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爱是一颗幸福的子弹 by 剑走偏锋&弋殇-第18部分
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〃是！我混蛋！我他妈就是一彻头彻尾的混蛋！我告诉你白天，我这辈子最混蛋的事儿就是认识你喜欢上你然后跟你扯不清，让你跟我一人妖搞，你委屈了吧？是啊，你白天多牛逼，大好青年居然跟一同性恋搞上了，对，没错儿，因为我都因为我！我他妈是贱，极致也不足以形容的贱，看见你我就想舔你看不见你梦里我也得舔你，可我告诉你，也就你了，白天，我也就跟你面前是一表子。少他妈自以为是我告诉你，我跟你搞之前就和他好上了，我真他妈后悔，后悔我为什么一跟你在一起立马就把他给踹了。要说谁不要脸，你，白天，就是你，你要不出现，我跟他也不会散！〃我声嘶力竭吼叫着，白天那些话已经让我完全丧失了理智。
〃不舍得啦？回去找他啊。〃
我流着眼泪，看着他，不知道为什么我突然就笑了，笑得无比灿烂，〃哈哈。。。。。。白天你真可笑。你不就想让我走么？行啊。〃
我越过他到房间里，我是想带走点儿什么，可属于我的东西太多了，不可能一下子都拿走。我想到了我的贝司。于是我从房间出来，走进排练室，还行，打架完还惦记着帮我把乐器收回来，我笑着拿起贝司，出了排练室，关上门。
跨出院儿门的一刹那，我想到了我那幅画儿。
幸好，我还画了那么一幅画。Chapter 25
白天
从诊所出来，雨还在下。一场秋雨一场寒，这一定没错。运动服潮湿的贴在身上，从裤脚蔓延上来的水渍湿乎乎的呼应这场雨。脚底下软绵绵的，拎着注射剂葡萄糖的手沉得似乎要落地，举着的伞越来越低。咳嗽猛的就起来了，我感觉肺差不离可以跳出我的身体。
躺了四天了，发烧不退咳嗽不停，浑身软的像块儿海绵，挤一挤汗水能灌满一个马克杯。如果不是化验没事儿，我就得把自己送进医院了。今天早上醒过来，我就觉得自己快死了，疑似肺炎，所以到诊所化验，大夫说没问题，就是普通的伤风感冒。
我长大以后很少生病，所以病起来就比别人离谱儿。对着我这么一人高马大的主儿，大夫鼓励我别太娇气。我真不知道如果我告诉他，我十岁之前三分之二的时间跟‘疾病'兄是一对要好的几乎能融为一体的朋友，他丫还这么说么？
挪步到家雨越来越大，何岩的软榻顶着暴雨屹立，雨水顺着阳光板滑落到地上，院子里坑坑洼洼全是积水。房檐前的雨棚就像水帘洞，我迅速收伞进去仍旧被浇了。
脱了衣服，裹上毯子，把针剂和葡萄糖按说明配比，挂衣架上，捏着针头我眼睛发花。一次没进去，两次没进去，使劲擦了擦发热的眼睛，第三次终于进去了，再进不去一准儿成筛子。
久病成医，这话绝对不假。小时候我跟一病秧子似的，这锻炼了我跟我妈的医学知识。我爸是大夫，可他永远没空管我，照顾我的责任统统属于我妈。那时候特没劲，总跟床上躺着，就我妈给我念故事。我问她为什么我不像别的小孩儿似的身体健康，我妈说因为我早产。那时候感冒发烧是家常便饭，呕吐腹泻更是如影随形。我是九岁那年开始看中医的，留着山羊胡子的老先生见天儿给我开药，然后我妈见天儿煮，就这么折腾一年多，‘疾病'兄跟我道别了。我想，大约他找到了更好的朋友。从那之后，我鲜少生病，可一病就是废。所以，我还想，大约‘疾病'兄还是爱我的，他总惦念有天把我带走。
躺在床上，又吃了两片阿司匹林，我把自己裹得严严实实。冷，浑身冷的要冻结，露在外头的胳膊似乎将所有冷气聚集然后源源不断的输入我体内。
几天前我把何岩骂走了，骂的非常痛快淋漓，那些积压在心里的愤怒随着语言一股脑的倾泻出了我的身体。那天，他又哭了。
他走了我就一直在院儿里喝酒，不停的喝，下雨也不进去，看着小雨纷飞，再看着雨滴凝聚，直到雨停。
你要让我承认我骂完后悔了，我肯定不承认。可何岩最后哭着跟我说了一切的种种，我。。。。。。我就后悔骂他了。其实本来不该这样的，我本来惦记着演出完了跟何岩好好谈谈，有什么我问他，他其实原原本本说出来就不这样儿了。可，偏就是那天，偏就是那人，送上门来跟我掐架。你说赖谁啊？那孙子那天要不去看演出，不撞上我，不就。。。。。。
操！
第二天我就病了，我总感觉这是老天跟我说：就赖你。可我不接受。凭什么老天都向着何岩？你何岩委屈什么了你？要就按你说的那样儿，你明明可以直接就跟那男的断了！何苦拖着，为什么不断？
不断。
其实，我知道为什么。
我知道。
道理再简单不过。我，白天，一点儿不着调。
25岁一人了，没工作，没着落，唯一能称之为职业的就是：混子。每天睁眼没一点儿常识性的想法，不是弹琴就是喝酒，再要不就是狐朋狗友一起混。
何岩快30了，本来人生已经上了‘正轨'。对的，社会认可的才是正轨，偏就这么倒霉又被我缠上，我相信他喜欢我，可我不信他想跟我过这样的生活。
他不再具有不切实际的幻想，他其实很想踏实稳定的过日子，每天上班下班，玩儿游戏画画儿，他也是这么答应他爸的。那，才是他想要的生活。再跟我玩儿乐队，我想是他强迫症的一种，他就是认为他拆过我伙儿，这次想弥补上。他不爱跟我们一帮人喝酒，不爱跟我们混，不爱这样毫无目的地漂泊。
我跟何岩，多年前有共同的孤独，所以我们成为朋友。可过了很多年后的现在，我想，他早已遗忘孤独的滋味。
那个男的挺适合他的，工作稳定有钱有闲。
而我，什么都没有。
我曾以为我们会很快乐，但，这个事儿，何岩并不跟那男的了断的事儿，真真切切的告诉我他并不快乐。他还挂着那男的，很明显只有一个可能，那就是，他总有抽身而退的机会。
何岩跟大力跟K他们是一类人，他们的理想在别处。只有我，我一厢情愿的享受这种混乱的生活。这是我的生活，我喜欢并享受。
所以，何岩应该走，我也不会再纠缠他什么。我们没有下一个交叉点。
只是我觉得自己有点儿可悲。我曾以为我一辈子不会跟什么人有所谓的‘爱'，但我现在知道我爱了，爱那个娃娃脸就会傻笑比我大四岁曾跟我一同孤独的男人。是的，这应该就是所谓的爱。我乐意他待在我身旁，我乐意花心思变着花样儿伺候他吃喝，我沉迷于跟他Zuo爱，我沉迷于每一个注视他的霎那，我。。。。。。
我知道他又要消失了，我就被掏空了。
不过那又如何呢？本来就该是空的。
既然迟早都要失去，还何必在乎时间的早晚？
发烧烧得我混乱不堪，眼睛始终湿热湿热的，就像一团火焰在水里。
我想睡，又不敢睡，睡了点滴空了就会血液倒流，可是不睡我就会不停的想起何岩那张脸。。。。。。
人之所以痛苦，在于追求错误的东西。音乐对我来说永远不是痛苦，因为我的追求我认为并坚持。可何岩让我痛苦，因为他对我来说，是一个错误。我，这样一个混混沌沌过生活的人，不该追求所谓的爱情。它于我，就是最纯粹的不切实际。以为可以那样过下去，不是天真还能用什么来解释？这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。你可以拥有爱，但不要执着，因为分离是必然。就好像，我终究失去我妈。
院门被拍的震天响，我听到了，可不想去理会。似乎最后一点神志都快要被抽离。很快，一切又归于了安静。是谁在叩门？真的有人在叩门？在我分不清是幻听还是真实的时候，屋儿门被推开了，恍惚一刹那，我觉得进来的人是何岩。大约幻视也跟着到来了。
〃我操！你丫这是怎么了？〃
待来人越走越近，我真切的看见了阿杰的脸。
〃白天！白天！〃他湿漉漉的手拍着我的脸，一脸的焦急。
〃别喊。。。。。。〃我勉强张嘴，〃没死。〃
〃你怎么烧的这么厉害？〃他一手按着我脑门儿，一手按着自己的。
〃废鸡芭话。。。。。。要不挂点滴干嘛？〃
〃何岩呢？〃阿杰有点儿急了，〃你病成这操行丫人呢？〃
〃你来了正好，帮我看着点滴，没了拔了。〃我别过脸，无视他的问话。
我想我无法对任何另外一个人解释何岩哪儿去了。我这个乐队还真是多灾多难，贝司手跑了俩。阿杰怎么今天来了？哦，好像是排练的日子。
〃你丫别睡啊，不行医院吧！〃
任阿杰怎么叫唤，我是不睁眼了，睡吧。
何岩
我不知道这几天我是怎么熬过来的。
好像一切又回到了三年前，白天肆无忌惮地骂我，侮辱我，然后我把自己藏起来，一个人流泪，一个人傻笑，一个人发呆，一个人胡思乱想，到最后，就又是木然。
我想逃避，想忽略，想再自欺欺人一次，我想不去在乎他说的那些不堪入耳的字眼。可我只要一闭眼，白天的脸马上就出现在眼前，他的谩骂立刻开始在耳边儿回响：下三滥的表子、恶心的想吐、表子不如、浪到极点的贱人、见男的就贴、给根儿鸡芭就舔。。。。。。字字句句都戳在我心里。每想一次，我都没法儿控制自己的情绪。流泪算轻的，我怕我边想边笑。那么自嘲的笑，笑得我自己整个灵魂都在打颤。
其实我很讨厌让别人看见我哭的样子，可那天当着白天的面儿，我还是哭了。第几次了？不知道。只依稀记得第一次是在这个房子门口。那次，他吻了我的眼睛。如果有可能，我希望这次他能像上次那样吻我。可，呵。。。。。。
很显然白天是误会我了，片儿警跟我的事儿刺激他了，他口不择言。我曾经开玩笑说我有过十几个男人他也能顺带着骂出来，他是真急了。但我好像不是特别想去解释这件事情，原因。。。。。。我觉得很可悲，我明白我对白天是种什么感情、把他放在心里的什么位置，可他不知道。他能误会我到这个程度，我觉得连解释都多余。
本来跟白天相处，我很少为自己辩解什么，我习惯去承受他的恶言相向。这种习惯不值得炫耀，可正因为有这个习惯，我才能一直忍受到现在。
不对，三年前我明明离开过他一次，那次难道不是因为忍耐到了极限？如果是这个原因，那么三年后的某一天，我还是有可能会到达那个极限而再次决定离开，不是么？如果我能离开，也许对我对他都更好。
可，我的极限是什么呢？
我不禁又开始嘲笑起自己来，何岩，别试图给自己找退路了吧。三年前你离开他究竟有多少成分是因为你忍受不了白天？事实上只是碰巧在他暴打了你一顿之后你老子紧跟着死了，白天打你你固然痛苦，可你老子那事儿才是根源所在。换言之，如果那会儿你老子没死，亦或你老子死得更早一点儿，他白天再那么打你几回，你恐怕也不会离开他。
在白天面前，你何岩别去用什么极限、底线的借口来拯救你那已经消失殆尽的尊严。在白天面前，你没尊严可言，并且，你心甘情愿。
我不想承认这一点，但我脑子里无比清晰这是事实。
没尊严，只要我跟白天处一天，在他面前，尊严就与我无缘，所以我嗤笑自己，我讨厌自己这么没骨气。
但最终我的结论仍旧是，白天这么辱骂了我一通，我还是没法儿让自己离开他。让他跟我不再有感情上的瓜葛，这不可能。
虽然没尊严不代表不会伤心难过，这次我确实被他骂了个体无完肤，可再怎么难受，一想起我这么多年一直是怎么渴望白天的，好像那也就不算什么了。
我还记得三年前，白天每次骂我，我都在心里跟自己说，他还是个小孩儿，说混帐话没必要跟他计较。现在白天长大了，我不能再这么告诉自己了，那我跟自己说点儿什么才能让我好受一点儿呢？
至少我现在是在白天身边儿了，没错儿吧？只要能在他身边儿，我就满足。一直以来我不都是这样儿么？更何况，与三年前不同的是，白天亲口说了，他对我认真了。
前段儿时间，我也时不时会把他对我的好往这个方向去想，但潜意识里我认为白天对我认真，那绝对是天方夜谭，我不允许自己去相信这个，除非他自己承认。
现在想想，我也真够较真儿的了，白天很多小细节都在暗示我，他没跟我玩儿，他打算跟我好好在一起。是我有病，我没敢信，要是我早能确定，事儿可能也不会到今天这一步，更不会逼得他对片儿警动手。
我想那天我就那么哭了，也是因为他的这句话吧。他如果不说这个，也许我也就忍忍过去了，可他这么一说，不知道为什么，我心里就特别委屈，好像从来没这么委屈过。白天要是能在一特正常的情况下告诉我，何岩我对你认真了，那我绝对能高兴得把房顶掀掉，可，他竟然是边骂边说出口的。
我还是高兴了，可这份儿快乐没能抵消他同时扔给我的那些痛楚跟耻辱。
尊严谈不上了，耻辱感却没被尊严一并带走。对他的骂词我无法释怀。
那么，接下来我该怎么办。。。。。。
这个问题也很没意义，我知道最终那些耻辱的感觉消褪了以后，我还是可以当什么事儿都没有发生过傻笑着面对白天，并且我会很期待去享受他对我的那份儿认真。可，现在不行，我需要时间。
我想，白天也需要吧。
窗外雨还在下，没一点儿停的意思。我从地铺被子里爬出来到浴室拾掇拾掇。今儿是乐队排练的日子，甭管我跟白天怎么样，我还是enjoy
me的贝司手，我不能缺席。
用遮雨布把贝司包好，我自己倒是无所谓，反正雨那么大，打伞能保住上半身不被淋湿就不错了。果不其然，出去没一会儿裤腿儿就全湿了。
到白天家门口，我运了几口气。还好不用单独面对他，否则我一定不进去，见了他该说什么都没个头绪。我现在太混乱了，他要再骂我两句，那我不如直接死了算了，真他妈难受。
进了院子我没往白天屋里看，直接走到排练室，伞放门口人进去，里面儿光线很暗，我开了灯，把贝司立椅子边儿。
〃谁啊？〃阿杰一嗓子，他肯定是跟白天屋儿里呢。
我没回话，没一会儿就听见脚步声，回头看见阿杰拿手遮着脑袋跑进来了。
〃哥你哪儿去了？〃阿杰甩着手上的水问我。
〃怎么了？找我有事儿？〃我不答反问。
〃呃。。。。。。〃阿杰扭捏了一下儿，〃上回打架我没长眼。。。。。。〃
〃没事儿，我不也给了你一脚么。〃我笑着拍拍阿杰肩膀，白天打人他不帮忙才不正常。
〃白天没事儿吧？〃
〃嗯？〃我不知道阿杰什么意思。
〃你不知道？他正发烧呢，我感觉他都快挂了。。。。。。你真不知道？〃
我抬眼看了看阿杰，他挺认真的表情没开玩笑。我赶紧跑出去冲到白天屋里，进门看见他躺在床上闭着眼正输液。走近看看，他脸上一点儿血色没有，我心里拧了一下儿，轻轻走到他身边儿，摸了摸他的额头，烫手。
〃我刚到没一会儿，他到底怎么了？不行咱给他弄医院去吧！〃
阿杰站我后面儿，扯着大嗓门儿，生怕吵不醒白天似的。我盯着白天看了会儿，他光眼皮动了动，没睁眼的意思。
环顾一下，桌子上有针剂瓶子，挂衣架上的吊瓶已经空了大半瓶儿。阿杰既然刚进门，他能问我，说明他也什么都不知道。
我知道白天一般不生病，病起来就特严重，他还能自己给自己扎针，以前见识过。翻了翻白天撂到一边儿的衣服口袋，证实了我的想法化验单跟药品购买清单看来这些都是他自己弄的。他就是嘴硬，他就不爱别人帮他，死撑！我该早点儿过来看看，幸好化验结果没事儿，我悬着的心才放下。
〃你来干嘛？〃白天突然出声儿吓了我一跳，合着他一直醒着？我把手上的单子塞回他兜儿里，衣服放回原处。
〃排练。〃我简单对他吐出两个字，转头对上阿杰， 〃阿杰，跟我来一下儿。〃说完我出房间进厨房。
虽然假装没在意，可白天问我的时候，那感觉就是我不该出现在这儿出现在他面前似的，我又难受了。最近我怎么脆弱得一塌糊涂？
阿杰跟过来就问我俩是不是吵架了，我光笑笑，接了盆儿热水往里放块儿毛巾，让阿杰进去关好门窗给白天擦擦身体。
〃这活儿应该你负责啊。〃阿杰没心没肺来句玩笑话。
〃行，我负责，那你出去买点儿肉松回来给他煮粥。〃
〃这么大雨？得，我还是对付白天吧。〃
阿杰摸摸鼻子端着盆儿走了，我洗了米添好水，把锅坐火上，才跑出去买肉松。
吵归吵，气归气，白天病了我既然知道就不能置之不理。
谁让我比他大呢，该着他的吧。
Chapter 26
白天
阿杰给我被子掀起来我就一把给他推开了。小丫的瞪眼看我，半晌憋出一句：〃癔症了吧？〃
我没搭理他，裹好被子，翻身。输液管硌，我翻回头看看，吊瓶大半瓶下去了，拔了吧还有，不拔吧硌人。
〃白天你丫别挣拨，我给你擦擦。〃阿杰又凑上来。
〃甭管我。〃说完就是一通猛咳嗽。
〃还不管？不管等你死家里？〃阿杰说着，湿毛巾就往我脸上抹。
〃我说别碰我你没听见是怎么地！〃我知道我耍混蛋了，莫名其妙，可是控制不住。我就感觉胸中有一团火，不把火球扔出去，我就挂。
〃操！〃阿杰急了，〃你现在这都什么毛病？除了何岩别人还碰不得啦！〃
要说这上火的就腻味那蹿火儿的，等着沏茶的就怕哪壶不开提哪壶的。他丫该着倒霉了。
我扭了阿杰胳膊，他照着我脑袋狠一拳。最后，毛巾飞地上，水盆被踢翻，阿杰怒目圆睁：〃你他妈也不是跟什么较劲呐！〃
然后，一切的一切都安静了下来。
阿杰显然被我气走了。
我半靠起来，盯着那吊瓶，想了想，摸过手机给文森发了条短信：【排练取消】
没过一分钟就收到回复：【为嘛啊？这么大雨我都到地铁站了！】
我动动手指：【我葬礼再见吧】
文森的电话是立马追过来的，我看着，乐着，给挂了。而后安然关机。
我自己都觉得自己跟一八岁小孩儿似的，干了坏事儿大人着急我舒坦的不得了。
咳嗽又起来了，咳的肺都想罢工。
瞅着那滴滴答答慢慢吞吞的点滴，我索性调快了速度，赶紧滴完。
窗外已经黑压压一片了，雨越下越大。下午四点不到，天黑了个透。我下床，手拽着挂衣架，先给自己倒了杯水，又喝了一大口糖浆，然后蹲下去，鼓捣我那CD机。烧好像下去不少，至少头不那么晕了，就是浑身没劲儿。出汗出的几近虚脱。
《buddy holly》振聋发聩的响起来，我重重的躺到了床上。
我没想到何岩还会过来，问他干嘛来，他就俩字儿：排练。
这是君子协定的一条。我本以为不遵守的人只可能是他不可能是我，没想到。。。。。。现在是我一点儿都没法面对他。
还干什么来？乐队？
算了吧。
事到如今有什么意义？音乐大约从不是何岩想要的。要我？何必。我终究不是他能依靠的，现在他自己还不明白？早明白了吧，怎么还不面对？回来干嘛？那男的显然对他不死心，踏踏实实跟人过呗。
何岩似乎没那么跟我急过，一句我真后悔遇上你就把他给踹了，我想是真话。是人就该后悔。跟我搅和什么啊？瞎鸡芭搅和！
我不太敢面对我内心的这些话。那些似乎都不是我内心的话而是别的什么人乱七八糟的话。烧退了，我晕乎乎时候想的那些似乎就都随之崩塌了。
我确实一无所有，我确实给不了何岩半分半毫，可与此同时，隐隐的，有种死不放手的执着还裹在里头。
只要想想何岩跟那人身边，傻呵呵乐着，贱乎乎蹭着，我就上火。就别说比这更进一步的联想了。可。。。。。。
我就是觉得何岩终究有天要离开我。坦白说，我不知道他喜欢我什么。除了弹琴唱歌，我一无所能。也不想干别的。这才可怕。我妈老说一句话：人不怕什么都不会，就怕什么都不感兴趣。我想，除了音乐，我大约对别的就是没兴趣。我永远不可能像普通人那样，朝九晚五工作，下班回家，看电视，吃饭，洗澡，睡觉。那种猪一般的生活，我不待见。虽然，我可能连猪都不如。我是一头稍微有些独特的猪，这头猪对音乐感兴趣对数字感兴趣。我想如果我妈知道我自始至终都在骗她，会很伤心吧？我半天都不想待在银行，半分钟都不想坐在办公桌前，半秒钟都不想当个操盘手。虽然，那很有乐趣。我不是想活的跟别人不一样，我只知道我想活的我自己满意，别人什么想法碍不着我。所以，我从不想对另一个人付出什么。并，我一定不会为另一个人改变什么。
开了台灯，我又翻出了何岩的那套《哪儿都一样》。
十几岁的时候，我曾以为我跟何岩是一路人，都满脑子奇思异想，整天琢磨些别人不琢磨的。浑浑噩噩，无所事事。高兴了弹琴唱歌，不高兴了他画画我看书。这是我俩隔着种种差异迅速走近的原因。可，后来，一切都变了。先是何岩对我的执着，再是他的抽身而退。所有人告诉我白天我要开始正经做人了，我都能笑笑带过心里骂句傻逼齐活儿。唯独何岩，当他告诉我他要去工作要去开始新生活，我顿感背叛。
漫画里，那男孩儿站在路灯下，叼着烟，淡然的对另一个人说，哪儿都一样，我哪儿也不去。
我不知道，那份坚持是不是也是一份乌托邦。
咳嗽不停，可我想抽烟，似乎不抽烟脑子都不转。
点上，就是一阵猛烈的咳嗽。一口一口的抽，咳嗽就不停的来。烟进入喉咙，恶心的味道。
现在想来，好像我对何岩所有的指责都很可笑。我不愿意相信眼见的却愿意去相信臆测的。我不知道这是我的内心太强大还是眼睛太弱视。何岩美颠颠儿的住到我这儿辞了工作拎起画笔拿起贝司。。。。。。
我不知道他是不是真的快乐，就像我不知道他爱我什么。
全是看不见摸不着的。
我只知道，何岩是可以正经过日子的，他也是。。。。。。大概，喜欢并享受那种平凡安逸的生活吧？
我喜欢20出头的那个他，可那个时候我不知道我喜欢，然后把那个形象践踏的体无完肤。28岁，他又在我身边，好像没变又好像全变了。
哪儿都一样，哪儿也不去，大约跟我唱歌一样，都是胡扯蛋。
那年我爸死了，他如是说。
我不知道如果我妈临终只有一个请求，那就是让我活的像个样儿，我会怎么办。
不知道，确实不知道。
我只知道我这阵子糟糕的要命，先是对何岩的种种猜忌，再是水落石出那种失落，继而更深的不安。一切的种种大约只有一个走向，那就是：我害怕并且不想失去何岩。我嫉妒、我暴躁、我抑郁，统统都指向这里。
荒唐的是，我终究要失去他。
我知道那种失去的感觉，也知道那种迫不得已归为平淡。我妈是个很好的例子。所以，我告诉自己，别再对第二个人如此。但知道又有什么用呢？或许还不如不知道。
画纸泛黄了。
一如时光也要老去。
何岩
买好肉松往回跑，手机跟口袋里响了一路，我不搭理它就没完，没辙，掏出来一看，文森。
〃何岩？〃
〃嗯。〃
〃白天怎么啦？今儿不排练啦？〃
〃不排练了，白天没事儿，就有点儿发烧。〃
〃哦，发烧啦？得，知道了！那我今儿就不过去了。回见。〃
〃行，回见。〃
文森鲜少给我打电话，即便打也是真有事儿，事儿问清楚了半句废话没有，立马挂线。他这个性格老能让我联想起以前join
me的鼓手，K。我跟K相处就比较客气，现在跟文森也差不多，客气但不疏离吧，挺自然而然的。
跟院儿门还有段儿距离就听见白天屋里传出来的音乐，挺好，这会儿要院子里静悄悄的恐怕我又得别扭。伞放好，到厨房看看，粥没溢出来，锅里面水卷着米粒沸腾着。米还得过会儿才能煮烂，病人最好吃糊一点儿的粥，煮去吧。
阿杰还没出来，准是给白天擦完就把盆儿撂屋儿里了，进去端吧！他俩听他俩的音乐，这会儿只要别让我单独面对白天，怎么都行。
脚迈进去大略环顾一下儿，阿杰没在？而且。。。。。。盆儿也翻了，毛巾扔在地上，一大片的水。白天正聚精会神抓着一沓子纸看。等等。。。。。。那纸。。。。。。虽然白天床离门口有点儿距离，但还是足够我看清楚那纸上的是什么了。
我说我画那
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