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缺钙水浒-第6部分
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观众甲：耶，武松终于出来了。
作者：怎么？大家都很期待武松打虎这一集吗？
观众乙：什么啊，我们都等着看武松的嫂子潘金莲呢。
观众甲：对，对，更期待潘金莲和西门庆的床上戏。
作者：靠，现在观众都什么品位啊！
第十三回 景阳岗人兽肉搏战
武松：（唱）武松我下山去探亲，柴进他有交代，山下的女人是老虎，千万要躲开。咦？前面有个好大的广告哦，上面写着三碗不过岗，哦，大概是给碗做的广告吧。
酒店
酒保：客官里面请~~~~
武松：啊？原来是个酒店啊，现在的广告做得越来越个性，我完全都搞不懂其中的含义哦。
酒保：客官要点什么？
武松：有酒有肉就上来，问个鸟？
酒保：客官，你这样说就不对了，我是问你，不是问鸟。
武松：你给我闭嘴，我是来吃饭的，不是来与你探讨我和鸟的区别的，快上酒肉！
酒保：好哦，酒肉来了~~~~
武松：呵呵，嘴巴好干，先喝碗酒，啊？？这酒果然是与众不同的啊！虽然看上去是那么的平凡无奇，以至于把它放到马桶里都可以充当马尿。但当你一口喝下去的时候，你全身上下的每个毛孔都会散发出处女的幽香，简直完全处在一个忘我的境地！
酒保：那是自然了，我们这里的酒可是奥运庆功酒哦。
武松：我喝第二碗，啊？啊？？啊？？？这是人间的酒吗？此酒只应天上有，人间哪能品尝到？不管是茅台还是五粮液都难以与之媲美。
酒保：当然，当然，我们的酒可是省优，部优的好酒，一杯能开胃，两杯肾不亏~~~
武松：我喝第三碗，为什么？为什么会有这样的美酒出现呢？究竟是造化弄人，还是侬本多情？就像是我的初恋……朦胧而又刻骨铭心；纯真而又浪漫多情；悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩……这动人的诗句是在赞美这碗酒吗？酒保再来三碗！
酒保：客官，不好意思，要肉可以上，酒却是不能上了。
武松：为什么？酒店不卖酒这完全不符合市场经济的大趋势啊，国家都入世了，虽然你们是山野小店，但是也要学会抓机遇，抢市场，这样才能和国际接轨，才能成为跨国公司，才能……
酒保：客官饶命，我给你上酒还不行吗。
武松：呵呵，看来我的说服力还是这么惊人。
旁白：话说武松连着喝了18碗酒。
武松：小二，结帐。
酒保：客官是要过景阳岗吗？最近景阳岗上出现了一只吃人不吐葡萄皮的猛虎，政府有明文规定，夜间不准过岗。
武松：谁说我要过景阳岗了？刚才酒喝得太多，我出去嘘嘘一下。
旁白：武松一泡尿过后，就忘记了景阳岗上有老虎的事情了，于是便踉踉跄跄的向景阳岗走去。
武松：咦？前面有个广告，难道又是酒店？过去看看。啊？！原来是官府的告示，山上有虎，行人莫过！天啊，刚才小二告诉过我，我怎么忘了呢？怎么办？天都黑得像宋江的肤色一般，也不知道那只老虎今晚是否上夜班。
老虎：哈哈，我今晚正好上夜班。
武松：是谁在说话？
老虎：是我，吊睛白额大老虎。
武松：不会吧，老虎也能说话，这也太虚构了。
老虎：中国都加入了WTO，2008年奥运会也将要在北京举行，作为中国的老虎，怎么也要掌握一两门外语啊。
武松：呀，果然不是盖的。既然你会说人类的话，那我就教你一首儿歌吧，两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只没有尾巴，一只没有耳朵，真奇怪，真奇怪~~~
老虎：你！你竟然敢唱歧视我们老虎的歌！看我让你只剩耳朵！
武松：呀，你要吃我？小心我扁你哟。
老虎：有没有搞错，《野生动物保护法》都颁布那么多年了，你怎么一点法律观念都没有啊，你打了我可是要进监狱的啊。
武松：我靠，这个老虎怎么什么都知道啊，导演，以后不要找这么有素质的群众演员了。
老虎：这跟导演没关系，我们中国的老虎都是这么有素质的！
武松：靠，这个老虎这么有文化，我怎么能打他？难道就让他这么吃了我？对了，野兽都是怕火的，我点一堆火把它吓跑不就得了，我点~~~
老虎：哟，有堆火啊，恩，正好烤烤我的鞋垫，如果把这个大汉烤了吃，一定会比烤鞋垫的味道好上百倍。
武松：这……这是老虎吗？太人性化了吧。
老虎：现在连家用电器都人性化，何况我呢。
武松：既然你这么人性化，为什么不能吃点人性化的食物呢？菠菜汤和醋溜白菜味道都不错，而且它们被你吃也不会反抗，我可就不同了，如果你要吃我，那我可是会扁你的！
老虎：扁我？好啊，你出招吧~~~~
武松：我打~~~~！
老虎：……
武松：我打~~~~！！
老虎：…………
武松：我打~~~~！！！
老虎：………………
武松：我~~~打~~~~！
老虎：拜托，别光有豪迈的口号，没有豪迈的行动啊，喊了那么久怎么还不出手？
武松：让我真的出手是吧，那好，不过得说好了，我打你，你可不能咬我啊。＇更多精彩，更多好书，尽在＇5 1 7 Z 。 c O m＇
老虎：不咬你？你的意思是让我把你囫囵吞下去？虽然这样不太好消化，不过我成全你。
武松：不是这个意思啊，我们俩和平共处怎样？只要你放过我，以后我给你介绍个母老虎。
老虎：切，还用你介绍？今天我在网上已经泡了好几个MM了。
武松：上网？这个老虎怎么什么都会啊！
老虎：比尔·盖茨说过，没人知道在和你聊天的是不是一条狗，既然狗都会上网聊天，作为百兽之王的我当然也不能落后啊，今天你是当定我的夜宵了！
武松：不要啊，虎爷爷，我高蛋白，高脂肪，高胆固醇，体内还有食品添加剂，完全不符合卫生食品健康要求，你吃了我很容易得高血压，肥胖症以及心脑血管疾病，就算穿上提臀束腰的内衣也不能让你恢复现在这样完美的曲线。
老虎：原来是这样啊，不过如果我不吃你，怎么对得起我老虎的名字啊。
武松：名字不过是个记号罢了，你可以改名叫老鼠嘛，或者干脆起个编号叫250的了。
老虎：靠，你敢嘲笑我？今天我豁出去了，非吃了你不可！！
武松：道具，快给我冲锋枪。
道具：拜托，遵循一下原著好不好，你应该赤手空拳把老虎打死。
武松：啊？不会吧。
老虎：和你啰嗦了这么半天，我肚子饿得咕咕叫了，我要吃了你，我咬~~~
武松：啊？你这个畜牲还想咬我~~~
老虎：靠，我是禽兽，不是畜牲！！
武松：既然是禽兽那我就不客气了，我踢你废穴~~~
老虎：废穴？废穴在哪个部位？
武松：就在你两条后腿之间，我踢~~~
老虎：啊~~~！！！早知道我还不如当母老虎呢~~武松，你好狠毒啊，简直比禽兽还禽兽！！
武松：知道我的厉害了吧，有什么话就留下来吧，你活不了多久了。
老虎：……小朋友记住了，这招千万不要模仿哦~~~
武松：看在你还有点道德观念，我就让你死得痛快点，我再踢~~~
老虎：啊~~~我死的冤啊，早知如今，当初我还不如练习《葵花宝典》呢。
武松：终于把他给干掉了，赶紧离开这里，万一他老婆出来了可如何是好，对于母老虎，我这招必杀技可不灵哦。
旁白：武松踉踉跄跄的走出景阳岗。
猎户甲：快看，有个人走过来了。他的运气真好啊，竟然没被老虎吃了。
猎户乙：就他这德性，老虎怎么可能有食欲呢？
武松：什么啊，那个老虎被我打死了。
猎户甲：不会吧，难道你比禽兽还禽兽？
武松：其实老虎像弹簧，看你强不强，你强它就弱，你弱它就强。
猎户甲：5555555555不会吧，老虎死了我们岂不是下岗了？5555我家里上有老，下有小，中间有老婆，以后我可怎么养活他们啊。
猎户乙：9494，我们之所以有这份工作完全是这只老虎给我们的，现在他死了，我们可怎么办啊。
武松：不要怕！官府不是说打死老虎有赏吗？我分给你们一部分赏金，你们可以做点小本生意啊。
猎户甲：好哦，大家快把打虎英雄和这个死老虎抬到官府领赏去。
官府
知县：你就是打虎英雄？
武松：正是在下。
知县：我有个问题想问你，这个老虎是公的还是母的啊。
武松：当然是公的啊，我不打女士的。
知县：哦，但是为什么他没有虎鞭啊，老爷我最近腰酸，背疼，腿抽筋，需要虎鞭泡酒喝，你说，是不是你把虎鞭给私吞了。
武松：回老爷的话，这只老虎练过《葵花宝典》的，所以没有下身了。
知县：原来是这样啊，英雄啊，连练过《葵花宝典》的老虎都杀不了你，你一定很厉害，这样吧，为了奖励你，你就在我身边做个都头吧。
武松：谢过大人。
押役：报大人，外面众多群众强烈要求参观打虎英雄和那个练过《葵花宝典》的老虎。
知县：这好办啊，来人啊，派人在门口插个广告牌，写上参观费20元。
武松：有没有搞错啊。
知县：这样做也是为了增加一些财政收入，事后我们五五分。
武松：哦，对半分啊，好~！
知县：什么对半分，20块钱五五分，我十五，你五，简称五五分。
武松：靠，剥削！
旁白：整整三天，参观的人络绎不绝，到了第四天……
武大郎：啊，你不是我的兄弟武松吗？
武松：啊？大哥？！
武大郎：兄弟啊，哥哥终于看到你了。
武松：哥哥啊，兄弟我今天回到这里正是为了找你的。
武大郎：好兄弟，这几年我经过不懈的努力，终于娶上老婆了，快跟我回家，我让你见见她。
武松：好，我们走。
知县：武松啊，你一个人在那里自言自语的做什么啊？
武松：什么叫一个人自言自语，你没看到我在和我哥哥说话吗？
知县：你哥哥？你长得这么高大，你哥哥一定更高大，估计我仰头到颈椎骨折都难以看到他的相貌啊。
武松：你仰起头来肯定看不到他，我哥哥身高一米一，你需要低下头来看。
知县：哦，我一低头还真看到了，没想到啊，同样是一个娘养的俩孩子，身高的差距咋就这么大呢？
武松：好了，你就慢慢感叹吧，我要去看嫂子了。
知县：武松不要走啊，外面还有那么多的人等着参观呢。
武松：拜托啊，老大，我们兄弟很久没见了，今天就不工作了，我这里有一些个人全裸写真照片，你可以卖给那些参观的人啊。
知县：哦，好主意！啊？武松！你怎么把你的婴儿时候的光屁股照片拿出来蒙人！你给我回来！
第十四回 西门庆和潘金莲
西门庆和潘金莲不得不说的故事
武大郎家
武大郎：娘子开门。
门：吱扭。
潘金莲：相公回来了。
武松：呀，美女啊，哥哥好福气，竟然娶了这么一位美女当老婆，嫂嫂长得好像孙艳姿啊~~~
潘金莲：是吗？哪里像呢？
武松：胸部~~~
潘金莲：#￥％@
武大郎：呵呵，你知道我是怎么娶到她的吗？这全是因为网络的功劳。
武松：哦？怎么回事呢？
武大郎：我和你嫂嫂是在网上认识的，我网名叫“超级大帅哥”，你嫂嫂还以为我是个帅哥，于是便死皮赖脸的要嫁给我，还发誓说除非太阳从西边出来她才能离我而去，结果见了面以后，她想反悔，不过我保留了聊天记录，如果她能让太阳从西边出来，那她就可以不嫁给我，呵呵，她哪里有那样的本事？于是就嫁给我了。
潘金莲：555555就是这个样子啊，网恋害死人啊。
武大郎：好啦，好啦，我们进屋吧，老婆，摆酒席，今天为我兄弟接风洗尘。
潘金莲：兄弟？他是你兄弟？不会吧。长得一点也不像，莫非是私生弟弟？
武大郎：你在那里啰嗦什么埃
潘金莲：你看，你长的那么矮，而你兄弟竟这么高大，我怎能不感叹一下啊。
武大郎：娘子有所不知，我老母怀着他的时候是用NBA录像带对他进行胎教的。
潘金莲：原来是这样啊，那你老母是用什么对你进行胎教的呢？
武大郎：是用格林童话。
潘金莲：不会吧？格林童话怎么能让你长成这样子？
武大郎：哎，都怪我老母天天用格林童话里《白雪公主和七个小矮人》的故事来教育我。
潘金莲：原来这样啊，看来胎教真的很重要啊！哎，也不知道我老母怀我的时候看《肉蒲团》会给我留下什么影响。
旁白：就这样，武松在他哥哥家里住下了，可武大郎毕竟是郓城烧饼饮食集团的老总，业务忙得很，天天早出晚归，于是屋里就只剩武松和潘金莲两个人，而潘金莲经常独守空房，自然寂寞难耐，于是常常调戏武松。
潘金莲：叔叔，给我把内衣洗了。
武松：不会吧，今天我已经给你洗20件了，你的内衣怎么那么多啊。
潘金莲：这你就不用管了，快洗啊。
武松：难道我成了他们家的保姆？不会吧，我的命好苦啊，好歹我也是大男人啊，整天给女人洗内衣算什么啊，我看我还是搬出去住吧。
衙役：武都头，县太爷有命令，让你到东京出差。
武松：好呀，好呀，嫂嫂，我公务在身，告辞了。
潘金莲：不会吧，为了迷住武松，我特意打发他洗内衣，利用这点时间把自己打扮的妖艳些，谁知道刚化好妆他就要走，哎，在这里我奉劝各位MM一句，化妆的时间千万不要太长，否则机会就会没有了。
武大郎：我回来了~~~
武松：哥哥回来了，兄弟我有公务在身，要出去一段时间，大概两个月就回来了吧，如果这段时间有谁欺负你，你千万不要动手，等兄弟我回来了给你报仇。
武大郎：兄弟啊，你太高看我了，就我这个身材，想和别人动手，条件也不允许啊。
潘金莲：啊？两个月才能回来？这两个月我可怎么过啊，算了，今天就和武大郎凑合一下吧，先关上窗，免得有人偷窥。
旁白：说来也巧，潘金莲关窗的时候手一抖，竟然把叉窗帘的叉竿从二楼上掉了下去。
楼下声音：啊，我被爆头了~~！！
潘金莲：啊？不好，我下去看看。
西门庆：我靠，打死我了，楼上肯定有狙击手。
潘金莲：大官人，不好意思，小女子刚才失手了。
西门庆：靠，失手了还打得这么准？啊？美女？？
潘金莲：啊？！好帅的哥哥啊~~~~
西门庆：小姐打得我好舒服啊~~希望下次再打到我哦~~
潘金莲：既然你提了一个这么贱的要求，那我一定满足你。
西门庆：啊？你要满足我？？呵呵，在哪里满足呢？
王婆：南来的，北往的~~~瞧一瞧，看一看哦~~~本店出租房屋，专为一夜情开发的新业务，按时计费，价格公道量又足。
西门庆：小姐，我们去开个房可好？
潘金莲：………………
西门庆：可以吗？
潘金莲：………………
西门庆：同不同意你倒是给句话啊。
潘金莲：我靠，我都默许了，你还啰嗦什么，还不快开房~~！
武大郎：娘子，你在外面和谁说话呢？
潘金莲：糟糕，忘记了老公还在家里呢，我还是回家吧，大官人，886。
西门庆：这……能留下你的手机号码吗？
王婆：大官人，人家都回家了，你还呆呆的站在街上做什么啊，小心被人家当成电线杆子在你身上贴上非法小广告啊，就算没被当成电线杆子，站在路中央阻碍交通也不是闹着玩的。
西门庆：干娘说的是，问一下干娘，刚才那位小娘子是谁？
王婆：呵呵，她啊，就是街上卖炊饼武大郎的老婆啊。
西门庆：靠，不会吧，难道白雪公主和小矮人也可以结婚？完全不符合格林童话的原著嘛。
王婆：难道大官人还想横刀夺爱？
西门庆：嘿嘿，既然干娘有这样的想法那我就只好从命了。
王婆：什么叫我有想法啊，分明是你有想法啊。
西门庆：干娘，不管谁有想法，只要你能帮我促成我和她的好事，我一定重谢你。
王婆：哦，好说，好说，不过你要做到五事俱全才可以啊。
西门庆：哦？哪五件事呢？
王婆：第一，你必须是个男的。
西门庆：人家都说我是个男人！你不会看不出来吧，哪个女人的胡子有我的旺盛？！
王婆：第二，要有谢霆锋的貌。
西门庆：你看我丑吗？人家可都说我是道貌岸然哦。
王婆：第三，要有钱。
西门庆：这个还用说？我天天用美元当手纸擦屁股，要是用日元我都觉着对不起自己的屁股。
王婆：第四，要忍耐。
西门庆：好说，好说~~~我可以憋三天不大便，够能忍的吧~~~
王婆：第五，要有闲工夫。
西门庆：当然了，我可不是无事忙，我天天闲得很。
王婆：这就好，只要有这五样，别说潘金莲，就是木子丑也没问题。
西门庆：我觉着吧，木子丑还没有潘金莲纯呢。
潘金莲：谁在说我？
西门庆：不会吧，你怎么来了？我还没有勾引你呢。
潘金莲：你们说话的声音那么大，整条街都能听到，要是我不来还不知道你们说出什么呢。
王婆：不好，武大郎是不是也听到了？
潘金莲：他出去参加食品质量研讨会去了，听不到的。
西门庆：好MM，既然这样，你今天就成全我了吧。
潘金莲：好啊，我今天就成全你了。
西门庆：啊！！你拿把刀作什么？
潘金莲：你不是让我成全你吗？电视上出现这句台词的时候通常对方都会一刀或是一枪成全他的。
西门庆：靠，我说的成全是指我们一起嗨嗨嗨啊。
潘金莲：看你，说的那么直接，我完全没有准备啊。
王婆：靠，你脱得都一丝不挂了还说没准备。
潘金莲：胡说什么啊，你没看到我还穿着丝袜吗？
王婆：哦，轻纱丝袜，不止是勾引~~~你们快开始吧，我现在可要计时了。
西门庆：……
潘金莲：……
王婆：你们怎么还不开始？
西门庆：废话，你给我出去~~！时间从你离开这个房间开始！
王婆：哦，原来我还在你们的屋子里啊，好，我走。
观众：耶~~~期待已久的镜头马上就要上演了~~~
作者：以下是床上戏，未满18岁的朋友请在成年人的监护下观看。
羽绒被：起伏，起伏~~~删
双人床：吱扭，吱扭~~~删
旁白：且不说西门庆和潘金莲在王婆家里嗨嗨嗨，只说武大郎开完会后回到家里，发现家里没人，而对面王婆家里却传来了一阵阵呻吟声。
观众：什么叫且不说啊？！为了这段激情戏我们都等了很久了，竟然就这样结束了？！
导演：没办法啊，为了不教坏小朋友只能点到为止了，好了，演员继续~~~
武大郎：王婆，你趴在门缝里看什么？
王婆：没什么，看俩人打架。
武大郎：哦，是吗？我也看，咦？那个男人披着个床单在做什么啊，如果再在头上套个箍，简直就是阿拉伯人，啊？！我老婆怎么躲在了床单底下？贱人~！！看你做得好事！！！
王婆：啊？！不好了，武大郎来了~~~
西门庆：啊？快穿衣服。
潘金莲：不会吧，你怎么穿上了我的衣服，嘿，看你穿女装还真对得起你那张脸。
房门：哐当，我被人一脚踢开~~~
武大郎：呸，西门庆你这个贱人，你怎么用我老婆啊！你老婆呢？
西门庆：我老婆都让我老爸用了。
武大郎：靠，果然是上梁不正下梁歪，我和你拼了~~~
西门庆：怎么？想打架？！
武大郎：打架？不知道你所说的打架是指哪一种？是不是刚才你和我老婆的那一种？
西门庆：你这个死跑龙套的，想什么啊！
武大郎：我是跑龙套的，但不是死跑龙套的，请你尊重我的艺术价值。
西门庆：还嘴硬！看我一脚把你踢飞！
武大郎：啊~~~~我飞起来了！莫非我就是传说中的鸟人？
第二日
武大郎：唉哟哟~~~~唉哟哟~~~~
潘金莲：拜托，躺着的时候不要发出这种声音，很容易让我有想法的。
武大郎：一想起你做了对不起我的事情，我心口就好痛啊，为了弥补我心灵上的创伤，你还是快给我买些药来吃。
潘金莲：我早就买来了，你快吃。
武大郎：哦，是什么药啊？
潘金莲：砒霜，你吃了以后过一阵子就感觉不出丝毫的痛苦了，一般人我不告诉他~~~
武大郎：这么灵？我吃~~~啊~~~~！！！我欧沃了，各位朋友，当你感到身体疼痛的时候可千万不要服用砒霜哦。
第十五回 第三者的下场
西门庆亲身示范第三者的下场
武松：（唱）找点时间，找点空闲，带着礼物，常回家看看，哥哥准备了一锅烧饼~~~
街坊邻居：唧唧咕咕。
武松：？？他们怎么见了我都唧唧咕咕的？难道是因为我太帅了？不管他们，先回家。
武大宅
门：吱扭
武松：哦？屋里怎么没有人？咦？桌子上怎么摆了一个牌牌？难道是哥哥也信耶稣了？
灵位：拜托，看好了，上面写着亡夫武大郎之位。
武松：啊！！哥哥，你怎么这么自恋，把自己的名字刻在牌牌上搞自我崇拜啊。
灵位：靠，简直是文盲啊，这句话的意思是你哥哥葛皮了，死了，你的明白？
武松：啊？！我来晚了，哥哥啊，我回来晚了啊，就晚了一步啊，我在衙门里已经集体补过钙了，可惜我没来得及给你补钙，你是因为缺钙才死的啊，我来晚了啊~~~~
武大郎：东三省制药六厂的包中包，今天你吃了吗？
武松：啊！刚才说话的好像是我哥哥啊！他一定是死得太委屈，所以阴魂不散，还是问一问嫂嫂吧，嫂嫂~~~
潘金莲：啊？叔叔回来了。
武松：是啊，我有个问题要问嫂嫂。
潘金莲：什么事啊？
武松：嫂嫂的皮肤这么好，是用了什么牌子的化妆品呢？
潘金莲：呵呵，女人的容颜要由内而外的保养，哈尔胶囊，由内而外，补血养颜，细腻红润有光泽，哈尔，海南养颜堂。
武松：哦，不对啊，我哥哥不是一直用炊饼给你敷脸吗？怎么现在改用哈尔胶囊了？
潘金莲：这个，这个，不是因为你哥哥挂了吗，没有炊饼只好用哈尔胶囊了。
武松：哦，嫂嫂，那我哥哥是怎么死的？
潘金莲：前一阵子，你哥哥他腰酸背痛腿抽筋，走路也没有劲，卖炊饼的时候老喊‘咯咯大，咯咯大’，开始我还以为他这是风湿着凉了，后来他欧沃了我才知道，他是得了禽流感！
武松：不对啊，禽流感的症状不是腰酸背痛腿抽筋，而且我哥哥卖炊饼的时候一直就是喊‘炊饼，个个大~~~’嫂嫂，你回答问题的时候手为什么抖得跟帕金森氏综合症患者一样，莫不是有什么事情瞒着我？
潘金莲：叔叔说什么啊，你哥哥真的不是我杀的。
武松：啊？你说什么？我哥哥不是病死的？难怪街坊邻居见了我都唧唧咕咕的，看来他们知道内幕，你休走，我去去就来。
潘金莲：天啊，他怎么会知道他哥哥不是病死的呢？
旁白：不一会儿，武松带了左邻右舍以及王婆来了。
左邻：武都头有什么事情啊，我家里的马桶上还熬着粥呢，也不知道熬好了没有，我得赶紧回去看看~~
武松：那个稍后再看，我来问你们，我哥哥是怎么死的！
左邻：这个，这个，我不知道啊。
右舍：那个，那个，我也不知道啊。
王婆：大概是因为呼吸停止死的吧。
武松：看来这样问是问不出什么来，我换一种方式，现在开始快速抢答，答对了有大奖等你拿哦，我哥哥是怎么死的？快抢答啊~~~
左邻：叮咚，我抢到了，我觉着吧，你哥哥一定是炊饼吃得太多了，撑死的。
右舍：不对，不对，正确的答案应该是被毒药药死的。
潘金莲：你回答的不完全，完整的答案应该是我和奸夫西门庆伙同王婆一起用砒霜药死他的。
王婆：对，对，不过我再补充一点，砒霜是西门庆买的，我熬的，潘金莲喂的，经过我们三人的协力合作，才取得那么圆满的结果。
武松：啊？！我所听到的，是我没见到的，没想到看似简单的情节却隐藏着巨大的阴谋！
潘金莲：我已经把正确答案回答完了，不知道你那大奖是什么，真期待啊。
武松：贱人！你竟然杀了我哥哥，那好，我就把地狱终身免费游送给你！去死吧~~~
潘金莲：啊~~~~~
王婆：啊~~~~~
武松：哎？王婆，我还没杀你呢，你怎么也死了？
左邻：根据我多年的人生经验来判断，她是做了亏心事被吓死的。
武松：哦，不好意思，让各位高邻也跟着受惊了，现在我要去找西门庆，不知道他在哪里？
左邻：切，你也太小瞧我们了，什么暴力场面我们没见过啊，杀个把人还能惊到我们？
右舍：西门庆今天好像在狮子楼上喝酒，你快去找他吧。
武松：谢了，我去也。
狮子楼
西门庆：十八的姑娘一朵花，哦~~~一朵花~~~
武松：贱人，认识我是谁吗？
西门庆：哦，你不是打虎英雄武松吗？久仰、久仰，听说你最近刚刚做了伟哥的形象大使，不知道是不是真的？
武松：没有的事情，我一直热衷于公益事业，所以那些商业活动从不参加。
西门庆：哦，是这样啊，那你最近有什么工作安排？听说你写了本书叫《我与老虎的零距离接触》？
武松：是的，我觉着吧，作为一个名人就应该出书。
西门庆：但是有消息说，由于你这本书里缺乏刺激的描写被封杀了。
武松：这完全是媒体炒作，其实我这本书特别刺激，你想想，一个寂寞的大男人和一只老虎在荒郊野外发生的故事能不刺激吗？本书下个月将会在各大书店发售，大家有兴趣可以�
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