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贫嘴小8的幸福生活-第22部分
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于是，我在这个寒冷寂静的黑夜，一个人从王府井走回了家，就这样，一个人独自黯然神伤，一刻不挺的流泪，就这样哭到脸都冻在了一起，厚厚的围脖就好象结了冰。。。。。。我把它解下来的时候，鼻涕和眼泪已经把这条我在西单花10块钱买的廉价围巾弄的冰冷又黏糊。我突然产生了一种难以名状的自卑感………………一个喜欢买便宜地摊儿货的傻姑娘又怎能配的上又有品位又英俊潇洒的一个王子般的人物呢？
可。。。。。。。我又凭什么要妄自菲薄？！如果真的要这么说的话，至少我对感情的态度是简单的，执着的，不像他表面上看起来金玉其外，而骨子里却是这么的险恶，无情，玩世不恭！
我在他心里到底是什么样的人？他到底有有没有喜欢过我？或者。。。。。。。哪怕是那么一点点的感觉总该有吧？即使是再好的演员也不至于把那种感情流露表现的如此投入。。。。。。我还是不相信他欺骗了我，我还是宁愿相信，他有难言之隐，不愿意让我为他担心才这么做的。我甚至在这个时候，希望他真的是要死掉了，而不是背叛。。。。。。。
这个时候，我真的甚至宁愿他死，因为我很怕会从此以后对一切感情失去信心，现实到底是什么样的？我到底能不能继续保持对美好感情的向往？？这真是我一生都难以忘记的耻辱……………………………一段只能烂在自己肚子里，无法对任何人叙说的痛！
毕竟，真的是什么都没发生过，只有一段深刻的或者说也许是假想的感情经历埋在我心中，如今却已不足为外人道。。。。。。。
（95）
之后，我再没勇气做什么了，显然已经深深的绝望了。
如今，此事已事隔2年之久，翻起旧伤，已经没有太多的痛感，可是如果要让我再来回忆那段辗转难眠的消沉时光，几乎难以想象，是怎么走过来的。
一直以为自己是一个乐观，自信的人，面对感情，会非常坦然，就像我平时从不计较得失成败一样，可这次我发现，我真的错了。因为几个月来，我无数次在晚上失眠，冥思苦想，不知道到底是发生了何等变故，会在几天之内事情有了这么大的改变。除了感叹事实无常以外，更多的，就是一次又一次的后悔，怀念，曾经发生过的一点一滴。
2004年的春天很快就过去了，经历了这个打击之后，我似乎开始对一切都显得异常淡漠。我爸妈在正月15那天象征性的吃了几个元宵以后就回了重庆，他们似乎并没发现我有什么变化，也许是我尽量掩饰着自己的这种情绪，也许是因为他们本来就忙于自己的工作，也无暇顾及我的感觉，这个时候，我觉得非常的孤独，可细想，就算倾诉，我该对谁说？事已如此，我不想再被任何人作为弱者一样同情……………………………那样的话，我会更加难过，我想这种感觉大家都能体会，无论对方是好意还是别的，安慰人的话在这个时候会让人感觉格外刺耳。。。。。。我也几度因此怀疑自己那时有了严重的心理障碍。
之后的日子，我每天如行尸走肉一般，心如死灰，一心想探询真相，却又无处下手，我开始在单位变的更加低调，很怕见到sophia，我不想从她口中听到她和小翻译之间发生的任何事，但从她的容光焕发中我可以想象的到……………她很幸福。
我那段日子也一直在躲避，害怕在某个平淡无奇的傍晚，在夕阳的斜晖中看到一个等待sophia下班的熟悉身影，那会让我觉得更加尴尬，无法面对。
总之，一切都是这么让人失望。我尽量克制自己的这种情绪。
在回家独自一人看电视到深夜的时候，才会猛然间想到，电视一直这么开着，我却早就走神了。。。。。。。。。
为了不让自己有太多的想法，我从那时候开始，不再用手机，可是停留在去年平安夜的几条短信，我却一直没有舍得删除，一直就那么留着，因为在我心里有那么一种念想，也许有一天，他会亲自向我解释一下的。
我给你一年的时间，如果你不来，那我就彻底忘了你！！！
可说忘，谈何容易。。。。。
我的大脑开始被过去来回来去的那几个片段充斥着，越来越迟钝，好象我的世界里就剩这么点儿东西了，其他一切都不再重要了。。。。。。。。甚至有时在半夜里，我也会突然坐起来，然后总是不停的问自己，这是为什么呢？？？？为什么？！！！
为了能够麻痹自己，我开始在网上打游戏，看恐怖小说，电视里演偶像剧的时候，我眼睛直勾勾的盯着屏幕，却像疯了似的止不住的流眼泪………………………………我知道，那都是骗人的！这个世界上，不会真的有王子喜欢丑小鸭的！！！！！！
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有一天晚上，当我一个人在屋里走来走去经过穿衣镜的时候，我就想，为什么我天生不能长的漂亮一点，如果那样的话，也许我就不会这样被人漠视，我知道，很多人的心里都觉得，一个女孩如果长相普通的话，她好象天生就没有选择爱上帅哥的权利，我知道，如果我对别人说，小翻译曾经和我在一起有过那些经历的话，这一切，都不会有人相信，他们肯定都觉得我疯了………………………………为什么？好象仅仅只因为我不够漂亮，好象这一切都是我花痴意象出来的情节………………………………但这样，真的就可以践踏我的感受了吗？甚至连交了别的女朋友都不用先告诉我一声，而且明目张胆的就这样出现在我的面前，这是干吗？难道是向我挑衅吗？我到底做错了什么？要让我蒙受这样的耻辱呢？？？
他从来没有考虑过我的一点点感受，如果他但凡还有一点良心的话，也不会那么绝情的爽约，压根不见我，不听，也不做任何解释，就这么轻轻松松的把我从记忆中清除掉…………………………………………简单的就像忘掉曾经和他擦肩而过的任何一个人。。。。。。。。我不想神化他的形象，因为在我心里清楚的知道，每个人，无论他高贵或卑微，美丽或丑陋，都有着平等的追求爱与被爱的权利！
如果你的梦想一下成为了现实，在你还没来得及细细品位的时候，一切又恢复了原样，那会如何？
可如果这是一段你期待的感情，怎么可能这么轻易的就忘记？………………………我不知道衡量一段刻骨铭心感情的标准是什么，我只知道，此刻，我的心难受的就像在滴血，一种难以抚平的伤感，一种无法用语言表达的耻辱感。。。。。。。真的，除了觉得耻辱以外，好象已经没有别的什么了。。。。。。。。。。
我小8，就这样被一个男的欺骗了感情吗？而且是这么简简单单，不费吹灰之力的吗？！
每天晚上回家以后，我就把电话线拔掉，然后尽量把屋里弄的很热闹，因为我怕太安静的时候我会胡思乱想，有几天，我甚至想过，如果我死了，他会不会觉得愧疚，会不会因此背上一辈子的心理负担？
那只是一瞬间的瞎想~~~~~我当然不能死，为了一个这样的男人，为了一件这样的事情，我为什么要这么做？凭什么是我？！我当然不能这么做！
可说到这里，我又如何让自己振作？
为什么曾经那么开朗的我却一下子变的这么消沉？我开始慢慢审视自己的过去，剖析自己的内心世界。
我一直认为，自己是一个感情不太丰富的人，但是如果我确定自己喜欢一个人的时候，肯定会一门心思的喜欢着他，而不去琢磨别的，但就因为我太投入所以注定了要被人耍弄吗？这叫什么道理？！
或许正如小翻译所言，我真的误会了，他并没有对我有什么好感，那当初他为什么要那么做呢？难道拥抱还不能代表情感的流露吗？？？？他总不会解释那仅仅是朋友之间的友谊吧？那岂不是太苍白了吗？！！！
而这个时候，我又想到了狐狸…………………我在厌恶这种人的时候是不是也在做着同样的事，对一个无辜的人？
说起狐狸，在那几个月里他像人间蒸发了一般再没了音讯，我知道，也许人家已经有了新的对象，总之，也许经过一段时间的思考他也觉得实在没必要跟我再那么耗下去了，说白了，这个世界上任何人干什么事情也没义务要先跟我打什么招呼，我算什么，即使是像小翻译这样连个再见也不说就走的我又能奈何呢。
只是想到那里颇有些感慨，但愿我没有伤害到狐狸的感情，毕竟他是个简单的人………………也不该让他承受什么伤害…………………但愿如此…………………己所不欲，勿施于人…………………我真的不希望会那样。。。。。。。。。。。。。。。
人在倒霉的时候经常会有万念俱灰的感觉，觉得自己太失败了。真的，我也实在拿不出让自己重拾信心的勇气，人，总不能给自己盲目的安慰吧？
就这样，在我一个又一个被回忆与噩梦惊醒的晚上，我只能一个人躺在床上无声的哭泣，我用尽了自己所有的想象去给自己心理安慰，就这样，曾经乐观的小8在很短的时间之内变的沉默，麻木，憔悴了。
我开始变的非常偏执，对很多东西看不惯，见到别人卿卿我我就觉得这只是一段不了了之爱情的开始。我知道这样不好，试图让自己重新恢复从前对爱情那种纯真的向往，于是我开始看一些被大家广为传诵的经典爱情影片……………………可不知为什么，每每看到一半儿的时候就因为觉得那是在扯淡而半途而废。
最大的改变就在于之后，我开始审视自己无趣的23年人生，我想，但凡我曾经有过一次投入的恋爱，就不会走到今天这一步。我开始热忠于一些对背叛感情的男人的复仇故事，而且认认真真的研究了一遍倚天，把自己幻想成周芷若。那一刻，发现我们的经历是如此的相同，一个是在结婚那天当着大家伙儿的面儿，新郎被别的女人拉走，一个是在大庭广众之下，一个被自己认为是男朋友的人居然成了别人名正言顺的男朋友。我终于找到了点儿平衡，和小周比起来，我还不算太没面子，至少…………………没人知道我跟小翻译曾经有过那么一段儿。。。。。。。。我突然很希望这段历史消声灭迹。
我是不是真的疯了？曾经一直单恋一个优秀的男人却苦于自己的平凡而羞于表白，于是假想出他曾经对我有过意思的那些情节？或者我本质上是因为感情生活过于匮乏而引发的非典型性单相思狂想症…………………精神疾病的一种？！
故事写到这里，如果小8真的是一个精神病患者，给大家讲述的快乐生活完全都是一种幻想，那各位读者是不是会唏嘘感叹呢？
不可否认的一点就是，每个人的内心深处都有不同程度的心理问题。我也有，但我及时的让它遏止了，不使其蔓延成一种精神疾病。
在这里，我不想对那段不堪回首的往事再做过多详尽的描写与回忆了，也许读者还不能完全从一个轻松的故事转变成一个沉重的话题这种迅速的转型中走出来…………………生活就是这样，谁又能预料下一秒钟发生什么呢？
大家说呢？
（96）
天无绝人之路，事情不会总是一成不变的，经过时间的冲刷很多当时的情绪也会慢慢平息，我没有想到，这一天来的那么快，也没想到，在离开一个烦恼的事情却是以一件更痛苦的事为代价的………………………………………
2004年4月2号的早上，我在乘地铁上班的路上看到一篇这样的文章。
一个男人向他的妻子提出了离婚，妻子百思而不得其解，要知道，他们一直是非常恩爱的。妻子以为这是一个玩笑，因为一切都来的太突然了，还没来得及想清楚是为什么，且事先也没有任何的征兆……………………妻子一如既往的对丈夫非常关心，但丈夫却对他冷漠，甚至有时打骂她，从那以后，他很少回家…………………慢慢的，妻子绝望了。
从一个朋友的口中，妻子知道自己的丈夫有了外遇，这时候她真的心灰意冷了，曾经深爱的人居然背叛了自己……………………后来，妻子毅然决然的提出了分手，他们终于离婚了。
用了一年的时间，妻子走出了感情的阴霾，后来她又重新找到了属于自己的爱，一个新的家庭，甚至自己的孩子。。。。。。。
故事如果就这么结束了，那也罢了，可是10年后，妻子却又遇到了当年的那个朋友，朋友告诉她，他已经死了。
妻子说：我现在想起这个人没有什么感觉，甚至还有些感谢他，如果当时没有他的变心，也许我现在就不会知道自己能有这么幸福。
朋友笑了，死者已矣，就让一切随风吧。。。。。。
回家的路上，朋友对自己的心说；原谅我没有告诉她当年你因为身患绝症而不得已的做法，她现在很幸福，若你了解这一切，应该也会赞同我的做法。。。。。。。。毕竟，我们的想法都是一样的，为了不伤害她。
看到这里，我的心难以平静，也许真的有什么隐情也说不定，我为什么要那么坚决的认为他就是个坏人………………………………………如果几个月后我也听说了他的什么消息，说不定我会非常伤心，从此就关闭自己的情感，一生追随他去………………………………
现在想来，自己那时还是在使劲儿的为他找借口，我不知道这是不是我骨子里还不愿意承认被他欺骗的事实………………如今看来，那样的文章已再不能激起我心中的任何波动…………………这样的故事，也被我归纳到了扯淡的那一类………………世上不会有那样的男人…………即使有，那样的故事断不可能被隐瞒10年…………………………人总喜欢写一些这样那样的唯美故事欺骗别人以及自我欺骗……………………这又何必呢？
坦然的面对人性的丑陋，为什么大家都做不到呢？
其实我也不愿意面对，面对失败的经历，人的心就像一张被涂满乱七八糟铅笔道后又用橡皮擦了的白纸一样。即使还被勉为其难的称为“白纸”，但那被铅笔划过的历史却永远存在那张纸上了。。。。。。。。。
后来。。。。。。。。。。。
就这样，我以为一段永远无法忘却的悲伤在一件更为让我难过的事情掩盖下，就这么烟消云散了，好象就在一瞬间…………………………这让我明白………………原来痛苦就像病患一样…………………能如此的来去无踪。
（97）
2004年4月2号夜里，一场灾难的开始。
晚上正在睡觉的时候，我突然听到了一阵猛烈的敲门声，敲了很久，我一直以为这是做梦，懵懵懂懂的喊了句：
“谁啊？？？”
“快开门！！！！！！！”
听清楚了竟然是我姥姥的声音，我赶紧跑过去~~
“快。。。。。。。。你姥爷病的不行了，赶紧把他送医院去！！！！”
“怎么回事儿？？姥姥你别着急，我马上就打120啊！！！！！！！！”
幸亏我姥姥家和我家离的很近，那天晚上，我姥爷突然发烧到了将近40度。。。。。。。。折腾了几乎一宿，第二天白天，我请了假，到我姥爷单位去拿支票。。。。。又忙活了一上午，才办好了在医院住院的事儿。
这场突如其来的病，真是把我弄的疲惫不堪。
我姥姥和姥爷今年已经80岁了，生病前姥爷还一直都在坚持上班儿，其实好多年之前就已经离休了，但是在家呆的难受，就是喜欢上班，哎。。。。真没辙。。。。。他平时每天早上喜欢到玉渊潭跑跑步，锻炼锻炼身体的，本来一直身体特好，去年还参加老年爬长城比赛呢，怎么这一下儿就病了。。。。。。。。
从姥姥那儿才知道，其实姥爷已经病了一个月了，这一个月来，一直持续低烧。。。。。。
“怎么不早点儿跟我说啊？？？”
我当时有点儿急了。
“你上班儿忙。。。。。。。”
“那也要跟我说啊！！！！我妈他们不在，现在家里有什么事儿可不就靠我了吗？？？//”
“哎。。。。。。。。。没事儿，就是感冒发烧，输输液就好了。。。。。。。”
但愿真的是那样，只是简单的发烧。。。。。。
其实这几个月来，由于我的原因一直疏于去看望姥姥她们，我那会儿突然间觉得这一切都是由我造成的！咳，要是平时多关心关心老人，也许早就带姥爷去看病了，也不至于今天弄成这样！
后来我知道了一些更详细的情况，在3月初的一天，因为要排队买国库券，我姥爷夜里2点就起来去排队，结果着凉了…………………于是从那时侯开始就发烧，但开始只是低烧，就用一些感冒药这么扛着，结果终于没扛住，小病演变成大病……………………………住院了。
开始，我把这场病看的很简单，以为只要退烧了就没事儿了，可是住院住了一礼拜，病非但没有好转，而且越来越严重…………………烧一直退不了…………………在发热门诊住的时间长了，我又开始担心会被其他病人影响了最后导致交叉感染。。。。。。。。
住院大概8天后，我第一次准备找主治医生，谈我姥爷的病情，为此，我请了一个上午的假。
走在医院过道中，又是那股让人觉得刺鼻的味道，这个时候，已是人间四月天，空气中本该弥漫着夏天将至的那种浪漫，温暖的气息，可此时此刻，我什么都无法感受，只有心中的不安与凄凉。
“我想跟您谈谈16床的病。。。。。。。。”
“哦，你稍微等会儿啊，我们要去开会，你等会儿吧。。。。。。。。。”
“恩。。。。。。。。。行，那我过一会儿再来。。。。。。。。。”
我在门口儿徘徊了10分钟，看到过往的人很多，决定先回病房呆会儿再过来。。。。。走到病房门口，看到姥爷正在睡觉，迟疑了一下儿，还是没有进去，径直出了医院，走到外面的便利店给自己买了瓶儿矿泉水，偶然间看到旁边儿的水果摊儿上已经有西瓜卖了，想想已经快到4月中旬了，这一年的北京，天热的很快，虽然还没有到五一，可街上已经有很多姑娘穿起裙子了。。。。。。我这时候才意识到尽管天已经很了，可我竟然还穿着厚厚的外套，天气的变化，我好象已经很久没有注意过了，而且这短短的一周时间我觉得已经熬了一年之久。。。。。。。。。。
“师傅，您这西瓜多少钱一斤？”
趁着在路边喝水，我先问问价~
“3块一斤。。。。。。。。”
卖水果的大叔眼皮也没抬一下儿，一看就知道没有砍价的余地了。。。。。。。。。。
真够贵的，不过医院门口儿的东西哪有便宜的？我如果从家里那边儿买西瓜过来，途中公共汽车的颠簸谁知道这瓜得成什么样儿了，我要是打个车，又是多花20块钱的事儿。。。。怎么想都觉得不值。。。。。。。我迅速在脑子里算了一笔帐，咳，就在这儿买吧，有的钱是能省的，有的是不能省的啊。。。。。。
20分钟以后，我提拎着一个大西瓜回了病房，姥爷还在睡觉。。。。。。。。我把东西放在了桌子上，又去找医生。
当当当~~~
“谁啊？”
“大夫。。。。。。。。。。我能进来吗？”
“。。。。。。。。恩。。。。。。。。。进来吧。。。。。。。。”
“我想跟您谈谈16床的病。。。。。。。。”
“哦。。。。。。。。。16床归吴医生管，他查房去了。。。。。。。。你等会儿。。。。。。。”
不知道为什么，一说起是别人的病人这大夫就一脸漠然。。。。。。。。。。。
“哦。。。。。。。。。。那一会吴医生会不会查房查到16床啊？”
“恩。。。。。。。。要不你先回去等着去吧。。。。。。。。”
我只得郁闷的回到病房等着。。。。。。。。。。。。这时候，姥爷醒了，经过一个星期发烧的折腾，显得面容憔悴，原来鹤发童颜的形象早就荡然无存了。。。。。。。。
“你怎么来了。。。。。。。。。怎么没上班儿去啊？？？”
姥爷一见我来了，赶紧想坐起来，但是精神不济，根本就坐不了，只能又躺下了~
“哦。。。。。。。没事儿，姥爷，我来看看你，今天上午请假了。。。。。。。。”
“请假？你别不好好上班儿，现在找个工作多不容易啊！！！！”
“不是请假。。。。。。。是休假，休年假。。。。。。。。。。咳，没事儿，不扣工资的，反正您就甭管了。。。。。。。。。。。。。”
我姥爷就是这样，我要是让他知道我请假了他肯定要臭骂我一顿，这样他在医院也呆不塌实，只得撒了个小谎，其实我工作还不到一年呢，哪有资格休年假啊？！
“干吗要休假啊？我没事儿，就是感冒发烧。。。。。。。。。。小病，好了就出院。。。。。。。”
“我知道您是小病，小病也得好好歇着啊。。。。。。。。。。”
这时候一个护士进来了，戴着白白的大口罩。。。。。。
“试表了试表啊~~~~~”
我从她手中拿过温度计，给姥爷试起了体温…………………………5分钟以后，一看，37。9。
“姥爷。。。。。。。。。。这么多天就没完全退烧吗？”
“咳。。。。。。。。。。没事儿，不觉得难受。。。。。。。”
“别这么说了，大夫这几天给用的什么药啊？？”
就在这个时候，一个戴着大口罩的高个儿男医生溜溜达达的进来了~
“查房了啊。。。。。。。。。。。。”
我耐心的等着这位传说中的吴大夫给一床挨一床的病人检查，同样，转到我们这儿来的时候，就是看了看我姥爷试过的表，又给他听了听心脏，量了个血压就准备走人了，看他要走到门口儿的时候，我赶紧叫住了他~
“大夫。。。。。。。。。。。”
“怎么了。。。。。。。。。”
“请问，您是吴大夫吗？”
“对啊。。。。。。。”
“那16床的主治医生也是您了？”
“恩。。。。。。。。。。”
“我想跟您谈谈，他已经发烧1个月没退了，这到底是什么病啊？岁数这么大了，可别烧出什么问题来啊！”
“这个问题我们在会诊的时候都会沟通的，你就别着急了。。。。。。。”
“是吗？什么时候会诊啊？？”
“很快了。。。。。。。。。”
“我能问问我姥爷得的是什么病吗？”
“这个要再做进一步的检查才能确定。。。。。。”
“哦。。。。。。。。。。。”
被医生这么摸棱两可的话一打发，我感觉这一个上午的假算是白请了。。。。。。。看了看表已经11点多了，我赶紧跟护士说了好多好话，让她们一定多关照我姥爷点儿。。。。。。于是匆忙的赶着去上班。。。。。。。。晕晕忽忽到了单位就开始犯困。。。。。。觉得清醒点儿了也一晃就到了下午4，5点的时候，然后又是第一个冲出去下班儿的人。。。。。。。下了班儿先回家随便吃点儿什么，然后马上到姥姥家去拿给姥爷做的饭。。。。。。。。。。再跑去医院……………………………这么折腾来折腾去，晚上到家的时候已经10点多了。。。。。什么也都懒得弄，洗洗就睡了。。。。。
这么一来，我那段日子的睡眠质量空前的好，再没有失眠的毛病了。。。。。。。。。。
后来的日子里，我每天多数的时间就是在单位和医院这俩地方度过了。。。。。。
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从那时侯开始，我养成了写日记的习惯，其实每天只有寥寥数语，记录下的是姥爷每天的病情变化情况，不知为什么，我从最开始对医院的极度信任到现在变的非常怀疑。。。。。。。。。。。因为一转眼五一就要来了，不仅病情不见任何好转，而且到现在，入院已经几乎1个月，都还没有确诊到底得的是什么病，每天只是靠退烧药，靠输营养液来维持。。。。。我姥爷越来越瘦，已经快吃不下东西了。。。。。。。。这件事越来越诡异，我总觉得医院好象在向我刻意隐瞒什么，但这种感觉，我一直是放在心里，没有对姥姥说……………………我怕她着急，而对我妈，我也只是轻描淡写的说了姥爷生病发烧的事情，她甚至都不知道姥爷已经住院的消息…………………所以那年五一她跟我爸都因为工作原因没有回北京。
我认为，当一件事大家都无能为力的时候，你唯一要做和能做的，就是自己一个人承担…………………我知道即使她们都知道了事情的严重性也无济于事，我已经把姥爷安顿在了北京最好的医院，而且我也做了很多努力，但还是这样，她们又能做什么呢？也许我说出来，只能增加大家不必要的心理负担。。。。。。。。
可把所有人的心理压力给一个人承受，真是一件痛苦的事。。。。。。。。。。那些日子里，我出奇的冷静，不知道为什么，也不再有什么颓废的情绪，很多很多的事情仿佛就是在一瞬间烟消云散了，连我自己都没有想到居然会这么快。。。。。。。。。。。。
我本以为一辈子都无法忘记的小翻译，却在一夜之间，就像被洗脑了一样。。。。。。。想想过去的很多个夜晚我为了那件事情睡不着觉，可现在只要一挨到床。。。。。。。。别说挨到了，就算坐着都能睡着了，这是为什么？自我总结了一下，说实在的，那会儿就是因为太闲了，人要是无所事事肯定会胡思乱想的。。。。。。。所以我发现了一个真理，人在失恋的时候一定要尽量充实自己，这样就能很快调整自己的心情…………………不过如果可以选择的话，最好不要碰上跟我一样的事儿。。。。。。。。。。。
那段时间里，我也并不是什么都不想。。。。。。。。。。。我也想了很多——关于生与死的问题。
尽管我对家里报告姥爷的病情时，都是选择了报喜不报忧的态度，可我自己心里必须要做好一切打算，毕竟已经是80岁的人了，持续发烧这么久，体重急速下降，就算身体底子再好，也撑不住的，我只能渴望奇迹的到来…………………奇迹是什么？就是姥爷病情突然痊愈……………但这可能吗？
退一万步想，如果不行了，我该怎么办？
想到这里，我的眼泪就止不住的往下流，在公共汽车上，一个坐在我旁边的小伙子估计以为是刚才在上车的时候他比我快一步抢了个座儿，我因此气愤的哭了呢。。。。。。。。他赶紧转过脸假装睡觉。。。。。。。。
我也没太在意这些，若是换了从前，一定会想方设法假借刹车之机狠狠的跺那人一脚，但今天想着这些，心情觉得很低落，已经无暇顾及其他。。。。。。。。。。。我只经历过一次亲人的亡故，但那时侯我还很小，而且是和我只见过2，3次面的爷爷，那时还不懂得伤心与难过，在印象中，死亡就意味着永远再见不到一个人了，但这次，确是从小把我带大的姥爷。。。。。。。想到这里，曾经的回忆历历在目。。。。。。。
我如果亲历他的死亡，那会怎么样？
不知道为什么，这个我想都不敢往下想，我总觉得，那样不仅是我，家里的所有人都会崩溃的。。。。。。。。。。。。。。。
我望着五月的北京天空，第一次觉得，原来人生中还会有这么多让人无可奈何的事情。2004年对我来说，给我带来的更多的是思考，
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