警察张同志by烟狗-第1部分

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早上6：00　
闹钟响起来的时候，张同志正干得热火朝天，所以他很不耐烦地按掉了闹铃的开关。　

6：15　
张同志觉得应该跟下面那个人说几句好听的，可是还没来得及说，下面那个人，小编李同志已经开了口。　
“我想吃馄饨。”　
“馄饨？这么早没有卖馄饨皮的啊，晚上吃好不好？”　
“……随便。”李同志翻了个身。　
……　

6：25　
张同志衣冠楚楚出门，目标——自由市场。李同志在睡觉。　

6：35　
张同志买好了半斤肉馅，一斤香葱，两把香菜，顺便狠狠瞪了没开张的切面店大门几眼。　

6：45　
张同志开始和面，擀皮，然后把面切成巴掌大的方块……剁葱的时候不小心手重了点，李同志在里屋喊了起来：“你干什么！打架啊？还让不让人睡觉！”　


7：00　
皮擀好了，馅也拌好了，张同志开始烧水，包馄饨。李同志在睡觉。　

7：15　
张同志煮好了一碗馄饨，另一份馄饨还在案板上，盖着保鲜膜。李同志在睡觉。　

7：25　
张同志吃完了早饭，洗碗，收拾公文包。李同志在睡觉。　

7：30　
张同志正式出门。李同志还在睡觉。　

7：55　
张同志走进办公室，笑容可掬地跟在座的每一位同志亲切交流。　
小刘！昨天让你写的报告怎么样了？什么？还差一点？抓紧嘛，不就是3万字吗，我有个朋友，一晚上能写十多万呢。　
小孟！分局的报告批下来没有？就是我们申请增加外勤的那份，没消息？你是干吗的？不知道去问问啊？打个电话能费多大劲？胡说！怎么会没人接！分局是出了名的资金没困难人事有富裕，光接电话的就有30多号人……哦？就因为人太多？那你不会亲自跑一趟啊，长着腿是干什么的！　

小胡！那什么……给我沏杯茶来，早上吃的馄饨咸了点，谢谢啊。　
……　

8：00　
张同志进了洗手间。　
喂？是我。8点拉，该起床了，馄饨在案板上，你自己煮了吃吧，小心点别烫着……别挂别挂，还有件事，那碗里的作料可能咸了点，你多加点汤啊……喂？唉！　


8：05　
张同志还在洗手间。　
喂？是我。喂你别挂！我还没说完呢，昨天晚上天气预报说要降温，你的毛裤我找出来放在床头柜上了你别忘了穿。还有煮完馄饨别忘了关气，出了事可不是闹着玩的……好好好我不说了不说了，你挂吧，我先挂？不好吧，还是你先挂……好好好我挂我挂。　

张同志盯着手机，刚才那声‘你有完没完！’震得脑袋嗡嗡地响，张同志开始考虑换一个声音小点的牌子。　

8：15　
张同志出了洗手间。　
小胡已经把茶沏好了，很香，是特级西湖龙井。热气熏在眼睛上，有点痒。　
所长？你怎么了？眼睛……　
没事没事！太热了点，小胡你把冷气开强一点。　
所长，现在是12月……　
那就算了，小胡你去把报纸拿来吧。　

8：20　
张同志在看报纸……哦，确切地说，张同志在领会党中央16大精神，张同志深受鼓舞。　

9：00　
张同志在分析国际政治形势，最近美国和伊拉克的关系发展让张同志深感不安。　

9：45　
张同志开始关怀百姓生活，惊讶地发现城东的菜价明显过低，张同志心如刀绞，城东的菜贩子们，你们怎么活哦？！　

10：05　
张同志开着警车直奔城东，开始亲自审查。　

11：00　
张同志已经考察了茄子、辣椒、西红柿、羊肉、鸡蛋、萝卜、青菜、排骨、牛肉、猪肝、芹菜、菠菜、土豆和香蕉苹果大鸭梨的销售情况，收获不小啊，如果不是警车容量有限，张同志还打算继续考察下去。　

家里好象还有香菜和香葱，要不要再看看淡水鱼的供应情况呢？恩……那个人在干什么？！　

11：10　
张同志英勇地制服了一名小偷，并且光荣负伤，胳膊上划破了0。5厘米长的一道伤口。　

11：30　
张同志把小偷交给了城东派出所，派出所所长深感疑惑，我记得你不负责我们这一片啊？　
特殊任务，特殊任务。　
哦，秘密任务是吧？那我就不问了。　
对，对，保密，保密。　

12：00　
张同志开始考察单位食堂的卫生情况，和食堂大师傅热烈交流了关于红烧排骨的烹制心得。　

12：45　
张同志继续浏览报纸。　

13：00　
张同志进了洗手间。　
喂？是我。晚上去看电影吧？报纸上说今天开始演《英雄》，很有名气的……没空啊？那改天吧，晚上回来吃饭吗？想吃点什么？红烧排骨怎么样？不想吃啊，那……糖醋排骨啊，不好吧？报纸上说糖吃多了不好，要不然，排骨萝卜汤怎么样？再来个粉蒸牛肉，西红柿炒鸡蛋，葱爆羊肉，青椒土豆丝，好，就这么定了！　

张同志一捶定音，取得了阶段性的胜利。　

13：30　
张同志开始休息。　

14：30　
张同志在休息。　

15：30　
张同志在休息。　

16：00　
张同志走出办公室，笑容可掬地跟在座的每一位同志亲切交流。　
小刘！报告写完了？我看看……恩，不错，有进步，不要自满哦，继续努力！　
小孟！跟分局联系得怎么样了？什么？报告没批准？怎么搞的！是谁签的？王科长？我就知道！这小子年轻那会就跟我不对付！好！这件事你不用管了，回头我亲自去找他！　

小胡，你有什么事情？什么？**报有人打电话过来？我的我的是找我的！喂李……怎么是个女的？你是谁？你找谁？记者？记者我见得多了！采访？有什么好采访的？抓小偷？那是我们应该做的！那什么小胡，你来对付她！注意措辞，能推就推掉，实在不能推你就去见个面，我听说那家报社的女记者都长得不错，你顺便看看能不能解决一下个人问题。　


16：30　
张同志又开始播电话。　
王志文！你什么意思？为什么毙我们的报告！少来这套！分局有多厚的底子能瞒得倒我？！你小子至于这么小气吗？都多少年的事情了，你喜欢他他喜欢我我有什么办法？！再说了，你孩子都上初中了你还有什么不满意的？你以为得不到的一定就是最好的？他脾气有多大你知道吗？我容易吗我！我告诉你，那份报告你批也得批不批也得批，不然我直接找局长！　


16：50　
小胡，你明天到分局去拿一下报告，跟王科长说声谢谢，就说我改天请他吃饭！大家收拾收拾下班了。　

17：30　
张同志进了屋，开始做饭。　

18：30　
李同志进了屋，开饭。　

19：00　
李同志吃饭的速度明显减慢，终于注意到张同志胳膊上的伤口。　
胳膊怎么回事？　
切菜不小心……　
切菜？切到胳膊上？　
啊……　
笨！李同志丢过来一个白眼。　
以后小心点，不许再到城东去了，小心人家报复！　
啊？你知道？　

19：30　
张同志开始收拾房间，李同志去散步。　

20：00　
李同志开始洗澡，张同志给他准备换洗内衣。　

21：00　
张同志开始洗澡，李同志打开电脑玩游戏。　

21：30　
张同志开始洗衣服，李同志玩游戏。　

22：10　
张同志晾衣服，李同志玩游戏。　

22：30　
张同志铺床，李同志玩游戏。　

22：40　
张同志游说李同志睡觉，李同志玩游戏。　

22：50　
张同志第二次游说李同志睡觉，李同志玩游戏。　

23：00　
张同志第三次游说李同志睡觉，李同志玩游戏。　

23：05　
张同志强行关机，抗着李同志上床。　

23：10　
儿童不宜。　

24：10　
儿童不宜。　

1：10　
儿童不宜。　

2：10　
儿童不宜。　

3：10　
儿童不宜。　

4：10　
儿童不宜。　

5：10　
儿童不宜。　

6：10　
你想吃点什么？　
滚！！！！！！！！　

这就是警察张同志的一天。顺便说一句，纯属胡编。　
表羡慕李同志，还有啊，对于李同志的坏脾气，各位真的应该给予最真诚的同情和理解，是吧？要知道他可没那么好命可以在中午休息……　




警察张同志的猎狐计划

警察张同志有句口头禅：“再狡猾的狐狸，也斗不过好猎手！”　
我们经常会在国产刑侦片里听到这句话，这句话的含义很丰富——它意味着某错综复杂的刑事案件分析会议的尾声和某次严厉打击刑事犯罪分子活动的前奏，然后你就会看见一群精神抖擞的公安人员像打了鸡血一般地跳起来……警笛声声中，很好，又一批狡猾的狐狸要落网了。　

这类刑侦片的共同特点是：如果该犯罪集团有１００个人，那么，抓捕从二把手到底下的小喽罗等９９人只需要５分钟；剩下的那个罪恶滔天的狐狸头子则至少与俺们的大盖帽周旋１５０分钟……题外的话咱就不罗嗦了。　

笔者之所以罗里八嗦扯闲片，无非是帮您回忆一下当时的场景，记性好的看官您应该想起来了吧？在那种会议上有能量有身份有胆识说出这么一句话的警察，肯定得是个领导，再不济也是个组长啥的，对不？　

张同志不是领导，连组长也不是，年前上级倒是有意让他当个工会积极分子，负责收个水电费啥的，偏偏这小子不识抬举，硬生生地把人家一番美意推掉了，搞得到现在这句口头禅也只能是会上不说、会下乱说。　

张同志说起这句口头禅的时候，通常面前只有一个听众，但是！俺们兢兢业业的警察张的认真态度，绝对不亚于在千军万马前念誓词，眼神那叫一个酷！语气那叫一个硬！手势那叫一个帅！底气那叫一个足！一切的一切，都充分说明了，面前的这个听众，就是那只倒了血霉的狐狸。　

狐狸的名字叫李笑，某报社的小编。　

小编李同志和警察张同志是在一次酒会上认识的。　
酒会的发起人是市里某位大人物的公子，和新闻界的交情非浅，正赶上某派出所所长酒后驾车被报社抓住了小辫子，公子爷便主动充当说客，拉着两边的人和稀泥，希望来个大事化小小事化无。　

李同志那时候刚从记者转为编辑，对个中缘由知道的不多，反正主编大人一声吆喝，全报社的人都浩浩荡荡去吃大户，李同志自然也就乐得打一次牙祭。　

酒过三巡菜过五味，李同志开始犯迷糊，咧着嘴傻笑。偏偏这时候主编大人开始发酒疯，拉着李同志四处招摇，逢人就说：“这就是我们报社第一名记（妓）。”　

结果，就有个家伙不知死活地接了一句：“真巧，我正好是扫黄打非办公室的。”　
一张名片递过来，三个字：张打非。　
后来的事情李同志记的不是太清楚，好象是自己进了洗手间打算出清胃部存货的时候，发现抽水马桶里漂着自己的名片，然后凭借残存的一点分析能力回忆起自己今天仅交出去一张名片……怒气冲冲找那个扫黄办的家伙算帐，一张嘴却直接吐得人家变了奶油蛋糕。　

李同志酒醒以后很是懊恼——那个姓张的寄来的帐单简直是天文数字！虽说出席酒会是得穿得趁头一点，你小子也犯不着全副西洋装备吧？搞得清洗费都上了千，简直是趁火打劫嘛！　

主编大人一针见血：“我就知道！公安部门的大户吃不得！”　

小编李同志和警察张同志的第二次会面是在某酒楼的雅间。　
美酒、咖啡、音乐、美食，花枝招展的服务小姐以每分钟三次的频率抛洒媚眼，一切都很浪漫。　
唯一不浪漫的是两位客人的对话。　
“收好了，1188。98元是吧？给你1189元不用找了！”　
“别介！是你的就是你的，诺，两分硬币，看好了，别丢了。”　
“小姐！买单！我算过了，这顿饭一共是３８６。８０元，咱们一人一半，掏钱吧。”　
“好，小姐拿俩口袋过来，我们打包，这份是你的，比我多一个丸子。”　
“你……”李同志咬着牙挤出了俩字，“谢！谢！”扭身就要出门。　
“等等！那什么……你再给我一张名片好不好？上次喝多了不小心，把你的名片掉马桶里了……”　
“真的是不小心？”李同志半信半疑。　
“真的！我当时真是喝糊涂了，连钱包和你的名片一起掉进去了，费了半天功夫才把钱包捞出来。”张同志熟练地打开钱包付帐。　

“钱包？你是说……就是你手上的这个东西？”李同志感觉有点缺氧。　
“是啊，还好，一分钱都没少，连硬币都在，对，就是我刚才给你的那个两分的硬币。”　
“我……哇——”可怜张同志的衣服立马又变了蛋糕。　

然后，就有了俩人的第三次见面。　
还是那家酒楼，还是那间雅间，还是很浪漫的气氛，很不浪漫的对话。　
“这张帐单还给你！”　
“怎么了？”　
“不怎么！我不赔！”　
“为什么？”　
“不为什么！你活该！”　
“不赔就不赔吧，你生那么大气干什么？”张同志睁大了眼睛，很迷惑。　
“我……”李同志没了词。　
“其实，上次的事我也有责任，不该把你的名片弄丢了。”最近正在开展执法整风活动，警察张同志显得风度十足。　
“要不然……咱们一人一半？”李同志心一软，提供了个解决方案。　
“不用了不用了。”张同志大手一挥，帐单成了雪片。　
冤家宜解不宜结，张李二人一笑泯恩仇，自然就要多喝两杯。大家也知道，酒这东西是很能联络感情的，所以他们喝着喝着就稀里糊涂地拜了把子。　

然后，李同志就傻笑着问警察张，为什么那么财迷？为什么又忽然大方起来了？　
张同志笑得更傻，因为俺要攒钱买房子，因为俺终于攒够钱买到房子了。　
真的？俺不信？　
骗你是……是小狗！张同志拿出了买房手续。　
李同志一字一句地念：张打非，男，２７岁，汉族，未婚……未婚？很好！李同志笑得开了花。　
什么很好？为什么很好？你笑什么？　
不知道，就是想笑。李同志笑得弯了腰。　
如果这时候李同志聪明一点，就该注意到一件事——警察张是猎户座的。　
如果这时候张同志聪明一点，就该注意到另一件事——自己的衣服正面临第三次蛋糕的命运。　
偏偏俩人都喝晕了，然后李同志就应邀去参观了张同志的新宅，然后就顺便把人家的床当了马桶，然后张同志就不得不帮助李同志进行清理工作……很彻底的清理工作，以至于李同志一个礼拜都没爬起来。　

终于上了班，办公桌上摆着一张纸——张同志寄来的清洗床单费用单。　

这一次，李同志学了乖，来了个视而不见，杀千刀的张打非！　
隐隐约约的，有个家伙得意地笑：“再狡猾的狐狸，也斗不过好猎手！”　



警察张同志的幸福　

警察张同志勉强算个帅哥，‘勉强’的意思：用小编李同志的话讲——帅点有限。　
鉴于李同志这个人一贯‘宽以待己，严以律人’的思想作风，我们完全可以把这条评语看作是李同志对自己的另一半的高标准、严要求，而不必过于计较。　

想当年张同志也算是警校一株‘名草’，身后追随的莺莺燕燕足以构成一个自然保护区，现而今虽说上了点年纪，在单位上也还是有一定的影响力的，基本上泡茶打饭擦桌子扫地都有人代劳——当然了，人家大小是个干部，不贪污不受贿享受点特权还是可以的嘛。　

既然是帅哥，还是个未婚帅哥，自然就会有点艳遇，再加上张同志刚巧又掌握了一点说大不大说小不小的权力，这艳遇自然就会频繁一点——所以张同志隔三岔五地就要跪一回搓衣板……　

张同志跟搓衣板的亲密接触始于上世纪９０年代初期，那时候他和李同志刚认识没多久，基本上也就是属于纯洁的革命友情关系。后来也不知道怎么着，这关系的性质忽然就发生了不可逆转的改变，把俩人都搅得乱七八糟。到后来一个要走一个要留，一个死活要走一个死活不让，结果是要走的没走成，要留的那个抗着搓衣板当了上门女婿。　

张同志在以后的岁月里和搓衣板产生了深厚的感情，搓衣板，不仅是张同志的唯一‘陪嫁’，更在张李二人的生活里扮演了极其重要的角色：别的不说，仅是洗床单一项内容，张同志就创造过一个月内废掉三块搓衣板的记录——那时候张同志正年轻，精力旺盛，难免就冲动了一点……　

后来好了，自从张同志用年终奖金添置了一台名牌全自动洗衣机以后，张同志的搓衣板就坚持工作到现在仍然发挥着余热。　
经过这么多年的磨和，张同志在使用搓衣板方面有着非常熟练的技巧：他不仅学会了趁李同志不注意偷偷在裤管里垫海绵，把搓衣板的棱全部磨平，而且充分发挥了适应环境改造环境的天性，跪在搓衣板上都能把呼噜打得山响。　

这种日常锻炼使得张同志的工作成绩显著提高，某次执行任务时，这小子在灌木丛里趴了三天三夜，成功破获了一起绑架人质案件。事后接受记者采访时，张同志一不留神说走了嘴：“灌木丛算什么？比我们家搓衣板舒服多了。”　

说错话的下场是接着跪了三天搓衣板，张同志在表彰大会上的发言稿就是在搓衣板上完成的。　
这段时间张同志和搓衣板的接触明显有了减少的趋势，这让张同志很不安。当然拉，张同志不是受虐狂，他也并没有因为和搓衣板多年的深厚感情就产生什么恋物癖，张同志不安的原因在于——艳遇的频率明显降低，而李同志似乎对张同志的艳遇也明显反应平淡了许多。　

艳遇的次数少了不要紧，张同志很想得开，自己终究是上了点岁数，老胳膊老腿的经不起那些个折腾。而后面这个问题就严重了，李同志为什么会反应平淡？是不是……　

记得当初俩人刚在一起的时候，李同志对自己是横挑鼻子竖挑眼，怎么都不对付。那时候，张同志真真是如履薄冰，用句不开眼的话讲，那真是“不敢多说一句话，不敢多走一步路”，比小媳妇还小媳妇。　

现在想起来，那时候自己真是身在福中不知福，李同志越是这样，越说明他在乎自己，是不是？现在可倒好，前两天张同志硬被同事拉去相亲，正好和李同志打了个照面，张同志吓得脸色煞白，跟见了鬼似的，李同志反倒跟没事人一样，继续和旁边的人聊了个不亦乐乎。　

整个晚上李同志都没向这边瞟一眼，倒是张同志，把李同志旁边那家伙看了个仔仔细细，以至于相亲的对象以为张同志是斜视，早早就打了退堂鼓。　

回到家，张同志抢先发了言。　
跟你一块的那小子是干什么的？　
同事。李同志一向言简意赅。　
长得不错啊？张同志打翻了醋坛子。　
还行。　
危险！以张同志对李同志的了解，‘还行’的意思就是说：李同志认为这个人非常好，绝对正点，值得交往，值得信赖……　
张同志感觉压力很大，很大，大到都上了床才想起来：李同志不但没拿出搓衣板，甚至对张同志私自相亲的不轨行为不闻不问！　

咱们的人民警察毕竟不是吃干饭的，张同志手下有得是精兵强将，不废吹灰之力就把那个‘还行’查了个底儿掉，连人家小时候尿过几次炕撒过几次谎哭过几次鼻子偷过几次煤球都一清二楚。　

顺便的，张同志也就知道了：‘还行’的大号叫王志文，根本不是李编辑的同事，反倒和自己是同行，严格说起来还是自己的上级。‘还行’和李同志也是在一次酒会上认识的，当时李同志也是喝糊涂了，然后就对着人家傻笑……所谓‘一笑倾人城，再笑倾人国’，结果这家伙倾着倾着就倾到李同志的西装裤下了。　

张同志感到了前所未有的危机，这么多年以来没这么狼狈过！不是没遇到过对手，关键是李同志的态度从来没这么暧昧过。真不知道那个王志文施展了什么迷魂大法，怎么李同志还没怎么的张同志自己反倒五迷三道的？张同志一阵一阵地犯晕。　

张同志抱着搓衣板搬进了办公室。　
李同志看在眼里，什么话也没说。　
在办公室的日子里，张同志想了很多。　
按道理这时候张同志应该流着眼泪回忆起很多辛酸或甜蜜的往事，比方说自己如何历尽千辛万苦抢了李同志的亲，或者说某次李同志在微妙时刻不小心喊出的三个字，再不济也该是俩人看《铁达尼号》的时候李同志毁了自己的名牌西服的事情……　

问题是张同志这个人有点死心眼，那些个浪漫的一件没想，想来想去都是些鸡毛蒜皮的东西：前两天的排骨汤还剩了不少，李同志的衬衫掉了颗纽扣，水电费该交了，床单晾出去还没收，电脑坏了还没修……　

所以，张同志在第二天就回去了一趟，打算把那些个鸡毛蒜皮解决了再走。　
李同志没在，屋里很干净，冰箱是空的，衬衫的纽扣已经钉好了，水电费结算单摆在桌子上，床单收在柜子里，电脑桌是空的，大概是已经送修了。　

张同志一屁股坐在了地上，完了，这下不走都不成了。　
李同志进了门，冷冷地哼了一声。　
张同志可怜巴巴地抬起头：“你回来拉？”　
李同志一翻手把手上的东西扔到张同志面前——崭新锃亮搓衣板一块。　
“把裤子脱了！”　
啊？张同志懵了。　
“别以为我不知道你那套鬼把戏！想在裤子里垫海绵是吧？偷偷把搓衣板磨平了是吧？反了你了！”　
“你！你！你……你别欺人太甚！”话还没说完，张同志的裤子已经脱完了。　
李同志哼了一声，端起茶杯恨恨地说：“敢背着我去相亲？要不是到处都找不到卖搓衣板的，我能让你猖狂到今天？！”　
啊？张同志终于明白了“不是不报，时候未到”的道理。　
那……那个王志文呢？　
哼！那天我就拒绝他了，人家可不像你脸皮那么厚，死缠烂打。　
哈哈。张同志开始傻笑。　
笑什么！就冲你这么爱胡思乱想，这个礼拜你就跟搓衣板过日子去吧！　
张同志继续傻笑中……　
可惜，张同志忘记了一件事，明明这一次有艳遇的是别人，为什么跪搓衣板的还是自己呢？　
或许在他的脑子里，搓衣板天生就是和自己沾在一块的。　
然后，我们的警察张同志，终于在失眠了多日以后，舒舒服服地在搓衣板上打起了呼噜。　
幸福在哪里？幸福，就在警察张同志家的搓衣板上。　



警察张同志求婚记　

每个人一生中都会遇到几件浪漫的事情……　
这里所说的‘浪漫’因人而异，对一万个人就有一万个解释，或者叫艳遇，或者叫性骚扰。　
对大多数的人来讲，遭遇求婚，绝对是件让人兴奋和激动的、所谓‘浪漫’的事——除非求婚的人太过自不量力。　
不过，向人求婚，就是一个很困难、很吃力、很不讨好、需要十二万分的决心和勇气——还不一定能成功的问题了。　
……　
该死的什么乱七八糟的！　
警察张同志忿忿地丢下手中的书，走到窗户跟前看风景，阳光很温暖，路边有几个老头在下棋。　
那本所谓乱七八糟的书无辜地躺在张同志身后的地板上，封面上几个花里胡哨的大字：《男士求婚技巧大全》。　
没错，张同志正打算解决他一生中最困难、最吃力、最需要决心和勇气的问题——求婚。而不幸被张同志看成解决该问题最佳盟友的，就是那个倒了血霉的小编李同志。　


这会儿李同志正坐在市中心最繁华的那条大街上、最高档的那家酒店里喝着咖啡，对面是一个温柔婉约、我见犹怜的娉婷女子，旁边是一个梳着油亮大分头的中年知识分子。　

没错，这三个人正在进行一项古老的、具有相当悠久历史的、渗透了中国五千年文化的仪式——相亲。　
落地式的大窗户外边是来来往往的人潮，几乎每一位路过的人都会好奇地向里面张望几眼，李同志感觉自己就像免费展出的某种动物。　

坐在对面的娉婷女子红着脸抛过来一个火辣辣的媚眼，李同志尴尬地清了清嗓子，把头扭向旁边：“主编，喝咖啡。”　
好。分头主编一仰脖喝干了面前的咖啡，喊一声，服务员，再来一杯！　
娉婷女子轻轻掩嘴，一个很淑女的微笑。　
阳光透过落地窗，温暖和曛地照耀着三个人，娉婷女子的媚眼又上升了几个温度，李同志开始流汗了。　
分头主编喝下了又一杯咖啡，拿起纸巾擦擦嘴角：我失陪一下，你们聊。　
警察张同志又捡起了那本书。　
……　
一刻钟后，张同志出了门，打算实践书上所记载的第一种技巧。　
二十分钟以后，张同志已经站在了市中心最繁华的那条大街上、最高档的那家酒店里的值班经理面前：“我要在今晚上八点包一个单间，请给我准备９９根蜡烛，９９朵玫瑰，还要请一个拉小提琴的……”张同志的眼睛直了。　

没错，很巧，的确很巧，那边的落地窗前，坐着一个和李同志一模一样的家伙，正和一娉婷女子相谈甚欢。　
值班经理很热情地服务：“先生打算求婚？真是很欢迎啊，我们这里天天都有人搞这一套，很有效果哦……”　
张同志咬牙切齿打断了经理的演说：“不！我要抢婚！”　
……　
两分钟以后，张同志已经隐蔽在凤尾竹的后面，两眼赤红地监视着落地窗前的一对狗男……呃，孤男寡女。　
值班经理小声叮嘱服务生：“倒霉！又是一个捉奸的。你赶快想办法去通知那边那两位，叫他们赶快走。”　
张同志一把揪住了经理的脖子：“我是警察！正在执行任务，那俩人是重大嫌疑人，谁敢通风报信，我敲了他脑袋！”　
经理脸红脖子粗地喘气：“是！是！我们一定配合！”　
那一边，小编李同志打了个寒战。　

通常一男一女单独相处的时候，气氛就会变得很微妙。这种氛围的微妙程度是和环境分不开的，在某些环境下我们称之为浪漫，比方说伸手不见五指的电影院，五星级饭店的蜜月套房，或者……泰坦尼克号上那根差点被踩断了的桅杆。　

而在另外一些环境下，我们称之为浪费，比方说……俩俊男美女衣冠楚楚地坐在市中心最繁华的那条大街上、最高档的那家酒店里，喝着１２０元一杯的高级咖啡，欣赏着斯特劳斯的圆舞曲，郎有情妹有意——偏偏面前有一大扇擦得透亮的落地窗，让人想干点什么都下不了手。　

所以李同志很沮丧。　
当然了，我们有必要声明的是，李同志沮丧的原因和环境的关系不大，他这会正在计算亲爱的分头主编到底喝了多少杯咖啡——要知道李同志的钱包里算上硬币一共也不超过５张四人头。　

更让李同志沮丧的是，自己的信用卡早在社会主义初级阶段就被某个天杀的警察收缴了，估计在共产主义实现以前是要不回来了。　

其实李同志在这以前也没觉得不方便，毕竟警察叔叔比ＡＴＭ有效率得多，问题是——机器不会管你提款去干什么，警察叔叔却绝对不可能为某人的相亲仪式提供资金赞助。　

这样李同志的心情当然就很糟糕，心情糟糕的结果必然会通过语言反映出来—