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寂寞爱下-第5部分
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此时此刻像毒蛇般隐藏在我心中的不伦之恋，究竟是未“失忆”之前的彦轲心中苦恼的延续呢？还是“失忆”之后的我擅自建筑的烦恼？
在我的记忆里，过去的我从未发觉过自己心中居然隐藏着这样不能让人接受的感情，以前的自己真的只是单纯的思念着身为自己“父亲”的男人，可为什么一切在三个多月前、当我在医院里醒来之后就全然的改变了？为什么我要意识到自己那份思念的实质？为什么我不可以永远的没有自觉？都怪这彦圣和记忆中的彦圣相差太大，都怪这个彦圣那么善于伪装却那么温柔，都怪这个彦圣居然用这样隐匿而深厚的关怀守护着自己。
如果我这份感情是我自己自作多情建筑起来的，那么，倘若有一天那个“我”“恢复记忆”想起了他们所说的过去、“变回”了以前的那个彦轲而将此刻的我完全忘记，到时候面对我这份不能宣之于口的不论恋情，那个“不食人间烟火”的彦轲要怎么面对自己、怎么面对彦圣？到时候我岂不是逼他自杀不可？
照舟岚和肯他们所言，以前的那个彦轲绝对是个自闭单纯到有点白纸味道的蠢蛋，我想，即便这份恋情从以前就种在他的心里，若不是我出现的关系，迟钝的他怕是直到死的时候也不可能发现吧。
我真的不知道“我”为什么会出现，为什么彦轲要“创造”出一个我好让自己沉睡过去？
如果真的像维特所说的，也许我心中最不愿意面对、最害怕别人知晓的事情就是这一切问题的关键，那么我想，和彦轲个性全然不同的我的出现一定是彦柯在意识到自己这份他无法接受的感情让他不知如何面对时，他出于逃避行为而做出的自我封闭。
维特不是说过了吗？人类在面对巨大的打击、在无法面对自我的时候会条件反射的自我封闭并创造出另一个完全不同的人格好进行自我保护。
如果真的是如此的话那一切就好解释了：彦轲意识到自己有可能是爱上了自己的亲生父亲于是无法面对自己，便在自我逃避中创造出了另一个和自己全然不同的人格——也就是此时此刻的我——自己在自闭中编造着全然不同的记忆和经历，希望自己能都变成另一个人，以此来缓解自己的罪恶感和自我厌恶感。
可是话又说回来，没理由我这个被创造出来的人格居然能有那么完整系统的18年人生记忆啊，我也根本就不想去承认自己过去经历过的18年人生根本就没有存在过，都不过是一个胆小鬼想象出来的故事而已！而且就一般病理而言，如果彦轲要自我逃避、要创造出另一个和自己全然不同的人格的话，他没理由创造出另一个和自己生家背景完全相同只是经历不同的我吧？更糟糕的是，我几乎是在见到彦圣的三天内就开始有点心动了（汗颜哪～我的自我厌恶感也越来越深了！），这样的话根本就是恶化了彦轲的罪恶感嘛。
好烦哪，这些问题我即便是想破了脑袋也想不出答案，我为此整整苦恼了三天。这三天里为了找寻一个比较能说服自己的答案，我整整三天三夜泡在一个隐蔽的酒吧里不见任何人。
我不想承认自己这种行为属于逃避行为，我只是真的很苦恼很不知所措而已，我需要有个可以缓气的时间和空间。
就这样我隐匿在酒吧里整整三天，直到我觉得自己似乎已经有点想通了为止：
不管怎么样，直到最后我还是无法接受自己只是个被创造出来的人格而已，我深信自己记忆中的所有经历都是真实的发生过的（谁让它们都那么真实深刻来着？），我宁可相信肯的灵魂一说，宁可相信是自己的灵魂重新开始一段人生、自己的人生重新洗牌一次，只是很不小心的，我却只记住了上一世的记忆而已。
啊啊～～什么乱七八糟的，想不通啦，想得我头都大了，再想下去我一定会疯掉的！不管了，爱是怎样就怎样，反正我就是我，我的记忆没有错、他们的记忆也没有错，只是我们之间的记忆不相同而已！
反正逃避是没有用的，就好似命运安排了如此，你只能悻然的接受。
所以说，我和肯他们心目中的彦轲还是不一样的，我并不是个只会逃避现实的胆小鬼。相反，我可以很坦然的接受一切。
就好比当我一觉醒来的时候发现我的世界都不一样了、发现自己的记忆在现实中变得失真、自己好似莫名奇妙的变成了另一个人的时候我也并没有特别的无法接受；就好比当我发现我不但从小就被作为母亲的替身、直到现在甚至被当作‘替身’的‘替身’时，我也并没有特别的难过、特别无法接受。
真的，没有。
反正躲得过初一也躲不过十五，在我游荡在外整整三天之后我终于乖乖的回家来了。
回到家的时候并没有看到彦圣，也不知道这家伙干什么去了。这倒是第一次有的事，我记得自从我跟他同住以来，他几乎都没有出过门，每天除了给专业期刊撰文赚钱之外就是呆在书房里看书。如果没有我们这几个人进出这个房间，我想，他大概是可以算得上是‘与世隔绝’般的生活的。
靠！有没有搞错啊？！我不过是离开家了三天而已，用不着把房子搞得跟个猪窝一样吧！！看到凌乱不堪的客厅我不禁头疼，地上居然还有破碎的碗筷和花瓶，难不成这里还打过一场架不成？那些被乱扔的书刊和报纸铺得满地都是，吃剩的快餐盒、泡面盒扔得到处都是。
这么乱的，那个家伙居然能够忍受？也不知道这三天他到底怎么过活的。
没办法，谁让我是人家的儿子呢？只好充当苦力保姆整房间咯。整好客厅之后因为实在也没别的事情，我干脆就来个大扫除好了，反正房子也该好好的清理一次了。
于是乎，我便开始着手大清理起来……
今天阳光很灿烂，我围着围裙、头上绑着头巾、灰黑色的直筒牛仔裤、白色竖条的松垮衬衫、我优雅的将袖子挽起来。
我发现，这样的我很阳光、很帅气，
嘿嘿～～
当我收拾到那个平时都被彦圣锁起来、今天居然忘记锁的房间时，在房间的大床下我看到了一些我不愿意看到的、甚至我想就算是另一个彦轲也不愿意看到的东西：
大大小小的、各个角度的、经过电脑合成的、偷拍来的、‘彦轲’的照片。
许多照片都曾经被揉皱甚至撕毁过，它们被重新平整、重新粘贴，小心翼翼的放在一个大盒子里。
我不知道自己为何可以如此肯定的知道这些照片是电脑合成的，我只是可以肯定，照片中的人，即使换作女人的身体、穿着母亲的衣服、有着一头乌黑的长发，看他仍然是一个一个不折不扣的十几岁的男孩子，仍然是那个和我一样有着孤独眼神的彦轲。
一瞬间我突然明白了为什么彦轲会失踪，也明白了如果我真的是那个彦轲创造出来的人格，那么为什么彦轲要创造出我。
因为两年前的某一天，他和我一样无意间发现了这个让我们震惊又心痛到不知如何是好的秘密，也许当初他比我还要震惊还要痛苦，因为环顾这个房间，墙上秘密麻麻的照片挂印，想必以前这些照片都是挂在墙上或者是摆在桌上的，这里曾经满房间的粘贴、悬挂和摆放着属于彦轲又不是彦轲的照片。
我可以想象得到当彦轲走入这个房间的那一瞬间是如何的心碎，我不知道他曾经是否爱上过彦圣，但是我至少可以肯定，像他那样无法面对现实、习惯于逃避、经不起伦理违常的人一定是无法接受自己的亲生父亲居然将自己当作母亲的替身，居然用这么龌龊的眼神看着自己的。
难怪他会想要逃避，这个世界上又能有几个人可以接受这样的事实？
就好像此刻的我也有着强烈的逃避的欲望，我多么希望自己不是彦轲或者彦圣不是自己的父亲，我多么希望忘掉所有的一切，包括这份错误的、走入歧途的感情。
蹲在地上一张一张的翻着照片，看着照片中属于自己的脸被处理之后成为另外一个和我长得模一样的女人，我突然变得不知如何反应才好。
应该高兴么？那个母亲以为抛弃了自己的男人居然如此疯狂的爱着她；
或者我应该感到有些悲哀，自己的父亲看着自己的时候看的居然是另一个女人；
我，可以大声的哭一次么？为居然觉得妒忌的龌龊的自己。
我的心像是碎掉般抽痛，我以为早在一个星期前的那晚之后我便可以坦然面对、将这个不能宣之于口的秘密当作一场应该忘掉的恶梦，可是想不到这一个星期来的努力居然换来的是更加刺骨的疼痛和思念。
我蹲着抱住自己闷声的哭起来，已经无法忍受如此压抑的痛苦，我不知道自己为何如此的可耻、如此的龌龊，我想，我死后一定会下地狱的！
“告诉我彦轲，为什么我必须要接手你的生活？告诉我，这份不容于世的感情，究竟是你的错还是我的错？告诉我， 你究竟想要我如何去做！”
“他妈的！该死，为什么我一定要活得这么悲惨不可？！该死，为什么我必须要做别人的替身不可！你们这一群混蛋，他妈的怎么都那么死心眼？为什么所有的爱都要给一个已经死去的人？！为什么；啊！啊！啊啊！！！”
我激动的将照片全都甩到一边气极的一脚狠狠的踢着摆在自己面前的床，眼泪因为激动过度而肆意的流着。
真的觉得累了，这么些年来作为某个人的替身；
真的累了，为了一份不容于世的恋念；
真的累了，将自己囚禁、被人囚禁的人生。
我突然有种一切都无所谓让他妈的全都见鬼去的想法，我体内不断叫嚣着想要解放自己、放纵自己的欲望，这份可笑的人生，我已经觉得不在乎了，我想要重新制定游戏规则，重新开始这场自己做不了主角的游戏……
第 12 章
当彦圣回来的时候已是深夜十二点多，我已经把家里都整理好了，正盘着腿坐在沙发上看电视，怀里捧着一大袋爆米花，神情悠哉的啃着。
彦圣一进门看到我便气呼呼的冲到我面前一巴掌拍掉我手中的爆米花。瞬间，爆米花像冬天零落的雪一般撒下。
“你疯啦！”气不过，我猛然跳起来吼他。
“你说，这三天你都去哪了？！放任你三天早出晚归你就放纵自己玩失踪！”
彦圣像只发飙的野兽般死死的盯着我。
如果在今天下午之前也许看到他这样的表情我或许还会觉得害怕或者难过，但是此刻，我丝毫不为所动，相反地，反而是一副游戏人生的嬉皮嘴脸。
“我还当是什么呢？不就是出去玩了三天么？你至于么？”
我故意忽略彦圣气到不行的嘴脸，往旁边移了一下便继续坐下来看我的电视、一副没打算再理会他的样子。
彦圣不敢相信的看着我，安静了好几分钟。在彦圣安静的看着我的时候，我则装作很认真的看着电视，还故意夸张的笑着。
可是我心里清楚，我压根就不知道电视机里播放的是什么鬼东西！
彦圣忍无可忍了，突然一把拽住我的衣领将我提起来，
“彦轲，我在等你的解释！”
被他这么提着勒得身子有些发疼，但是我仍旧没有要妥协的意思，继续嬉皮笑脸的说着，
“解释什么啊？有什么好解释的？我又不是小孩子了，出去玩玩又有什么？”
“出去玩玩就玩个三天三夜不归家？！你的电话呢？为什么总是关机？！”
“我这不是回来了么？至于电话，早在一个星期前就不小心弄丢了，我忘了跟你说了。”
“丢了？丢了你不会再买一个吗？！丢了你不会跟我说一声？丢了这三天里你就不会打个电话回家么！！”
我有些不耐烦的拔开彦圣的手，
“你很烦耶，没必要我什么事情都要跟你说吧！不就是三天而已嘛？你至于么？！”
“我就是至于！”
彦圣吼着重新将我提起来，
“不是说好了么？你要全天24小时保持开机状态、我打的电话你全都要接、你要让我随时能够找到你、你要……”
“和你说好的人不是我吧，”
我突然冷下脸来打断他的话，
“彦圣，你到底到什么时候才能接受这个现实？我不是你那神童儿子，我不过是个好玩的小痞子而已。”
“彦轲，你究竟想要怎样？怎么又莫名其妙说这些？”
“因为我已经受够了做别人的替身，我也受够了忍受你们在我身上找寻别人的影子的样子——我，要做我自己。”
“究竟谁让你做替身了？谁在你身上找寻别人的影子了？我还从来都不知道凭你一个彦轲居然跟个女人一样扭捏窝囊！”
彦圣捏着我的下巴狂傲的说着。
不能哭、不能难过，不然你就输了！我在心底发狠的对自己说着。
“彦圣，别指望能用激将法激我，也别指望你能从我身上找到你和你那个‘彦轲’的记忆！”
面对彦圣比刺刀还要冰冷犀利的话，我只能选择坚强。
“什么叫做我的‘彦轲’？你他妈的就是彦轲！这个世界上也他妈的就一个彦轲！别以为把自己催了眠、换了一个记忆你就可以和‘彦轲’这个个体脱了干系！你永永远远都是彦轲——就算你再怎么不愿意承认，你这辈子都是我的彦轲！”
“那么你有把我当作一个单纯的个体看待过么？！在你的眼里你有看到过我甚至‘彦轲’这么一个人了么？！如果我不是舟小小的儿子、如果我没有一张长得和舟小小一模一样的脸，你还会看我么？你还会在乎我么？你根本就不会！”
失控的我再也控制不住泪流的冲动，哭着狠狠把他推离自己。
今天，一切故意隐藏的暧昧不清都让它破碎吧，只有将一切都打碎了，我才能从这个痛苦的深渊中解脱。
“彦轲，你……”
听到我的话，彦圣显然震惊了一下，仿佛是在挣扎一般，彦圣开口道：
“我，并没有把你当作舟小小的替身。”
彦圣没敢看我的眼睛，他这种勉强而又躲闪的反应更深的刺伤了我的心，我他妈的犯蠢才会暗暗期待他真心的否认！
“彦圣，如果我真的曾经离家出走、真的有意对自己催眠换一个全然不同的记忆，那么，你告诉我，我为什么要离家出走？为什么我要忘掉过去20年的记忆？为什么！”
我心灰意冷的倒退着看着彦圣，其实，就算他什么也不说，我也已经知道原因了，因为此刻的我经历着当初彦轲所经历过的那种绝望。
“彦轲，你今天究竟是怎么了？”
回答不出我的问话，彦圣烦躁的要上前抓住我。我躲开他伸过来的手退到一边替他回答道：
“因为他发现自己的父亲居然把自己当作了母亲的替身！因为他的父亲眼里完全没有看到过自己！因为他的父亲从头到尾都没有接受过妻子去世的事实、从来没有接受过站在自己面前的人是自己儿子而不是妻子的事实！”
“住口！不准你再说这些疯言疯语！你给我住口！”
彦圣疯狂的上前抓住我，粗鲁的一手擒住我的双手一手狠狠的捂住我的口。
是的，我已经疯了，早在我出生的时候就已经疯了！
我有种想要毁掉一切的冲动，我疯狂的挣扎着，狠狠的咬着彦圣的手掌直到口中尝到了血的味道、直到彦圣放开我的口。
我哽咽着继续：
“因为他无法接受自己的父亲偷拍他无数的照片却仅仅为了要将他幻想做自己的母亲，”
“够了彦轲！我求求你别再说了！”
彦圣苦涩的嘶吼着，好似要哭出声来。
我流着泪看着眼前这个因为另一个女人而痛苦不堪的男人，我早已破碎的心更是粉碎。
我哭着摇摇头，我要继续说下去，直到把自己伤到不能再伤、直到自己断绝了所有的后路、直到自己被眼前这个男人彻底的唾弃、直到自己不敢再有丝毫的奢望：
“因为他无法接受自己的父亲将自己错认作妻子对自己怀抱着超越父子亲情的爱情，因……”
“啪！”
我的话还没说完彦圣便冲着我的左脸狠狠的扇了一巴掌。这一巴掌一定是彦圣使上所有的力气和仇恨扇出来的一巴掌，扇得我耳朵嗡嗡作响、头冒金星，扇得我差一点就一个踉跄晕倒过去。
我的嘴角滴落了温热鲜红的血，我笑着用手指轻轻拂去，努力的想要透过模糊的泪眼看清楚彦圣此刻的表情。
可惜眼泪泛滥得太彻底、太汹涌，不论我怎么眨眼睛，不论我多么努力的睁大眼睛克制眼泪，我眼前仍旧是一片绝望的泪海——就像我心中这份苦楚一般，只有一片茫茫的绝望，没有希望的毗岸。
扇了我一巴掌之后的彦圣呆在原地与我相对无语几秒钟之后，终于狼狈的逃离了现场。
看到他急匆匆的消失在朦胧的泪海中的背影，我绝望的瘫坐在地板上，我的心痛得让我宁愿死掉。
我再也支持不住的软倒在地板上。
彦圣太过狡猾、太过残忍，明明知道我是经过一番如何痛苦的挣扎和自我厌恶之后才敢说出这些话，明明知道我一直压抑着怎样的感情，却故意在我即将脱口而出之前用一个巴掌将我要说的话打断。
一巴掌就将我的努力与挣扎付之东流、一巴掌就将我狠狠的推向了无底的深渊、一巴掌就将我拒绝的无比彻底。
“彦圣你这个混蛋、人渣、恶魔！可是我他妈的还是爱你！”
我倦缩在地上抱着头痛苦的将来不及说出口的话低喃出口……
第 13 章
和彦圣一起住的那个家我是无法再住下去了，其实这样也许反而要好些，故事发展到如今也该是解放彼此的时候了。
彦圣给我的那些金卡和存折我在离家的时候一张也没带，在一切崩溃的那个晚上，我只是随便的收拾了几件换洗的衣服和一些证件便离开了古宅。
我并不知道自己要去向哪里，我只是知道我想要重新开始自己的人生，一个可以远离彦圣和舟家、远离母亲阴影的人生。我想要去寻找我记忆中、曾经真实的属于过我自己的生活。
在临行前我突然想到了还在医院里呆着的肯，离开天台的那天我曾经答应过他还会再去看他的，对于这个曾经真实地给过我安慰的“情人”，我做不到像以前的彦轲那样决绝的离开。
“小彦，你还在生气么？”
此刻的我们正并排着坐在医院后山的草坪上，我有点心不在焉，咬着一根绿草，我半眯着眼睛望着远处的天空。
“嗯？”
听到肯的问话，我努力的集中自己的注意力看着他，
“生什么气？”
“我还以为你那天走了之后就又要突然消失不见了呢。”
肯安静的低头轻语，
“但是，不管你今后还要突然消失不见多少次，我也一定会天涯海角的去找你。”
“噢？你就那么痴情啊？”
我轻笑着吐掉嘴里的草，换上一副吊儿郎当的调戏表情轻捏他方形的厚实下巴，
“说实在的，除去你这付标准的男人身子，你做男人真的是可惜了，如果你是一个女人，我一定第一时间把你娶回去做老婆。”
“你真的原意娶我么？”
听到我说的话，肯突然激动的抬起头热切的望着我。
被肯突然如此认真期待的眼神盯着看，我突然有点不知如何是好。
知道自己不应该给如此一个痴情人以任何希望的，但是就算是我自私也好、不负责任也好，此刻的我真心地认为也许今日一别，以后就不会再见，就算是给肯留下一个美好的回忆也好，能够最后让他开心一次就当作给他的小小的补偿吧。
“会啊，如果你是个女人，你将是这个世界上我最想娶的老婆。”
“如果我是女人？”
肯有点挣扎的反问我，眼中充斥着痛苦和无奈。
不忍心看到他如此的表情，我想要早些结束这个话题，于是我坚定的点点头揉揉他头顶那耀眼的金发，在他宽阔的额头落下一个深情的吻。
其实我是知道的，即便肯是个男人，和他继续相处下去的话我也一样会爱上他。可是我需要给自己一个放手的借口，我必须学会真诚地面对自己的内心、必须学会更加的勇敢，不能利用肯的深情来治愈和麻痹自己因为那份绝望的感情而破碎不堪的心。
我是知道的，也许我可以以爱上肯来欺骗自己，但是却无论如何也无法欺骗眼前这个总是温柔的看着我的灵魂的男人，如此温柔善良的人，我是真的不舍得伤害。
肯看到我点头突然安静的转过头。看不到他此刻的表情我突然有种恐惧的感觉，我急切地看着他的后侧脸，希望他能够早些回头看向我。
足足两分钟之后肯终于把头转过来了，可是却失去了之前的满眼期待和幸福的神情而是多了份凝重苦涩的悲哀。
“你爱着刘医生？”
肯突然转移话题让我一时间没反应过来，
“外科的刘小占医生，因为上次你回去之前和这次你来找我之前都先跑去找她了，在她的面前，你笑得好开心好没防备。”
“啊？”
经他这么一说我才反应过来，有点抱歉的看着他的眼睛说：
“你都看到啦？其实，我们也没有在一起啦，只是小占真的是太有个性又正好是我喜欢的类型，所以聊得比较来而已。”
我不知道自己为什么要撒谎，在这一瞬间我突然有种在外偷情的丈夫面对妻子盘问时的不安感。
“刘医生给人的感觉有时候真的很像你的母亲。其实我早在以前就知道了，就算那个时候的你给人的感觉有多么不可能堕入爱河，但是我知道你总有一天会爱上一个像你母亲那样的女人——不论我再怎么爱你，我都注定会输得彻底。”
肯幽幽的说着，他这种自暴自弃哀怨不已的样子让我说不出的心疼。
其实他说得没错，我从很小很小的时候就已经开始意识到了自己有着非常严重的恋母情结，不论我喜欢过多少女人，没有哪一个不是大我七八岁以上的，我不知道自己究竟是想要从这些姐姐们身上找寻的是爱情还是对母亲的依恋。
“以前的彦轲也像我这样喜欢泡美女姐姐么？”
不知道要如何去安慰肯，我只好故意当作没发现般用轻松的口气转移话题。
“呵呵，”
肯极其勉强的干笑两声。
拜托，不用那么勉强自己吧。看到肯如此我说不出的心疼。
“彦才没有你那么花心呢？他可是个几乎完全生活在自己世界里的人呢，幸亏他总是一连冷漠拒人于千里之外的表情，才让我这种死缠烂打、软磨硬泡的人有机会独占他身边的位置。”
“噢？照你这么说，我很花心啰？”
我故意不满的挑挑眉头看着他，肯则用极具深意的眼神看着我笑着不答反问：
“有一天你会不会也爱上我呢？如果你可以将你的爱分给那么多的人，那么可不可以也稍微分一些给我呢？我不奢望能在你的心中排第一、第二、第三甚至第十，就算在你的心中我只能排上第一百名也无所谓，可以将我留在你心灵的某个角落么？”
肯温柔的微笑着说着，我却分明的看到了他眼中闪烁的泪光。
我说不出的心疼，面对这个胜于女子般痴情的男人，除了尽可能的疼惜之外我实在不知道还有什么方式更适合。
我不再言语，只是轻轻的将他的头搂入我的怀中。
上天为何要如此戏弄我？为什么不肯将这样勾动我心魂的男人更早的赐给我？为什么不能让我们从一出世便在一起？为什么不能让我在意识到自己那不容于世、违背伦理、天地不容的疯狂爱恋之前遇到这个男人？
以前的彦轲你究竟如何的傻如何的迟钝？这样绝种的好男人在你身边爱着你你居然全然不知？居然还搞什么失忆？居然会傻到逃离他的身边？
肯安静的在我的怀里噬泣着，我不知道为什么今天的肯如此的忧伤哀怨，他所有反应和眼神都好似看透我心中所隐藏的叛逃的计划。
也许傻傻的他已经在心中接受了我即将离开的事实、已经在无怨无悔的准备开始下一个找寻我的旅程。
我突然有点后悔了，也许肯将是这个世界上唯一一个可以脱离老妈的阴影单纯的爱着我这个个体的人；也许肯将是着世界上唯一一个我可以安心的依靠和信赖的人；甚至也许肯将是这个世界上唯一一个我除了那个男人之外会真心爱上的人，如果真是如此，难道我还要就这样悄无声息的离开他吗？难道我还要再一次用逃离来刺伤他吗？
彦轲啊彦轲，你已经忍受了二十年的孤独寂寞，难道你还要继续下去吗？这可是你唯一一次可以远离孤独、远离寂寞、远离被人忽视的悲哀的机会啊，难道你就不敢勇敢地向前踏出一步吗？难道你还在期待着那个男人对你龌龊的感情有所回应吗？别傻了！永远的远离他，然后真心地爱上另一个人、跟那个人过一辈子才是唯一可以结束这场悲剧的方式！放弃吧，彻底的放弃吧，然后全心全意地爱着怀里这个肯为你付出一切的人儿，解救自己、也解救那个时至今日也无法面对现实的可怜男人。
经过一番思想斗争，我终于下定决心要带肯一起离开，我突然捧住肯的双颊对着他的双唇落下深深的一吻之后，盯着他湖泊般清澈迷惘的双眸坚定地问：
“愿意跟我一起离开这里么？离开这里的一切、离开这里的所有人，重新在某个不知名的地方开始我们的人生？”
肯从我吻他开始便完全处于失神的状态，直到两分钟之后才接收到我所言的信息，意识到我话中的意思之后他含泪地握住我的双手，深情地落下密密的轻吻，
“今生今世，你将是我唯一的主宰、我将为了奉献我的一切甚至生命，我愿追随你到天涯海角。”
肯如同战士向女王起誓誓死效忠的神情让我无比感动，我从来不知道一个男人亲吻着另一个男人的手背起誓的画面可以这样的美丽和感人。我想，我终于稍微的有点理解了刘小占疯狂的支持同性恋的原因了；
我想，此刻的我，真的感觉无比的幸福。
就在同一天的晚上，我带着肯和我们的一些行李偷偷的踏上了西去的飞机，就这样未留下只言片语给彦圣和舟岚便
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