bookdearu(与剑走偏锋合写)-第5部分

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　　从电梯出来的时候，走廊里空空荡荡没有人，我没想到小欲会拉我的手，他的手很大，很暖。
　　“其实我刚才就想问了，你丫拎着本子干嘛？还有活儿没完？”
　　开门进屋之后，他回头这么问我。
　　我摸了摸鼻子，在沙发上坐了下来。
　　“哥哥诶，您说句话能死了啊？”他也在我身边坐了下来。
　　开本子的时候，我感觉自己的呼吸似乎真的停止了。
　　“你这是……”
　　看我新建了一个文档，小欲特别纳闷儿。
　　我的手落在键盘上，犹豫了一下，还是敲下了那句话：【对不起，小欲，我……其实根本不能讲话。】
　　我听到了他清晰的呼吸声，而后，他问：“你这是什么意思？”
　　【我是哑巴……对不起，我不是存心要骗你……】
　　我的眼睛直勾勾地盯着屏幕不敢去看他，这房间里太安静了，安静的似乎可以听到我腕上的手表走动的声音，安静的，只能听见我们俩呼吸的声音，安静的，让人觉得恐怖。
　　我忽然想到了那天，申捷跟我说分开。那时候，房间里也是如此地安静。没有往日的脚步声，没有烧水的声音，没有翻动报纸的声音，没有打字的声音，没有，什么都没有。
　　而我的心情，比之那一次，更加……
　　我觉得眼眶开始湿了，报应。
　　人，果然不该去奢望伸手不能触及的东西，因为无论你如何的想要抓住它，也还是如同水中捞月，捞起来，就散了。散了，就不再是完整的那个月亮，就不再是你要的那个东西。
　　梦醒了，人，茫然若失。
　　做了美梦，我们多数时候想不起来，可恶梦，却总是清晰，清晰到你以为那是真实而不是梦境。
　　那么我跟小欲……到底是美梦还是恶梦呢？
　　于我，可能是场美梦，但我不会忘记。
　　于他，恐怕是场恶梦，会千方百计想要忘记吧？
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　　（零六）夏晔

　　十五岁的时候，我爷爷去世了。他是最后一个离开我的老人。没过多久，父母离婚，我被判给老妈。
　　十五年，父亲对我来说，一直是值得尊敬的人。在我眼里，他是爷爷奶奶孝顺的儿子；是母亲体贴的老公；是我值得炫耀的父亲。跟每个孩子一样，小时候，父亲是我心目中的英雄。我真的这么认为。从上学开始每一篇写人物的作文，我几乎都在写我的父亲——我尊敬的人；我最爱的人：我钦佩的人；我希望成为的人……
　　但所有的梦，都在十五岁那年破灭。
　　那时候我才知道，原来所有的事情不过是场骗局。所有的事情，不过是他演的一场戏。什么孝顺儿子，什么体贴老公，什么伟大父亲。全是骗人的！他不过是个演技劣质的骗子。而我就是缺心眼儿的笨蛋，居然那么相信他。
　　他跟我老妈谈离婚的时候，我爷爷的追悼会刚过去一个月。我记得特别清楚，那天下了入冬以来的第一场雪，我见到了那个比我大三岁的同父异母的哥哥。当父亲带着他进门的时候，我第一次发现父亲的笑不再对着我，而是给了另一个人。冷漠的表情是我所不熟悉的父亲的另一面。他没有理会我，只是拉着老妈进了屋里。紧闭的门听不见里面的声音。过了一会，里面传来争执声，这让我惊讶。因为我从来没见过老妈和父亲吵架。
　　那个被我叫做哥哥的人，只是懒洋洋地坐在旁边的沙发上，笑着看我，对我说，你们该把他还给我妈妈了。
　　为什么还给你妈妈？那是我爸爸！我这样对他说。
　　他从来在意的女人都是我妈。里面的女人不过是你爷爷奶奶硬要让他娶的女人而已。
　　我想反驳，但当我亲眼看见老妈哭着追着父亲出来，看着父亲狠狠扇上母亲脸颊的一瞬间，心理某个地方彻底坍塌。他不再是我心里那个一直伟大的父亲，而不过是个让人憎恨的伪君子！
　　父母离婚后，我随了母姓，夏。和老妈一起搬离了生活十五之久的地方。
　　我从没去问过母亲整件事儿的真相。母亲每次想要告诉我的时候，我也选择转移话题。那是我唯一倔强的地方——认定的事情，很难做改变。当我决定掩埋一切关于父亲的记忆的时候，我就决不会继续关心他一分一毫。那之后，父亲在我的生命里，不过只是个名词。
　　次年我刚好赶上中考，吊车尾的成绩上了一所三流高中。老妈一直自责是他们的缘故才害我没考上好高中。那时候我安慰老妈说跟她没关系，是我沉迷电脑没好好学，而且跟她保证会考上好大学。我记得老妈那时候笑得很欣慰。
　　但只有自己才知道，那番话不过是一堆借口。怎么可能没影响？怎么可能不在意？但老妈因为那件事所遭受的打击不会比我小，我还怎么可能去跟她抱怨？更何况，错的也并不是她。她只是个无辜的受害者。
　　高中的生活是颓废和萎靡的。
　　在三流高中，如果你不是重点班的学生，那就真的无药可救。只要你不给学校惹出大事儿，学校不会管你。没有人关心你是不是在学习，更没有人追着要你学习。学习好的学生躲着我，因为我是他们眼里的流氓、混混。在我周围的都是那些人们眼中无可救药的痞子。
　　当一个人处在泥沼中间的时候，想不往下陷几乎是不可能的事。
　　群架，抽烟，喝酒，这些才是我们生活的重点。十六岁第一次和女人上床，看着眼前赤裸的肉体，我不是血脉喷张，反而想吐。那次，我清楚的意识到了自己的性向。然后第一次上男人，之后沉迷在一切官能享受中。
　　然而忘了所有的一切，这只不过是自我麻醉的过程。现实依然让我无处可逃。回到家，我要在老妈面前扮演我好儿子的角色。如果我早到家，会准备好晚饭，等老妈回来。她会笑着说我是她的好儿子。但是她不知道他儿子抽烟，喝酒，和男人厮混，甚至偶尔吸食大麻……
　　那时候，我以为总有一天我会人格分裂。也是那个时候，我和父亲那个家庭的人扯上了关系。
　　那天，我在和朋友一起去另一所学校茬架的时候，遇到了我的那个哥哥。我还真没想到他居然是那么知名的重点学校的学生。看着他穿着整整齐齐的校服，和几个女生说说笑笑走出来的时候，我突然觉得愤怒。
　　我不知道自己在想什么，我唯一的念头只是揍他。
　　然后我那么做了。我兄弟在学校的人追出来之前，把我挟走。后来我一直想，如果那时候我能有现在的沉稳，大概也不会有之后那场恶梦。
　　高二第一学期结束的时候，我父亲一家因为他工作的关系，移民去了美国。那个时候，所有的事情才算完全结束。
　　我刻意地远离原来的兄弟们，进入了那个有着很多眼镜生的重点班。然后考上大学，学广告。
　　再后来，老妈找到了能让她真正托付终生的男人，再婚，我为她高兴。而之后，就是我现在的生活。
　　可让我想不到的是，当我终于找到了想要的人，过去回来了又将我紧紧抓住。接到那个电话的时候，我心里是无法承受的震惊，整个头脑都混乱了。
　　＇爸去世了……　我过几天会回去。＇
　　崩溃，整个神经都崩溃！他……为什么要回来……
　　上网的时候，跟沉草聊天。看着他意味不明的反应，看着他左躲右闪的态度，我变得烦躁，变得越来越无法忍耐。我并不是那么敏感和暴躁的人，如果没有那通电话，我根本不会对他发火的，但我完全控制不住自己。我逼他，逼他出来见我。结果，我终于成功了，他出来了。
　　带着一个让我更加震惊的事实来见我。
　　【我是哑巴……对不起，我不是存心要骗你……】
　　我一直清楚这世上很多事情的发生，都不是没有理由的。我和于彬最后会分开，是因为他对我的欺骗和背叛。而我对欺骗与背叛的敏感，是源于我家庭的心理的阴影。认识沉草以后，我想见他，因为我觉得他是我想找的那个人。而沉草一直不愿见我，却是因为……他是个哑巴。这也算有因有果了。
　　他说了那么多的谎言，只是想掩饰这个真相。这能算是欺骗么？
　　每个人心里都有属于自己的秘密。如今他用了多少决心才站在我面前对我说出这些话？我不生气，我也不怨他。我怎么可能怨他？看着他低着头，紧张到微微颤抖的双手，我只有心疼而已。
　　“你答应我的事儿算不算数？”我看着他的手这么对他说。
　　他疑惑地抬头看我，眼里充满了不解。
　　我从他手上把本子拿开，把他压在了床上。
　　“我想和你Zuo爱。”看着他的眼睛，我直白地说出口。
　　他无措的看着我，眼睛里闪动的也许是惊讶，也许是疑问，也许是……
　　我无暇顾及那些，只是吻上他的唇。他睁着大眼睛看我。他眼神里的迷茫，让我突然觉得自己的卑微。我在做什么呢？用他做我的挡箭牌么？用他来遮掩我心里那片不想触及的黑暗么？我不是应该好好宝贝他，不是应该好好珍惜他么？
　　不知道他是否察觉了什么，他闭上眼睛，伸出手抱着我。
　　沉草，沉草。你到底要让我陷得多深呢？
　　脱去他的衣服，在微弱的月光下，我看见他细腻的肌肤，也看见了他身上狰狞的伤疤。抬眼看了他一眼，他偏头躲开，似乎有些不想面对。我倾身轻吻他的伤疤，他抬起手臂挡我，表情有点儿不敢相信。我笑着把他的手抓下去，顺便将他按好，阻止他乱动。他有点僵硬的板着身子，我沿着他的疤痕向下亲吻。停在他的小腹，伸出舌头，绕着圈舔他的肚脐，他轻颤了一下，呼吸有些急促。看着他的反应，我笑起来。我喜欢看他这样的反应，单纯，实在，而且直接。
　　他的欲望在我眼前直挺挺地立着。我看着他抬起双手，把头掩在手臂中。我单手扶住他的胯，另一只手缠上他的欲望。迟疑了一下，低下头舔弄，舌尖从根部一直向上滑过，在尖端停下来，他轻哼出声。我将它整根含入口中，小心避免牙齿碰着他。我并不擅长Kou交，也很少帮人做这个，也许是洁癖，也许是心理问题，我不确定。但现在我倒是很想看看自己这么做，沉草会有什么样的反应。我希望他能享受到，而不仅仅是在配合我。
　　他开始慢慢在我嘴里抽动，下意识的本能反应。只是时不时触及我喉咙的感觉确实不太好。他没有坚持太长时间，我动作了一会，他就射了出来。把Jing液吐出来，看见他有点儿歉意的表情，我无所谓地笑了笑，爬到他身上，摸上他的腿。
　　“Your　turn！”
　　他抿了一下唇。我把他的腿抬起来，架在肩上。拿过旁边的KY，帮他松弛着后面。他扶上我肩膀，皱眉。我放轻手上的力道，慢慢增加着手指的数量。
　　“OK？”
　　看着他轻轻点头，我才扶住早已勃发的欲望，抵在入口。他紧张地看我，我冲他笑了笑，尽量温柔的进入他，不想让他太疼。但他无意识地收缩夹得我生痛。我安抚着他，让他放松。他微张着嘴，直直地看我，然后探过头，吻住我的唇。我有点儿惊讶他的主动，但他没给我太多分神的时间，灵巧的舌头钻进来，与我的纠缠。
　　略微抬高他的腿，往里一举顶进。他低低地呻吟，声音在亲吻的双唇间显得不是那么清楚。我往后退出，又顶进去。速度很慢，但插得很深。他抓在我肩头的手收紧，男人的力道，让我感觉有些吃痛。反复缓慢的动作，直到他完全适应我在他体内，我才扶住他的腿，开始渐渐加快速度。
　　紧窒，炙热，是他给我的感觉。丝膜一般的内壁，细滑，柔软。包裹着我的欲望，只有一种感觉——舒服。
　　握着他的坚挺，上下抽动。他眯着眼，性感的样子，刺激我的感官。忍不住冲动地提速，一次一次深埋其中的撞击。他跟着我的动作摇晃着身子，紧皱的眉头；微张的嘴；抓着我手臂的手，紧的像要留下指痕。
　　持续的撞击，感觉在他体内的欲望不断胀大。重复的摩擦，让他里面越来越热。我扶着他的腿，舔了他大腿内侧的皮肤。他一下泄了，顺势带动后面括约肌瞬间的收缩，突然的挤压刺激我前面的兴奋，我也忍不住射了出来。
　　把他的腿放下，我没立刻退出他的身子。倒在他身上，我侧头看着他。他轻喘着气，眼睛眯眯的，很累的样子。我缓缓退出来，他倒吸口气，没有出声。
　　“睡吧。”　我伸手摸着他卷卷的头发。
　　他微微点头，闭上了眼睛。
　　等他熟睡以后，我从床上起来。扔了保险套，套上旁边的裤子。蹲到床边，看着他蜷缩着卧在床边，卷卷的头发垂在眼前。我突然想起家里那两只猫懒懒睡着的样子。轻笑了一下，我把他的头发往后拨开，看着他安稳睡着的脸。
　　沉草沉草，沉默的小草的意思么？
　　我顺着他的脖子，摸到他身上那一片疤痕。是怎样的灾难让他失去了声音？就因为这个原因，所以他一直不愿见我？因为自卑，还是害怕我离开他？
　　有时候人确实喜欢自寻烦恼。其实他不必想那么多。
　　他难道不知道，我早就被他拿得死死的，怎么都放不开手？他难道不知道，不管他是什么样的人，即使他是个哑巴，我也已经不可能松手了？
　　我不是傻子，也没脑抽。即便他是哑巴，但我知道自己为什么选他，也知道我对他的感觉早就不是网络上不真实的存在，而是期盼着未来的感情。
　　我把他的手机拿过来，从电话薄里找到小欲，在后面加上了自己的名字，夏晔。然后把手机放回桌上。
　　我俯下身吻了他的唇，他微微一动。那可爱的样子，诱惑我又摸了摸他的脸颊。
　　这么久以来，一直是我在追寻着你。
　　但是沉草，这回该轮到你拿出勇气追过来了。
　　只要你走过来，我就会在那儿等你。
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　　（零七）段黎

　　我是被太阳给晃醒的，难得，冬日的阳光这么刺眼。
　　身体觉得很疲倦，没有睡饱的感觉，嗓子很干，不太舒服。想起来喝水，无奈睡魔缠身，一扭脸儿的工夫，我又着了。
　　再醒过来的时候，还是对着窗口，只是阳光早已不再。视线所及之处是扇很大的落地玻璃窗，窗帘是白色的。
　　……不该啊，我记得我窗帘是蓝色的＝＝
　　还没睡醒？
　　整个人晕晕糊糊的，这是哪儿？
　　努力的回忆着，我突然惊醒了，对了，是HOTEL，昨天……小欲……
　　意识到的时候，我慌忙起身，宽大的床上，却只有我一个人。
　　他，不在了。
　　一旁的椅子上凌乱的放着我的衣服，床头柜上是我的手机，桌子上是我的本子，这个房间里所有的所有，除了属于酒店的，就是属于我的。
　　没有，没有他留下的痕迹。
　　嗓子依旧干的厉害，我下床，想要倒杯水，却发现自己周身赤裸，慌忙抓过浴袍披上，才恍然发现自己的无聊——这个房间，只有我。
　　冰冷的水顺着喉管抵达胃部，引起了一些不适，这个时候，窗口传来了叮叮咚咚的声音，是有人带了孩子么？钢片琴呢，现在已经很少能听到了。
　　记得小时候，妈妈总是握着我的小手去敲那些钢片，一声一声，清脆悦耳，老爸总是在一旁笑，看一会儿，就又继续读报了。
　　那时候周末，姑妈和姑夫就带着秋子过来。秋子比我大五岁，总是讨厌带着我这鼻涕小鬼，奈何姑妈一声大喝，她还就得陪我。想想那时候我可能把一辈子的话都说完了，什么事儿都要言语两句，还总追着秋子问这个问那个。姑妈从小疼爱我，总说，这孩子聪明！
　　本来一切都好好的，好的不能再好了，直到那场事故发生。
　　到现在我还记得很清楚，那是一个早秋的周末，中午吃过饭，姑妈一家就告辞了，老爸还是坐在餐厅看报纸，老妈在客厅收拾桌子，让我送姑妈一家出门。
　　我家在一楼，我开门就出来了，跟姑妈说着什么，然后，就是那声突如其来的巨响……
　　火舌从窗口窜了出来，像狰狞的怪兽，一直蔓延到外面的那棵老树。我想也没想就往屋里冲，姑妈的嗓子都喊哑了：段黎，别进去！
　　屋里全是浓烟和大火，我什么也看不清楚，呛得连呼吸都要停止了，一步步寻路往前，视线里除了桔色还是桔色。
　　一只手抓住了我的腿，我低头往下看，只能分辨出妈妈的结婚戒指。
　　我拉住了她，想要把她拖出去，她却来掰我的手，死命的推我，喉咙里是断断续续的声音，我听不清，只依稀能听到：出去，出去……
　　我当时什么想法也没有了，我不知道老爸怎么样了，但是知道我必须救我妈，既然我找到她，就得带她出去……
　　吊灯落到我肩上的时候，我都不知道是什么落了下来，只是一团火球，然后是意想不到的重量，再然后，我什么都不记得了……
　　醒过来的时候，睁眼就是一片白色，疼，浑身都疼，尤其是肩膀和嗓子。姑妈的脸映入眼帘，满目的哀伤。
　　我很想问她，爸呢，妈呢，可是嗓子疼的说不出话，我用尽力气，却只能听到空白或者刺耳的声音。
　　姑妈是慌忙捂住我的嘴的。
　　那一天，我收到了人生中两个最大的浩劫。
　　我父母过世了，以及我将毕生失去说话的权利。
　　真的，当时明明什么是满目的白色，可在我眼里，什么都笼罩上了一层灰色。
　　在医院住了半年多的时间，姑妈接我出院的时候，我坚持要回家。
　　家里出事儿之后，她只有在需要她过去办理手续处理什么的时候才回去，回去也没有打扫，她已经打定主意无论是我还是她再也不踏进这里了。
　　我一再坚持，她才带我回来。房子外观看得出来物业已经精心修补过，可内里……全是黑色，只有新装的玻璃窗闪闪发亮。一切都是颓败的，什么都看不出原来的模样。
　　我只走到那里，妈妈最后躺的那里，我再没勇气往前一步，早已泪流满面。
　　姑妈后来告诉我，我妈是用尽力气把我推出来的，她的一只手最后就那么留在了门外。当时楼里的街坊都往出跑，是对门的叔叔把我拖出了楼道……
　　我不知道那会是一个怎样的情形，定然是一片混乱。
　　这场事故后来获得了赔偿，并以天燃气泄漏最终盖棺定论。人们又恢复了往日的生活，而回不去的，只有我。我身上的烧伤和远去的声音，时刻都在提醒我，我丢失了那段最美好的生活。
　　姑妈是我二十二岁那年跟姑夫一起移民的，当时他们强烈要求我一起，可我拒绝了。我早该是一个人了，已经受他们照顾很久，一个人，既然已经定论，那么最终，也就只能是一个人。越早适应，越好。
　　……
　　小欲会离开，怎么说，想到了，也想不到。
　　想到是因为过往的经历，想不到是……他昨晚对待我的态度，如此的亲昵。
　　或许，他只是想玩儿玩儿吧。
　　无所谓了，总算，有了个结果，有开始必然有结果。
　　无论结果如何，它就是结果。
　　还是感谢他，至少，给了我一场实在的美梦，从头到尾，还算完美。
　　离开酒店的时候，才发现今天大风。风呼呼的灌进衣领，灌进旋转门内，吹着路边的枯枝，吹着路灯上悬挂的招贴画。
　　我伸手拦了车，司机问我去哪儿，我脑子基本是空的，想了想，在卡片上写下：机场
　　姑妈说温哥华是个好地方，我想我是时候过去呆一呆了。不是逃避，是整理心情，顺便，尽尽孝道^_^
　　到家不晚，我在楼下买了三明治和沙拉，上楼煮了咖啡，一个人静静地在餐厅吃。吃完就躺进了浴缸，足足泡了两个小时。昏昏沉沉的出来，就滚到了床上，这个时候才想起来我得通报各路神仙，小爷长假^_^
　　够过本子，开机，MSN登陆自动冒了出来，我直接给关了。
　　进邮箱，一一发送了长假申请，之后却忍不住开了小欲以前写给我的那些信。真的，我一封都没有删除。即便现在，我再看，还是会笑，他真是超可爱的。我想，以后我再也不会看它们了，可……我仍旧不会删除。就好比记忆，存在了，你无法抹杀。不必徒劳。
　　那些信，我看到四点多，越看越精神，丝毫没有睡意，看来，今夜又该无眠了。这可不好，相当不好……
　　混混沌沌中，不知道为什么，我又想起了昨夜，从来没有人那么亲吻过我的疤痕……他是第一个。我曾以为，那是他动情了。
　　呵呵……
　　好吧好吧，什么都好，假的也好，至少，我可以认为他是真的。至少，他还不能算是伤害了我。至少，他没有让我尴尬。选择这么离开，结束一切，为那些虚幻的情感画上一个美妙的休止符……可以了，真的，可以了。
　　床头的闹钟滴答滴答的走，我越来越没法入睡。真是讽刺，昨天睡了很长时间以来最安稳的一次，换来的却是今夜的失眠，或许，还会是往后无数个夜的失眠。
　　Whatever，that’s　all，all　over　with　a　happy　ending。My　dream。
　　这是那部电影的台词来着？
　　记不得了。
　　此时此刻还能记得什么呢？
　　哦，对对对，后天的飞机别耽误，快快入睡，然后起来收拾行李，后天一早飞离这座城市。只是这一次，归期待定。我真的需要一次长假了，从未如此疲倦——不是工作，而是生活。
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　　（零七）夏晔

　　“你要跟手机结婚？”
　　“这话说的……”我抬起头看着面前的春儿，她撑着桌子，指了指我手里的手机，“你最近天天不离手。”
　　我干笑了一下，把手机放回桌上。
　　“等电话？有急事儿？”春儿坐到我旁边，把手里帮我倒的热水放到桌上。
　　我抹了一把脸，抬头冲她笑：“没什么事儿。”
　　她撇嘴，耸了耸肩：“是么，那是我的错觉了？”
　　我靠在椅背上，勾着嘴角，手放到桌儿上，下意识的又拿过手机，旋转。
　　女人确实很敏感。一个善于观察的女人，更加是。
　　“对了，你申请假期的事儿怎么样了？”春儿随意问着。
　　“还没下来，大概快了。”我看着动作着的手指，淡淡地回答。前几天去医院拿半个月前的体检报告，检查出胃又有溃疡的倾向。说实话，意料之外，情理之中。天天没心思吃饭，能不废了么？可就算我知道的再清楚，该到吃饭了，也是一点儿胃口没有。还是有沉草哄着好，那家伙最大的乐趣就是一天两次提醒我吃饭，到点儿还不吃，等着吧，绝对收到他的快递＝＝我一直没敢跟他说过我胃不好，这要是让他知道了……绝对没好儿。弓子曾经问过我，是不是一定要等我切掉半个胃以后才知道消停？现在我学乖了，主动提出休假，养病。因为这段时间，我不想住院，而且，我也不能住院。
　　“你上次才刚胃溃疡一次，这回又开始。你到底怎么照顾自己的？”
　　“该怎么照顾怎么照顾啊。”
　　“……”春儿看着我没出声，样子严肃。
　　我咧开嘴笑，从抽屉里拿出胃药：“干嘛这么严肃啊？”
　　春儿把我手里的药拿过去：“你想吃多少？两个小时吃一次药，医生是这么跟你说的？我怎么看不出来您这是尊医嘱？”
　　“……”　我收回笑容，看着她。
　　春儿皱眉，叹了口气，把药放在桌上，站起来，撑住我椅子的把手，弯腰看着我：“小夏，你最近怎么了？每天心事重重，心不在焉。动不动就看手机、看电脑。工作比什么时候都拼命。天天中午饭如果不是我和安迪给你买回来，你根本不知道自己去吃。你在公司都这样儿，回家到底知不知道吃饭？！你明知道自己身体不好还这么折腾，生病好玩儿是么？！”
　　“我已经申请休假了。”我语气慵懒。
　　“如果不是检查出来胃有溃疡倾向，你知道休息么？”春儿的声音提起来，“你要是再溃疡一次，就要切除半个胃了，你知道什么叫自觉性么？”
　　我松下身子，往后靠，偏开眼神看着电脑屏幕，不想跟春儿对视。
　　“小夏，你……”春儿语塞，半天没继续吭声，然后重重叹了口气，“你自己好好想想吧，身体是你自己的，如果你都不知道保重，我无话可说。”
　　我茫然的看着电脑屏幕上显示的MSN　MESSAGER，看着上面那个黑色离线的小人儿、看着显示为零的邮件提示，耳边响着春儿的话，脑袋里却只有一个想法：我不能在这个时候倒下。
　　“谢谢。”
　　在春儿离开我办公室之前，我冲她道谢。她停了一下，没有转身，也什么都没说，关门出去了。
　　我继续握着手机，把脸埋在手臂之间。
　　快一个月了，沉草就没跟我联系过。无论是MSN、邮件，还是手机短信，全都没有回音。我每天守在网上等他，但他从未上来过。邮箱里都是信，可没有一封是他寄来的。手机更是毫无音信。
　　现在，我只要一听到手机短信声、MSN上线声，或者是有新邮件的通知声，神经就会瞬间紧绷，期待地奔过来。但是从来，从来都只有失望而已。一次又一次的期盼，一次又一次的失落，这些就好像是在轮番考验我的极限一样。
　　我趴在胳膊上，按出手机里的电话簿。往下，往下，再往下，找到那个让我看着心就忍不住收紧的名字。
　　沉草，你有没有看见手机里我的名字？你能否明白我的意思？你是否怪我那天把你一个人留下来？你是否以为我只是跟你玩玩儿而已？
　　不是的，真的不是！可是，你真能知道么？
　　这些天，我想了很久，想到咱们开心的对话，想到咱们默契的交谈，想到那份莫名而来的对彼此的热情……却惶惶然发现，其实，你跟我，还是陌生人。我们聊天，我们交流，我们分享彼此的生活，看上去一切都那么好……可，冷静下来再去想，我们其实并不真的了解彼此。我清楚的、我了解的，是那个符号，一个叫做秋日沉草的符号，而你，也是只晓得一个叫做随心所欲的符号。于现实中，于生活中，我甚至不知道你是谁，而你，也不知道谁是夏晔。我们再亲密，还是隔着一道叫做生活的底线，而构筑它的，才是一个真实的世界。
　　我如此热情与投入，却丝毫不清楚你的想法。
　　你真的，想走近我的生活么？也愿意让我走近你的生活么？
　　一切全是未知。真的，真的，我不清楚，也想不明白，却还在祈盼你的一个答案。
　　你去过那么多地方，体验过那么多生活，写下过那么多心情，发给我过那么多感动你的声音。我曾以为，像我一个如此平凡的人，是不可能触摸到你的。可，你却给