警察故事之燕飞-第8部分

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……　
吱——————尖利的刹车声伴随着一声咆哮。　
不管了！掉头咱们回去！管她是男是女，我今天非跟她干一仗不可！　

…完…　


番外——法医课老师　

这门课的老师是个帅哥，长得不错，人也精神，就是表情有点怪，老是那么似笑非笑的，让人看着得慌。　
学生们历来都对这门课有点敬畏，连带着对任课老师也敬而远之——这个传统有把子历史了，据说前几年有个出名的胆小鬼，居然到了上完课就烧香祷告祛晦气的地步——这就确实有点太过分了是不是……　
说真的，这一位比起前几任来实在是强了不少，至少他不会随随便便捡起个尸体标本就当教鞭，也不会把刚用完的解剖刀洗洗拿来切西瓜，说起来，这一位真的算是最正常最普通的，老师了。　
老师很严肃，严肃到了死板的地步。学生跟他开玩笑，指着解剖台喊老师老师快看啊他他他活过来了……　
老师连头都不抬，少看点日本电影，弱智。——也不知道是说电影还是说人……　
听说老师以前不这样，听说以前他曾经风光一时，听说市里好几个大案子都有他的功劳，听说部长亲自给他颁过奖……学生问他，老师，是真的吗？　
老师说，想知道？先回答我，淹死和掐死有什么区别？　
学生憋红了脸，区别……好象……应该……老师，你还没教呢。　
老师摘下金丝眼镜擦一擦，没区别，淹死和掐死都是死，知道了吧？　
哦，知道了……　
OK，下课。　

老师房里唯一能和传说联系起来的是个大柳条箱子，沉甸甸的塞在床底下，不上锁，也没见他打开过。学生好奇偷偷看一眼……吓得三魂丢了一半！一箱子的死人骨头，白花花的，摸上去冰凉。　
老师说，那是衣架，怕吓着你们，就没拿出来用，既然你已经看到了，就帮我把他组装起来吧——不许看图，这是考试，分数要记入学期总分的。　
从此，老师房里多了个骷髅衣架，一条胳膊长一条胳膊短——学生那次考试不及格，老师也没把错误纠正过来。偶尔会吓到客人，说你弄这么个玩意儿干吗？怪吓人的。　
老师说，看惯了就不吓人了。　
学生说，老师，你是不是寂寞了，想有个人陪陪你？　
窗外一群鸽子掠过去，清亮的鸽哨声很好听，学生扭过头去看。　
鸽子飞远了，学生笑起来，老师你刚才说什么？我没听清。　
老师也笑了，没有，我什么都没说。　
老师，你该多笑笑。你笑起来的样子，很好看。　
是么？老师点点头，不笑了。　
其实老师笑起来一点都不好看，相反，是可怕，很可怕——这一点，学生后来才意识到。　
那天邮递员送来一张喜帖，老师看完就开始笑，很大声，好半天都没停下来，笑到后来就咳嗽，边笑边咳，咳得出了血。学生吓得一溜烟跑到了校医院把大夫拽了来。　
老师进了医院就再没出来过，那年桃花开得很漂亮，老师就埋在了桃树下面——淹死和掐死果然没有区别，无非是一把灰罢了。　
老师的一个远亲在那之后拿走了所有值钱的东西，一片狼籍的屋子里，那副骷髅衣架滑稽地站在门旁，摊着一长一短的两条胳膊，落了厚厚的一层灰。　
学生翻出了柳条箱子，一根一根地拆下骨头，擦干净，装起来。　
一张撕成两半的喜帖穿在心口的那根肋骨上，几点不起眼的暗褐色的污痕，学生知道，那是老师咳出的血。　

尾声：　
很多年以后学生也当了老师，也戴着一副金丝眼镜，也是那么似笑非笑的，不过一点都不可怕。　
学生也跟他开玩笑，指着解剖台喊老师老师快看啊他他他活过来了……　
他说，小子，你日本电影看多了？学生哄堂大笑，他也笑。　
笑声里，手机响起来，电话那边的男人慌慌张张地说你今天晚点回来，儿子又闯祸了，把对门的小丫头吓哭了，人家家长找上门来跟我不依不饶的闹腾呢。你就先躲个清净吧，我来应付！——很大义凛然的口气。　
他又干什么坏事了？　
咳，他……他把你那个衣架拆了，拿着死人骨头到幼儿园显摆去了，听说把幼儿园老师都吓趴下了。这小子，比我小时候都淘……居然是有几分得意的口吻。　
……　
放下电话，学生看着他，老师，是谁打来的电话啊？你笑得这么开心。　
想知道？先回答我，淹死和掐死有什么区别？　
学生憋红了脸，区别……好象……应该……老师，你还没教呢。　
他摘下金丝眼镜擦一擦，没区别，淹死和掐死都是死，只要快乐过就好。知道了吧？　
哦，知道了……　
OK，下课。　
他收拾起课本走出教室，耳旁响起了清亮的鸽哨声，忽然想起来，很多年以前的那一天，湮没在鸽哨声中的老师的轻叹。　

老师说，只要快乐过就好。　
快乐过就很好，这就很好。　

…完…　


番外——恶搞篇　

某日深夜，王大队带着小包埋伏在高级宾馆405房，密切监视对面404房进行交易的军火贩子。忽然，刺耳的声音响起来！　
小包啪地跳起来，有情况！掏出枪就要往对门冲。　
王大队伸手已来不及，赶紧别出扫堂腿，绊倒了包仁杰。　
啪地一声，小包应声倒地。　
冷静一点，是火警，先撤退，注意不要打草惊蛇。　
……　
小包，怎么不说话？小包？　
包仁杰已经昏了过去。　
新闻报道，本日我市会仙楼宾馆两名顾客乱扔烟头，引发火情警报，幸因工作人员处理及时得当，未造成重大损失——除一名顾客因受到惊吓绊倒引起腿部骨折外，无人员伤亡……　
警局办公室消息，王大队因行动失败，责令检查。　

该日深夜，会仙楼宾馆308房，前来‘N度蜜月’的燕飞和王其实已经良宵一渡，昏昏入睡。　
窗台上，一个被王其实随意丢弃的烟头还在袅袅余烟，丝绒窗帘飘啊飘……渐渐地，窗帘开始冒烟……　
忽然，刺耳的声音响起来！　
王其实被惊醒，一个鲤鱼打挺坐起来，着火了！　
燕飞没睁眼，懒懒地说了句：“睡觉……”翻了个身。　
哦。王其实傻傻地答应一声，又躺了回去，随手把燕飞抱在怀里，闭了眼。　
新闻报道，本日我市会仙楼宾馆起火原因已经查明，造成火警的两名顾客经幸福大街派出所民警教育，做出深刻检查后，已经被警方释放回家……　

…完…　


番外——SM篇　

“燕大哥……能问你个问题么？”　
“说。”　
“如果……我是说如果哦，你的一个好朋友，做了一件很对不起你的事……你会怎么办？”　
“无所谓，反正你也不会是故意的，别往心里去。”　
“不是我啦！我是说……”　
“谁？”　
“嗯……打个比方吧，假设是……我们队长？”　
“王志文？我和他不是朋友。”　
“那，那，那如果是他弟弟……”　
“王、其实？”　
……　
“他真的什么也没说？”　
“嗯。”　
“你没听错？”　
“我以我爸爸的名誉发誓，他真的什么也没说！”　
“唉。”　
“别叹气啊，他好象哼了几句戏词……”　
“哼的什么？“　
“我就听懂了几句，好象是‘讨血债，要血偿！打不尽豺狼决不下战场！’”　
……　
“其实哥……保重！”　
……　
“你有完没完！我跟你说了多少次了，算了！”　
“不能算不能算。燕子你听我说啊，你好歹得把这口气出了，不然我这颗心怎么也塌实不下来……真的，我不是开玩笑！这些日子我天天晚上做噩梦啊，老梦见你把我那什么……吓得我睡觉都不敢闭眼睛，再这么下去我非神经衰弱不可。求你了行不？你就报复回来成不？你放心，要杀要剐随便你，要不然你揍我一顿出出气？除了脸，其他的地方你想揍哪儿就揍哪儿！我要是说半个‘不’字我把姓儿倒过来写！”　
“姓王的，你再耍嘴皮子试试！把姓儿倒过来？”　
“啊……那什么，要不……你也……那什么我一次？我求求你了，你看，我连这个都买回来了！”　
“鞭子？”　
“嗯！拐角那家情趣用品商店买的，新开张8折，老板说了，纯牦牛皮制造，保证经久耐用！还有这个，我从小包那儿偷来的手铐，两副，铐床头正合适，正好一只手一副……我求求你好不好？为了我以后能睡得着觉，你就答应了吧行不？燕子你怎么了？咬牙干什么？不会是头疼又犯了吧？”　
“王！其！实！你！行！睡不着是吧？我今天就成全了你！上床去！老实躺着！”　
“是！”　
……　
“我说燕子……”　
“又怎么了！”　
“那什么……我，我，我看……我是不是先洗个澡比较好？我可不是拖延时间啊，我就是觉得先洗一洗比较好，卫生，是吧？不然不洗也成啊……”　
“去吧。”　
“好！”　
……　
“燕子啊，帮个忙啊，帮我把衬衫拿进来，就在床头柜下面的抽屉里，那件白的。”　
“不拿，你光着出来吧，反正一会儿也得脱了。”　
“不！一码归一码，我不嫌麻烦。你拿不拿？不拿我就不出来！”　
“那你就在里面泡着吧。”　
“泡就泡！看咱们谁泡得过谁！……喂燕子你损不损啊？为什么把热水关了！”　
……　
“我说，姓王的，你已经在镜子跟前站了半个钟头了。”　
“等一等等一等，马上就好，我这衬衫领子熨得不太平，等我再弄一下。”　
“你到底要弄到什么时候？”　
“快了快了！怎么说也是件大事，咱们还是正式点好，对不对？燕子你的头发好象有点乱了，要不要我给你梳梳？”　
“一……二……”　
“你数数干什么？别着急，马上就……”　
“三！”　
“喂！喂！燕子！我还没准备好呢！喂喂！有你这么铐人的吗！轻点！这可是公家的，回头我还得给小包送回去呢……鞋！帮我把鞋脱了，床单弄脏了你洗啊？”　
……　
“燕……子……你你你你你干干干什么？咱咱不带这这这个好好……不好？有话好说成、成不？”　
“别紧张。职业习惯而已，你躺得这么硬邦邦的，我看着眼熟。”　
“我放松！我马上放松！你把解剖刀放下！扔远点！”　
“晚了，我忽然觉得这样比较有气氛……别害怕，我保证不伤着你。对，对，就这样，很好……轻轻的，把眼睛闭上，别发抖，不然破了相可别怪我。注意表情，别苦着脸，很难看的。”　
“我……我……现在反悔还来得及不？”　
“呵呵，你说呢？”　
……　
“啊！救命啊！”　
“瞎嚷嚷什么！闭嘴！”　
“啊——吓死我了，我以为你要切我脖子呢……”　
“我保证，你再罗嗦，你的脖子一定和你的衬衫扣子一个下场。”　
“衬衫……燕子啊，这可是名牌啊，我老妈给我买的。”　
“没关系，回头让老太太改成围裙。”　
……　
“好了没有啊燕子？快点啦……”　
“放松，放松。”　
“你说得轻巧！谁TMD被人这么拿解剖刀折腾能松得下来！”　
“快了，就剩最后一颗了……”　
“我受不了啦，不玩了！”　
“好！”　
“啊——————————————！”　
“啧啧……可惜了，这衬衫大概只好当抹布了。是你叫我快点的啊……”　
“那你也不能就这么一刀下来啊，连衣服带裤子全给老子报销了不说，你差点让我练了葵花宝典啊！”　
……　
“干什么！我告诉你燕子！休想！你要是真敢那么干我跟你翻脸！士可杀不可辱！你动我一根毛试试！”　
“一根。我试了。”　
“有种你再动一根试试？我翻脸了啊！”　
“又一根。嗯……原来用解剖刀刮这个很方便嘛。”　
“你！你……有本事你再……哎哟！”　
“看来还是直接用手拔比较方便，也比较安全，是不是？”　
“安全个头啊你！我翻脸了，我真翻脸了啊！”　
“别激动，别激动。哟，看来你这玩意儿不算小啊，那大夫为什么说要用显微镜？不如我今天直接帮你把手术做了？”　
“饶……命……啊……”　
……　
“轻点……求你了。”　
“怕了？”　
“胡说！谁谁谁怕……了？我是担心你，你身体不好，咱别玩得太过火成不？”　
“你尽管放心，我当了这么多年的法医，从来没失过手。”　
“胡说！活人能跟死鬼比吗！”　
“王其实，如果你还想保住你的命根子的话……我建议，你还是就当你已经死了的好，别动！”　
……　
“好了。嗯，很干净。嘘（口哨声）……原来你这里还是粉红色的哦，满漂亮的嘛，你说我是不是应该给你扎条锻带？”　
……　
“喂！说话啊？喂！这就晕了？”　
……　
“醒了？”　
“我这是在哪儿啊……”　
“自己看。”　
“哦，床上……你真的给我做了包皮手术了？”　
……　
“别翻白眼，你到底做没做啊？放心，我不会怪你的。”　
“没做！我只是给你把毛刮干净了。”　
“哦，谢谢……扶我起来吧。”　
“不行。”　
“为什么？大哥，拜托，高抬贵手放了我啦，我实在玩不起了……”　
“不行，鞭子还没用到呢。”　
……　
“王其实！你敢再晕给我看，信不信我把你就这么丢到外面展览去！”　
……　
啪！　
“哎哟！燕子你还真下得去手啊你！”　
“看来你上当了，这鞭子怎么看都不像真皮的。这才刚一下就有裂纹了……我说，你开发票没有？找他退货去！”　
“开了，我叫老板写的是‘文化娱乐用品’，拿回局里报销了。”　
“报销了！老狐狸肯签字？”　
“签了。他还说要丰富全体干警的娱乐生活，广泛开展这样多姿多彩的‘文化娱乐活动’。燕子你干吗瞪眼睛？”　
……　
“下礼拜我们科要在全局文艺汇演上表演话剧——《放下你的鞭子》。你来看不？我演路人丁，有台词的哦——放下你的鞭子！怎么样？帅吧。哎哟！”　
啪！啪啪！　
……　
“行了，下面咱们……”　
“还有啊？燕子，你饶了我吧……”　
“咱们进入正题！”　
“谢天谢地你总算打算进入正题了……”　
“KY在哪儿？”　
“什么东西？”　
“你不会没买吧？跑了趟商店就买了根鞭子？”　
“那能怪我吗！我以为最多负荆请罪挨你一顿揍也就完了，谁知道你还要搞这么多乱七八糟的名堂出来！我吃饱了撑的才会配合你！”　
“你本来就是吃饱了撑的。”　
“燕子你说什么！有种你再说一遍，咱们单挑！哎呀呀呀呀呀呀呀……”　
“坚强点，这才刚一根手指头。”　
“你也不嫌臭……”　
“没关系，我用了海飞丝。”　
“有没有搞错！那是洗那个用的吗！你叫我以后洗头用什么！”　
“那你认为我应该用什么？85消毒液？”　
“……你还是用海飞丝吧。”　
……　
“几根了？”　
“三根了，疼不疼？”　
“没关系，我挺得住。嘶……”　
“喂！你这种表情很容易叫人把持不住的哦。”　
“那最好！你最好速战速决……呀！”　
“流血了……这不能怪我，是你叫我速战速决的。”　
“你TMD……”　
……　
“你别扭来扭去的成不？老实点！”　
“呸！明明是你技巧太差，老顶不到点儿上……TNND不是这么顶！用腰，腰！听不懂啊你！”　
“这儿？这儿？还不是？这儿总对了吧？”　
“对你个头！疼死我了……你到底会不会啊……啊，对，对，就是这儿，上帝保佑你总算找对地方了……我说，你刚才好象没套套子啊？”　
“忘了，要不我退出去重来？”　
“你敢！”　
……　
“吁……好累。”　
“好惨……”　
“现在你满足了吧？终于了却心愿了？”　
“燕子啊，说话要凭良心啊……”　
“喂，手腕磨破皮了，你怎么也不言语一声？”　
“你以为相比之下这点疼还能叫疼么？”　
“那就好。小包的手铐质量不错嘛。”　
“嗯，还真TMD够紧的。我说，该给我打开了吧？”　
“钥匙拿来。”　
“钥匙不是给你了吗？”　
“给我了？有吗？”　
“什么！”　
“好象……不见了？”　
“还愣着干什么！还不快找！”　
……　
……　
…………　
………………　
二组长：“包仁杰你干吗去？”　
“我找王其实去，他偷了我东西！”　
“什么东西？”　
“手铐，你看，钥匙还在我这儿挂着呢。”　
“你怎么知道是他？”　
“肯定是他！我有直觉，他连我电话都不敢接，哼！我非告诉我们队长不可。”　
小实习：“包大哥，你怎么还叫‘队长’啊？应该是‘局长’啦。”　
“……”　
二组长：“去！小孩子家家少掺和人家的家务事，哪儿凉快哪儿呆着去！”　
……　
《警察故事》之SM篇，落幕！　
PS：哦对了，还有个尾巴，请当背景介绍看：　
时间：一个礼拜后。　
地点：警局大礼堂。　
事件：全局文艺汇演。　
……　
“下一个节目，京剧反串表演《红灯记》选段：打不尽豺狼决不下战场！表演者，燕飞。”　
……　
…………　
………………　
王其实：“包……仁……杰！你坑苦了我了！”　

…完…　


花絮——夫妻相性１００问　

1。姓名？　
王：王其实，你问这个干吗？　
燕：你不认识我？很遗憾。（烟：…_…~~~~~~~~）　

2。年龄？　
王：你当初怎么写的？我忘了。（烟：你比燕飞小半岁啊~~）　
燕：比他大一点。（烟：…_…~~~~~~~~）　

3。性别是？　
王：您瞧着办，爱怎么写怎么写吧。　
燕：跟他一样。　

4。请问您的性格是怎样的？　
王：热情，勇敢，正直，无私……（烟：停停停停停！！！）干吗？我还没说完呢。　
燕：管杀不管埋。（烟：这个……叫性格吗？）　

5。对方的性格？　
王：胆大、心细、沉着冷静、遇事不慌……（烟：你说的是《沙家浜》里的阿庆嫂……）　
燕：没心没肺。　
王：……　
燕：看我干什么？我说的是实话。　

6。两个人是什么时候相遇的？在哪里？　
王：很小，那时候我应该还在我娘肚子里。　
燕：跟他一样。（难道……也在王其实他娘的肚子里么？　

7。对对方的第一印象？　
王：应该很好吧？不过听说我好象打了他……　
燕：不记得了。（烟：当然了，你永远不记得他的坏……）　

8。喜欢对方哪一点呢？　
王：太多了！我们家燕子出得厅堂入得厨房生得聪明长得漂亮头脑清楚口齿伶俐……（烟：停停停停停！！！）　
燕：全部。（烟：晕……你一定要这么惜字如金么？）　
王（惊喜）：那你为什么老生我的气？　
燕：生气和这个有关系么？　
王：……　
　　
9。讨厌对方哪一点？　
王：说话老让我摸不到重点。（烟：那是你太笨……）　
燕：没有。（烟：再晕……）　

10。您觉得自己与对方相配性好吗？　
王：挺好的！一静一动，一上一下……　
燕：闭嘴！　

11。您怎么称呼对方？　
王：燕子。　
燕：王其实。　

12。您希望怎样被对方称呼？　
王：不告诉你，哼……　
燕：燕飞。　
（烟：为什么不是燕子？燕：最近流行禽流感。烟：…_…）　

13。如果以动物来做比喻，您觉得对方是？　
王：燕子。　
燕：猪。（好直接。）　

14。如果要送礼物给对方，您会送？　
王：好吃的，比如……嗯，还没想好，反正是吃的吧。（烟：你……不是在报复刚才燕子说你是猪的回答吧？）　
燕：他喜欢什么就送什么了。（烟：当我没问……）　

15。那么您自己想要什么礼物呢？　
王：什么都行啊，只要他送的我都喜欢。　
燕：送礼物太麻烦了，直接折现吧。（晕……）　

16。对对方有哪里不满吗？一般是什么事情？　
王：他不爱惜自己的身体，让我很恼火。　
燕：他说话不过脑子。　

17。您的毛病是？　
王：不知道，我有毛病么？（自大……）　
燕：我没毛病。（更自大……）　

18。对方的毛病是？　
王：他脑子动过手术，小毛病，已经好了。（王其实，你故意曲解是吧？）　
燕：太多，懒得说。（你……我再晕~~~）　

19。对方做什么样的事情会让您不快？　
王：不快？我也得敢啊！（王其实你个气管炎！）　
燕：乱说话的时候。　

20。您做的什么事情会让对方不快？　
王：我好象就没做过不让他不快的事情……　
燕：没有。　（烟：我就不说什么了……）　

21。你们的关系到达何种程度了？　
王：挺好的，像亲人一样。（烟：…_…~~~~~~~~）　
燕：关系正常。（我再再晕……）　

22。两个人初次约会是在哪里？　
王：后山，烤香肠。　
燕：应该还要早一点，不记得了。　

23。那时候俩人的气氛怎样？　
王：很热烈，火烧得很旺，香肠很好吃。（你就记得这个了？）　
燕：没印象。（你多说几个字会死人啊？！）　

24。那时进展到何种程度？　
王：我献上了初吻。（那叫舔眼睛好不好？）　
燕：反正我们很早就同床共枕了。（谢天谢地你总算多说了几个字！）　

25。经常去的约会地点？　
王：很多啦，想去哪里去哪里。（嗯，很浪漫嘛。）　
燕：只要不花钱，哪儿都无所谓。（你……）　

26您会为对方的生日做什么样的准备？　
王：买花，请他吃饭什么的。　
燕：长寿面。（好传统，好实惠，好……简略。）　

27。是由哪一方先告白的？　
王：他。　
燕：他。　
到底是谁？　
王、燕：他！　
我晕……　

28。您有多喜欢对方？　
王：很喜欢，喜欢死了。（什么话？）　
燕：不知道，没量过。（深不可测就是这个意思？）　

29。那么，您爱对方吗？　
王：爱！（还是你干脆55555555）　
燕：废话。（烟：…_…~~~~~~~~）　

30。对方说什么会让你觉得没辄？　
王：他说什么我都没辙。　
燕：不知道，没试过。（举白旗，你强……）　

31。如果觉得对方有变心的嫌疑，你会怎么做？　
王：问清楚啊。（难怪你总是挨骂……）　
燕：……（烟：燕子大概会很伤心吧？汗……）　

32。可以原谅对方变心吗？　
王：不能！我会揍得那个人满地找牙！（烟：哪个人？王：当然是敢勾引我们家燕子的那个，我跟他决斗！）　
燕：不知道……也许会吧。（烟：心疼……）　

33。如果约会时对方迟到一小时以上怎么办？　
王：报警。（喂！你自己就是警察！）　
燕：走人。（嗯，果然是燕子，好干脆。）　

34。您最喜欢对方身体的哪一部分？　
王：身高比我矮，真好。（你果然欠揍……）　
燕：屁股。（烟：两眼冒星星……）踢上去一定很爽，一直想试试。（烟：…_…）　

35。对方性感的表情？　
王：脸红的样子。　
燕：没见过。（你说句实话会死的？）　

36。两个人在一起的时候，最让你觉得心跳加速的时候？　
王：他眯眼睛想事情……我会很惨。（可怜……）　
燕：他受伤。（可怜王其实，一样是很惨……）　

37您会向对方说谎吗？您善于说谎吗？　
王：经常说。（好勇敢！）　
燕：会，他很好骗。（我沉默……）　

38。做什么事情的时候觉得最幸福？　
王：吃他做的饭。　
燕：和他在一块，干什么无所谓。（感动……）　

39。曾经吵架吗？　
王：不，我吵不过他。　
燕：我从来不吵架。（好孩子……）　

40。都是为些什么吵架呢？　
这个问题只好忽略了。　

41。之后如何和好？　
同上。　

42。转世后还希望做恋人吗？　
王：当然！　
燕：到时候再看吧。　

43。什么时候会觉得自己被爱着？　
王：他趁我睡觉的时候偷看我。　
（烟兴奋地）：我一直想知道他到底偷看你哪里……　
燕：他哭的时候。（怪不得你喜欢虐待他……）　

44。您的爱情表现方式是？　
王：直接说出来。（光说？不做？）　
燕：没有刻意表现过。　

45。什么时候会让您觉得「已经不爱我了」？　
王：除非他亲口告诉我。（好迟钝……）　
燕：他一直都那样儿。（没懂……）　

46。您觉得与对方相配的花是？　
王：仙人掌。（烟：…_…~~~~~~~~生命力顽强？还是说他刺太多？）　
燕：狗尾巴花。（那也叫花么？）　

47。俩人之间有互相隐瞒的事情吗？　
王：没有。　
燕：嗯。（嗯什么？到底是有还是没有？）　

48。您的自卑感来自？　
王：我干吗要自卑？（我不知道，人家要求这么问的……）　
燕：我自恋还来不及呢。（果然……）　

49。俩人的关系是公开还是秘密的？　
王：不知道，为什么大家好象都知道了？（别问我……）　
燕：我们的关系很正常。（官方辞令！）　

50。您觉得与对方的爱是否能维持永久？　
王：可以吧，是不是？燕子。　
燕：走一步看一步吧。（不要这么没信心嘛……）　

后半段成｜人向问题　

51。请问您是攻方，还是受方？　
王：呵呵……　
笑什么？　
王：想象想象想象想象想象想象想象想象想象想象想象……　
燕：请想象。　
（烟：我搬起石头砸了自己的脚555555555）　

52。为什么会如此决定呢？　
王：我比较强。（喂！又不是摔交。）　
燕：他怕疼。（了解……）　

53。您对现在的状况满意？？　
王：满意。　
燕：还行。（什么叫‘还行’？）　

54。初次H的地点？　
王：床上。　
燕：关你什么事？（哈，你终于比他多说了几个字！）　

55。当时的感觉？　
王：头晕。（谁让你喝多了……）　
燕：过把瘾就死。（咳……）　

56。当时对方的样子？　
王：不记得了。　
燕：很可怜。（你们搞SM？）　

57。初夜的早晨您的第一句话是？　
王：好象没说话。　
燕：是没说。（好没意思……）　

58。每星期H的次数？　
王：没数过。（现在数一数好不好？）　
燕：你问这个干吗？（不好意思了吧，哈哈~~~~~）　

59。觉得最理想的情况下，每周几次？　
王：当然越多越好。（你……禽兽！）　
燕：一两次吧。（你……也太不禽兽了吧？）　

60。那么，是怎样的H呢？　
王、燕：你自己想象吧。（烟：欲哭无泪……）　

61。自己最敏感的地方？　
王：当然是那里。（哪里？）　
燕：我一会儿要做个活体解剖，你有没有兴趣看？可以当场指认哦。　
没有55555555555555　

62。对方最敏感的地方？　
王：耳朵！　
燕：他是用下半身思考的动物。（果然说话摸不到重点55555）　

63。用一句话形容H时的对方？　
王：终于卸掉面具了，哈哈。（什么话！）　
燕：很急。（晕……）　

64。坦白的说，您喜欢H？？　
王：这个，要看对象。（你有过别的对象么？）　
燕：一般吧。（你是和尚啊？）　

65。一般情况下H的场所？　
王：室内。（好笼统。）　
燕：床。（好具体……）　

66。您想尝试的H地点？　
王：厨房。（我就