阿澜的日记1-第6部分

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就是那一夜，我和伟静静坐在顶楼。当朝阳从对面楼房的背后跳出来的时候，我突然觉得，阳光下的一切都是那么陌生。　

于是我便有些急着想离开这座城市了。　

我走的时候没有人到机场送我。　

伟曾经提出来，但我拒绝了。我走的那天，佳慧应该是去美国领馆签证吧。我于是对伟说，你不要送我了，还是去陪她吧。　

他点点头。　

这些都发生在那个清晨。我们一起从我家的顶楼上走下来。　
我们只见了那一面。很久很久的一面。因为整整一夜，我们共同坐在顶楼，直到太阳升起来。　
然而，我们的告别却非常简练。仍旧如同两个不期而遇的近邻，聊尽兴了，分手各做各的去了，丝毫没有什么可留恋的。　
况且，他不是说过吗？很快，我们就常在一起了。　
接下来的一周，除了必须办的事情，我便独自留在家里。小莲已经回乡下老家了。　
我原本是要整理一下家当的。　
那些杂物仍然堆在那里，只是体积又膨胀了不少。　
又忆起儿时，我曾独自在那些杂物堆里寻觅。我原本是希望和楼下的孩子们一起嬉戏的，尽管他们曾经抢走我的塑料宝剑和玩具冲锋枪。　
然而，父亲把我独自锁在家里。　
想着想着，我便不愿意动手清理这些杂物堆了。谁知道我会不会又从中发现些什么呢？　
直到临走的一天，我默默地锁上大门。　
屋里的一切还如一周前一样。　
我拖着手提箱，登上出租车。司机问我去什么地方。　
我原本是要去机场的。可此时，脑海中却一下子涌出好多好多地方：　
清华园，　
圆明园，　
卧佛寺，　
美领馆，　
但下意识地流出口来的，却是紫竹院。　
车子于是驶上二环路。　
为什么会想到美领馆呢？为什么会说出紫竹院呢？我问自己。难道，又是那本日记在作祟了吗？　
如今，我已失去了父亲，却仍旧不能忘记那本日记吗？难道，我仍旧还在憎恶着伟吗？　
我连忙叫司机把车直接开往首都机场。　
我闭上双眼，把头埋在手掌里。我是如此的无地自容了。　
想必那出租车也曾从古观象台前经过。不过这次我却错过了。于是我不知道，有没有列车从那下面缓缓驶过。

17　

走出海关，隔着层层的接机的人群，我看到阿文。　

他正奋力地挤过来，迎着我，辟出一条狭小的通道来。　

底特律机场的秩序原本不是这样混乱的。不过，当有航班从亚洲飞来时，就另当别论了。　

隔着人群，他注视着我的眼睛。他的眼神里充满焦虑。　

我不曾告诉过他我何时回美国来。我只告诉他，也许要离开两三个礼拜。回程的时间要根据情况而定。　

我突然回忆起，我曾说过会发email给他，告诉他回来的日期。　

然而，在北京的时候，我却忘记了。　

况且，我也不知道，在北京何处是可以发email的。短短的一周，除了必须要做的事情，我都静静地坐在家里，面对着几堆似乎已经面对了一个世纪的杂物堆。　

莫非，他送我的时候，已经仔细察看过机票了？没有接到我的消息，他便还是按照机票上的回程日期赶了来？　

我有些感动了。　

他额边挂着一滴汗水，鼻梁上的黑色细边眼镜也有些歪斜了。我于是微笑起来。　

他隔着人群大声地问我家里是否一切都好？他脸上的焦虑散去了，又换做少年般的笑容。　

他果然还是个孩子。然而我的微笑，原本代表着别的意思。　

我的微笑有时的确是虚伪的。比如此刻，它并不代表快乐的心情。此刻我其实是麻木的。麻木的人是不应该有任何表情的。不知从何开始，我已经学会了微笑。　

可阿文还是孩子，他并没有学会微笑。他微笑，因为他的心里的确释然了。　

他终于走到我面前，终于发现我袖子上的黑色丝绸的标志了。　

他的微笑便立即消失了。他伸出手握住我的胳膊，握得很紧很紧。　

他似乎要说些什么，却不知从何开口。我本想继续微笑，打破僵局。可突然间，我却笑不出来了，我竟然丧失了微笑的本事了。　

而且，更糟糕的事也发生了。我似乎也同时丧失了忍住泪水的本事。我的眼眶里已经饱盈了。　

难道，我又要把脸贴向他的面颊么？似乎只有这样，才能够掩藏起来那马上就要涌落的泪水。　

他的眼神在灼着我。　

不可以。我告诉自己。在飞机上，我下过决心。我要把阿澜的日记丢掉。因为父亲曾经告诉我：小冬，毕业，成家。　

小冬，毕业，成家。　

我于是又有了些勇气，又找回了微笑的本事，也找回了忍住泪水的本事。　

我微笑着对阿文说：谢谢你，阿文。咱们走吧。可很大的一滴泪水，还是落下来了，很重很重地落在机场光滑平坦的地板上，迸裂了。　

我却仍然微笑着。我的鼻子并没有抽搐。我的表情应该是自然的。然而，阿文却紧紧注视着我。他的眼睛也微微发红了。　

为了我，他的双眼竟然也微微发红了。我冲动着，我想拥抱着他，狠狠地拥抱他，把他镶嵌到自己的身体里面去了。　

我却克制住了自己。我匆忙地转开目光。于是我们并肩走向停车楼。我们不再四目相对了。　

我微笑的工夫毕竟是不很地道的。我们一路无语，我强迫自己忍受着那令人透不过气来的沉默。　

八四年的老丰田又喘息着在高速公路上奔驰了。王菲庸懒的歌声穿透发动机的噪音，断断续续飘散了出来。　

我听不清所有的句子。只听道：　

你眉头开了　
所以我笑了　
你眼睛红了，　
我的天灰了。。。　

阿文终于开口了：　

〃冬哥，我要离开安娜堡了。〃　

我有些吃惊。我扭头看着他，忘记了我原本一直在回避他的目光。　

〃为什么呢？你要回台湾了吗？〃　

〃不是。我要转学去洛杉矶了。〃　

他双手紧握着方向盘。目光严峻地望着前方，全神贯注似的。　

〃怎么会这样？〃　

〃UCLA　的一个教授对我的研发项目很感兴趣，他准备资助我。〃　

〃你不是说，你得到资助了？难道。。。是两千英里以外的资助？〃　

我的嗓音突然之间有些沙哑了。我试图清一清嗓子，却愈发地发不出声音来。　

〃是！〃　

〃可是。。。〃　

我想说，可是那一夜，你却没有告诉我。　

我终于还是没有说出来。　

那一夜，在漆黑的公路上，我们拥抱着。我只知道他曾经因为我偷偷为他修车而气恼，却不知，他的心情原本就是动荡的。　

〃那什么时候走？〃　

〃下周一，就是后天。〃　

我突然想起去新竹青华做教授的〃土著民〃。彭教授实验室里的台湾学生们，是否也为他举行过欢送会了呢？那欢送会上，　阿文有没有醉呢？他醉的时候，迎着月光懒散地往宿舍走的时候，有没有想起那一夜，我给他讲过的小人国的故事呢？　

他终于要离开了，要到阳光明媚的加州去了。我也是曾经向父亲许诺过的。我们的确到了应该分别的时候了。然而，又如何谈得上分别呢？我们原本只是一个教授手下的同学罢了。他来自台湾，我来自大陆。我们原本是不同的，我们以后也会继续不同。　

我回转过头来，注视着窗外。又在经过休仑河上那长长的桥了。河面是那样宽阔，蜿蜒着一直伸向天边。　

〃我们停一停吧，在河边坐坐好吗？〃　我的声音想必是太低了。他没有听清。他问我说了些什么，我摇摇头，告诉他没什么。　

车速很快，超速了很多。他那样专注地驾驶着，我想是不会有什么不安全的。　

河面虽然宽阔，还是立刻便从视野里消失了。　

王菲的歌声又钻进耳朵来：　

玫瑰都开了，　
我还想怎么呢？　
求之不得，求不得　
天造地设一样的难得，　
喜怒和哀乐，　
有我来重蹈你覆辙。。。

18　

阿文去洛杉矶已经有快一个月了。　

临走时，他要把那辆老丰田车送给我。我执意不肯，他只好五百元卖给我。　

我说太便宜了，他说，算上你修车花费的五百元，一共一千，一点也不便宜。　

我无话可说，于是就接受了。我的记忆果然是如此的不可靠呢，我当时竟然忘记了，修车的钱，他是曾经还给我的。　

然而，即使是这买车的五百元，我也并没有立刻付给他。为了还信用卡公司的账（飞机票的一千九百元），我甚至还从他那里又借了七百元。于是，我就欠他一千三百元了。　

好在我仍旧在Steve的实验室里工作，而且，Sunny的家长还把我推荐给他们的几家邻居。我的家教任务异常繁忙，从周一到周五，几乎天天都有两三个小时的工作。我的月收入终于上升为四位数。　

我的确是非常繁忙的。我于是没有时间去机场为阿文送行了。不过，他的很多台湾朋友都去为他送行了，我似乎原本就是没有必要去的。　

再过一个月，我就可以把钱还给阿文了。我暗自打算，要写一张一千五百元的支票寄给他。　

可是，我有些担心，他不去兑现这张支票。　

一个月以来，我只接到过一个他的电话。夜里十点，在我的洞｜穴里。　

他问我为何总不在家，语气中带着些许埋怨。　

我笑答，我的习性你了解，以前又有多少时间我会缩在这黑暗的巢｜穴里呢？　

他便笑了。他说，你是一只老鼠吗？居住在巢｜穴里。　

我说，是鼹鼠，不是老鼠。我的眼神也是不好的。　

他笑得更加嘹亮了。我仿佛看到他那十六七岁少年般的笑容了。于是那天的对话就这样开心地结束。　

然而在那天夜里，在梦里，我却再次见到了辉。他却穿着中国楼那奶白色的衬衫和黑色的西裤。　

更加令我不安的，是我和他在夜幕里拥抱着。我甚至感觉到了他温热的面颊了。异常的真切。然而，他的面孔却是模糊的。我没有看到伟的面孔。朦胧间，我却仿佛看到那十六七岁少年般的微笑了。　

第二天一早，我想起来，我有车了。不必担心在深夜里独自在街上行走。于是，我便把每晚归家的时间拖延到凌晨，并且关闭了留言机。　

阿文是不会在那么晚的时候打电话的。他是很体贴的，会担心打扰了我或是房东的睡眠。　

我相信自己是自私而且卑鄙的。我竟然利用他留给我的汽车，作为躲避他的工具。　

我原本是打算扔掉阿澜的日记的。为了父亲对我说过的话。　

我抱着那本日记犹豫了很久。最终还是把它深深藏在皮箱的最底层了。　

毕竟，伟和佳慧已经结婚了。阿文也到遥远的洛杉矶去了。我还有什么可以担心的呢？　

然而伟曾经对我说，我们以后可以经常在一起了。我是不应该再回忆起这些话的。我的记忆总归是无法听话起来。这许多年，它总是这样随心所欲的。　

不过，在北京的那一周，我最终还是没有去过紫竹院，也没有去过卧佛寺。临走的那一天，在飞驰的出租车里，我掩着面，竟然连那古观象台都错过了。　

我到底还有什么可以担心的呢？我的生活终于要走上正轨了。我故意拖延回家的时间，想必以后也不会再接到阿文的电话了。　

他不曾打电话到Steve的实验室。也许，他不想让Steve知道，他和我依然保持着联系。　

可Steve又如何会在意呢？他每天仍旧兢兢业业地做着他的工作。他的眉头依然微锁着，他也是从不多话的。他不曾问我为什么曾经请假一周，也不曾问我，我衣袖上曾经别着的黑箍有何意义。　

他的沉默，仍然吸引着我的好奇。我是不应该对他好奇的。不过，实验室的时光总是特别无聊的。我不禁时常暗暗地观察着他。　

也许是这初秋的闷热吧。不若酷暑中那样吸去了我浑身的能量。多了一丝清凉的秋风，却如催化剂般，鼓舞着我内心的冲动。　

我越发努力地企图忘掉阿澜的日记，这冲动却越发强烈起来。　

但是，我向父亲许诺过的事情，又如何可以不兑现呢？　

不过我确信，对Steve的观察是安全的。我想我是内向的，内向的我是无法接近异类的。　

而美国人，无疑就是最标准的异类了。　

这样的秋天一年只有一次。　

这样的年头一生希望也只有一次。　

过了这个秋天，过了这个年头，我或许可以彻底地忘记阿澜的日记了。　

我于是不再克制自己。　既然是安全的，我的观察便越发大胆了。　

也许又是因为天气的缘故。秋风一天一天强壮起来。如同我的冲动。天气凉爽了，Steve穿起一条灰色的牛仔裤。　

那裤子的大腿和臀部，都微微发白了。也许是洗得次数多了，也许原本就是那样的。　

我越发地觉得，他的臀部是饱满的，而他的腹部却非常平坦。　

他果然不似其他美国人。他们有丰满的肚腩。而Steve虽然身材壮朔，腹部却不见丝毫的螯肉。　

我更加仔细地观察着他。他的神情，他的举止。他的沉默。　

他每天仍旧准时离开实验室。离开前，他仍旧仔细地整理他的棕发。　

其实，他只是对着玻璃门轻轻捋一捋额前的散发而已。这动作虽然短暂，却非常专注。那棕发的颜色是恰到好处的。我不喜欢金黄｜色的头发，我总认为，男人的发，应该是深色的。他的发直而且柔软，经常会有意无意地从额头上斜垂下来，在下午的阳光里，反射着柔和的光芒。　

我却未曾见过他的女友。像他这样健康而又深沉的年轻男人，如何会没有女友呢？也许，只是不曾被我见到罢了。　

他的女友，应该是深爱着他的吧。　

那么他呢，是否也是深爱着他的女友呢？　

从他每天下午整理头发的专注，我相信他是爱着女友的。他的一天，仿佛从那一刻才真正开始。　

而我的一天呢？正在继续着。接下来，我多半会去继续我家教的职责。这职责会一直延续到晚上十点。然后，我会到图书馆或是公共机房，完成作业，报告，或者随便在互联网上游荡一会儿。自从阿文走后，我就不再留在Steve的实验室里自习了。因为在那里，我会想起东大停车场那有些飘忽不定的灯光。那灯光实在是摇曳得太厉害了，在那灯光下，我是无法集中精力在作业上面的。　

直到过了午夜，我才像一只疲劳的鼹鼠，小心翼翼地钻回那临时挖掘的洞里，躲藏在地地道道的黑暗中，然后沉沉地睡去。　

然而，我的一天，仍旧在继续着。在梦里继续着。　

在梦里，我终于见到父亲了，他慈祥而苍老。但是在梦里，我却没有忘记辉。没有忘记他一身洁白的警服。他的面孔，时常变得模糊起来，越发的不似同我牵着手在北京的大街小巷骑车游荡的那张面孔了。　

但这面孔却丝毫也不陌生。那笑容，十六七岁少年般的，仿佛昨天我还见到过似的。　

等等，容我慢慢地回忆。这张面孔，我确是见过的。　

就在那喧闹的中国楼。　

在宽阔的休仑河的堤岸边。　

在底特律机场那拥挤的等待接机的人群后面。　

他微笑着走向我。他的声音雀跃着：　

〃冬哥，我学会了，我也会用你们的方式打蛋了。〃　

我便有些诧异了。从何时起，在梦里，辉不再称我为〃澜〃了？他怎么称我为〃冬哥〃呢？难道，那人不是辉了么？就连他的面孔也已经变化了。　

这个想法在我脑海中稍稍停留，我便立即把它推翻了。　

怎么会呢，这许多年。除了辉，是不会有人来光顾我这荒诞而且寂寞的梦境的。　

不对，这样说也是不对的。因为最近，除了辉，又多了一个人光顾着我的梦境。那便是我的父亲。　

然而醒过来以后，我却感到越发寂寞了。　

因为，我已经是一个没有家的人了。

19　



于佳慧是九月二十号到达美国的。比开学的时间晚了整整两周。　

从机场回学校的路上，她告诉我，我离开北京的那天，她并没有拿到签证。直到两周前，她终于拿到签证的时候，机票又紧张

起来。　

她一直不停地解释着，仿佛她的晚到，便是对我极大的冒犯似的。　因为我早已替她安排好了住处，却一直等不到她准确的到

达日期。　

我听出来她的歉意是诚恳的。于是我决定，不向她提起，我曾经为她预付过两周的房费。　

这是我第一次听她讲话。原来，她的声音婉转而温柔。她的江南口音不很重，却又在每一句话里都流露出一些。　

她讲话的内容似乎有些累熬了。而且，有矫揉造作的嫌疑。上海女孩。也许，她们都是这样的吧。　

妲姬。　

我无端地又想起封神榜中那妩媚的妖孽来。我早已记不清电视居中妲姬的音容笑貌了。不过我更加断定，佳慧是丝毫不似妲姬

的。　

她不如妲姬艳丽，似乎也远远没有那么多心机。我想我对她还是有些好感的。这样想着，我于是觉得有点对不起自己的记忆了

。然而我的记忆是多么不可靠呢，我又如何会对不起这不可靠的一直被我痛恨着的记忆呢？我很快就释然了。　

我的确是不讨厌她的声音的。却也不很喜欢她讲话的内容。我于是随手翻出一盘录音带，塞到车上的卡带机里。王菲的声音于

是又传了出来。我不太喜欢音乐，这些磁带都是阿文留在车里的，自他走后，我从未整理过。这车里的一切，我都没有整理过

。　

佳慧立刻安静下来，咬住嘴唇，专心地注视着卡带机。仿佛，王菲就躲在那里面歌唱似的。还是第一次，我看见有人在乘车的

时候如此专注地听歌。更何况，她刚刚经历了十三个小时的飞行，来到了一个完全陌生的国度。　

然而她还是那样仔细地听完了一首歌。然后抬起长长的睫毛望向我，对我说：　

〃好好听的歌！你很喜欢王菲吗？〃　

〃不经常听，〃　

我应付着。我匆忙地把目光转向前方。仿佛高速公路上突然繁忙了，我必须聚精会神，才能安全驾驶这年迈的丰田一样。　

〃不过，喜欢她那首《你快乐，所以我快乐》。〃　车子正驶过休仑河。我突然就想起这首歌来，随手把汽车音响关了。　

我似乎真的有些担心，那首歌会在这个时候突然响起来。就在这年迈的丰田在休仑河面上飞驰而过的时候。　

〃为什么把它关掉了？〃　

〃这车子太旧了，发动机声音这么吵，听歌怪累人的。〃　我能理解佳慧的诧异。但是却有些不能原谅自己的解释了。我的举动

毕竟是古怪而尴尬的。　

〃是啊，她的歌，最好坐下来静静地听，清清爽爽的才有味道！看起来，你还是地地道道的发烧友呢！〃　

她居然替我开托了。　

〃机场还老远的，开了这么长一路，很辛苦吧？〃　

她的眼神流露出关切。这样的客套话我是曾经听到过，但如此的眼神却不常见到。莫名其妙的，我的脸颊有些发灼了。　

好在我们已经回到校园，马上就要到达我为她安排的住处了。　

这是一家中国留学生家庭，先生在密大生物系读博士，夫人则在医学院某位教授的实验室里做技术员。据说，他们在来美国之

前，都是上海有名医院里的主治医生。如今，人到中年，却又从新做起学生来。我第一次来看房子的时候，听他们提起过，他

们还有个上小学的儿子，留在国内爷爷奶奶身边。　

他们租住一套两室一厅的公寓。其实一室一厅就足够了，不过女主人告诉我，他们准备把儿子接来，所以先把房子备好。　

也就是说，佳慧在这里也是住不长久的。　

不过，正因为住不长久，所以他们要的价钱才非常合理，租住一间卧室，每月只要一百五十元。　

这间卧室，无论如何也比我的洞｜穴强多了。　

再说，我会随时帮助佳慧寻找新的住处的。况且，她的情况也是临时的。伟不是说过，他很快就要到安阿伯来了么？　

到那时，他们是需要一所单独的公寓的。　

年迈的丰田终于驶到了那夫妇的家门口。女主人兴高采烈地迎出来，她的丈夫紧跟在她身后。　他已经有些谢顶了，翩翩的发

福中年男人的姿态。　

〃这是郝医生，这是郝太太！〃　

我很正式地为他们介绍着。其实，这也仅仅是我第二次见到这对夫妇。　

他们的租房广告贴在中国杂货店外的墙壁上。我发现的时候，应该是刚贴不久，广告底端一排整齐剪开的电话号码还未曾被撕

去过。　

〃什么郝太太，侬哪能嘎客气了，叫我陆敏好来！〃　

女主人知道佳慧是上海人，她便毫不忌讳地讲起上海话来。　

佳慧于是立即和他们寒暄起来，倒仿佛是老相识似的。　

我只能零散地听懂几句。看他们的表情，那么亲切的样子。我于是准备立刻和佳慧道别了。　我原本是不喜欢方言的。自从住

在清华宿舍里的时候，一直到在中国楼打工，这种反感有增无减。　

〃农拨伊买点物事，隔里达中国店老方便格，有交关冷冻个上海小吃，譬方象春卷，馄饨，小龙馒头。就是勿是老正宗个。〃热

情的主妇转向我。　

我原本就是准备帮助佳慧购买必需的物品的。不过，不应该是今天。我连忙开口：　

〃郝太太，今天她刚下飞机，一定很累了，先好好休息一下，明天星期天，我一大早就来，带她去采购。〃　

〃是啊是啊，坐飞机老辛苦格，侬今朝早点困，明朝再去shopping。格个小伙子老体贴格！〃　

佳慧转过头微笑地看着我，眼神里除了感激，竟然还有些不舍了。　

我微微感到惊讶了。也许，她在一万公里以外的异乡吧。毕竟，她以前是见过我的。或许，她也曾经从伟的口中听到我。　

在这完全陌生的地方。我似乎就是她唯一的熟人了。　

不过，就在刚才，她不是还在和房东太太熟练地讲着上海话么？　

在这万里之外的异乡，听到乡音，难道不应该加倍亲切么？　

莫非，那一丝对我的依恋，其实是对伟的依恋？而我，在这异国他乡，便是和她深爱的伟距离最近的人了。　

然而，我其实是憎恶着伟的。我对她摆摆手，回转过身向汽车走去。她在背后喊：小冬，谢谢啦！我一头钻进汽车里。　

在这遥远的异乡，对我来说，她又何尝不是距离伟最近的人呢？　

我曾经发誓不再憎恶伟了。然而现在，我却要面对佳慧。我越发地觉得她其实是个可爱的女孩儿了。然而她仍旧时常提醒着我

，在清华的那个早晨，在宿舍的楼道里，我曾见到她和伟。　

就在那个时刻，我蔑视她而憎恶伟。　

为了这憎恶，我终于离开了清华，离开了父亲，离开了北京。有她在我面前，我又如何能够忘记这一切呢？　

况且，伟最终也会到这里来和她团聚的。我又如何能够若无其事地同时面对着他们呢？　

我想，也许我应该离开这座城市了。　

等到毕业吧。还有二十个月。我想我应该开始准备GRE考试了。二十个月以后，我要离开这座城市。我要到一所新的学校去了

。　

到哪里去呢？　

洛杉矶么？那阳光明媚的加州么？　

我打了一个寒颤。我怎么会无意中想到那个地方了呢？　

我又开始谴责着自己了。　

20　

第二天。早上十点。我准时来陆敏家接佳慧去采购。　

她早已梳洗停当。比之昨天，眼神更加清澈了。　

她穿了一件嫩黄｜色的绒衣，佩一条驼色的长裙。亭亭玉立。　

她说，昨夜她休息得很好，这个住处很好，房东也很好。她还说，今天很早便醒来了，可能还是有点时差的。她又说，她已经

把需要的东西列在纸上，到商店去的时候，可以节省很多时间了。　

今天见到她，我还未曾开过口。　

而似乎，我不知道从何开口了。她已经回答了我所有能够想到的问题。　

也许，我是不一定非要开口的。难道，我不是仅仅在完成一个职责，一个许诺么？　

我们走近丰田车，我为她拉开车门。　

她于是微微一笑，目光闪烁了一下，欲言又止的样子。　
她的两颊竟然微红了。　

我有些好奇。难道，她不是很喜欢讲话的么？又有什么样的事情会让她犹豫得讲不出口来呢？　

我沉默地驾驶着车子。她也沉默了，似乎很专心地欣赏着窗外的景色。　

她的双手在一起揉搓着，左手的拇指已经微微发红了。　

我有些不忍。　

我于是告诉她，我们先去美国超市，购买日常用品。然后再去中国店，买些吃的东西。　

她连忙回转过头来，连声称是，目光中流露着感激。　

〃陆敏说你很体贴人呢！〃　她补充道。　

如何一夜之间就混得这么熟了？毕竟是上海老乡。我想。　不过，她这句话里明显带着奉承的口吻，有点画蛇添足了。而且，我对她的房东，实在也是不很喜欢的。　

我于是有些意兴澜珊。我又沉默了。　

突然她问，这里是不是买得到力士香皂呢？　

力士香皂。我记忆里母亲身上的味道。　

〃力士香皂？〃　

我重复一遍她的问题。其实，我是听懂了的。我怎么会听不懂呢？她说的是〃力士〃，初中时，我就曾经使用过的。　

〃力士香皂呀！　就是封面上印着娜塔利金斯基的那种香皂？〃　

她解释着。　

很久没有听到这些名字了。力士，拿塔利金斯基。这些原本外国籍的字眼，它们也拥有着中国式的读法。有些好笑。在国外，

听到外文的中文读法，居然会觉得意外的亲切。　

我笑答：有的，美国店里都是有的。我的兴致比刚才高涨了不少。　

我们来到　Walmart　。她开始照单一件件搜寻：脸盆，牙膏，香皂，毛巾。。。　

我带着她在货架中穿梭着。星期天，这里有些拥挤。几个收款台前竟然都有六七个人在排队。在安阿伯的超市里，是难得遇到的繁忙景观。　

除非是在城里的书店，每到刚开学的日子，购买教科书的学生们才会排起长队。大家手提书店的塑料筐子，里面满是大大小小的教材，参考书。　那些筐子很沉重。我用筐子把教科书提出去，复印完了，再用书包把它们背回来退掉。　

那些私人经营的复印店总是开到很晚。我独自立在巨大的机器边，不厌其烦地翻过一页又一页，听着复印机哗啦哗啦翻纸的单调声音。　

印得厌了，我便懈怠起来，甚至任由那机器的盖子敞开着，看那道耀眼的光束从我按着书本的掌下游过。　

那光束往复一遍，再一遍。我翻一页。　

然后又是一遍，再一遍。。。　

我告诉佳慧：今天超市里人特别多，大家都来迎接你了。　话一出口，我有些后悔了。原本，我只是在完成职责罢了。　

她却笑了。很开心的样子。然后又补充说：〃怎么会呢？　这么少的人也算多吗？〃　

我说是的。你看收钱的地方，平常是只有三两个人排队的。　

她惊呼：〃真的吗！　哈哈！真是天壤之别，