼啊。。。。。。〃我困的厉害，想翻身。
　　　　　　　　〃孙子你丫还睡？都他妈三点了。〃阿杰跳上床，床一震。
　　　　　　　　〃闭嘴啊，别找我楔你。〃我扒拉他，想躺的更舒服一点儿。
　　　　　　　　〃起来起来，这你新写的？〃阿杰不罢休，一个劲儿捅我。
　　　　　　　　〃大爷你让我睡行吗，一宿没睡！〃
　　　　　　　　〃呦嗬，燕儿姐姐来了？折腾爽了？〃
　　　　　　　　〃操你丫的。〃我是没法睡了，起身，摸烟。
　　　　　　　　〃没了，抽我的吧。〃
　　　　　　　　〃得。〃我拿过烟盒，抽出一支，点上，脑子还是晕。
　　　　　　　　〃这曲子不错唉。〃阿杰手里拿着纸，不住点头。
　　　　　　　　〃嗯？〃
　　　　　　　　〃诶，吉他加入点儿更旋律性的东西好不好？〃
　　　　　　　　我凑过去，好么，我昨儿夜里的产物，〃都行。〃
　　　　　　　　〃琴给我，有动机我得赶紧记下来。〃
　　　　　　　　〃自己那屋儿拿去。〃
　　　　　　　　〃院儿里都是泥！〃
　　　　　　　　〃那你就凑合我的吧。〃把吉他扔给阿杰，我下了床，趿拉着鞋往厨房走。院儿里都是积水，估摸昨儿下了一整夜。
　　　　　　　　〃你大爷白天，你他妈琴我可能弹嘛！〃
　　　　　　　　我乐着先去那屋儿给阿杰拿了他的箱琴。
　　　　　　　　今天阴天，太阳一点儿没影儿，天上还全是乌云。
　　　　　　　　水几乎是凉的，我就那么冲了一个冷水澡。洗下体，滑滑的，昨儿跟何岩搞完我就没管。握住那里，我就有点儿硬了，然后又想起了昨儿那场。。。。。。折腾。
　　　　　　　　努力的让凉水浇，我强迫自己冷静。效果也挺好。等我套上干净衣服，又成一人了。
　　　　　　　　把换下来的衣服敛到一起扔盆儿里，放水，内裤上有肮脏的血迹。不用想，一定又把何岩糟蹋够呛。
　　　　　　　　真他妈邪性了。为什么遇上他我就不是我了？我就又成那愣头青了？
　　　　　　　　〃白天！〃
　　　　　　　　刚出来就听见阿杰跟屋儿里喊。
　　　　　　　　〃干嘛？〃
　　　　　　　　〃有吃的嘛，我他妈快饿死了。〃
　　　　　　　　〃你丫不是灵感突发症嘛，还饿鸡芭啊？〃我乐。
　　　　　　　　〃操你丫的白天！〃
　　　　　　　　你说，我跟这么多男的混一起，我怎么就不对别人胡来呢？
　　　　　　　　想不明白。
　　　　　　　　〃妈逼！白天！饿死了！〃
　　　　　　　　〃别喊了，给你找呐！〃
　　　　　　　　给阿杰下了碗面，也顺手给自己煮了一碗。我也饿了。
　　　　　　　　〃你做的饭。。。。。。还是那么好吃。〃
　　　　　　　　昨儿何岩跟神经病似的又说这句。他总这么说，吃一次夸赞一次。
　　　　　　　　我其实不爱做饭，可是我妈走了之后没的吃，又凑合不下去，就动手做了。熟能生巧吧？跟弹琴一样，一次两次三次，就想吃什么会做什么了。
　　　　　　　　我以前总说何岩记吃不记打，其实苛刻了。他弹琴总有进步的，可能是我要求太高，所以没一句好听的。
　　　　　　　　昨儿他看着那被墓碑圈起来的join
　　　　　　　　me，发呆了一会儿。猜到意思了吧，可能。埋葬过去。我曾那么执着的想要成就一个乐队，可惜。。。。。。
　　　　　　　　到现在我不赖何岩，虽说是他提出来散伙的，可，其实他不提出来，别人也会提出来。如果乐队没有一个共同的目标，迟早玩儿完。
　　　　　　　　〃香。〃阿杰嘴里含着面，说的乌里乌涂。
　　　　　　　　〃你们家美怒饿你八辈子了？〃
　　　　　　　　〃她手艺不行，你又不是不知道！小逼就打扮在行。〃咽下面，阿杰乐。
　　　　　　　　〃不实在了吧，床上也在行啊。〃
　　　　　　　　〃白天你别招我抽你，这话说的真他妈不中听，跟他妈你上过我妞儿似的。〃
　　　　　　　　我疯笑，这事儿我可没干过。这缺德带冒烟儿的事儿归志高。志高那天喝大了说的，说完我听完就给了丫脑袋一巴掌，这他妈不是埋炸弹嘛？打也打了，骂也骂了，我跟阿杰也只字未提。为这事儿我能预见阿杰能削死志高。可这事儿谁也阻止不了没节操的志高和贪新鲜的美怒。迟早。
　　　　　　　　〃我哪儿敢，那是美怒唉，不是一般女人。〃
　　　　　　　　〃哈哈哈哈。。。。。。你丫怎么老怕她？〃
　　　　　　　　〃凶悍呗。〃
　　　　　　　　我看着阿杰，我永远对他说不出那句实话你爱上一表子。
　　　　　　　　可无所谓吧，坏小子跟小表子，注定纠结。
　　　　　　　　只要别搅和上乐队。随便。
　　　　　　　　何岩
　　　　　　　　我斜倚在窗口，看着外面儿的路灯。
　　　　　　　　这条街就是这样儿，白天热闹非凡，晚上立马冷清。
　　　　　　　　路窄过不了机动车是一方面，路况不好坑坑洼洼是一方面，路灯昏暗是一方面，再有，可能就是这儿历经的岁月，全部都写在两排老铺子的门面上，一到晚上，总有股子悲凉和沧桑，不太招人待见吧，我想。
　　　　　　　　可我喜欢这儿。
　　　　　　　　第一眼看见这街道，看见这房子，它并不起眼，刚开始我只是图它便宜离地铁站又近，反正我一个人吃饱全家不饿，住哪儿不是住呢？但后来，每到晚上，我玩儿游戏玩儿累了，乏了，关了机器躺在床上，听着外面偶尔路过的行人，脚步声咯噔咯噔的，那种声音让我安心。
　　　　　　　　我想起了我们家的老宅，关起门来，听不见任何外面的动静，我爸走了之后，那段儿时间，我惧怕那所大房子，空荡荡的，阴森森的，每面墙壁，每个墙角都装满了回忆，怎么躲也躲不掉。
　　　　　　　　可能我骨子里是个忍受不了寂寞的人，否则，为什么我会害怕安静？
　　　　　　　　人的思维特别有意思，看到一种表象，就自然而然会去追究其原因，我们考虑每件事情，都是如此，好像某件事情，没有起因，它就不完整，甚至不具备存在的意义跟价值。
　　　　　　　　想到这儿，我不由自主扬起了嘴角，自嘲吧？总是自以为是，用一些狗屁理论填充自己的大脑，对，狗屁理论，全他妈狗屁！
　　　　　　　　手机铃声突然响起，我拿起手机按了接听键，动作称的上是神速。
　　　　　　　　〃还没睡吧？〃不是白天，是片儿警。
　　　　　　　　〃呃。。。。。。还没。〃
　　　　　　　　〃晚饭吃了么？〃
　　　　　　　　〃吃了。〃
　　　　　　　　〃吃的什么？〃
　　　　　　　　〃蒜薹炒肉，青椒土豆丝，西红柿蛋汤，吃的米饭。〃我看着还没收拾的饭桌，一一报出。
　　　　　　　　〃叫的外卖？别告诉我是你自己做的。〃
　　　　　　　　〃嗯，做的。〃我不想撒谎，但也不想告诉片儿警那个名字。
　　　　　　　　〃你也不怕吃了胃疼，你那手艺。。。。。。〃
　　　　　　　　〃呵呵。。。。。。你忙完了？〃
　　　　　　　　〃刚完事儿，饿了，你那儿还有剩饭么？〃
　　　　　　　　〃没了。〃我这次是撒谎了，电饭锅里还小半锅饭呢，但我能让片儿警来吃白天做的饭么？
　　　　　　　　〃那还得吃馆子，你也出来吃点儿吧，我离你那儿不远，我去接你？〃
　　　　　　　　〃别，路窄你又不是不知道，车进不来。〃
　　　　　　　　〃那您就动弹动弹，到巷子口来吧，我快到了。〃
　　　　　　　　〃我不饿。〃
　　　　　　　　电话那头儿沉默了一会儿，片儿警说，那你早点儿睡吧，然后挂断。
　　　　　　　　我觉得，对片儿警，我该有歉疚，但很奇怪，并没有一丝一毫。跟片儿警在一起，我问过自己，什么理由，可答案好像很模糊。。。。。。因为他对我好？因为他想跟我在一起，他需要我？因为他从来不为难我，顺着我？那我呢？我都为他做了点儿什么？我想为他做点儿什么？我。。。。。。
　　　　　　　　我没法儿往下想，只能喊停，我告诉自己，顺其自然，他跟我在一起肯定有他的原因，我没必要这么较真儿，没必要。
　　　　　　　　今天白天这么一闹，至少我确定了一件事儿，我不爱片儿警，绝对不爱。至于他是否爱我，我好像也并不那么关心，无所谓吧，可能真的无所谓。
　　　　　　　　什么对我是重要的，什么对我来说不重要，我已经很难区分了。
　　　　　　　　从什么时候开始的？
　　　　　　　　如果我没记错，在三四年前，我跟白天两个人搅和得一塌糊涂的时候，有一阵子我非常痛苦，每次在白天离开我的身体之后，我就会难受，心里绞痛，头脑混乱。。。。。。那些感觉我现在想起来也只是能用空泛的词语概括而已，真实的状况，难过的程度，我统统都想不起来。
　　　　　　　　这样的遗忘对我来说是好事，归功于我在网络上看到的一篇文章，题目我还记得，《心里暗示与自我催眠》。这是一位心理学家针对一个慰安妇的一生进行研究剖析，最终写成的一篇论文。
　　　　　　　　说的简单点，那篇文章要论证的是这么一个观点：你刚吃完一个苹果，把苹果核扔了，回头你跟自己说，你什么都没吃，什么都没吃，什么都没吃。。。。。。到最后，到一定的程度，你就真信了，你确实什么都没吃，即便再把苹果核摆你面前，你仍旧相信你什么都没吃。这并不是你真的忘记了，而是在你的潜意识里，你把它过滤了，忽略了，而已。
　　　　　　　　我在白天跟我的事儿上实践了这个办法，从此一发不可收拾。
　　　　　　　　好像，这已经成为我的习惯了，对任何事情，只要是我不愿意去深究不愿意去想的，统一处理办法，那就是忽略。
　　　　　　　　我认为这对我来说将形成一个良性循环，而非恶性。
　　　　　　　　我可以纵容自己脑子脱缰，但不会让情感跟着受累，不错，这样活着，轻松自在。^_^
　　　　　　　　等我想要离开窗口的时候，撇了眼挂钟，十二点三刻，外面下雨了。试着动了动左臂，疼痛好像没那么剧烈了。
　　　　　　　　收拾了饭桌厨房，我把床边儿的脏衣服扔进洗衣机，地上的碟片儿胡乱散落着，我按照自己的习惯把它们一一放回原位。
　　　　　　　　躺在床上，听着窗外时不时响起的脚步声，以及噼里啪啦落下的雨声，不知道我是什么时候睡着的。
　　　　　　　　早上醒来，习惯性看看窗外，阴天，乌云密布。
　　　　　　　　像每个早晨一样，洗漱完毕背上斜挎包，楼下茶铺子开门儿早，我就不走楼梯了。
　　　　　　　　〃早啊~胖叔！开门儿生意啊？〃我从楼上跑下来，柜台里胖叔正称茶，柜台外面儿内大妈我认识，就住街拐角。〃大妈，早！〃
　　　　　　　　〃你丫。。。。。。告诉你多少回了，有楼梯不走天天跟我店里过！〃幸好胖叔换了电子称，否则我估计他得拿秤砣砸我。
　　　　　　　　〃嘿嘿。。。。。。〃我冲他傻乐。
　　　　　　　　〃上班儿啊？〃买茶的大妈一脸笑意盈盈。
　　　　　　　　〃嗯。我走了，胖叔回见，大妈您小心胖叔给您缺斤少两啊~〃
　　　　　　　　〃小混蛋！〃
　　　　　　　　胖叔抓起一茶叶包儿，想想不对，又放下了，我对他做个鬼脸儿，跑了。
　　　　　　　　今儿到公司比平时早，没事儿干我找了块儿抹布把自己办公桌拾掇了，保洁阿姨每次都想帮我整理，可我每次都不让。我什么东西放什么地儿，那都是有规律的，她那么一弄，估计我就全乱套了。
　　　　　　　　片儿警来的时候我正冲咖啡，问他要不要，他没言语光递给我一纸袋儿，热乎乎的，打开一看，俩肉包子。我端着咖啡拿着包子窝他办公室里吃完，外面儿人也来的差不多了，我准备开工，出门儿前片儿警叫了我。
　　　　　　　　〃何岩。〃
　　　　　　　　〃嗯？〃我转身回头。
　　　　　　　　〃你今儿好像特别高兴，有什么事儿么？说说。〃片儿警窝他的大皮椅里面儿，那眼神儿可能是探究，我不太清楚。
　　　　　　　　〃没什么事儿，天气不错，心情就好。〃我胡掰，说完才想起来今天阴天。
　　　　　　　　〃你过来。〃他大手一伸。
　　　　　　　　我笑了一下儿，走过去握住他的手。
　　　　　　　　〃何岩，有事儿跟我说，知道么？〃
　　　　　　　　〃哈哈哈哈。。。。。。你看你那严肃劲儿，我说了没事儿，别瞎操心了。我出去工作了啊。〃
　　　　　　　　我说着凑上去，在片儿警嘴上亲了一口，再没看他，直接出去带上门回座位儿。
　　　　　　　　刺客絮絮叨叨跟我说那群女性玩儿家如何如何，我也没听进去。
　　　　　　　　这次就这么过去了，那以后呢？
　　　　　　　　手伸到口袋里，我攥紧了自己的手机。Chapter　07
　　　　　　　　白天
　　　　　　　　六月的晚风让人焦灼，蹲在pub外也能感受到地面的震动。我很烦躁，可身边来来往往的各类兄弟姐妹却热情高涨。
　　　　　　　　这礼拜我们乐队没演出，但是关系较好的黑大风演，于是就被阿杰拉出来耍。我本来不想过来的，耐不住阿杰死磨硬泡，又说要带些CD给我，完了小松也说一起看，完事儿大家喝酒。就来了。可此时此刻，阿杰跟美怒腻歪个没完，小松跟trash那帮喷的起性，老徐晃荡着调戏姑娘。我顿感无聊。
　　　　　　　　还是跟rocklive
　　　　　　　　house，还是这帮人，可不演出我找不到自己的位置。似乎以前那种混着过的生活有些让我找不到激｜情了。与其耗在这里，不如干点儿什么。
　　　　　　　　〃白天，有烟嘛？〃小松喊我，我从路牙子上起来，给他翻。扔给他，手里攥着手机，正听到也不是哪个乐队在翻唱《the　man
　　　　　　　　who　sold　the　world》。出卖世界的男人。David
　　　　　　　　bowie杰出的作品。何岩喜欢这歌儿。然后我就往pub里挤，遇到熟人就是点头一下，拨通了何岩的手机。
　　　　　　　　他接的很快，一声白天透着颤音。我没搭理他，把手机举起来，应该能听到吧。
　　　　　　　　曲毕，我把手机贴在耳边，〃如何？〃一边问一边挤出pub，里面太吵。
　　　　　　　　〃呵呵。。。。。。〃
　　　　　　　　他居然给我傻乐？
　　　　　　　　〃乐鸡芭？〃我皱眉。
　　　　　　　　〃你那儿有点儿吵。〃
　　　　　　　　〃是，看演出呢，这就可以了，里面更闹。〃
　　　　　　　　〃哦，你。。。。。。那你看吧。〃
　　　　　　　　我一听他这躲瘟疫的态度我就上火了，本来我也没想怎么他，就听见这歌儿了，然后让他听，也许说几句话就成，可他居然。。。。。。
　　　　　　　　〃出来。现在。〃
　　　　　　　　〃现在？〃
　　　　　　　　〃对，你们家附近这rocklive　house。〃
　　　　　　　　何岩默了一小下，不吭声，但在我的耐性范围内，还是张嘴了，〃哦，知道了。〃几乎没什么语气。
　　　　　　　　〃麻利儿吧。〃我挂了电话。
　　　　　　　　何岩是二十多分钟之后出现的，斜跨着包儿，牛仔裤、帆布鞋、tee还挺短。你就那么看过去总觉得是一未成年。
　　　　　　　　我正蹲小松他们中间抽烟，他看见我了，迟迟没打招呼，就那么立着。