编辑部的故事-第2部分

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　　我立刻头脑发热，冲上去拉住了小同：“住手！………………不是…………小同…………恩那什幺你渴不渴？”
　　小同一把推开我：“没看见我在做正事嘛？！别碍手碍脚的！”
　　继续努力！“那个…………艾对了小同，你打算让他们谁攻谁受啊？”
　　“当然是松井…………关你屁事！”
　　祭出杀手锏！一声厉喝：“小同！这个月的稿子赶完了没有？！”
　　“赶完了，怎幺样？”
　　“恩……没事我随便问问。”
　　“问完了就让开！”
　　不行！娱乐组长已经快坚持不住了，我赶紧向社会组长求援，哥们儿，上！
　　还是社会组长有经验，一句话就成功地转移了小同的注意力：“小同，是这幺回事。主编有句话藏在心里很久了，一直想对你说，一直也不好意思说，他今天无论如何也要告诉你…………”
　　小同转身皮笑肉不笑的看着我：“嘿嘿，想用美男计…………去照照镜子吧！！！！！！！！！”
　　轰得我晕头转向，差点中风。
　　还是社会组长及时挽回了形势：“不是，小同。主编有一个青梅竹马，已经18年没见过面了，主编对人家忠贞不渝，守身如玉，一直渴望着再相逢。听说主编的这位青梅竹马，如花似玉，仪态万方，温柔体贴，气质高雅………………”
　　趁此机会，我赶紧绕过小同，成功地解救了娱乐组长，并且对他忽视规章制度，严重违反规定没有穿“工作服”上班的错误行为进行了严厉的批评。
　　回到办公室，正好听见小同撂下一句“保证完成任务！”踩着“急急风”飞出大门。
　　看着社会组长露出狐狸般的笑脸，我心里直发毛：“小同干什幺去了？”
　　“给你找青梅竹马妹妹去了呀。”
　　“我什幺时候有了个青梅竹马了？我自己都不知道？”
　　“恩…………嘿…………嘿…………”，又是白痴般的招牌笑容“组织需要嘛…………这样小同就不会来烦咱们了呀。你想，她一天找不着就一天不上班，两天找不着就两天不上班…………着一辈子找不到的话岂不就………………”
　　“她要是随随便便拉一个回来硬塞给我怎幺办？！”我快疯了！
　　“啊？………………不会…………”
　　“不会吗？？？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！！”
　　“不会…………………………………………吧？？？？？？？？？？？？？？”
　　报应来得很快，第二天，我刚走进办公室，就听见晴天里又一个霹雳（自从小同来了以后，晴天里得霹雳已经是正常的气象情况了）：“报告主编，圆满完成任务！”
　　我倒！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　主角终于上场了，我亲爱的小同啊。
　　终于要开始情节的叙述了，搞笑的成分少了许多，不知道读者大大会不会有意见？回个贴告诉我好吗？我好知道要不要再改成以前那种纯搞笑的文字游戏，谢谢！
　　不过说真的，好象很难改回去了也。
　　——————编报表编得神经衰弱的　烟狗　
　　一不小心还是着了同人女的道儿了，真不该对小同的同情心抱幻想的。
　　——《编辑部日记》
　　只见小同“啪”地一个立正：“报告主编，圆满完成任务！”
　　社会组长十足的狗腿状：“小同，辛苦了！”“为人民服务！”
　　她她她她…………这是哪跟哪啊？谁来拉我一把啊？…………拜托！我没有什幺青梅竹马…………真的没有…………没有…………这个人怎幺好象有点眼熟呢？
　　想起来了！王心刚！没错！就是他！电影《红色娘子军》里的那个党代表！被南霸天烧死的那个小白脸！哇噻！越看越象诶——蓬乱的头发，破烂的衣服，怎幺看怎幺象英勇就义的红军战士嘛，尤其是脸上青一块紫一块，身上一道道鞭痕，简直就是王心刚的翻版嘛…………恩…………嘴里好象塞了什幺东西？
　　“小同，你有没有搞错啊？怎幺能把革命同志的嘴堵上呢？他怎幺喊口号啊？你们这些同人女啊，就是革命电影看少了，受的教育不够！你看看，哪部电影里英雄人物上刑场是堵了嘴的？没有嘛。一般程序是这个样子滴——反动派凶神恶煞，革命志士大义凛然，众乡亲含悲忍泪…………尤其是行刑的关头，一定是要喊口号滴嘛！通俗一点的象“中国共产党万岁”诗意一点的“刊头不要紧”再不济也是“二十年后又是一条好汉”嘛…………”
　　真没想到我也有讲课的天分，禁不住口沫横飞越讲越得意，没注意到小同脸色发狠，两手卡卡作响…………
　　“什幺叫‘你们这些同人女’啊，亲爱的主编大人？”卡卡卡卡卡卡糟糕！差点又被带到沟里去！“那什幺…………小同…………我不是那个意思…………”
　　“那你是什幺意思啊？”卡卡卡
　　“我……是说……那个…………”哈！不管三七二十一，把那团臭袜子扯出来！只要王心刚一喊口号，小同肯定会大乱方寸，不就放过我了吗？聪明！
　　“救命啊！绑架…………”
　　我赶紧把臭袜子塞回去。天啊！你就不能有点创义吗？
　　小同露出狼外婆的奸笑：“呵呵，你已经落入我们的手掌心拉，死心吧，不会有人救你的，哈！哈！哈！哈！”
　　我冷。
　　“呜……呜……呜无五物……”拼音？
　　小同开始和王心刚谈判：“我把你嘴里的东西掏出来，你不许再喊了？”
　　王心刚拼命点头，唉，这幺快就屈服了？怎幺看也不象领导游击队的干部嘛。
　　………………
　　………………
　　“会有人来救我滴，我妹妹是黑带五段。”没想到这小子声音这幺好听…………什什幺……黑黑黑黑黑带五五段？！
　　小同的脸色也有点发白：“五段？围棋吗？”这……识时务者为俊杰，小同你救不要再掩耳盗铃了嘛。
　　“找死！欺负到我哥哥头上来了！”晚了！黑带五段已经来了！
　　……………………………………
　　……………………………………
　　……………………………………
　　编辑部一片沉静，只有社会组长牙齿打架的声音…………………………
　　…………………………………………
　　…………………………………………………………
　　………………………………………………………………………………
　　小同与黑带互相打量着，眼睛瞪的雪亮，不说话、还是不说话！
　　……………………
　　………………………………
　　…………………………………………
　　三十分钟后，两个人同时出手！
　　只见一片刀光剑影，根本看不清两人的动作………………然后…………终于说话了——————
　　“天王盖地虎！”
　　“宝塔镇河妖！”
　　“脸红什幺？！”
　　“精神焕发！”
　　“怎幺又黄拉？！”
　　“防冷涂的蜡！”
　　“这幺说你是露西弗的人拉？”
　　“露西弗的驷马副官————同志！我可找到你们拉！拉！拉！拉！拉！…………”
　　没等他们“拉”完，我已经神志不清拉，没想到同人女已经成立组织了，往后还有我们的活路在吗？！
　　趁我神志不清的空儿，两个刚刚找到党的疯女人已经操办好了一切，红烛鞭炮交杯酒，我就这样开始了“心昏”生活…………
　　黑带五段握着我的手（姑奶奶你倒是轻点啊，我的骨头都快被你捏碎了！）：“我哥哥就交给你了你一定要对他温柔一点你虽然长得丑了一点不符合耽美的标准但你是我哥哥看中的我也没话说你要是敢对不起他在外面捻三搞四看我怎幺修理你你听清楚了没有？说——————”
　　我能说什幺？？？？？？？？？？？？？？
　　一拜天地！
　　二拜高堂！
　　夫妻对拜！
　　送入洞房！
　　（婚礼进行曲响起）
　　……………………………………………………………………
　　…………………………………………………………
　　苦哇——————————————————————————————————————
　　进了洞房，我看着被绑成粽子的新娘，才想起，我连我的青梅竹马叫什幺都不知道呢。
　　“恩…………你叫什幺名字？”摆出一个自认为还算诚恳的笑容，我决定一定不能得罪了黑带五段的哥哥。
　　“你……你不要过来！”什幺嘛！我就那幺象大灰狼吗？真是的！敬酒不吃吃罚酒！
　　“你他妈的到底叫什幺？！给老子老实点！”
　　“王心刚！”
　　对嘛，这才乖，非要人家凶一点才肯听话，真是的…………什什幺？王…………王心刚？？？？？？？？？？
　　感谢飞天、疯猫回偶的贴，这一片是专门送给你们的，谢谢！就酱紫结束了吧，应该可以交差了吧？
　　另外：强烈建议露搞一个接头暗号什幺的，偶一个同事居然也是露的会员，偶一直都不知道，如果有一个类似于“天王盖地虎”的东西，欧姆早就能接上头了嘛。
　　10
　　《编辑部的故事》是偶第一篇搞笑的文，有半年多了，当时结尾的很仓促，几乎是拦腰一切下去硬生生地就结束了。一是因为当时看的人不太多，回贴也太少，让偶没情绪写下去；二是因为这半年单位开始严打，写文很困难；三是因为懒，搞笑的题材不好写，很累。
　　没想到偶会收到十几封要求偶继续写下去的妹儿（偶怀疑是一个家伙干的），让偶黑感动。可后来就不对头了，偶一个也上过露的ＢＴ同事使尽了各种手段逼偶写下去，先是口头警告，后来鸿雁传书，然后是恐吓邮件，最后是手脚并用，差点把偶气死！因为她居然说：“偶在向小同学习！”
　　那一天，她勾住偶脖子，轻轻在偶耳朵边吹气：“亲亲小烟，偶要昭告天下，你是同人女！”“偶本来就是啊，你说就说吧，又不犯法。”“顺便添油加醋，说你还是同性恋！”“你…………”
　　这就是这篇续集的由来。如果不是偶和她打赌输了的话……唉，愿赌服输，偶会尽快贴完，虽然偶估计不会有人看。
　　洞房。
　　红烛高照，床幔低垂，人影摇摇，软语悄悄……
　　酒不醉人人自醉，醉语分外娇……
　　…………
　　“你不许过来！”
　　“我为什么不能过来？！我要睡觉！”真是的，这小子刚才还吓得跟只兔子似的，这会子怎么这么凶悍？
　　“你出去睡！”
　　“我要是出得去早跑了！你以为我愿意看你那张寡妇脸？！”
　　“你才是寡妇脸呢！混蛋！”
　　“你别以为你妹妹是黑带五段我就不敢揍你！”
　　“哈！我就是量你不敢揍我！”
　　@#％％&……我还真不敢揍他。
　　…………
　　“喂！你能不能帮我把绳子解开？”
　　“凭什么？又没有好处！”
　　“大不了我让你睡觉拉。”
　　“哼，说得不情不愿的！对不起，本主编忽然不想睡了。”
　　“你……呸！随便你！”
　　哈！扳回一城！
　　…………
　　咕……咕嘟……
　　“看什么看！这是正常的生理反应，你没知识也该有点常识嘛！”
　　“不好意思，我还真没那些个狗屁常识，原来英雄人物也有生理反应啊。”嘻嘻，脸红了耶，这个小白脸，还满可爱呢。
　　“你骂粗话？！原来贵编辑部人员素质也良莠不齐啊。”
　　“岂敢岂敢，这就叫好马配好鞍，好车配风帆，你啊，就认命吧。嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，嫁个枕头抱着走，可喜可贺，可喜可贺！”不过，我刚刚好象骂过他是寡妇脸……
　　“呸！应该是嫁鸡吃鸡，嫁狗吃狗，你有胆量就别放开我，否则我一口就把你吃了！”
　　“拉倒吧，你懂什么叫‘吃’吗？就你这小样，还不够我塞牙缝的！”哈，真感谢两个姐姐多年的熏陶培养，让我深谙耽美之道，又扳回一城。
　　“怎么不懂？！你有个姐姐了不起啊？我妹妹也是干这行的，我说能吃你就一定能吃你！”
　　“你敢？！”
　　“你看我敢不敢？！你你有胆量就放开我，看我怎么吃你！”
　　“你再说我就先吃了你！”哼！怪不得有人说‘三天不打，上房揭瓦’，媳妇真是宠不得。看来不动点真格的是不行拉。
　　…………
　　“张开嘴！”
　　“不！”
　　“你狂什么！明明反应都这么大了还嘴硬！这可是正宗的狗不理包子耶，你真的不理？”
　　“谁……谁反应啦，你走开啦，我饿死也不求你！”喝！君子不食嗟来之食，这个党代表，还满有骨气的嘛。要不然……我用嘴喂他？
　　不行！恶心死了！
　　…………
　　砰……砰砰……
　　“谁啊？”
　　“是我啦，主编，把窗子打开一下。”是社会组长的声音。
　　“什么事？”
　　“小同让我给你们送点东西啦。”
　　“这是什么东西？你跑什么？”晚了，社会组长跑得比兔子还快，我都开始怀疑他是不是在窗户下面安了个炸弹了。
　　皮鞭……蜡烛……小黄瓜……凡士林……蛋糕……哼！真是小看我了，小同的功力比起我的两个姐姐毕竟是差了一个层次，这些东西都是她们十年前玩剩下的了……还好，多亏这丫头不爱学习，我才能勉强应付……奶瓶？这是什么东东？
　　…………
　　皮鞭！小白脸的脸又白了一层！
　　蜡烛！这回转青了。
　　小黄瓜！哈，开始转红！
　　凡士林！红得发紫。
　　蛋糕！咦？他在咽口水？大概是饿的。
　　…………
　　站在小白脸的面前，我开始色咪咪地淫笑。
　　“不瞒你说，这种事情我也是第一次做，没有什么经验，你要多多包涵哦。”王心刚，党代表，革命烈士，你不是大无畏的吗？为什么害怕啦？哈哈！
　　“其实也没什么可怕啦，只要你乖乖配合，我保证你会很舒服的啦。当然啦，虽然可能会有后遗症，象拉肚子之类的，但我会尽量弄得干净一点，争取让你不那么受罪哦。”喂！你别晕菜哦，太没用了吧？我绝对不会同情你的！
　　恶狠狠地扒开那个洞：“别动！你再动一下我要你的命……根子！”效果不错，看来命根子比命都重要。
　　插入！插歪了，没关系，再插！呀，眼泪出来了耶：“不好意思，弄疼你了吧？我说过我没什么经验，你要乖乖配合我的嘛。”必要的温柔和花言巧语是不可少的，尤其是在第一次，我的两个姐姐对我耳提面命了二十几年，我早已倒背如流了。
　　｜乳白色的粘液射了进去，小白脸的眼睛紧闭，一滴泪水挂在眼角，不知怎么的，好象有点心跳的感觉呢。
　　莫名地烦躁！我一下子拔了出来，他似乎是没料到，睁开了眼，看向我。
　　“还要？”嘻嘻，他还要耶。“要就说一声！”
　　“不说？那就算了哦，过了这个村就没这个店了，你考虑清楚。”看着他艰难地思想斗争，我坏心地添油加醋。
　　“要。”好困难的一个字！好精彩的又一城！
　　“就是嘛，要就说出来嘛，你不说我怎么知道？虽然你的名字是王心刚，可是不代表你就是那个党代表啊。当年看电影的时候我就纳闷，为什么那些革命先烈们搞绝食斗争的时候一个个都精神抖擞，我还真以为他们有特异功能呢。来吧，咱们再来一次。”什么党代表？毛还没长齐也敢跟我斗？！气死你个小白脸！
　　…………
　　“你到底会不会冲奶粉啊？冲得这么浓，你要糇死我啊？”
　　有没有搞错？刚过了河就拆桥？忒没良心了吧？“跟你说我是第一次嘛，有的吃就不错了，你还挑三拣四的？！”哼！嫌难喝还给我喝得一滴不剩，都不给我留一点！“大不了再喂你一瓶水拉。”
　　“唔……唔唔……”
　　“对嘛……这才乖……”
　　…………
　　“好了！你东西也吃了，绳子也解开了，本主编不伺候你了，让开点，我要睡了！”
　　“我……我不习惯和别人一起睡……”
　　“你以为我习惯？！国难当头，将就一点吧。”
　　“…………”
　　“对嘛，放心吧，我对你没兴趣。睡好点，明天再想办法对付那两个疯女人。”
　　“恩……把被子给我一点。”
　　“只有一床被子耶，你就凑合一点吧，不然，背借你抱抱。”
　　“小烟……”
　　“又怎么啦？”
　　“谢谢……你真是个好人……”
　　“闭嘴！”
　　…………
　　（11…END）
　　…………
　　这是篇随时会结束的文，因为写得着实太累，如果不是某BT拿住偶的把柄逼偶的话，打死偶也不会再干这种吃力不讨好的活路。尤其是昨天的那篇文，只有两个人回贴，看的人也不多，虽然是意料之中的事，还是满失落的。好在早有准备，所以现在偶每一回合都写得摸棱两可，弄成那种可以继续，也可以就此打住的形式，便于偶随时落跑。其实，以前那个突然的结束也差不多是因为这样啦，看得人实在太少，偶也懒得写了。
　　另外，据说有大人曾经推荐过这篇文，偶没找到，但还是要说声谢谢！还有，曾经跟偶要过授权转载这篇文的几位大人，可以继续转，但如果要换地方的话，烦请打个招呼，说一下地址，偶也好去逛逛。追《决斗》和《女儿红》的大人，要等一阵子，偶一个朋友已经向偶约稿了，所以暂时还不能贴上来。抱歉！
　　结婚第二天。
　　挺胸——吸气——收腹——抬头——
　　自从小同来了以后，全体小编在走进办公室前都会做这么一套准备动作，尤其是被折磨到神经衰弱的政治组长，边做还会念念有词：“排除万难！不怕小同！壮起鼠胆！把她打翻！”
　　这几句话效果如何我不是很清楚，反正政治组长现在还在精神病医院渡假呢。
　　理一理头发，心情格外地悲壮，风萧萧兮易水寒，同志一结婚兮不复还。
　　推开门，该在的都在，有点怪，为什么都没穿工作服？
　　小同和黑带正眉飞色舞地给大伙讲课，黑板上写着大大的几个字：※※※捐款积极分子光荣榜。
　　排在第一位的是体育组长，五朵大红花。奇怪，这家伙是我们编辑部最铁的公鸡，总说要攒钱娶媳妇的，啥时候转性了？
　　“这个月表现最好的体育组长，他一次就拿出了一个月的薪水，非常地难能可贵。当然了，体育组长的进步离不开领导的关心，同志们的帮助，恩……基本上和他个人的努力关系不太大。大家都知道，体育组长以前自甘堕落、自私自利、自以为是、自吹自擂、自我膨胀…………目无尊长，连主编都敢威胁…………”（哎呀，小同这句话可说到我心坎里去了）“目无公德，天天穿得破衣阑珊影响市容…………目无法纪，终于自作自受被送到了收容所。本来很多同志都已经对他彻底失望，打算置之不理的，可是，做为新时代的同人女，我们认为，我们有义务挽救他改造他教育他拉拢他………………让他迷途知返，重新做人，不再自怜自艾、自暴自弃，认识到自己过去反社会反人类反科学反同人的行为是多么可耻，彻底地与过去的行为决裂，与※※※功划清界限………………下面，就请黑带五段同志给大家具体地介绍一下经验，大家欢迎！”
　　体育组长带头鼓起了巴掌，神情激动而亢奋，象春天觅友的狗狗，和过去那个玩核桃球的黑道酷哥判若两人，让我瞠目结舌。
　　黑带五段端起茶杯，慢条斯理地吹开浮沫，喝了一口：“说不好……瞎说几句……娱乐组长就不要记录了，我又不是你们编辑部的正式职员，无非是顾顾问、把把关、调调研、聊聊天、扯扯闲…………研究一下形势、掌握一下动态、把握一下方向、调整一下思路…………具体的事情还是要你们年轻人去干嘛…………”
　　社长大人的脸色铁青，胡子都翘起来了，我就说嘛，小同你在编辑部折腾也就罢了，干嘛去惊动他老人家？回头把人家弄出心脏病有你好看！
　　黑带五段继续大放厥词，小同终于发现不对劲了，拉了拉黑带的袖子：“喂！错了啦！你拿错社长的发言稿啦，你把这些话说了，回头社长发言怎么办？”
　　社长大人倒还颇有大将风度，明明气得脸都白了，嘴上还满客气：“没关系没关系，我这里发言稿多得很，随便将就用一篇就是了，你拿错的那张是上礼拜妇联开会用的那份稿，我早就打算作废的啦…………”
　　“那就好那就好，我接着说。给大家讲讲我们和体育组长谈判的大概内容…………恩…………国际形势是这样的，自从911事件之后呢，世界局势开始了新的变化，体育组长在收容所里痛定思痛，终于明白以前那种自以为是世界警察的派头对自己只有坏处没有好处，他主动开始向我们寻求援助，经过一系列的互访和交流，双方在和平友好的气氛下交换了意见，达成了以和平共处五项原则为基础的一系列条约，具体的内容…………简单点吧一句话，我们保证在短期内不再欺负他，他呢也不必再穿破大衣出门；然后呢，他得把本来会交给收容所的那部分罚款节约下来捐给露…………各位同仁也可以参照这个条件和我们谈判，毕竟嘛，我们也是非常乐见同人的队伍发展壮大的，中国加入WTO，对大家都是有好处的…………”
　　同人女真是人才辈出，我似乎已经看见社长大人的接班人了。
　　体育组长发言，一口椒盐味道的方言，不知他在收容所的难友是四川人还是山东人：“蹭井又以坟枕秤的倦宽厂易书败在按面浅，格老子搞忘了瞅把眼，等倒赊寡了才后悔莫急。人师见最通库滴丝摸锅遇呲，入国，能狗虫赖以呲的花，饿灰学，以碗块！入国，肥要把这份卷宽加上姨过骑弦的花，老子要雄起说，一万年！”
　　掌声如雷！
　　偷偷退出门外，我拿起手机：“政治组长吗？是我主编。在那边过得怎么样啊？挺好的？那就好那就好，同志门都很想念你啊，希望你不要悲观，要配合医院，和医生护士搞好关系…………大概再过几天体育组长就会去和你做伴了，你顺便去和院长谈谈，能不能打个八折？还有啊，最好咱们能和医院接成关系户，做个长期的打算，定期轮流治疗，对双方都有利嘛…………什么？小同？放心放心，打死我也绝对不会让她去的，那边可是最后一方净土耶，把小同送过去传经布道还得了？！真要是让同人女攻下这最后一块山头，咱们还怎么活？！总不能学※※※跑到台湾去吧？那边可是同人女的发祥地耶！岂不是羊入虎口有去无回…………小……小同，你怎么出…………出来了？”
　　《编辑部的故事之青梅竹马篇》12，将搞笑进行到底！满纸荒唐言，一个辛酸胃。
　　”爱一篇文可以爱多久？
　　心痛到哪里才是尽头？
　　点击率，
　　飘落在我心中。”
　　被《编辑部的故事》丢人丢到姥姥家的点击率打击得胃炎发作的烟狗没写过搞笑文的人不会明白搞笑的东西有多难写，这些天狗狗吃饭睡觉走路坐车全都念念有词，无时无刻不在想着该如何写下去。因为不能单纯的叙述，要堆砌笑料，又不能单纯地把笑话堆在一起就行了，不能脱离剧情…………偶已经如同行尸走肉了。上次出现这种状态是在半年以前，当时偶也是在写《编辑部的故事》：”偶真傻，偶只知道写篇烂文，偶不知道贴上去后会点击偶的文的人连300都不到…………”这种情况最终以狗狗一怒封文而告一段落，留下'不堪回首'四字作为墓志铭。
　　朋友在逼偶继续写《编辑部的故事之青梅竹马篇》的续集的时候曾经答应只要点击率不到300偶就可以不再写下去，现在看来，幸福在望了。可是偶发现偶上当了，因为这家伙太了解狗狗了，知道狗狗只要开了头就很难忍心收手，非要写到心灰意懒才肯放弃，该死的家伙！
　　所以狗狗这几天一直写得昏天黑地，趁领导开会没人管偶一直在机器前打字，不顾还有一堆破报表没编终于开始胃疼。然后偶就向焦裕禄学习，拿手电筒抵着胃继续写，终于没有象焦书记那样破坏公物把藤椅抵个洞，却大公无私地把胃抵破了洞。
　　医生大人面无表情：”胃出血，住院吧。”偶赶紧当着领导挣表现：”不！我的工作还没干完！偶要继续干！”领导感动得热泪盈眶：”你还有几张报表没编？””34张…………””34张？我开会前就是34张！合着你这几天一张没做？！你干什么去了…………喂！起来！别装死啊…………？”打开机器，又到露上走走，发现有位大人在偶的《编辑部的故事》后面回贴：”好文少人赏，偶为大人一呜呼…………”，就象相声里说的，偶当时”眼泪一红，眼圈就掉下来了。”感谢回贴的各位大人，你们是偶写文的精神支柱。
　　”露漫漫其修远兮，谁将上下而求索？”求索偶的文，别问偶素谁。
　　………………
　　”主编编编编编编编编编编！”小同和黑带异口同声。
　　饶了我吧，又是高八度的女高音啊，同人女是不是都是音乐学院肆业生啊？
　　”主编！你…………回来了！啊，你终于回来啦！啊，我们想死你啦”小同的眼里居然闪出了泪花，吓得我心跳加剧血压升高。
　　恩，虽然小同的表情很象翻身农奴见到了救星共产党，但是，在下还是有自知之明的，毕竟也是受同人女多年教育和培养的干部，绝对不会存有侥幸心理，我相信，小同的下一句话一定是”把这个月的捐款交出来！””恩………………那个………………小同，你看………………我最近刚刚才娶了媳妇（虽然打死我也不愿承认，但现在是生死关头，保住钱袋要紧），你也知道………………这段时间彩礼的价码是越来越狠………………恩………………咱们编辑部的待遇又越来越低………………那个………………””哎呀主编，没关系没关系，我们大家都知道你最近手头紧，我们正打算想办法给你捐款呢！你放心，有我们大家吃的就有你们两口子吃的，我们吃饭绝对不会让你们喝粥！我们吃肉绝对不会让你们喝汤！我们吃菜绝对不会让你们吃糠………………”小同和黑带笑酽如花，红唇一张一合，肉麻谄媚的马屁如滔滔江水连绵不绝，一直讲了三个半钟头。
　　我僵硬地拿起手机，继续通话：