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把直人变成爱人-第2部分
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那一夜，他睡在床上，我自己上了药睡在沙发上；
那一夜，我痛得无法呼吸，无论是身体还是心；
那一夜，我的心碎了，和他对我的感情一起，碎在这漆黑的夜里；
那一夜，我整夜无眠。。。。。。。。。
（这章结束了，因为找不到断开的地方就一直这么写了下来。。。这件事我曾经发誓对谁也不说，但现在我不仅说了，而且发在了网上。我没有别的意思，只是想发泄，一个人憋太久了，憋出内伤。写这章我写哭了，不管你是否笑话我，哭了就是哭了，悲伤面前我没有必要逞强）
（再见）
第二天，我起得很晚，因为晚上没睡着。醒来没有看见他，估计上班去了。
挪了挪身子，吃痛的哼了一声，但肚子告诉我不吃点东西会挂掉。费了好大的劲我终于扶墙站了起来，龟速移动到冰箱前面，连开冰箱门都痛得吹胡子瞪眼。真的很痛，我不禁佩服真的同志恋人，要忍受多少痛苦啊。还好，有一点面，虽然不是他刻意留的。闻了闻，还没坏，上天对我还不至于这么绝情，要知道找不到吃的、而我又无法下楼买食物的情景会有多悲惨。
吃了面打扫完后准备回到床上躺下，他中午不会回来，单位太远了。尽管我想快点走，但这取决于我什么时候能走。
进了卧室，我愣住了，床单上红白色的液体分外显眼。咬了咬牙，这是肮脏的我留下的。虽然想打扫下，但以这个身体肯定不行，于是上了闹钟，我回到沙发上，泪水再次流了下来。
下午三点，闹钟响了，他一般6点左右回来，我要动作快点，他不想见我、我也不想见他。
虽然还是很痛，但好些了，勉强可以走。
洗了床单，像以前那样收拾了下房间，轻轻关上门，我离开了。
回学校我继续修养，明天要见他父母，不留点神不行。
“咛”，电话响了，是他，我很害怕，但还是颤抖地按了绿色键。
“喂，明天中午我来接你，校门口等我。”说完就挂了，仿佛下达命令般的，我沉默不语。
坐在车上，我们都没说话，颠簸的路弄得我生疼，但肯定不能说，也不敢说，而且说了也白说。
车在一家酒楼前停下，走廊尽头的一间包间。还真是讽刺，都是尽头。
他父母给人第一眼感觉很温和，期间气氛还算不错，就像什么事都没发生一样。
“我去洗手间。”他起身走了出去。
“你真的爱他么？”待他出去后，他父亲先发话。
“啊？恩。”
“你是不是不能没有他？”这次是母亲。
“呃，可以这么说。”不想让老人家生气，我撒谎。
“你们都是男人，什么不能没有他，你们都要自己养活自己的。我们还是希望他能和女孩交往，成家生个孩子。你应该明白做父母的心情，你的父母一定也这样想的。”大概意识到时间不多，他父母都没怎么停顿就一口气说了出来。
呵，原来如此，不过你们放心，我们已经结束了，你儿子会有新的恋人，但是不是男人我就不知道了。
“我知道，我理解。”
“我知道这样你们很痛苦，但长痛不如短痛，同性恋在社会上吃不开的。希望你能离开他。”
“。。。。。。。。。。。”我默不做声，但他父母的愿望不久就会实现的。
他们还想说什么，但这时他回来了，也就没有再和我“沟通”。
2小时后，这场尴尬至极的饭局结束了。
“我送爸妈回去，你自己回去吧。”
“好。再见。”
再见，意味着再也不见面。孤独地走在街上，望着一对对甜蜜的情侣，我突然很希望自己是女人。女人悲伤时可以大声的哭，旁人会很关切地询问，女人有很多发泄的方式。但男人不同，痛苦只能自己承受，想象一个男人在街上哭得一塌糊涂像什么话。
但就像我前面说的那样，在悲伤面前不需要逞强。
靠在河边的栏杆上，我任凭泪水模糊了双眼。。。。。。。。
（这章就主要是吃饭。。其实也没写什么）
（困惑）
接下来的一个月，我们没有再联系，都说了已经再见了，我还在期待什么呢？
两年来，第一次这么长时间身边没有他，我越发不习惯起来。我没有删除他的手机号，删了手机上的，删不掉心里的，这个号码我太熟悉了。
QQ他也没有出现，或者说没有上线。
独自在寝室时，我会翻出他送我的礼物，很多，足足装了一箱。相册，动漫周边，水晶球，漫画，甚至还有送女生的娃娃。他送我礼物向来不需要理由，开始是什么劳动节、国庆节那些无关的节日（只有清明节除外…_…），后来就是看见什么觉得不错的就拿来给我。只是，让我无法释怀的，每逢情人节、我的生日和春节，他会亲自动手自己做礼物给我。而我准备也送点什么时，他却说“只要你在我身边就足够了。”
翻着翻着，我哭了，最近我特别爱哭。看着满箱的礼物，想着他送我时开心的样子，我觉得自己真的很过分，真的很残忍，也许这一生再也遇不到像他那样对我好的人。错过了就再也没有了，即使是男人又怎样？上帝有规定男人必须和女人在一起么？
耐不得寂寞，一个人就会想起他。说实话，这个月有几次我差点就拿起电话告诉他“我想你，想见你。”但我最终没有这样做，我恨自己的胆怯，恨自己没有办法像他一样坚定。
和他不同，我会考虑太多乱七八糟的事，社会的压力、父母朋友的冷眼、学校以及将来工作单位的事。也许你会说我想太多了，但人不是生活在自己的狭小世界里的，无法坦诚面对周遭环境的感情是走不长的。就像得不到祝福的婚礼是多么让人心碎一样。
某日，我收到了一封匿名情书，内容大致就是喜欢我，因为我没女友想和我交往。我没有回应，没有一点欲望去知道对方是谁。为什么会这样？我是不是已经对女人没有兴趣了？我心里一惊，这两年，说完全没有被他改变是不可能的，但我改变了多少呢？我自己也不太清楚，唯一确定的是我想他，但是不是基于爱情的想念，我不敢肯定。
“yi su kei wu yi su na ni”，手机响了，是《王的男人》主题曲《姻缘》的铃声，最近爱上了这个电影，社里的朋友一再动员我COS孔吉，虽然想但我实在没心情。
“喂”拿起电话，号码都没看就直接接听了。
“是我。”我心里一惊，熟悉的声音，熟悉的声调，是他。我下意识的捂住嘴，想哭。居然听见他的声音我就会流泪，这不是爱情是什么？
“我。。。”，一阵沉默，“我想见你。”
我没有说话，一发声就能听出我在哭。“那个，在学校附近的咖啡厅等你，5点。”
挂上电话，我足足愣了一分钟，不知道这次见面意味着什么，但我知道我会去。
下午五点，我准时出现，他已经在那里等了。他似乎瘦了，我一阵心酸。
“。。。。。。上车好吗？这里气氛不太好。”征求意见的口气，没有强硬，没有冰冷。
确实，咖啡店里的音乐很轻快，是不怎么合适我们现在的情况。
上了车，没有说话，车又开到了他家，我没有迟疑，反正可怕的事也不是没经历过。
熟悉的房间，熟悉的摆设，人也变得熟悉起来。
“那次，很。。。很疼，是不是？”
“恩”没料到他会问这个，如实回答，“不过没啥大事，休息两天就好了。”
“对不起，我。。。我真的很后悔。我爱你，但我却伤害了你，而且伤得很深。”他没有抬头，声音开始哽咽，我静静地看着他，“那天以后。。。我一直。。。没。。勇气找你，因为。。一想起那晚我做的事，我就。。没有脸再见你。我。。曾经发誓，绝对不会强要你，因为那样。。那样会伤害你，无论是身体还是心，那。。毕竟是你的。。第。。一。。次，但是，我还是没控制住。我不企求你的原谅，但。。我还是必须向你道歉，虽然。。这不是一句对不起。。就能弥补。。的，但是我必须说。”
他突然跪在了我面前，没有擦拭脸上的泪水，一字一句地：“对不起。”
我以为我们不会有未来，我以为我们真的再见了，我以为我不会为他改变，我以为缘分不过是强词夺理。但，这一刻，我发觉我错了，而且错得离谱。
“我。。。很。。想。。你，虽然。。知道不可以，但。。还是约你出来了。你。。可以。。不接受，但。。我必须道歉，因为。。我。。做了。。不可原谅的。。事。”
第一次看见他哭，似乎真的犯了天大的错误。其实他完全没必要这样，因为我把那晚发生的事当作对他的补偿，所以当时才会问他“舒服么”。相对于他，我远没有他那样在意这件事，虽然当时是很痛，是很恐惧，但对象是他，我没有怨言。即使他是男人，即使我是被强迫的，即使第一次没有一点温柔，但由于是他，我不后悔。比起他这两年的付出，我这点牺牲算得了什么。
瞥见他项链上的锁，我的心碎了。我的项链是把钥匙，他那把锁的钥匙。这是动画《NANA》里的周边，就像NANA给莲戴上的锁一样。心不在了，锁着还有什么意义。
“你想弥补么？可以弥补的。”
“什么？”
“温柔的和我做一次。”我不知道我怎么会说这种话，也许觉得一次牺牲还不足够。我没有比这更清楚的时候，我明白了，我之所以想见他，是因为我觉得亏欠他太多，这不是爱，这是内疚。就像当初女友追求我一样，为了补偿她，对她很好。我一直坚信，恋爱的人要付出相等，没有谁多谁少的道理，没有人有理由心安理得的享受别人的爱。
“然后呢？”他惊讶地看着我。
“然后我们就是陌生人了，但你想做可以来找我。”我声音很轻，觉得自己真的很脏，都什么时候了还说这种话。但这是我真正想做的，无法回应他的爱，但身体可以给他，没有爱也可以做。
“不！”
他猛的站了起来，吓了我一跳。
“我不要这样！我已经错了一次了，我不想继续错下去！你说得对，没有爱就不能做，正是因为爱你，我才不愿意伤害你。”
没错，我也一样，正因为不愿伤害你才和你做，我们都为彼此考虑，但不想越发伤害彼此。
爱，伤人之深，难以估量。
我们触犯了禁忌，我们要为此付出代价。
（写这章时，外面是大暴雨，炸雷一个接一个，已经完全掩盖了电脑的音乐。上午十点，天黑的就像晚上7点。不过这正合适我的心情，如果雨能带走这一切，就让暴风雨来得更猛烈些吧。）
（末章 未来）
（雨太大了，我不得不从阳台上的台式电脑转移到屋内的手提电脑，怕弄坏台式的。我没有开灯，屋内越发显得黑暗。我喜欢听日文和英文歌，不是不爱国，是因为听不懂。正因为听不懂，才更注意旋律。就像我们的感情，没有实际内容，只有背景音乐。）
那天最终我们什么都没做，他很坚定，我也就依了他。但我做了很多他喜欢的菜，看着他吃得很香，我会有错觉我们真的在一起。
晚上，我们都睡在床上，他抱着我，但没有都没做，临睡前一个晚安的吻。
只有这个时候，我们是真的什么都不用考虑，但天一亮，又是真实的世界。
这以后，我们还是会一起出去，我还是会时不时给他做饭，我们还是会相拥着入睡，他还是会吻我，但除此之外我们什么都没有。
我不清楚现在这样的关系到底是什么，我们谁都没有捅破这张纸，这条似朋友又似恋人的防线。我也不清楚Zuo爱是不是恋人与朋友之间的间隔，但我也不想知道，我觉得这样的状况满好。
但我明白，这不是长久之技，他一直在压抑，几次我能从他眼里读到欲望，但当我靠近时他又躲开了。
他越这样，我越痛苦。我不清楚别的同志恋人是怎样的，但我清楚，他真的是很好的人，至少对我这样。
人是欲望的动物，特别是男人，无视这个规律不是件好事。
“世界上最远的距离，不是你在身边，却不知道我爱你；而是知道我爱你，却不能和你在一起。”这是他的QQ签名，两年不变。
转眼间，我大四了，马上就要毕业了，要面临社会了。我明白，这段感情再拖下去我们都会拖跨。社会不是天堂，是个染缸，形形色色的人，各种各样的压力会随之而来。他25了，父母很保守，催着他结婚，但一方面也是害怕我们真的在一起。我21了，父母也时不时问我有没有女朋友，我们都面对社会的考问。出了学校，就没有校园的保护了，我再不能像个孩子任这段感情随波逐流，这是对我们都不负责的做法。时间容不得思考，青春容不得浪费，我们不能用生命为感情买单。
我不愿面对，我不想选择，但我知道逃避是没有用的，他为了我付出了太多。他的坚定时刻催促着我，让我明白：正视自己，同性之爱并不可耻，虚假的爱才是可耻的。
一生难得遇见如此爱自己的人，尽管他与自己都是男人，尽管可以用四面楚歌来形容周围的环境，尽管为了这份爱我们也许会失去很多很多，但世界上还有无数的人为了爱并肩战斗、或者为了寻找爱四处碰壁。
人生短短数十年，为什么我们不能放宽心态，接受禁忌之恋的到来呢？
爱情来了，挡也挡不住，既然如此，就让我们享受这份来之不易的爱。
两年，他和我都逐渐明白了，我不是不能改变的，我害怕的不是自己，而是社会。
人们都说自己是最大的敌人。既然最强的敌人都战胜了，其他的还会怕么？
嫁一个自己爱的人，不如嫁一个爱自己的人。
如果彼此相爱，就让我们结婚吧！
…完结
谨以此文献给所有同志恋人，愿相爱的人牵手到永远
（其实后面还有续哦）
（决定）
上周，我打了个电话给他，约双方的父母见面，谈谈我们的事。
他很惊讶，因为第一次因为见父母发生了令我们都很难过的事，这之后我们都尽量避免谈这个话题。
“为什么突然想起见父母？”
“我觉得不能再拖了，这样下去是不负责的。”
“你是真的。。。。那，见了以后要说些什么？”
“就是，看他们是不是同意我们在一起。”
“！你愿意和我在一起么！？如果他们同意的话。”电话那头，声调明显提高，能感觉出来他的惊喜，毕竟我第一次主动直面这个话题。
“我想试试看。”
“现在可以见一面么！！！”他几乎是用吼的，我微微一笑。
2小时后，我去了他家。
“那个，为什么突然愿意和我。。。不是，就是你怎么突然决定的？。。那个。。”他显得有点语无伦次，其实我也没太多的心理准备。
“说真的，你为我付出太多了，两年来，我也改变了，我也希望能和你试着生活。”
“我不勉强你。”顿了顿，“如果你是因为觉得欠我才这样做的话，没有必要的。虽然觉得很遗憾，但也许我们最后还是可能自己有自己的家庭。”
“为什么你不相信我？”我认真地看着他，一字一句，“我是真的想试试，以前我们都停留在追逐与被追逐中，现在我想停下来，不仅是为了你，也为了我。只有真正一起生活了，才知道能不能继续走下去。因为我，已经浪费了太多时间。一对夫妻结婚前都会先交往，只有交往了以后才能知道合不合适。”
他也认真地看着我，眼里充满了感激：“只是为什么这么突然呢？我一时间有点无法相信。”
“我也最近才意识到的。突然发觉两年来我只是一味地拒绝，或者抱着亏欠你的心态和你在一起，但这不是我想要的，也不是你想要的。我之所以想见父母，是因为如果能得到他们的支持，我会更坚定自己的想法。”
“我觉得你变了很多。”
“给你看这个。”
我把自己写的文章，也就是这篇文章（写有完结之前的那些部分）给他看。
（这里我要说下，与此文内容无关的话：我开始写这个文章大概是在一个月前。期间写的断断续续的，因为我在考研，大段的时间很少，写到完结一共写了半个多月。我一直都没告诉他我在写这个，现在想起来应该经过他的允许再发的，毕竟是两人的事。之所以要写，是因为要理清一下情绪，最近我一直在考虑要不要和他一起。其实，我有点喜欢他了，表现在我会主动打电话约他，也会亲自给他做礼物，喜欢看他开心的表情。）
看完后，他沉默了，有点悲哀。
“对不起，我把它发在网上了，在我的论坛先发的。我应该先告诉你的。。。那个。。。你不喜欢我去删了。”其实我本来不想这样说，结果出口就是这个。
“没有没有，其实，我追求你我也很矛盾。说实话我太霸道了，毕竟你不是同志，是我硬把你往这个圈子里拉。我很多次都想要放弃，但一看见你我就不想放手，想也许再坚持下就可以了。结果这一坚持就是两年。”
“呵呵。”我笑了，“既然你把我拉进来，你就要对我负责的。”
他望着我，“我会永远对你负责。”
我靠上他的肩，他顺手抱住了我，低头吻上了我的唇，极尽温柔，这一刻，我们都醉了。
（对抗）
见面定在周六晚上，父母都不用请假，虽然不在一个城市，但火车也就4、5个小时，不算太远。
我和他都做了些菜（被我灌输了男人也应该要做家务的思想，学习做了些东西），不过我们手艺还是有限，又在外面买了些，希望尽可能让父母吃好些。
时针指向4点一刻，门铃响了，是我父母。
我很开心地跑去开门。
“啪”开门的一瞬间，脸上就火辣辣的。我愣在原地，父亲满脸怒气，母亲虽然也吓了一跳，但没阻止。
“伯。。叔叔，别这样。”跟在后面准备打招呼的他见势瞬间挡在我面前，“有话好好说，别打人！”
“你是谁！这是我的家事！管你什么事！”父母很传统，连我早恋都很限制，更别说出现这种所谓的“禁忌之恋。”
“叔叔好，我叫赵子翔（化名），是他的男朋友。”
“你就那个同性恋？是你追他的对不对！看你外表还不错，怎么做出这么不要脸的事！都是男人！说什么你是他的男朋友！你们现在这些孩子在想什么！”他没有说话，皱了皱眉。
“爸！你别说这么难听！同性恋不是变态！你们观念错了！”
“你住嘴！子不教，父之过！我们的脸都给你丢尽了！”
“去里面说吧。”我关上门，忍气吞声地把他们推到餐桌前。
“丁冬。”这边还没吵完，门铃又响了，他父母来了，我开始后悔发起这次聚餐。尽管这些是迟早要面对的。他跑去开门，我继续在里面听父母“教诲”。
“小宇，怎么会发生这种事呢？你不是有女朋友吗？怎么会。。。”
“现在你还给他说这些有个屁用！”父亲对母亲吼道，“韩宇！我告诉你，这没有什么好谈的！你必须和他分手！太荒唐了！男人居然和男人在一起，这个世界都TMD的疯了！你怎么认识这些人！不仅不在学校里安心学习，反而去社会上惹些不三不四的家伙，全家的脸都给你丢完了！”
“你说谁不三不四呢！”他的父母听见了刚才的对话，我和他瞬间全身僵硬。
“就说你！你们大人怎么在管孩子的？一个大男人居然在外面勾引男孩！我儿子还没毕业呢，就在这里同居了！对象居然是男人！”
“你嘴巴放干净点！谁勾引谁还不知道呢。再说，就算是我家子翔看上他了，他可以拒绝啊！没拒绝就说明他也有问题！爱情是两个人的事，怎么可以完全怪一个人！说子翔不三不四，你们家那人也不是什么好东西！”
后面吵了些什么我记不清了，总之很难听，我的眼泪在眼眶里打转。这就是我出的主意，我真的是天下最傻的人，明明最近我们关系都渐渐明朗化，现在这一搅又让我觉得我们的前途遥遥无期。
他也静静地站在那里，我没有看他，也不敢看他，他受的伤远远超过我。
“够了！”忍无可忍，他吼了一声，屋子顿时鸦雀无声，我也呆呆地望着他。他牵上我的手，“请你们听我们说几句。我们今天请你们来不是来吵架的，是来解决问题的。谈恋爱的是我们，所以请你们听我们说了以后再发表意见可以么？”
一屋子人静静坐到餐桌前，没有人动筷子，没有人有心情吃东西。
“是我先追求他的。”
“儿子！”
“妈，爸，请听我说。”
“。。。。。。。。。。”
“我不知道对他算不算一见钟情，但可以肯定的是，第一次看见他就给我印象很深。之后我支走了他的女
友，开始追求他。我承认，是我单方面喜欢他，他一再拒绝我，但我还是不放弃。这两年一直都是这样的
。”
“既然是你单相思，那还有什么好谈的，我儿子不喜欢你，你放手不行么？两年，你到是很有毅力。”
“但我也喜欢他。”我望着一桌子菜，平静地说。“所以才找你们来，希望你们能认同我们在一起。”
“是他逼你的吧？儿子，不喜欢就说出来。”妈妈不死心。
“没有，我自愿的。”我抬头望着妈妈，眼神很坚定。我明白，我们必须坚守阵地，一个犹豫的闪失就会
全盘皆输。
“真是荒唐。”父亲不屑地看着他，眼里是让人心寒的鄙视。
“叔叔阿姨，我想你们单独谈谈。”感觉到我父亲的眼光，他很镇定。
和父母见面本来是约在酒店里，看考虑了下状况，酒店里包间毕竟有服务员在，这些话题不怎么好展开，于是移步到他的家。因为在电话里都基本讲明情况，父母都赶来了，但这注定不是场气氛融洽的对方。只是在电话里，我们就都被骂了，特别是我，电话被挂断了两次。
（不好意思，断一下，下章就写这次饭局。写得有点慢，因为实在写起太痛苦了。上次吃饭已经很尴尬了，这次可以说简直是战争。对于我，似乎刚看见的一丝希望，又被社会的现实无情地打退下去。）
“子翔！”我很惊讶，紧紧握住他的手，我不想让他这样做。
“没事。”他很温柔地拿开我的手，“不用担心。”
卧室的门关上了，内外两个世界。
我呆呆地坐在沙发上。
“上次我们见面时，你不是说你会和他分手么？”他母亲很漫不经心地望着我。
“对不起，我发觉我做不到。”
“你想靠他一辈子？像个女人一样被他养着？”他父亲发话，话不多，但是字字见血。我感觉我的血液在
逆流。
“我也会工作的，只是生活在一起，不存在谁养谁。”
“你也是男人。但和他在一起，你相当于是女人，你不觉得没尊严么？”
“。。。。。。不会，我觉得很好，而且我觉得我和女人没什么关系。”
“你们有做过吧？”
“啊？”我愣了下，吃惊地望着他父亲，完全没想到他会问这个问题，“是的。”
“同样是男人，被男人压着的感觉很好么？我无法想象两个男人做会有什么好。”
我咬了咬牙，我明白他在侮辱我，说我像女人，但我也明白我不能生气，至少不能暴露出来。子翔也在忍
耐，为了我们的将来，他也在忍受着巨大的耻辱。
“我觉得真心喜欢对方的话，就感觉很好。爱情是没有性别之分的。”
“哼，谬论，没有步入社会的毛头小子，别自以为自己经历了整个人生。”说罢，他父母都没有再理我，
自顾自的削水果，而没有碰我们准备的菜。
我明白他们看不起我，就像我父母看不起子翔一样。
随意找了个理由，我度步到关门的房间前，虽然知道不能这样做，但还是很担心，轻轻地开了一条缝。
我惊呆了。他跪在我父母面前。
“请你们相信我，我是真的爱他，我绝对会对他负责的，我们是真心想在一起。”
“小子，你为什么喜欢男人呢？你自己不也是男人么？”
“我喜欢的是韩宇，是男是女都不重要。”
“笑话！”
“是真的，也许在您看来是很无法理解，但事实就是这样，爱上一个人不需要太多理由，恋爱也无关性别
。我爱的是他的全部，即使他是男儿身。”
“很遗憾，社会是无法接受你们的，你们这样在社会上会受很多歧视的，你们都这么大了，应该理解我们
做家长的心。”我母亲尽量显得平静。从小母亲都是这样，她的话比较能说服我，以理服人，这也是我最
怕的，什么事一和她理论最后输的总是我。
“阿姨，这些我都清楚。”见我母亲似乎比较理智，他转而和我对话，“但我确实爱他，感情这种事发生
了不能放着不管的，我有信心能很好的处理这些事。”
“你们必须分开！我绝对不赞同这么荒唐的事！”父亲一点也不让步，“你是必须对他负责！他本来不是
同性恋，是你强迫他改变的！你只考虑你自己！一味地逼韩宇改变，你自己为什么不改变呢？”
沉默，这正是他最矛盾的地方。
“你找个同性恋过不就完了？为什么一定要找小宇呢？”
“因为我就爱他。”
“总之不可以，你爸妈不也反对吗？我们也一样，我们希望小宇有个健康的生活环境，将来即使他不想结婚也罢，但绝对不可以和男人在一起！告诉你，死了这条心！”
“叔叔！”
“够了！别再说了，你不准再和他来往！知道不，这两年他一直情绪就不怎么稳定，我还不知道是因为这档子破事！你别再出现在我儿子面前！我儿子又不是变态！”
“不能给我们一次机会么，我们是真心相爱的。”他苦苦哀求，让我心痛。
“是你爱他，但他不爱你好不好，别自以为是。”
我在干什么？我为什么站在门外？为什么让他一个人面对父母的质问？两年来，他一直都是一个人，今天我之所以安排这次见面不就是为了将来让他不再孤单么？那我还在门外干什么？
“不，我也爱他。”推门而入，我没有犹豫，也不能再犹豫了，他为我付出了太多，不能这样低声下气，就为了平凡的我。
“小宇？”母亲惊讶地望着我，像看一个陌生人。
“给我出去！我在和他说话，你进来干什么！出去！”父亲对我异常愤怒。
“没错，我以前确实不是同性恋，至少在遇见他之前不是。而遇见他之后，我不清楚我是不是，因为我对其他男性没有兴趣，但对我而言，他是特殊的。他改变了我，我希望你们能认同我们交往。�
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